悪口を言った相手からの謝罪を受け入れられますか？

レス75

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2023年06月18日 14:08

ひと

よろしくお願いします。
夫の妹が私に悪口を言っているのを知りました。
夫とのLINEのやり取りで（勝手に見た訳じゃない）
「金に汚い嫁」（義両親から援助してもらったりしてるから？）
「なってない嫁」
「兄貴は騙されてる女を見る目がない」
という文言を見ました。他にもありましたが。
義妹は10歳近く年下で、義実家でたまに顔を合わして世間話する程度です。彼女は家を出て遠方で一人暮らししているので必然的に会う機会は少なく、また、夫と義妹は家に遊びに行くほど仲良くありません。

考えた末、顔を合わさないのが一番だと思い夫から義妹へ私がLINEを見た事を伝えて貰いました。
今後のお付き合いはお互いの為に最小限にしましょう、と。義妹が実家へ帰る日には私たちは義実家へ行かない、義妹が主役以外の冠婚葬祭には出席、義妹が主役の場合は夫のみ出席でいいかな、と。

蛇足かもしれませんが義両親、義祖母は好きです。月1くらいで義実家に顔を出していますがあくまでも義理の付き合いで何でも言える仲ではありません。
私としては上記の対応が最終的な答えだったのですが、義妹が私に謝罪したいと夫のLINEで言ってきました。

失言などのうっかり発言を謝罪ならまだしも悪口言ってごめんなさいと言われても、え、でも本心では悪く思ってるよね？となりませんか？
また、謝られたところで義妹には関わらないのが一番という気持ちはおそらく変わらないのでは？と感じています。

悪口の謝罪を受け入れた方、いらっしゃいますか？その後その方とはどういう関係になったのかも併せて知りたいです。

トピ内ID：7128c8af34aeb4b0

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許す

🙂

タンバリン

2023年06月18日 16:35

器の広さと格の違いを見せたいので許します。謝罪拒否のほうが主にシコリ残るんじゃないでしょうか。お兄ちゃん取られて寂しかったのね、と心で思っておきます。

トピ内ID：125f1f5c7caa7821

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一旦、この件にケリをつけてから距離を置く

🙂

冬美

2023年06月18日 16:35

「謝罪したい」を突っぱねると余計こじれるし、トピ主さんの方が一方的に悪者になりかねませんから、一応受け入れてみては。私なら、「こちらも気づかずに失礼なことをしていたかもしれないし」と、嘘でも謝罪して、向こうの謝罪も受け入れて、でも考えた末の今後のお付き合い(顔を合わさない)は変えません。もう最低限のお付き合いで充分でしょう。

トピ内ID：acbc890419e82b32

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要らない

🙂

きらきらまんもす

2023年06月18日 16:35

夫（兄貴）が言う悪口に同調しただけでしょう。そこまで付き合いないなら、普通はわからない物だと思います。　ただ単に、妹に愚痴る兄貴が悪い、それだと思う。そのまま夫に言ってやれば？

トピ内ID：f60ef9ab30229af8

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謝罪は受け入れよう

🙂

ミントとクミン

2023年06月18日 16:35

謝罪は受け入れましょう。　だけど、これで全て水に流して許すという意味ではありません。　相手にとってのけじめです。この部分は兄である旦那様から、しっかりと妹さんに伝え、そして今後の対応はトピ主さんが書いた通りで良いと思います。

トピ内ID：6c5836e736cbe823

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どちらにした所で

🙂

やんす

2023年06月18日 16:35

そういう人は謝罪を受け入れないと断っても器が小さいと言うだろうし、受け入れても謝罪したのに態度が悪いとか言うでしょうね。ちょっと不思議なのは旦那さんが、わざわざそのLINEを見せたんですか？それで今度は妹が謝罪したいからと間を取り持つような事を言っているのなら、そもそも旦那さんはどういう立ち位置なの？と疑問を覚えました。

トピ内ID：2c1a81bc128159b3

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謝罪の必要なし、と伝えましょう

たこ兄弟の母

2023年06月18日 16:35

うーん、似たような経験ありますがここまでひどくないので（失言レベル）、参考にならないと思いますが一応。私は水に流しました。関係は元通りですが、心では高い高い壁を作っています。会うのは年２回程度です。義実家は車必須なエリアなので駅からの送迎が必要です。以前は義両親が迎えに来てくれましたが高齢となりその方に、どうしてもお世話になる必要があるからです。負い目があるせいか、毎回仕事を調整して迎えに来てくれます。でも主さんの場合はちょっと悪質ですよね。＞失言などのうっかり発言を謝罪ならまだしも悪口言ってごめんなさいと言われても、まさにそう思います。「謝罪の必要はありません。水に流したくても流せそうになく　元の関係には戻れないので」と、伝えてもらっては。

トピ内ID：28b061ab4c6e8dd9

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ただの悪口ではないのでは？

🙂

茄子

2023年06月18日 16:35

義妹さんから言われている内容は事実なのでしょうか？義両親から金銭的な援助をしてもらっている、というのが気になりましたが、もしかしたら義両親が妹さんに不平を漏らし、それを代弁してご主人にラインで伝えていたのでは？今後義妹には関わらないというより、義実家から不満を持たれていることに対し、問題を大きくしないように注意したほうがいいのではないかと思いました。

トピ内ID：e9e84625a1cfaa94

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大人でしょ？

🙂

むー

2023年06月18日 16:35

どうして夫のラインの中身を知ってるんですか？勝手に盗み見したわけではないんですよね？偶然見たの？それとも、何かがあって「見せなさいよ！」とご主人に迫ったのかな？まあ、いずれにせよ、本来なら、見るはずのない、見るべきでもないものを見たんですよ。逆に、トピ主さんは、義妹の悪口、誰にも言ってませんか？このトピを、義妹に見られても、平気ですか？陰で愚痴るって、まあ、普通なら誰でもしてることだと思いますよ。それをことさら騒ぎ立てる方が、おとな気ないと思いますね。何かの拍子で知ってしまっても、「ああ、そう思ってるのね」と受け止めて、黙って必要最低限のおつきあいするものですよ。特に、相手は親族なんですから、離婚でもしない限り、切っても切れない関係。ことを荒立てず、流すが賢明でしょう。でも、あなたは抗議して、相手はちゃんと謝った。相手はケジメをつけてます。それを許さないなら、何やってんだって思われるのは、あなたの方ですよ。口だけでも良いから「謝ってくれてありがとう。こちらも至らなくてすみません」ぐらい言うのが、大人の振る舞いですよ。

トピ内ID：663000ab6f82ce43

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その家にあったやり方で対応

🙂

おばはん

2023年06月18日 16:35

今回は残念な事になりましたね。ですが、お付き合いをしなくてよくなったので、それはそれで良かったのかもしれませんね。謝罪を受け入れてしまっては、悪口は無かった事になり、お付き合いはしなければならないのでは？ただ、悪口を言っている義妹さんの方はバツが悪いので、今後トピ主さんに遠慮した態度でいてくれるかもしれません。ご主人様はどのようにおっしゃっていますか？義実家の方々のお人がらでも対応が変わってきますよね。我が家は敷地内別居で、義妹が結婚するまで毎日、結婚後はたまに顔を合わせる程度で過ごしています。（ほぼ毎日義母のところに夕食を取りに来ます）まだ妹が結婚前ですが、皿泥棒扱いされた事がありました。何かの集まりの料理を盛り付ける時か、片付けの最中か。私が結婚前から持っていたお皿を、「これはうちのだ」と言うので「いえ、私のものなんですよ。同じお皿を持っているんですよ」と答えたら義妹は「それはない、これは特別なものだからあなた（のような貧乏人が）が持っているはずがない」と引かずに困りました。結局、義妹が母に伝えて「うちのは別のところにあるわよ」となり、誤解は解けました。ですが、義妹はそれを聞いても知らんぷり。全く失礼な態度でしたが、こちらも何事もなかったかのように流しました。別の時には「それは妻（おばはん）の仕事でしょ」と私に聞こえよがしに言うこともありました。でも、こちらも聞こえなかったかのように振舞いました。我が家は義母が娘を手放すことが出来ないので、何事も拘らず流す方が楽です。

トピ内ID：1179eb06eee2044a

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一応受けるが、受け入れるわけではない

🙂

匿名

2023年06月18日 15:54

対面や口頭では受けない、LINEでも良いが文章で受ける。親族なので拒否するほどの強行な態度は取らない。今後のお付き合いは、文面の提案通りで良いと思います。悪口を見聞きした以上、何もなかったような、普通の態度は私ならあえてとりませんね、そこまで大人になれません。嫌いな人には、近づかないのがお互いの平穏のためです、義両親の葬式の時に同席程度でよいです。

トピ内ID：ceb78165d744bcb0

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レスします。

🙂

猫好き

2023年06月18日 15:54

どういう経緯でそのLINEを見ることになったんでしょうか。私がご主人の立場なら当然妹には怒るけど、情けなくて妻には見せるなどできません。ただ、援助を受けている件については各家庭の事情とはいえなぜ兄夫婦だけ？となるし、お金目当てと言われるほど夫の実家とはかけ離れた妻だったのかなとも感じます。私自身も結婚前に、義母が｢彼女が結婚を焦っているの？｣と夫に質問していたLINEを偶然目にしてしまい、もうすぐ結婚するのに歓迎されてないのか？と思うことはありました。その後の返信内容は夫と一緒に考えましたが、LINEを見たことは義母に伝えていません。なんでかって、それは親と子だけの口調や関係性で会話した内容なので、自分がパッと見た所で不快にはなっても、そもそも見せる気のなかった話を｢見たんだけど｣と怒るのは筋違いな気がしたから。義妹がどのような経緯でそこまでの言葉を言ったのかは分かりませんが、言われても納得の内容だったらまぁその通りと受け止めるし、完全に義妹の憶測の範囲内でありもしないことを言われたんだったら、謝罪は受け入れません。夫が自分だけのための存在だとは思っていないので、義母やきょうだいとの関係も大事にして欲しいとは思うけど、自分が悪いこともしてないのに一方的に嫌われてるなら、親しくする必要がないですね。

トピ内ID：893a5f040061d646

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謝罪して来るだけ殊勝な気がするけれど

🙂

ぎんねこ

2023年06月18日 15:54

普通義家族の特に小姑の悪口雑言というのは、有名税みたいなもので、嫁さんは放置するのが通常です。そこをご主人のラインまで見て、謝罪を要求するのに近いことまで申し入れしたのは、凄いと思います。私は結婚三十年ですが、できませんね。私の方針としては、言いたきゃ言えです。ただ直接言ってきたなら、応戦するかな。義理の妹というと、先ず若い女だけあって、世間知らずです。また女の特性で、先入観でひがみながら、嫁さんのことを見ている。ろくなこと言わないのが常で、中には憎たらしいことを言います。渡る世間は鬼ばかりのドラマの中で、幸楽の小姑の娘たちが、五月さんに意地悪いことばかり言うでしょう。あれが常なんです。私自身嫁に来たとき、姑と小姑で、「猫も子供を産んだらてこでも動かないわよ、早く追い出せ」と言っていたのを居合わせたことがあります。実際私のアパートに、グレーのアメショーの猫が来ていたからなんですが、目の前で言っていました。姑の方が、「それにしてもきれいな猫ね」と言っていました。最近は舅が亡くなって、姑の喪服をどうするかの時、小姑が、ぎんねこさんの喪服を母に貸してくれないかと言ってきました。私が葬儀に出られないじゃないですか。私はカードを使えば、そんな三万程度の喪服買えたけれど、言い出せなくて黙っていました。本当にわがまま放題に育っている人みたいで、姑が、骨折すれば、同居をしている私たち夫婦の管理が悪いと言ってきました。あなたの実の親でしょうと電話で言いましたね。其れ以来私の家は、義妹は主人とだけメールするようになりました。まあ形だけでも謝罪を受けて仲直りすればいいんじゃないですか。小姑というのは、姑より厄介な鬼です。

トピ内ID：9a8642040f575ef4

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そこは大人になりましょう

🙂

posuyumi

2023年06月18日 16:13

ろくに会ってない段階での思い込みによる悪口ですよね。謝罪は当然。ならば、受け入れるのもセットでいいのではないですか？謝罪を受け入れないというのは「どうぞ私のことを金に汚いなっていない嫁と思っててください、実際当たらずとも遠からずです」と言ってることになる。謝罪を受け、無理に迎合することはないですが一旦はなかったこととして大人な対応されてはどうですか？でないと「やっぱり情のない、偏屈な嫁だった」とこれは事実を元に判断されます。どうとでも好きに思ってていいわ、かもしれませんがそれなら最初の「よく知らないのに悪口言うなんて」という憤りに正当性がなくなりますね。

トピ内ID：22200897ef6fcdff

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吐いてしまった・・

🙂

ミカ

2023年06月18日 16:26

私は経験者じゃなくて、申し訳ないんですが、しかし、その義妹も、おバカと言うか、書いたものは証拠になって残るものなんですよね。口頭で言う以上に、悪いです。自分がそんなことを書いて、あなたに見られる可能性、大じゃないですか。そんなこともわからないのかしら？あなたが立腹して当然です。謝る以前の問題ですよ。「吐いてしまった唾は呑み込めない」のと同じです。

トピ内ID：1f8a3c035d4a2acf

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覆水盆に返らず

ちょぴん

2023年06月18日 16:21

義妹は、1トピ主のご主人の手前謝罪するのでしょうね。ただ、ご主人を通してなので、此処で謝罪不要と突っぱねると、後々「謝ったのに、頑固な人。意地悪な人」などと吹聴されかねません。謝罪は受け入れますが、先に提案した「今後のお付き合いはお互いの為に最小限にしましょう、と。義妹が実家へ帰る日には私たちは義実家へ行かない、義妹が主役以外の冠婚葬祭には出席、義妹が主役の場合は夫のみ出席でいいかな」案は、引っ込めなくていいと思います。義妹の心を知ってしまった以上、【「覆水盆に返らず」と言って、他人い向ける悪意は、簡単に覆らない事くらい人としてわかるでしょう】とご主人に言っておくといいかもしれません。返事も全てご主人を通して、そして今後もトピ主自身への接触は不要だと、ご主人に言わせる、と良いと思います。

トピ内ID：e7b3b78bbc6c29b6

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難しく考えなくてもいいですよ。

🙂

neko

2023年06月18日 16:21

私は親族間ではありませんが、謝罪を受け入れました。もちろん「本心では悪く言う人で口先のみの謝罪」というのは分かっています。だからこの場合の受け入れは『取り敢えず表面上は繕ってやっていく』という意味で、心は決して許しません。相手側もそういう意図だと思うので。ですから義妹さんもそのような申し出だと思います。後は主様の気持ち次第で、『義妹さんと関わらないのが一番』なら謝罪を受け入れる必要はありません。

トピ内ID：c425cecbde2d0fbd

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大人気ないですね

🙂

すくすく

2023年06月18日 16:21

トピ主さんも。 10歳も歳下で義妹が20代なら最近まで学生だったのでは？会うこともなければ、仲良くもないのにそこまでムキになる事ですか？人のLINEを勝手に見た訳ではないのであれば、旦那さんから見せられたのですか？トピ主が旦那さんと別れない限り、義妹には変わりないですから、許すか許さないか、大人の付き合いをするかは、突っぱねるに至った行動に心当たりがあるトピ主が自分で判断する事です。

トピ内ID：cde40dc9c3a76de0

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受け入れました

🙂

はこ

2023年06月18日 21:20

表面上は。面と向かって酷い事を言われた後、自分がおかしくなっていたと謝罪されました。でも一度言われたものは戻りませんので完全に水に流してあげることはできません。以前はとても仲が良かったですが、今は適当にいなしています。自分から声をかけることは無くなったし返事もほとんどしない。誘われても乗らないのでほぼ縁は切れていますね。それでも向こうはしつこく連絡してきます。かなり後悔しているのだと思いますが、一度言ったことはやはり消えないのです。

トピ内ID：96a2ca1c00483ab5

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私なら・・

🙂

瀬戸

2023年06月18日 21:20

謝罪を、文書やメールなど、残るもので受けます。次に、その悪口を、他の人にも言っていないかどうか、確認します。他の人にも言っている場合は、全員の名を報告させます。その報告に嘘があったら、絶対に許さないと言います。そして、義妹の許可を得た上で、その全員に、謝罪文を見せます。自分の名誉のためです。他の人には言っていないと言われたら、それが嘘でないことを、明言させます。どちらの場合も、今後、二度と、誰にも悪口を言わないと約束させます。厳しいようですが、義妹のその悪口は、あまりにも悪質ですので、私なら、そうします。謝罪は受けても、義妹を許すことはできないので、疎遠にします。

トピ内ID：b59b8665c94b989f

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トピ主です。トピ主表示が出なかったらすみません。

🙂

トピ主トピ主

2023年06月18日 22:03

レスありがとうございます。 LINEを見るに至った経緯ですが、夫が仏頂面で携帯をいじっていたので声をかけたところ、義妹とやり取りしてると言うので珍しいね、何を話してるの？と聞いた事が発端です。隠し事が下手な夫なのでその後の返答で私に関して義妹がよからぬ事を言っているんだなと気付き、ある事ない事モヤモヤ考えるよりも見た方が早い、と直接見せて貰いました。 LINEの中で夫は義妹に怒っており、夫の返信の後トピ本文にある「兄貴は騙されてる～～」に繋がります。なので夫が義妹に私の愚痴を言っていたと言うのは可能性が低く、また前述した通り義妹と普段から連絡を取り合う仲でもないので考え辛いです。夫は私の納得いくように決着をつければいいと言っています。義実家からの援助に関しては、当たり前ですがこちらから催促した事は無く、夫の親族へお祝い金を包むとその倍額お返ししてくれるような義両親で、車を買ったり私が病気をした際に援助や見舞金としてお金を包んでくださいます。都度遠慮はしているのですが、要らないと最後まで突っぱねるのも違う気がするのでありがたく頂き、後日手土産で僅かばかりですがお返しをするようにしています。こちらから義妹には伝えていないので義実家のどなたかに聞いたのは間違いありません。けれど誰からどう伝わったか真相は分からないので邪推してもいい事ないかなと考えてます。義妹には少し時間を貰えるよう伝え済みなので、皆さんのレスを見てじっくり考えてみます。今の所あちらのケジメならば謝罪を聞いてみようか、と気持ちが傾きつつあります。

トピ内ID：7128c8af34aeb4b0

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LINEを見た理由

お饅頭

2023年06月19日 10:25

他の方も書いてますが、なぜ夫と妹のLINEのやり取りを見たのかを知りたいです。勝手にではないなら、お互いスマホを見ていいことになってるとか？ LINEで送って来たのは義妹だったかもしれないけれど、遠方に住んでいて、たまにしか会わない程度の関係なら、義妹以外の義家族が、あの嫁は金に汚い・なってないと陰口を話し、それを義妹が鵜呑みにしたという可能性もゼロではないですよ…。そういう可能性考えてみました？

トピ内ID：add4f8496a9b011d

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なんのための謝罪か聞いてみたら？

🙂

はなお

2023年06月19日 10:38

バレたから謝罪して済ませようというように見えるがそのようなものは不要である。義妹の中では謝罪を拒否すれば、ほらやっぱり嫌な女だ、兄貴は騙されている、となるだけ。謝罪されたところで今後親しくするわけでもないし、あなたの中で私の印象は変わらないのだろうが何のための謝罪なのか、と。謝罪したからって必ずしも許されるわけじゃない、と。

トピ内ID：ebbc7999028f6cc7

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大人じゃないので

🙂

ひなた

2023年06月19日 11:22

私は極力自分の意思に反することはしたくないのでこの場合は、「夫のLINEで失礼します。ひなたです。謝罪の機会をとおっしゃっていただいているそうで、ありがとうございます。ただ最近私の方が少々体調が悪く、日程調整が難しい状況です。お気持ちは十分受け取りましたのでどうぞお気遣いなく。」と書いて直接は会いません。他人に自分のことをよく見せようとかそういう感情がなく、悪妻上等！で生きているので、不愉快な人間とは会いません。時が経って多少気持ちが落ち着くのを待ってから機会があれば会うかな？やたらと波風が立つのもストレスなので。ちなみに悪口のLINEはプリントアウトして10年は保管します。何かの時に使うかもしれませんからね笑

トピ内ID：42d25f3869577e92

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私なら謝罪は受け入れないかな…

🙂

匿名

2023年06月19日 11:18

「謝罪されても気まずいことには変わりないから、どっちでもいいです。親族である以上冠婚葬祭でも会うことがあるから、その時は普通にします。普段会うこともないし、お互いそれでよいのではないでしょうか」こんな感じで送りますかね。私なら。身内でも職場でも、悪口いわれて仲介に入ってもらって和解したことは何度もありました。でも謝罪なんて表面的なんですよね… 今度は違う形のいじめや嫌がらせが始まるだけ。意味ないんだなってわかりました。しかも「謝罪した」アピールされると、それがまた面倒で… 今度は仲介の人も「謝罪を受けたんだから」って、更なるいじわるされてることを知らずにこっちを悪者にしてきます。嫌われてる人とは必要以上に会わない。これしかないです。

トピ内ID：e0e608be2256ebcb

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援助か…

🙂

まちぼうけ

2023年06月19日 11:18

義妹にしてみれば、兄夫婦だけに援助は面白くないわね。義親にしてみれば、援助=将来何らかの形で世話になるからねって事でしょうね。頼んだ訳でなくても、義親は長男の嫁だなら、あてにしてると思う。義親か夫が援助の話を義妹に話したのと違う？兄妹のラインのやり取りを、何故わざわざ見せてなんて言うのか理解出来ないな～夫が誰とラインしていたら近づかないけどな。見せる夫もおかしいよ。義親族なんて、嫁の悪口オンパレード。謝罪の件は、トピ主さんの好きにすれば良いです。仲良しの義親に相談してみたら？

トピ内ID：f431e3b8c351366a

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ん？

🙂

びっくりするね

2023年06月19日 11:18

謝罪したいというのは形だけ丸く収めたい、ということですかは、「謝罪の意思があったということは受け止めておきます」とお伝えしてそれで終わりですよ。「謝罪を聞いてみようと気持ちが傾きつつある」ってなんだろう。トピ主さん、舐められますよ。直接、聞く必要なんてないのですから。夫経由で伝えてもらってください。特にこれ以上争いを大きくしても面倒ですから、謝罪を聞いた、ということにして、あとはスルーです。トピ主さんが仰ったように距離をとってお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：ceb10165d73f7782

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義実家も含めて話し合った方がいい

😣

なんでこうなった

2023年06月19日 11:18

謝罪されても本心は悪く思ってるんでしょってトピ主さんが許せない気持ちはとてもよく分かります。そりゃそうでしょう。ただ、なぜ義妹がそんな事を言い出したのか。そもそも義実家からの援助の話は誰からどのように義妹に伝わったのか。兄妹仲が大して良くないのに兄にわざわざLINEしてきたのは、どういうつもりなのか。ご主人はいくら隠し事が下手だからといっても、そんなLINEをトピ主さんが見たら取り返しがつかない事になるのは分かり切った事。見せる前に、まずはご主人が義妹や義実家に確認して、そこに何か誤解があれば訂正するべきだった。義妹が悪いなら叱るべきだった。だって兄妹なんですから。でもこうなってしまった以上は、トピ主さん夫婦、義妹、義両親、義祖母の全員で話し合って、誤解があれば解いて、義妹のした事を皆で叱ってもらい、その上で義妹から謝罪を受けた方がいいと思います。どうせ義妹を避け続ければ、義実家が不審に思って事情を話さなければならなくなるでしょう。だったら最初に全員で話し合うべきです。もしかしたら、許せる糸口が見つかるかもしれませんよね。その上で今後の義妹への対応を考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：639c8bdff87b07c1

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謝罪より理由が知りたいかも

さら

2023年06月19日 11:18

トピ主さんに対して大人気ないとか受け入れるべきって言う人も居ますが、それは嫌な想いをした本人が決めれば良い事です。仮に謝罪されても許すかどうかは主さんの自由ですよ。私なら謝罪されても今後の付き合いは控えると思います。悪口を言う程に相手も不快に思っているなら、お互い関わらない方が快適ですもの。ただ単に「ゴメンナサイ」を言われてもそれは何を反省したものかもわからないので、悪口に至る理由の説明がセットになります。仮に義妹の説明に納得してもトピ主さんに落ち度が無かったり理不尽なものなら、この先も同じ事が起こり得るのでやはり没交渉になります。

トピ内ID：7d037e9bcb82af38

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うわべだけ

るる

2023年06月19日 12:17

でも、今回たまたま、旦那さんにLINEを見せてもらってトピ主様が旦那さんを通じて、伝えたから旦那さんの妹さんが、あやまっているだけですよね？つまりは、ばれたから、あやまっているだけ。ばれていなければ、ずっとトピ主様の悪口を言い続けていたでしょうから。それに、旦那さんも自分の大事な奥様が悪く言われてすぐに、妹さんに抗議していましたか？

トピ内ID：aa1eb4d0856a814f

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気持ちは変わらない

🙂

匿名

2023年06月19日 12:17

トピ主様、嫌な思いをされましたね。謝罪の件ですが、謝られても一時的には気が済むかもしれないけれど義妹さんに対する気持ちはあまり変わらないと思います。あくまで義妹さんで実妹さんとかではないので表面的に波風立てずにお付き合いされるのがいいかもしれませんね。自分でしたら義妹に悪口なんか山ほど言われていると思うので表面的には普通にしているかもしれません。ただ謝罪すると言っているので聞いてみてもよいかも。LINEに言葉を残すなんて証拠が残るのに、と思いますね。私は実妹と実母に酷い悪口を言われているのを知りました。ショックを受けましたね。当時は本当に気持ちが荒れてしまいました。半年たって実妹と実母に腹も立たなくなりました。理由は二人に何も期待しなくなったからです。今でも私のいない所で辛辣な悪口を言っているんだろうと思ったらむしろ笑えるようになってしまいました。人に対して諦めると腹も立たなくなるんだな、と実感しています。親に対しては自分の方が苦労して関わっていたのにこの有様です。実の家族に言われてる私のような人間もいるということで。義理の家族に対しては元々何も期待していないので悪口言われているんだろうな、といつも思っています。ただトピ主様は義両親義祖母はお好きなので羨ましいです。

トピ内ID：5c2da19a3c34e7a0

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