何が悪かったのか教えてください

レス116

（トピ主 6 ）

😢

お醤油

2023年06月16日 18:14

ひと

60代の夫婦、二人暮らししています。三男のお嫁さんが実家へ遊びにいき、お嫁さんのお母さんからお米やお野菜をもらいました。とてもありがたくお礼を言おうと、お嫁さんに実家の電話番号を教えてもらいました。ここまではよかったのですが、後日、息子から連絡がきて「わざわざ電話しないよ」と言われました。私としては決してわざわざではなく、ありがたかったからお礼をいいたかっただけなのですが、お嫁さんが息子に話したみたく、息子から言われてしまいました。お嫁さんからしたら、実家の電話番号は教えたくなかったのでしょうか？個人情報だからですか？両家のお互いの住所や電話番号を知っていても不思議ではないと思うのですが、そう思うのは私だけであって、今は例え両家でもなるべく教えないものでしょうか？お嫁さんに電話番号を聞いて不快感もたれたのかと思うと悲しくなり涙がでました。お嫁さんとは、うまくやっていこうと、言動はかなり気をつけていたつもりでしたが、今回初めて失敗してしまいました。お嫁さんは、どう思ったのでしょうか？教えてください。よろしくお願いいたします。

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めんどくさいお嫁さん

🙂

はらっぱ

2023年06月16日 19:55

と、その実家。連絡取り合いたくないなら、お米とか野菜とかあげなきゃいいのに。お嫁さんも、実家の電車番号教えたくないなら、後でグダグダ言うより電話いらないって言えばいいのに。ちなみにですが、連絡先教え合いたいかどうかは、人それぞれだと思います。失敗じゃないと思いますよ。お礼言わなかったら言わないで気を悪くする人だっているんだから、正解なんてないんですよ。

トピ内ID：0830f921299fe9e8

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息子に聞きなよ

🙂

勇作

2023年06月16日 19:55

嫁は本心をどう思っているのか、息子に聞いたらどうですか？息子とLINEをしていないの？しているなら嫁に気を遣うからいない時に電話欲しいと言えばいい。そんなことも嫁に話す息子なのかな？この場合、ここであれこれ推測するより本心を息子に聞くのが一番早いよ。

トピ内ID：ffa9bf4694b9fa7e

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レスします

🙂

本の虫

2023年06月16日 19:55

少し、年下の者です。せっかく気をつけてお付き合いしていたのに、寂しかったですね。お米までいただいたら、ご挨拶しなきゃ、と、思いますしね。息子さんの世代からすると、挨拶に関しての感覚が違うみたいですよ。私達は、直接お礼を言いたいですよね。しかも「息子がお世話になりまして…」とか「母がいつも親切にしていただいて…」などと、親子の分まで挨拶します。時代が代わったのです。変化に気をつけようと、日々、思っています。

トピ内ID：97f108797cbeb07c

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分かりませんが

ネコ太

2023年06月16日 19:55

戴き物をしたら、満中陰志など不祝儀以外は、普通にお礼の電話をしますよね…。電話番号を教えてくれたのはお嫁さんなんですよね。その時、お礼の電話を掛けることは普通に分かっていたはずだと思うけど、では、なぜ息子さん経由で嫌だったと言うんでしょうかね。もしかしたら、息子さん夫婦のために持たせた野菜を「横流し」したのがバレて困ってしまったとか…。私も分かりません。分かりませんが、言っちゃったものは、もう仕方ない。そんなことでいちいち泣かない！お嫁さんに気を使いすぎておどおどしない！どんまい！

トピ内ID：b1d36d8cf7594d34

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息子さんに確認する

🙂

リリー

2023年06月16日 19:55

私も妹も義実家はうちの実家の電話番号を知ってますよ。贈り物をした時は、お礼を言うために互いに直接電話をします。別に失礼なことじゃない、というか戴き物をしたのに電話ですぐにお礼を言わないほうが、よっぽど失礼な気がします。なぜだめなのか息子さんにもう少し詳しく聞いてみたほうがいいと思います。これからも贈り贈られることがあるでしょうし、息子さんによくよく聞いてみて下さい。

トピ内ID：6a8fcf4797edac5e

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トピ主さんが貰ったのですよね？

🙂

サハラ

2023年06月16日 19:55

>>三男のお嫁さんが実家へ遊びにいき、お嫁さんのお母さんからお米やお野菜をもらいました。とてもありがたくお礼を言おうと、お嫁さんに実家の電話番号を教えてもらいました。頂いたものは、お嫁さんのご実家からトピ主さんご夫婦にと言うことで受け取ったものですよね？それならお礼を言うのは普通だと思います。私の母も、兄嫁実家や、姉夫実家、私夫実家から何か頂くとお礼の電話をしていましたよ。逆(夫実家から私親へ)も同じく。頂いたものお礼の連絡はおかしくないと思います。そうではなくて、お嫁さんが貰ってトピ主さん宅へはなしなら頂いていないトピ主さんがお礼(息子夫婦へありがとうございます)を言うのはおかしいと思います。

トピ内ID：4a03969311430385

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びっくり

🙂

既婚者

2023年06月16日 19:55

息子さんが結婚してるのでしたら、その妻の実家の住所や電話番号は知ってるのが普通かと思いますよ？知らない方がおかしいです。結婚の時に顔合わせなどしなかったのですか？年賀状のやり取りはないのですか？そして、お礼ですが頂いたらお礼するのは当たり前かと思います。どちらにしろ、息子さんの結婚相手のご実家の電話番号も知らなかったということにびっくりですよ。

トピ内ID：3ec3980bd1f123f3

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教育に失敗

🙂

もっさん

2023年06月16日 19:55

いや、普通お礼の電話はしますよ。子供に常識を教えてこなかったのが悪いです。

トピ内ID：a01dbca01e1d33d1

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トピ主さん充てにもらったのか、おすそ分けだったのか

🙂

大ちゃん

2023年06月16日 19:55

細かい確認になります。 > 三男のお嫁さんが実家へ遊びにいき、お嫁さんのお母さんからお米やお野菜をもらいました。三男のお嫁さんがご自分の実家へ行って実母からお米やお野菜をもらい・実母から「これはあちらの（娘の旦那さんの）お母様の分になるので、あなたたちからお渡ししてちょうだい」ということだったので、息子さんご夫婦から背景説明とともに受け取った。・↑のような経緯はなく、単に息子さんご夫婦から「先日（お嫁さんの）実家に行ってもらってきたので」ということで、トピ主さんへの少しおすそ分け的にもらった。前者であれば、トピ主さんからお嫁さんのお母様へお礼の電話をするのもアリかと思いますが、後者であれば電話は不要だと思います。お嫁さんの反応からすると、後者なのではないかと思っています。単に、息子さんご夫婦が「自分たちだけでは多いのでお母さんのところにも少し持っていこう」と考えてトピ主さんに渡しただけであれば、それくらいでいちいち電話はやめてくれと思うのかなと思います。

トピ内ID：afece064b2a1deae

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どこが悪いのかちっともわかりません

🙂

ほぼ専業主婦

2023年06月16日 19:55

うちの親も、旦那の親も、お互いの住所と電話番号を知っていますよ。両家とも親は80代です。両家の付き合いはほとんどないけど、母が義母宅に贈り物をした時は、私にも義母からお礼があるし、また母にも義母は電話をしているようです。年に一回あるかないか程度です。必要がなければかけませんよもし、三男のお嫁さんが自分の母親から、お礼の電話は要らない、と言われていたのなら、トピ主さんが電話番号を聞いた時、そのように言えばいいのに。教えたら、かけるでしょう、普通。お礼の電話がしたいと、目的を言って教えてもらったんですから。両家のお付き合いがあまりなく、電話をもらっても気まずい、とお嫁さんの母親が言ったのか、ただお嫁さん一人の判断でそこまでしなくていい、と言ったのか、どちらなんでしょう。三男さんに聞いてみたらどうですか。自分の旦那の親に対して、個人情報云々は、それはないでしょう。

トピ内ID：7f8be23aa9992c49

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ん？

🙂

悪いというかズレてる

2023年06月16日 21:04

えっと、三男の奥さんが、自分の実家でお米やお野菜を貰った。それを、あなた方にお裾分け、とくれたんですか？それだったら、お礼したい、もまぁ、分からないでもないですが、今度からは、直接くれたお嫁さんか三男のどちらかにしましょう。そうではなくて、お嫁さんの実家が息子さん夫婦(実娘)にあげただけなのに、娘婿の親がしゃしゃり出てきてお礼言ったんですか？同居で一緒に食べたとかなら分かりますけど、二人暮らしってことは、やっぱりあなた方は関係ないですよね。もし、息子夫婦にあげて、息子夫婦が食べただけなら、あなたからのお礼は余計です。だって、関係ないもの。息子世帯は別世帯であり、あなたの配下の世帯ではないので。あなただって、三男に夕飯食べに行きなさいよ、と誘ってふるまったら、向こうのお家から「我が家の婿に夕飯をご馳走になりまして、ありがとうございます」とか言われたら、微妙な気持ちになりません？結婚したって、我が子なんだし、そちらにお礼言われることじゃないわ、と。

トピ内ID：e6322a29f510646c

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何一つ悪くない

🙂

匿名

2023年06月16日 21:04

息子と嫁がおかしいでしょういただいたら，連絡するのは当たり前，常識義実家と会うことはなくても連絡して先は，知ってますよ。思考がおかしい嫁です

トピ内ID：efe38eb0818d5f1b

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常識ないのは息子の方

🙂

ひだまりん

2023年06月16日 21:04

いただき物をしたら、お礼の電話ををするのは当たり前です。息子さん、メール、LINE世代だから電話に対して大袈裟みたいなイメージ持ってるのかしら？お嫁さんは、快く電話番号教えてくれたのだと思いますよ。迷惑だったら、いえ、お礼なんて結構ですよ、私から両親に伝えておきますとやんわり断るでしょう。お嫁さんが、お義母さんがお礼の電話するって言うから、実家の電話番号教えたの…お礼なんてわざわざしなくてもいいのにね…みたいな話をして、息子さんが、電話なんてしなくていいのにねえ〜っていう遠慮のひとことを、電話するのが迷惑という脳内変換したんだと思いますよ。お礼の電話して、長話するわけじゃなし、直接お礼を言うのは当たり前です。わざわざ電話なんてしないっていうのは、未熟な息子さんの思い込みにすぎません。人として礼を欠く考え方をしているのは息子さんですよ。主さんも、思い込みや想像でメソメソ泣いてる場合ではないですよ。息子さんに、私達親世代だったらひと言お礼の電話をするのは当たり前、未熟なお前の考え方をあらためろと叱ってもいいくらいと思いますよ。お嫁さんのご両親とLINE交換してるなら、LINEでもいいかもしれないけど、電話番号も知らなかったのだから、LINE交換なんてしてないですよね？それならば電話でひと言お礼を伝えるのは当たり前です。

トピ内ID：91fb69a82efa3ae1

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じゃあよすわね、でいい

🙂

posuyumi

2023年06月16日 21:04

もしや「三男夫婦にお米ありがとうございます」と三男夫婦がいかにも「うちの家族」のように話しました？それだと向こうは単に娘に持たせただけなので違和感を覚えたかもしれません。また、電話番号を知っただけですか？もう電話したのでしょうか。もしあなたたちが夫婦がお米をもらっていて、電話番号を聞いたのにまだ電話してないのなら、「言わなくていいよ」とストップがかかっただけかもしれませんね。お米や野菜。量にもよりますが、もし三男夫婦が「お義母さんたちに持って行ってあげて」とことづけてあなた方に渡されたとしてもそれがビニール袋に入れられた「家庭菜園で採れたもののお裾分け」程度ならあたかもお中元やお歳暮みたいなお礼は言われる方が気恥ずかしい。三男お嫁さんに「ありがとう、向こうのお母さんによろしく伝えてね。」で済ますくらいがよかったように思います。あと。お礼の電話するくらいなら、おってお礼の品も贈らないと。そういうのがたいそうだから、自分たちにお礼言っといって、くらいでいいんだよ、ということだったのかもしれませんよ。念の為にいいますが、三男夫婦にお米をくれただけなら、それは娘にもたせただけ。同居でもないあなたがお礼を言うのは「うちに嫁いできた」感が強くなりすぎて、違和感です。いずれにせよ。ああ、そう？ごめん。じゃあ連絡はよすわね。でさくっと忘れましょう。

トピ内ID：096bfab2f2b4b349

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アナタ方はご主人と二人暮らし

🙂

自分たちで楽しめ

2023年06月16日 21:04

ですよね？三男さんは別所帯ですよね？三男さんのお嫁さんが里帰りだか実家に行ってお米とお野菜を頂いてきた、お嫁さんのお母さんはそのお米、お野菜は三男の実家に差し上げてと持たせてくれた物なのですか？そこが非常に大事なところだと思います。誰がアナタにお米、お野菜を手渡したのですか？息子さんから？お嫁さんから？三男にお嫁さんが持たせてくれてたの？そこら辺ハッキリしないと話しがごちゃ混ぜになってしまいますよ！向こうのお母さんが娘夫婦に食べてもらおうと持たせて、お嫁さんが食べきれないから三男の実家にどうぞと持たせた可能性もありますよね！お嫁さんの実家の電話番号知らないのはどうかと思いますが、アナタがお嫁さんにご実家にお礼を言っておいてくらいの対応で良かったのではないですか？そうすればお嫁さんが上手く対応したんじゃないでしょうか？お相手の電話番号も知らない間柄、それだけの関係ではないのですか？嫁、姑問題やめましょうよ！アナタはご主人とこれからの人生楽しめばいいじゃないですか！息子はもう他人ですよ！アナタの子育ては終了したのです。

トピ内ID：5ffc64d6e7ce93ed

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一部文章の意味が良く分かりません

不可解

2023年06月16日 21:04

第二段落目の〉後日、息子から連絡がきて「わざわざ電話しな〉いよ」と言われました。これは、｢電話しないでよ｣の入力ミスですか？其とも｢(息子家では貰っても)わざわざ電話しないよ｣、と言う事でしょうか？どちらでしょう？同じく第二段落。〉お嫁さんが息子に話したみたく、｢話したみたく｣は、｢話したようで｣と言う事で合ってますか？　で、その｢話した内容｣をトピ主は聞いているのですか？息子との会話の断片を捉えて、嫁を叩こうとしているだけ、と言うことはないですか？処で、嫁実家との年賀状のやり取りはしていないのですか？もししていなければ、そんなドライな間柄なのに、貰い物のお礼？、とお嫁さんが不審がるのも無理無いですが。年賀状のやり取りをしていれば、葉書でお礼を伝えればいいだけかと。何か、釈然としないトピですね。

トピ内ID：96a55959e5e81f4e

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ありがとうございます

😢

お醤油トピ主

2023年06月16日 21:04

ご実家のお母さんからは、私たちへということでいただいたものです。ただ、よくよく考えますとお嫁さんに電話番号を聞いた時、理由は言わなかったんです。ちゃんと、お礼がいいたいから教えてもらえますか？と言えばよかったのかもしれません。私の言葉足らずでお嫁さんに不快感を与えたのかな？と思いました。息子は、わざわざ言うことではない、と言った感じで言われました。なんてお嫁さんに言われたのか怖くて聞けません。せっかく良好な関係を保とうとお互いに努力していましたのに、理由を聞いてショック受けるのが怖く、もう何も話せなくなってしまいそうです。お嫁さんに嫌われたら孫にもなかなか会えなくなるかもしれませんし、お嫁さんとも会えなくなったら寂しいです。言動はこれからも気をつけていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：771052a7c0afa16e

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誰が頂いたのですか？

🙂

玲

2023年06月16日 21:52

頂き物のお礼に際して何故、“わざわざ電話しない”なんて言われるのか、私も不思議に思いました。ひょっとしたら、お米やお野菜をもらったのはトピ主さんではなく息子夫婦という事だったりしますか？お嫁さんのご両親が自分の娘にお米と野菜を持たせた事について、トピ主さんがお礼を言おうとしたとか？？もしそうだとしら、親が娘に持たせただけで娘婿の親からお礼を言われるのは変だと思います。確かにお米やお野菜を頂けるのはお嫁さんだけではなく息子さんにとっても有難い事ではありますが、それでトピ主さんがお礼の電話を入れようとしたのなら、ちょっと出過ぎかな？と思います。同居嫁ならおかしくないですが、別世帯を設けている息子さんなのですもんね？お米とお野菜を頂いたのがトピ主さんなのか、息子夫婦なのか？で違って来ると思います。トピ主さんが頂いた訳ではないのなら、お礼の電話は不要だと思います。トピ主さんが頂いたのなら、お礼を言うのが当たり前だと思います。

トピ内ID：e84c0f9fe29ade60

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どっち？

🙂

同居23年

2023年06月16日 21:52

＞60代の夫婦、二人暮らししています。＞三男のお嫁さんが実家へ遊びにいき、お嫁さんのお母さんからお米やお野菜をもらいました。 2人暮らしということは三男夫婦と同居はしていませんね。実家からもらった「お米やお野菜」を息子夫婦がトピ主家に持って来ておすそ分けした　ということでいいですか？つまり三男夫婦経由でお米と野菜をいただいたのはトピ主夫婦。それならお礼の電話もありだと思います。もらって黙ってる方がどうかと思います。もし単に「三男夫婦が嫁実家からお米と野菜をいただいたという話を聞いただけで、トピ主夫妻のもとにはそれらは来ていない」→「私の息子がいただいたそうでありがとう」という意味のお礼ならおかしいです。どっちにしても実家の電話番号を今まで知らなかったんですか。携帯はともかくお互いの実家の電話（固定）番号ぐらいは双方知ってるものではないでしょうか。よほど付き合いたくないのか。

トピ内ID：54ebb38cd8b24f69

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文句を言われたわけではない

🙂

ちゃくろ

2023年06月16日 21:52

息子さんに　例えば「そんなことでわざわざ電話しないでくれる！？」みたいに責め口調で言われたのですか＞「わざわざ電話しないよ」と　この言葉通りなら親族同士なのだからわざわざ電話するなんて大げさだなぁもっとさらっと行こうよくらいだったんじゃないでしょうか　と思います。お嫁さんだって　あの程度のもの（実家の米や野菜のおすそ分け）でそんな電話まで却って悪かったかなあくらいだと思うんですけど。傍から見るとこれくらいのことで悲しくて涙が出るほど思いつめる主さんの思い入れの強さは自分が疲れちゃいませんか？普段からわりとくよくよ考えるタイプなんでしょうか一挙手一投足あるごとにくよくよ考えるとそのうち　わけわかんなくなって自爆しちゃいますよ。もうすこし気楽に構えたほうがいいと思います。

トピ内ID：610178406237a0d6

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どっちなんだろう？

🙂

みかん

2023年06月16日 21:52

「お嫁さんが実家から自分達に貰った物をお裾分けした」のか、「お嫁さんの実家がわざわざトピ主さん宅にとお嫁さんに託したものなのか」。前者ならわざわざ電話はいらないけど、後者なら電話でお礼をと思うのは当たり前かなと個人的には思います。確かにお嫁さんからしたら、姑さんに実家の電話番号を教えるように言われたら、嫌でも断ることは中々できないですよね。個人的には両家の連絡先くらい知っててもいいとは思いますけど。今はダメなんですかね。うちの実母と義母さんは年賀状のやり取りもするし、お歳暮も贈り合って互いにお礼の電話してますよ。年1回のことですしね。付き合いたくないなら、物も寄越さなきゃいいのにと思いますけどね。息子さんがわざわざ言ってくるということは、お嫁さんは嫌だったということなんでしょうね。難しいですね。

トピ内ID：552b471b15b06c5e

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邪推。

🙂

nene

2023年06月16日 21:52

お嫁さんから電話番号を教えてもらい、後日、息子さんから言われてしまったとありますが、電話をしたとは書いていません。お米をもらって何日もたつのに、まだお礼の電話をしていなかったのでしょうか。「お礼は自分達からしてあるので、面倒ならわざわざ電話は必要ないよ」ということではないですか。お嫁さんのことを邪推して、泣いたりしたらいけません。

トピ内ID：1c62832fc86554f1

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トピ主様へ

🙂

たんたん

2023年06月16日 21:52

トピ主様、何も悪くないです。お嫁さんの実家からトピ主様に頂き物をしたら普通きちんとお礼の電話をします。電話をしないほうが失礼です。私は逆にお礼の電話をしなかった場合お嫁さんのご実家が「ひょっとしたら迷惑だったのではあげなければよかった。」と悩むと思います。今回は電話をしてよかったと思います。どうか、トピ主様、気にしないでくださいね。これからも何か頂いたときはきちんとお礼の電話をした方がいいと思います。

トピ内ID：6cd68075a6169043

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物をもらったらお礼をする

🙂

アクティブ

2023年06月16日 22:30

当然のことです。なにも気にしなくていいと思います。それともお嫁さんはオレオも言えないようなゴミ野菜を持ってきたのですか？だったらお礼じゃなくて苦情を言うべきですね。ありがたいものだったら、ありがとう。基本です。

トピ内ID：a5cfe50dce93556e

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いや、お嫁さんは気がついていたと思うけど？

🎶

う〜ん。

2023年06月16日 22:30

お嫁さんはトピ主さんが実家にお礼するために電話番号聞いたと言うのは分かっていたのでは？私なら、と言うか普通ピンと来るような？ただその前にお嫁さんは実家に連絡し義母（トピ主さん）に電話番号教えたから電話行くかも、と話した可能性ありますね。ただお嫁さんのお母さんの性格にもよりますが「わざわざそんな連絡貰っても恐縮する。要らないと言っておいて」と言った可能性もありますね。　そこでお嫁さんは「どうしよう」となり息子さんに言い、息子さんがそう言ったかもしれませんし。でないと息子さんの「わざわざ電話しない」に繋がらないのでは？そのわざわざと電話の間には言葉省力されてますが「お礼の」という言葉が入って居るのですよね？何もお礼言わないのもトピ主さんもモヤモヤするならしばらくしたら「お母さんに渡して」と美味しいお菓子とか渡してみたら？即返したら嫌味となるので暫く間をおいてみて。それも高級ではないお米の半分くらいの値段のお菓子。もしそのお菓子にも恐縮したら今後は何もないかもしれなく関係もそこまでかもしれませんが、またお米貰ってくる可能性もありますからね。そうしたらそうしたでそんな感じでゆる〜くやっていけば良いのでは？あまり深く考えない方が良いのかもですよ。

トピ内ID：1d6111a973c2ac64

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トピさん優しいので大丈夫

🙂

アジサイ

2023年06月16日 22:38

６０代主婦です子供２人結婚しててどちらも電話番号知ってます１人は子供も義実家も遠方で年賀の品物を送りあったときどちらかが電話してお礼と少し近況報告１人は車で1時間の所に子供宅そこから1時間の所に義実家何か品物を送り合う時は子供が渡してくれるのでお礼も「伝えてね」で終了あちらからも同様ただ私の友達は遠方に住む娘の義母さんから苦情の電話がよくあるそうです。「私が勧めたマンションじゃない駅近マンションを買った」「私が勧めた英才教育の幼稚園じゃなく泥んこ教育の幼稚園に決めた」「息子は嫁に何も言えないからお母さんから意見して」と電話。「夫婦が決めたことなので任せます」との一言ただ電話が長い２時間はザラそれに付き合うのウンザリと、言ってます猛烈義母さんもいるんですねもしかして向こうのお母さんが電話苦手とかあれば「お礼は子供経由で」と、おもってるかも知れませんねトピさん優しいのでお礼は子供経由にすれば今後もお付き合いは今まで通りに出来ますよ

トピ内ID：39ebc01b05e5be32

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息子さんに確認しない事には何も分からない…

🙂

奈々未

2023年06月16日 22:42

＞ただ、よくよく考えますとお嫁さんに電話番号を聞いた時、理由は言わなかったんです。ちゃんと、お礼がいいたいから教えてもらえますか？と言えばよかったのかもしれませんとのことですが、＞息子は、わざわざ言うことではない、と言った感じで言われました。ということなので、トピ主さんがお礼を言おうとしていた事は息子夫婦も分かっているという事ですよね？分かっていなければ「わざわざいう事ではない」と何について言っているのか、逆に不思議ですよね。＞なんてお嫁さんに言われたのか怖くて聞けません。でも息子さんに聞かない事には、事の真相が分かりませんよね？何かやらかしたのかも…と不安なのでしたら、そこはちゃんと確認しないと。何も分からないままでは解決の道は開けませんよね。あと何か聞きたい時や伝えたい時は、いきなりお嫁さんに連絡するのではなく息子さんを通した方が良いかも知れませんね。今回の場合も、先ずは息子さんに「○○さん（お嫁さん）のご実家にお米とお野菜を頂いたお礼の連絡を入れたんだけど、連絡先を教えて貰えるかしら？」と言うのが良かったと思います。義母からいきなり直に連絡が入るのを、あまり好ましく思わない嫁は結構少なくない気がします。私も嫁の立場ですが、義母から直に連絡が入った事はありません。私に用事がある時でも一先ずは夫の方に連絡が入ります。直接連絡を取り合う嫁姑も居なくはないでしょうが…。ちなみに義母のことは好きですし、関係も良好です。それと、トピ主さんはあまりにもお嫁さんに対してビクビクし過ぎな気がします。お嫁さんに嫌われて孫にも会えないなんて、よほど酷い事をして息子夫婦を激怒させた舅姑だけでは？嫁と姑の関係は確かに気遣いが必須ですが、それはお互いに…です。姑側がそこまでビクビクオロオロしなくても良いのではないでしょうかね。

トピ内ID：b19301bc8497cb46

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何が悪かったかに答えます

🙂

わからない

2023年06月16日 22:47

息子から言われたことで息子の妻とトラブルになったとお考えですね？なぜ息子にハッキリ聞かずに、赤の他人に相談するのですか？しかもトピ主はトピ文に正しく状況を書いていません。息子の妻からいただいた米、野菜はお裾分けなのか、それとも義実家からトピ主への贈り物なのか。それで大きく事情は異なります。そして息子の妻に義実家の電話番号を聞いた、と。ご存じなかったのですか？とても不自然ですよ。息子の妻はその点が気になったかもしれません。知っていて当たり前なのに何故聞く？と。色々辻褄が合いません。認知症でもないのですね？

トピ内ID：f1d03857766f5576

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皆様ありがとうございます

😢

お醤油トピ主

2023年06月17日 11:18

いただいたものは、おすそわけではなく、確実に私たちにという形でもらいました。だからこそ、電話は必要と思いました。息子から、私が電話したと答えたらそこまでする必要はない、という感じで言われたので、違和感ありましたが、今の若い人はあっさりしたものなのかな？と心の奥で思いました。息子は、人から物をもらったら、きちんとお礼をするタイプなのに、なぜそのようなことを言ったんだろう？と思いました。お嫁さんが、なんて息子に言ったのかはわかりません。しかし、私がご実家の電話番号を聞いたことで、不快感を与えてしまったことには間違いないと思います。お返しはしたいので、すぐにはあげず１ヶ月以上過ぎた頃に送りたいと思います。また不快感を与えないように、息子経由でこういったものをご実家へ送りたいんだけど、お口に合いますか？と聞いてからにしようと思います。せっかく縁があって、可愛い孫も授かったのですから、つかず離れず良好な関係を保ちたいです。これからも言動は気をつけたいと思います。私も嫁であった頃を思いだし、何を言われて不快感だったかをしっかり頭に思いおこし、お嫁さんには、息子と仲良くずっと一緒にいてもらいたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：771052a7c0afa16e

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え？お礼をしなくて良いだなんて！

🙂

りん

2023年06月17日 11:18

娘の姑から、たまに宅配で贈り物が届きます。そこに電話番号が記載されているので必ずお礼を言っていました。私が贈り物をしても、電話がきます。そこで、LINEを交換しました。楽ですよ〜。孫の写真と共にお礼を言ってきますよ。嬉しい限りです。娘も可愛がられているので、安心します。いただいたら、必ずお礼を。って当たり前ですよ？嫁さんや息子さんが「言わなくて良い」と言っても、あちら様は… もしかしたら「お礼も言わない非常識な人！」と思うことでしょうね。理由を聞くのが怖い？どんな弱い姑なんでしょう…母親なんでしょう。そこ…私には意味がわかりません。嫌われても、常識ある人間でいたいと思いませんか？

トピ内ID：b99944b133a37f3d

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