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子連れで遊びに来たい友人

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
コナネキ
ひと
当方選択的子無し夫婦ですが、数年前に小さな古民家を別荘として買って、ライフスタイルが似た友人達と週末や連休に利用しています。別荘のことはごく親しい友人以外には話していなかったのですが、遊びに来ている友人達のSNSや土産話から少し外枠のグループの子連れの友人達からも遊びに行かせて欲しいと頼まれることが増えました。その友人達もとてもよく気の利く素敵な人達ですし、皆口を揃えてうちの子は大人しいと言うので今年に入ってから数家族が遊びにきました。私も経験を重ねるごとに事前にある程度ルールをまとめた方が全員が気持ちよく過ごせるということがわかり、ペットの脱走を防ぐ為に窓や玄関のドアは毎回必ずきちんと閉めて欲しいこと、自分達が使っている部屋以外に無断で入ったり家を傷つけないこと、大人だけでゆっくり飲みながら楽しむ時間も欲しいから小さな子は20:30過ぎには寝かしつけて欲しい事を事前に伝えるようにしています。がその効果は薄く、どの家族が来ても修行のような時間を過ごすことに。 修行とは、22時を過ぎても全く寝ない子供のぐずりや絶叫であり、チャンネル主導権が一日中常に子供にあることであり、ふたりもいい加減子供欲しくなって来たでしょ？という絡み酒の相手をすることであり、大事にしている作家ものの器にどじょうやおたまじゃくしを入れられたりカーテンをクリームだらけの手で汚されたことであり、子供が障子を破ってもごめーんで済ます友人と障子を破ったことを隠していてそれがバレたことによって鬱状態に入る幼子のメンタルケアなどを挙げます。普段の彼等は大好きなのでこれからも仲良くしたいですし、今後の人間関係でのゴタゴタは避けたいので子供が苦手、などハッキリしたことを言わずに今後はこの別荘は大人だけの遊び場にしたい旨を汲み取ってもらう方法はありませんでしょうか。

トピ内ID：7f1492cc99078da7

#マナー
#住まい
#友だち
#子ども
#赤ちゃん
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汲み取るのは無理よ

🙂
はなお
＞大事にしている作家ものの器にどじょうやおたまじゃくしを入れられたりカーテンをクリームだらけの手で汚されたことであり、子供が障子を破ってもごめーんで済ます友人と障子を破ったことを隠していてそれがバレたことによって鬱状態に入る幼子のメンタルケアなどを挙げます。 こんな人ですよ？ 汲み取る能力があるはずないじゃないですか。 ハッキリ言わないのなら、 毎回ルールを守ってもらえないと知りつつ、こうしてくれと言い続けて我慢するしかない。 いつかは成長しますし。

トピ内ID：e56d57444af8fa8b

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レスします。

🙂
杏
それは大変でしたね。私も子連れ家族で様々な経験をしたので、お気持ちは分かります。 さて難しい問題ですが、察してもらう、ルールを遵守してもらう、相手主導では絶対に解決出来ません。子供はコントロールできません。ただトピ主さんが耐えるのみで、修行のような思いをしてもてなす意味はないのでは。 対策としては、15歳以下のお子さん同伴はNGにするしか方法はないと思います。

トピ内ID：fb6cb4bafb4da606

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最初から断る

🙂
のるしゃ
余計なトラブルを防ぐためにもよく知らない友人知人、小さい子供連れは最初からNGにすればいいと思いますけど。あえて人を呼んで楽しみたいタイプなのでしょうか？ 私なら自分がイライラしてしまうので知人すら呼びたくないです。ここは旦那さんに悪者になってもらって、 以前子供連れとトラブルになったから旦那が反対している、もう誰も呼ばないことにしたと伝えたらどうですか？

トピ内ID：53fb0a6b879ff964

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子供ってそんなもの

🙂
匿名
一度や二度とじゃなく、要求されたからと招いて修行しているのはトピ主自身。 最初にそんなことするから、自業自得。 ８時半に寝るとか、それが出来れば子育てなんて楽勝ですよ、ま、居ないから分からないでしょうが。 子供禁止にすればいいでしょ。ハッキリ言わず、そんな都合いい断り方あるのか他の人の回答に興味あり。

トピ内ID：2948d6dc9fd0cb94

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うーんと

🙂
ばんび
そのお友達たちね。 ＞とてもよく気の利く素敵な人達ですし それが本当なら、修行になんかならないはずでは？ 普段の彼ら、と書かれていますが、彼らはもう「子供ありきの彼ら」になってしまったのですよ。 子供ありきの彼らは読んだ限り、全く気が利かず遠慮もない傍若無人な子連れ様のようですが。 子供を連れてくることを拒むのが即「子供嫌い」ということにはなりませんし、 別荘はくつろぐことを目的としているわけですから、大人だけの遊び場にすることに矛盾はありません。 これから別荘シーズンを迎えるにあたり、今年も行くねと決定される前に、 「これから招待は大人だけにさせてもらうね。」と淡々と笑顔で伝えればいいのではないでしょうか。 どうしてと言われたら、別荘ではのんびり大人だけで過ごしたいんだ、と言えばいいのです。 別にそれ以上の理由を述べる必要も義務もありませんし、 全然感じ悪くもないですよ。 当たり前のことです。 本当にそのご友人たちが＞とてもよく気の利く素敵な人達　なら、 ああ迷惑かけちゃったもんな、と思い当たるか、 そうだよね、のんびりしたいよねと納得するはずです。 不満を言うようなら、主さんが思ってたような人種ではなかったということですから、 お付き合いが途絶えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2306b091ed45ca99

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架空の子ども被害

🙂
ニゲラ
実は他の友人の子どもに家具を傷つけられて、今、係争中なの。弁護士立てて大変だわ もう、子どもはトラブルのもとだからゴリゴリ、ごめんね〜 というのは、どうですか？

トピ内ID：1024c20dff213b16

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ライフスタイルの合う人だけしか呼ばない

🙂
ゆでたん好き
子連れの人とは、もうライフスタイルが合わないのです。 なぜ、遊びに行きたいと言われた時に即座に断らなかったんですか。トピ主さんが子連れを甘く見てたからだと思いますよ。 ルールを作ったのに、まったく守ってもらえず疲れ果てたから絶対に子供は呼ばない、と宣言すればいいのです。 そもそも、そのような友人たちは必要ですか。同じライフスタイルの仲間で楽しめばいいのです。誰とでも仲良くしよう、いい顔しようは良い関係が築けませんよ。 子連れの人たちは子供がいる自分たちが優先って思っている人が多いはずです。図々しい人を呼ぶ必要はありません。強い気持ちで臨んでください。 子連れの人たちとは一切疎遠でいいくらいです。

トピ内ID：f890a00d2b77d6bb

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「汲み取ってもらう」のは無理

🙂
厚かましい子連れ
だって、こうなった経緯を見れば、 ＞皆口を揃えてうちの子は大人しいと言うので今年に入ってから数家族が遊びにきました。 うちの子は問題ない、とみんなが思っているのであり、 それに対してトピ主はいい顔をしたいのか、NOと言えない、と言う歴史があります。 そうでなければ今こうなっていないのに、 「汲み取ってもらう」なんて言葉は辞書から捨てたほうがいい。 ＞子供が障子を破ってもごめーんで済ます友人と障子を破ったことを隠していてそれがバレたことによって鬱状態に入る幼子のメンタルケア 気の利く友人？？本当ですか？ 子供が人様の家でむちゃしてもごめーんで済ますのが？ ＞子供が苦手、などハッキリしたことを言わずに今後はこの別荘は大人だけの遊び場にしたい旨を汲み取ってもらう方法はありませんでしょうか。 「子供が苦手」と言う必要はありません。事実なら言ってもいいけど、単に、もともと大人だけでゆっくり楽しんでいたのだからそれを貫けばいいのです。 ＜大人だけの遊び場＞って決めたのだから貫けばいいだけです。 確かに子連れってとっても図々しいなって思うことたくさんあります。 子供のために何でも通そうとするし、子なしは楽してる、余裕がある、 子連れをいたわって当たり前、みたいに決めつけてる節があります。 だからこそ、トピ主側は強い態度をとる必要があるのです。 決めたらゆらゆらしないで、それこそ、ごめんね～無理なのーー で逃げ切りましょう。

トピ内ID：e93991cd07af5b66

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子供禁止でいいかと

🙂
わーまま
日ごろはいい子でも 子供だからはしゃぎます いつもと違うお家なら、興奮して寝ないでしょう しょうがないです、子供はそういう生き物なので 正直、そこまで価値観が違うのに、まだお付き合いしたいお友達なのでしょうか？ 外で楽しいなら、外でいいし 人間関係のごたごたは、人間関係を断つのが一番効果があります ここは大人の空間と割り切ったほうが手っ取り早いです それでも受け入れる度量があるなら 子供は2人になると3倍うるさく 3人になると10倍うるさい 他の子と絡むと、いい子も制御不能になります 大事なものはしまっておくこと 代わりに100均で適当なおもちゃを与えること 子供のメンタルケアまでやらない事（親の仕事） 泣いてもわめいても次の日には忘れているのできにしないでください 友人がいれば、テレビなんて不用だと思いますが テレビでおとなしいなら、その方が楽です

トピ内ID：6bbc8d46e005cab5

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私も以前

🙂
きゃろらいなりーぱー
ちょっと趣味のものを教えることがあった時、直接の知り合いではない人も参加したいと言われたのですが、友達の家でその人とお子さんを見た時、家に上げたくないと思ったんです。友達の家のわんこ、お客さんが来るからとケージに入れてるのに、手を入れてお母さんは叱りもしないんです。その様子見て無理、と。まだ、その頃は新築に近かったのもありますが。まぁ、招いてもないのに、行きたいという人はあまりどこからも歓迎されず行く場所がないんだろうなと思ってしまいます。 お子さんが大きくなったら大人だけで楽しもう！で期間限定距離を取れば良いと思います。

トピ内ID：4e2b00d489f0aee9

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そんな人たちばかりなんです?

🙂
ももん
私は子供がいるので、日常的に家に子供が遊びに来ていましたが、家の備品を勝手に持ち出しておもちゃにしたり、生クリームでベトベトの手の子供を放置する親なんて、皆無でしたよ。 トピ主さんのそのお友達家族、特別に行儀が悪いと思います。 そういう人たちは他人の気持ちを汲み取ることが苦手なので、遠回しに言っても通じないと思いますよ。 もしも次また遊びに行きたいとお願いされたら、理由は話さずに、別荘は大人限定にするからごめんね～と、軽い感じで断れば良いと思います。 それで離れていくような人だったら、遅かれ早かれ疎遠になるんじゃないかと。

トピ内ID：ac538405b5f3f6fb

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甘かったのですね

😮
コナネキ トピ主
皆様、レスありがとうございます。何名かの方にご指摘頂いたように、最初に受け入れた自分の知識の無さや覚悟の甘さもそうですし、相手がこちらに配慮してくれる前提でのご相談の形となったことも含めて、改めて子連れの家族からの連泊希望を受け入れることへの認識が甘かったということが重々理解できました。 泣き言のような愚痴をこちらに書き込んでしまいましたことは情けなくもありますが、お陰で有り難いご意見とアドバイスを頂くことが出来て大変参考になりました。今後はここは大人の秘密基地という位置付けであることを周囲の友人にも明確に周知して、子連れの友人には子供がお泊まりなどで不在のタイミングで来てもらうか子連れで会う時は日帰り出来る外で遊ぶか相手の家で会うようにしてみようかと思います。改めて皆様大変ありがとうございました。

トピ内ID：7f1492cc99078da7

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元々の極したしい人だけに戻す

🙂
あ。
その人たちに、あまり親しくない人たちからも頼まれるようになり、そういう人たちがルールを守らないことが多いので、今後こちらが声をかけた人たちだけ、つまり元々の状態に戻すと宣言しては？そして、同じことが起こらないように、SNSには挙げないこと。積極的に人に話さないこと、話すとしても誰のもちものかは絶対に答えないこと、頼んでみてといわれたら一旦持ち帰りということにして、翌日にでも「ダメだって。同じような依頼がきてるけど全部断っているって」と全部あなたの所にもってこず、本人に断らせること。 何で、親しい人たちはよくて私たちはだめなの？という問いには、今までおつきあいしてきて、本当に信頼でき私を尊重してくれる人だから招待している。また、こちらにも同じようによくしてくれている。数ヶ月ではなく何年もの付き合いで、信頼関係を築いた上のこと。とかとか。 観光地とか海外に住んでいて、泊まりに来たがる人達に困る内容ととても似ていますよね。 あなたの持ち物ですから、ずるいだの公平じゃないだのいわれたり陰口たたかれようが、笑顔で断れますように。

トピ内ID：20c8a91fed07ddb7

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信じられない意地悪さ…。

041
みさ乃
>一度や二度とじゃなく、要求されたからと招いて修行しているのはトピ主自身。 最初にそんなことするから、自業自得。 ８時半に寝るとか、それが出来れば子育てなんて楽勝ですよ、ま、居ないから分からないでしょうが。 子供禁止にすればいいでしょ。ハッキリ言わず、そんな都合いい断り方あるのか他の人の回答に興味あり。 子供いる人ってこんなに意地悪なんですね、びっくりです。 私は選択子なしですが、子供を産んでこんな意地悪な人間にならなくて本当に良かったです。

トピ内ID：a146acccac44e5ef

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何故不在時ならば 子連れ OK？トラブルのモトです

041
ふーく
「子連れならば、外で会う」は理解出来ます。 けれど「子連れならば、自分たちの不在時に別荘利用OK」の意味が分かりません。 子連れ招待不可にしなければ、最低限のトラブルすら回避されないと思うのですが。 何故ならば、 ＞大事にしている作家ものの器にどじょうやおたまじゃくしを入れられたりカーテンをクリームだらけの手で汚されたことであり、子供が障子を破ってもごめーんで済ます友人と障子を破ったことを隠していて →トピ主さんがいても、これだけの迷惑行為と粗相してもごめんの一言で終わりにする親ならば、トピ主さんが不在ならば尚更、やりたい放題になりませんか？ 特に自分達が使っている部屋以外に無断で入ったり家を傷つけないなんて、何故防げると思うのでしょうか？ 本来、トピ主の友人以外の方々ですよね？ きっと、別荘の食事代等の費用もトピ主さんの持ち出しが大半ではないですか？ 自分の友人でもないのに、子連れで人様の別荘にやって来て、我が子がぐずり絶叫し人様のテレビを占有しても是正出来ず、ルールも守らず、弁償もせず、ごめんの一言で終わらせる方々ならば、 「ほぼ無料で別荘！ 子どもは好き放題できるし、一言謝れば許してくれるし、いざとなれば子供の面倒も押し付けられるし、タダ酒も飲める！ こんなに快適な無料週末施設、利用しない手はない！」 それを「とてもよく気の利く素敵な人達です」と仰るトピ主さんのあまりのお心の広さに、驚愕。 傍目には、 「タダで友人知人を利用しまくる図々しいしい子連れ家族にタカられて、お気の毒に…」 「あんなに利用されてよく平気だね。せっかくの別荘ライフが台無し。 夫婦どちらが断れずに押しきられるのかな。普通一度で懲りて断るでしょ？よく夫婦喧嘩にならないよねぇ」 と、見えますが…。 招待は本来のごく親しい友人だけ、友人の友人はお断りを強く提案致します。

トピ内ID：eda33127ed5240b8

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うわー最悪

🙂
りくま
他人の家を汚して、大切なものをテキトーに扱われて ごめんは無いわ… うちの子は大人しい方でそんなことしたことない 夜もすぐ寝るし見ていてビックリ 親が最初に子供と約束せず 無料で泊まれるわーい みたいな感じなんでしょうね 大人専用隠れ家が一番良いですね♪ 大切なものを守ってください!!

トピ内ID：bc9024ccbc17cf23

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トピ主さんいい人すぎる

🙂
聞いてるだけで嫌だ
うちも選択的子供無し夫婦です。 そもそもそんな我が家（別荘）に「大人しい子だから子供連れで遊びに行きたい」と誘ってもないのに自分から言う友人が、マナーがいい訳ないし良い友人なわけないと思います。 そんな親の子供が大人しい子なわけないし、本当に大人しい人見知りな子供なら無理して連れてこないでしょ。 配偶者や親に預けたりそれが無理なら遊びにくること自体諦めるだろうし。 子供連れで行きたいなんて言う人は地雷です。 こっちの都合なんか全く考えてない。 常に子供を気にしてあげなきゃいけない、大人の話もできない、普段20時に寝る子でも環境が違って他人がたくさんいれば平気で24時とかまで寝られなかったりします。 きちんと最後まで別室で寝かしつけしてくれるような親はそもそも子連れで来たいなんて言わないと思う。 だいたい子供は他人任せでここぞとばかりに日頃のストレスを解消すべく子供そっちのけで飲んでたり。 普通、こちらからお子さんも連れてきたら？と誘っても、子供いたらゆっくりできないから預けてくるよ。とか、預けるところないからお留守番できる年になったらまた遊ぼうよとか、そう答えてくれる友人のほうが価値観が合うし一緒にいて楽です。 子供が汚くしたりものを壊したり、親同士ならお互い様で慣れっこなのかもしれませんが、私は表面上では笑顔でいいよいいよと笑っていても本心ではどん引きしています。 しかも、そういう時相手は逆に「こんな割れるお皿や高価なもの出しておかないでよね！！」なんて内心は思っているんですよね。 子供が産まれ図々しく、わがままになった友人が数人います。 外での子連れの食事は着るものなどこちらが配慮・我慢するとして、自宅への訪問は一律で遠慮してもらったらいかがですか？ 私は昔痛い目見たので、夫が人を呼ぶの嫌がるから（嘘です）と言って断っています。

トピ内ID：f97140054bd762a0

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そもそもです。

🙂
まち
子供はおりますが本来こども好きではない者です。 そもそも、子供のいないご夫婦と子供のいる家族では、家族という単位で括ったときに見えている景色、住んでいる世界が全く違います。 ですので、ご夫婦だけの素敵な空間に子連れで行きたいなんて言う家族は、そもそも配慮に欠ける人間です。 子育てをしていてそれがわからないなら、きっと普段から周囲に配慮などしていないでしょうし、生活も雑なんだろうなと思います。 迷惑をかけないように見張っていて疲れる、もし何かあったら弁償しないと、という気持ちがまるで無いから軽率に敷居を跨げるんですよ。 何なら招かれてもいないのに行きたいと強請るのは、たとえ子連れでなくても下品な行為だと思わないのかなぁと不思議です。 私なら、子の有無に関わらず、こちらから招いてもいないのに行きたいと言ってくる人はお招きしないかなぁ。

トピ内ID：d65baf4475365cd4

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もう呼ばないほうがいいのでは

😅
むむむ
トピを締め切られたのかもしれませんが、レスさせてください。 そのご友人達、トピ主夫婦には良い友人のようですが、客観的に見るとただの非常識人と言いますか、ぶっちゃけトピ主夫婦は利用されているようにしか思えません。 子どもは小さければ小さいほど、思い通りにはいかないものなので、決められた時間に寝ろと言われても難しいでしょう。 でもそれ以外は、ほとんどが躾の問題だと思いますし、子どもが破損したことへの謝罪も弁償もないのは、まともな人ではありませんよ。 トピ主の別荘を、レジャー代わりに使われているようにしか見えませんがねぇ。

トピ内ID：d2c63627dddb4acb

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説明をする

🙂
たんたん
次回、また子供連れで遊びに行きたいと言われたら、 その時にきちんと説明をしたらどうでしょうか？ お子さんにカーテンをクリームだらけの手で汚されたり、 大事にしているものをお子さんに色々とされたのでショックを受けたの。 古民家だけれど、我が家にとっては大切な家なの。 夫婦できちんと話し合いをして、我が家に遊びにきてもらうのは、 大人だけのみにしたの。 このようにきっぱりと言った方がいいと思います。 ここでもしも、文句を言う人がいたら はっきりいってその人と友達をやめたほうがいいです。 ここは、トピ主様が買った家なのです。 誰を呼ぶかを決められるのはトピ主様です。 遠慮する必要はありません。 誰だって、自分の家を汚されたらいい気持ちしません。 子供も連れて一緒にあそびたいのであれば、 近くに宿を借りて宿泊すればいいだけです。 トピ主様はとても優しい方です。 今回の件、本当はもっと怒っていいんですよ。 これからは、いい人になるのはやめて 自分の気持ちに正直でいてほしいと思います。 それで去っていく人は本当に友達ではないと私は思っています。

トピ内ID：8d17ec4034112fad

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そんな魔法はないんです

🙂
強くなって
こちらがハッキリと「お子さん連れは入れません」なんて言わなくても､察してくれる。そこを解ってくれて､連れて来ない。 そんなのありえません。もちろん言い難いし､その後の関係にもヒビが入るだろうけど､言わなきゃいけない事ってあるんですよ。 ここにも「トピ主さんが意地悪だ」なんて飛んでもないレスがあるけれど､被害を受けない側の認識なんてそんなものです。自分に火の粉が掛からない側は無責任だし､好き勝手言うものなんですよ。 素敵な大人達だけが集まり､素敵きな時間を過ごせる場所。その大切な場を守る主人として､どうか強くなってくださいね。

トピ内ID：38bb5188a23542d8

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お子様仕様になっていない

🙂
れい
実際にそうなのですが、ずばり、 「お子様仕様になっていないの。だから危険がいっぱい。ごめんね」 親は子供を危険に近づけたくないので諦めます。 実際には「お子様のためではなく、大人の楽しみのためのものなの。子供に破壊される危険をおかしたくないわ。だから来ないでね」 なんですけどね。 私はこの手を使っています。

トピ内ID：8e9edf06e5f028fd

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人を見る目を養う

🙂
わかってよかった
子供と言うより、その友達が難ありだと思うのは私だけですか？ トピさんの大切な物の扱い方や障子を破ったり、カーテン汚してしまったにしても、その後のトピさんの友達の対応があり得ないと思いました。 問題は子供ではなくて、その親、友達にあると私は思います。 子供が騒ぐのはわかってるし、万が一何かを壊すかもしれない、それは親が1番わかっている事だと思います。 でも行ってみたいなら、子供には親がしっかり対応しないとならないし、物を壊しそうなら、まず行かないです。 トピさんの厚意で行っても、行った子供の様子では泊まらないで帰る様にするとか、壊した、汚したなら「ごめーん」の一言で普通はすまさないと思います。 トピさんの落ち度みたいに言う人いますが、私はトピさんの厚意や、大切な場所や物を軽く扱う友人に問題があると思います。 とても気のきく素敵な人達ではなかったんです。 人は現実的に認識した方が、自分の為でもありますよ。

トピ内ID：a6bdacc81d7252db

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修行はしたくないな

🐱
しまねこ
私なら、せっかくの別荘で修行はしたくないです。トピ主さんが修行として挙げていらっしゃること、私ならしません。 なんで親でもないのに子供のメンタルケアまで？障子の修理代を請求して、メンタルケアなんか親に任せるだけです。そもそも、悪いことしたなら叱って責任取らせないと。 だからトピ主さんは舐められているんだと思いました。というか、私なら、最初から子連れなんか絶対に泊めませんけど。 ＞ここは大人の秘密基地という位置付け これもなんかね…子供って、秘密基地大好きでしょう。大人の、といくらトピ主さんが主張しても、躾のなっていない子供をよそ様の家で好き勝手させる親は、「きゃーうちの子秘密基地大好きなの。喜ぶわ♪絶対に行くー」ってなりそう…。 要は、トピ主さんがエサ撒いてるんだと思います。撒かなきゃ、相手も食べられないので。

トピ内ID：45525280580a170e

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そんなお付き合いはやめて行って良いのでは？

🙂
ごた
過去、子連れ家族を家に泊まらせて、本当に痛い目に合いました。相当キツかったです。 当時は「自分が心が狭いのか」とか「自分に子供がいないから寛容になれないのか」とか、自分を責めて辛かったです。 でも、そう思えば思うほど、嗅覚のある子連れにどんどん入り込まれてタカられるって学びました。 向こうにしたら、便利で何でも受け入れてくれる人に、自らなっていました。 礼儀も節度も要らず受け入れてくれる人でいるなんて、私には無理だし、そんな関係は、相手にも求めたくないです。そんな付き合いは、金輪際、私の人生に要らないです。 迷惑をかける子連れほど、相手に受容を押し付けていて、それが叶わなければ、被害者意識になって相手を悪く言う。 こんな場面を多く見たので、相手のことを大切にする信頼できる友人以外の子連れには、もうはじめから距離を置くようになりました。 今、お付き合いのある子連れ友人の子供達は、思いやりのある子ばかりになりました。

トピ内ID：3370a026c24a536a

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大人だけの時に来てね、と牽制

🙂
なみ
私の友達Aが、選択的子無しです。子供が苦手だと公言してます。 裕福なA夫妻は複数別荘を所有しており、折に触れて 私と夫を招待してくれます。 暗黙の了解で、遊びに行くときは 子どもは親に預けてますね。 子供は環境が変わったら寝ないし、興奮しますから。 そして大人しくさせようとしても、自分の親が他人との話に夢中になった場合、必ず邪魔しに来ます。 子供って 自分に注意を向いてないと嫌がります。 トピ主さん、今後 子連れから遊びに行きたいと言われたら、「色々あって、大人だけの会に変えたの。もしお子様を預けて来れるなら どうぞ」と明るくきっぱりポリシーを伝えたら良いと思いますよ。 そもそも、選択的子無しの家に、わざわざ子連れで行きたいという方って ちょっとデリカシーにかけてます。そういう方にデリカシーを求めるだけ無駄ですし。 頑張ってください。

トピ内ID：f1e090e4ae580f54

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「あなたの家に行きたい」と言う人はほぼ全員地雷　避けて断って

🙂
U市民
ここ発言小町は多くの人が読んでいるので広くレスします。 まず、招待されてもいないのに、お店でもないのに「あなたの家に遊びに行きたい」と言い出す人たちは大人だけであろうと子連れであろうと非常識で図々しい地雷原であることを認識して避けてお断りしてください。 大人だけでも、飲酒の末の粗相など酷い目に遭いますよ。 理由を言って断れば「うちの子はおとなしい」だの「大人だけならいい？」など図々しいお願いを押し付けてきますので、理由無しに「ごめんなさい、もう無理なんです」と俳優になりきって済まなそうな顔でお断りし続けてください。 「Aさんはいいのに、私がダメなのは何で！？」と押してきても「今は無理」「うん、ちょっとこっちの都合でうちに来ていただくのは無理なんです」と。 「お子さんいるなら私があなたの家に行きます」または「うちは無理だから外で会いましょう」とする。

トピ内ID：1ad4f517fa007fed

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追記2

🙂
コナネキ トピ主
皆様、冷静かつ客観的な視点からのご意見や実用的かつ温かなアドバイスを下さり本当にありがとうございます。追記で書いた私の今後の対応のイメージについての部分の書き方が分かりづらかったためか、我々が今後は「子連れならば、自分たちの不在時に別荘利用OK」とするつもりととられた方がいらっしゃったのですが、もちろん自分達の不在時に子連れの友人はもちろん親しい友人であっても別荘利用OKにするつもりはありません。こちらは子供のいる家庭の方は子供が合宿やお泊まり会で不在の時に両親のみ、つまり大人だけで泊まりに来てもらう、という意味でした。ややこしい書き方をしてすみませんでした。ご心配もありがとうございます。また、"「トピ主さんが意地悪だ」なんて飛んでもないレスがあるけれど､” 、と書いて下さった方もいらっしゃいましたが、大変有り難く読ませて頂きましたが、そちらは別の方が私に対して書いていた"8時半に寝るとか、それが出来れば子育てなんて楽勝ですよ、ま、居ないから分からないでしょうが。"というコメントに対して、その言い方は意地悪なのでは無いか、と言う意味で書いて下さっていたもののことかと思います。私もこちらの言い方には少々引っ掛かるものがあり、今回のようなシチュエーションで「寝かしつけを甘く見ないで欲しい、ま、子供いないからわからないでしょうね。」と言われてしまうと、こちらも「はい、ご存知の通り子供いないのでわからないです。だからといって夜は大人だけでゆっくりしたいという気持ちも消えません。」となってしまうため、双方の言い分が並行線のままになり解決しないな、という印象だけが残りました。

トピ内ID：7f1492cc99078da7

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子どもが悪いのではなく、その子らの親の問題

041
coco
他の方も指摘されていますが、子どもは基本「そのような」もの。 でも、だからと言って野放しでいい蓮がなく、マナーをわきまえてお邪魔させていただいているということを、その子らの親、つまりトピ主の友人に問題があるということだと感じました。 事前に、NG項目を伝えてあってもお構いなし。 これでは、親しき仲だからこそ大事にしないといけない物がないですね。 子どもを排除するのではなく、そのような状態にもかかわらず何の手立てもせずお客様然でくつろいでいる当該ご友人みたいなタイプの人を排除したら、ストレスフリーで気持ちよく過ごすことが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：33801ba60ba26b66

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結局さ、罰金徴収されないことって何度もやるんだよ

🙂
匿名
無断で入ったら罰金 家具を傷つけたら罰金 カーテンを汚したから罰金 それらのことを言えない間柄なら、ナメられて終わりってことだよ。 しでかしても「注意されるだけ」って思うと、何度もやるのが人間。 「はぁーい」で終わりですからね。 私は年々きついことも言えるようになり、友人はかなり選別するのでもう言える相手しか残っていないです。同じく子なしなので見下したように色々言われますけど、子供がいようがいまいが、非常識な人は非常識なんです。 子供の寝かしつけが大変だろうが無理だろうが、できないなら来るなってだけですね。 そういう約束でいれてる。例外はない。やれなければ「無理な子供」としてお断りするだけです。 親が本気で怒って引きずっていけば、子供って言うこときくんです。 トピ主さんに迷惑かけても追い出されないってナメてるから、真剣にやらないだけですよ。 ルールを決めて、守ってもらえないなら「タクシー呼ぶから帰ってね」（笑顔） それくらいでいいと思います。

トピ内ID：3aea1a0eb9e250d7

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