祖母との育児方針の違い

色々考えて、愛情不足と言われるのが1番に耐え難く、頻度も多いのが苦しいとわかりました。 私の母も祖母に愛情不足だから私の性格がこんな風に育ったと何度も言われてたシーンを覚えているので、実際に愛情不足かは関係なく、祖母はなんでも愛情不足にしたいんだと思います。 ですが、年子育児だとどちらも赤ちゃんだけど授乳のため下の子を優先する時もある、上の子に下の子を叩いたり押したりしてはいけないと注意することもある、言葉がわかる分上の子にきちんと説明する頻度は下より多い。大好きだよって言って抱きしめたり、下の子が1人遊びしてるときに上の子と思いっきり遊んだり、私なりに愛情を注いでるし他の人に愛情不足って言われてもそうは思わない！と思えるんですが、一日何度も毎日言われたら、愛情不足だからなのかと思ったりどうやって関わればいいか分からなくなり、もう上の子と関わるのが怖くなります。 でも私の主観だから愛情不足じゃないって言えてるだけなのかもしれません。妹や夫にも上のこと下の子の贔屓が酷いと言われることがあります。子育てセンターや児童館に言って、先生や他のお母さんたちに聞いたりもしましたが、平等に育ててるように見えると言われたので平等だと思ってますが、下の子贔屓をしてるんでしょうか…愛情不足なんでしょうか… 兄弟喧嘩をした時は手を出したら叱ります。大抵上の子が手を出しますが、弟に何かされた？おもちゃ取られそうになったのが嫌だった？と聞きます。 下の子はまだうまく話せないので、泣いたら抱っこ、でも両方泣いた時は上の子を抱っこして下の子は背中にくっつかせる、ダメなら両足に乗せて抱っこ、上が下の子を抱っこしないで！と言ったら、最初は一緒に抱っこするよと諭してダメなら下の子だけ抱っこしたりします。 何が平等なんでしょう…

全然眠れません、イライラとしにたい気持ちでいっぱいです。子どもを置いてどこかでのたれしにたい。結局できませんが 甲状腺の病気で日々疲れ、子どもが夜通し眠れるようになっても頻尿の老人のように目が覚める毎日。具体的に書いてませんでしたが、愛情不足と連呼されるのは上の子です。祖母に育てられたといっても過言ないのが弟ですが、ご褒美を与えられたら頑張れると周りに言って結局ご褒美だけもらってやらない子でした。母はなんでも言うことを聞く子だったらしいですが、自己肯定感がすごくすごく低く父のモラハラも嫌われたくなくて耐えてきたそうです。 祖母は自分が育てたから母も弟も素晴らしい大人になったのが自慢だそうです。 もう上の子も置いていきたい。そんなに自慢なら立派に育ててもらいたい。 一人になりたい。 すごく大切、絶対に一緒にいたい、大好きだしいつまでも抱きしめたい。 二つの気持ちがごちゃごちゃしてて辛いです。しばらく一人になりたい…一人になって落ち着きたい、消えてしまいたいです

もしくは、お父さんお母さんに来てもらう。 なかなかそこまで実家依存の人もいませんけれどね。 あなたが行かなければストレスは溜まりません。

＜話を聞いてほしいが7割、どうしたらいいかアドバイスが欲しいのが3割です 意見を求めるのが掲示板だと思うので、 ママ友でも、夫（この場合は聞いてくれない？）に愚痴るしかない あとは子育て相談等をしてる機関はたくさんあるので利用する とりあえず、 書き込みしたので、7割達成でいいですか？ 自分で産んだ子供です 頼るなとは言いませんが、嫌なら頼らなければよい 何もかも自分の思い通りにはなりませんからね 一人で子育てするストレスと、祖母の小言を天秤にかけているのは あなた自身です 祖母を変える努力ではなく、自分を変えるほうがまだまし もう少しアドバイスするなら、夫の存在でしょうか？ 影も形もないのが不思議 あなたは実家依存気味なんだと思います 嫌なら離れればいいのに、離れられないのは 子育てが大変だからだけでしょうか？

私なら。 ストレスをもらうだけの祖母には会わない。 お母さんだけにきてもらう、児童館に行く、ファミサポに頼るなど、自分の行動を変えますね。

私の知り合いにも年子の男の子がいました。 その人の旦那さまから聞いた話ですが、殆どノイローゼみたいになって 泣くとその乳飲み子を布団に投げつけていたそうです。 それを見てご主人が奥様の実家に入ろうと決断したのだとか。 それでも、どうしても授乳やら何やら下の子に手が掛かるので、上の子が吃音になってしまったそうです。 その奥様はお母さんに下の子を預けて、しばらく上のお子さんにかかりきりになったら 漸く吃音が治り精神的に親子揃って安定したそうですよ。 実家依存とか言う人もいるけれど、大変さを想像できない人が言ってるだけですよ。 近くに住んでるなら甘えましょう。 辛い方がいいなんてあるはずないんですから。 避難できるならして下さい。 おばあちゃんも悪気があって言ってるわけではなく、上のお子さんを心配してるだけなのだと思いますよ。 あなたの苦労にまで思いがいかないのは辛いですけれどね。 ただし、ここでおばあちゃんの今までの子育てを非難しても何にも良い事ないです。 頑張って子育てしてきたという自負があるのでしょうから。 嫌なことは聞き流して、この際おばあちゃんにも甘えてごらんなさい。 少しくらいお菓子あげたって体は壊さないわよ。 そうすれば、お母さんだって大手を振ってあなたやお孫さん達の面倒も見られるでしょう？ 後2〜3年の辛抱ですよ。 こんな事で死んじゃダメよ、大丈夫だからね。

実家に行かなければいいでしょう。 トピ主レス2つ読みましたけれど、 ＞実際に愛情不足かは関係なく、祖母はなんでも愛情不足にしたいんだと思います。 ならば、会わない。 どうしてそんなことも分からないのでしょう。

貴女はすっかり祖母に洗脳されてしまっていて、祖母の支配下から心が逃れられていない状態ですね。 一人になって消えてしまいたい、とまで心がやられているのに、そのやばさに自分で気づいていないのがさらにヤバい状態ですよ。 毒親という言葉が良く使われるようになりましたが、この祖母が貴女にとってまさに毒祖母ですね。 小さい時から、ずーっと少しずつ少しずつ毒を盛られてきて、もう今の貴女は瀕死状態ですよ。 この祖母に会わない、可愛い自分の子供を会わせない、という以外に貴女が今できることは無いはずだけど、洗脳状態なのでそれも怖くてできない、というのが現状でしょうか。 それでもやはり距離を置くしか無いですよ。 今の貴女は戦えないもの。 貴女も大人になって子供を持って自分が親という立場になったら自分と自分の家族を守るために強くならないといけないのですよ。 私ならですが、祖母から愛情不足、という言葉が出たら間髪入れずに 「本当そうだよね～。おばあちゃんから愛情感じたことないもん。弟ばっかり可愛がってたよね。良くそんな事できたよね。本当愛情不足だわー。私は自分の子供にそんなことできないわ～」 「本当、私おばあちゃんに似ちゃったのかしらね～。おばあちゃんほど意地悪な人見たことないし～。」 「愛情不足？ああ、おばあちゃん、自分の事言ってるの？本当贔屓ばっかりして性格悪いよね。まあ憎まれっ子世にはばかるって本当だねー。おばあちゃんも長生きするねー。良かったねー」 これぐらい言いますよ。 老いては子に従え、です。従わせるのは無理でも、言いたい放題になんて絶対させません。 不愉快な事を言われたら、百倍返しで相手をもっと不愉快な気分にさせてやります。 貴女にできますか？ 今はまだ無理です。 実家から離れて心を休めて、祖母と対等に戦えるように心が健康になるまで会ってはいけません。

祖母さん、孫が可愛いでしょうが、子育ては親が責任を持つべき仕事です。 何と言われても、ご自分のスタイルを貫けばよろしい。 祖母さん、いろいろ口出ししても、責任は取りません。 だから、聞き流せばよろしい。どんなことを言われても「ハイハイ」と、軽く受け流すことです。