子供に親の病気を伝えること

私なら、もう赤の他人だし面倒臭いけど、子供の親として元夫と相談します。 どういう風に子供に伝えようかと。 もしかしたら元夫が自分から伝えたいというかもしれないし、病気の事を言わないで欲しいと言うかもしれないし。 病気になった本人の意向を聞きたいかな。 また自分が逆の立場（病気になった側）だとしても、子供に伝える方法を相談して欲しいと思うし。

＞もし余命宣告等があれば、なるべく一緒にいる時間を作りたいと考えています。 これは貴女の考えなので避けた方が良いのかと感じます。小中学生と二人いる様子なので、下の子は上の判断を参考に行く末も関係性は構築できると考えます。つまり、子供たちの判断に任せる。 ＞また子供たちに元夫の状況をどうやって伝えるか悩んでいます。包み隠さず、全て話をするべきか？それとも曖昧にして、お父さん体調良くないみたいとぼかすか… これも子供の判断次第。とにかく、いつかは子供に知れることになるので下手な隠し事はしないことがいい。 たった一人の父親と感傷的に捉えず、子どもはだらしない父親の愚行からようやく安心できる生活が母親である貴女とできた状況であれば、今更父親なんか不要と考えるられるでしょう。今生の別れでも、自分だったら会いたいとは思いません。

元夫が大病なさったとの事、それも予後が不安視され余命宣告もあり得る状況ならば、余命はともかく 大病した事だけはしっかり伝えた方が良くないですか？ ただ「体調が悪いみたい」だけで色々と察する勘のいい子もいれば、なぁ～んだ、風邪をこじらせた程度じゃん？好き勝手してるんだからしょうがないよ、と捉える子もいますので、治療も難しい大病なんだという事実は伝えた方がいいと思います。 元夫は失礼ですが横着して大病したご様子なので、主さんとしては知った事か！の気分でしょうが、お子さんにとってはやはり父親ですから、出来る限り顔を見せてあげてもいいんじゃないでしょうか。それが治療の励みになるでしょうし、元夫も性根を入れ替えるかもしれません。 治療が奏功することを願います。お大事になさって下さい。

元夫とトピ主さんとのいざこざや感情は置いといて、これまでの親子関係によるんじゃないでしょうか。 元夫や子供達が望んでいるなら面会はさせた方が後悔はしなくていいと思う。 病気のことも変に隠そうとはせず、全て伝えた上で悲しみに寄り添うなり、今後のことを考えるなり、そこは子供とのやり取りでトピ主さんが毅然とした対応をすればいいと思います。 私自身が初めて死別を経験したのはまだ当時70歳の祖母でしたが、本当に最期の時は会うのも辛かったです。 ただ見ているだけで涙が出そうになりました。 でも余命宣告されたことは事前に親から説明を受けて分かっていたので、死別を経験するまでの間、覚悟することもできました。 お子さんはまだ小中学生なので、まだ元気で話もできる時に会っておく方が、お互いのためにいいと思います。 余命宣告の段階になれば、その時はきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか。

旦那さんは子供さんに養育費を払っているんですか？子供さんと元旦那さんとは今でも交流があるんですか？ 何れにしても、養育費をもらっているのなら、今の時点で子供さんに言っても良いと思いますが、もし、養育費が皆無なら子供さんに言う必要はないような・・ そして、物事って、言うタイミングと言うか、その時に言わないで、後出しにすれば「それならそうと言えば良いでしょう」になってしまいかねませんからね。

元夫の意向はどうなのですか？ 子供たちに知っておいてほしいのか黙っていてほしいのか、一番はそこではないのかなぁ？ そして、「なるべく一緒の時間を」と思っているのは主さんの気持ちであって、当の本人はそう思わないかもしれないじゃないですか。 元夫が会いたくないと言うかもしれないし、反対に子供に会いたいと思っても、子供のほうが嫌がったりってこともあり得るので、まずは元夫と話し合っておかないとどうにもならないのは当然かと思いますが。 主さんにとってはそもそも話し合いなどしたくないのかもしれませんが、でもこういう状態なら必要なことでは？ 子供に大事なことを話すとき、ぼかしたり曖昧にしておくってできるのかな？って思いますけどね。 曖昧にしたところで、そういう雰囲気って子供は察すると思います。 親から病気と手術の話を聞かされた時のことですが、あまり詳しくは聞かされなかったんですよね。 余命宣告されるような病気ではなかったせいかもしれませんが、その時「きちんと話してくれればいいのに」って思いました。 自分はそんなに頼りないと思われているのかとがっかりもしたり、ちょっと怒りにも似た感情もありましたね。 「子供だと思ってバカにするなよ」って。 まぁ当時私は小学生だったので、親からしたら庇護対象でしかないですからね。 仕方ないとは思うのですが、こういうことって真剣に話をしてほしかったなってのがあります。 子供って、大人が思うよりも大人なので、話をするならきちんと話をした方がいいと私は思いますけどね。 あくまでも私はですが、そうすると思います。 病気なのは元夫なので、その意向は優先されるべきかなと思いますが。

どなたかもレスされてましたけど、元夫の我が子に対する行い…ですよね。 元妻である自分には確かに酷い態度だった。 でも我が子には真摯に向き合い養育費もきちんと払い、子供たちも父親との面会を楽しみにしている　と言う状態なら自分自身の感情は押し殺して元夫に連絡して希望を聞きます。 ただ今まで定期的に面会していれば父親の体調が悪いのは子供たちも分かるのでは？ 面会が止まれば変だなと思うのが普通ですし。 最後の面会はいつですか？ 私も離婚経験者です。 元夫は教育者で「毎日子供に関わる仕事をしているんだから。家に帰ってまで子供に関わりたくない」と言っていて離婚時も親権の話などは全くでませんでした（子供はいらない人） 養育費も途中やめになり、子供たちも嫌がって会いたがりません。 「養育費」が肝だと思います。

書き込みが遅くなってしまいましたが、レスをありがとうございました。 子供達と元夫は比較的良好な関係ですし、養育費もきちんと支払ってくれています。（私には精神的経済的DVがありましたが）上の子は思春期なので、父親に対して塩対応な時もありますが、下の子は口ではあれこれ言っていても、実際パパと会うとまんざらでもないです。（ファミレスに連れて行ってくれたり、好きなアニメグッズをくれるからというのもあります）そういう背景を考え、また元夫と話をした結果、子供達には事実を伝えました。 上の子は少し黙っており、その後漫画を読み始め、下の子は泣きながら普段やらない問題集を出してきたりと、だいぶ混乱していました。パパが体調いい時はテレビ電話して話をしよう、会いに行けるタイミングがあれば行こうと話をしてその日は終わりました。 先日元義父より連絡があり、予後が悪く余命宣告されたとのことでした。おそらく来年の今頃にはいない可能性がありそうとのことです。流石にまだ余命宣告の件は話できていません…