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彼の発言にモヤモヤ

レス36
（トピ主 0 ）
😣
まろん
恋愛
結婚を控えている20代女です。 彼は30代。なんの欠点もない、大好きな彼と年内に結婚します。 この前、実家へ結婚の挨拶に彼が来ました。 挨拶自体は何も問題なく、本当に人格的にも素晴らしい人で、私が一目惚れし、彼も私のことを好きになってくれて今に至ります。 ですが、挨拶に来た際に子どもの話になった時の事です。 子どもについては前々から色々話し合いました。正直今の日本の情勢や自分達の将来を考えると、子どもを持つことに前向きになれないと伝えました。 彼も、不安の方が大きいから今は欲しいかと言われると、正直そこまで欲しくないと言われ、お互いの意見は一致しました。 ですが、私の両親の前で「自分は母親に対して親孝行してこなかった、できなかったからせめてもの親孝行で孫の顔を見せてあげたいんです。」と…。 「親孝行してこなかった、できなかったというのは貴方の責任で、関係のない私を巻き込まないで。ダシに使わないでよ！」と思ってしまいました。 私の両親も、その発言にはビックリしたようです。 そんなことを思う私は心が狭いのでしょうか？ 転勤族なので転勤について行くのに精一杯で、もしかしたら子どもどころの話じゃないというのに、なんだかこの発言が引っかかってしまいます。

トピ内ID：9b37cab6f2a17721

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欠点ないって…。大嘘つきじゃないですか…。

041
みさ乃
> なんの欠点もない、… めちゃくちゃ欠点あるじゃないですか！！ 冒頭の部分のそこ読んだだけで違和感満載でしたけど。 なんの欠点もない人なんて存在しません。 それは分かった方がいいです。

トピ内ID：8647ca4a2a1d036e

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当然でしょう

🙂
おじさん
男です。 結婚って、直接には、愛する人と一緒にいたいということですけど、そこから、大変な人生をともに乗り越えたい、楽しい人生を送りたいの中に、子供が欲しいというのは当然含まれます。 お二人が、子供は絶対なにがなんでも持たないと同意して結婚するならともかく、「前向きになれない」、「今はそこまでほしくない」くらいなら、子供を持つことを否定しているほどでもないでしょう。 ＞「親孝行してこなかった、できなかったというのは貴方の責任で、関係のない私を巻き込まないで。ダシに使わないでよ！」と思ってしまいました。 これは、「子供はほしい」というのを遠回しに言っているだけです。 「だしに使わないでよ」はひねくれていると思います。 ＞転勤族なので転勤について行くのに精一杯で、もしかしたら子どもどころの話じゃないというのに、なんだかこの発言が引っかかってしまいます。 別に、転勤族の妻が必ず転勤についていくということはありませんし、大変ならどこかに居住区を決めて単身赴任でもいいでしょう。 子供を持たない理由にはならないと思いますよ。 トピを見る限りは、お二人は人生の方向性が全然違うので、早いうちにお別れするのがお互いのためかなと思います。

トピ内ID：2829c2598a42748a

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破談

🙂
蘭子
お別れした方がいいんじゃないかしら。 今時の男性は、ここでもよく、結婚するメリットという話をしてますよ。 そのメリットの一つに子供を持つ、というのがあります。 というか、子供がいらないなら結婚する必要もない、くらいの価値観の人もいるようですよ。 あなたと彼は価値観が合っていないと思います。 >自分は母親に対して親孝行してこなかった、できなかったからせめてもの親孝行で孫の顔を見せてあげたいんです。 いいか悪いかというよりも、こういう価値観の人はいると思います。 >親孝行してこなかった、できなかったというのは貴方の責任で、関係のない私を巻き込まないで。ダシに使わないでよ！ ここまで拒絶反応があるなら、彼との価値観のすり合わせは難しいと思います。 この結婚は、破談にされた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：a553ac6af5ba6c50

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いや、その前に。

🎶
はい？
トピ主さんは子供は絶対に欲しくないとの考えと言うことですか？ 書いてあるように彼は「今は」欲しくはないのですよね？ ご両親には「いずれ」の話で「いつか」は子供は欲しいという事ではないのですか？ それとも結婚したらすぐ欲しいと言ったのでしょうか？ 親孝行云々の話は「親に心配ばかり掛けさせてきたので子供を持って親となることで安心させたい」みたいな言い回しだと思うので、その言葉自体に敏感になるより、もしトピ主さんが絶対子供欲しくない、彼は今は欲しくはないけれど、いずれは欲しいとの考えなら、そこはあやふやにしないではっきりしたほうが宜しいかと思いますね。 「実際親孝行してこなかったのは貴方の責任なのに」と真面目に受け取るトピ主さんも言葉の綾と言うか社交辞令的なものもまだ分かってないような気もしますが。 実際男性の中には子供が欲しくないと言う女性も結婚すれば欲しいと言うのではないか？との妄想でする人もいて結婚後子供持つ、持たないで離婚に発展することもあると思うので、トピ主さんが絶対欲しくないと言うなら結婚前に徹底的に話し合った方が良い。 実際トピ文からはトピ主さんも今は欲しくない的にも取れ、彼が誤解している可能性もなきにしもあらず。 また好きすぎて全てが素敵に見えちゃうのかもしれませんが「何の欠点も無い」人間は居ませんからね。 これもトピ内容よりもその思い込みにびっくりしました。 逆に欠点も長所に見えている、ともなり、まあそんな風に見えてるなら幸せかもですけれどね…。

トピ内ID：a14aec90abef998d

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子供をいらないとは言ってない

🙂
たい
男性です。 トピ主はご自分の都合のいいように解釈して、彼氏と意見が一致したなんて言ってるけど、彼氏は子供をいらないとは言ってないよ？ 子供を欲しくない女性と結婚してくれる男性なんてほとんどいないと思う。子供をもうけないなら、結婚なんて男性側にメリットなしい。 トピ主は子供を産まない変わりに、彼氏に別のメリットを与えられるの？

トピ内ID：458ecf046a5a186d

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もう少し話し合ったほうが良い。

🙂
ponko
彼は今は子供はほしくないと言っていただけですよね。 もちろんあなたが子供は必要ないという考えを知っていて、ご両親の前で話を変えてくるのは理解できませんが、時間の経過で人の考えは変わります。結婚した後で変わることもあります。 あなたがそこまで彼のその発言に対して反応するということは、本当に子供は作らないと決めているということですよね？ まだ結婚する前で良かったのではないでしょうか。 子無しでも結婚するつもりがあるのかしっかり話し合いましょう。

トピ内ID：64442eb5d4402dbf

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いいカッコしい

🙂
こまんど
彼氏、普段から相手に話を合わせすぎなんじゃないですか？ 空気を読みすぎてきちんと自分の意見を言ってないんだと思います。 だから、子供を持つことに消極的なトピ主さんには、そこまで欲しくないと言葉を濁し、ご両親には、いい息子アピールで親孝行してないからなんて言い出す。 でも、この中で真意な事があります。 子供は欲しいと思ってる事と、親ではなく母親に限定されてる事。 子供が欲しいについては、実際否定はしてないので嘘はついてないと思います。 私が気になるのは、母親限定の部分ですね。 いい息子アピールなら、両親には大切に育ててもらったと思うし同じように自分も子供が欲しいとかね、両親でいいんですよ。なのに母親限定。 今まで話し合ってきた事に、家事や子育てのこと、本当にお互い本音で話せてますか？ 子供発言と同じで、トピ主さんの意見を否定せず、でも、その言葉をよくよく考えると家事はしたくない、子育てもおいしいところ楽しめることだけに関わりたいというのが含まれてるのではないかな。 話し合いで、トピ主さんが率先して意見を言って「そうだよね」というパターンが多いなら要注意です。

トピ内ID：cf69529e37e73cea

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解釈の違い

🙂
勝浦タンタンメン
トピ主さんの「子どもを持つことに前向きになれない」の解釈 トピ主さん「子供は欲しくない」 彼「前向きではないが、欲しくないとは言っていない」 彼の「正直そこまで欲しくない」の解釈 トピ主さん「彼は子供が欲しくない」 彼「今は欲しくないが将来はわからない(どちらかと言えば欲しくなるかも)」 トピ主さんは、意見が一致したとありますが、それはそれぞれの言葉の解釈が自分の中で一致しただけで、お互いの解釈は違ったということではないでしょうか？ 実際にはトピ主さんは「子供は欲しくない」とはっきり言ったのかもしれませんが、そう言っていたら、解釈の違いは生まれないはずで、彼はトピ主さんの言葉を軽くスルーしたことになります。人の言葉、しかも将来に関する重要な言葉をスルーする人は「欠点が無い人」とは言いません。 はっきりと自分の意思を伝えずに、お互いに曖昧な言葉で人生の重要なことを話し合った結果ならば、どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：77c137dbe9ebc857

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確かに親孝行のダシにされそうな感じで

🙂
きいろ
嫌ですね。 そういう価値観も存在するし良いと思いますけど、それは二人共子供を望んでいて結果的に親孝行になるなら、が前提です。 他の方も書かれていますが、子供の件はすり合わせが足りませんね。 それも不安要素ですが、もっと気にしなければいけないのは「二人での話し合いでは肝心な本心を言わず、ご両親へはトピ主の意見は言わず自己都合のみ伝えた」ことです。 親孝行のために子供、は二人での話し合いの時に言えば良かったし言うべき流れでしょう。トピ主さんの意志を無視してご両親を巻き込んで外堀を埋めるような違和感があって、確かにモヤモヤします。 ただ、それに対してトピ主さんは「思ってしまいました」「両親もビックリしたようです」「引っかかってしまいます」とありますね。 もしかしてその場でも、その後も、一切何も聞いてないのですか？ 二人の認識が食い違っていることを確認し、どういう意図なのかの確認は必須ですよ。 小町でも、私の心が狭いのでしょうかとか聞くトピを見かけますけど。 狭かろうが広かろうが関係ないんですよ。 大事なのは「本人が傷つかないか、不都合過ぎではないか、不利益にならないか」です。 こうしてトピを立てるくらいですからそのモヤモヤ、つまりは迷いや不安、違和感などが無視してはいけないと感じておられるのでしょう？ 私はそれは気のせいじゃないと思います。結婚したら何十倍どころか、何万倍にもなるパターンです。これ経験談ですよ。 ご自身のためにも、ご両親のためにも、しっかり彼と向き合うことを強く勧めます。

トピ内ID：4edd704aecf6cf91

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彼の人生に関わる問題

041
mari
トピ主が親孝行のダシに使わないでよ！と思った気持ちはわからないでもないです。 でも、孫の顔を見せて親孝行をしたいという気持ちは自然だし何もおかしくないとも思いますよ。 子供の問題は重要です。 彼はいずれは子供が欲しいと思っていることがはっきりしました。 トピ主もいずれ持つつもりがあるならいいのですが、 もし子供を持つつもりがないなら、彼のために結婚はやめてあげてください。 彼の一生に関わる問題です。 結婚するまえに、しっかり話し合ってください。

トピ内ID：477b2d9abd8365f3

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別れた方が良いですね

🙂
じゅり
「せめてもの親孝行で孫の顔を」 この場所で言うという事は本音だと思います。 とても大事な事です。 子供はいらないということなら完璧な彼氏さんに、これから素敵な女性と巡り合って幸せな家庭を築けるように別れた方が良いと思います。

トピ内ID：fccce35971af24ef

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お別れで

🙂
発言大町
彼は子供欲しい。トピ主は欲しくない。 もうこれはどうしようもない価値観の違いです。 親孝行というのは方便で、たとえ母親がいなくても彼は子供欲しいんだと思いますよ。

トピ内ID：346d9fb10cee394e

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もう一回話し合い。

🙂
sorami
二人とも言葉を濁してるので、お互い都合のいいように解釈してそう。 主さん >子どもを持つことに前向きになれない 子供が欲しくないなら、「産むつもりはない」とハッキリ言いましょう。 彼 >今は欲しいかと言われると、正直そこまで欲しくない 彼は主さんに合わせて「”今は”欲しくない」と誤魔化しただけ。 将来的には母親に孫を見せてあげたい。「子供は欲しいです」ってことよね。 ちゃんと、子供はいらないって直球で伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：e81fd0cc8a07b6c3

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ちょいヤバとみた

🤔
ボウリング
私はトピ主さんの怒るお気持ちはわかります。 私達夫婦は子供がとても欲しかったので作りましたが、 ＞自分は母親に対して親孝行してこなかった、できなかったからせめてもの親孝行で孫の顔を見せてあげたいんです ここはやっぱりおかしいです。 トピ主さんのお考えに同意します。子供って１人じゃできないので、親孝行にトピ主を使うなよと思います。 親孝行って孫をみせるだけなのでしょうか。 それ以外にも沢山ありませんかね。 親孝行に妻を巻き込むパターンの男性かもしれません。かなり要注意！下手したら母の日あれしろ誕生日なにしろって使われるかもしれませんよ。 というかさ...妊娠〜つわり〜臨月〜出産〜子育てって、はっきり言うけどめちゃくちゃ辛いよ。お腹の大きい妊婦さん、幸せそうにみえませんか？あれ全然だから。お腹重くて息ができず寝れない、頼むから早く出てきてくれって毎日願ってて、出てきたら出てきたで壮絶な出産と子育ての毎日。無痛分娩にしない場合、私はボウリングの玉がお腹の中で時速100キロくらいで暴れ回ってる感覚でした。 男性だからって自分が経験しないことを、よくもまあいけしゃあしゃあと善人ぶって。 なんの相談もなしに両親の前で言うって。。。 彼女親に言っとけば説得してくれるだろう的な策略のつもりなのかもしれないけど。彼氏、逆効果だったね。ご両親びっくりしたんですよね。この際、今のお気持ちをご両親に相談し、意見を聞けばいいと思います。 とはいえ、お別れの必要性はないとは思いますが。 あなた方の独立した戸籍を持つ、ということをお互いに責任を持ち、とにかく腹を割って話し合うしかないと思います。 喧嘩になろうが険悪になろうが、腹の中の全部をぶちまけてお互いをよく知ることがいいと思います。 それでもあとからあとから、こんな顔があったんだと気づくことばかり。悪いこともあればいいこともね。

トピ内ID：07b39896f8694785

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子供は、安易に作ってはいけませんよ。

🙂
まるあんぱん
親孝行のための子作りですか？　滅茶苦茶違和感ですね。トピ主さんに同感です。 「子供が好きだから、子供を作る」が正しい考え方です。 子供が嫌いな人が、産め産めプレッシャーで、なし崩しに産むから、 児童虐待が増える一方なのですよ。その子供に罪はありません。 自分の意志とは無関係に、親によって作り出されてしまったから。 このまま彼と結婚して、無理やり子供を産まされたら、その子供も、 トピ主さんも、彼も、全員が不幸です。即刻、別れたほうがいいでしょう。 世の中には、母性がものの見事に、完全に欠落した女性も、一定数います。 ダブルインカムノーキッズを目指すのであれば、それなりの相手を探しましょう。

トピ内ID：5afbff4a11984902

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彼、世間体を気にする人？

🙂
ゆかたん
それはモヤりますね。 なんかヤダ。 彼の両親のために子どもを設けるわけではありませんし、何より二人で決めたことを反故にするような発言は看過できませんね。 私ならば、結婚を白紙にしますよ。 そんな人、信用できませんもの。

トピ内ID：af0ac8b7b7c376fb

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それで素晴らしい人なのですか？

🙂
じゃむ
言っていることが、トピ様の前と違うし、信用して大丈夫なのでしょうか？ 子供欲しいのか、欲しくないのか、そこは大事な問題なので、前回と発言が違う人は怪しいです。ちゃんと話し合いした方がいいです。 しかも母親にちゃんと親孝行してないって何ですか？そう思っているのなら、今からでも孫を使って親孝行なんてしないで、自力で努力するのが誠実な人です。 嘘つきで無責任で、要注意人物です。トピ様が舞い上がって、普通に嘘つきの男性を、欠点もない、大好き、人格者って、恋愛フィルターかけ過ぎだと思います。恋愛中は恋愛フィルターどれだけかかっていても、楽しくていいですが、結婚するなら、一生一緒にいるので、恋愛フィルターかけ過ぎだと危険ですよ。

トピ内ID：03666c4e5b9a1613

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相当緊張していたか？

🙂
プロ住民
最上級のお愛想として、いいカッコしてみたのかな？とも思いましたが、ほかにもっと良い内容無かったんかいとも。 本当にそんなふうに思ってるのかはわからないなあ。 思っていたとしても、今言うかと。 とにかく、場に似つかわしい会話や発言が得意ではないタイプなのは間違いないですね。 で、引っ掛かったままにしているのですか？ 小町住民より前にもう彼には聞きました？ それは彼もモヤモヤですね。 でも彼よりも私達に先に聞いて頼りにしてくれてありがとう。 嬉しいよ。

トピ内ID：d2e40ccee09b9354

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普通そんなこと言いますかね?

🙂
ももん
相手の親に結婚の挨拶に行っているのに、その場で自分の母親に親孝行したいから子供を作りたいなんて普通言いますかね? あなたのお嬢さんを自分の親孝行の為に利用しますよって言ってるようなものですよね。 それが結婚の挨拶？本気か!って私があなたの親なら思います。 トピ主さんがどうしても子供を産みたくないなら、お別れするしか無いと思いますよ。 どんなにいい人でも、結婚に対する価値観が違うなら一緒にいられないですよね。

トピ内ID：8af18373c962bd5a

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うわぁ…

🙂
惑星
＞「自分は母親に対して親孝行してこなかった、できなかったからせめてもの親孝行で孫の顔を見せてあげたいんです。」  これって子供産んでもらうためにあなたと結婚するってこと？ よりによってあなたのご両親の前で言ったんですか？ 本当に何の欠点もなく素晴らしい人は30代まで残ってないですよ…。 結婚前にもう一度彼自身や彼実家、交遊関係などよく見極めた方がいいです。

トピ内ID：8a598a1b8c5cc15f

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ちょっと先が思いやられるかも

🙂
ダラ
子供を持つことは今は前向きに考えない、という重要な事を2人で話し合ったにも関わらず、「母親に親孝行で孫の顔を見せたい」と、トピ主さんのご両親に勝手にベラベラ喋ってしまう彼氏さん。 何だか心配ですね。 これから先、トピ主さんを使って親孝行をしようとしたり、夫婦で決めるべきことを母親に相談したり、彼の母とトピ主がうまく行かない時に母親の肩を持ったり、などちょっと心配だなと思いました。 結婚前に、彼とは色々よく話し合う必要がありそうですね。 籍を入れてからでは遅いと思います。

トピ内ID：9515aae7d9c61866

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うーん。

🙂
エリアル
結婚の挨拶でいきなりその発言をしたならうちの両親もビックリして後から怒るのではないかしら。 うちの娘にアンタの親孝行の為に子供を産ますのか？ってね。 その人かなりヤバい人かも。 何の欠点もない男なんていないよ。 しっかり見極めしないと厳しい事になりそう。 因みに私なら白紙に戻すかな。

トピ内ID：abf88b59a54eed8b

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欠点あるでしょ…

🙂
もも
なんの欠点もない人間なんていないです。 あなたが彼をそう思ってたのは、単に理性的な判断ができなかっただけでしょう。 第三者の立場からみると、転勤族って時点ですでに欠点ありますよね。 親との顔合わせのときに、子どもについて事前の話し合いと違うことを言い出すのもナシです。 母親に孫の顔を見せたいってのも、そういう義母がいるって自己紹介だし、彼自身は母親の考えに疑問もないんだから要注意ですよ。 まあ、彼に言わせれば｢今はほしくない｣ってのは｢●年後くらいにほしい｣って程度の意味かもしれないから、もともと考えがずれてたのかもしれませんけどね。

トピ内ID：fd179b1d94a8d31e

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そこに愛はあるのか？

🙂
とおりすがり
＞私が一目惚れし、彼も私のことを好きになってくれて ここだけ見ると素敵な出会いと恋愛があって結婚するのかな？とホンワカするんですが、 トピ全部読むと、二人とも相手への愛情あります？と思っちゃいました。 彼があなたを愛していれば親孝行や孫の顔なんて話題にしないだろうし、 トピ主さんが彼を愛していれば、ここでモヤモヤなんてせず、 「話し合いでは私に合わせてくれたのかな？本心はこうだったのかな？じゃあ私頑張ろうかな？やれるかな？」 と考えるようになるもの。 なんとなくお互いに、 自分の希望を叶えたい、自分は正しい、 相手がこちらを幸せにしてほしいとしか考えてないように見えました。 ご両親がビックリとありますが、それもどうなんでしょう？ 私が親なら、二人でもっとよく話し合いなさいとか、 互いの思いやりについてや、人生の正解は一つでは無いことなどを話して諭すと思います。 転勤についていくのが精一杯など、娘の甘えには喝を入れるところです。 それと、トピ主さんの一目惚れというのも危なっかしい。 理性的な判断ができなかった期間に結婚を決めず気持ちが落ち着いてからにしなくていいの？ それに私は、付き合ったり結婚した途端に惚れ込んだ側が対等に振る舞うようになるのもどうなの？と思っています。 釣った魚に餌をやらないのは、男女どちらでもダメでしょう。 先に惚れ込んだ方は、ある程度ずっと譲ったり折れたりする必要もあるもので、 なので請われて結婚する方がいいと待ち続ける人もいますよね。 一目惚れして付き合ってもらったトピ主さんが、もう親子でタッグを組んで彼に文句を言いたげな事にむしろビックリします。 結婚してから、結婚前に話しておけばよかった！と後悔する典型事案に見えます。

トピ内ID：cd6d142e0be9ceb2

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
「不安の方が大きいから今は欲しいかと言われると、正直そこまで欲しくないと言われ」 彼は「今は」と言っているので、子どもを欲しくないとは言い切っていないですよ。 将来的に欲しいと考えるのが普通ですし、トピ主も「正直今の日本の情勢や自分達の将来を考えると」と、今の状況しか考えていませんよね？ 少しでも状況が変わり子どもが育てられる環境であれば、子どもが居てもいいなっと思ってるでしょう？ 別に嘘を言っているわけではないと思いますし、親御さんへ安心させたいと思っているのではないでしょうか？ トピ主は今しか見ておらず、世間の状況や環境なんて将来的に変わるので、臨機応変に考えていくのが、今後の夫婦関係が良好になっていくのではないかと思います。

トピ内ID：0fa121cf9b651f44

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で、実際はどうなん？

🙂
まずは確認
結局、トピ主さん達は選択子ナシなの？とりあえず親への挨拶までは一致していたようですが、挨拶後はどうなんだろ。 彼がタダのリップサービス（のつもり）で言っただけなのか、気が変わったのかどっちなんだろ？肝心なのはそこだけじゃないでしょうか？ 正直、彼の発言自体はそこまで非難されることとは思えません。選択子ナシに合意していた背景が無ければ『孫を熱望する親に孫の顔を見せてあげたい』ということ自体はよくある話かなと。 それに対して「親孝行してこなかった、できなかったというのは貴方の責任で、関係のない私を巻き込まないで。ダシに使わないでよ！」と言うのはあまりに偏屈でひねくれた考えだと思います。 ただ、選択子ナシに合意していた背景がありそのことをトピ主親も承知していたのなら妙な話になりますね。トピ主両親がビックリするのもわかります。 結局彼は子供が欲しいの？欲しくないの？欲しい理由はとりあえあずどうでも良くない？まず選択子ナシに対する同意を確認するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：82f368e7cf45fdb1

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もう一度

🙂
目先
タラレバで話しているのと、実際では少し変わってくると思います 彼は「今は」「そこまで欲しくない」って言っただけですよ 一般的に結婚というのは、子どもをもうけることとイコールだと思っている人が大半だと思います 新婚のうちとかではなく、絶対欲しくないと思うなら、もう一度話し合うべきだと思います 親に孫の顔を見せたいっていうのは、極々普通の話しです 結婚前にもう一度、お互いの理想や結婚観、それぞれの両親との付合い方、子どものこと、腹を割って話さないと、１年以内に離婚なんてことになりますよ

トピ内ID：69c6d8b01eeb9af8

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彼氏だけの問題ではない。主様にも問題がある。

😤
お幸せに～
>本当に人格的にも素晴らしい人 たぶん恋愛の熱に浮かされて、見えなくなっているんだと思います。 本当に人格的に素晴らしい人は、妻を使って親孝行したい、なんて言わないです。 結婚の挨拶なんだから、「マロンさんを愛している。心から生涯かけて幸せにしたい。」とか言うものです。 子供を持つことについても、ぜんぜんすり合わせできていないです。どちらも、曖昧な言葉を自分の都合の良いように捉えたり、表面上合わせているだけ。恋愛熱が冷めるようなことは、わざと見ないようにしているみたいです。 主様の一目ぼれが冷めたときに、本当の結婚生活が始まるのかもしれません。

トピ内ID：c4b094fdd911eb20

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出た！

🙂
りんごちゃん
「今の日本の情勢や自分達の将来を考えると子供をもつことに前向きになれない」→言いわけにすらもならないことを言う人。 では、いつの日本の情勢なら子供もつ気になるとでも？ 自分達の将来のことって？将来のことを考えてこそ子供を、というならわかるけど。 彼があなたに、不安のほうが大きいから今は欲しくないなんて言ったのは、とりあえず合わせただけですね。本当は子供が欲しいと思っているのでしょう。 あと。転勤族なら、覚悟を決めるしかない、というだけよね。 そもそも、なんの欠点もない人なんて、いるはずないのよね。　　 頑張って、転勤族なら転勤の時にはどこへでもついていくと決め、子供を産み育て、ぜひお幸せに。

トピ内ID：d044f73f21cab5bc

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意見は、全然一致していない

🙂
匿名
＞子どもを持つことに前向きになれない ＞今は欲しいかと言われると、正直そこまで欲しくない あなたのほうはかなり消極的ですが、彼の場合、いずれは子供がほしいと受け取れますよ。 そもそも子供がほしくないのなら、男性はわざわざ結婚する必然性はないですからね。 稼いだ金は全部自分のために使えるし、面倒な大黒柱の重責を背負うことなく、妻の生活費や老後の資金を補填する義務も発生しない。 他に好きな女性ができれば、社会的なペナルティもなく別れられる。 独身のまま交際を継続して、十分事足りるわけです。 逆に女性側は法律婚のメリットがいっさい手に入らないので、不誠実だと憤慨する人のほうが圧倒的多数でしょう。 子供を持つ持たないというだけで、男女のあいだにはこれだけ大きな相違があるわけです。 とにかく重要な案件なので、しっかりすり合わせておかないと。 不安や不満が思わぬかたちで噴出するケースなんて、いくらでもありますからね。 自分に都合のいい思いこみはだめですよ。

トピ内ID：030b1c5283b4d449

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