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祖母のことが苦手になってしまいました。

レス35
（トピ主 1 ）
😣
こげ
子供
一歳の子を持つ母です。 育休中のため子どもを連れて祖母(子どもからすると曽祖母)の家に遊びに行くことがあります。 祖母は働き者で優しく、大好きな存在でしたが私に子どもができてから嫌だなと思うことが多くなってしまいました。 ・二ヶ月頃祖母の家に着くなりギャン泣き。ミルクを作っていると祖母が「ママだけ昼ごはん食べていけないよねぇ。僕だって欲しいのに、ママだけずるいよねぇ。」等何度も責めるような発言。帰り際に「ちゃんと大事にしなきゃいけないよ！」等叱咤激励され、当時の私は悲しくなってしまいました。 ・まだ離乳食も始まっていない時期に「ちょっと舐めさせてみ！」と勝手にスイカを舐めさせる。さらに大人が食べるようなお菓子(かりんとうや煎餅)を「舐めさせてみ！」としつこく勧めてくる。 ・遊びに行くたび大人用のお菓子をあげたがる。子ども用に持ってきているし、そのお菓子は甘すぎる(辛すぎる)からあげないと何度も口酸っぱく言っているのに袋から開けて差し出す。(先日は洋酒のきいたレーズンサンドをあげようとしました) ・暖かい日、室内で裸足で過ごさせていたら「足が冷えてる！靴下履かせたれ！」と。今日は暖かいし、歩くから滑ったら危ないと説明しても「綿の靴下履かせたればいいだろ！冷えとるが！！」と言う。とにかく暖めたがります。 私は幼児期から虫歯が多く歯医者に通っていた嫌な経験があるため、おやつには気をつけたいと思っているのですが、全く聞く耳を持たず注意してもすぐにあげたがります。 大好きな祖母が喜んでいる顔が見たくて遊びに行っていましたが毎回イライラ、何をするのかびくびくしてしまい、そんな自分が嫌にもなります。 遊びに行く頻度を少なくしても良いでしょうか、、。 第一子ということもあり、私が神経質なだけでしょうか。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：8fa89fca7dd96942

#３０代
#子ども
#子育て

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自分で決めて

🙂
ももか
>遊びに行く頻度を少なくしても良いでしょうか、、。 あなたが行きたいなら行く、行きたくないなら行かない。 こんなシンプルなこと他人に聞かないと決められないの ですか? もうお母さんになったんですよ、しっかりしてください。

トピ内ID：151297903b8ec05c

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わかります。

🙂
4歳10歳ママ
里帰り出産で1ヶ月実家にお世話になった時に曾祖母に「靴下履かせた方が良い。」 「母乳出てるんか？ミルクは太る」と言われ親戚のAちゃんはよく母乳出たみたいだと比べられました。 子供が1歳になると「帽子は被せないと、Aちゃんはちゃんと子供に被せてる」わあわあ言ってきて今までの鬱憤が爆発して私が怒り泣き曾祖母に反抗して私の父が間に入り仲直りしました。 曾祖母さんは一人暮らしですか？祖父母（あなたの父親、母親）が居たら間に入ってもらうのも良いかもしれませんね ちなみに第二子を産んだ時から曾祖母は何にも言わなくなりました。 初曾孫なら色々言いたくなるモノなんですよ。 ちなみに曾祖母は当日71歳でした。若い曾祖母だからバンバン口出ししてきましたよ

トピ内ID：35e6f3cb9e56579f

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なぜ他人に聞く

🙂
nico
＞遊びに行く頻度を少なくしても良いでしょうか、、。 愚痴のオンパレードなのに、なぜ行く頻度を少なくしていいのか他人に聞くのか分からない。 自分が不快だと思うなら行かなければいいだけなのに、なぜ自分で判断できないんだろうか。 そんなんじゃ子育てできないよ。

トピ内ID：bd540bb190205250

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距離を置こう

🙂
はなまる
そんなに嫌なら行かなければいいです。 それだけですよ。 身内でもなんでも、我が子を守りましょう。 虫歯に関しては、小さい頃から定期的に歯医者へ行って歯磨き＋フッ素仕上げをしてもらいましょう！(すでにやっていたらすいません。) 私も子供を小さい頃から虫歯にさせるのはもちろん嫌なので、お菓子はなんでも食べさせる代わりに歯磨きはしっかりしますし、２歳前ごろから定期的に歯医者に通ってチェックしてもらっています。

トピ内ID：b7126fec1a502d83

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神経質ではない

🙂
Drabella
こげさんのお母様も同じことを思っていたでしょうね。 おばあ様の言葉遣いがお子様に移るのが心配です。 こげさんのメンタル面への悪影響が大きいと思うので、疎遠になさったらどうですか。

トピ内ID：3923ac7d108b9f84

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ああ、居るかもですね。

041
やれやれ…。
トピ主さんの場合祖母さんですが子供が生まれて母親がそんな感じになったという女性の話を何度か見聞きしたことあります。 なんなのでしょうね。 孫（ひ孫）可愛さというのもあるのでしょうし、子供（孫）が母親として頼りなく見えるのか分かりませんが。 それに一昔前の育児法高が絶対であり何より自分は母親として先輩面したいってところもあるのかもです。 私の母は滅多に会えない距離だったからまだ良かったのかもしれませんが「虐待するんじゃないわよ」と言われた時は夜泣きで寝不足な時もあってか、それでも必死に子育てしている時だったので無償に腹が立ちましたが。 もしかしたらお祖母さんはトピ主さんが生まれた時にトピ主さんのお母さんにもそんな態度だったりして？ その祖母さんとお母さんが母子なのか嫁と姑か分かりませんが姑でも口出す人居ますのでね。 所でお母さんは特に口出して来ないと言うなら、その気持ちお母さんに話してみるとか？ お母さんがその祖母さんの娘なら祖母さんに言ってくれそうだし、姑としてもトピ主さんを庇ってくれるのでは？ と言うかトピ主さんが祖母さんに「会う度プレッシャーとストレス感じて連れて来るのもう嫌」とでも言って見ても良いのかも。 なによりまだ口にしてはいけないものを食べさせるのが怖いですからね。 そこはトピ主さんが本気で怒って「もう連れてこない」とも言えそうだけど？ 　 一番良いのは会う頻度減らす事ですかね。 祖母さんも何歳か分かりませんが性格も今更治らないし加齢と共に頑固になって行くところもありますからね。

トピ内ID：c1cb1ac7743abb61

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時代が違う

🙂
どんどこ
時代の違い。 祖母が子育てしていた頃は、暖房も完備不十分だったから厚着させて靴下はかせるのが当たり前だった。 離乳食なんてわざわざ作ったりせず、親が食べている物をすり潰したり噛み砕いたりしてあげていたから、大人の味に慣れさせるのが普通だったのかも？ 神経質にならずに、たまに行くくらいでいいと思いますよ？ 今更祖母が変わる事はないんだから、あなたが変わればいい。 ストレスになるなら、盆正月に短時間だけ会いに行くくらいでいいと思います

トピ内ID：c10b56cca1ab4066

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行かなくていいです

🙂
もも
私はほぼ毎週連れて行っている孫ですが、主さんは辛くなっているようなので無理に行かなくて良いかと。 二ヶ月頃祖母の家に着くなりギャン泣き→赤ちゃんの目線で言っただけだとは思います。産後の時期なのもあったかもですね。 靴下は、私の祖母もすごく履かせたがります。滑るのではいてないです。もう2歳になりよく話すので、最近は寒かったら寒いっていうから大丈夫だよと言ってます。たしかに0、1歳のときは冷たそうだったし、紫っぽくなっているときもあったので心配だったのかも。祖母の家あるあるで寒いですし。 おやつほか食べ物は、アレルギーがあるのでかなり気を使ってもらっています。勝手にあげないように言ってます。勝手にあげるような祖母だったら連れて行かないです。

トピ内ID：c0cc966315d2955f

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子供の未来が大事

🙂
さゆひろ
祖母の愛情は分かるけど、子育てに口出ししすぎだろ！ 赤ちゃんにスイカやかりんとう舐めさせる？レーズンサンド？正気かよ！ 虫歯のトラウマあるのに、甘い菓子押し付けてくるなんて無神経すぎ。 靴下ゴリ押しも、説明無視して自分の価値観押し付けてるだけ。 神経質じゃなくて、母親として当たり前の感覚だよ。 大好きな祖母でも、子供の安全と健康優先して。遊びに行く頻度を減らしてください。 毎回イライラしてビクビクするなら、子供も自分も守るために距離を置いてください。 祖母の喜ぶ顔より、子供の未来が大事でしょう！

トピ内ID：e318e993b20a542b

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言いましょうよ

🙂
ぽん酢
おばあちゃんの時代と違うの。 と言ってもやめないなら、行かなければいいと思います。 あなたのおばあちゃんの世代の人だと、アップデートができないというより、アップデートという言葉すら知らない人も多いと思うので、世代の違いをあなたが理解する事も必要だと思います。 ＞ママだけ昼ごはん食べていけないよねぇ よく分からないのですが、自分はお昼食べてきたって言ったらそんな事言われたって事ですか？ 「子供には子供のミルクのタイミングあるのよ。大人みたいに朝昼晩と決まった時間だけじゃないから」と普通に言えば良かろうと。

トピ内ID：8caf94654d347d8d

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おばあちゃんおいくつだろう

🙂
hapiko
祖父母というからには若くて60代。 口ぶりから80代にも感じられます。 もう育てられてきた時代がはるかに違いすぎて、理解を求めるのも困難だと思う。 国が違うほどの大きな感覚の差があると思う。 大好きなおばあちゃんでもそのうち子供が固形物を飲み込んで大変なことになりそう。 胸が痛いけど、子供の安全と健康を守るために距離を取った方がいいよ。

トピ内ID：0fafa7c4422124e6

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あるある

🙂
まだ新米
全部高齢者との子育てギャップあるあるじゃないですかね。 結構グイグイくるおばあちゃんですけど、逆に今まで嫌いになる要素 がなかったことが不思議です。 態度とか言葉遣いのキツさとか、今までわかってたら子供連れて行かないけどな。 小さい子の子育て中にわざわざ会いに行く人は、選んだほうがいいですよ。 優しく自分に賛同して手伝ってくれる人が居てこそ、やっとリラックスできるし。 それだけ気を張ってるし、普段は一人で頑張ることが多いんだから。 嫌な思いするなら、しばらく会いに行かないことですよ。 お母さんが元気な気持ちでいることが、お子様にも1番。 もうおばあちゃんの孫として孝行することが、あなたの1番ではないんですよ。

トピ内ID：fee9e84bbc5268e8

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おばあちゃんあるある

🙂
わー
でたぁ、靴下はかせろ 類似例で 白湯を飲ませろ、抱き癖がつく もあります 「ママだけ昼ごはん食べていけないよねぇ。僕だって欲しいのに、ママだけずるいよねぇ。」 最近の若い人は受け入れがたいんでしょうね おばあちゃんは赤ちゃんに共感しただけで、悪気はない 昔の人はこういう言い方よくしますよ なんというか、今よりも個が大事にされない世代の人で 小さな子供が優先の考えなんですよ こげ　さんが、今はママと呼ばれるでしょう？ おばあちゃんからも、ママとかお母さんと呼ばれませんか？ 自分よりも、孫よりも、赤ちゃんのひ孫が主役なのです 今は、それでも個が大事にされるようになりました それでも母の立場は低いなとは思いますけど これも産後のガルガルというやつかと受け入れるのもあり おばあちゃんあるあるを笑うもあり もちろん、遊びに行く頻度を減らすのはありです 行っても、滞在時間は短くすること どうせたくさん言っても、長時間いても 暇なんだから、要望が増すだけなのです あとね、親孝行というか、祖母孝行は自分で 子供使ってやらないことです もうご存じだと思いますが 虫歯の原因は親からの感染なので、きをつけてくださいね

トピ内ID：1e8ea8716487b904

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子どもファースト

🙂
みこ
私はお母さん世代ですが、お祖母さんの振る舞いは寛容できません。 しっかり断り、それでもしつこく口出しされたら、もう連れて来ないとはっきり言いますよ。 そして本当に連れて行かないと思います。 子ども第一ですから。

トピ内ID：d55ae5c019655cfe

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昔の子育て

🙂
チーズケーキ
いやいや、神経質になるのがあたりまえですよ。ひとりでは何もできない命を毎日生かさないといけませんから。 大好きなおばあちゃんだったけど、子育ての価値観が違うんですよね。そりゃそーだ、半世紀も年が違えば。 育児の常識って10年もすれば一新します。半世紀は離れてるであろう祖母と孫の子育てなんて、何もかも違いますよ。 よく江戸時代の人はこうしてた、ああしてたというのを見ると「えー！今じゃありえないなあ！」と思うと思います。江戸時代は飛躍しすぎましたが、祖母と孫のギャップだってそんなもんですよ。 おばあちゃんに昔の育児はどうだったか、苦労話しも聞いてみて。きっと紙おむつが〜とか粉ミルクが〜とか色んなことを話してくれると思う。そこで「今とは違うんだねー」とちょこちょこ認識させてもいいと思いますよ。 おばあちゃんがあなたにあれこれ言ってくるのは、可愛い孫の赤ちゃんだからですよ。他所の知らない赤ちゃんなら、「あら、かわいいわね。靴下履いてないから寒いわよ」で終わると思います。あなたのことを思って、あなたは新米ママさんだから、知らないんだろうと思ってると思います。子育てをした人は自分の経験があるから（そして子供がその経験できちんと育ったので）根拠のない自信がどこかにあるんですよ。 そこでイラッとしたり、神経質になる気持ちもわかります。私もちょうど育児が楽になってきた（ひととおり乳幼児期は終えた）ので、新米ママさんを見ると、大丈夫かな？困ってないかな？とは思いますね（なにもいいませんけどね） 大きな気持ちで受け止めてあげて、というかスルーですよ。「昔はそうだったんだね！」で。私は我が子をおくるみで巻く派でしたけど、実母には毎回「きつそう。かわいそう」って言われましたね。巻いたほうがよく寝てたので、これでいいんだよ、便利だよって言ってました。

トピ内ID：6bd45ad7b08adab8

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ストレスなら減らすしかないのでは？

🙂
紫陽花
トピ主さんのストレスになるなら減らしましょう 60代孫いますが、今育て方違います。口出ししません 私の時代でも違うのに この先おばあちゃんが舐めたものとかあげたらピロリ菌心配です ひ孫はかわいいのはわかります が時代が違います 昔義母、子供にマーブルチョコ良くくれてました 私は気にしてました。でも義母だから言わなかったです 年2回ぐらいの帰省だったので おばあちゃん良いお年ですよね。言われたこと忘れるし、頑固になってきてるかもです。

トピ内ID：ad2047fa77798a19

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仕方がないかなぁ

🙂
あおい
お気持ちわかります。 私は年に数回連れて行くだけですが、感覚が合わないことは多々あります。 食べ物と靴下は、今の母親達なら主さんの考え方は当然だと思います。 でも昔と今の子育ては違う。 祖母さんも悪気があるわけではなく、とにかくひ孫が可愛いからだろうというのは伝わります。 祖母さんはひ孫に何かしてあげたいという気持ちが強いのだと思います。 折角来てくれたから、ひ孫ももてなしてあげたい。おもてなしの1つが食べ物を振る舞うこと。 ＞子ども用に持ってきている 祖母さんには逆効果じゃないかなと。 祖母が大人用お菓子を食べさせるのを防ぐため、私は祖母に食べ物をリクエストするようにしました。 乳幼児用ではなく、スーパーで簡単に手に入りわかりやすい、例えば焼き芋やフルーツです。 「今うちの子〇〇が大好きで、それなら食べられるから」と。 私の祖母は、準備したもの嬉しそうに出してくれます。それをモグモグ食べるひ孫。 大人用菓子を勧められても、「用意してくれた〇〇を食べるから～おかわりするね」と断ります。 リクエストを繰り返すと「ひ孫ちゃんは〇〇好きだよね」と自動的にそれしか出てこなくなりました。 主さんが聞き流したり、わざと同意したりすることも必要だと思います。 「靴下が」と言い出したら、ひ孫と関われる他のことを提案して、話を終了。 「そうだね～」「あ、今この絵本好きだからおばあちゃん読んであげて」とか。 ＞二ヶ月頃... このエピソードから、主さんは祖母さんに甘えたい人なんだろうなと思いました。トピ主さんが頑張っていることを理解し寄り添って欲しかったのかなぁと。 それだけ親密な関係なのでしょう。 それなら、上手く立ち回り、良い関係を続けながら子どもを守る方法を考えた方が良いのかなと感じました。 もちろん、距離を置くことも正解だとも思います。

トピ内ID：e666c1d87f0b1223

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人間関係難しいですね…。

🤔
心はいつも快晴
私なら、行くのを辞退します。 私は、断然こげさん優先で良いと思います。昔のルールを出してきている点でアウトだと感じます。心を鬼にして距離をおいて遊び行く頻度減らしても大丈夫です。毎回イライラする気持ちに共感します。まだまだ伸びしろがあるお子さんなので…ゆっくり過ごせる環境で子育てした方が無難です。

トピ内ID：137d284c44636a4c

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あなたはいい歳した母親ですよ

😱
エレン
頻度を少なくしてもいいでしょうか、なんて赤の他人に聞かないで自分で決めて。 そもそも、幼い子供に洋酒が入ったお菓子を与えようなんて虐待を通り越してますよ。 あなたの祖母は他人目線から見ればそういうことが出来てしまう人です。 あなたが母親である以上、あなた自身祖母が好きか嫌いかなんて関係ない。 母親として、子供に害をなす存在は誰であっても、あなたがどんなに好きな人であっても遠ざけるべき。 人の性格は年齢の経過や環境の変化で変わることも多いです。 孫や曾孫ができると、その母親に対して自分が育児をしてた頃の姿を重ねて、「私はやれてたわよ！」「あなたはこんなことも出来ないの！？」ってマウントを取りたがったり、意味のない張り合いをしたるようになる人もいます。 でもそれは何十年も前の記憶だから美化されてて、実際は違うのに「完璧に母親をやれてた私」という都合のいい記憶にすり替わってる。 当時は一杯一杯でミスしたり焦りながらやってたのに。 それに時代背景も変わってる。 昔はやってたことが、今の育児では危険だからNGだったり。 あなたの祖母も時代に合わせた情報のアップデートが出来てない。数十年前の記憶のままに動いてる。 そんな人に子供を任せたら虫歯だらけになるか、食べ慣れない物を与えられてアレルギー発症するか、下手したら乳幼児が消化できない物を与えられる可能性もある。 母親として我が子をちゃんと守りたいなら、会わせないことをオススメします。あなた自身も嫌な思いをしてるのに会いに行く意味もわからない。

トピ内ID：7fb2a47a78facdec

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あるある。気にせず間を置く

🙂
会なければ好きなまま
小学校上がるまで行かなくていいと思う 小学校3年4年位も行かなくていいと思う 子どもって自分にとって宝 1番いいものをあげたい プラス、2世代分の感覚のギャップは埋めるのは無理 曽祖母は孫で充分孫孝行された稀な人 ひ孫孝行する必要なし

トピ内ID：dcd45c8a1a469e6e

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祖母の時間を大切に

🙂
みかるん
私もこげさんと同じように祖母の何気ない一言が嫌になる時がありました。なので無理に会う必要は無いかと思います。こげさんに心の余裕がある時に会えば良いと思います。 一昨年、祖母が亡くなりました。とても悲しかったです。いつかは、亡くなってしまいます。こげさんの心を削って会う必要が無いし、子供にマイナスになるなら会わなくても良いと思います。 でも、いつかは亡くなってしまうのでそれは忘れずに後悔なくして欲しいです

トピ内ID：d80749c5db3e3035

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距離を置く事も必要

🙂
このこの
私はこげさんのたぶん母親世代です。 こげさんの祖母は私の母や姑世代だと思いますが、母や姑からはそういった子育てに口を出す等強制的な事は無かったですが、たまたま出先で行き会った姑の友人から当時3歳だったわが子へされたことはあります。 ”飴ほしいか～”っと子供に聞かれ、子供が”うん”と言った途端、私が止める間もなく自分の舐めていた飴をそのまま口から出して娘の口へ入れました。半ばパニックになりながらも姑の友人なので対応も気を付けながら、”前のどに詰まらせて大事になったことがあって～”と適当に理由を言って、すぐ出させましたが衝撃すぎて・・。 70代80代世代は激動の日本を支えてきた世代で、衛生観念や価値観が今の豊かな時代とはまったく異なります。 子育てに口を出す高齢者ならなおさら自分を押し通すでしょう。 せめて幼稚園にいく年齢までは遊びに行く頻度を減らしてみては？ 幼稚園にいくようになると園の先生の指導が子供にとって優先になると思うので、祖母と先生の指導に相違があれば、子供が祖母に指摘し自分から拒否もするようになるでしょう。

トピ内ID：475051a10d2ef308

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行かなくていい

🙂
tenten
最優先にするべきは、トピ主さん親子の健康と幸せです。 祖母孝行は優先順位としては、ずっと低くていいんです。 なぜ子どもより祖母を大切にするんだろう。 祖母が子育てしたころの常識は、今とは全く違うでしょう。 でもそれしか知らない人なのだから、今の人のやり方は間違っていると思うのは当たり前。 そういう人に理解を求めても無理だし、トピ主さんのストレスがたまるだけで それはお子さんにとっても不幸でしかありません。 祖母孝行のために、子どもを使うこと自体が失敗でしたね。 かわいいからこそ口出しをするし、あれこれしてやりたいと思う気持ちは本物かもしれませんが それでもやってはいけないことを、平気でやり続ける人に子どもを会わせてはダメなんです。 もうちょっと大きくなったら、祖母がこっそり上げたお菓子を勝手に食べるようになりますよ。 もしアレルギーがあったら、命にかかわります。 祖母の時代にはアレルギーなんて知識は誰もなかったのだから、今さら理解できません。 子どもが祖母になついてお菓子をもらうようになる前に、距離を置いた方が子どものためです。

トピ内ID：898e5205aac628b1

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頻度を落として短時間

🙂
るる
主さんが小さいころから虫歯が多いのは、 もしかして、祖母が主さんにお菓子を頻繁に食べさせてたせいかもしれませんよ。 >洋酒のきいたレーズンサンドをあげようとしました な～んにも深く考えてないのです。 自分があげたい。自分が育児の先輩面して色々言いたいだけ。 連れて行かない。 もし行くなら短時間で目を離さない。 年齢に該当しないお菓子をしつこく無理にあげようとしたら、 めちゃくちゃ怒っていいですよ。 「そんなことするなら、もう連れてこないからね」でいいと思います。

トピ内ID：3170ce4f2f734cdf

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責められて辛い気持ちよく分かる

🙂
オレンジ
私も第一子の子育て中に同じように曽祖母に言われ、かなり辛い思いをしました。辛すぎてストレスで自傷していました。今も傷痕が残っていて、見る度に辛い記憶がよみがえります。(周りから、お母さんなんだから強くならないと！って言われるので誰にも相談できません。やっぱりと言うか、ここにも居ますねw) 私の場合は同居の義母の実家の母、要するに義曽祖母だったので状況は違うかも知れませんが… 初孫初曾孫フィーバーで子供はとても可愛がって貰った代わりに、私は色々言われました。夜間授乳で寝不足でズタボロでも、拒否権なく連れ出されて、しかも子供が可哀想だと責められるような事を毎回言われて。傷付いても、先方に悪気が無いというのは理解してますから「未熟で至らない母親で、本当にすみません〜っ！」って毎回毎回無理してニコニコ笑ってペコペコ謝っていました。私が第一子長女で、納得いかない事で目上の人にとやかく言われても、結局は自身の至らなさが原因だから悪いのはお前、全て飲み込んで我慢すべきって育てられましたし。 母親としては、初めての子育てで万が一にも失敗したくないと思って、身に着ける物も口にする物も月齢や発達状況を考えて気を遣ってるのに、上の方々は自分のお気持ち優先で色々あげたがるんですよね。母子手帳に書いてあるからとか、医師にもアドバイスされたからって言ってもお構い無し。なるほどなるほど、動物園のふれあいコーナーで動物にエサをあげるのって楽しいですものね。 埃まみれの場所で遊ばされて喘息になったり、ミニトマトやブドウを丸のまま与えられて窒息事故なんか起こす前に、距離を取ったほうが良いと思います。大好きなお祖母様相手で気兼ねするかも知れませんが、子供の命の為だと思えば決して悪いことではないです。子供を守ってあげられるのは母親だけです。 ましてや、あなたは身内での事で、ちゃーんと選択権があるのですから。

トピ内ID：930e51c694dd5c2e

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昔の人だから

🙂
gi
お子さんにとっては曾祖母でしょ。 大昔に子育てをした人だから 色々古いのよ。 真に受けないで ひ孫を見せるぐらいの軽い気持ちでいれば良いのよ。 相当知識も古いおばあさんの言う事を 反発しないであげてね。 はぁい、とか、そうですねぇとか言って流すしかないの。 年寄りはそんな感じですよ。

トピ内ID：84b7177bf93b85aa

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お母様に動いてもらっては？

😉
やま
年齢的、世代的に色々むずかしいところもありますし、 主さん本人から直接伝えるのではなく、主さんのお母様に動いてもらって、 最近は〇〇なんだから昔と違う、そんなに言わなくても主さんはがんばってるんだよ ということを折に触れて伝えてもらうなどできるといいですよね。 ストレスになるから会わないという選択肢もありますが、 私の場合、第二子が生まれて忙しくなったために会う頻度が下がってきたところで祖母が弱ってきて、 入院してしまうと、中々子連れでお見舞いすることもできなくなってしまい、そのまま亡くなってしまったので 元気なうちにもっと会わせてあげたかったなと今でも思っています

トピ内ID：fc3586fc538f7996

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他人軸で生きない　自分軸は見失わない

🙂
まりーごーるど
トピ主さんが1番大事なのは何ですか？ 祖母の喜びですか？ 我が子の健康ですか？ 答えは明らかですよね。 そういう時は、自分軸で生きることに罪悪感を感じる必要は、そもそもないのですよ。他人軸で考えすぎると、時に自分の大切なものまで犠牲になってしまいますよ。

トピ内ID：d50755357e2a6730

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頑張って

🙂
あまね
トピ主のガルガルもあるだろうし、祖母のひ孫フィーバーもあるだろうし、ジェネレーションギャップもあると思う。 祖母の時代ではいろいろ口出しすることを含めてそれが当たり前だっただけで、悪気はないと思う。あと歳を取ると遠慮がなくなるのもあるある。 とはいえ赤ちゃんの母親はトピ主なんだから、無理して我慢することもないし、無理のない範囲で会わせればいいだけだと思うけど。聞くかどうかは分からないけど、現代の常識を根気強く教えてあげてもいいし。 祖母と過ごせる時間もそんなに長くないだろうから、後悔のないように。

トピ内ID：4ddd8d7752bdaa07

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行かない

🙂
ごたん
人から受ける嫌な気分になる行動のオンパレードですが（それにしてもいまだにこんな事やる人いるんですね）、遊びに行かなければいいのです。 残念ながら人の行動に制限はかけられません。 遊びに行かなくなると『どうして来なくなった？』と聞かれるでしょう。その際に、言われて嫌な事やされて嫌な事を言うと『もうしないからおいで』と言われるでしょう。でもやめないと思います。人ってそんなもんです。 身内だろうが自分から離れるに一択。ストレスの元には近寄らない。

トピ内ID：5bf1815adfe8251d

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