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元夫に子供が生まれます、辛いです。

レス45
（トピ主 4 ）
😭
ひかる
夫婦
14年前に離婚しました。
産後うつになり、単身赴任していた元夫に怒鳴ったら泣き喚いたり。
離婚したい！離婚して！
と毎日のように訴えました。
義実家にも電話して元夫のせいで不幸になったと喚いた事もあります、精神的にまいってました。

産後こんなに辛いのは傍にいない元夫のせい
元夫が単身赴任なんてしてるのはフリーターだった元夫のせい
（交際中元夫はフリーターでした、妊娠を機に結婚を決め正社員として働き出しましたが研修の為１年間単身赴任）
私は看護師です、当時元夫よりも収入がありその事も不満の種でした。
元夫がもともと定職についていて、収入がしっかりあれば単身赴任なんてしなくて済んだのに、辛いのは夫のせいだ！と毎日元夫を責めていました。

今思えば、単身赴任と言っても電車で40分の隣の県。
ついて行けば人生違ったのかなと思います。

１年間元夫は辛抱強く説得したり話を聞いてくれましたが私の態度が変わらず離婚となりました。
離婚届提出の日に「離婚したくない。辛くて不安であたってしまった」と謝りましたが元夫の気持ちは変わりませんでした。

離婚後４年後に元夫は再婚。
離婚直後はやり直したい気持ちがありましたが再婚を聞いて無理だと気持ちの整理をつけました。
あれから１０年。

月１の面会を続けてきました。
先月の面会の際に年始に子供が生まれると言われて気持ちがざわついています。
１０年も経っているし子供はできないものと思い込んでました。
我が子だけの父親だったのに、息子以外に元夫に子供ができるという事が辛いです。

やり直したいなんて気持ちは今は微塵もありません。
この気持ちはなんなのか。
元夫に再婚後子供が生まれると聞いた時、皆さんはどんな気持ちになりましたか？

元夫は来年から１年間育休を取得するそうです。
その事も私の時はあんなだったのに、とモヤモヤしている原因かもしれません。

トピ内ID：45d7d8bb42b52360

#４０代
#元妻・元夫
#子ども
#心の悩み
#離婚

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トピ主さん、お辛いですね

🙂
おばはん
産後うつはね、どうしようもない事だと思います。 私の母が、そうでした。 私を産んだ際に、産後二ヶ月で調子が悪くなって、まず母乳を上げられなくなり「こんな子はいらない」と私を庭へ放り捨てたそうです。 私は父と、母方の祖母と叔母に世話をされて大きくなりました。 この話を聞いたのは成人した後、父方の叔母からです。 「あんたのお母さんは、あんたを庭に捨てたんだよ」とね。 一歳の頃にはもう良くなっていたようですが、父は祖母に「娘は赤ん坊を育てられないから、もう産ませないでくれ」と懇願されたと聞きました。 私は一才の頃の記憶もないし、その後は母も普通に世話をしてくれていたので、何の問題もない家族として過ごしていました。 父方の叔母に産後うつの頃の話を聞いても、そうだったんだね、と思っただけ。 昔話として私を育てるのは大変だったと親戚の集まりで何度も聞かされてもいましたので、病気だもの仕方がないと思いました。 私もそして母も運が良かった。 先に産まれた兄もいて、皆んなで助け合えたので離婚にはならなかった。 トピ主さんは可愛い我が子は捨てなかった代わりに、ご主人様とうまくいかなくなってしまったのかもしれませんね。 もう、忘れるしかないのでは？と思います。 すぎた過去は水に流してしまいましょう。 再婚した今でも月に一度欠かさず面会を続けてきた元のご主人様は愛情深い方なのだと思います。 14年前とは赤ん坊を取り巻く環境も格段に変わっています。 コロナで働き方や経済状況も様変わりしています。 時代の巡り合わせで、不本意な思いをする方がいてもおかしくない。 誰のせいでもなく、どうしようも無く、仕方のない事は世の中にごまんとある。 もう、忘れて今の幸せを紡いでいくしかないのだと感じます。 トピ主さんの辛さが、少しでもなくなる事を祈っています。

トピ内ID：2eeba830c85cf249

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おばはん様

🙂
ひかる トピ主
優しいお言葉ありがとうございます。 当時のことは実はあまり覚えていません。 後日談として妹から毎日毎日泣いたり喚いたり、そうかと思えば急に明るくなったり。 お義兄さん（元夫の事です）も最初は休みの日には必ず来てくれたけどその度にお姉ちゃんが怒鳴り散らして物を投げたりしてた。 赤ちゃん泣くし、病院に行こうと言っても頑なに拒否で次第に来る回数が減って。 それでも毎日夜になるとお義兄さんに電話して深夜の２時〜３時とかまで怒鳴ってた。 こう聞きました。 義実家宛に恨みつらみの手紙を送った事もあります。 義両親はおおらかな方で今は水に流して連絡を取り合ってくれていますがかなり酷い言葉もかけました。 離婚後荷物を渡しに元夫のマンションへ行った事があります。 産後うつ関係の本が大量にありました。 私が悪かったんだと今では分かります。 フリーターの男性と付き合い、妊娠したのも私。 里帰りしたまま研修先へついて行かず単身赴任を選んだのも私。 離婚も、やり直したいと考える事が遅かったです。散々離婚したいと言っておいて離婚届出す日に撤回するなんて。そんなの拒否されて当然です。 元夫は今、とても穏やかで優しくなりました。経済的にも安定しているようです。 今の奥さんの影響なのだと思います。 そんな元夫がやっと子供を授かったのに、喜ぶどころか辛いと感じるなんてと自分で自分が分かりません。 前を向いていくしかないですね！ 元夫は再婚後遠方へ越したので会うのは月１回のみです。 息子の運動会や発表会、節目節目のお祝いなども私一人な事が多かったです。 元夫はこれからそういう時間を生まれてくる子供と奥さんと過ごすのかぁと嫉妬してるのかもです。 前向いて進もうと思います！ ありがとうございました！

トピ内ID：45d7d8bb42b52360

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当事者って・・

🙂
キン
当事者ってその時はわからない、とかく、後からになってわかるものじゃないかしら、何も、トピ主さんに限ったことじゃないと思います。 夫婦はわかれてしまったのなら当然他人です。もう既に過去のこと、それらの経験を生かして、未来に目を向けて生きてください。 人生長いんです。陰ながら応援しています。

トピ内ID：80c5aa723419c66c

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はっきりわかったこと

🙂
アクティブ
「色々理由があるかもしれないが、トピ主が元夫に当たり散らした」 この事実は消えません。原因はトピ主にあります。これも事実です。 自分がすべてやったことなので、責任を負うのは自分です。 今のトピ主の気持ちは、当時自分が元夫を苦しめてしまった十字架です。 背負って一生を生きていかなければなりません。 あちらに新しい家族が出来、父母子の生活がスタートしました。 もしかしたらトピ主との子供に対しての愛情は薄くなるかもしれません。 ただそれは受け入れなくてはなりません。そういう環境にしたのはトピ主です。 だからイチイチ気にしてはいけません。いつかこうなる宿命だったんですよ。 離婚した時点で。

トピ内ID：02d3664784b34987

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頑張ってください

🙂
二児の母です
それしか言えないな。 いろいろ辛かったのかもしれない けど、全てあなたがしてきたこと だから。 14年経っておばちゃんになって 考えてみたら40分くらいの距離 なんか、ついて行って2人で子育て したら良かったなあなんて、 あとの祭りだもんね。 当時はそんなの絶対無理だと 思ったのでしょう？ 別れた方も、うんざりだったかも しれないのに再婚後もちゃんと 面会して良いパパですね。 しかし再婚して10年、お子さんは 出来ないものと思い込んでいた なんて…それ、ひどくないですか？ 欲しいけど授からず悩んでいたの かもしれないし、経済的に困難 だったのかもしれないし、もしか したら息子さんの気持ちを思って 先延ばしにしたのかもしれない。 いずれにせよ、ご夫婦しかわからない事情だし、あなたに関係ない ことじゃないですか。 あなたには息子さんがいて、 これから反抗期や受験期や 経済的にも大変な時期が来るん です。息子さんのために 息子さんを一人前にするまで 身体に気をつけて頑張って下さい。

トピ内ID：58385fcc8973dbbd

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レスします

🙂
豆柴
産後うつだったとは言え、怒鳴って泣き喚いて、毎日離婚したいと訴えて、要するにご主人をサンドバッグにしてたんですよね？ それはご主人の心が疲弊して離婚になるのは仕方ないし、ご主人にも再婚して幸せになる権利はあるし、お子さんが出来た事は良い事なのでは？ トピ主とのお子さんにもきちんと責任を果たしているまともな方なようだし。 ハッキリ言って離婚になったのはトピ主のせいだと思うし、お子さんから父親を奪ったのもトピ主。 そこはきちんと反省して、元ご主人の幸せをせめて祈ってあげたらどうですか？

トピ内ID：35ea461a8aaa6aae

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つらいアピールがすごいなあ。

🙂
月見草
元だんなさんが当時どんな気持ちだったか、どんなにあなたに傷つけられたか、思いやったことはあるんでしょうか。 自分がした仕打ちの残酷さを、考えてみたことあるんでしょうか。それを思えば、いま自分にできるのは、元だんなさんが幸せになってよかったと喜んであげることぐらいだと、まだ分からないんですか。 あなたはたっぷりと自分がつらいアピールを重ねに重ね、たくさんの人になだめてもらい、やさしくしてもらったじゃないですか。もう十分です。もうそろそろ、ほかの人の幸せを、笑顔で祝えるぐらいにはなりましょう。

トピ内ID：703d93750afb7be5

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1ミリも同情できない

🙂
ピーマン
タイトル通りです。 何でもかんでも元旦那のせいにしてますよね。主さんも相当なもんでしたよね？

トピ内ID：8e9ff1d18e40348a

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今もずっと自分のことだけしか考えてなさそう。

🙂
りんご
もっと他者への思いやりの心を持った方がいいと思います。 それにもう過去のことです。未来に向けてあなたの人生を生きましょう。

トピ内ID：0b2966f48c6d6822

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14年前とはかなり違う

🙂
ふりぃ
男性だけでなく、女性側から見ても14年前とは育休の取りやすさがかなり違いますよ。 それと比べても、無理だと思う。 時代が違います。 決して、主さんやお子さんが大事でないわけではなく、就職して早々休めなかったのですよね。研修中の男性が育休なんて、ありえないし。 今はお子さんと穏やかに過ごせていますか…？ きっと、とても辛かったと思います。 元夫さんに子供が生まれると聞いて、心から祝福できなくても仕方ないと思いますよ。大抵の人はそうなんじゃ。 ただ、それを皆さん出さないだけだと思います。

トピ内ID：f576e679a65ea964

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なんか自分のことばかり

🙂
はるんべりー
遠くから元ご主人の幸せを祈りましょうよ。 もう自分ばかり辛いと思うのはやめにしないと。大人なんだから。

トピ内ID：2a311ae5696934db

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キン様

🙂
ひかる トピ主
ありがとうございます。 その通りですよね。 夫婦は別れてしまえば他人。 もちろん頭では理解していますが定期的に会っており息子の父親なので遠い親戚のような感覚になっていました。 息子に出会わせてくれた事、元夫にとても感謝しています。 人生は長い！その通りだなと思いました。 自分のした事はしっかり受け止めて進んでいこうと思います！

トピ内ID：7dacac074b2985c2

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貴女が悪かっただけで無く

🙂
幸せになってね
夫は出来るだけの努力したのに、子供と引き離された。 子供はおかしな母親の為に父親を奪われた。 もう元夫には償えないけれど、お子さんには償えます。 自分の事ばかり言ってないでもお子さんを幸せにしてあげるのが先でしょ?

トピ内ID：64b23bebad3800e7

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覚えていない、は罪です。

🙂
ゆきんこ
トピ主、元夫と躁鬱だった時の状況話した事ありすか？ 元夫から、あの時は本当にしんどかったと愚痴を吐き出してもらえた事ありますか？ レスも読んで思った感想ですが あなたはまだ他責思考なんだなと思いました。 どんだけ自分が苦しんだか、自分が、自分に、自分を、自分ばかり…。 周りは皆あなたを許したと思っている傲慢さも、酷く鼻につきました。 義両親はおおらかな性格だから付き合ってるんじゃない。 孫の為に、表面おおらかに振舞ってるだけです。 あなたの為じゃない。 何故、おおらかだなんて言葉で流せるのか。 された側は忘れません。 トピ主も「自分がこんな目にあったから鬱になったんだ！」と主張していて、今でもそれは覚えている。 なのにトピ主は「自分がやった事は覚えてない」という。 元夫を祝うなんて無理です、あなたには。 だから、祝わなくて良い。 一生モヤモヤしてれば良いと思う。 なぜなら、そのモヤモヤを晴らすトピ主の方法は、周りを責めて自分上げする事だから。 夫へのモヤモヤを晴らす為に、また誰かを攻撃しそうです。 まずは元夫とは距離を置いて、「監視」するのはやめましょう。 元夫が幸せになるか不幸になるか、子供を理由に監視してたんでしょ？ それはもうやめましょう。 他責思考もやめる。 自分の足でしっかり立って、頑張ってください。

トピ内ID：88e1e750503e034c

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お辛いですね

🙂
かな
看護師さんでも、自分の産後うつ病には気がつけないしうまく対処（病院へ行くなど）出来なかったんですよね。それは深刻でしたね。そこが病気の怖さですね。少しでも自分を客観視できていたら違ったかもしれませんね。 でも、あのとき彼のせいで辛かったんじゃなくて、病気だった自分が自分で幸せを壊してしまってたんだって気が付けて良かったんじゃないですか。 病気だったとはいえ周りの人も辛かったでしょうね。理解されにくいでしょうし。お互い辛かったですね。 現状を後悔してしまうのは当たり前ですよ。でももうお子さんもいるし、時間を巻き戻せないんだから前を向かないとね。自分が幸せになれないと彼の幸せを願えないですよね。 今度は二度と大切な人を失うことがないように、地に足つけて頑張ってください。

トピ内ID：872d1cfa99bc3d65

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レスします

🙂
とく子
産後うつだから、離婚しろとか、 自分のことばかりでしたね。モラハラといってもおかしくないです。 旦那さんに優しくできずに当たりちらして、ひどい妻でしたね。今さら後悔してもおそいですから、これから自分磨きして思いやりの心を身につけてください。 元旦那さんの幸せを祈ってあげてください。そして前を向いて生きていってください。

トピ内ID：cf96f6ae24dc8ea5

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看護師資格は最強

🙂
専業主婦
その資格を生かして、看護師長を目指して下さい。 私の友人で30代で離婚、看護学校に通い、43から准看護師として働き始め、５０歳で正看護師になり、生き生きしていた人がいますよ。元気なら定年はないはずです。未来は明るいですね！

トピ内ID：095d43f08a37dc3f

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トピ主は、自分の息子を不幸にさせたのです。自覚が足りません。

041
匿
トピ主は、ずっと元夫を見下していたのですね。 昔は昔で収入の低さを見下して、今は今で子供は出来ないものと見下している…　昔も今も変わっていませんね。 それにトピ主は、息子を不幸にさせたのです。自覚が足りません。 産後うつなんて言い訳など止めましょう。精神的に参ったのは、元夫のほうです。 辛い思いをしたのは、元夫のほうです。これまた、自覚が足りません。 元夫は頑張ったと思います。 フリーターだったのに、トピ主が妊娠したから、結婚を決めて、正社員として働いたんでしょう。 きちんと責任を果たそうと頑張ったんでしょう。立派なものです。 そんな元夫と息子を、トピ主は引き離したのです。 辛い思いをしてきたのは、息子のほうです、元夫のほうです。そうさせたのは、トピ主自身です。 トピ主は、息子にきちんと謝るべきです。自らの手で、父親と引き離したと… それなのに、自分は辛い、自分は辛いと、何事ですか？　呆れてものが言えません。 母親として、きちんと自覚すべきです。

トピ内ID：716f608d46b17600

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運命ですよ

🙂
パンダ
もしかしたらトピ主さんには結婚するのが早かったのかもしれませんね。 誰でも失敗はありますし、病気になる可能性は誰にでもあります。 いくら関係を修復しようと努力しても、どうにもならない時もあります。 トピ主さんの症状が重く、さすがに旦那さんも修復出来なかった。 すべて運命だと思います。 大切なお子さんを授かったわけだし意味のない結婚ではなかったはず。 人生は長いです、失敗をしてもそこから学んでまたチャレンジすればいいのです。 これから素敵な男性に出会えるかもしれません。 今度は辛い事があっても他人を責めるのではなく、まずは自分自身に問いかけ自分が変われる努力をし、次は失敗しないようにすればいいです。 それには、元旦那さんに感謝して温かい気持ちで見守ってあげることです。 ちょっぴり胸がチクッとするのは、当然です。人間だもの。 笑顔でおめでとう、って言ってみましょう。 そうすれば、あなたにもきっと幸せが訪れますよ。

トピ内ID：de2060824b5fa50a

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ちょっと呆れる。

🙂
チョコバナナナッツ
元ご主人に単身赴任させ、自分は里帰りの実家にいたのですね。たった40分程の距離なのについて行きもせず、実家でぬくぬくと。その間元ご主人は入社したばかりの会社で妻と子どものために研修を頑張っていたのに、そこには目をむけず、自分ばかりつらいと言う。 元ご主人は頑張ったと思いますよ。なのにトピ主は産後であることを盾に責め立てる。出産は素敵なことですが、威張るようなことではありません。今後は息子さんを大切に、間違っても元ご主人のような扱いをしませんように育ててください。

トピ内ID：5619ce9d2a516c51

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私の知人と重なった

🙂
はなこ
離婚理由は違うが、私の知人と何となく重なりました。 何故か「正妻」のつもりなんですよ。 私の知人は離婚して１０年以上経っても、元夫の「正妻」気分がずっと抜けていませんでした。 「（現妻）まだ若いから、（元夫）理解できてないんだよねー」 「（現妻）まだ若いのに子供ができないんだよ。夫婦仲が上手くいってないみたいー」 そんなことを言ってましたが、現妻が妊娠すると、「裏切られた」と言ってました。 その時の彼女は見苦しかった。 今は憑き物が落ちたように、前進していますが。 結局、時間薬だと思います。

トピ内ID：304ba6fca3050626

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こんな人嫌だよ

041
なな
産後うつは誰でもなりうると思いますけど、毎晩2時間も電話で罵るってちょっと常軌を逸している。 またご主人は約一年耐えましたね。 若かったからじゃすまない、根本的な人間性の問題だと思う。 現に文章を読む限り、あなたはまだ被害者的な感覚ですもんね。 気持ちに余裕があるときは繕えるけど、追い詰められると本性が出るという話でしょう。 産後うつでもそこまで他害に走る人ばかりじゃないから。 辛い辛いって、実家で親に頼っている状態でそれじゃ、誰と結婚してもうまくいかないでしょう。 元ご主人は新しい家庭を持ったのです。 奥さんはご主人を大切にしているでしょうし、生まれてくるお子さんは、両親に大切にされて育つことでしょう。 私の時は〜って思うのは勝手ですけど、家庭を壊したのはあなたですからね。 正社員になって単身赴任で研修していたご主人を責めて、自分は親頼りだあ子育てしてるのに、自分ばかり辛いって、じゃどうしたらよかったの？ 単身赴任しなくて同居していても、仕事に行ってる間自分ばかり辛いって責めたでしょう。 自分の非を認めず、たにんをせめるのはやめましょう。

トピ内ID：605164ae200c7bd6

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１４年前は男性の育休制度はなかった…

🙂
teto
１４年前は男性の育休制度はありませんでした。 あったとしても、入社したての研修期間に育休取得は、現実的ではありません。 上手くいかなかったのは、トピ主さんや元夫だけの責任ではないです。 トピ主さんのレスを読んで、ご自分で自分のことをよくわかっているし、 後悔もしているけど反省もできていると思いました。 大丈夫。これを踏まえて、前を向いて生きていける人ですよ。 月一の面会は、トピ主さんが育てている元夫とのお子さんの面会ですか？ 面会は義務ではないし、元妻と会う義務もないのに、これ、元夫の思いやりでしょう。 今もいい人ですよね。このことだけで感謝、ではありませんか？

トピ内ID：238bfcb662ebcb91

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私も産後不安定になり夫婦仲が悪くなって離婚してます

🙂
羊雲
トピ主と似たような経過で離婚歴が有ります。 私の場合は妊娠を機に立ち仕事で派遣だった事もあり退職し専業主婦になりましたが、元夫は店長職で夜勤や棚卸しなどもあり帰りが遅く、慣れない子育てで私はイライラして不安定になりました。 元夫が働いてる店に何回も電話したり、本社にブラック勤務だってクレームの手紙を出したり、ハッキリ言って常軌を逸してたと思います。 そんなこんなで段々と夫婦の会話が無くなり、私が復職したら完全にすれ違いになりました。 離婚は私から言い出しましたが、夫婦仲が悪くなったのは私のせいだと思います。 でも渦中に居る時は、元夫のせい！って気持ちでイッパイでした。酷い話ですが。 今私自身は再婚して幸せですし、元夫に対しても申し訳なかった気持ちしか有りません。 元夫には幸せで居て欲しいです。 確かに女性は、妊娠や慣れない子育てで気持ちが不安定になったりする事はある程度あると思います。 でも私もトピ主も、元夫に対する感謝や労わりの気持ちがあまりにも無さすぎて、自分本位になりすぎたから離婚に至ったのだと思います。 元ご主人は子宝に恵まれて幸せになろうとしてるんですから、喜ばしい事だと思います。 離婚原因を作ったトピ主が辛いって言うのは違うと思うし、今はまだ幸せを願えなくても 幸せを願う方向に気持ちをシフトすべきだと思いますよ。

トピ内ID：35ea461a8aaa6aae

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そりゃそうです

🙂
匿名匿住所希望
夫の再婚も子供も関係ないはずなのですが、いまだ気持ちが晴れないのは単純に現在の自分が不幸だから。 なぜ不幸か。 それは何かを間違えているからです。 でも、その間違いに気づいていても認めることまではできない。 なぜか。 それを認めることは、過去の自分すべてを否定することを意味するから。 だから一向に心が晴れない。 ということだと思います。 済んだことだから忘れるのではなく、そこから何を学ぶかが大切なことですが、トピ主さんのその他責思考、ちっとも治ってないですよ。

トピ内ID：bc930d36d084d5a0

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頑張りすぎない程度にがんばって

🙂
エリ
私自身は産後うつになったことはありませんが、現在はプレ更年期ですのでホルモンの不調は少し理解できる気がします。本当に、人格変わって生活に支障をきたすんですよね。 最近では認知度も上がりましたが、姑の時代はまだまだ理解がなかったようです。出産はそれだけ女性のメンタルに影響を与えるんですよね。 元旦那様はそれでも向き合おうとしてくれたんでしょう。 年を取ったので育休を男性が取りやすい時代にもなってきているんですね。 もう元旦那様の事も当時のご自分もつらい記憶から解放してあげたらいかがでしょうか。 新しい命が産まれたらお祝いして、奥さまの体調も気遣ってあげられたら素敵だと思います。 でも、そこまでできないのもまた人間の弱いところなのかもしれないです。 辛かったら会うのを控えてみてもいいと思います。 笑顔でお互いの人生にエールを送れるようになれますように。

トピ内ID：485924d610b30241

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レスします

🙂
猫好き
産後うつを盾にしてるけど、れっきとした精神的DVですよね。 DVの加害者は確かに反省しますが、 同程度にメンタルが追い込まれても、そういう事をする人はするし、しない人は全くしません。 ご主人も相当追い込まれてたと思う。 幼い子供の親権も取れないことが分かっていながら離婚の意思が変わらなかったってことは、本当によっぽどのことをしたんだと思います。 妻子のために転職して、慣れない仕事をしながら何度も怒鳴られたり｢離婚｣と言われれば、言葉では表せない苦しい思いもしたでしょう。 それでもトピ主さんに精神的DVで返すことはしなかった。 トピ主さんは、自分がストレスを感じたら常軌を逸した行動を取る人間だった。その違いです。 もう今更、元夫の幸せを願ったりする必要はありませんが、精神的なDV加害者とは、自分自身と他者との境界線をつけるのが苦手で、他人を自分の中の一部と思い込む考え方の癖っていうのは一生変わらないのだと感じました。

トピ内ID：70baadc8523ce503

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大変でしたね

🙂
時代は変わる
産後うつ大変でしたね。わたしもかかりましてどれだけ辛いかは当事者にしかわかりませんよ。わたしは育休明けの時、夫は昇格したばかり。母子に手を貸してくれることなく、仕事漬けの日々でわたしはワンオペ。はじめての子供でてんてこ舞いの中、仕事して家事して、夫に包丁を向けてお尻を少し刺しました。激怒した夫は実家へ数年逃げました。戻ってきましたが大嫌いです。 14年前にあなたが判断したこと（単身赴任に付き添わなかったこと）は正しかったと思います。元夫だけ幸せで自分だけ置いてけぼりになるようでお辛い気持ちもわかります。元夫は育休も取るなんて聞いたらそりゃ心がざわついて当然です。14年前なんて女性でも育休取るのはばかられる時代でしたもの。たまたま時代が変わったのです。 この離婚は誰も悪くない、仕方なかったのです。大切な息子さんとあなたが毎日穏やかに過ごせることを心より願って応援してることを伝えたくてレスしました。

トピ内ID：6da2d4ebb25c352f

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過去は振り返らないで。

041
みかん
過去は振り返っても、戻ってはこないですし、変えることもできません。 これからどう生きるかは、あなた次第でどうにでもできます。 もう過去は振り返らず、前を向いて生きてください。 そして、お付き合いや結婚をした人を、別れた後も、気にする人が一定数いますが、 別れた後はもう他人です。 トピ主様の場合は、定期的に会う関係性なので、割り切りにくいとは思いますが。 トピ主様も自分の幸せを考えてみては？パートナーを探してみてはどいかがでしょうか。

トピ内ID：9a293ddeb714a76d

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トピ主さん自身が幸せになってください

🐤
ちーやのしっぽ
「変化しないと思っていた周りの人に、急に変化があった」･･･それに戸惑う気持ちはわかります。 ですが、おわかりの通り、もう別々の道に進んでいるのに、元夫にとらわれるのはなんとも生産性のないことです。 別れた経緯を拝見しました。夫さんが一方的に家庭を捨てた訳ではないようですね。 仮にですが、元夫さんが離婚騒動で精神を病み命を絶ってしまったとか、まともな生活を送れていない状況になっていたら、トピ主さんはどうお感じになったでしょうか？ お子さんが離婚の経緯、そして元夫のその後を知ったらどう思うだろうと想像してはいかがでしょうか。 元夫さんが穏やかに暮らしていることがまた、トピ主さん親子が平穏に暮らせるカギではないかと思っています。 「母子家庭だから」と卑屈になり、人に嫉妬しても心は満たされません。 お子さんはもう学生さんだと思いますが、それはそれでトピ主さんも毎日お忙しい事と思います。 どうかご自身、お子さん、そして周りの支えてくれる人を大切に、楽しくお暮らしください。

トピ内ID：5567e1cca121fc5a

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