親との関係に疲れてしまった時

トピ主さんとお母様は同居しているのか、お母様は１人暮らしなのか。 お母様は仕事をされているのか、年齢は６０代とかでしょうか。 具体的なことが分からないので、何に困っているのかが把握し辛いのですが。 お母様の年齢で、苦労しても最後はご主人と暮らすと考えていたのかもしれません。 それに、６０代で離婚で自宅もなく、パートで生計を立てるとしたら、 老後が心配ですよね。年寄ではないけど、体調も無理できない年齢。 長年苦楽を共にしたはずの夫も行方知らず。 落ち込むし、ショックで鬱になる体調を崩す人もいるのでは？ 自分の人生は何だったのかと恨みたくもなるのかもしれません。 年金で悠々自適に生活の方もいますし、余裕がないと友人とも付き合えなくないですか？ トピ主さんに頼るしかないけど、結婚ひかえていて申し訳ないのかも。 生活費をサポートしたり、たまに食品、お母様の好きなものなどを送ってあげては？ 状態がひどいなら、病院へ行かれた方がいいかもしれないです。 直接会って、これからのことや不安を聞いてあげるのがいいと思います。 近くにお母様のご兄弟や友人がいれば、気遣ってくれるとよいのですが。 トピ主さんは、ご結婚に向け強い心で着実に歩んで下さいね。

結婚したいのなら絶縁するしかないです。 連絡不可能の父親はもちろんですが、母親もおかしいです。 サポートを申し出ても断るのは永遠に無制限に母のためにつくせ、息子が幸せになるのは許さないという強い意思です。 そんな親を毒親と言います。 子供が笑うことさえ不愉快なんです。結婚報告をしたら私は死ぬとか言って結婚を阻止します。 連絡をやめて結婚してください。 知人で親から逃れるために妻の姓にした男性がいます。住所も教えていません。 毒親は子供の幸せをいつまでもどこまでも破壊しないと気がすまないのです。 毒親を甘く見てはいけません。 現実を正しく認識しないとあなたも結婚したい相手も不幸になるだけです。

お母様と距離を置いた方がいいと思います。 正直、トピ主様のお母さま、おかしいです。 トピ主様に八つ当たりをしているだけだと思います。 結婚を考えている彼女がいるのでしたら、 彼女を一番大事にしてください。 彼女と幸せな素敵な家庭を築くことができますように。

「私が父親と母親の仲介をする形で生活費等の援助をしていましたが」 ここの過程で、母は息子が寄り添ってくれないと感じたのかもしれませんね。仲介が、悲しかったのかしれません。 とりあえず、これ以上できる事がないなら、しばらく距離を置くしかないでしょう。こじれるばかりでしょうし。 悲しむ母に、具体的な解決策は示せたことは大変だったし、がんばって偉かったと思います。 ただ、具体的な話ではなく、悲しいよね、つらいよね、ただそばにいて気持ちをわかって欲しいと思うような時もあります。 できたら、よしよし、てしてあげて、それでもダメなら、奥様守るために疎遠しかないような。。?

私もお母さまとは距離を置いたほうがいいと思います。 不幸を振りかざして周りの人をコントロールしようとする人がいます。 そういう人は、ずっと不幸を盾にして周りを自分の思うとおりにしようと仕向けます。 「私はこんなに苦労したのに」「ひどい息子だ」と言われて、トピ主様は心が痛みますよね。 文章からもお人柄がお優しいのが伝わってきます。 あなたはちっともひどい息子なんかではありません。 ご実家に援助をされてとても立派です。 ご両親のことも冷静に分析理解されていて、お若いのにしっかりとした考えをお持ちで素晴らしいと思います。 不幸を振りかざす人は、ずっと変わりません。 「いまは良くない状態なだけで、いつかは良くなる」「いつかは分かり合える」ということはありません。 不幸を盾に自己憐憫に浸り息子の罪悪感をつついて思い通りにしようとする、さらには自殺を仄めかしてどうにか息子を思うとおりに動かそうとする。 あなたのお母さまは間違いなく毒親です。 私の母も毒親なので、あなたのお気持ち少しは分かります。 私の母もよく自殺を仄めかしていましたが、いまだに元気に生きていますよ。 大丈夫です、死ぬ死ぬ言う人は絶対に死にません。 生きたいから、可哀そうな自分を演出して周りの気を引こうとするんです。 万が一にも自ら命を絶ったとしても、それは絶対にあなたに責任はありません。 第三者を介した話し合いの場を提案しても、お母さまは「必要ない」とおっしゃっているんですよね。 では放っておきましょう。 あなたは遠慮などせず、罪悪感など感じることなく、ご自身の人生を生きてください。 近々ご結婚されるとのこと、誠におめでとうございます。 お母さまの人生をあなたが背負う必要はありません。 育ててもらったことに感謝している、それだけで十分ですよ。 今までよく頑張ってこられました。 妻となられる彼女とどうぞ末永くお幸せに。

少しでも関われば、全力でしがみついてきますよ 「構ってちゃん」で「察してちゃん」で「でもでもだってちゃん」の 「悲劇のヒロイン」があなたの母親 世界で一番大事にしてほしい、育てたことに感謝して一生面倒みてほしい たぶんこれが本音です これを察しないことに腹を立ててるし、トピ主が自分だけ幸せになろうとしてる事が許せない 結婚したら壮絶な嫁いびりをする可能性が高いですよ 息子を取られたと思ってますから。 ところで母親は働いていたのでしょうか？ 働いていたにしては社会性がなさそうで、友人もいなさそうなのが気になります 息子のために大黒柱になって育て上げたなら『自分一人くらい何とか生きていけるわよ』 というような力強さがあると思いますけど、全然ないですよね もし借金返済を祖父母や親戚に頼ったなら、今後の人生も誰かに頼って当たり前なのかも。 学費や生活費にも困るのに、離婚しなかったのは母親の選択であり責任です あなたが29歳ならすでに一人親家庭なんて珍しくも恥でもなかった時代です 父親が失踪したのもあなたに責任ありません ほどほどに付き合って満足なり納得なりしてくれる相手ならいいですが、 全てを差し出さない限り不満だけの相手ですから、やめといた方がいいです 自分より不幸な人間はいないと思っているので、あなたが少しくらい不幸になっても何ともない 本気で幸せぶっ壊しにきますから。

皆さま　 暖かいお言葉やアドバイスを頂きありがとうございます。トピ主です。　 お陰様で私も気持ちが軽くなりました。 少し補足をさせて頂きますと、母は今パート等ではなく会社勤めをしており、定年後の再雇用も含めてあと5年程は勤めることができます。　 (月に手取りで30万円程度の収入があるようです) しかし、過去生活費を自身で立て替えていた借金があり、債務整理をしているため財政状況は決して芳しい状況ではありません。　 父が生活費を渡していなかったことも借金の大きな要因なのですが、母は見栄っ張りでブランド物の服や化粧品を購入しており、一家離散後は寂しさからかそのようなお金の使い方はより一層悪化し、借金が嵩むような状況にありました。　 本人にそのことを面と向かっていうと「せっかくお前を育てるために借金までしてしたのに冷酷だ」とか「(勤め先が銀座なので)銀座で勤めるものとしては当然の支出だ」と一蹴され全く相手にされません。　 (本人がにっちもさっちもいかなくなった状況で見かねた母の友人からこの事実を知らされ、私が弁護士を手配し債務整理の手続きをしました) また、母親が言うには「自分は友人や会社の人からとても尊敬されているのに家族は酷い仕打ちをする」とのことですが、母親の友人は私の知る限り1人しかいません。恐らく母親の普段の立ち振る舞いから周りの人は腫れ物に触れないようにしてるだけなのではと思っています。　 入籍の際に、彼女を母親に紹介した際は「お二人のお好きなように」と言っていたのにも関わらず、直前で「結婚の作法がなっていない」「彼女の態度は無礼で気に入らない。結婚には反対だ」と掌を返され、先方のご家族と彼女に大変なご心配をおかけしました。　 結果として無事に入籍することになったものの、これからの自分の親子関係や嫁姑関係を考えると、本当に頭を抱えるばかりです。

＞結果として無事に入籍することになったものの、これからの自分の親子関係や嫁姑関係を考えると、本当に頭を抱えるばかりです。 トピ主様、ご結婚おめでとうございます。 これからは、頭を抱えるのではなく、 お母様と距離をおくのです。 お嫁さんの携帯番号は絶対に教えないでください。 自宅の電話番号も教えないでください。 トピ主様は新しい家庭を築いたのです。 これからは、お嫁さんを一番大切にして 毒親とは距離をおいたほうがいいです。 ここで判断を間違ってしまうと お嫁さんに嫌われて最悪の結果となってしまいます。 お母さまのことは、もうトピ主様は考えなくていいのです。 ほっとけばいいと思います。

真に受けるべきではないよね。 愚痴を聞いてあげるから愚痴を言ってくるんです。 今後お母様の愚痴は、聞きたくない！と一切聞かない事にしたら。 でも、距離を置くとお母様の場合、お金の管理が苦手なようなので、主に迷惑を掛けてくる可能性がありますので、そこが難しいですね。 ＞一家離散後は寂しさからかそのようなお金の使い方はより一層悪化し、借金が嵩むような状況にありました。 ＞本人にそのことを面と向かっていうと「せっかくお前を育てるために借金までしてしたのに冷酷だ」とか「(勤め先が銀座なので)銀座で勤めるものとしては当然の支出だ」と一蹴され ＞ (本人がにっちもさっちもいかなくなった状況で見かねた母の友人からこの事実を知らされ、私が弁護士を手配し債務整理の手続きをしました) このエピソードを読んだ感想は、お母様は先の事を考えられない、計算が出来ない、あればあるだけお金を使う、って事だと思います。 独り身なのに、ブランドの服や化粧品を買って借金までするって、現在そこにあるお金の範囲を超えて使って、それで足りなくなってどこかからお金を借りてくるって事だから、計算が出来ないんだと思います。 毎月の収入があって、そこから携帯代とか光熱費など支払う分が落ちるから、食費や雑費はこれぐらいに抑えれば、これだけ残る、とかって普通に分かる事が分からない可能性もありますよ。 だから、愚痴は聞かなくてもいいけど、お金の管理とかチェックを、主がした方がいいかもね。 主が債務整理まで面倒みてるんだから、お母様は主のチェックを拒否するのはダメ！と言えば？ 将来的に金銭面の迷惑を掛けてくる可能性があると思います。 もしくは、どうなっても知らん！という事なら、もう会わなくてもいいと思います。 その場合、お母様だとまた借金して最終的には自己破産とか生活保護とかになる可能性はあるかも。

どんどん幸せになる権利が主様にはあります お母様世代の私としては どんなに文句言ったって自分の選択した結果 寧ろ息子がまともに育って 家族に絶望することなく 新しく家族を持とうとしてくれた事に 子育ての意味があったな…と幸せに思う お母様は自分が手にできなかった幸せを手にしようとする主様を嫉妬してくるかもしれないけど そうなれば もう息子の仕事はおしまい 新しい家族の為に躊躇わずに手放して お母様が悔しがるほど 幸せになって欲しい おめでとうございます