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DV離婚後、シングルマザーの再婚

レス33
（トピ主 0 ）
😢
ゆゆゆ
夫婦
私と元夫との間に一人息子がいます。
結婚後半年後に最愛の息子を授かりました。

しかし妊娠を機に元夫は物に当たるようになり、一度離婚するかどうか元夫と話し合いましたが、本人が反省していることと悪阻とはいえ家事を手抜きしてしまった私にも非があると思い、やり直すことに。

心の中で、子供が産まれたら父親としての自覚ができ、変わってくれるだろうという期待もあったかと思います。

しかし、物に当たるのは子供が生まれても変わらず、少なくなったと思った矢先に酒に酔い、顔面をグーで殴られました。

顔つきも雰囲気もいつもと違い、子供にまで当たりそうな雰囲気に隙をついてすぐ近くの交番へと駆け込み別居。診察すると骨折していたため、これ以上一緒にいたら子供の命だって危ないと思い離婚することが決まりました。

離婚自体はしょうがないという思いもありますが、私自身が一人っ子で子供は2人欲しいと昔から考えていました。

そんななかでの離婚ということもあり、2人目を諦めなくてはいけないのかという心残りができました。

もし仮に子供を大切に思ってくれる方と出会い再婚するとなったときも父親違いの兄弟になります。今の子供にとって考えるとそれも申し訳ないです。
しかし、どうしても兄弟を作ってあげたい気持ちもあります。

子供が小さいうちに再婚する方がいいとの記事をよく見かけることも事実。
今現在1歳半の息子と2人で暮らしていますが、こんな私でも婚活して2人目を目指してもいいと思いますか？

トピ内ID：c2a71f75bdcbf065

#２０代
#子ども
#父親・母親
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なんかずれてませんか？

🙂
菜々
二人目云々が重視されていますが、あなたがすべきことは今いるお子さんを頑張って育て上げることでしょ？ まずは親子二人、笑顔で暮らせて、お子さんがひもじい思いをしないことが大切ですよね？ 父親の違う兄弟ができてなおさら不幸になること考えられませんか？ あなたが再婚したとして、再婚相手からしたら見知らぬ男の子供ですよ？かわいい！となると思いますか？ よほどの懐の深い人格者しかむりでしょ？ 再婚相手との間の子供だけ可愛がられたらどうするの？ 今いるお子さんがうんと傷つきますよ？ 二人目云々は置いときません？

トピ内ID：432712fa5d335ead

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今はお子さんとの生活が最優先。

🙂
ミント
それはお母さんのエゴです。 今はお子さんとの生活を整えることが最優先ですよ。 再婚自体は否定しませんが 婚活してまで再婚を目指すのは今じゃないと思います。

トピ内ID：53b94986ca08bb17

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先ずは・・

🙂
紫陽花
＞私自身が一人っ子で子供は2人欲しいと昔から考えていました。 ＞どうしても兄弟を作ってあげたい気持ちもあります。 この思いは主さんの勝手な思い込みだと思った方が良いです。 我が子も一人っ子ですが兄弟姉妹が居る＝幸せではないです。 現に主さんは婚姻関係も上手く行かず離婚に至った訳です。 そういう状況の中で自分の勝手な思い込みだけで突っ走るのは良くないですね。 先ずは、そのお子さんをどうやって育てて行けるだろうか？と考える事ではないでしょうか。 子供一人の教育費に2000万円以上が要る時代ですよ？ 小中高大、全て国公立での計算で。 大学で国公立に入れるような子は相当勉強が出来る訳ですからね。 大抵、そうはならないのです。 あとは習い事などもしますよ？ 主さんが相当稼げる女性でキャリアウーマンなら問題ないとは思いますが。

トピ内ID：3b48fba9cdc9e70d

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いいはずない

🙂
ゆかたん
あなたの見る目のなさで息子さんに苦労をかけていることを、もっと真面目に反省してください。 ＞しかし、どうしても兄弟を作ってあげたい気持ちもあります。 余計なお世話です。 子どものせいにするな。 自分が欲しいだけでしょう。 ならば、再婚して失敗して息子さんにさらなる迷惑をかけることを全て呑み込んで婚活したらいいではないですか。 綺麗事は不要。

トピ内ID：16a9ef9f2b7ae1e6

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わけわからない

🙂
匿名
あなた、自分の人を見る目に自信ありですか？ 妊娠を機に元夫は変わったそうですが、「連れ子を可愛がってくれる素敵な男性」と思ったら「結婚を機に」とか「新しい夫と血の繋がった子を妊娠した途端」に連れ子を虐待する夫に豹変する人かしない人か絶対に自信持って判断できるのですか？ 兄弟がいた方がいいって勝手なあなたの願望だし、今2人で幸せなのに、わざわざ一度DV夫から逃げたのに、その夫を選んだ自分の目を信じて新しい夫を作ろうとしてるのが信じられない。 新しい夫は血の繋がった子だけ可愛がるタイプかどうかなど、見極められるの？ あなたが寂しくて1人で子育てするのが不安で誰かに頼りたいだけでは？

トピ内ID：6390d1f0605e93fc

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都合よく考えすぎ

🙂
中年女
〉子供が小さいうちに再婚する方がいいとの記事をよく見かけることも事実。 そんな記事見たことないです。単に自分が早く再婚したいから、そういう記事を積極的に探して都合よく解釈してるだけ。 DVで離婚して再婚したらやっぱりDV男だった例や、お子さんが被害にあったケースも山ほどあるので、そういう記事もぜひ読んでください。 別に一生恋愛するな、と言っているわけではありません。ただ、「兄弟を作ってあげたい」とか「早く再婚したい」とか自分勝手な論理で相手を選ぶと絶対失敗します。特にトピ主さんは男を見る目がないがために一度失敗しています。授かり婚でもなく、焦って結婚したわけでもないのにDV男を引き当てたのだから、相当見る目がないです。 まずはそこを自覚してから次を考えるべきです。

トピ内ID：54857dc17968365a

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経済面は？

🙂
うなぎ
養育費はもらっていますか？ 　トピ主さんにも十分な収入がありますか？ 　再婚しても、連れ子となる現在のお子さんの生活費や育児はトピ主さん負担になるかと思います。 　2人目を産むのではなく、連れ子がいるバツイチ男性はどうでしょう。

トピ内ID：f22b26dd8b5be39f

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その思い込みは捨てる

🙂
ダメンズメーカー
いまのお子さんが大学進学するまで育て上げることがトピ主さんが優先すべきことです。 兄弟がいたほうがとか居ないと寂しいとか、 それはトピ主さんの勝手な思いですよね？ 再婚の目的が新たな子を授かること。 そうなると相手の男性は、実子と連れ子の二人の養育をすることになります。実子でも育てていくことは大変なのに、連れ子まで背負わせるなんて勝手すぎるし、夫になる男性に失礼でしょう。 とはいえトピ主さんが自立されていて、金銭的な問題がない環境にあるなら、そのような計画も実現しやすそうですが。 とはいえ子どもはペットではありません。 約20年のあいだ、前夫やミライの夫の支援がなくなっても責任もって育てる覚悟があるか、もう一度考えてみる必要はあるでしょう。

トピ内ID：f75d0d5bd200e244

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子供のせいにしない

🙂
かぱ
『どうしても兄弟を作ってあげたい気持ち』 子供さんに頼まれたわけじゃないよね？ 1歳半なんだから言うはずがない。 離婚もそう。 殴られたのは自分なのに 『これ以上一緒にいたら子供の命だって危ないと思い離婚することが決まりました。』 離婚したのは子供のためと言う。 何でも「子供のため」と自分を正当化するのはヤメて下さい。

トピ内ID：a33c48d6c374fb88

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ちょっと理解できませんでした

🙂
mino
そんな怖い思いをしたのに、もう男性を信じられるんですか？ しかも息子さんに兄弟を作ってあげたいという理由ですよね？ 次に産まれてくる子も、なんか可哀そうですよ。 だって全部長男のためでしょう？ 私も母から兄を一人っ子にしたくないから私を産んだと言われたことがあります。 悲しいし腹立たしいし、何より兄が大事だったんだなという言いようのない虚しさ。 うまく言えませんけど。 トピ主さんももし再婚して子どもができて、その子が「どうして私を産んだの？」と聞いた時は嘘でもいいから別の理由を言ってあげてください。

トピ内ID：0dc1d418e4e0342c

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いいんじゃないですか？

🙂
おじさん
私の周りもシングルマザーが多いですけど、子供が独り立ちするまでは恋愛すら無理という人と、すぐに再婚する人とで極端に別れます。 主さんが幸せなら、どちらでもいいと思いますけどね。 ＞もし仮に子供を大切に思ってくれる方と出会い再婚するとなったときも父親違いの兄弟になります。今の子供にとって考えるとそれも申し訳ないです。 しかし、どうしても兄弟を作ってあげたい気持ちもあります。 こういうのって、なってみないと分かりませんから、考えても無駄だと思いますよ。 主さん自身がどうしたいかで決めるべきだと思います。

トピ内ID：38ae7a14e1cd02bd

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再婚はリスク

🙂
まひる
お相手がいるわけでもないのに、最初から再婚ありきな考えは良くないと思います。 他の方も言われてますが、むしろ血の繋がりのない男性を迎えることは子供にとってかなりリスクのあることだと自覚されたほうが良いです。 耳を疑うような虐待報道が後を絶ちませんが、かなりの確率で継父によるものだとご存知ですよね。そして女になった母親は、そんなダメ男に気に入られたいがために自らも子供を疎ましく思うようになる。 主様がそのような母親だとは思いませんが、血の繋がりのある子とない子を同じように愛することができる男性と出会えたなら、それは奇跡的です。女の私でも、全く分け隔てなく愛せる自信などありませんから。 恋愛もしないでとは言いませんが、子供のいないところで、子供を巻きこなまい様にしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：c8b4fb2920fc6fc1

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意味がわからない

🙂
春雷
なぜ再婚優先なのかが わかりません。 依存しなければ生きられないのでしょうか？ 子供を産むのは幸せな家庭があって かなう事ですよ。 二人目が欲しいからと 早めの再婚をしたいと思う主さんは またDV夫と出会うかもしれません。 DVをされる妻には共通点が あります。 自己肯定力がないのです。 骨折するまで我慢していた主さんは 私さえ我慢すればを続けたのでしょう。 お願いです。 まずは自分一人の足で歩いて下さい。 シングルマザーで頑張っている人もいますが 子供さんが事件に巻き込まれるのも 多いのです。

トピ内ID：b3c31750d199cd69

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見る目がないのに大丈夫ですか？

🙂
じゃむ
婚活するのも、再婚するのもいいのですが、トピ様がかなり男性を見る目がないようなので、次回は慎重にしないと、子供は大迷惑です。 次回はじっくり時間をかけて相手の人間性を見て、結婚半年で子供を授かるとか、軽率なことはないように、まずは反省しないといけません。子供が生れたら変わってくれるとか、ダメな考え方をしたばかりに、トピ様も息子もこんな状況になっています。２人目が欲しいというトピ様の欲に振り回されてはいけません。 ２人目ができて、また離婚となったら、息子さんはかなり傷つきますよ。 子供が中学生とか微妙な年頃になってからより、まだ小さいうちの方が、新しいお父さんを受け入れやすいのは事実です。でもそれはしっかり相手を選んだ上でのことなので、そういう記事を自分に都合よく解釈して安易に婚活するのは賛成できません。見る目のない女性が再婚に飛びつくと、行きつく先は、今以上の最悪の状況です。

トピ内ID：6f45ebca38d7b340

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ごめん、ちょっと何言っているのかわからない

🙂
めろん
昔から子供二人は欲しいと思っていただの、 兄弟を作ってあげたいだの。 ちょっと意味がわからない。 そんな理由で再婚する人がいるなんて、驚きです。 地に足をつけて、頭のネジを締めなおす。

トピ内ID：675808095c385653

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「兄弟を作ってあげたい」ではなく「子供は2人欲しい」でしょ

🙂
タラ鍋
＞今現在1歳半の息子と2人で暮らしていますが、こんな私でも婚活して2人目を目指してもいいと思いますか？ 　「こんな私」とは何でしょうか？ 　トピを読んでもそれらしき点は ＞私自身が一人っ子で子供は2人欲しいと昔から考えていました。 　しかないんですが？ 　要するに、トピ主は「子供は2人欲しい」だから「再婚したい」んですよね。 　勝手にすれば、止めませんよ。 　ただ、自分が「子供は2人欲しい」だから「再婚したい」のに ＞しかし、どうしても兄弟を作ってあげたい気持ちもあります。 　「子供のために再婚する」かのように「ごまかす」のは良くないですよ。 　「兄弟を作ってあげたい」のではなく「子供は2人欲しい」んでしょ？ 　「昔からのトピ主の希望」で、そのための再婚でしょ？ 　「自分の希望のため」なのに「子供のため」と「ごまかす」のはやめなさいね。

トピ内ID：d45bba8f9f551565

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安易ですね

🎶
バカボン
トピ主が、自分の願望が叶う方へ、と人生の舵を切るのは勝手ですが、その我儘のせいで、二人の子供をDV被害に遭わせる可能性もあるのですよ。 自分が一人っ子だったから、自分の子供には兄弟を作ってあげたい？何だか凄く楽観的な方ですね。 人を見る目がなかったご自分の男性選びを反省し、後悔していたら、自分の安易な将来設計の犠牲者がまた一人増えるかもしれない、、、位に考えた方が良いです。 再婚ありきで、それも、子供欲しさになんて、信じられません。

トピ内ID：82e417ddf350dc4f

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トピ主さんの男性を見る目に疑問

🙂
かぴ
きっとまた同じようなタイプの男性を選びそうで危なっかしいです。 一度失敗しているわけですよね。 男がいないと生きていけないタイプなのか、単に経済的に寄り掛かれる相手が欲しいのかだと思いますが、不幸な結婚をすれば「子供の為」にはなりません。結局子供よりも自分が大切で自分がやりたい事が優先なのだろうなと感じます。 どうしても結婚がしたいなら素性がきちんと分かっている相手にした方が良いと思います。 親戚や知り合いの紹介とか、職場の同僚とか。

トピ内ID：792d4b7411242e9b

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どうしても兄弟を作ってあげたい？なぜ？

🙂
みの
私一人っ子ですが、とても幸せです 私は友達の一人っ子の友達も多いですが、みんな愛されて育っていて兄弟欲しいなんて思わなかったーって言ってるのが多数 子供を作りたいのは主のただの願望であって、誰と望んでいませんよ。子供のためにっていうのはおかしい。 いなくても普通に素晴らしい人生だったので

トピ内ID：46c9837ce113b915

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子供が小さい内、ってどのくらい小さい内か解ってる?

🙂
幸せになってね
パパが誰か解らない位赤ん坊の頃だよ。 新しいパパが今までのパパと違うと判る。 この時点でもう手遅れだよ。 独りっ子の子供が、兄弟のある友達を見て、兄弟が欲しいと言うのは、よくある。 しかしそれは実態を知らずに隣の芝生的に羨ましがる場合だ。 実際兄弟が居れば、頻繁に兄弟喧嘩をする。 当然だ。兄弟の利害は相反するので日々不満があるから喧嘩するんだよ? 大人になったら喧嘩しなくなるが、仲良くなるとは限らず、疎遠になったり正月と法事にしか会わなかったり。 「親が死んだ後兄弟で助け合って」なんて親は望むけど、相続が争族になったり。 未成年の内に親が無くなれば、上の子は若い身空で下の子の保護者をやる羽目に。 そもそも大した資力も無い親が、複数子供を産むことで、上の子に与えられる学費は確実に半減されていく。 妻の連れ子に学費を払える継父も、我が子だけならかなりの資材を我が子に注ぎ込められるのにと思う。 連れ子に取って良い継父は、子供が持てなくて寂しい思いをして居た男性で、連れ子を我が子のように大事にしてくれる人だ。 2番目を作る事が、継父の視線を上の子から下の子へ誘うことに他ならないのに、実の母のトピ主がそれを望んでいる。 『子供が産まれたら父親としての自覚ができ、変わってくれるだろう』 妻を得てそうなったのに、子供を得たら治るとか、何を根拠に? 寧ろ悪化が予想出来たはず。 単に貴女がそうなって欲しいと思っただけ。 『最愛の息子を授かりました』と言いながら、何も考えず結婚・出産を繰り返す母親ほど、子供を不幸にする物は無い。 再婚するなとも言わないし、二人目を望むなとも言わないが。 短絡的に先を考えず、欲望に向かって猪突猛進するな。 子供の視点で物を見て、2度と我が子を不幸にしない選択をして欲しい。

トピ内ID：530528fc9f319a37

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してもいいけど慎重にね

🙂
反対はしない
トピ主が、二人目の子どもが欲しいのも、それを理由に婚活するのも、トピ主の自由です。 ですが、一度結婚に失敗しているわけですし、再婚し父親の違う子どもを持つことは、日本人には中々ハードルが高いことですから、慎重にならざるを得ませんね。 今まさに話題の、不倫した女優さん。 ご主人が会見をされたらしいですが、その中で「自分の子ども達は、前夫の子どもと父親が違うことを知らない」と仰っていたそうではないですか。 そういうデリケートな問題もありますし、例えば再婚したら養育費はどうなるのかだとか、再婚も失敗して離婚になったときに子ども達はどうするのかだとか、子ども二人を一人で養育していけるのかだとか、先を見越して考えていかなければならないと思います。 また、再婚したいと思える相手が出来ても、相手の親御さんが賛成してくれるとも限りません。 そこで結婚自体が白紙に戻れば、傷つくのはトピ主だけではなく、息子さんだって同じなわけです。 ですから、「二人目が欲しい」という気持ちを優先して突っ走るのは、いささか賢い行動とは言いづらい。 思慮深く、慎重に物事を進めていくべきかと思います。

トピ内ID：317d1886b6c2e735

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昔の自分みたいでした

🙂
匿名
昔似た状況を味わったなぁと思いました。喧嘩の末に突き飛ばされてめっちゃ謝ってたのに数日したら蹴る殴るが続いて、DVとはこうしてエスカレートしていくんだと勉強になりました 数日したら反省していると謝ってきますがそれは表面上だけの話（DVサイクルのハネムーン期の為のものだから） 最終的には離婚したんですが離婚して３年経過してもう自分が４０代で子供を産める年齢ではないのと ２人いる子供が血のつながりのないお父さんに可愛がられるとは到底思えないし 可愛がれない事は虐待にも繋がりかねないと慎重に考えているので血のつながりのない方との再婚はしないと決めています。 以前は３人目が欲しかったけど今いる２人の子供が本当にかわいくて、子供たちが幸せならそれでいいんだよねって思うので このままシングルマザーの状態で生きていこうと思ってたりします。境遇が似ているのでなんとなく出てきてしまいました。

トピ内ID：df87ff8bb9f81341

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子供のせいにしないで

🙂
イミフメイ
なんで「子供のために二人目を」とか「子供のために離婚を」とか、子供のせいにするんだろう。それってただのエゴですよ。 トピ主が二人目を欲しいんでしょ？ トピ主が離婚したかったんでしょ？ シングルのトピ主が恋愛して再婚するのはご自由にって感じですが、今の子供のことも考えず相手もいないのに早々に再婚だの二人目だのって考えてる意味がまったくわかりません。 それじゃまた失敗しちゃいますよ？もっと自立しないと。

トピ内ID：52e2425bfc991853

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置き換えてみて

🙂
まな
トピ主様がトピ主様のお子さんだとして、お母さんと安定した幸せな暮らしと他人とその他人と半分血の繋がる兄弟がいる暮らし。どちらがしたいかは相手の気持ちになって。よくお子さんに聞かれる人もいるけど、子どもは嫌だと言えないことがほとんど。子どもがお母さんの幸せを考えて自分の本当の気持ちを言えなくなるのはお気の毒。

トピ内ID：52a1a0e40a9a55ff

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勝手したらいい

🙂
浮かれない
ご苦労された当事者には申し訳ないですが、ありふれたお話かなと。 それこそ何千・何万とある話で『再婚して今はとっても幸せです』って話もあれば『再婚してしまったせいでさらに不幸になりました』って話も同じくらいあるでしょう。 つまりはやってみなくちゃわからないってことですね。 『2人目が欲しい』がモチベだと避妊もせずに手あたり次第ガンガン行く感じなのかな？最悪、旦那はいらないけど兄弟だけは早く欲しいみたいな？。だったら別にいいんですが、ちゃんとした家庭を築きたいならあんまりガッつかない方が良いでしょ言うね。時期ではなくお相手を重視した方がいいかと。 『バツイチはどうせ寂しいだろうからチョロい』ということで妙にモテたりします。これはお手軽だからで将来を考えてのことでは無い場合は多いです。勘違いされないようにした方がいいでしょう。

トピ内ID：aef6efbc54edc0a6

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同じことの繰り返し

🙂
hana
知人に4回結婚して4回離婚した人がいます。離婚理由はすべてDVです。一度ならず本人も子供も殺されかけています。 それでも懲りないのは経済的・精神的に男性に依存したいタイプの女性だから。 一度骨折するまで殴られたら、普通はもう男性はこりごりとなりますよ。 それでも再婚する場合は、仕事や生活圏内で知り合った問題のない男性と恋愛関係になり、その延長線上での結婚くらいでしょう。 相手もいないのに「また結婚したい」となる人は、またDV夫に引っかかってケガして離婚です。

トピ内ID：13ac51b0baceb882

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同じことの繰り返し

🐤
通りすがり
相手が悪かったのかな？ トピ主に見る目がなかったのかな？ 子供を産んだあとの1年半のなかで、どれだけ多くの人と出会い、その人の根底を見極める力や人を見る目を養いましたか？ 何か勉強した？ 男の人に養なわれたいっていう気持ちって、はたからみていて明け透けです。 そういうオンナって足元をみられるんです。 ろくな人はよってこない。 地域の母子扶養手当て目当てとか、依存体質とか、DV、ぜんかありとか、トピ主を「一人前」として扱わない人しか来ませんよ。 トピ主、子供はひとりで育て上げましょうよ。 母親の覚悟をもって。 これから子供におかねがかかるんだから、出あってもいない人にお金や時間をつぎ込むなんて浅はかな考えは捨てなさいな。 その子を18歳まで育ててごらん。おそらく、旦那のDV気質が受け継がれてて、時間をとられるから。無事に社会に送り出してから、次の人生を考えましょう。 動物じゃないんだから、身元がわからない人との子供をつくるなんてことしたら、子供が増えて身動きとれなくなって、ますます悪い人生になりますよ。

トピ内ID：f3e469b101a242be

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うーん

🙂
なり
相手の人に「この子に兄弟を作ってあげたくて」っていってみてそれでいいっていうならいいですけど だって婚活って条件でしょう？ 婚活は自由ですけど向こうだって相手に望むものあると思うし 血の繋がらない子の面倒をみてくれるひとがどれくらいいるか 仮に兄弟ができても主様にしたら紛れもなく自分の子ですがお相手にしてみたら自分の子はひとり、お子さんにしても半分は血がつながらなくてしかも弟妹は今の両親の子って結構厳しい気はします 連れ子のいる人とか？だったら主様が産まなくても兄弟できますね。お子さんにしても双方実の親はひとりだから少し楽かも それとDVで離婚って同情買うようなことは婚活相手に絶対いわないこと 被害者だから守ってあげたい！なんて気持ちで主様の姿をしっかり見ずに面倒みてあげる結婚するという人は現実をみたら不満がたまります で結局こいつダメじゃん殴られても仕方ないやつってなってDV まずはお子さんと二人でしっかり生きることではないですか？ そうしたら縁があればよい人との出会いもあるでしょう まあ普通に独身でも婚活しても縁がないしましてや普通に暮らしてても…っていうのはありますから難しいと思いますが息子さんのためにその方がいいならきっと縁はくると思って頑張りましょう。婚活でなく生活を。

トピ内ID：2e297676b99f6939

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最終的には自分が思うように

🙂
ななこ
兄妹3人いましたが、欲しいと別に思ってなかったですよ、それよりも親からの愛情や不自由なく暮らしていける生活の方が大事なので、経済的に自活できて子供の情操教育的にも問題ないように自分が対応できる余裕があるなら考えますね。

トピ内ID：fecb6891e891e185

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再婚不要

🙂
のこ
主さんが離婚して心残りなのは「2人子どもが欲しかった」だけですよね。 それなら子作りだけすれば叶いますよ。結婚も相手の認知も不要。女性の究極の特権です。 それなのに「再婚したい」という話が最後に急に出てきたのはなぜですか？そこを突き詰めて考えませんか？ 男親がいる方が子どもにとってプラスですか？どういった点で？男親に殺されかけた人が言うセリフですかね、それ。 非常に違和感です。背中を押してほしかったんだろうけど、これじゃあ無理ですね。

トピ内ID：006c6f5df3bbea28

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