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母の死を受け入れたくない

レス30
（トピ主 6 ）
041
なか
ひと
母の死が目前に迫っていて、経験した事がないほど辛いです。 母はステージ4の末期がんで、自宅療養をしていました。少しずつ病状は進んでいて、もうそんなに長くないことは分かっていましたが、会話も出来るし、私自身どこかまだ先だろうと思い込もうとしていた節があります。  最近は弱っていく母を見たくなくて、実家への帰省や母との電話も避けていました。  数日前、意識がなく緊急搬送されたと連絡があり他県から慌てて帰りました。  最悪の自体は避けられましたが意識が混濁していて、もう別れの時が近いと思いました。今少し回復して会話が何となく出来るようになりました。多少の意思疎通はできるようになったのです。   闘病が長かったので、私は覚悟が出来ていたつもりでした。でも、母がもうすぐどこにも居なくなるという現実を目の当たりにして激しく動揺し涙が止まりません。  母に対してキツく当たったことや怒鳴ってしまったことなど本当に後悔しています。  今日は母の意識がはっきりしていて、お母さんのことが大好きであること、小さい頃からずっとずっと大好きだったこと、お母さんの娘に生まれて幸せだったこと...今まで言えなかったことを泣きじゃくりながら母に言えました。母もあなたのことが大好きだったと言って頭を撫でてくれました。  この母がもういなくなる現実を、私は到底受け入れられません。  私は意地っ張りで、、、 もっともっと早く、何回でも大好きと言えば良かった。母が私を一番頼りにしてくれていたのに、突き放すようなこともしてしまった。もっと母のために何かしてあげたかった。母がこの世のどこにもいなくなるのが怖くて、それならいっそのこと私が先に逝って待っていようか...と思うほど追い詰められています。  今の感情が整理できず、本当におかしくなりそうです。  私はどう過ごしたら良いのでしょうか。辛いです。

トピ内ID：2d4316d5196af7b2

#４０代
#父親・母親

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おくり出すこと

🙂
専業主婦よ
父は70歳にならずに癌で亡くなりました。入退院は3年ほど繰り返したでしょうか。 最後の日、父は少し辛そうで、何度も身体の向きを変えて欲しがりました。私はこんな日が続くのかと思うと、可哀想で辛かったです。でも、数時間後に静かに亡くなりました。 苦しむ日々が続かず、静かに亡くなったことは、父にとって幸いです。同時に家族である私達にとっても。 母は80代で、寝ている時に心臓がとまったようで、寝顔のまま逝きました。怖がりの母だったので、病院で余命を告げられることもなく、自宅で安らかに亡くなったことも、良かったと感じました。 喪失感はありましたが、それよりも、安らかな顔で逝ったことが、両親にとって良かったと思っています。私は子供ですが、もう親の面倒を見る側ですから、キチンと最善をつくしてあちらに送り出すことが、親孝行ではないのでしょうか。

トピ内ID：7c5dd2900c2f1d80

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泣かないで

041
お母さまの代理
お母さんはどこへも行きませんよ。 目をつむってみて。 今までいつもお母さんを感じていたでしょ。 これからも、そう。 貴女のそばにいますよ。 見守っていますよ。 だから、安心して。 泣かないで。

トピ内ID：1839bc4ac78f66b3

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今からでもいいから言ってあげて

🙂
海賊の妻
私は昨年夫と母を相次いで亡くしました。母は自宅で亡くなりましたが訪問看護師がいる時間でした。急に痙攣したので「なに。ママは死ぬの」と言ったとたんに涙があふれて止まりませんでした。「まだ間に合うかもしれないと思い「お医者さんを呼んでください」と言ったところ「今はご家族とお別れする大事な時間です」と言われました。涙が流れて言葉になりません。友達を呼び、庭で草むしりしているおばさんを呼びみんなでベッドを囲みました。皆さん口々にお別れとお礼の言葉を言いました。母は亡くなる兆候として下顎呼吸になりました。少し前まで私と話していたのです。「ママは大事にされて幸せだった。ママの物は全財産も宝石もみんな上げるよ。〇子有難う」と言われたばかりです。夫が亡くなって８日目の事でした。他県にいる息子に電話で声をかけてもらい、静かに下顎呼吸が止まりました。 不思議な事に医師が来たのを私は思い出せません。帰る背中だけ見たような気がします。夜８時ころまですっかり記憶が飛びました。気が付くと茶の間は人で溢れて「〇子さん何か食べたの」と聞いてくれた人がいて我に返りました。私の顔は見られたもんじゃない幽霊のようだった、魂が抜けたようだったと言われ、夫が死んだ時よりも悲しそうだったと言われました。 その間の大事な事をみんな忘れて、精神病院の先生が来る日の無料相談に行ったくらいです。「これは自分を守るための大事な事。他の医者に行かない事。何かぼんやりする薬など出されるよりもこれでいいのだと思う事」と言われました。 母が亡くなって今でも悲しいです。今朝がた母が夢に出て「主婦コンクールが有るから出なさい。〇子なら一等賞になれるよ。お料理は上手だし看病も上手だし一等賞がきっと取れるよ」と言いました。あまり悲しむから見ていたのかな。この頃手抜きばかりしてろくなものを食べないから心配したのかな。 今の内に一杯話してね。

トピ内ID：602658d17d5ff26a

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伝えられて良かった

🙂
沙紀
お母さんが大好き、お母さんの娘に生まれて良かったとしっかり伝えられて良かったです。 私の母も90近く、年々弱っていくのを感じます。 いつ何があっても良いように、私もトピ主様のように「お母さんずっと大好き。お母さんの子どもに生まれて幸せだった。と伝えたいのですが、何かのフラグになってしまいそうで言えません。 突発的な事故や病気で自分が死なない限り、遠くない日にやって来る親との別れの日を恐れながら過ごしています。 誰にとっても親と過ごせる時間が限られているのは同じです。 限られた時間、少しで長くお母様とお過ごしになって下さい。

トピ内ID：32598bfea5f94a19

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今私はそんな存在になりました。

🙂
りーず
71歳の母が癌で亡くなりました。 今はその話を他人に 笑って話せるようにまでなりました。 そして今私自身が 最愛の母と同じ存在なったんだな。 と感じます。 子供達が大人になり私自身を最愛の母として そばにいて、常に話したがり、大好きだ 大切だと思っているのが分かります。 大好きだった母と同じになるなんて そんな偉大な人に私はなったんだ。 と我が事ながらビックリします。 そうやって命が巡るのね。 大丈夫。 私は幸せよ。寂しいけれど。 私の事を大好きだった母は、自分が理由で 私が悲しむのは決して望まないと 分かってる。 私自身がそうなように。 母は私の目に、皮膚に、脳に 小さなDNAで生きていると感じるのは 母娘だからなのか、 私も子を産んだからなのかは分かりません。 人類が誕生して 母を亡くすという事を皆が乗り越えてきている。 だからあなたが出来ない事なんて あるはずないのよ。 寂しいけれどね。 ただ共にあれ。 一緒にいてあげて下さい。　 お父様がご健在なら気遣ってあげて。 疲れているだろうし 体調も悪くしていないかしら。

トピ内ID：5ddb0b2649f1f1e4

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お別れです

🙂
とくめい
亡くなっても心に生きつづける、あなたのそばにいつもいますよ……とか、言われますよね。 でも、死はお別れです。 もう、温もりを感じることはできないし、声も聴こえない。 幻聴があるだけです。 だからね、悲しいの。 だからね、生きてる時を、その人と過ごす時を大切にしなければだめなの。 お母さんはほどなく亡くなられるのですね。 どうぞ、そばに寄り添い、少しでもお話をしてください。 最後まで、耳は聴こえているそうよ。 返事がなくても、語りつづけて。 きっと、お母さんに届くから。 私は突然死で親を亡くしました。 私が、 25の時に。 親が死ぬなんて考えたことなかった。 こんなこと、ドラマの中だけかと…… もう還暦も過ぎ、孫もいる。 とても、幸せです。 満ち足りています。 でも、親のことは一日たりとも忘れたことはない。 毎日遺影にコーヒを淹れ、話しかけています。 親とは仲良しだった。 喧嘩もなく…… それでも。もっと話せば良かった、こうすればよかったのに…と思うこと沢山で。 遺影に語りかけると、返事はないけど、きっと、 うん、うん…とうなづいてくれてる……と思うのよ。 親の死なんて、たやすく受け入れられるものじゃないの。 だからこそ、生きてる時間を大切に。 残り少ないと判るならなおさらです。

トピ内ID：cbb94754729a2380

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今までありがとうと伝えるべき

🙂
ぎんねこ
トピ主様には看取るまで時間があり、十分お別れが言えるんですよね。最後に今までありがとうと、お礼を言ってお別れされればいいと思います。 従姉と伯母の場合ですが、糖尿と合併症で伯母は亡くなりましたが、最後病室で、いままでありがとうとお礼が言えたそうです。それは理想的なお別れだったと思います。 わたしと母の場合は、母が夜中に大動脈解離で、実家の自室で亡くなったのですが、前日の夕方、電話でお母さん帰省しようかと聞き、母がいいと答え、今夜はおかゆでも食べて早く休みなさいよと言ったのが最後でした。明日は来ると思ったけれど、明日は来なかったのです。 母にお母さんの娘として生まれて、五十年間幸せだったと伝えることさえできませんでした。 あの時夕方のバスで、駅まで行き、湘南電車て帰っていたなら。最後に母に御礼を伝えられたと思います。

トピ内ID：73b953dee2b360cb

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あなたは親孝行です

041
パスタ
お母さんを見送ることが出来るからです。 親は子どもの健康と幸せを望んでいます。 死ぬ時に我が子が元気で生きていれば全て良しです。 あなたが生きていることは十分親孝行です。 それが叶わない人も沢山います。 親より長生きすることは決して当たり前ではありません。 お母さんの姿や形は目に見えなくなりますが、 あなたの命はお母さんから産まれたのです。 つまりあなたの体の一部はお母さんです。 そのことを忘れないでくださいね。 今は最愛の人が亡くなるのだから辛くて当たり前です。

トピ内ID：c5af367a018b72e3

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皆さん本当にありがとうございます。

🙂
なか トピ主
みなさま、ご自身のお辛い話を聞かせて下さって、また、励まして下さってありがとうございます。読みながら涙が止まりません。 >専業主婦よ　さま とても辛いものですね。。。出来るだけ長く、母のそばにいようと思います。 >お母さまの代理　さま こんなに泣いたら、お母さんに笑われますね。いつも強がって、泣いてるところなんか大人になってほとんど見せたことなかったと思います。 なるべく笑顔でいようと思います。 >海賊の妻　さん 立て続けにお辛かったですね。。お母様にとって自慢の娘だったんでしょうね。母と娘の繋がりは特別だと思います。私も精一杯、母に尽くそうと思います。母がそうしてくれたように...。 >沙紀　さま そうですよね。私もこんな状態にならなければ言えなかったと思います。フラグになってしまいそうで。。言えて良かったと思います。出来る限り一緒に過ごしたいと思います。 >りーず　さま 日にち薬と言いますね。 そうですね、母は、いつでも自分より私を優先してくれた。だから、私が悲しんでいるのを見たくないですよね。 出来るだけ笑顔で、心配させないようにしようと思います。 >とくめい　さん 想像絶する悲しさですね。。お若い時に亡くされたのですね、お辛かったですね。 私も、どうやっても後悔するのだろうけど、言葉を尽くして感謝を伝えたいと思います。 >ぎんねこ　さま お辛い経験をされたのですね。。。お話いただきありがとうございます。 明日は来ると思ったけど、明日は来なかった...すごく重い言葉です。。。 >パスタ　さま そう言ってくれてありがとうございます。 そうですね、母のDNAは私の中で生き続けるんですよね。。。

トピ内ID：2d4316d5196af7b2

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あー同じだ。

🙂
westeast
私もそうでした。 同じように末期ガンで日に日に弱まり、 自分の母親像が崩壊していくのがいやで冷たくしたり避けたり…。 我が家は姉と当番制にして週半分くらいは母親と過ごすのですが、時間きっかりに行かないと鬼電が入り鬱陶しい事この上ない。 しかし、ある日3分ほど遅れて実家に帰ると母親がいきなり手を握ってポロポロ泣き出すんです。「待ってたよ」 って。 あゝ親にこんな辛い思いをさせちゃいけない、と思いながらも何か実行出来たかと言えば全然ダメだったと思います。 母はある日、姉が家に着いたら死んでました。 兄弟で感謝も別れも告げられず、一人で逝かせてしまった事をずっと後悔しています。 トピ主さんはそんな事にならないように。 後悔なきよう。

トピ内ID：d1a9db0172dc03b8

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できるかぎり

🙂
ICHICO
会ってあげてね いま父が意識混濁中です 入院していますが面会は叶いません 我が家は色々ありすぎましてね ええ、色々ありすぎたなぁ 父とはもう５年会っていません 電話をしても母が邪魔してつないでもらえずで様子すらわかりませんでした 昨夜母からの電話で状況をしらされましてねぇ・・・・ 寂しいだろうに 寂しいよね うん・・・・寂しいよ どうか会えるのですから会って差し上げてくださいね あ、書いているうちに涙が・・・・ わたしにも感情が残ってたんだな よかった トピ主様におかれましても、ご自愛くださいまし

トピ内ID：73b2c6dee2ae0586

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泣いてばかり

041
なか トピ主
>westeast さま 文章読んで涙が出てしまいました。お母さんていう存在は、いつでも子を待ってるんですよね。。。 お辛かったでしょうね。話してくださってありがとうございます。 おっしゃる通り、なるべく母の側で過ごしたいと思います。

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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ありがとう

041
なか
>ICHICO さま お辛いですね...病院の方針で会えないのでしょうか。何とか、少しでも面会が叶うよう心から祈ります。 私は逆に父とは昔から折り合いが悪く、そういう意味では状況は違いますが親が大変という同じ渦中にいらっしゃる方にメッセージいただけて本当にありがたいです。

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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私の娘が

🙂
銀の雲
主さまと似ているのかなと思いました。 私が以前闘病していいた時、娘が近くにいるのに妙に避けられて、薄情な娘だなと思っていたのですが、知り合いの占い師さんに、ただ弱っている親を見るのが嫌で逃げているだけなのよと言われました。 自分にはちょっと理解できなくて今も信じられないのでが、このトピを読んでそういうこともあるのかなと思いました。 すみません、アドバイスでもなんでもなくて。 きっとずっと怖い怖いと思っていらしたのですね。 先のことを考えて悲しんでいるなんて時間がもったいないです。 今ここに生きているお母さまをしっかりと見つめて、笑顔になることだけを考えて、今までの楽しかったことをいっぱいお話しされてくださいね。

トピ内ID：fb126ecb20bb1442

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人生の清算

😉
出来損ないの長男
今トピ主様が後悔されているということはもっと早く母に対して優しくしてあげればよかったと嘆いておられること。 しかし、今お母様が危篤だからこそ胸に温めていた母親の愛を伝えてあげれたと思っています。今この状況だからこそ体現できた愛だと思います。 お母様は今自分の生きた人生の清算をされている最中かと思います。 お母様が生きてきた道筋が今、人や思い出たちがさまざまな形をもってお母様の生きた証なぞってくれている最中かと思います。 幸せじゃないでしょうか？ 手塩にかけて育てた子供が自分の最後の時は愛していると伝えてくれるというのは 色々な人生がある中で一番愛している人がずっと傍で自分の死を見守ってくれるのは お母様が積んできた徳の成せることだと思います。

トピ内ID：0ca116a05ef92c24

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ありがとう

041
なか トピ主
>銀の雲　さま 読んでくださってありがとうございます。闘病されていた時のこと、私には娘さんの気持ちとても良く分かります。 私の場合は、親はずっと元気だと勝手に思っていたんです。 だからすごく動揺して、現実を受け入れたくない。辛そうにしている母親を見るのが辛いんです。娘にとって、母親の存在が大きすぎるんです。 ここ数日、24時間母とずっと一緒にいます。 楽しい思い出ばかり話そうと思います。 >出来損ないの長男　さま ありがとうございます。本当に、母のこれまでの人生の答え合わせというか、そんな場面に立ち会っている気持ちです。 仰っていただいた通り、母は本当に人徳があって...。昔から気遣いの人で、周りから好かれました。 若い頃、私から見たら母が周りにペコペコしすぎなように見えて情けないと思っていました。 でも違いました...。状況を聞きつけて遠方からでも駆けつけてくれる方達がいたり、 親戚にも友達にも近所の人にも、みんなに愛されているんだと今更ながら母の偉大さに気づきました。 この母から生まれたとは思えないほど私は出来損ないですが、これからの人生は母のように生きられるよう、懸命に努力したいと思います。

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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大変ななか

🙂
銀の雲
ご返信をありがとうございました。 このような時に少し無神経な内容だったかと後悔をしていました。 申し訳ありませんでした。 そしてお返事までいただきありがとうございます。 とてもご立派なお母さまだったのですね。 見ず知らずの私でもお母さまの素晴らしさが伝わってきて、なんだかこうしてなかさんが発信されたことは親孝行なのではないか思いました。 私としても、娘を今まで一方向からしか見ていなかったのではないかと考えさせられ、学びになりました。 なかさんが、一秒でも長くお母さまと穏やかな幸せな時間を過ごせますよう、心からお祈り申し上げます。 どうぞご返信はおかまいなく、お母さまのことに専念されてくださいね。

トピ内ID：fb126ecb20bb1442

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トピ主です。

🙂
なか トピ主
もう誰も見てないかも知れませんが、一言御礼申し上げたく書き記しておきます。 数日前、本当にメンタルが弱っていた時にここの皆さんの助けていただきました。いただいたメッセージを何度も読み返し、救われていました。 母は奇跡的に、低空飛行ながら容体が安定し、会話出来るようになったので、私は病院に泊まり込み今まで言えなかったことや感謝の気持ちを毎日毎日母に伝えることが出来ました。 母は私が泣いてると悲しいと言い、頭を撫でてくれました。 まるで子供の頃に戻ったようです。もう私は40代なのにね。 「生まれ変わったらまたお母さんの娘にしてね」と言ったら母は「うん、うん。また親子になろうね」と言ってくれました。 こんな状態になっても母は私の仕事や家庭を心配していて、帰らなくて良いのかしきりに聞いて来ていました...。 後ろ髪をひかれる思いですが、一旦自宅に戻ってまた間を空けずに会いにこようと思います。 正直、また来る時に状態がどうなっているのかは誰にも分かりません。 それがすごくすごく怖いです。 でも母が、泣かないで頑張りなさいと言ったんです。。。だから、頑張ります。 辛くて辛くて、どうしようもない状態の時に私の心を救ってくださった皆さんには感謝してもしきれません。 本当にありがとうございました。 皆さまに幸運が訪れますように。どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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自分がしっかりしなければ母が悲しむ

🙂
海賊の妻
このところ足が酷くむくんで苦しくて何か重大な病気になったのかと思いました。看病のし過ぎで膝の手術をしたせいかなと思いましたが、それなら手術した方の足だけが悪くなるはずです。 昨日検査に行きました。今日の午後に結果が分かりました。たんぱく質が大きく不足していてそのためにむくんだのだそうです。夫と母が相次いで亡くなり私は肉も魚も食べられない時期が長くありました。その時にも医師にたんぱく質が不足していることを指摘され、ちくわでもはんぺんでも豆腐でも納豆でもいいから食べなさいと言われていたのです。それが数値で分かる程ひどく不足していたことが分かりました。そのせいでこんなに足がむくむなんて。 今溜まっている分の利尿剤を処方されて、帰途お肉の美味しいお店に行き牛肉と豚ロースを買って帰りました。何か重大な病気があるかと思ったら、腎臓も心臓も悪くないと言われました。なんてバカだったんでしょう。明日からは自分の為に生きます。お肉でも魚でも豆腐でもかまぼこでもなんでも食べます。 主様、お母様が亡くなられてもご自身を大事にしてください。 今の私はむくみと糖質ばかり食べたせいで妊娠後期のように体重が増えてしまいました。まずは溜まった水分を出し、簡単に食べていたものを見直します。私が病気になったら母が悲しみます。主様も同じですよ。お母様に頭をなでられて良かったですね。沢山お話ししてくださいね。私のように別れは突然来るかもしれません。でもこれは生きている者の定めです。 私も今日から肉でも魚でも食べられない等とわがままは言いません。菓子パンをかじって終わりにはしません。頑張ります。主様も頑張ってくださいね。

トピ内ID：602658d17d5ff26a

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レスします

🙂
こっこ
末期癌で70歳の祖母を亡くした時、まっさきに思ったのは「楽になって良かったね｣｢もう十分頑張ったね｣でした。 同じ70歳でもまだ健康な人が多いなか、弱っていく姿を直視できない気持ち、痛いほどよく分かります。 正直もっと見舞いに行けたら良かった、元気なうちに沢山会えたらと思うことはありました。 でも、自分達が生活するのも精一杯な状況の中で、やむを得ないことだったと思います。 弱る姿を見られて泣かれるのも、当事者は辛いでしょう。 私は泣いてしまったこと後悔してます。 親との別れはまだ経験がないですが、トピ主さんのように、きちんと自分の思いや感謝を伝えて母親に寄り添うのは随分心の救いになっていると思います。 なかなか自分の感情を保つってすごく大変ですが、気持ちは十分伝わっているはずなので、なるべく自然に接してあげるのも優しさです。(それがどれだけ難しいかは想像が付きますが) おそらく、今が一番辛い時なのかなと感じます。

トピ内ID：bb89045c9f8e9fce

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親との別れは辛いですよ。

041
一人暮らし母
今辛い時に言う言葉ではないけど、長年の患いでお母さまとの思い出も出来たのではと思えます。違う面から見たら幸せにもなりますね。 私の母は６２歳で（私３５歳）ある日突然にクモ膜下で亡くなりました。 仕事中に呼び出されて搬送された病院に着いた時には、既に亡くなっていたので最後の死に目にも会えていません。 私自身産まれて直ぐに父親が病死、その後母が姉妹を苦労して育ててくれて、２０代前半で姉は交通事故死で死に目にも会えてないんです。 家族３人の死に目にも会えてない私です、気持ちの整理をつけるまで何年かかったでしょうか。それなりに辛い期間を過ごしました。幸い結婚して子供もいたので救われたですが、今度は還暦近くで夫の事故死です。 これは私の持つ運命だと受け入れるしかありません。 受け入れなければ前に進めないからです。 本来前向き人間なので（母子家庭でも笑顔の絶えない家庭でした）、全員の供養をしながら今ある幸せに感謝しながら晩年を生きています。 天国から見守ってくれていると信じています。

トピ内ID：6e96af007f2cc3d5

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同じです

🙂
ER
もう〆られたかもしれませんが、 同じような状況で私も40代で母を亡くしました。2年半経ちますが、まだ母との思い出がある場所を通ると涙が出ます。それでいいんだと思います。 主様は素直な気持ちを伝えられただけ、すごく親孝行ですよ。私は元々仲良し母娘ではなかったし、「ありがとう」は言えても「大好き」とは言えないままでした。最後の瞬間にも、着の身着のまま大急ぎで行けば間に合ったはずなのにできなかった。きっとどう送っても後悔をゼロにすることなんてできないんだと思います。 今でも母に対して思うのは「ありがとう」と「ごめんね」です。

トピ内ID：af91a4fdb2ac6944

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凄く

🙂
匿名
いい親子だなぁと思って読みました。

トピ内ID：c45363719edc98d5

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伝えられてよかった

🙂
ハンカチ
トピ主さんの本心であるお母さんが大好きなこと、ずっと大好きなこと、お母さんの子供で幸せなこと それをお母さんへ伝えることができて本当に良かった。 子供からお母さんへの何よりの贈り物だと思います。 お母さんは病気ゆえの辛いことなど多かったと思いますが、 トピ主さんからのその気持ちを言ってもらったことで、どれだけ心温まり、安心し、幸せを感じたことでしょうか。 私もトピ主さんと同世代で母は進行性の難病です。 明るく楽しく、働き者の母は進行していく難病ゆえに多くのものを失い、できなくなっていく一方です。 それでも動かくなった体や不自由になった言葉で、「ありがとう」と言ってくれます。 でも私も頑張っているつもりですがいろいろな大変さから母を怒ったり、きつくあたったりすることがあります。 私が一方的に悪いのに、病気だからしかたないのに、本当に辛い思いをしているのは母なのに そんな態度をする私に母は「ごめんね」「いつも迷惑かけてごめんね」と言うのです。 母の小さくしわで柔らかくなった手は優しく今でも暖かいですが、いつまで一緒にいられるのかなと思います。 同世代で連れ立って買い物したり、散歩したりしている母娘を見ると、 うちもあんなふうに一緒に過ごせたらなと思います。 自分の未熟さゆえに難病の母に助けられることも多いですが、こちらのトピを読んで一日一日を大切にしようと思いました。 お母様、トピ主様、ともに心穏やかな日々でありますように。

トピ内ID：b038e1ac329888c9

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羨ましいです

041
たらこ
父は中学の頃、母は二十歳で亡くなりました。 どちらも突然の別れだったので、心構えもなく、感謝の気持ちもサヨナラも伝えることも出来ませんでした。 十代の弟を心配させたくなくて、シャワーを頭から浴びながら声を押し殺して泣きました。 トピ主さんが単純にただ羨ましいです。 またいつか誰かと、突然のさよならが訪れたとしても後悔しないよう、 毎日感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいと改めて思いました。 お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：461215b0cc288218

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お気持ちお察しします。

🙂
はなはな
私は子供の頃に母を病気で亡くして 突然の別れだった事と 子供だった事で 最後の別れのときを あまり覚えていません。その後父子家庭で育ち 父が 70歳の時に 癌がわかった時にはステージ4で 余命宣告をされました。それからは 近居だったので 通院に付き添い 何度も入退院を繰り返し 何度も危ないと呼ばれ駆けつけました。何度も 今回が最後かと思いながらも 持ちこたえましたが 闘病1年ほどで亡くなりました。宣告された時は どれほど泣いて過ごしたかわかりません。何をしていても涙が溢れて。通院の帰り道のバスの中でも 人目をはばからず泣いていました。 ガタイのいい太った筋肉質な父が 闘病により ガリガリにやせ細っていく様は 本当に悲しかった。その痩せた背中に いつも後ろから抱きつきたかったです。父の背中を見る度に この肉体が いつかこの世から 無くなるのかと思うと 自分の体が引き裂かれるほどの苦しさを感じました。 父も覚悟をしていたので 自分の家の片付けも 葬儀の手配もしてから亡くなりました。 父の立場を 今思うと… 自分がこの世を去る事を 受け止めるのは こちらが受け止めるよりも辛かった事だと思います。 父が私の知らぬところで 泣いていたことを 後から聞きました。 私も父に 感謝の言葉を告げて お別れできました。 亡くなってもう 10年以上経ちますが 今でも思い出すと 涙が出るし お墓参りに行くたびに墓前で泣いてしまいます。 どれほど時間が過ぎても 思い出す度に涙が出ます。でも お互いが 覚悟を決めて 過ごせた時間を 持てたことは幸せだったと思います。 主さんも お母様と残り少ない時間を 1日1日 大事にして過ごしてくださいね。 親子で ちゃんと感謝の気持ちを伝えあってから 別れられる事は 本当に幸せな事ですから。

トピ内ID：2b2388f62508c670

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ありがとう

041
なか トピ主
その後も、みなさんご自分のお話をしてくれたり励ましてくれていて、本当に感謝いたします。 母が永眠しました。家族に見守られ、安らかな最期でした。 私はずっと良い娘ではありませんでした。意地を張って素直に話せなかった。でも最期に神様が時間をくれたおかげでたくさん話をすることが出来ました。 母を嫌っていた時期もありました。でも、母はずっと私を大切にしていたことがようやく分かったんです。馬鹿でした。 遅すぎましたが、それでも気づけてよかった。 自分の気持ちを伝えられてよかったです。 これから、泣いてばかりいないで前を向いて生きていかなければ、母が悲しむだろうと思い、懸命に生きていきます。 皆さんありがとう。本当に感謝します。 泣いていた私に、たくさんの励ましをくれて救われました。 どうか心穏やかな日々を皆さんが過ごせますよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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こちらこそ

🙂
銀の雲
お知らせくださりありがとうございます。 お母さまのご冥福をお祈り申し上げます。 私は亡くなった人たちはいつも遠くから自分を見守っていて、私がその人を思い出すとすっと傍らに来て寄り添ってくれていると思っています。 なので現実は一人の時でも、いつも親しい人たちに見守られて生きていると思っています。 私もなかさんも、これからも幸せでいられますように！

トピ内ID：342c4cf62a41d5aa

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ありがとう

041
なか トピ主
銀の雲さん ありがとうございます。辛くて何も考えられませんが、思い出したらきっと側に来てくれますね。 母に心配をかけないよう、頑張って生きて行きます。 お互い頑張りましょう！

トピ内ID：cd01c1ed633cda6b

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とにかく会う事

🙂
パン
私も去年58で母を亡くしました。 トピ主さんと同じような状況でした。 末期癌で日に日に弱くなる母から、現実から逃げるように帰省しない様にしてました。 最後の方にようやく顔を出す様になったのですが、今となってはもっと会えばよかったなと思うのでとにかく会う！が大事だと思います。 私は母とはあまり性格が合わず、距離をとりたかったのですが、 母が亡くなってからは、常に心のどこかにはいるので、前より近く感じてます。不思議な感覚です。 多分今後母が死んだと言う事実を抱えながら生きていくんだなぁと私は思ってます。まさに節目。母の死以前、以後っていう感じになりました。 あとは私が役立った事を。。 こんな事はあまり言えないのですが、葬儀の希望と銀行口座がどの銀行に何口座あるか、パスワードの確認です。 あと重要書類の場所など。 亡くなった後の手続きが本当に大変なので、知ってるだけで大分スムーズに手続き出来ると思います。 乱文失礼しました。私も文字で気持ちを表す事がなかったのですっきりしました。

トピ内ID：434bb41ea26a719e

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