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辛いです（夫が強迫性障害）

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
寂しい
夫婦
どこにも苦しさを吐き出す場がなくて、辛いです。 結婚10年目の夫婦です。子供はいません。 夫はもともとストレスに弱いところがあり、色々なことが重なって、3年ほど前に仕事を辞めました。 辞めた当初は「2年だけやりたかった事にチャレンジしたい。2年経って実らなかったら就職する」と言っていました。「親には仕事を辞めたことは言わないでほしい。体裁を気にする親なので理解してもらえないし、ただでさえ体調を崩しているので、辞めたことを言ったら死んでしまう」と言われ、義実家にも実家にも夫が辞めたことは話していません。まだ仕事を続けていると思っています。 そうして約束の2年が終わりに差し掛かった頃、夫が強迫性障害になりました。いろんなことが不安になり、その不安を解消するための行為を止めることができなくなる病気です。些細なことでも気になって、意識を逸らすことができず、私に確認行為を求めてきます。例えば私が言いたくないようなことや聞きたくないようなことでも、言わせたり聞かせたりしないと気がすまなくなったりします。病気だから仕方がないと頭ではわかっているのですが、延々とそれに応じるのが辛いです。 約束の2年は過ぎましたが、そんな訳でとても働ける状況ではありません。 扶養に入れるために、職場の人には話していますが、興味本位で踏み込まれるのが嫌で、大したことはないという顔をしています。 家族や友人にも何も変わりないという顔をしていますが、ふとした時に寂しさや不安や後悔、疲労を感じます。と同時に、手のかかる息子のようで、愛おしさもあります。 自分が恥ずかしいような気持ちが日々続いていて、体調を崩すことも多く、顔も暗くなったような気がします。 きっと夫本人はもっと辛いし、ここに書き込んで、解決策が見つかるわけではないと思うのですが、ただ誰にも言えない状況がつらくて、誰かに聞いてほしくて投稿しました。

トピ内ID：832a63cd2e86acb7

#夫
#心の悩み

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これは

🙂
う～む
医師による診断結果が強迫性障害であれば病気なので治療しないとね 素人の判断なら病院に行って診察してもらってください 診断と治療は昔よりは進歩してるのでプロに任せるしかないでしょう

トピ内ID：6306df0043f65087

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たいへんですよね

041
awako
＞親には仕事を辞めたことは言わないでほしい。体裁を気にする親なので理解してもらえないし 　⇒年齢のタグがないのですが、40～50代でしょうか。ご主人は親との関係で成長する際になんらかの解決していないことがあるような気がしました。 　これで良いんだよ、このくらでいいんだよ、それくらいで大丈夫だよ、きちんとできているからね 　親御さんから言ってもらったことがないのかもしれません。私もそうなのですごくわかります。私はカウンセリングを受けて解決方法をみつけています。ご主人はおそらく物事や感情の表出加減がわからないのです。それゆえ、やりすぎてしまう、他者からの期待に応えようと必死になるなどでメンタル不調に陥りやすいのではと。 　全力で見た目は大人の男性が、トピさんに精神的には5歳くらいのご主人が依存している状態です。働くことも難しいかもしれません。きっと、働けないご主人と一緒にいると自分の人生について虚無感に襲われることもあるかもです。 　恋愛しているときは、ご主人は気遣いもできて（ある意味見栄っ張りかもしれないので）素敵なデートコースを選んでくれたりしていたのかもしれません。結婚は過酷な生活を共に生きていくために恋愛のようなときめきなんて1日でぶっ飛んだ感じになると思います。 　改めて彼と人生を共にできるのか、お考えになると良いのかなって思います。 　トピさんもカウンセリングなどで気持ちを吐き出しても良いかもですね。

トピ内ID：23e9f2ed1e13bcce

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強迫性障害の診断

🙂
匿名
病院に行って医師から強迫性障害だとの診断を受けられた上での話なのでしょうか？ また、どのような事を言われるのでしょうか？

トピ内ID：49f741358c58e321

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離婚は考えないのですか？

🙂
さーや
これって最終共倒れになりませんか？ 義理家族にも主さんの家族にも職場や友人にもずっと嘘をついてご主人がまともに働いているように振る舞っているのでしょう？ それが３年にも及び、障害の為にこの先もおそらく就労が難しくなった訳ですよね。 主さんの人生はこのままでも良いのですか？ 先ずは主さんの両親に打ち明けてみたらどうですか？ 主さんの唯一の味方は両親だと思いますから。

トピ内ID：9a5fdb29831ee826

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別居されては?

🐤
オレンジ
トピ主さん、おつらいですね お仕事せずにいる人の吐出口になってるのでしょう カウンセリングは私も有効かなと思います ご夫婦でカウンセリングにいらしてプロの導きを頼りに、自立を目指すのもありかなと その前にご主人をカウンセリングに行く気になってもらわなければ その辺はどうでしょうか 奥様がカウンセリングに行こうとか行ってみたらと声をかけて、素直に行く方ですか?ご主人は カウンセリングは保険が効かないですし、ご主人はきっと何年もかかります トピ主さんの人生もあることですし 愛おしさもある、とのこと 共依存に移行しているのでは、と思います ご主人の病気、 ご主人のお仕事 ご夫婦のこれからの生活 お互いの人生… どう進むのがよいのか 別居まで行かなくても、ご実家などに何回か泊まってご主人と物理的距離を取り一人の時間を作ることで この問題からお一人距離を取り、ご自身を癒やす時間と冷静に考える時間が必要に感じます 精神疾患の人を支えるのはたやすくないです

トピ内ID：3b00a9737b8d654b

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別な人生を・・

🙂
フン
こんな最終的なことは言いたくありませんが、夫婦は他人です。トピ主さんの一度しかない人生、仏心満載にして一生、旦那さんの犠牲になるんですか？ 義親さんが病気と言うことは、年齢ばかりじゃありませんが、親御さんは現役は退いているんですか？ トピ主さんの旦那さんは無職になって、更に病気を発症した・・ トピ主さんの管轄外と言うか、妻のトピ主さんだって、旦那さんにはこれ以上付き合いきれないのが本音では・・ 心を鬼して、別な人生を歩むのも考えてみては・・

トピ内ID：f559b81b2d69bc12

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支えたいのですね？

🙂
不安障害親子
ならば。 ご主人が何に恐怖心があるのかを追求する。 恐らく根本原因は親子関係かと。 だから、幼少期に傷ついた、ご主人のインナーチャイルドを癒やす。　 ご主人の思考の変換をする。 （これは素人では難しいのでメンターを探す） あとは、発達特性がないか調べる。 精神疾患の背景に、発達の凸凹が隠れていることがある。 定型発達でない場合、二次障害として精神疾患になる可能性が高くなります。 なぜ、二次障害になるのかは、自分らしく生きれてこなかったから。 凸凹があっても、なくても、対処は同じなんだけど、得意と不得意がわかったら、サポートしやすくなります。 改善するために。 ・睡眠 ・栄養 ・運動 ありきたりのことなんだけど、ホントにこの3つが大事。 薬は対処療法でしかないから、体質改善をする。 ただ、本人の意志は無視せず提案したり、さり気なくサポート。 睡眠・・・質のいい適度な睡眠がとれてないとネガティブになる。 自律神経を整える、安眠マッサージとかおすすめ。 運動・・・ゆっくりすることで、肉体的な疲労は取れるけど、脳の疲労を取るのは身体を動かすこと。 不安になるのは脳が回転しすぎているから。 身体を動かすことで、その回転を遮断できます。 気分転換にお散歩やジム、宅トを。 身体に刺激を与えるマッサージもおすすめ。 食事・・・カロリーは足りているけど、栄養が足りてないことが多々あります。 ・タンパク質 ・ビタミン ・鉄 が不足している可能性あり。 ダイエットアプリとかで、食べたものを入力すると栄養素の過不足がわかるからお試しを。 あとは不安が強い場合、ナイアシンが不足している可能性がある。 抑えるものは ・カフェイン ・糖 菓子パンや甘いおやつは控えめに。 大変だと思いますが、症状を和らげることはできますし、日常に差し支えない程度には改善できますので。

トピ内ID：3a58480d7a3d5946

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ありがとうございます

🙂
寂しい トピ主
お声がけくださってありがとうございます。 聴いてくださるだけで、なんだか涙が出ます。 昨年パニック障害のような症状が出たためメンタルクリニックに行き、そこで診断名が付きました。薬も服用していますが、言われた量を飲むと調子が悪くなって怖いとのことから、少ししか飲んでいなくて、あまり効果は感じません。 おっしゃるように、小さい頃から親が非常に厳しい人だったため、オール100点のような成績でした。高校は超進学校でしたが、なりたい進路を親に反対され、許してもらえませんでした。そこから本格的に心が折れてしまったようです。 確かに人の顔色をうかがう傾向が強くマメで、恋愛に関しては人一倍誠実です。 確認行為というのはイメージしづらいと思うのですが、例えば過去の悪行（というほどでもないのですが…）を聞かせてきて、「警察が来ないよね」と何度も聞くのを止められないとか、そんな感じです。 私もつられてか、些細なことに動悸の伴う不安を感じることが増えてきました。 家族に言っていないという事が私の中でネックになっていて、嘘をついている申し訳無さや、惨めさや孤独を感じます。 家族に話した上であれば、病気は病気としてしょうがないことなので、きちんと向き合って、支えていこうと割り切れるのですが、「家族に話したくない」というのは夫が私よりも自分の体裁を守ろうとしているように思えて「私の気持ちはどうでもいいのか」と寂しさを感じてしまいます。夫は「話せるなら自分だって話して楽になりたいけど絶対に話せない」と言います。 カウンセリングも興味はありますが、高額なのと、効果がどれぐらいあるのかわからないことから踏み切れていませでした。もしおすすめのカウンセリングがあったら教えていただきたいです。 生活費に関しては、今のところマイナスにはなっていません。

トピ内ID：832a63cd2e86acb7

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再び失礼します。

🙂
不安障害親子
＞確認行為というのはイメージしづらいと思うのですが、例えば過去の悪行（というほどでもないのですが…）を聞かせてきて、「警察が来ないよね」と何度も聞くのを止められないとか、そんな感じです。 我が子の場合も同じような症状がありました。 私がしたことは思考を遮断することです。 何にだったら集中するか？を考えて、パズルを提案したところ、やってみたいと。 1000ピースを2つ仕上げたところで、落ち着きました。 同時にしたことは、あなたはどう思う？という質問です。 自分で考えて、そんなことが起こるわけがない。ということを認識させました。 ご主人が熱中できるものは何かありませんか？ （ちなみに私は漫画です） それから、トピ主さんは自身の吐き出し先（専門家）を見つけること。 私は私自身が心療内科、スクールカウンセラー、教育相談室と連携を取ってます。 私の市には ・心の電話相談 ・カウンセラーによる相談 ・精神保健福祉士に相談 があります。 すべて無料です。 家族が受けることも本人が受けることもできます。 希望すれば定期的に利用できます。 一度、広報誌やホームページで利用できるものがないか探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3a58480d7a3d5946

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私も

🙂
匿名
私も強迫性障害ですが、私とは違う症状ですね。 私も仕事とプライベートの事で強迫性障害になり、生活に支障が出るようになりました。 職場で毎日遅刻したり、休んだりするようになり、パワハラともとれる言われ方をされ、私の場合通院、服薬をしなくなり病気は悪化の一途をたどり仕事を一時辞めるしかありませんでした。 その頃は、まだ、強迫性障害と言う認識があまりなく、強迫神経症と言われていました。 自分に合うお薬を出して下さる先生になかなか会えず、苦しかったです。 主さんの旦那さんもお薬をきちんと飲まれて暫く様子をみた方が良いと思います。 お薬は大切なんですよ。自己判断で勝手に止めたり、減らして飲むのはいけません。後は睡眠ですね。 それに確認したくなったら音楽を聴くとか違う事を考え、我慢することも大切な事です。 例え、旦那さんの気持ちをわかってあげられなくても出来る事はあると思います。 通院には、付き添う、旦那さんの実家に病気である事を伝える。 体裁を考える家は病気である事を認めようとはしないでしょうから一緒に病院に行き医師から伝えて貰うんです。 貴女一人が抱える問題ではありません。 私は、病院を変えて良い先生に出会い、完治はしていませんが、確実に良くなってまた、短時間ですが、働いています。 私の親も体裁を気にする人で暴言暴力を受けました。親でさえ、最初仮病呼ばわりでしたよ。

トピ内ID：49f741358c58e321

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支える側も倒れる

🙂
みー
私の娘の婿も強迫性障害でした。 子供が1人3歳。 真面目で責任感の強い人でした。 子供が産まれて発症、仕事への責任感と家族を守る責任感に潰れたようです。 鍵をかけたか、何度も確認。 仕事から帰って荷物を触ると怒る、仕事の物がなくなる心配。 ストレスが溜まり酷くなると、車を運転していて今俺人ひいた？の確認、娘がひいてない大丈夫と言っても何度も見てきて人ひいたかも、この繰り返し。 子供がパパのカバンを触ると大声で怒鳴る。 もう娘は限界でした、自分までおかしくなると。 強迫性は完治しないと病院にも行かず。 本当に娘は苦労していました。 でもある事件がきっかけで病院へ。 薬は飲んでいましたが太るだけ、症状はあまり変わらない、ストレスがあると酷くなる。 子育てをしている娘は限界を迎えました。 健全な子育てができないと、そして自分がおかしくなる。 難しい問題かと思います。 結婚する時、病める時もという誓い文句がありますが精神疾患の人を支えて生活するのは想像以上に大変な事です。 うちは離婚しましたが、主様は自分を守る意味で離れる覚悟も必要かもしれませんね。 支えていきたい気持ちはわかります。 でも、あなたも倒れてしまいます。 辛い決断をする時かもしれませんね。 娘もとても悩みました、でももう限界でした。 精神疾患は言葉でいうほど簡単ではありません。主様どうぞご自分を大切に。 共倒れにならない為の決断もある意味必要なのかもしれませんよ。

トピ内ID：823a8a84aa4306a0

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他の症状は？

🙂
強迫性障害です
それだけ厳しい親に育てられたから今の状態が言えないのですね。あまりに厳しくされすぎたから。 強迫性障害は成長過程にあると聞きました。 私も完璧な良妻賢母の母の元、育てられました。それが根底にあり、夫に悩まされた事がきっかけとなり 発症したようです。また子供の受験も重なり鬱も発症。 心療内科・精神科に通いましたが鬱は軽かったのもあり受験が終わると治まっていきました。 でも強迫性障害は治らず母の耳に入ったら、くだらない！無駄な治療費払って！と言われました。 トピ夫が一緒に確認して！と言うのを聞いてはいけないそうです。相手も巻き込むのは重症。私もそんな時期もありましたが治療法も私には合わず自分でどうにかするしかない！と大丈夫！大丈夫！と言い聞かせています。が、仕事に支障をきたすレベルの中で、なんとか隠し隠し働いてます。周りは気付いてるかもしれませんが。 治療法も無理、薬も改善しない。そんな中でストレス発散方法を自分で見つけ溜め込まない。気分転換をしながら無理ない日々を過ごすうちに少しずつ良くなっていると感じます。 生活が出来ているのなら気楽に好きな事をしながら過ごしてみるのはどうでしょうか？ 義父母には内緒で状況を話す。でも絶対にトピ夫を責めないで！と。

トピ内ID：39d92e04ed02fe62

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三度失礼します。

🙂
不安障害親子
気になってしまって。。 まず、ご主人の症状は珍しいもの。と思ってませんか？　　 結構、よくある症状なので、あまり思い詰めませんように。 今や、精神疾患はメジャーです。 心療内科なんて新規受付ストップしているところか多いです。 児童精神科なんて特に全く予約が取れません。初診から次回予約まで1年後とか普通。 それぐらいメンタル不調の人が多い世の中で、ご主人が特別な訳では無いですからね。 あと、パニック障害とはどのような症状でしょうか？ もし、呼吸苦や胸痛なら、パルスオキシメーターと血圧計がオススメです。 私がパニック持ちなのですが…。 ・呼吸苦 大抵は過呼吸なので、パルスオキシメーターで酸素濃度を測定して、100になってたら、過呼吸気味ね。焦ることはない。と落ち着かせる。 正常値なら呼吸に問題ないから大丈夫！と落ち着かせる。 ・胸痛 大抵は精神的なものや身体の凝りなので、血圧測定をして、血圧が上昇、頻脈になっていたらパニック発作なのね。と落ち着かせる。 正常値、不整脈マークなしなら、心臓に問題はない。と落ち着かせる。 頻脈や血圧が下がらない、不整脈マークが出続ける場合は受診する。 目で見たら安心材料になるかと思います。 それから私も抗不安薬や頓服は飲みたくなかったので飲んでません。 その代わり、漢方を処方してもらってました。 効き目は緩やかですが、副作用や離脱症状もあまりないので試してみてもいいかも。 漢方内科や自律神経を整える鍼灸もオススメです。 それから、腫れ物扱いしなくていいですよ。 うちの主人は苦しみを理解してくれませんでした。 でも、今となってはそれが良かったと。 家事、育児はせざるを得ない、発作が起きてても運転したり買い物にいたり。 これが自然と認知行動療法になっていてできることが増えていきました トピ主さんの気持ちが軽くなりますように

トピ内ID：3a58480d7a3d5946

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女も稼いで家族を養う時代になっている？

🙂
2回目です
＞小さい頃から親が非常に厳しい人だったため、 　⇒　私もそうでした。毒母とは20年以上絶縁しています。自分の意思を親にぶつけることが許されず毒母の意のままにさせられました。小学校に上がり気づいたら毎日勉強ばかりの生活を強いられました（院卒です）。 　ご主人は親の育てられ方ゆえに完璧主義でそれがマイナスのことをとことん考える（予期不安）になっていると思います。完璧にどの程度すればよいのかがわからず、自分が壊れるまで努力します。私はこれまで、仕事で土日、教育に関する論文など以外のことで心置きなく休んだことってありません。 　やっと心置きなく恋もしてみたいかなって（告られることはよくあります。他者の良いところは褒めることが得意なので）。 ＞家族に言っていないという事が私の中でネックになっていて 　⇒私は自分の親に頼らず生きています。夫の親にはとても理解してもらいカウンセリングをうけつつ 20年ほど年月をかけて心の成長を遂げました。ご主人の親ではなく、トピさんの親御さんとご主人を理解すると良いのかもしれません。 　しかし、同時に心が成長していないと依存に陥ることがあります。どの程度自分の心の状態を客観視できるのかによって依存を抑制することはできます。カウンセラーが異性の場合は依存や恋愛感情を持ちやすくなるのはそのためでもあります。 　とてもつらいことですが、日本では男性が稼ぐことを前提とした恋愛・結婚制度があります。女性は男性よりも勉強ができないくらいが男性の庇護や恋愛感情を向けられやすいのです。トピさんは恋愛中にご主人を食わせようと思っていなかったと思います。価値観が真逆になることを受け入れられるのかですよね。特に親御さん世代は男が稼いでなんぼの意識が強いので難しいですよね。ちなみに私の周囲の女性医師は専業主婦の夫や子供を食べさせている人もいます。

トピ内ID：23e9f2ed1e13bcce

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Fresh Start

041
mknewb
理解してくれない親や、ビクビクする原因となるものからずーっと離れたところ、新天地に引っ越しして、再スタート。嘘をつかないと維持できない関係なんて、いらないんじゃないかと思います。 義実家と疎遠になることも、自分の健康と家族の健康のために必要なら、選択肢の一つだと思いますよ。 一案です。 またトピ主さんの肩に重くのしかかるかもしれませんが（経済的に、他にも）、ご主人が安定してくれれば、トピ主さんの苦労は半減するはず。

トピ内ID：88214a2f0dae6136

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応援

041
のらねこ
私自身が、7年前に重度うつ病で退職した時に、盗聴されているとかPC覗かれているとかになったことはあります。 薬が怖いと云うのは、大量の薬をクリニックが出すから、身体が慣れるまで寝たきり状態になるからだと思います。私も拒否反応で服用できませんでした。 今は1種類しか出さないクリニックで落ち着いていますが、効果はあまり実感できませんが大量の薬を強制されるよりは気持ちが楽です。 パニック障害は症状が出ても薬を飲めば大丈夫と思うようになってお守りに薬を携帯しています。 強迫性障害は、火の元確認で外出するのに30分同じ所をぐるぐる回っていました。 旦那さんですが、病院変えてみるのと後失礼かもだけど統合失調症は確認されましたか。 そちらの場合は早期服薬で随分良くなるようです。 一番は、奥さんが割り切って離れるのがいいと思います。 心が痛むのであれは障害年金の手続きをして、別居からの生活保護受給等は面倒みてあげて、手続き完了したら離婚。 私が言うのも何ですが2年経過して悪化しているのであれば、奥さんまで道連れになる事無いと思います。

トピ内ID：264ab51ce16dd40b

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え？なんで？

🙂
westeast
＜「家族に話したくない」というのは夫が私よりも自分の体裁を守ろうとしているように思えて「私の気持ちはどうでもいいのか」と寂しさを感じてしまいます。 当たり前じゃん。 貴女なんかより自分の方が大事でしょ。 そんなこと全人類共通だよ。 で、そんな自分は毒親に育てられ、頭は良かったけど精神的には大学受験の時に虐げられて心が閉じてしまった人。 旦那は人一倍傷つきやすく人の目を伺ってなるべく波風立てたくない。 そんな状況で毒親に本当の事言える訳無いでしょう？ 自分の体裁じゃない、自分の心を守ろうと必死なだけだ。 貴女の気持ちまで考える余裕なんてある訳が無い。 それなのに貴女は貴女で承認欲求優先。 これじゃ崩壊は時間の問題だ。 別れた方がお互いの為だと思う。

トピ内ID：e1af7fdcacddbfd4

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障害年金

🙂
匿名
障害年金の事を書かれている方がいらっしゃいますが強迫性障害だけでは 審査に通りませんよ。 それならば、通院を継続されて自立支援の手続きをなさった方が良いと思います。 医療費負担額が変わりますので、 医師に聞いてみてください。 確か、半年は通院しないと申請出来ないと思います。 また、自立支援を取扱いっていない病院もありますので、病院で聞いてみてください。

トピ内ID：49f741358c58e321

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気になります

🙂
クランベリ
夫さんの家族に伝えていないのが気になります。 私の場合、夫が仕事の業績で劣等感がありうつ病の入り口に立っていました。どうしてもというので転職とそのための引っ越しを何度も認めてしまいました。夫は双方の身内に綺麗なことしか言いませんでした。子供の頃から優秀ということで通っていたので、引っ越し先から昇進栄転だと勝手に騒ぐ身内もいました。実は夫は仕事上で英語が必須になり、それが大の苦手でどこに行っても困難だったのです。 結局、本格的なうつ病になり他の病気も併発して働けなくなってしまいました。身内から事実を隠し夫を支え体裁を守ってしまったことが、却って夫が自分を見つめ直して考え方を変える機会を失くしてしまったのかなと。私の父だけが娘や孫を心配して、夫に聞き込んでくれたのですが、どうも逃げていると見抜いていました。 本格的に働き出した私に、夫はモラハラな言葉を投げつけてきたりDVもあったので、結局離れました。夫の身内からは順調だったのに、私がストレスをかけたから病気になったと非難の嵐でした。どうかご自分を大切に。

トピ内ID：fed91e722627609d

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優しさだけじゃ、人は愛せないから

041
嬉しい楽しい大好き
トピ主様へ　(キツイことを書くので心が辛い方は読まないで) 先に、自分のことだけ、助けてあげて。 必要なのは愛じゃなくて治療、だって相手は「病気」なんだもん。 責任があるのは「夫の」ではなく「自分の」人生だし。 耐えるではなく、楽しく、穏やかに、自分の人生を生きない？ 「実家に言わないで？」夫に「判断」って出来る？ 心が病気の時、人は「自分以外の人間のことを」考えられないでしょ？ それは夫が悪いのではなく、病気が悪いの。 だから、「夫の言葉を鵜呑みにしちゃダメ」ですよー。 全然気にしなくていい。トピ主様が1人で抱え込んでいる状態が１番良くないよ。 実家と義理実家、家族にこの現状を知ってもらい、助けてもらおう。 共倒れになる前に兎に角１回、夫には実家へ帰って貰う「しょうがない」よ。 トピ主様には仕事も、生活も有り、それでも日々は続いていくのだ。 誰でも病気になるよ、だから辛い気持ちに寄り添って、気を遣い労わるよ。 一方的に配慮を要求され続ける事が当たり前になり、疎ましく思うことに罪悪感を覚え、終わりの見えないことに消耗してしまうと、もう「好き」とか「嫌い」じゃないよね。 先に辛いって倒れた者勝ちじゃないハズ、だって今トピ主様もギリギリガールズだから、誰よりも自分ファーストで。

トピ内ID：be67b7b6815d434f

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そうですね

🙂
匿名
トピ主さんは包容力のある人だと思います。 たぶんですね、夫が親に言わないのは自分の体裁を守るためではなく、親に言ったところで親は味方になってくれず夫の精神状態はさらに悪化し、トピ主さんを巻き込んで話がややこしくなることがわかっているからだと思います。むしろ、親に話さないほうがトピ主さんのことを守っているように思います。 今、トピ主さんは誰にも頼らず（話さず）一人で夫を受け止めることに限界を感じている状態だと思います。 なので、夫に「あなたの親には言わないけど、私の親には話していい？私はあなたのことを支えたいと思っているけど、私一人だけでは辛い」と言ってみるのはどうですか？ 夫がそれを嫌がるようだったら、さすがにもう夫を支えきれないかもしれないですけどね。 あと、夫が働けそうであれば、短時間のアルバイトをしてもらったらどうですか？ 多少忙しいほうが夫も少し気がまぎれる時間ができるかもしれないです。 もし、トピ主さんが悩みを笑い飛ばせる人であったり、ドンと構えて動じない人であったり、悩みに淡々と的確にアドバイスができる人であったら1人で夫を支えきれるかもしれませんが、トピ主さんは優しくて共感力が高いので、そのような人は共倒れになってしまう場合があります。 夫を支えたい場合は、トピ主さんも共倒れにならないために、力になってくれる人（トピ主さんの親やカウンセリングなど）を探して相談することですね。 もし共倒れになってしまう場合は、離れたほうがお互いのためにいいかもしれません。

トピ内ID：8b4da0656718ffc5

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あなたは彼の母親？

🙂
みの
人生一度きりです。あなたはそれでいいの？ 情がないとか言われるかもしれないけど、このままじゃあなたも彼と同じような道に進む気がしてしまう。 まだ会話や普通にご飯食べたりトイレできたり生活ができるうちに、義両親に伝えて彼には家族の人と住んでもらうべき。生活保護貰うとか色々あるよね。 義両親にはいえない、この状況を続けたいor抜け出せる道が見えない＝あなたが全てを支えないといけない そういうことです。 それでいいの？ 覚悟があっていいと思うなら、こんなとこ相談しないと思うけど、おそらくあなたはそろそろ限界なのでは

トピ内ID：80fb140498267c25

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辛いですね

🙂
お辛い
トピ主さんはお仕事をしていて、家族からも距離を置いていて、とても疲れてますでしょ。辛いですね。 トピ主さんは経済的に夫を支えている、それで十分です。 強迫性障害の治療は、プロに任せましょう。 むしろプロに任せないと、トピ主さんが倒れてしまいます。 私も精神的疾患で一時期、精神科と付属のカウンセリングに通っていました。 1回8000円(診療代(保険診療)＋カウンセリング料(自由診療、50分))ぐらいです。 正直、医療費は高いです。 ただ、カウンセリングのおかげで以前よりストレスに対応できるようになりました。 仕事も続けられています。 薬は人によって合う薬と合わない薬があるそうです。医師に相談しながら、投薬を継続することが寛解のためには必要だと思います。 問題なのは、夫さんが治療する意志が無いことですね。 さらなの、トピ主さんは夫さんの病気に取り込まれつつある。 夫さんの病気は夫さんの問題です。 冷たいようですが、割り切る必要があります。 トピ主さんを護るためです。 自分を振り返ると、病んでいる時はまさに「おかしかった」です。 そんな人を素人が取り扱うべきではありません。周りが辛すぎます。 プロの治療を受けなければ別居も視野に入れる、このことを夫さんに通告するのをお勧めします。

トピ内ID：029c65e33879d9ac

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離婚してもいいんですよ

🙂
まる
病めるときも支える、と誓って結婚したのだとしても、自分が病んでしまったら支えられないです。逃げていいんですよ。 誰も責めませんよ。 自分を守っていいんです。 逃げていいんですよ！

トピ内ID：3173b881cb93bc6a

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巻き込まれないで

🙂
ちまねこ
私の夫も強迫性障害の診断を受け、投薬治療をしていた過去があります。私と出会う前の話で、本人は誰にも言わず隠していました。 すでに通院もやめており、確認行動もほぼ治まっていたため、本人的には治ったつもりだったようですが、私は結婚してすぐ異変に気づきました。 ストレスを感じると些細なことが気になり、激昂しそうになるのを抑え込もうとしていたり、合理的ではない無駄な動きが多くみられるのが気になり、ネットや本で調べて「この人はおそらく強迫性障害だ」と思うに至りました。 また、夫と夫親との関係を観察し、トピ主さんのご主人と同じく、彼にとって親の期待と束縛が過多であること、親に本心をさらけ出すことはできないこと、人の顔色を伺う癖があること、そのためにくだらない嘘をつくことがあることを把握しました。 本人の口から過去に診断を受けたことを聞いたのは一年後でしたが、聞く前も聞いてからも、とにかく私は夫に振り回されないようにしてきました。 自分と同じく確認することや儀式めいた決まり事を私にもさせようとしたら、「必要を感じないからやらない。あなたがやるのは勝手だけど私に強制するのは諦めて」と断ります。どれほど彼が顔を歪め、地団駄を踏み、哀願しようとも一切無視。本人が気持ちを収められるまで関わらずに待ちます。 トピ主さんが例にあげた「警察が来ないよね？」ならば、「知らない」と答え、後は無視です。現実として警察の動きなんか知り得ようもなく、「知らない」は嘘ではないので自信を持っての私の答えが「知らない」ですし、何度聞かれても興味を持てないのが私の真実です。 私の場合、私の実母には彼が精神的に弱い部分があり、過去に通院歴もあることを言ってあります。 具体的な病名は言っていませんが、彼がある部分でかなり繊細であること、妻の私が彼に注意を払う必要があることを理解してくれているのが私にとっての救いです。

トピ内ID：b12bac3041ec6b80

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あなたのメンタルが心配

041
ハンナ
あなたの気持ちを受け止めてくれるところが必要です。カサンドラ症候群ではないでしょうか。 あなたが診療内科を受診することをおすすめします。敷居が高ければ、大都市には大学病院で無料のカウンセリングをしているところがあるそうです。「話をただ聞いてくれるだけ」だそうです。否定も肯定もしないそうです。経験した友人は「それがとてもいい」と話していました。探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：65d34f40eef85af9

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病める夫を愛おしいと表現することが心配

041
coco
共依存のような関係性に思えます。 強迫性障害の夫の愚痴を思いっきり並べ立てているほうが、トピ主さんの精神が保たれている気がしてなりません。 素人が、どんなに頑張っても心の病気に関しては治してあげられないというか、家族ならなおさら寄り添ってあげられても適切な距離感をもって、優しさと厳しさの使い分けができにくいと思います。 カッサンドラの心配もあるので、お二人で何とかしようとせず、専門機関での助けを頂いてお任せしたほうがいいと感じました。

トピ内ID：146f9731c339b603

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専門の治療をうけること

🙂
ウサギ
身内に30年以上強迫性障害の者がいます。 昔と違い、いまは強迫性障害の治療も標準化されつつあります。 定評のある治療のできるところも出てきました。 うちの身内は昔受けた治療のせいで、病院に行くのを嫌がり、 とりあえず普通のメンタルクリニックで投薬のみで、 強迫そのものに対処するのを忌避し続けることになりました。 いまも社会生活は送れないほどのままです。 私がいくつかの本をよみましても、現在では 早めに、投薬と認知行動療法を絡めた専門治療を受けることが最善とされます。 投薬のみでは強迫観念そのものにはアプローチできておらず、症状がおさまることはないかと思います。 奥様だけでもそうした専門にところに相談に行く方がいいです。 強迫性障害の人に巻き込まれて、奥様が強迫行為に加担しているのは大変よろしくないことで、今後もっと症状が悪化しかねません。 患者は自分の強迫観念にかられて、周囲のものにそうした心配の確認（鍵はちゃんとかけたかな、とか、手はちゃんと洗えているだろうか、とか、車で誰かを轢いていないかなど）を 確認させます。周りは、大丈夫だよ、と応答＝巻き込まれると、強迫行為はどんどんエスカレートします。 巻き込みは回避せねばあとが大変です。 旦那さんの親は普通じゃないかもしれないので、カミングアウトが事態をよくするとは限りません。 まずは奥様が、専門病院で、旦那さんのことについて助言をえながら、治療に繋げていける準備をした方がいいと思います。 大変なのはお察しします。でも、離婚もできます。そうした逃げ場もあるのですから、 まずはできることをやるしかないのではないでしょうか。 お体大事になさってください。

トピ内ID：7a2ce72fd09ab632

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私なら

🙂
ザムザ
親に話さないのなら離婚です 2年だけ好きなことを一人でやればいいし、面倒もみません 親じゃないからと最初から伝えたと思います。 共倒れになりますよ きちんと線引きしないと 今からでも遅くないので義両親に伝えましょう　 旦那様には内緒で伝えてもいいと思いますよ

トピ内ID：8b2503f97b0b0021

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参考になるか

🙂
赤いツバメ
参考になるかわかりませんが、 強迫性障害の知人がいるのですが、2人とも仕事をされています。 その生活に慣れており、病院への通院も月に１回か２週１回程度で処方箋をもらい、 主治医とカウンセラーと話すようです。 １名は男性で、パニック症状もあったので、通勤時は早朝の電車で音楽を聴きながら通勤。 運動も長く続けていて、自分のペースを掴んで暮らしているようです。 ご家族もいて、ご本人苦しいこともあるかもしれませんが、 一時期の最悪の状態、鬱の状態から抜けられ社会生活を送られているようでした。 もう１名の知人も、自分の生活を乱さずに生活していました。 病気の理解や付き合い方を自分なりにやって、今の生活を維持されているのだと思います。 自己判断で薬を飲まないのが一番よくないのでは。飲んでみて、体にあうまでは時間がかかる のかもしれません。どうしても合わない時は、主治医に話して変更してもらって下さい。 強迫性障害の本も読んでみると、理解が深まると思います。 １人で抱えないで、自分の実家などに話して。 ご主人に合う医師が見つかるといいですね。

トピ内ID：c3283881d3c36591

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