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常識か非常識か判断をお願いできないでしょうか？

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（トピ主 0 ）
🙂
タスク
ひと
直近、嫁に言われるので、気になりました。 嫁の主張は下記です。 ◆デート時の服装がおかしい →デートにラフなシャツを着ることや 　カッターシャツ着用の場合、たとえ日差しがきつくてもファッション的に合わないから帽子NG →コンタクトや整髪料で身だしなみぐらい整えろと怒られます。 ◆嫁の母の日の贈り物を一緒に考えない →嫁が自身の母に贈り物を選んでいたので 　嫁に任せていたのですが”あなたは選ぶ素振りもない”と怒られました。 ◆気遣いができない →嫁が足を痛めていると言っているのに歩かせようとする。 →外食や旅行などの時、大切な日でもコスパばかり気にしていて嫌だと不満を漏らします。 嫁の言い分が理解できないわけではないです。 素直にやってほしいとお願いされれば、否定するほどのことでもないのですが それができないない人は非常識だからだと言われると素直に認められません。 ・デートで私がキレイにしているのに、なぜあなたはしないの？ ・私の母には感謝の気持ちがないの？ ・気遣いができないのは私のことを大事にしていない証拠。 というのが主な嫁の主張です。 皆さんの旦那さんや男性方は上記を常識だとやっているものなのでしょうか？ ----------------------- 平等に評価をいただきたいので、下記は余談でしかないのですが… １．Tシャツは無難な普通の服です。またコンタクトや整髪料は苦手なのでしたくは無いです。 ２．嫁が選んでいたのでそれで基本は問題ないと思います。 ３．コスパは確かによく言いますが、経済的な不安がある上、私が支払うパターンが多いのも事実です。 　また気遣いについても察しろという状況が多くエスパーではないので分からないのが本音です。

トピ内ID：7bd6da5adb33f446

#３０代
#マナー
#夫婦関係
#妻
#非常識

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えーと

🙂
ばんび
どれも常識非常識で判断できることではないと思います。 まずデートの主旨がなにか、によります。 記念日や誕生日などのイベントであれば、ある程度きちんとしてほしいと奥様が思うのも無理はありませんが、休日のおでかけ、くらいだったらラフでも全く問題ないし。 母の日のプレゼント、主さんのお母様にはどうしていますか？ 我が家では、夫の母へは私がいつも贈っていて、私の両親へはいつも夫が贈ってくれてます。 何故かと言えば、お互いが「うちの親はいいよ」という態度なので、「そういうわけにはいかないでしょ」と相手の親の分をやるようになったんです。 ヘンでしょ。でもうちではこれが普通です。 気遣いもね。。。 足が痛いと言ったら、私の夫だったら荷物全部持ってくれてなんならタクシー呼んでくれますけどね、、、痛めてるとわかったら、そもそも出かけないですし、家事もほとんどやってくれます。 常識というより思いやりの問題です。 また、特別な日にケチる男性は純粋にダサいと思います。 主さんにだって奥様に思うところはあるでしょう。 一緒に暮らしてたら、こうしてほしい、と思うことは出てきます。 でもその要望に対して聞く姿勢が全くないと、「非常識だ」と思わせてしまうのではないでしょうか。 奥様がしてほしいことに対して、常識だったら聞くけどそうじゃないなら聞く耳もたん、というのでは、もはや夫婦でいる喜びは得られませんよ。 人は十人十色で、正解なんかないんです。 奥様の要望に、最初から拒否反応しないで耳を傾けてはどうでしょうか。 それだけで奥様の態度は軟化するかもしれませんよ。 ちなみに、伴侶のことを公共の場で「嫁」と呼ぶのは、非常識の域に入ると思います。

トピ内ID：cc1e835c4684fad8

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妻の立場です

🙂
ＭＩＹＵ
嫁に言われたというので、てっきり姑さんの立場の方の投稿かとおもったら ご主人なのですね まずお聞きしますが、トピ主達はおいくつ？結婚してどのぐらいでしょう？ さらに奥さまはトピ主の気遣いが足りないとご不満のようですが 逆に奥様はトピ主にどういった気遣いがあるのでしょうか？ ＞→嫁が足を痛めていると言っているのに歩かせようとする 以外は常識、非常識と言う前に単なる価値観の差だと思います ＞外食や旅行などの時、大切な日でもコスパばかり気にしていて嫌だと不満を漏らします に関しても、家計管理がどう言う感じなのかとか 普段トピ主が自分のためにはお金を使うのに、こう言う時はケチるとかなら まだ不満もわからなくはないですね お洒落に関しては、結婚前はどうでしたか？ 母の日に関して、じゃあトピ主の親御さんへはどんな感じなのでしょうか？ まあ単純に奥様の要求が常識だというなら 家の夫は完全にアウトかな（苦笑）

トピ内ID：6567a353d7055be5

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妻の常識なだけ

🙂
自分を大切に
義父母ではなくて夫からの投稿でいいですよね？ 書かれている事は、私からすれば 「その人の勝手な価値観の押し付けであり、相手を思い遣っていないのは自分だってそうでしょ？」です。 とりあえず、思うに主様ご夫婦は恋愛結婚ではありませんよね？ お見合いや相談所などで交際期間は短いのでしょうか？ 普通に基本的な価値観があっていないと思います。 1のカッターシャツに帽子NGについては、バケットハットなんかの合う帽子を調達したらすみますよ？ 流石に服とチグハグな帽子は私もいただけません。 でもコンタクトや整髪料を使って整えて…はそもそも、お付き合いデートの時からしてないはずですよね？ 結婚したからして欲しいはまずありえないので何言ってるの？ってレベルです。 義母への母の日のプレゼント、気にして欲しいなら主様の母親へのプレゼントも気にかけてくれたのでしょうか？ それならそこはお相手に合わせて、君のお母さんには何を贈る予定？など会話してもいいかもしれません。 それは足が痛いと言ってもそのまま歩いたのですか？ 確かに足が痛ければ、ベンチで休憩するとか、どこか座れるお店に入って休む？とか気にかけてもせず歩き続けられるのは嫌だな。 コスパについてはそのご家庭の家計がどうなっているかで会話も別れると思います。 うちは別財布では無いので、旅行は家計のレジャー費からのやりくり。 予算を決めてあるのでその中でできる事なら多少の贅沢旅行もアリ。 ですが同じ旅行ならこっちの方が得だと思う。などの会話はします。 家計が別財布にもかかわらず2人で割り勘でないなら、特別と言われても払うのがこっちならいくらまでしか無理。と最初に予算を決めたらその場での不満にはならないかもしれません。 何事にも先にルールや予算を決めた方が揉めにくいですよ。

トピ内ID：235dfd553227e2df

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お互いの意見のすり合わせ

🙂
cherry
お出かけの時の服装に関してですが、奥さんはおしゃれなんですね。トピ主様はTシャツで行ったという事ですか？奥さんに出かける時の服装を選んでもらう事はできないですか？それなら不満は出ないと思います。 コンタクトが嫌なら仕方ないと思いますが、整髪料が嫌であれば、髪が整っていれば良いのだと思いますから出かける前に洗髪、もしくは髪をぬらしてドライヤーでヘアスタイルを整えてはどうでしょうか。 お義母様の贈り物は私は奥さんに任せるで良いと思いますが。感謝の気持ちはあるが、選ぶ物に関しては好みなどは奥さんの方がわかると思うから任せたいで良いと思いますが。 外食や旅行の時、大切な時にコスパばかり気にされるのは私も嫌ですね。楽しい気分が台無し、と感じてしまうと思います。でも、トピ主様が支払うパターンが多いと仰っていますから共働きですか？そこはご夫婦で家計について話し合いが必要ではないでしょうか。トピを読んで、常識、非常識という事ではなくてご夫婦間での話し合いや歩み寄りで解決することなのかなと思いました。

トピ内ID：d1a9dd53bb563b46

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うぅうーん

🙂
すり合わせすり合わせ
奥様の中では非常識なんでしょうね。。 とりあえず、2について。 あなたのお母様は？いらっしゃらないのだとしても、母の日や命日、誕生日にあなたのお母様への心遣いはあります？ないのなら、お互いさま。そもそも、配偶者の親への感謝って、何を？ 親がいなければ私だっていないのよ、という人がいますけど、いなかったら出会いもしてないので、別にそれでいいじゃん。IFで配偶者が存在してなかったとしたら人生は今と違うものになってるだろうけど、不幸になってるわけでもないと思うし。 親戚付き合いする中で自然と生まれる感謝は大切ですけど「配偶者を産み育てたんだから感謝せよ」は、ちゃんちゃらおかしいと思うタイプなので。 1はまぁ、整髪料なしでいい、おしゃれに見える格好をそちらが提案しろ、出来ないんだったら、そっちもおしゃれしないでこい、とでも言ってみたら？そちらの提案はそういうことだ、と。 気遣いに関しては、もう、そちらだって、あれもこれもそれも気付かないじゃないか、こちらに気遣えというなら、そちらも気遣え、と闘ってみるとか。気遣うポイントが違うんだから、分からんものは分からんのよ。でも、自称気遣い屋は、自分は(自分の気遣いたい部分を)気遣ってるから、自分だけきちんとやってる、になる。他人はそこ気遣ってほしいと思ってないのに。 コスパだけは、ちょっと考え直してほしいかも。旅行やら記念日の場合、先に予算をビシっと提示しておきなよ。で、予算内でやれるプランを奥さんが出してきたら、どんなに(あっちは似た様なのだけど割安だぞ、とかあったとしても)文句言わずにやる。楽しみたいのにケチつけられるのは、気分めちゃくちゃ下がるから。最初の予算だけ決めたら、あなたにとっては無駄に見えても奥さんにとって価値ある出費なんだから、と賛成してあげようよ。

トピ内ID：6db9bcc66c4ea5f9

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常識、非常識の問題ではない。

🙂
通りすがり
挙げた例は、常識、非常識で括られるものではないと思います。 デートの服装は、季節感と清潔感があればいいとは思いますが、確かに明らかにチグハグな組み合わせはやめて欲しいかも？常識、非常識というよりはセンスの問題だと思います。ドレスコードのある店とか葬式にラフな格好をしてきたとかなら非常識だけど。 別にコンタクトも整髪料も嫌ならする必要ないし。これらがなくても身だしなみは整えられます。デートで眼鏡の人はみんな非常識になるのだろうか？奥さんが気合い入れすぎなんじゃないの？だから私に合わせてってことなのかな？別にオシャレするのはいいんだけど。奥さんに選んでもらったら？ 母の日の贈り物は、ネットか何かで自分のタイミングで選び出したのなら、その時に一緒に選ぼうとトピ主さんを呼べばいいのにと単純に思いました。でもこういう人って、結局自分の意見通すんですよね。それとも一緒に選びに外出したのに、トピ主さんが見もしなかったということ？それなら奥さんの言い分はわかります。 気遣い部分の足の件は思いやりの問題ですよね。このままが事実ならこれはトピ主さんが悪いと思います。これは察しろではないですよね？足を痛めていると言っているのだから。何も言わずに歩き方でわかれというなら察しろですけど。 外食は頻度と特別な日かによりますね。個人的には特別な日や旅行は気にせず気前よく使いたいタイプなので、そもそも予算は多めにしておきますね。確かにコスパばかり気にされるのは嫌だし、せっかくの旅行も楽しめないですね。月1とかで行っているのなら話は別ですけど。これは価値観の問題で常識、非常識の問題ではないです。 どれも常識、非常識あまり関係なくないですか？

トピ内ID：c1d00e2e14543c95

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非常識

🙂
匿名さん
息子の妻と何やってんですか！！ 嫁も嫁です。 舅に何を指図しているんですか！！

トピ内ID：c085096fd8835208

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常識でも非常識でもない

🙂
おばはん
乱暴に言ってしまえば、常識って、対外的なものかと思っています。 そして人の数だけ常識があるのだなぁと思っているアラカンです。 トピ主さんの挙げられているものはほとんどうちの夫にも当てはまります。 ですが、非常識だと思った事は一度もありません。 直して欲しいと言ったこともない。 あ、ファッションに口を出すとショックを受けて、いじけるので、見逃せない事だけできるだけオブラートに包んで言うようにしているのですが、やはり地雷とばかりに撃沈し、スネ小僧になってしまいます。 うちの夫の非常識は仏事や法事にダウンタウンシャツを着る事です。 これは出かけるその時まで見張っていないとダメで、何度言っても直らない。 トピ主さんの奥様は自身が絶対的正義であり、自身のわがままを常識だと信じて疑わず、また、その勝手な暴論をもって常識と振りかざす、超非常識な女性だと思いますよ。 これは直らないので、はいはいごめんごめんと笑顔で聞き流しましょ。 はいとごめんは二回ずつ言うと効果的です。 何に？といえば、奥様を激怒させるのに効果的…。 奥様のような女性は世の中にごまんといます。 よって、放っておけばよろし。

トピ内ID：8af175df790ef5cd

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人それぞれです

🙂
自由人
◆デート時の服装がおかしい　　 奥さんが少しおしゃれしてるなら主さんも苦手だからで終わらせないで、おしゃれなメガネにするとか 整髪料が苦手なら帽子を被れる服装に出来るんじゃない？ ◆嫁の母の日の贈り物を一緒に考えない 主さんがご自身の母親の分を選んで妻に負担をかけてないなら妻の我儘。 ◆気遣いができない 怪我してるのに歩かせるのはダメ。自分がそうなった時に歩かせたらどう思う？？ 今じゃなくてもいいよねってなるよね。これは謝罪しましょうね。 外食はコスパを気にしてもいい。でも旅行は贅沢しましょうよ。年に１・２回の事でしょ？ 毎月行ってる訳じゃないんでしょ？旅行は非現実的時間を共有しましょうよ。 だから外食はコスパ重視にするね。でいいと思いますよ。 どっちもコスパ重視はつまらないからね。 主さんも努力が必要ですよ。主さんがエスパーじゃないように妻もエスパーじゃないですよ。

トピ内ID：6e4e4853dc21500c

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嫁？

🙂
嫁って？？？？
あなたはお姑さん？ デートと言ってるからお舅さん？ 嫁というのは、あなたの息子さんの奥さんのことですよね？ ちょっと意味不明です。

トピ内ID：4e493b4df277d40f

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非常識とまでは思いませんけど

🙂
しょみ
お互い大好きって感じがしてないですね。常に不満、それに主様も直すどころか反発してる感じがします。 我が家の場合ですが >デート時の服装がおかしい ↓ うちの人はオシャレなので私がアドバイスをもらっているくらいです。 >→コンタクトや整髪料で身だしなみぐらい整えろと怒られます。 ↓ 彼は身だしなみバッチリで、私の方が寝癖が出来てたら道端で笑顔で直してもらいます。特に何も言われませんが恥ずかしいので最近では近所へ行く時でも出がけに自分で直しています。 >→嫁が自身の母に贈り物を選んでいたので ↓ 贈り物を選ぶのが上手なので任せちゃいます。 >→嫁が足を痛めていると言っているのに歩かせようとする。 ↓ これは絶対にないですね。普段から買い物の荷物は持ってくれるし、足を痛めた時はタクシーを呼んでくれました。 >→コスパばかり気にしていて ↓ これもないですね。普段なら多少ありますけど、大事な日は好きなところで一番いいコースやメニューを選んで勧めてくれます。 自分のパートナーはよく出来た人だなと思いました。もっと大切にしたいです。主様のおかげで再確認出来ました、ありがとうございます。

トピ内ID：788a7843b33814b2

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常識でも非常識でもない

🙂
まるまる
夫婦の間に常識も非常識もないでしょう。 お互いが納得いくかいかないか、です。 トピ主さんの場合、双方に納得いっていない様子ですね。 まあ、穏便に過ごしたいなら全て奥様の言いなりになるのが良さそうですね。 　 ただ、一つお知らせしておきたいのが、コスパの件。これは、トピ主さんの品位にも関わりますし、奥様のプライドを傷つけていますから。 まず、コスパにこだわるのは自分のことだけにして下さい。また、コスパがいいとか悪いとか口に出さないようにして下さい。 そういう人の近くにいると、奥様自身もコスパでトピ主さんに選ばれた気持ちになり、「あなたは安い女」と言われている気分になります。 そして、ここぞという時にコスパって言葉を聞くと、興ざめします。トピ主さんのいい男度がだだ下がりします。 口に出すのは本当にやめたほうがいい。 お気を付け下さいませ。

トピ内ID：4f7a649ccfe7248e

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一部は直して欲しいかも

🙂
直
もうこれは、気にするか否かは人それぞれですが思ったことだけ少し。。。 ◆デート時の服装がおかしい 主さんほどこだわりがない（というより早々に諦めた）のですが、清潔感があって、外で知人に会った時に笑われない程度にと思います。夫も服に無頓着なのでボロボロのズボンやジャケットは流石に処分させたことはあります。ちなみに、昔告白された相手をお断りしたのは、服装のセンスの悪さが目に余るほどだったからです。 ◆嫁の母の日の贈り物を一緒に考えない　 私は贈り物をする時にあれこれ相談せず自分で考える方が好きなので気になりません。実際贈り物選びのセンスが良いとほめて頂いたことが結構あります！ ◆気遣いができない 1番気になるのはこれかな？やはり男女で体力差があるのです。足が痛いなら尚更気遣いは必須です。私も昔、新宿の西口と東口の家電量販店を数回往復させられさすがに文句を言いました。あと、旅行先でも高過ぎるのは困りますが、何か買う時も安い店を選ぶことに執着し過ぎるのは疲れます。夫も旅行は好きなので、夫は自分で率先して計画はしてくれるのですが、余りにボロい宿を選択するものだから辟易しました。ちなみに私は夏の暑さにめっぽう弱いので、炎天下を延々と歩かされたり夏場の長距離ドライブが年々苦手になり、ここ数年は夫の計画に賛同できることが激減しました。よほど頑丈な女性でない限り、「女性は自分より弱いもの」という認識があっても良いのかもしれませんね。

トピ内ID：ea0141b133953516

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常識とか非常識とかではない

🙂
みのこ
あなたの奥様がそういう主張をしていて、あなたがそれを受け入れられないってだけ。 個人的に「嫁」呼ばわりは嫌いです。 我が家の場合 ・デートにラフなシャツを着る→OK ・カッターシャツ着用の場合の帽子着用→ハンチングや中折れハットなど、スーツに似合うものならOK ・コンタクト→体質的に合わない人もいるし、伊達メガネもあるんだから似合ってればどっちでもいい。 ・整髪料→整髪料は嫌いです。寝ぐせは絶対NG　 ・母の日の贈り物→夫は普段から私の母を大事にしてくれてるから、母の日の贈り物とかどうでもいい。 というか、母の日は「自分の母」に感謝を伝える日だと思う。なので、私は夫の母になにもしない。 ・嫁が足を痛めていると言っているのに歩かせようとする→ありえない。察してではなく「足を痛めている」と伝えているのに歩かせようとする冷酷さ。この人は私を愛していないと判断し、離婚を考えるレベル。 ・外食や旅行などの時、大切な日でもコスパばかり気にしていて嫌→私も嫌。家計は私が管理しているが、旅行や大切な日は絶対にケチらない。

トピ内ID：4a3f594b62d2287e

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どれも非常識とは思いません

🙂
ミルワーム
1.服装 →コンタクト…目に良くない 整髪料…落とすのが大変 帽子…熱中症対策 理にかなってます。 2.お祝い →うちは現金書留で1万円送ってます、添え状程度の手紙を入れて。 手数料500円かかりますが、揉めないし悩まないし、相手も喜んでくれてます。 我が子の直筆の手紙というのも嬉しいと思います。 3.・気遣い →私の夫は気が利くタイプですが、そういう人だから結婚相手に選びました。その他欠点は色々ありますが、この気が利く性格があるので許せています。 奥さんも自分が選んだ相手なら、短所に目を向けず長所に目を向ければ良いと思います。 ・コスパ →あなたの言い分のほうが理解できます。 先に予算を組んで、その範囲内での贅沢をしたらいいと思います。 (例)記念日、予算１人4000円 1.夜飯…少し物足りない。 2.昼飯…贅沢できる。 3.朝食やおやつ…優雅に過ごせる。 →過ごしたいランクに合わせれば良いと思います。 ・デートで私がキレイにしているのに、なぜあなたはしないの？ →「見せかけより実用性のほうが大事。 ファッションは自分が楽しむ為にするものでは？相手に求める気持ちが出てくる努力ならしなくていい。 キレイにするより、俺の実用性をかねた身だしなみを受け入れてくれる方が嬉しい。」 ・私の母には感謝の気持ちがないの？ →「ある。でも共に生活してきていない女性の欲しい物を毎年考えるのは難しすぎる。現金書留はどう？郵便局は一緒に行こう。」 ・気遣いができないのは私のことを大事にしていない証拠。 →「俺は君の短所より長所に目を向けている。大事だから。君は？」 ・非常識 →「自分は完璧だと思ってない？常識を自分の物差しで語ってくる君こそ非常識。」 どれも非常識とは思いません。言い返す術も上記のように沢山出てきます。 奥さんがワガママのように思います。

トピ内ID：ff5ebdd6146ce220

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「嫁」連呼が一番気になる～

🙂
とくめい
全国区のネット掲示板で、自分の妻を「嫁」と連呼することがもっとも常識知らずかと。 地域的に妻を「嫁」と呼ぶのは知ってますけど、 「常識、非常識」を尋ねる質問なら、まずはそこの日本語を気にすべきだと思います。 普段、ネットをされるなら、ニュートラルな考えを知ることは可能でしょ。 さて、質問の答えですが。 結婚前のデートはどういう風な格好ですか？ 結婚前と後では服装を変えたなら、奥さまに軍配。 変えてないならトピ主さんに軍配。 妻の母親への贈り物ですが、個人的には付き合い浅い女性の好みなんか分からないので、トピ主さん支持です。 逆に余計な口出しは慎む方がいいと考える人もいるので、個人的な考え方であって常識非常識ではない思います。 奥さまの足については、トピ主さんに気遣いがないのは問題。非常識。 コスパ重視、 これも常識非常識ではなく、価値観の違いなので、話し合って折衷案を探って下さい。 奥さまに費用を出してもらうようになさっては？

トピ内ID：675e02486fdd044d

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本質は

🙂
言い訳が多い料理店
何が常識で何が非常識か。 まずもって、「常識」なんてものが、それを語る人間によって変わる、流動的な、 存在さえも不確かなものですよね。 あーだーこーだ言われて「マジ勘弁」って感じだと思いますが、 そんな奥様の主張を意訳するとですね、 「かっこよいアナタとデートしたい！」 「素敵なアナタと夢見心地になりたい！」 ってことでは？ 毎日そうしろって言ってるわけではないのだから、内面および外面のコスプレと思って 定期的に付き合ってやったらいいじゃないですか。 それで妻がいい気持ちになって、トピ主さんの扱いが手厚くなれば上々じゃないでしょうか。 比較的小さな手間を惜しまないことでより大きな魚を得る！ ひとつ気になったのは、 →嫁が足を痛めていると言っているのに歩かせようとする。 これは相手が誰でもダメでしょ。 これを「気が利かない」と言われるのは仕方なくないですか？ そこ、わかりませんか？ もしわからないのであれば、他にもトピ主さんに見えていないことが結構あると思います。

トピ内ID：86d2e706cd454825

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モラハラ

🙂
中間管理職
モラハラですよ。 女って自分の基準を押し付けてくるモラハラが多いから要注意

トピ内ID：064631cf27ffb4c3

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「嫁って？？？？」さん

🙂
ゴータム
嫁 元々は「自分の子供の妻」、「男性の結婚相手（用法：大きくなったら○○さんのお嫁さんになる！）」、「他人の妻」を指す（主に三人称的）言葉。現代では、西日本を中心に自分の妻（主に三人称的呼称）を指す用語として用いられる。 現代の日本語です。

トピ内ID：b3ce454b07598aa9

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非常識の意味

🙂
ゴータム
トピ主妻の言う「非常識」の意味は、 「私の意向に沿った行動ではない」 ということでしょう。 後は、トピ主がどう対応したいかだけです。

トピ内ID：b3ce454b07598aa9

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非常識では無い、思い遣りが足りないと言われている

🙂
ミセスマナー
タイトル通り。 奥様を大事に思うなら、あなたも思い遣りを行動に表す事ですね、トピ主は非常識では無いですが、「相手を思い遣る行動や言葉」が欠けていると言えるでしょう。

トピ内ID：415e8fdab234c43e

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1点だけ

🙂
匿名
「お願いすれば聞いてやるのに、強い言い方されるとやる気がなくなる」という人はほぼ100％、お願いしても嫌な顔します。（私調べ） 奥さんも最初は可愛くお願いしていたんだと思います。 しかし何度言っても改善が見られないから、非常識などと言われるようになるのではないかと。 デートの時の服、贈り物選び、怪我への気遣い。 私の夫は普通に何も言わなくてもやりますよ。 言われなくてはわからない人でも、一度言われれば次から気をつけると思うので、その点では非常識かと。 難しいことでもないのだから、次からは言われなくてもやれば奥さんも喜ぶしトピ主さんも非常識とも言われない、非常にコスパの良い方法だと思いますが。 好きで結婚した相手なんだから、そんな小さなことさっさとやってあげれば良いのに、なぜ頑なにやらないんですかね。 反抗期の中学生みたいだと思いました。

トピ内ID：faf75c9a640b26dd

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奥さんの言うことは常識

🙂
匿名
もしトピ主さんが奥さんを特別なディナーに誘おうとおしゃれして待っていたら、奥さんはすっぴんTシャツで出てきます？ 日頃から夫婦で世話になってるトピ主さんのお母さんにトピ主さんがプレゼントを選んでいるのに、奥さんは知らんぷりします？ トピ主さんが足を怪我している時に、奥さんは歩かせようとします？ トピ主さんのお誕生日に、奥さんはコスパを気にします？ 奥さんが息をするように自然にできることが、トピ主さんは指摘しないとできないどころか、指摘の仕方も「お願い」じゃないと嫌だと抜かす。 トピ主さんが非常識と言って差し支えないと思います。

トピ内ID：faf75c9a640b26dd

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嫁ね・・・

🙂
なんだそれ
今の時代に、「嫁」なんてどこにも存在しませんよ。 あなたと結婚したからといって、嫁になったわけじゃないです。 やたらと、嫁・嫁・嫁と連発してますが、かなり不愉快な発言です。 あなたの奥さんは「嫁」じゃありません「妻」です。 嫁制度なんてはるか昔に廃止された制度ですよ。 あなたも奥さんも二人とも親の戸籍から抜けて、二人で新たな戸籍を作ったんですから。 たまたま苗字はあなたの姓を名乗っているんでしょうが、嫁になったわけじゃないですよ。 大きな勘違いをしないように。 念のため言っておくと、奥さんはあなたの親の介護をする義務も必要もないです。 何度も「嫁」を連発している文章を読むだけで気分が悪いです。 ほんっと失礼な発言。 ＞素直にやってほしいとお願いされれば、否定するほどのことでもない 要するに、あなたは気が利かないってことでしょ。 お願いされれば？ なんで妻がへりくだってお願いしないとやらないの？ 自分から進んでやろうとは思わないんだ？ 頼まれれば、やってやらんこともないけど？っていう気持ちでいるのがそもそも奥さんを見下してるよね。 そういう人って、お願いしてもあーだこーだって文句や言い訳を言ってどうせやらないんだよね。 本当にやる気がある人は、お願いなんてしなくても自主的に動くし、わからければ聞くよ。 あなたは最初からそんなつもりはサラサラない。 常識か非常識か？ そういうレベルの話じゃないでしょ。 思いやりがない、一緒に楽しもうという共感力もない、感謝もねぎらいもない。 ただそれだけ。 あなただけに言えることじゃなく、きっと奥さんもあなたとそっくりなんじゃないの？ あなたからしてみたら、お互い様な部分もあるでしょ？ 似たもの夫婦なんじゃないですか？ いくら夫婦になっても、感謝と礼儀は大切です。

トピ内ID：4c11b553c8dad5a4

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夫婦それぞれ　常識なんてあまり関係無い

🙂
PINK
夫婦同士の都合ですから 常識、非常識など関係無いと思います。 例えば。。。。 私達夫婦は高齢ですが、一緒に出かける時は必ず色を合わせます。 ペアルックという訳ではなく、色調を合わせるだけです。 が、夫の着る服は全て私が決めます。 親戚への贈り物は全て私が一人で選びます。 すっかりまかされているからです。（夫は　面倒らしい。。） お互いが怪我した時はできる方が完全に何でもやります。 私が手首を折った時は完治するまでの１ヶ月夫が毎日料理しました。 夫が怪我した時は彼の分の家事負担も私が全部やりました。 もっとお二人で話し合いましょう。 私個人の感想としてはトピ様全て奥様の気に入るようにした方が お二人の生活はスムーズに行くと思います。

トピ内ID：af5c90672b5d6a44

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嫁呼ばわり

🙂
長男の妻
姑が何か文句言ってるのかと思いました。 妻、って言って下さい。 嫁嫁嫁嫁、家制度はもうないんだからね。会社の同僚などにはそれでも構わないけど、こういう所で嫁呼ばわりって。 そういう無神経な所が一事が万事なんじゃないですか。

トピ内ID：fde85decf691f350

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嫁ってなんですか。

🙂
眠いなあ
嫁って、自分の妻のこと？ 自分の息子の妻のこと？ トピ主の妻のことかと思ったけど、勘違いしているレスもあるような。 その女性は支配欲が強い女性で、いわゆる内弁慶な典型的な日本の妻だと思うけど、 妻を嫁と呼ぶ時代遅れの風習もいい加減にしてもらえないですかね。 妻を嫁呼ばわりするのは、地方の言葉ですか？　Politically incorrectな気がするなあ。

トピ内ID：397010f2e714f74a

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どの様な振る舞いがいいのやら？

🙂
つむちゃん
どの様な振る舞いがいいのやら？は個人的には分かりません。 がっ！！！自分の価値観を相手に不満や文句として感情的にぶつけるのは非常識です。 相手も人ですから相手の考え方を尊重していれば、言い方や感情の出し方はもっと違うはずです。 　気使いや思いやりが足りない等々を言葉として女性は言います。がっ！！一見人として当たり前の行動言動を求めているように錯覚しますが、その実はそのような体で自分の気持ちを感情的にぶつけているだけです。簡単に言えば価値観の押し付けなんでしょうか？ 　相手に何かを求める、自分の価値観を尊重して欲しいなら相手の価値観を尊重するべきだと思います。（これは常識だと思いますよ） 　自分の価値観が尊重されないからって不満になってしまうのは相手を尊重していない証ですね。ようは奥様の感覚で言うと非常識と言う事ですね。 まー世の女性は奥様の感覚を多数の人が支持すると思います。ただまー難しいと思いますが本当は自分の整理出来ない気持ちを感情的にぶつけいるだけなので、出来ればやって欲しい事があれば文句ではなくポジティブな声掛けに努めて欲しいですね。 誰だって不満を感情的に言われて・・そうだねってなりづらいですよね？

トピ内ID：fd6e6f2dfcf8d8f9

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レスします

🙂
いえ
妻の立場ですが、気遣い以外の部分は奥さんがウザいなと思います。 足を痛めてる時は、奥さんの要望を聞くなりタクシー呼ぶなりなにかしてあげましょ。 痛みは本人にしかわからないし、下手すると悪化するし。 コスパはまあ、萎えるかな（笑） 普段のことならトピ主さんに完全同意だけど、記念日くらいは非現実を味わいたいかも。 旅行は全てのものをコスパ度外視にしたらキリがないから、一部はみたほうがいいとは思いますよ。

トピ内ID：5faece352dca8f38

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