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父親の三回忌法要欠席理由に納得しない母親に困っています。

レス45
（トピ主 3 ）
😣
トピ主
ひと
タイトル通り、母親が法要欠席理由に納得してくれず皆さんの力を借りたいと又トピを上げました。 来月父親の三回忌法要があるのですが、現在自転車との接触事故により療養中であり、医師から飛行機での移動は無理だと言われたので母親にその旨を伝えたのですが「妹と会いたくないから来ないのでしょう！」と此方の理由を信じてくれないのです。 情けない話きちんとした原因が分からないまま20数年妹に無視されています。 里帰りをしても無視され、私だけではなく主人にも同じ態度なのです。 挨拶したら睨まれ、お土産を渡せば目の前でゴミ箱に捨てられます。 初めの頃はどうにか仕様としましたが、精神的に疲れてしまい、無視されても実家で会えば挨拶をし、お土産を渡す最低限の事をして、嫌われたままでいいかと思うようにしています。(そう思うほうが気が楽なので) このような現状があるので母親は怪我ではなく妹と会いたくないからだと言い張ります。 弟や主人が説明してもダメでして 昨日からどうしたものかと困っています。 親戚の前でも私達夫婦への態度は変えず 見かねた親戚の叔母が何故そんな態度なのかと妹に聞いた所 「あいつは皆から可愛がられ、行きたい学校にも行き、自分があいつと同じ会社に入れば皆があいつと比べる。母親からもあいつを見習えと言われた。あいつの旦那は一番最初に結婚の挨拶を自分にしなかった、バカにされたから嫌いだ」と言ってたそうです。 叔母にはこの話は母にしないでと頼みました。聞かせたくない言葉なので。 この事を隠したままで母親に納得してもらう方法がないかアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：9cdb9c53b49c4122

#４０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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じゃあもうそれでいいんじゃない？

🙂
むかーし
「私は本当に医者に言われたから行けないけど、お母さんが姉妹の不仲が原因だと思いたいのならそう思っておけば？私の言葉は信じないという事だよね」 って言っていいんじゃないですかね。 そもそも妹の失礼な言動に親が何も言わないのもおかしいのですよ。たまに会った親戚ですら気づくのに。なぜこんなことになってるのかの理解も出来ないし、しようとも思って無い。ただ姉妹がお互い我儘で避けてるとしか見えていません。 妹さんの被害妄想も入ってるとは思いますけど、言葉から想像するにお母さんは姉妹を比べる発言を良くするようですよね。叔母ですら簡単に聞き出せた本音を母親が一度も聞いてないなんてあると思いますか。お姉ちゃんと比べ無いでとか、姉の話になると席を立つとか、妹さんは何らかのサインは出してきたのではないですか？ 妹と向き合うことも無く、妹の無礼には目をつぶり、姉にはひたすら忍耐を要求。 ただ姉妹を一緒に居させて「姉妹が仲良く集まりました」という体裁を整えたら親としてはハッピーなのです。 お母さんは致命的に視野が狭く、自己中心的です。叔母さんが聞いた妹さんの本音や妹の態度について、お母さんに伝えた貰った良かったのに。まあ言われたところで理解できないと思いますけど。 正直妹さんも厄介ですけど、お母さんも相当厄介ですよ。 お母さんは自分の信じたい事しか信じません。 医者の診断書でも出したら納得するかもしれないけど、会社の労災じゃあるまいし。そこまでしないと信じてもらえない親子関係って普通だと思います？ 妹さんだけでなくお母さんとも距離を取った方がいいですよ。 お母さんのために帰省しているのかもしれませんが、それを止めたら妹さんだって楽になれます。 定期的な帰省はみんなに苦痛を与えているだけです。旦那さんにも。お母さんは幸せかもしれないけど。 どうしても会いたいならお母さんを呼びましょう。

トピ内ID：468c6e002d2c123d

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真面目すぎる

🙂
るな
ちゃんと本当の理由は言ったのだから、信じる信じないはご自由に。でよくない？ 他者の頭の中までコントロールできませんよ 結局行かなきゃ納得なんてしないのよ そんで無理して行ったところで「来れるじゃないの」ってなるんです もういいわ。そう思うんだったらそれでいいよ。 とにかく私は行けないから。 さよーなら。 とでも言って終わらせればいいんですよ 妹の「い」の字も出さずに。

トピ内ID：67c5f449a3a623ac

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時間差での追伸です。

😣
トピ主 トピ主
本文中できちんとした原因がわからないとあり 親戚の叔母が妹に聞いてくれた内容はこれも一つの原因要素であり、本当の原因がなんなのかは分からないままでいます。 本文だけでは不足な事を遅れての記載となり申し訳ありません。

トピ内ID：9cdb9c53b49c4122

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不良少女と呼ばれての台詞みたいな言い訳

🙂
ぎんねこ
妹さん、元ヤンキーですか。まるでテレビドラマの「不良少女と呼ばれて」みたいな台詞のような理由じゃないですか。あまりにもばかばかしいです。 お母さんには、診断書を郵送したらどうでしょう。お医者さんに何で飛行機に乗れないか、理由を書いてもらうようにして、見せたらどうでしょう。 ほかならぬ三回忌なら、出席しなければならないんですけれどね。時期を微妙に一か月とかずらすことできないんですか。法事なんてきっちり二年でなくてもいいと思います。 お寺と相談すれば、ずらしてもらえますよ。

トピ内ID：ac9b78abf292f8f6

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そーユー状況なら

🙂
久我重明
診断書送っても「偽造だ」って信用しないでしょうから何しても無駄でしょうね。 一つの案ですが、法要って同宗派のお寺なら別の場所でもやってもらえますよ、例えば総本山とか。 あなたの家から行ける範囲でそういうお寺あったら提案してみるとか？

トピ内ID：ce4dd0cf6481dcfc

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写メ送る

🙂
みよ子
怪我で療養中という事ですね。 怪我の状態の写真と診断書を写メで送ったらどうでしょうか? それでも信じてもらえないなら、しかた無いですね。

トピ内ID：393724fe2535f650

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叔母さんに話しておく

🙂
水無月
彼女なら信じてくれるでしょう。 他の参加する親族（おじおばなど）に個別に不参加の理由を言って挨拶をしておく。 根回しです。 お母さまが信じてくれなくても気にしないこと。 ほかの皆さんに出たいけれど無理という誠意が伝わっていれば大丈夫。

トピ内ID：0d4b3f76c4a32280

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整理しましょう

🙂
アクティブ
１：法要欠席問題 これは行けないんだから、行かなくていい。 信じなくても知ったこっちゃない。無理なものは無理。 何を言われても無視でいいと思う。親の納得？いらない。 ２：妹問題 あたまがおかしいので、無視でいい。 トピ主が何かしたのではなく、勝手に周りが姉と妹を比較しただけ。 トピ主はむしろ被害者。なんで被害者が歩み寄るの？ 妄想が著しいので関わらないのが一番。和解する必要ある？

トピ内ID：6e6b72c6a138d186

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母も妹も親族内ではおかしいと思われてるから、気にするな

🙂
幸せになってね
理由を聞いてくれた叔母さんは真面な人みたいだし、親族内でも信用されているだろうから、その人にはキチンとした対応と説明をする様にして、母と妹とは疎遠にして置くと良いよ。 他のトピでも書いてた人が居るけれど、兄弟姉妹で理由もなく不仲な場合、実は母親が間に入って変なことをしている場合が多いです。 兄弟差別だとか、居ない人の悪口だとか、有ること無いこと織り交ぜて、他の兄弟を悪者にして自分を良く見せようとしたり、なんて良くあるんですよ。 そういう場合、片方にもう片方を会わせないように策略します。 だってお互いが文句を言い合ったら、自分が両方に嘘を付いていることがバレますからね。 「○○がこんなこと言ってるから」と『会わない方が良い』『気を遣え』『お前変なこといったんじや無いの?』なんて心配している振りをして、仲違いさせる。 家も20年くらい疎遠だった妹と、母の葬儀で会ってかなり誤解されてたことを知りました。 そういう時は実家と疎遠にして置けば良いですよ。 どうせその母親は貴女を大事に思っていませんし。 本当に困ったら向こうから何とか言ってきますから。 貴方に迷惑掛けることに、遠慮なんか決してしないから大丈夫です。 因みに私の父は、母の三回忌に行きませんでしたよ。 病気だったので。 他の親族も来なかったので、代表で長子の私が一人で行いました。 特に寺から怒られたりしませんでしたよ。 チャンと払う物払って、やることやれば良いのですから。 トピ主は、母と妹が無いこと無いことトピ主の悪口を親族の前で言った時の証拠として、叔母さんに診断書のコピーと怪我してる写真をメールで送っておけば良い。 そして怪我で行けないことを親戚に予め電話をしまくっておく。 貴方は父親の長子になるのだから、「私は怪我で行けないので、母と妹を宜しくお願いします。」と挨拶しておけば、親戚も悪くは思いませんよ。

トピ内ID：c14c119bc1599133

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劣等感。

🙂
nene
＞「あいつは皆から可愛がられ、行きたい学校にも行き、自分があいつと同じ会社に入れば皆があいつと比べる。母親からもあいつを見習えと言われた。あいつの旦那は一番最初に結婚の挨拶を自分にしなかった、バカにされたから嫌いだ」 まさに彼女の言ったこれが原因なのだと思います。 他人からすれば「そんなこと」と思う内容ですが、 本人は常に姉と比べられて、劣等感を抱きながら成長してきたのです。 不器用な自分と差をつける、姉の存在が許せないのではないでしょうか。 それなのに当の姉は「本当の原因がなんなのかは分からない」と妹の気持ちが理解できない。 大部分は彼女のひがみでしょうが、あなたは少し妹の心情に無頓着だったのかもしれないとも思いました。 お母さんは、夫を亡くしこれから頼りにしたい娘たちに、 仲良くしてくれとまでは言わないでしょうが、これ以上関係を悪くしてほしくないのでしょうね。 決めつけて譲らない性格は、妹さんと似ているのではないですか。 弟さんは冷静に判断できる人のようですので、 親戚の皆さんに欠席の理由を伝えてもらったらどうでしょうか。 怪我が良くなったら、お墓参りに行かれたら良いと思います。 大変ですね。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：0c26cad273c180d9

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悩む必要ない

🙂
ぽじ
三回忌はドクターストップかかってるんだから、当然行かない。母親になんて言われようが関係ない。 妹との関係は、相手がおかしいんだから放置でいい。ついでに母親もおかしいから、母妹セットで疎遠でいい。 火の粉が降りかからないように、信用できそうな弟との連絡はしっかりと。 叔母さんはまともそうなので、丁寧に状況を説明してしっかり味方に付ける。 以上。

トピ内ID：ea870bac05eb9398

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別に納得しなくてもいいではありませんか。

🙂
専業主婦よ
行かないのではなく、いけないのだから、もういいではありませんか？ 嘘は言ってないし、行かないのではなく行けないので、これ以上言う事はない、勝手に理由をつけたいなら、仕方ない。 で終わりでよろしくありませんか？ 会いたくないくらい妹の態度が悪いと母親も思うなら、これからは外で会いましょうねと言ったら？

トピ内ID：152c6fd278f8258f

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ただ行かなければいい

🙂
日日是好日
あなたのお母様も妹さんも随分と極端な性格でいらっしゃいますね。凝り固まった思考でがんじがらめ…大変生きづらそうです。 もはやなす術ないですよね。弟さんやご主人が説明しても聞かないわけですし。母親を納得させる必要は無いと思います。むしろこれまでの状況から妹さんが原因で行かないと思われても良いと思います。 20年以上、態度の悪い妹さんに対処できなかった母、自分を磨こうと努力をしなかった妹さん、嫌われたままでいい…というより、私だったら自分がそんな母妹を嫌いになり疎遠にすると思います。 三回忌の出欠より、ドクターストップがかかるほどの怪我の心配もしない母…もしかしたら人をうまく愛することができないのかもしれません。妹さんはそんな母に似ているのかも。 そんなに思い悩むことはないと思います。 血は繋がっていても相性が合わないことはあります。放っておけばいいのでは。

トピ内ID：581231b267d38de6

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行けないのだから仕方がない

🙂
緑の風のアニー
今回は、ドクターストップがかかっていて移動が無理、なんですよね？ お母さんと妹さん以外のまともな人たちに、根回しして、この理由を納得してもらいましょう。 法要の会場は、自宅ですか？　 お寺や葬儀場を借りるの？ もし、自宅以外なら、当日ギリギリに届くように供花と電報を手配。 会場スタッフの手で披露してもらい、やむを得ない理由で「出席が叶わなかった」ことをアピール。 それで、あなたの顔は立ちます。 頑ななお母さんに、納得してもらうことは、あきらめましょう。 ただ、お母さんや妹さんの言いがかりを他の人たちが信じて、あなたの立場が悪くなるのは困るので、全力で阻止しましょう。

トピ内ID：f0d32bdc5b371178

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かかってる病院と主治医は伝えておく

🙂
とくめい
診断書はお金がかかるし、無駄な気がします。 一応、診療してくれている病院名と主治医の名前を伝えておきましょう。 お母さんがその気になれば、病院名から連絡先を調べて電話で怪我の具合を聞くことは出来ます。 もちろんそんなことをしないで、ただ「嘘だ！」と言いたいだけかもしれません。 あまりにお母さんが頑ななら、もうこれを機会に疎遠になってはいかがでしょう。 トピ主さんを信じないお母さんと、これから無理して付き合う必要ないと思います。

トピ内ID：581935b267d9b360

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合わない人とは距離を置くのが一番です。

😉
ずんだ餅
私も兄妹仲がよろしくないので分かります。 でももう、いくら兄妹でも合わないならいいかなと思っていますよ。 トピ主さんの場合は、母親には診断書をおくればいいかなと思いますが、それで納得しないなら、それはそれでいいと思います。 姉妹仲良くしてほしいなら、母親が仲をとりもつとか、そういう試みをしてくれていたならまだ分かりますが、やっかいですね。 気にやまず、今回のことは仕方ないし、これからも妹さんに会いたくないなら会わない、でいいと思います。 お土産を目の前で捨てられるとは、ちょっと尋常ではないですね。 明らかに妹さんに対して何かしたわけではないのであれば、同じように憎んだりせず、距離を置くのが一番です。

トピ内ID：d7e12af1fb88d6ff

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診断書

🙂
瀬戸
主治医の診断書を、郵送しましょう。 叔母さんにも、コピーを送りましょう。 さらに、 母に対して発言力のある、親戚のどなたかにも、 診断書のコピーを添えて、事情を話しておくのがよいと思います。

トピ内ID：2ae0b091cf195781

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三回忌って、亡くなってまだ二年ですよ

041
何だかなぁ
ま、医者から無理だと言われていればしょうがないのかも知れませんが、三回忌は出席して父親を悼む事くらいしてもいいのに、と思います。 妹とも上手く行っていなかった、トピ文からは母親ともウマが合わなそう。 もしかして、父親との関係も余り良くなかったんじゃないですか？ どうしても自分の欠席を正当化したかったら、主治医に診断書書いて貰って、母親にFAXすれば？

トピ内ID：f782ce1ddda01be6

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行かない代わりに金を出す

🙂
シクラメン
診断書を書いてもらい、母親には手紙で怪我のため参列できず心苦しいが許してほしいと書いて送る 妹さんには手紙で怪我のせいであなたのせいではないと書いて送る（読まないかもしれないが） 行かない代わりに高額の法要費を負担する、高額の供花をする 行かなくても母親が自慢できるような娘を演出する提案をすれば 納得はしないだろうけどおさまるかもしれません 母親を納得させることはおそらく不可能です 理由は母親自身が妹さんのせいにしたいからです 妹さんがあなた方に理由不明の敵意を向けるのは 日頃母親から妹さんの人格を否定したり尊厳を傷つける心理的圧迫を受けており その圧迫が、あなたを好み妹を否定する母親の言動に由来するせいと思われます 母親があなたが来ない理由を妹のせいにしたいのは そうすれば、あなたのせいでお姉ちゃんこないんだよなどと妹を責める理由ができるからだと思います ＞この話は母にしないでと頼みました。聞かせたくない言葉なので なぜ妹の訴えをもみ消してお母さんに聞かせたくないのですか？ あなたは母といい関係でいたいからですか？妹を犠牲にして

トピ内ID：6dd7989c60625c92

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その伯母さんにも言っておけば？

🙂
ニゲラ
お母様と叔母さんが仲良しなら 叔母さんにも言っておけば？ トピ主さんの代わりに ご主人だけでも出るんですか？ そこまでやれば納得するかもね 結婚式や法事って なぜだか、親戚同士の見栄はりが始まりますよね？なんなら、その為にやっているというか 妹さんが情緒不安定だから トピ主さんだけが頼みのツナなんだろうけど

トピ内ID：31c94873de8a2878

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事情を知っている親戚

🙂
メロンぱん
ドクターストップがかかって法事に行けないということを、弟さんや叔母さんが知っているなら、それで良いと思います。 妹さんとの仲については、もう放置で仕方ないですよ。 人の気持ちは簡単には変えられません。 お母さんがそこまで言い張るなら、診断書添付の上、御仏前やお供えを送っておいてはいかがですか？ 法事は、仏様の供養でもありますが、なかなか会えない親戚と会う機会でもあります。 だから、お母さんもトピ主さんに会いたいのではないでしょうか。 妹さんのことは、お母さんには言う必要はありません。 お元気になられたら、お墓にお参りに行かれるのが良いと思います。

トピ内ID：8277e6751eee09d6

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行かない

🙂
通りすがり
「医者に止められてるから行けません」 で良いのでは？母親が納得しないからって医者のいうこと無視して行くんですか？医者はトピ主さんの体調や今後の事も考えて無理だと判断して止めてるんですよね。ご自分の体より母親の納得するかどうかの方が大事なんでしょうか。母親が納得しようがしまいが、行かない一択です。お花を贈る等行かなくても出来る事で良いのではないでしょうか。 (行かないと母親が乗り込んで来て法事に出ろ！と拉致されちゃったりしますか？それなら対策が必要になりますが…) それと、妹がいる実家にご主人を連れていくのはやめた方がいいです。飛行機代払ってわざわざ行ったら妻の妹からひどい態度取られるなんて、ご主人にとっては罰ゲームですから。 すみません、妹の叔母にした話を隠して母親に納得してもらう方法が知りたいんですよね。無いと思います。 それより、トピ主さんはせっかく実家とは飛行機の距離にお住まいなので、実家とは疎遠にしてご主人と心穏やかに過ごす生活を大事にした方が良いと思います。まずは体を治す事に専念してください。お大事に。

トピ内ID：439ddd244af1dde7

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行かない

🙂
ありす
今回は、医師の診断書をとり、それを郵送で香典とともに送り、行かない。 そして、 土産物を目の前で捨てたり 貴方の夫に悪態をつくようなら 今後は、行かない。 上記は、妹の言動なら なぜ母親は、妹をその場で叱らないの。 そして、今回は怪我で行けないが、 内心、あんな悪態つかれる妹には会いたくないと思ってる。 法事だから、私的感情抜きに割り切っているが行ってるが、 うちの夫に対しても非常に無礼だし、 それを諌めない母にも呆れている。 今回は行かないが、次あのような態度取られ、歓迎されてないなら、今後は法事は全て欠席させてもらう。 怪我で動けないと言ってるのに、 私の体調は心配ではないのか。 それから今回の法事は、私だけでなく 夫も含め欠席する。 あんな悪態つかれるところに夫1人行かせるわけには行かない。 妹に対して、腹が立って会いたくないのは事実だ。それでも、冠婚葬祭や、父に対する弔いの気持ちがあるから大人の対応してきただけだ。 無理な要求や悪態つかれるなら、今後は縁を切る　と強気に怒る。 と母に絶縁警告をする。 あとね、身内の問題を夫巻き込まない方がいい。 夫から母に説得も　間に入らせるのもやめた方がいい。 夫にとっては他人だし、あなたよりも我慢の限界点が低いですよ。 相続関係で妹が姉を排除したくて悪態ついているという可能性もあるだろうけど、 高い交通費払って、悪態つかれ 夫婦仲も(親が妹が原因で　夫の盾にならないトピ主さん不満)悪くなってまで尽くす理由ありますか。 次回　行く時は、 妹の態度が改心されているか 改心が無理なら、 妹とは同席しない 法事は欠席で後日帰らせてもらう 法事欠席が無理なら、ホテルをとり実家には一切留まらず、最低限の法事の時間だけ滞在だけする。 それでも変わらなければ、 その次はトピ主さん1人だけ帰省、 その次は帰省は無し

トピ内ID：5d5ddffba5f955e8

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欠席一択

🙂
お大事に
でよいと思います。 私ならそうします。 その母親は何をしても納得しないでしょうから。 但し、香典は郵送します。 （診断書は取らないし送りもしない。） 自分の配偶者（借りにも義兄になるのに）にも礼を失する大人げない妹とそれを黙認している母親。 飛行機の距離でよかったですね。 私なら帰省もしません。 母親宛ての年賀状を出すのみ。 あとは年に1～2回程度の安否確認メールくらいかな。

トピ内ID：7897e141b114cd70

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なぜに母親の納得が必要なの？

🙂
道草
母親に、妹との確執で来ないのではなく、怪我で来ないんだと納得してもらうことに何の意味があるの？ どうせ行けないんだから、 妹のことが嫌いなのね！と怒ってても、はいはい違うけど、行くのは無理だから。で通したらよいのに どうしても参加させたい母親は、わざわざ飛行機に乗って、あなたを連行しようとするのでしょうか？ 来るわけないでしょ 悪いけど、行けない。と一言。 なんだったら理由は母親の思ってる通りでもいいじゃないですか。 そろそろ母親の精神的な支配から抜け出しましょう 妹さんにも、挨拶や手土産はやめて、石ころか何かってことにしといたらいいんじゃないですか？ 病んでて敵意むきだしの人に何か心を尽くしても無駄だと思います。

トピ内ID：e0ddd8a3837315e9

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皆さんありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
父親の法要ですが皆さんの声と主人との話し合いをもとに医師からの診断書を送り、母親には再度参加出来ない事を伝えるとしました。 皆さんが主人や私の弟の事まで気にかけてくれた事に嬉しさと申し訳ない気持ちになり、私自身強くならなければと思いました。 主人には結婚当初から嫌な思いをさせているから、無理に里帰りに同行しなくても良いよと言ってましたが 私の父親や親戚の皆が良くしてくれてるし、私一人で年子の息子達を連れていくのは大変だから行くよと毎回言ってくれてました。今は二人とも成人したので夫婦で行くのが楽しいから行くと言ってます 妹に関しては自分達が人としての行いを間違えずしているはずだから何を言われても、何をされても気にすらならないと言ってます 私には勿体無いくらいの旦那さんです。 母親の事ですが私からも何度か妹と私を比べるような事は言わないでと伝えたり、妹と母の関係事を愚痴って来た時も私は長女として家の事、弟、妹の世話 親戚付き合い、家長気質の強い父親からの母親への今で言うパワハラから守りながら私自身の自由な時間を確保するためにしてきたのだから 誰かと比べたり比較する事は違うよと、母と娘の関係や姉妹関係っていろいろな型があっていいんじゃない。と幾度となく伝えてきました。 上手く伝えきれてませんでした。 母としては誰からも羨ましがられる娘達がいて、家業を継いだ息子が居てというのが自分のステイタスなんだと思っているのかもしれないです。 皆さんいろいろとアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：9cdb9c53b49c4122

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何言っても納得しないよ

🙂
もも
妹さんとの因縁がどうであれ今回の欠席理由に関係ないんですよね？ 「このことを隠したまま」って話がどうしてでてくるのですか？ 行けないものは行けないのですから御仏前などをお花を添えてお送りしたりするしかないのでは？ 納得させるのは無理だと思いますが、叔母さんや弟さんから親戚のみなさんへは欠席の理由を話していただいたら？ 事故のエピソードは話題のひとつにもなるでしょうから、大変さなども踏まえてお話しておけば まともな方々には伝わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d87a64a5e8e78334

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診断書を送る

🙂
行けないのにね
飛行機移動不可の診断書を取って、お母様に送りましょう。 医師の許可が下りるくらい回復したらお墓参りに行くから、という言葉を添えて。けがの症状がしんどくて日常生活にもこういう支障がある、というのも少しだけ強調気味に伝えてもいいかも。 おば様にも欠席の経緯を説明しておけばいいと思います。

トピ内ID：e879f4818604cf9f

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どうもしない。

🙂
そら
何をしても母親は納得しないと思います。 叔母が理由を聞いてくれた。母親には内緒にする。何で内緒にするのか。 聞かせてあげたらいい。母親が知らないままあなたが悪いになってますよね。 旦那さんは巻き込まない。無視されてなぜ行くの？ 説明しても納得しないなら診断書を見せたらいい。 理由も書いてるのを見せます。 後はもう距離を置く。関わらないにします、何をしても攻撃にあう。関わらないが一番です。 関わる事で敵対してきてますよね。もう母親とも距離を置きますね

トピ内ID：5cee4b21f56136a6

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言えばいいのに。

🙂
さくらなみき
「あぁそういう風に捉えるんだ。じゃあ来年も再来年も次もその次も行かないよ。怪我だから行けないと理由を説明してもそうやって話を聞かないなら今後も行かない。そう言うことでよろしく。」 こっちはこっちで父の墓には怪我が治り次第行くつもりだけど、信用されてないあなたと妹にはもう会うつもり無くなったから。 信用してくれない母親とも今後会う価値無いと思います。

トピ内ID：6a77014f258debaf

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