父親は故人、母親70代と未婚の娘40代はずっと同居しています。息子夫婦40代と孫20代は当初は敷地内同居でしたが、よくある話でうまく行かず遠方にマンション購入し現在別居しています。マンションは息子の妻名義です。全員定期的に交流があり疎遠な人はいません。娘は生涯結婚しそうにないので、今後は母親の介護要員として契約することになりました。娘は、母親の諸々手続きや買物の代行、同居して話し相手になることに仕事として専念し、労働対価として毎年定額を貰う（実質的な生前贈与で毎年数百万を予定）娘の住居費は今まで通り免除するが、社会保険料や所得税は娘自身で支払うこと息子は無償提供された家を自ら出て行ったので、これ以上の住居費の援助はしないただし息子・息子妻・孫の誰かが敷地内同居の家に戻って娘同様に介護に専念したい場合は、娘と同じく定額を支払う母親亡きあとは、その時点で遺っている財産を子供で等分に分け、生前贈与分は加味しないことただし娘が現住する土地建物は、娘だけの所有とすること結果的に相続額が不均等になったとしても、平等な介護にした結果だから不満を言わないことこのような条件が案として出ています。母親・娘・息子・息子妻・孫、それぞれの立場だったら、どう思いますか？先入観なしで意見を聞きたいので、トピ主の立場は敢えて書きません。

平等な介護とは | 家族・友人・人間関係

現状、介護してるの?

🙂

カール

2024年06月12日 15:44

娘は40代で仕事せずに母親の相手をして収入を得るとして娘が生涯働かなくても大丈夫なぐらい母親には財産があると云うことですよね… 息子は同居が嫌で出て行ったのなら金額によりますが承知するか介護の負担が軽い場合は文句を言うような気がします。母親が施設に入った時点で娘はお金の支給が停止になり母親が死ぬまで遺産が入らないので働くのでしょうか? 敷地内同居だったとすると親の家以外にも敷地内に家があるのではないですか? その家も娘の物ですか? 正直な感想は親の金を宛てにして働かない娘ってところですね…

トピ内ID：99fac27e9d9ca0d1

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母親、娘、息子の三人が

🙂

わかめ

2024年06月12日 15:35

母親、娘、息子の三人が合意するならきちんと専門家を入れて文書(遺言書)として作成し、その通りに実行すれば良いと思います。内容については問題ないと思います。ただ、お父様がすでに鬼籍に入っているようなので、お父様の時の相続がきちんとなされた現在なのかは、少し気になりました。

トピ内ID：798ef0c380debb7f

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なんてふざけたプラン！

🙂

玉ねぎ

2024年06月12日 16:28

親介護の独身娘です。こんなふざけたプラン提示されたら、私ならサヨナラ一択です。そりゃ介護される母親は、自分は生涯保証されてホクホクかもしれない。だけど娘はどうなります？家は介護を条件に無償で済んでＯＫ、かつ介護給与として生前贈与。他は介護分を除き均等にわける。、、、ってまるっきり娘の人生100年考えてないじゃないですか？家土地だけもらったって生きていけませんよ。母親がなくなったら、介護労働(＝実家)は解雇。それから仕事みつけろってんですか？介護期間中は拘束しといて後は知らん！ですか？娘はまだ30年40年生きるんですよ？億単位の資産でもあれば別ですけど。ちなみに我が家の場合は、まずは独身娘の私の人生(＝仕事の継続)が中心です。娘は親よりも長くずっと生きていくから仕事優先です。介護に手が回りきらないならば、親の資産+支援で親を施設です。兄弟姉妹間は介護度、支援度に応じた相続の遺言作成済です。均等相続はあくまで基本でしかありません。(遺留分除く) 全く均等である必要はありません。ただし遺言書作成が必要です。親に貢献した人間に手厚く相続は納得できます。私も介護はメインなので遺留分以外は全て相続の予定です。

トピ内ID：ea6d470c67385d3c

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本音を想像してみます

🙂

桐谷

2024年06月12日 16:34

母親信用できる実の娘が同居して話し相手になってくれるので安心娘なら施設に入っても頻繁に届け物や面会にきてくれるだろう娘結婚しそびれたが、今まで通りの生活で死ぬまで安心して暮らせそう実の母の話し相手や買物なら、とくに苦ではないし息子最悪の場合、自分だけ遺産ゼロになるので不公平感がある遺産を期待している訳ではないが、姉だけ生前贈与で自分がゼロなら面白くないかといって仕事を辞めて介護に専念するのは事実上無理息子の妻自分が姑の介護要員として期待されていないと分かって安心できるしかし夫が不満そうなのが心配孫最終的には全部が自分の財産になるが、途中で何度も税金を取られる。両親と伯母の老後を自分一人で支えるとしたら未来は暗い

トピ内ID：316361bcea58607e

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誰の立場に立ってみても

🙂

たぬき

2024年06月12日 17:28

娘が強欲すぎる、としか感じないです… まず、70代母って、寝たきりで1人では何も出来ない要介護状態とは書いてないので、「ごく普通の、多少あちこちガタは来ているけど普通に自分で歩行したり身の回りのことができる70代」という前提で言いますが、買い物の代行とか「話し相手」になるとか、さみしい一人暮らしを慰める、とかが、年間数百万と実家土地家屋分に値する介護労働だという主張がちょっと常軌を逸している気がします。そもそも、娘40代は仕事はしていないのですか？日中仕事しているならそもそも同居して朝夕共に過ごすだけなのに、「年間数百万円分の介護労働に従事している」と言えるのか怪しいし、働いていないのなら、それは単に無職で親の実家に依存しているだけで、むしろ実家に家賃や生活費を入れる立場では？現時点で、各種「手続き」とか「買い物の代行」や「話し相手になる」程度の労働(手伝い？)なら、実家に経済的に甘えている分と相殺で、その程度の労働くらい当然無償でやるべきかな、って思いました。もちろん、酷い認知症で暴言、徘徊が酷いとか、自分で排泄や入浴できないとか、現実的には月20万くらい費用を出して施設入所するレベルの介護状態だけど、皆の心情的に家族の手で介護したい故の選択、とかなら話は少し変わってくるのですが…。息子夫婦が親との同居をせず独立した家庭を営むのは普通というか、当たり前すぎることだし、家を出て立派に独立していることを理由に相続に差をつける意味が、逆に分からないです。「平等な介護」っていうか、いい大人になって、親に住むところを無償提供してもらっている立場の人間がそのお礼(代償)として親の介護にメインで関わるのは当たり前なのでは、と、客観的には思います。娘が既に親から受けている恩恵は丸々無視して、介護(？同居？)分の報酬を二重取りしようというのは強欲にも程がある。

トピ内ID：c24854828477313b

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契約

🙂

テルテル坊主

2024年06月12日 18:28

実親の介護に雇用契約結ぶのかぁちゃんと就業している人の方が多いと思うけどおそらく、そうではないのでしょうね７０代の老化具合は人によるが、まだ介護とは遠いほうが多いのでは？そうすると、老いてもなお子供の世話をする親という構造になるし面倒を見てもらうだけの人が、介護なんてできるはずがないと思います。ちょっと似たようなところあります私はこのように思っているのが、だからと言って介護はする気もないそれこそ最近みな長寿だから、いつ来るかあるかどうかわからない財産をあてにはできないどうでもいいとは思っていても親のお金も財産もいわば親の愛なんですよ兄弟で偏ると面白くはないです不満を言わないのと正当な権利として主張するは違うだろうし生前贈与分は加味しないことただし娘が現住する土地建物は、娘だけの所有とすることなんて矛盾だらけで契約として成立してないと思うそのへんは弁護士いれるなり、遺言を残すなりで、親の希望を反映させればよい適当なアドバイスもあるでしょう遺言や弁護士への相談はしますが私ならあえて契約は結ばないですよもしかして、未婚の娘が結婚しないとも限らない、外で働くかもしれない結局親は施設に預けることになるかもしれないし、介護も発生しないかもしれないすでに性善説的なやり取りが無理な気もするけれど息子の妻名義の家だとしたら、息子は肩身がせまいだろうな遺言などで多少は変更ができるけど、基本は公平に自分の思い通りにならなかったからと、ペナルティのような不公平は人間性を疑います未婚の娘、出ていった長男一家それ以上の情報はわからないけど親の人間性の問題はおおきいのかな？まあ、他人がどう思おうがどうでもいいとは思います

トピ内ID：ecd446ebf08beb74

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やめておいた方がいい

🙂

これアンフェアですよ

2024年06月12日 18:28

この中で一番損をするのは間違いなく未婚の娘40代だと思います。 70代のお母さんは、同居の娘がこれからも様々なことを全面的に請け負ってくれるので、将来も安泰と思っておられるでしょう。今後要介護になっても安心安心と思っていると思います。世の中の親は、介護など汚れ仕事は息子には申し訳なくてやらせられないけれど、娘には（女だから）遠慮なくやってもらう、という人が結構います。どうせあの子は結婚もしそうにないし、何かを犠牲にするわけでもなくお金もちゃんともらえるし、娘にとっても良い条件だと思っていると思います。そして息子は、未婚の妹か姉が介護や親の老後問題を一身に背負ってくれ、自分はノータッチでいいので超ラッキーだと思います。妹か姉は生前贈与でちゃんと労働対価ももらうし、でもそれは自分の財布から出ていくお金ではないので、それで済むならよろしく！（俺ラッキー！）という感じだと思います。トピ主さんがもし体調を崩しても、ピンチヒッターになって手伝ってくれることも一切ないと思います。（あいつはちゃんと手当をもらってるんだから俺は手伝う必要はない、という考えです）私は両親の介護をしています。介護は（兄弟姉妹がいるなら）絶対に分担すべきです。それほどまで過酷で終わりの見えない地獄です。多少の生前贈与のお金で、すべて一人が担うと本当に地獄を見ます。そんなに介護は甘くないです。人生を棒に振ります。それにお母さんがもし数年後認知症になったりして24時間目が離せなくなったらどうしますか？ご家族の中ではお母さんは最後までご自宅で、という頭だと思いますが、施設に入るべき状況になってもその契約では入れられないと思います。（だってそういう契約を結んだじゃないか、と母と息子から責められ娘は身動きが取れなくなります）私はこの話は息子の立場なら大歓迎ですが、娘の立場なら大損をするので絶対に嫌です。

トピ内ID：e462e36c041f0926

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自分も本音を想像してみます

🙂

松谷

2024年06月12日 18:28

母親息子が出て行ったのは嫁のせいだと思っている実の娘が残ってくれたのは救い未婚の娘の将来が心配だから極力財産を残してあげたい娘このまま一人での老後が不安だったが、母親が自分の心配をしてくれてて安心した母親の介護は、お嫁さんに任せると家から何か盗むかもしれないし信用できない自分なら母親の親身になれるし、施設も母の立場になって選べそう息子自分は本当は敷地内同居を続けたかったが、妻が母とうまくやってくれなかった結婚した以上、母より妻を優先しなければならず不承不承別居したそれで相続に差をつけるとしたら不満息子の妻義母だけでなく、将来は義姉の面倒まで自分や子供が見なければならないのかいくら金があっても、入院の保証人とか色々と迷惑かけられそうで不安だ孫とくに何も思わず

トピ内ID：eb7b2aa315d59fe9

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異次元の論外ですかね

グランピアン

2024年06月12日 20:15

こんな非論理的な提案が仮にあるとすれば、不動産を除く遺産は7億6千万円以上あると考えられます。それを前提に考察してみましょう。母親：子供の人生を潰して介護させるなど常識では考えられないですね。お金はあるのですから、介護認定が出たらすぐにお金にモノを言わせて介護保険の範囲内、範囲外両方を使ってプロに介護を任せれば良いのです。未婚娘：生まれてからずっと実家に依存し、働かないで、またはバイトで来たのですから、母親の介護も含めて今更何もできないと思います。介護には適切な判断力と俊敏な行動力が求められるので、母親の介護に手を出させないのが母親の務めですね。特に無職の実家娘は社会生活に参加したことがなく、生きていくための基本的な知識を全く持っていないので、介護におけるキーパーソンになるのは不可能でしょう。息子：遠方に住んでいるので、実家の母親の介護に手を出すことは不可能です。それは息子妻、孫も同じですね。もし実家に戻り仕事として母親の介護を始めたら、老後は間違いなく破産し、孫は生活保護になります。【結論】介護抜きで無職の、またはバイト程度の実家娘を何とかしなければなりません。すでに専門家に診てもらっていると思いますが、障害者手帳の取得がどうなっているのかで次の対策が変わってきます。今更社会の仕組みを身に付け、正規雇用の仕事での集団活動を行うことはできないので、母親が必要とする介護費用以外の金融資産を少々娘に渡すのが最善でしょう。日常生活は通いの家政婦を雇い、介護開始までに介護施設の選定を終えておきます。開始以降の重要な連絡、その他は保証会社を利用します。何れにしてもかなり危険な状況だと思います。

トピ内ID：5246d5565746cc6d

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これは

🙂

匿名係

2024年06月12日 20:15

とりあえず息子と嫁は親の介護からは一抜けなんで自分たちの老後のことだけ考えればよい孫は関係なしでよい母は自分の人生中は安泰だからよい問題は四十代の娘仕事しないで親の貯めたお金を取り崩しながら介護のみでしょう？今どきの七十代はまだまだ二十年くらい生きてそうだから母亡くなる頃は無職期間二十年の六十過ぎ家だけ相続しても維持できる？相続するお金が無限にあるなら一人になってもいいかもだけどお金均等分けなら兄妹で半分こ母亡くなった時点で預貯金はいくら残る計算？娘の老後問題は母より深刻になるでしょうよって、独身娘には母を介護する余裕はないのでずっと働くべき母は自力で生きて、動けなくなったら施設に行く費用を貯蓄で賄う母が亡くなった段階で全部詳らかにして兄妹納得の相続割合を決めるコレしかないです

トピ内ID：6d76db9f95035273

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うちは実際に同じプラン

🙂

護摩

2024年06月12日 20:15

うちはほぼ同じプランです。　契約こそ交わしていませんが、義母と同居している義弟が世話や介護を請負い、相続はほとんど義弟に行く予定です。　介護する人の人生が・・・というレスがありますが、うちの場合はもともと義弟がまともに働いていないので、せめて義母の世話くらいしたらいいと思います。　私は息子妻の立場ですが、義母とも義弟とも仲が悪いので、関わらなくて済むなら義母の財産(億単位らしい)はどうでもいいです。なお、独身義弟の将来を世話するつもりもありません。

トピ内ID：ac20857ea81fcc90

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想像

🙂

ワーママ兼シンママ

2024年06月12日 20:15

わーままと名乗っておられてマンション名義が妻の時点でトピ主は息子妻という気がしますがその場合遺産に差がつけられるのが嫌だからトピ立てたんですかね？働いていたら幾らでも稼げるから気にならなそうですが年数百万が2、300万でなく5、600万で仮に20年なら1億以上になるから腹が立つのかな？あとは家や土地に価値がある場合。一次相続を含めた金額によって話が変わるため何とも言えません。それ以外の話では、よく遺産は息子、介護は娘っていう話がありますが娘にお金を渡すのは良心的じゃないですか？家政婦だって週3日12時間で月40万の広告を見ましたので相応では。この娘さんがどれだけ家事をするのかは不明ですが。無料で親を押し付けられる独身の娘はたまったものじゃないですよ。私はシンママで遠方のため子育ても母の手を借りていませんが父亡き後に兄が全部相続した直後、親戚や兄や他の兄弟こぞって母を私に押し付けようとしてきて本気で引きました。トピの話は遺産が全額息子じゃなくても等分の時点でフェアじゃないです。それ以外は他のコメントと同じです。

トピ内ID：8095e6af8f0256ff

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誰か不満があるの？私なら問題なし。

🙂

下の上

2024年06月12日 21:02

母親があと30年生きた時にお金が足りるのか、先に娘が要介護になったらどうするのか。は多少気にはなるけど、トピ内容に特に問題はないと思いました。娘の立場と似ています。少しお金をもらい、同居はしてないですけど、介護から葬儀、相続の手続きも全部やり、残されたものは等分しました。特に揉めませんでしたけど。

トピ内ID：519edd6c09bfadb6

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極めて不公平

🙂

介護経験者

2024年06月12日 21:02

同居や介護の実態を知らない極めて不公平な話し。娘に手当（トピ主いうところの一部生前贈与）を与えた上でお母さんがなくなった際はお金と敷地内同居の家も全て相続させる。これで公平。息子は敷地内同居ができなくてでていってるから、ジェスチャーで介護の真似しても道義的相続権利がない。

トピ内ID：057b5355df61dff5

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平等な介護なんてありえませんから

🙂

なな

2024年06月12日 21:54

いくつまでいきるのかもどのように老いていくのかも誰にもわかりません排便したものをそこら中に塗りつけるようになるかもだし昼夜逆転するかもだし元気すぎて80kmくらい先で発見されるかもだし思わぬ事故で桁外れの損害賠償を請求されることだってある可愛らしく老いていける人もいるけれど、人格も変わり共にいることが耐え難い人もいる本人には理由があっての行為でも、なぜそんなことをするのかわからないし、成すすべもないこともある頭はしっかりしていて体も丈夫なのに、一部機能が壊れて常に介助が必要な期間が30年以上つづくことだってあるお金が尽きたときはどうするのか娘が先に倒れたり死んだときはどうするのか介護で折れて、要介護者が2人になったらどうするのか子供ならともかく、大人の人生をひとりで丸抱えするのはとてつもなく大変です相互扶助であるはずの保険だってギャンブルみたいなものですガッツリ決めても思うようにはならないし結局娘の手に余るなら息子に話がまわってきます特に保証人関係は女より男がいいなぁという風潮がありますし、ある程度の収入のある人しかなれないですよね土地建物を相続しても相続税を払えなきゃだし（税金免除内なら話は別ですが）介護おまかせなら、財産管理もお任せで文句は言わない親の生活維持に親の資産が不足しそうなら早めに開示墓守問題は先に解決しておく（父親の墓に母親は入る予定ですよね）墓関係のお付き合いは娘と息子両方知っていたほうがいいかとおもいます祭祀権を継承する人は現金化しやすい資産を上乗せで相続結局、配偶者も子もない娘さんに何かあれば息子さんに連絡がきて、拒否もできるけれど手も金も出さざるを得ないこともあります父の従姉妹の入退院や病状説明、各種手続きをしたり施設に入る義妹の相続放棄手続きを代行したりすることもあります

トピ内ID：8656c5b9033b1ce7

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予定外のことが起きた場合どうするか決めたほうがいいと思う

🙂

アラフィフに入りたい

2024年06月12日 21:54

どうしても娘さんが一人で介護できなくなった場合、お母さんを施設にいれるときはどうするのか。費用は？娘さんの報酬は？など。娘さんが今時点でお仕事をしているのにそれを辞めて介護に専念するのであればお母さんが亡くなったあとも娘さんの生活費を払ったほうがいいと思います。５０代６０代になっていたらすぐに仕事が見つかるとも思えないので。夫の実家は、義兄がお義母さんと暮らして介護してくださっています。お義母さんが亡くなったときは、家も預貯金もすべて義兄にと思っています。具体的に話し合ってはいないですが。それくらい、介護って大変だと思います。トピを読む限り、娘さんが可哀想だと思いますが、住んでいる家が都心にある豪邸であるならば、それでもいいのかも？とも思います。

トピ内ID：bd945f1e9e14cee1

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介護、まだしてないよね？

🙂

うーん

2024年06月12日 21:54

まだ同居状態ってことですよね？買い物や手続きや話し相手は、遠距離で十分できましたよ、嫁ですが（まったくの無償）。介護開始までは無償で住まわせてもらってる状態で、今はその状態ってことですよね。介護が始まったら、施設または病院に入っていただくだけで、その手続き等をしたり、面倒を見た人が実費とプラスアルファで少し多めにいただき、あとは等分がまっとうな分け方じゃないでしょうか。家を売りたくないとか、さらには預貯金使いたくないから自宅介護で同居、というなら、それはちょっとずるいんじゃないでしょうか。どのみち法的には最終的には等分なんだから、親が元気なうちに無駄遣いせず貯金しておいたほうがいいのでは？

トピ内ID：c509ea78b8ec8cc3

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息子の妻は部外者だから安心するとは思うけれど

🙂

ももぞう

2024年06月12日 21:54

70代母親、何か健康に問題あるんでしょうか？まだ自分で動ける年齢だとは思うんですけど普通なら母娘同居して、娘は定年退職（60歳～65歳）までは外で仕事。可能な限り介護休暇を使って親の世話をする、だと思うんですが。 90歳まで生きるとして、あと20年弱、年間400万円娘に払ったとしたら生前贈与が8000万円それを差し引いても遺産が動産としてあるって事ですね？でも娘がというか母親が住んでいた住居は娘が相続する事が決まっているその不動産も合算しての相続財産なので、娘が相続する動産分が生前贈与を抜くと他のきょうだいよりも少なくなりますよね。土地には価値があっても上物があったら処分は難しい。そこに住み続けるのなら、当人にとっては価値は低い。真っ当に働いて生活してる者ならば親の遺産はアテにしない。だから息子家族にとったら、母親の死後の事は無関心。50代以降に親の遺産を手にするのは特に得した気分にも、生活の潤いにもなりません。だからどうでもいい事。なので自分が息子の立場なら妹に申し訳ない気にはなるだって・・・・なんだか娘が楽な道を行くように錯覚するけれど、けっこうな貧乏くじな気がします。母親の死後はどうやって生活するの？生前贈与額と相続した動産で、本当に余生を送れるんでしょうか？親の介護の手当て貰うよりも定職に就いていた方が親の死後のダメージから抜けやすいのに。感想母親：自分の事しか考えていない「いい案出来た」って思ってる？娘：15年後・20年後の自分が想像できていないのでは？60歳になった時にどうしたいかを考えた方がいい息子：この条件は結構ラッキー息子妻：血縁者じゃないので無関係マンション買えるぐらいだから経済も生活力もあるんでしょう姑に関わらなくて良くてありがたいと考えるでしょうね孫に関しては意見なんてないのでは？

トピ内ID：ed263f03ccee8c2b

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極めて不公平（追記）

🙂

介護経験者

2024年06月12日 22:21

息子妻と孫には、法律上も道義上も相続権は一切無い。

トピ内ID：057b5355df61dff5

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娘さんが気の毒とは思うけど

🙂

みんな仲良く

2024年06月12日 22:47

私が娘の立場になって見えるものと私が息子になって見えるものは違うのです。まして、息子の妻となれば、もっと違う景色が見えるということです。私は自宅で介護をしています。同居が32年のうち、介護は6年目になります。娘の立場になります。同居をしているのだから、全部ローンの人よりも得なんだと思うこともあるし、同居の親との喧嘩が日常あるので1人暮らしや夫婦だけとは違う軋轢もあるのです。長年の同居を続けてきた私は、親も同居の苦労があった。自分だけではないということです。そして、片方だけが負担の同居は厳しいです。私の考えたそれぞれの立場は、です。お母さんは娘が生涯独身かと思うと心配なので、多く残してあげたい。嫁と住むよりも娘がいいのでよかった。娘がこの先、この家を売っても良い。残れば、孫のものになる。娘さんは、お母さんと住んで、お金をもらって介護になったら面倒を見ます。息子さんは、介護しなくてラッキー。お母さんが亡くなったら、1人になった未婚の姉か妹に、今後こちらに面倒かけるなよ、困っても知らないから連絡しないでくれ。助けて欲しいなら遺産は多くよこせと夫婦で強く出る。 70代で要介護の人もいるし、100才でも元気な人もいます。未来を約束された娘さんが1番気の毒です。 15年以上介護した人知ってます。介護仲間が、認知症の親を庇って骨折してました。こんな時はどうしますか？私がお母さんの立場なら、娘さんは正社員として働いてもらう。自分のお金で介護サービスを受ける。施設入所をする。同居していた娘さんに、土地と家を残す。お金は半分ずつ相続してもらいたいです。義務と報酬を決めすぎている。子どもが先に亡くなることだってあります。私は60代だけど、決めた通りになんかいかなかったです。どの約束も破られたし、破ってきました。

トピ内ID：0882b8da808c8a14

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娘さんは無職って事ですか？

🙂

娘さんが貧乏くじ

2024年06月12日 22:47

40代なら、働かないと。話し相手ってなんですか？そして生前贈与も必要ありません。家賃免除なら。そして全て娘さんが何年後か何十年後かのお母様の介護を手続きこみで一切合切、一人っ子の様に引き受けてくれるのなら、遺産はすべて娘さんでいいのでは？ただし、これは娘さんにとって貧乏くじです。お金はお母様が長生きすればどんどん無くなります。生前自分のものにするのはやめましょう。相当なお金持ちでも、70代の人が30年近く生きるうちにお金は随分減ってしまいます。息子夫婦にとってはラッキーな話です。

トピ内ID：b924c21249572365

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不平等だと思う

🙂

せくはら

2024年06月12日 22:47

未婚娘が老後を看るなら全額贈与で息子は一円ももらわないべきだと思います娘と同じ程度の介護を息子がすれば残った遺産の半分貰っていいかと。でも土地家屋はすべて娘のモノですね　遺産以前に居住権がありますし。娘が住まずに売るとなったらそれは半分ずつかな分割時に生前贈与分は請求しないのが当然ですよ　ただ生前分与してるわけじゃなく生活をともにしてもらう対価でもあるので　いずれ娘がなくなったらどうせ息子孫が濡れ手に粟なんだろうから、最後は息子子孫がイタダキなんだし、がたがたいいなさんな　目の前のお銭々の心配よりいずれもろもろ息子子孫にのっかかるほうが気になりません？

トピ内ID：a3fc9af88f4800bc

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加齢・介護はそんなに単純ではない

🙂

鶴亀松竹梅

2024年06月13日 10:02

あら還暦既婚男性こどもありです。　介護要員の報酬が数百万円とありますが、仮に５百万円としましょう。　母親が75歳から95歳まで20年間介護が続けば、５百円ｘ20年＝１億円です。　１億円も現金資産があるのですか？　そもそも、ずっと自宅で老後生活が続けられるのでしょうか？、家族の世話だけで続けられるのでしょうか？介護って単純ではなく簡単ではありません。　先人たちの努力の結果、社会的に介護制度・介護保険制度が整えられてきました。状態に応じて、介護の専門家、介護施設を利用する。意思決定は本人と家族でする。それが現代の介護です。　母親はいつ亡くなるかわかりません。介護の収入を失ったとき、未婚の娘さんは、その先どうやって収入を確保していくのか。いま、どこかに勤めているのであれば、それを辞めて介護に専念するのは経済的なリスクが大きすぎます。　母親は自分の資産をどう使おうが、母親の自由です。　未婚の娘さんは、対価に合う労働なのか。いつ母親がなくなっても自分は不利な立場に追い込まれないか。そこが気になります。

トピ内ID：3115eeef69635496

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ん？

🙂

ぽよん

2024年06月13日 10:02

息子妻・孫は介護する義務もないし、介護させようと考えることが間違ってます。それに相続には全く関係ない。文句を言う権利すらありません。母親の介護をどちらがどれだけするかは娘・息子で話し合えばいい。お互いに納得すれば、どういう相続にしようが二人の自由ですから。介護要員って、具体的に何をするの？手続きや買い物はわかるけど、話し相手？？？意味不明なんですけど・・・？現時点では、本当の意味の介護は必要じゃないってことですよね？とりあえず、最初から子供やその家族を介護要員にしようと考えている母親が一番おかしい。できるだけ子供には迷惑をかけず、最終的には施設に入ることを考えるのが良い親です。お金を払うから介護要員として雇うって、子供をなんだと思ってるんですか？子供の人生、ぶっ壊す気ですか？それとも、娘も息子も無職で働く気がないから介護でもさせてお金を払ってやろうという考えですか？

トピ内ID：6b11d417611b5154

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介護要因で契約って…

🙂

匿名

2024年06月13日 10:28

娘には娘の人生があります。お金に余裕があるなら介護施設に入ったら？お金で、子供と契約をしても守られませんよ。息子と嫁からも距離をおかれているので寂しい老後になりそうですね。

トピ内ID：579894aa2ec0b72d

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娘が圧倒的に不利

🙂

早まらないで

2024年06月13日 10:34

一人っ子で両親の介護を経験した者です。トピを読んで、娘さんが圧倒的に不利な立場になると思いました。「娘は70代の母と契約して介護を一手に背負う代わりに毎年数百万円の生前贈与をもらう」「息子一家は遺産相続分は少なくなるが、介護に関わらなくても良い」これは、息子一家はラッキーですよ。マンションは息子妻名義ですから、母の遺産を当てにはしていないでしょう。ですから、敷地内の家に戻る可能性などないですよ。娘は、1人で介護を背負う苦労を想像すべきです。私は散々苦労しましたから。また、母が何億円も預金があるのなら別ですが、毎年数百万円も娘に贈与したら、いざ母が施設に入ることになったら、その資金は大丈夫なのでしょうか？人生って何が起こるか分かりません。予め何もかも決めてしまうと、却って身動きができなくなります。特に娘は、こんな契約をすべきではありません。まだ40代、母の介護に人生を捧げるのは酷です。母だって100歳以上生きるかもしれませんよ。遺産自体が無くなるかもしれないのです。

トピ内ID：637eda61bc689668

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どうだろう

🙂

う～ん

2024年06月13日 11:01

まず娘 >娘は、母親の諸々手続きや買物の代行、同居して話し相手になることに仕事として専念し、労働対価として毎年定額を貰う（実質的な生前贈与で毎年数百万を予定）実際にかかった費用以外は贈与と見なされるので毎年贈与税の申告・納税が必要。数百万がいくらかわからないが贈与税が結構な金額になるのでどうだろう。相続税対策としては良いやり方とは思わない。で娘40代母70代で介護でずっとついていないといけないもの？母が元気ならば自分でやれる事はやって貰った方がいいと思う。娘40代なら介護費用を貰うではなく働く。母が元気なら今はまだやらなくて良い。で、実際に介護が必要になったら娘は仕事をやりながら介護が可能かどうか考えてから考える。今の案だと娘が働かず楽をしようとしている案にしかみえない。まずは娘が働いて自立する事だと思う。母毎年数百万って言ってるけど巨額な資産を保有しているのか？幾つまで生きられるかわからないが百歳を超えて生きても毎年数百万は可能なのか？もし息子が帰って来ても支払は可能なのか？息子妻・孫遺言等がなければ相続には関係ないので口を挟める立場ではない。息子生前贈与で贈与税の支払ってどうだろうと思うかも知れない。かな？母の今の状況がどうかはわからないが娘が働かずに楽をしようとしている案としか思わない。

トピ内ID：00bb860bc0979527

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今介護専従の必要があるのか？

🙂

べるる

2024年06月13日 11:38

>母親の諸々手続きや買物の代行、同居して話し相手になることに仕事として専念し、 >母親亡きあとは、その時点で遺っている財産を子供で等分に分け、生前贈与分は加味しないこと母亡き後財産を平等に分けて、無職の娘さんは生活できるのでしょうか？７０代のお母様、今後１０年２０年生きたとして要介護４とか５になったときには施設利用も視野に入れることになりますがその費用を賄ったうえで、娘の老後費用も相続できる計算なら、娘にとっては良いと思います年数百万円が２００万円なのか９００万円なのか・・・正社員として得られるサラリー程度の生前贈与なのでしょうか？７０代のお母様が今どの程度の介護やお世話が必要かはわからないですが介護認定を受けてサービスに支払うよりはるかに多い生前贈与となると、息子の立場なら不公平にも感じます。息子妻(夫が相続した後は夫没後にその財産を相続)や孫(父亡き後は代襲相続)に全く関係のない話でもないですが、現状口出しはできない立場だと思います。＞息子・息子妻・孫の誰かが敷地内同居の家に戻って娘同様に介護に専念したい場合は、娘と同じく定額を支払う敷地内同居の必要はないし介護に専念しなくとも、分担はできるのでは？今の介護度によって、お母様の財産によっては、平等な提案だとは思えません(息子の立場、娘の立場どちらにも) 私が介護される母親の立場なら、娘に介護専従させずに、介護サービスを使いながら公的サービスでは対応できない分を娘に助けてもらうと思います。住居生活費は親が持つことと、多少のお礼はするにしても毎年数百万の生前贈与はしないと思います。せいぜい非課税枠１１０万円以下のお礼にとどめるかしらね・・・

トピ内ID：46e377c3648a5736

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娘さん、仕事やめて、老後大丈夫？です。

🙂

通りすがり

2024年06月13日 11:27

疑問だらけです。まず、住まいの場所と広さは？その土地の地価や価値にもよるんじゃないでしょうか？そこが普通の住宅じゃなく、億するとこなら、不公平じゃないの？と思います。でもそうじゃないなら、娘さん、介護で仕事辞めるの？もったいない…気の毒にです。年に数百万って、200万と900万では大違い。財産を分けてもらって、女一人で老後をめざすって… どんだけ財産あれば、老後が安心なんだろう。あんまり広い家でお金がないと、その後維持するのも大変ですし。それに、それだけお金があるなら、娘さんは仕事を続けて、いっしょに暮らしながらも、介護のヘルパーさんに来てもらえないものですかね。でも、娘さんがもともと無職とか仕事を続けたくないという方なら、いい話なのかな。というか、介護のレベルが書いてませんが、話し相手、買い物代行、手続きですか…。まだ、動ける人なんですね。うちの父母は、90で二人暮らしなので…70代なら、まだまだ頑張れるだろうにと思います。介護のレベルも疑問です。でも一番は、40代で仕事やめるの？自分の将来は大丈夫？…です。私は50代女性で、仕事が割と好きで老後目前。年金定期便を見るたびに老後どうしよう…と思ってるので、そう思っちゃいますね。息子一家は、何もしなくても遺産がいくらか将来もらえるなら、文句言わなくていいんじゃないですか。家の土地だって、娘さんに子供がいないなら、遠い将来、息子の子が引き継ぐかもしれませんし。

トピ内ID：2eb2f91d400c98c7

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トピ主です

🙂

わーままトピ主

2024年06月13日 11:27

沢山のご意見ありがとうございます。なぜか、娘だけにフィーチャーするご意見が多いようですね。娘が強欲すぎるという方も、娘が可哀想という方もいて、そういう見方もあるのだなと気付きました。一応補足すると、母親が亡くなった後も娘の収入が絶たれる心配はありません。また母親の介護に有償で専任したいというのは、娘自身の希望です。お尋ねしたいのは、家族全員から見て納得できる平等な介護の在り方です。介護といっても諸々手続きや買物の代行、同居して話し相手になることがメインです。施設に入居した場合は、毎日電話で話したり呼ばれたらすぐ面会に行ったりすることになります。それだけでも十分ストレスフルな仕事ですよね。仮に年間500万として20年間介護に専念すれば、トータル1億円を労働対価として貰えます。娘だけでなく、息子も息子妻も孫も同一条件で参加するチャンスがあります。参加しない自由もあります。家族同士でお互い腹の中を探り合って、誰が介護するの？遺産全部貰えるの？などと、モヤモヤしながら何十年も過ごすのは嫌ですよね。母親が認知症になってからでは遅いので、今のうちに契約を交わしてスッキリさせておきたい、ということです。もちろん状況に応じて随時変更は必要でしょうが、最初に明確な方針が示されていれば後々楽じゃないでしょうか？

トピ内ID：4fdc4f3fa3796c94

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平等な介護とは

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