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助けてください。姉の暴力について

レス47
（トピ主 7 ）
🙂
玉ねぎ
ひと
こんにちは。乱文で読みづらいと思いますが、家族間のことで周りにあまり相談できずご意見いただけると幸いです。 20代女性です。二人目妊娠中のため、娘と実家へ帰省していました。姉は30代です。 姉は10代後半から既婚者と不倫をしており、一緒にいる時間確保のために既婚者の援助ありで一人暮らしをしていました。この件について、姉は母に相談せず勝手に家を出ていきました。 20代後半に相手奥さんからの慰謝料請求、または今後一切関わらないかのどちらかで関わらない選択をし、援助なしでは住めないため実家に戻ってきました。 姉は今フリーターで手取り約10万、家に一切お金を入れておらず貯金もゼロ。家事もあまりせず、食費などもすべて母負担。 今後母親の介護もしないと断言しています。理由は今まで私は母親に何もして貰っていないからと。 何もして貰ってないって思ってるなら今出て行きなよと私がいい、その後母からも出て行ってほしいと伝えたそうです。 すると姉は私に逆上し、腹など全身を蹴飛ばすなどしてきました。お前が来たから母親が自分に出てけと言い出したと。(母不在時) 暴行を受けたその日に娘を連れて旦那の家に戻りました。 年内には出て行ってと言っているそうですが姉は絶対家から出ないの一点張り。 母が出て行けといった理由は介護ではなく、自分が定年を迎えた後姉の面倒を見られないからです。 そして今回私が出て行ったため、母が姉にあんたも今すぐ出て行けと言ったそう。 もともと母が定年を迎えたら生活費を私の口座に切り替え、平日は子供の面倒を見るから仕事に専念してもいいよといってくれていましたが姉がいては厳しいことを私が伝えたせいでもあるかもしれません。 姉にかかわらないで私は解決なのですが、母が心配です。 姉の精神面、言い分は普通でしょうか？私と母が酷いのでしょうか。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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まず、

😒
りんごちゃん
あまりにも姉がヒドすぎるこの話で、たとえ謙遜しようにも、「私と母が酷いのでしょうか。」なんて書くのはやめたほうがいいよ。誰がどう考えても、絶対姉が悪いに決まってる話なんだから。 まあ、世の中で、不倫している人や不倫を正当化する人だけは、こういう姉の味方をするのかもしれないけどね。 とにかく、そんな姉は追い出す１択でしょ？ほかに何がある？ そもそも不倫なんかしている時点で見捨てるに限るよね。 お子さん、そしてお腹の赤ちゃんを大切にね。

トピ内ID：00a7dc2a4ec188ef

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警察沙汰

🙂
いのりん
言い分以前にふつうに刑事事件ですので、1回警察に相談しては？警察も家庭内の問題だからと扱いを避けたがりますが、暴行事件として処理してもらいましょう。ニートを拗らせると生んだ責任があるんだから財産は全部私のものみたいなことを言い出しますよ。早めに対処しましょう。

トピ内ID：4edbb8dd2819b993

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お腹は大丈夫なの？

🙂
ほぼ専業主婦
妊婦のあなたに飛び蹴り？ 信じられないのですが。 すぐその日に家に帰ったとのことで、まずは安心しました。 でも、暴行を受けたのですから、警察に通報してもよかったのですよ。 >姉にかかわらないで私は解決したのですが とありますが、何事もなかったとは思わないように。 解決はしてませんからね。 >姉の精神面、言い分は普通でしょうか？ だから、ご自分の受けたことを考えれば、普通じゃないことはわかるでしょ。 過去不倫していたことは、この際どうでもいいです。 お母様は、暴力を受けたりはなさそうですか。 「出て行け」と言えるぐらいなら、言うことは言える関係なんですね。 トピ主さんの旦那さんに間に入ってもらうことはできませんか。 妻への暴行を届けない代わりに、この家から出ていくよう、話す。 それか、暴行の事実を盾に、出ていくようせまる、とか。

トピ内ID：4a137ae6433418f5

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正しいことだけ言っても

🙂
どうですか
お姉さんには響かないでしょう。 自分と妹を比べてイライラするのは良くあることだと思います。 それからね、トピ主さん、「姉の精神面、言い分は普通でしょうか？私と母が酷いのでしょうか。」←「ううん、お姉さんが悪いよ」と言ってほしいがためにこう言う言い方をするのはやめましょうよ。だってお姉さんが悪いでしょ？ そしてね、トピ主はもう他に家庭があるのだから、口出ししちゃいけないんです。お母さんもトピ主が姉に言わなければある意味平和に暮らしていたのですよね？　 「姉がいては厳しい」 なぜですか？　姉を追い出して心置きなく母親に自分のために時間を作って欲しかったからではありませんか。

トピ内ID：1a5ddb2be22c4a47

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いいえいいえ

🎶
szk
＞姉の精神面、言い分は普通でしょうか？ いいえ。ふつうではありません。 ＞私と母が酷いのでしょうか。 いいえ。酷くはありません。

トピ内ID：7b898ef453a9c10b

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大丈夫ですか？

🙂
ユッケ
妊娠中にお腹を蹴飛ばされるなんて…赤ちゃん大丈夫だったんですか お姉様が普通なわけないでしょう。どんな理由だろうと妊婦のお腹を蹴飛ばすとか言語道断です 里帰りといってもお近くにお住まい、臨月ではないということでよろしいでしょうか？ 里帰り出産ですと臨月前に産院も予約して帰ることが多いですし とりあえずお里帰りはせずご自宅で出産の日を迎えお母様にきていただけるならお願いするしかないと思います あとはお母様とお姉様の問題。仕事に復帰しても主様の面倒をみるためにお母様にお手伝いをお願いすることは考えない 介護の話なんかもっと先なんでまだ起こってもいないこと考えても仕方ないです 10万しか収入ない人がすぐ出ていけるわけないじゃないですか つまらない喧嘩をふっかけるんじゃないですよお母様も 主様も何もしてもらってないというなら今すぐ出ていけとか自分もお世話になっている身で喧嘩売りすぎ ご実家は賃貸？持ち家？ お姉様は逆上しすぎですがこれは正直お母様とお姉様の問題 お父様はご存命ではないのですか？ 10代でお姉様が家を出て行った時主様はまだ小学生とかでしょうか 正直状況はお母様からのまた聞きでしかないのでは 10代が高校生だったのかそこもはっきりしませんが若くして異性に走るのは家庭関係で満たされていない人にありがち ここはお母様とお姉様がちゃんと向き合った方がいいんじゃないかとは思います それでもお腹蹴るのは論外なのでとりあえず主様は静観するしかないし介護は心配なら主様がしてあげたらよいと思いますが

トピ内ID：8490fa1f90e613d9

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ありがとうございます。

🙂
玉ねぎ トピ主
早急な回答ありがとうございます。 姉が小さいころから自分が正しい、悪いことは全部私のせいで、私自身の判断が客観的にみて普通なのかわからなくなってしまうときがあります。 出ていけという言い分は世間的には無情なのかな、伝えている側が悪いこともあるかなと思ってしまいました。 また、友人に話せる内容でもなく、当事者の意見しかなかったためです。不快にさせすみません。 病院にも行き、診断書を貰いました。 ただ、私も身重で腕に娘を抱えていたこともあり必死でやり返してしまったので、一歩的にではないです。。 家を出て行って欲しいです。 ですが、実際どうすればよいのかわからずで。 家の鍵を返してもらうにも拒否したらできない、まず金銭面的にすぐ出ていくことができない。 本人も実家を出たら生きていくだけで精一杯の生活が目に見えているため絶対に家を出るものかと意地になっています。 財産の件、まさにその通りです。 介護はしないけど財産は今までして貰わなかった分玉ねぎよりも多めに貰うから。お前は正社員で収入もあるんだから譲れとのこと。 上記言葉があったので母が書面で財産について残してくれています。 姉がいて厳しい件につきましては、姉の分の光熱費、食事代を出すのは嫌だからです。(すみませんこれについて皆さんは払いますか？) 現に今自分の分を払う訳でもなく出ていけといっても出でいかないので。 母は今の時代、キャリアを大事にしてほしいという考えなので、私に仕事に専念してもいいという申し出です。 旦那はこれ以上関わるべきではないと。 今は自分と子供の安全を第一にしてほしい。お義母さんが孫に会いたくなったらうちへ呼ぼうとのはなしになりました。 やはり警察に相談がまずはやるべきことですね…。 そして多分私も考え方というか価値観が少しずれていそうで、、ほかにご意見あればお聞かせください。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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メンタルがもはや。

🎶
うわわ。
＞姉の精神面、言い分は普通でしょうか？ いやいや、それら普通だと思いますか？ 10代から10年も既婚者に衣食住世話してもらう所謂愛人でいられる精神。 妊婦のお腹を蹴る事。妊婦でなくても人を蹴れる精神。 お母さんが何もしてくれなかったと言うのが子供の頃に「母親との関係が上手く行かなかった」事を訴えている感じですね。 それ故の上記の言動としているとするなら尚更メンタルに問題ありなので普通ではないでしょうね。 お母さん云々もだけれど、もしかしたら自分は何しても上手く行かないなか妹のトピ主さんは幸せそうな感もお姉さんの精神に嫌な刺激与えているのかもですね。 ただ母親との関係が上手く行かなかったとして大人の今、その母親と距離を取れば良いのに結果その母親に世話になっているのですよね。 ただこれは甘えと言うより嫌がらせも半分のようで怖いですが。 それでも心の奥に「母親の愛情を受けたい」みたいな複雑な精神でもあるのかもですね。 だからといって人を蹴る事は許されませんね。 暴行罪ですからその場で警察呼べば良かったかもですね。 確かに今度はお母さんに暴力与えないか心配ですね。 強硬手段とするならお姉さんが出ていかないと言うならお母さんが出る。 持ち家なら家を処分するしかないかもですね。そしてトピ主さんがお母さんと暮らすか、お母さんが一人専用アパートに移るかですが…。 何故そこまでしないと、と思いますが時にはそこまでしないとね。 ただそれをしたらそれをしたで逆上も怖い。 その前にお姉さんの子供の頃からの母親との関係を見直す為にもカウンセリング受けてみれれば良さそうな気もします。 まあこれは本人がその気にならないと無理ですが、お母さんが悩みがあるとお姉さんも一緒に行ってと連れ出せば行くかもですが。

トピ内ID：898835f79337ab88

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今できることから

🙂
オレンジ
暴力は論外だと思います。が、お姉さまは家を出ろと話して通じる状態ではないと お母様とトピ主さんが認識するしかないのでは。 「家を出ていけ、家を出ていけ」って、貯金もない人に言っても無理じゃないですか。 精神的に追い込まれて暴れるだけで危険です。 内容が、荒れている中高生の話のようです…。 １０代から家を出て、男性のお世話になる生活、 その時に何がなんでも親が止めるべきだったと思いますが、 お姉さまとお母様の間に成長過程で親子の問題が根底にあるのでは。 行く場所の無い、稼ぎもない娘に、今度は出ていけ！と言っても堂々巡りですよ。 お母様とお姉様が落ち着いて時間をかけ話し合った方がいいと思います。 実家は誰の名義の家ですか？お母様なら、 トピ主さんも今何も言わない方がいい。 お姉様が家に住むなら家事を分担する。掃除や洗濯等を割り振る。 数万円でも実家に入れる。落ち着いたら、転職して収入を増やすように促す。 と一歩ずつお姉様の成長を見守るしかないのでは。 トピ主さんがその問題に口を挟むと、更にややこしくなると思う。 お母様に頼らなくても、皆さん保育所など利用し働いていますよね。 他所のことなので、家族の暮らし方、人生設計はわかりませんが 退職後でも、パート等で少額の生活費は稼ぐことはできませんか。 財産やら、介護をしないとか、今どうでもいい話をしても 仕方がないです。 トピ主さんはご自分の家庭と今はお身体を大切にされて下さい。

トピ内ID：95e7d713051c2590

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トピ主さんの20年後です

🙂
妹
すみません、身バレを防ぐために詳しいことは書けません。 ただ 姉が独身実家住まい、人生行き詰ってる、低収入、家事も介護も拒否、そして家族に暴力をふるう 妹(私)は既婚子持ち。 という点は同じです。 私の母はすでに寡婦となっていますが、トピ主さん実家のことは書いてないですよね。 姉の母に対する暴力が始まってから、様々な人に相談しましたがこれと言った解決策はありませんでした。 警察や地域包括センターは母からの「暴力を受けてる。助けてほしい。」という訴えが無いと動いてくれません。 姉は女性なので母の体に痕跡が残るほどの暴力はありませんが、罵倒がひどいのです。 母はもう高齢なので高圧的な姉に負けてしまい、私にも事を荒立てるなの一点張りです。 トピ主さんと同じく、私も実家に関わらなければ安全なのですが、母のことが心配でなりません。 でもだれに聞いても「あなたにできることはない」という返事ばかりです。 身も蓋もないレスですみません。

トピ内ID：8925fe5d383cd11b

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ありがとうございます2

🙂
玉ねぎ トピ主
ご意見、経験ありがとうございます。 母はシングルで育ててくれました。持ち家です。 父親は養育費を払っておらず、10年以上会っていません。 姉は既婚者と一緒になるために正社員すら捨て、そのまま既婚者のところでアルバイト生活。 もちろん誰にも言わず。 家も既婚者が連れ添って物件を探し契約したため、家族の誰も知りませんでした。 私は今もフルタイムで働いています。ほぼ定時退社をさせてもらってますが… 母の仕事に専念していいよ、は子供が熱を出した時やお迎え時間などで残業の制限をかけなくていいよ、の意味です。記載不足ですみません。 家族ではなく親子の問題とのご意見がおおく、私が勘違いをしていました。 なにも出来ないんですね。 というよりはするべきではないんですね。 お腹の子は無事でした。ご心配ありがとうございます。 正解のない子育て、私も気を付けて行こうと思います。 ご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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同情の余地はある。けっちゃだめだけどね。

🙂
posuyumi
お姉さんにしてみれば10歳かそこらで妹が産まれ、両親離婚。 その頃からほとんどお母さんに頼ることはできなかったのでしょう。 ましてや大学進学準備もまともにできず。 お姉さんが家を出る前から、出てからも、あなたがお母さんを独り占め状態だったとお姉さんは感じている。 そして今、信じた男も住まいも生活基盤も失って実家に帰れば順調に妊娠した妹がいて、お母さんはその妹の子どもの世話をするつもりという。 だから、出て行けと。 ひねくれてしまった心がさらに折れたんでしょうね。 残念ですが、あなたとお母さんが仲良くすればそれは全部お姉さんを苦しめ、そしてあなたへの攻撃になります。 なにもお母さんの手を借りずともあなたには旦那さんがいる。 お母さんは大丈夫です。 だってお姉さんは介護を拒否してるのですから、いよいよ動けなくなったらお姉さんは出て行きますよ。 お母さんにはたまに自宅に泊まりにきてもらって、あとはあなたはお姉さんの前では気配を消してる方がいいです。

トピ内ID：7f64c478b0b4dfa1

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実家に帰るべきでない

🙂
なんとかなるさ
多分、お母さんとお姉さんの間に何かあるのかもしれません。 実際に玉ねぎさんは、仕事もあって家庭もあって不自由はないのですから 里帰り出産せずに自宅で出産すればいいと思いますよ。 お姉さんは１０代からそんな生活していたら、仕事だってなかなか決まらないだろうし、収入が少ない人に出ていけは 酷いと思います。 少し大変かもしれませんが 里帰りしないで出産してる人は沢山いますので お姉さんとは距離を取ったほうがいいと思います。

トピ内ID：384931e638fe6831

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この話は

🙂
ウリチ
かなり注意深く読まないと見誤りますね お姉さんが酷いのは暴力部分ですが、 妊婦のお腹を攻撃するのは警察に行っていいレベルと思います 自分の思い通りにならない現実を トピさんのお腹のお子さんに八つ当たりです 一番弱い者に向けるのは絶対にしてはいけません しかし、この中で一番罪深いのは母ですよ トピはわからないと思いますが 母かなり悪いです 味方にならない方がいい しかし、トピも母を当てにしていますよね 本当なら、生活できないなら、定年した後も母は自分で生活費稼ぐべき トピが母の生活費の面倒をみる その約束は大丈夫ですか？ お互いにウィンウィンの関係だから、姉が邪魔なのが透けてますよ その点で言えば、姉もトピも親をいつまでも当てにしているのだし、母はトピに依存して生きていくつもり満々 トピさんは一見見栄えの良い感じで正当化していますがみんな似た者同士です 生活費をきちんと姉からとらないのも母 実家に出戻ることを阻止しなかったのも母 本当は節々で言わなきゃいけないことや取り決めしなくちゃいけないことを放棄したのも母 なのにトピの前では被害者ヅラですか 姉ばかり悪者にするから、姉は逆上します たぶん、姉もなぜこの状況になっているのか理解できてないのでしょう まさに、生まれ育った環境が悪い きちんとした教育を放棄した母が元凶です 母を抱えたらこの先もずっと何らかのトラブルが舞い込みます トピの家族は誰ですか？ 利害を超えて、本当に守らなきゃいけないのは誰でしょうか？

トピ内ID：b68fdc245aad1ea0

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雉も鳴かずば撃たれまい

🙂
とおりすがり
今は、お母さんとお姉さんが一緒に暮らして居る で、トピ主さんは一緒に住んでいるんじゃなくて帰省中 >何もして貰ってないって思ってるなら今出て行きなよと私がいい いろいろ計画はあるみたいだけど 今は一緒に住んでいないし 実家の事に口出しするのはどうなの？ 自分が口出ししといて 姉に暴力振るわれましたって。。。。 先に手を出したのはトピ主さんでしょ。

トピ内ID：93993fa9fba1338e

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ありがとうございます3

🙂
玉ねぎ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 年齢にフェイク入れてますが、私と姉は年子です。 思春期で、とか物心着いた時に離婚ではありません。 私が産まれてすぐの離婚なので…。 生活費の補助の件は私からの申し出です。 母は子供の面倒を見るよ。 私はそれならその分何か支払いするよ。 母は不動産経営してるので副収入があるのですが流石に何もせず子供の面倒だけお願いするのは違うのかな、と思ったからです。 これも考え方が違うのでしょうか。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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お姉さんとお母さんの問題

🙂
お姉ちゃんとよばれて
私も二人姉妹の姉のほうです。 私は家族に暴力なんて振るわないけど、両親、妹とはもう10年以上会っていません。 よそのお宅の事は分かりませんが、お姉さんの気持ちが少し分かるかもしれません。 トピ主さんとお姉さんは10歳くらい違っているのでしょうか？ そして、お母さんはシングル。 幼いころから、聞き分けのよい（という事に勝手にされてしまう）10歳年上のお姉さんは、トピ主さんの知らない我慢をしてきたのではないかと思います。 お母さんはそんなお姉さんにずっと甘えていたのではないでしょうか？ 「あなたはお姉ちゃんなんだから…」という理不尽な言い方を何度もされたのかもしれません。 お姉さんは、もう我慢が嫌になったのではないかしら？ 小さいころに甘えることが出来なかった母親に今、甘えているのではないかしら？ あるいは今、お母さんに不満をぶつけているのかもしれません。 ある意味「ふがいないお母さん」に絶賛復讐中なのかも。 そんな中、妊娠中の妹が実家に来て、なぜか妹の立場で「出ていけ」というセリフを吐かれたら腹が立つ、そのお姉さんの気持ちは、同じ長子である私には理解できる部分がありますよ。 もちろん、暴力はダメですが。 もう結論は出ているのかもしれないですが、トピ主さんの出る幕は今はない、と思います。 お姉さんはお母さんと今やっと、母子の関係を築こうとしているのかもしれません。

トピ内ID：adfa2baa06cd80c0

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クリニックへ

🙂
おばんギャルド
お姉さんは普通ではないです。メンタルクリニックに通院してないなら、家族や包括センター等の協力を得て、一度診ていただいた方がいいでしょう。 それから、どう対処していくかですね。

トピ内ID：a1e5b81aea4a2631

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診断書取りましたか？

🙂
じゃむ
妊婦に暴力振るうとは、凶悪です。妊婦でなくても犯罪なので、病院に行って診断書を取った方がいいと思います。 身内に犯罪歴をつけたくなくて、すぐに警察に行くのを躊躇するのは分かるのですが、これで終わるとも限りません。証拠を取っておくことは大事です。姉に暴力は犯罪行為で、次があったら警察に行くと理解してもらうことは必要だと思います。トピ様も母親も変なところで甘いので、姉が増長した部分もあると思います。 トピ様と姉は直接対決しないで、トピ様は母親のサポートに徹した方がいいと思います。母親と姉の親子問題のトラブルなので、妹でも間に入らない方がいいと思います。何もしてもらっていないは言い過ぎですが、１０代から不倫しているって、母親にもっと守ってもらいたかった気持ちが姉のどこかにあるのだと思います。１０代なら相手の男性を訴えるとかもできたと思います。 貯金もなさそうな姉に、今すぐ出ていけは、現実的ではないです。甘やかしたり今すぐ出て行けと攻撃を始めたりは、母親も良くないです。 まずは母親と姉の２人で解決策を話し合いした方がいいと思います。

トピ内ID：e2257df6848b03e0

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姉を追い出すのが最優先

🙂
うしゅ丸
姉は年を取るとともに、ますます就職条件が厳しくなり、母親に頼るようになります。今が一番、追い出し時です。「とりあえず様子を見よう」という、先送りをして、ずるずると一生面倒を見ることになる家が多いです。 　状況を変えるには、大きな手間が必要です。実家は売り払い、退去することにします。母は別の家を用意するか、トピ主宅宅に身を寄せるか。姉にも、期限を区切って実家から退去させます。その現実が飲み込めたら、当座の引っ越し費用を出す必要があるでしょう。でも、最初から金を出すとは言ってはいけないと思います。底なしに頼ってきますから。 　そこまで心を鬼にして決然とした姿勢を示さない限り、姉とトピ主、母の関係はこれまでと同じで、悪化する一方、やがて姉の老後を、トピ主が面倒見ることになります。

トピ内ID：dbe887fad2d47957

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訂正

🙂
おばんギャルド
2回目です、包括センターは間違いでした。訂正します、すみませんでした。自治体精神保健福祉センター等ある様です。自治体ホームページを参考にされてください。

トピ内ID：a1e5b81aea4a2631

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姉妹仲がずっと悪かったのでしょうか

🙂
ユッケ
年子さんですか それも物心つく前にシングル家庭 小さい時お母さんの取り合いになりませんでしたか？ 姉妹仲良くされていた時はあったのでしょうか うちは双子ですけどそれでも私はお姉ちゃんだからとわりと我慢されられることは多かったです ちゃんと甘えられた子の方が真っ当な生き方になるんじゃないかなと感じることはあります 自分もでこぼこなので とりあえず持ち家があり財産を残すなどという話になるならば定年後も生活費には特に問題ないでしょう。お姉様は自分の小遣いや服飾代くらいは払っているのでしょうし女性が1人と2人では大して基本の生活費はかわらないです 賃貸で定年になったらお金ないからワンルーム的なのに引っ越さねばというならともかく お姉様も家事も何もしていないわけじゃないですしいよいよお母様が弱ってこられたらそこに住み続けるなら自分で家事しなくてはならなくなります 変な話年寄りがいると同居してくれる兄弟いると助かるんですよ 虐待されているなら家を売って別居させた方がいいですがまだ先のあるかないかわからない話 お母様が生活に困窮しておられるのでなければお子さんの世話のお礼を急いで現金で払う必要もない いずれ出さなくてはならない時がきます その時のためにちゃんととっておかれたらよいかと お母様が主様とお姉様の扱いを変えていたんじゃないかなと思いますが それも同じようにしているとお母様が思っていても本人の感じ方はちがったりするのでそう簡単にお姉様が極悪人的にとらえるのもどうかと まあお母様も主様もお姉様をずっと嫌いなのは文からわかりますし お姉様がお母様の愛が欲しい気持ちはわかるような気はします 主様には今更どうしようもない話ですが。本当に小さいころのわだかまりって大人になっても尾をひくんですよね とりあえず主様は離れて今のご家族を大切になさって下さい

トピ内ID：8490fa1f90e613d9

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すごくシンプルに

🙂
ひとみ
トピ主さんの実家が持ち家なら、お姉さんがそのまま一人で住む 家賃は発生しないけど、自分の生活費は自分で賄ってね トピ主さんのお母さん、不動産を他にお持ちなら、そこに引っ越すか トピ主さんが同居して、家事育児をサポートしてもらい、 老後の面倒はトピ主さんが見る でダメなんですか？？ 実家から、必要なものは運び出して、実家をお姉さんにあげちゃって でも援助はしないで置いたら？？？

トピ内ID：28f2091272ee1c41

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冷たいな

🙂
月夜
お母さんも主さんも、冷たいと思いました。 お姉さんが不倫したのは良くないですが、月に10万しか収入が無いのに、出ていけは、冷たいんじゃない？ 主さんが、何も言わなければ、お母さんとお姉さんは、喧嘩しながらも、いっしょに暮らしていたのではないですか？年寄りって、子供が何もしなくても、いっしょに住むだけで安心するものですよ。 主さんも、お母さん可哀想みたいなこと言って、本当は、子供の面倒を見てもらいたいだけでは？ 介護はすると言ってるけど、介護って本当に大変ですよ。 なんか、みんな、自分のことしか考えてないみたい。 できの悪い子ほどかわいい、みたいな情もお母さんには、無いみたいだし、損得勘定で動いているみたい。どっちにつけば得か、みたいな。生活費をもらえると思って、姉を追い出しにかかったのかな。 ＞上記言葉があったので母が書面で財産について残してくれています。 これ、お姉さんには内緒なの？なんか、ひどいな。 介護って、本当にその時になってみなければわからないよ。 主さんは、結婚してるので、お母さんと同居するわけではないのですよね。 同居してくれている姉妹がいると、安心なのに。なぜ、追い出すのか。 母が心配って、お母さんからお姉さんのことで、相談を受けたのですか？ 親の愛情が欲しくて、姉妹が争っているように見えます。 みんな自分のことしか、愛してないみたい。 ＞私と母が酷いのでしょうか。 主さんと、お母さんも酷いと思いますね。 お母さんは、主さんよりみたいだし、お姉さんの「何もしてもらってない」は、本当かもしれないと思いました。だって、収入10万の独身の子供に出ていけって言えるんですから。 まず、家事手伝って、食費いれろ、とか、話し合いからでしょう。愛があれば。

トピ内ID：9e2fc80c47608a5b

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ありがとうございます

🙂
玉ねぎ トピ主
皆様、早急な意見ありがとうございます。 母はずっと働きっぱなしだったので取り合いではなくずっと姉妹で遊んでました。 姉が私が姉だから妹が言うことを聞けという感じです。 母は真ん中っ子で特に姉、妹だからとは言いませんでした。口を出しても必ずどちらかは我慢を強いられるから。 してもらってないというのは難しいです。 人それぞれの受け取り方になってくると思っています。 トピに反応してくださった方でも沢山のご意見頂けてるいる中、姉の考え方、捉え方も姉にしかない答えなので…。 姉は早くひとり立ちがしたいからと受験を放棄。学校に辞退の電話を勝手にしていたことをバレるまで黙っていました。 私は小さな専門でしたが特待を取りバイト代を母に渡し、進学。 母はバイト代は自分で使いなと返してくれているので結局母が払ってくれていますが。。 姉の何もしてくれなかった、はここの学費の差についてが大きな不満らしく先日までずっと私に言っていました。 お前は学費を貰って自分は貰っていないと。 冷たいと言われるとそうかもしれないです。確かに私は今姉が好きではありません。 不倫を自慢げに職場や友人に話していたと知った時は言葉を失いました。いつか離婚させて、私が結婚するから見ててねと。 家事をお願いしてやってくれる子供だったらここまで大事にはならなかったと思います。 例えばやりたい職で必死に頑張って、それでも月10万ならば応援したいです。 月の半分は休み、月10万。 将来を考えて日数を増やすか、高い時給の所へ転職を母がすすめても今遊びたいが勝ってしまう人もいたのです。 母は家を出ることにし、光熱費は用紙振込に切り替え姉に支払いを任せるそうです。 年内目処に出ていく意思がない場合は家の名義を姉に変え、管理を全て任せる方針にすると。 ご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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トピ題から少しそれてます

🙂
玉ねぎ トピ主
一旦この件については解決では無いですが、直近の対応は決まり落ち着いてはきました。 皆様本当にありがとうございます。 母と姉の関係についてですが、今の現状を見ると母の育児は間違っていたのですね。 そして私に対しての育児は間違っていなかったと私は思います。 たらればですが姉も若い時に当時の既婚者と出会っていなければまた違う今だったと思います。 結果的に貴重な10代、20代を不倫に注ぎ、家族よりも大事な存在になったこと。 私も新米ですが親になりおもいます。 自分の子供が将来悪いニュースで報道されるような事をしてしまわないか、小さい事だといじめの加害者、被害者になってしまった時。 子供の出会い、知人を全て把握できコントロール出来る訳では無いと身をもって勉強中です。 必死に頑張っても子供の意に沿わない、私の自己満で終わるかもしれないこと。 結果が全てですから、きっと今まで頑張ってきたからは言い訳にしかならないですね。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：0b21f42af1490a3c

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
ぺーるぶるー
いろいろ大変なんですね。 姉からしたらトピ主さんは、夫がいて望まれる出産もしていて祝福される妊娠もしていて、もうとにかく世界中の全ての幸せを手にしている人みたいに見えていそうな気がします。 その一方で、姉は既婚者の男からじゃないと男から相手にしてもらえないほどブスで、その男に尽くしてもドロボウ扱いされ慰謝料を要求されたり、今いる場所から出て行って消えるように命令されても反論することもできないような惨めで惨めでしかたのない状況にいます。 たぶん姉には友人もいないでしょう。 そんなほとんど何も持っていない惨めな人に、すべてを手にしている人がえらそうに説教したら、ムカついてムカつてしかたないかと。 その怒りたるや怒髪天を衝くぐらいの勢いかもしれません。 トピ主さんは刺されてもおかしくなかったのに、怪我らしい怪我もなく母子ともに無事なら、それは手加減したほうだったと思います。 トピ主さんが姉を正論で切りつけ心を傷つけて実家から追い出そうとしている本当の理由は、自分が子供を預けるために実母を利用したいから。 ってあーた、トピ主さんも相当ですよ。 邪魔者を排除したいから邪魔者の落ち度を利用して正論で切りつけて排除するようなことをしていると、いつか手痛いしっぺ返しがあるかもしれません。 自分と我が子の命を守りたいなら、もうちょっと人の心に敏感になったほうがいいのでは。

トピ内ID：d65e858f275cb61f

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実家を処分する

🙂
匿名
実家があるからお姉さまがやってくる。そしてそれはお母様が亡くなった後はお姉さまの家になるでしょう。自立できないお姉さまは一生お母様の足でまとい。お母様もかわいそうですね。 実家を処分してお母様はあなたの家の近くの賃貸のアパートなどに移ってもらったらどうですか。 思い切ってやらないとお姉さまの暴力は一生続きますよ。

トピ内ID：0ef474060b97b72e

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で、その先はどうなるか

🙂
うしゅ丸
トピ主レスでは、母親が家を出るということですね。不動産の知識をお持ちのようですから、名義変更とか、贈与とか、法的には整えるのでしょうが、問題の先送りに過ぎませんが、それでいいのかもしれません。 　固定資産税や光熱費はあるにせよ、姉は引っ越すことなく、一見、タダで今の家に住み続けられます。ということは、収入の確保の危機感を持ちません。税金、光熱費その他が必要になれば、母かトピ主に無心するでしょう。援助しなければ、その家を担保に金を借り、いずれ返済できずに追い出される、というシナリオですか。それならそれでよろしいでしょう。姉に対する愛情がなければ、そんなところですかね。 　むしろ、今追い出して生活を立て直させる方が愛情でしょうが、それすらしたくない、ということなら、それでいいのでしょう。

トピ内ID：dbe887fad2d47957

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うまくいきますように

🙂
ユッケ
お母様が家を出てお姉様に自立を促す方向のようでうまくいくといいですね 人間1人になったら意外となんとかなるものですし 少し話はそれますが離婚理由についてはご存知でしょうか 主様もお姉様も血の半分はお父様の子です 夫婦仲が悪いと子供に配偶者の悪いところをみるとどうしてもそちらに冷たくなってしまうようで 主様とお母様が似ててお姉様はお父様似なんじゃないでしょうか 主様とお姉様はもともと違う人間ですし欲しているものもまた違う そんな小さい子供を2人だけで長時間留守番して遊ばせておくということ自体耐えられない子は耐えられない。主様は大丈夫なタイプだったかも知れませんが お姉様は年が一つ上というだけで頑張らなくてはというプレッシャーもあったかもしれないし これは自分もあったからそう思うのですが。姉だから何かするというわけではないのですが頼るものがない不安定さというか しっかりした親が2人そろうなり祖父母が同居とかあれば子供は子供でいられる場合が多いんですけどね お姉様にはきつかったんだと思いますよ 本当に「子供が子供でいられない状況」は避けたいものです ご多幸をお祈りしております お姉様も頑張って独り立ちする気になってくれますように

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