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暗い話なので嫌な方はスルーしてください。　 ただただ吐き出したくて投稿します。 再発してしまいました。初期だったのに、1Aだったのに、最後の化学治療から1年半後の検査で、他臓器に悪性のものが映ってしまいました。これから、発見された臓器の専門医にかかり、より精密な検査と今後の治療方法が組まれるので、まだはっきりと余命を宣告されたわけではないですが、自分では前向きになろうなどと到底思えません。 子供がまだ小学生です。離婚しているので父親との間を行ったり来たりしています。私は元夫は大嫌いですが、これからこの子を大嫌いな元夫にお願いするしかありません。 離婚したことを認めたくない私の実家は全員総出で私に憤慨し（離婚された私が悪い、自立できない私が悪い、帰ってくるななど）心は傷つき、まあ、一度結婚した身で今更実家に頼れないのもわかるので実家とは疎遠、これから1人でどうやって死んでいくのかを検討し始めました。本音をいえばもうちょっと実家には優しい声をかけてもらえると期待していました。 無縁仏に入るのか、私の遺体の火葬と埋葬を誰に頼んだらいいのか。亡きあと、部屋の片づけは？死ぬ準備ができるだけまだいいのかもしれません。 淡々としているようでも心の中では怖くて怖くてたまりません。自分がこんなに短い人生だなんて。何が人生80年だ、と思います。 離婚して病気と闘って、仕事を探し、1人で全部やってきました。職場や知り合いには絶対言えません。意識が亡くなる直前までは1人で暮らしていかなければならないからです。大切な人だちだからこそ、迷惑はかけられない。 再発がわかったばかりで動揺し、ただただ気持ちを整理したくて投稿しました。読んでくださってありがとうございました。