本文へ

51歳　恋愛、ため息がでる

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
座談
恋愛
結婚経験なし51歳、東証1部上場企業勤務28年です。 仕事に対して考えることはあり、次の退職プログラムに乗って転職しようと考えています。 皆さまにお伺いしたいのは、恋愛についてです。この歳で聞くのも恥ずかしいことですが、よかったらお話お聞かせください。 私は、昨年まで12年ほど独身の彼がいました。同棲はせず、ほぼ惰性になっていましたが、付き合いには満足していました。でも一緒に暮らすことは考えらず、なんとなくですが別れを決めました。 結婚は38歳を過ぎた頃に諦め踏ん切りがついていました。出産ができないなら、結婚にこだわることもないかと考えるようになっています。 私は細々と生活する収入はあるので、仲良く話したり都合の良い時に一緒にいる人がいれば、満足と思うようにしています。 彼氏がいたせいか、不思議なことに私は既婚者達から声がかかる事が多いです。寝るような関係にはならないようにしています。でも、側からみればきっと既婚者男性らの浮気になるのだと思います。私には関係ないので、楽しい範囲で付き合っています。 私は1人ですから、自分が求めるときに、軽くまたは親身になってお互いを満足させる人がいません。周りにいる人を付き合わせるのも、気を使うようになりました。男性たちも家庭もあるし、歳ですし。 別れた彼も相変わらず独り、 この人と決めて、結婚すればいいのかなとか考えたり このままがいいのかなと思ったり 彼も好きだし他にも出会いはあるかもしれません。 恋愛したいから結婚したいから、誰か恋愛相手を探すという行為に抵抗があるのです。 好きになったから恋する、をずっとしてきたので 50代に入り現状に少し寂しさを感じます。 友達や遊ぶ異性はいるんですけどね。 50代以上の未婚の方、恋愛に対してどんなお気持ちですか？

トピ内ID：ec7884a10c0e1ca1

#５０代以上
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

041
ぽんた
ごめんなさい、質問の意図とは違うことになっちゃうかもしれないのですが。 ここに主様が書いていることならば、その12年物の元彼で充分だったのでは？と思うのですが。 でも、率直に言えば『現状維持に飽きてきたし、他にトキメキ与えてくれる人はいないかなー』ってことで別れたのですよね？ 彼氏がいても既婚者と【楽しい範疇で】遊んでみたり。 別れた今でも元彼を結婚相手として考えてみたり。 全体的に漠然としていて何を求めているのか理解出来ませんでした。 >私は1人ですから、自分が求めるときに、軽くまたは親身になってお互いを満足させる人がいません うーん……これ恋愛の話っていうか、50代彼氏無しの性欲処理の話をしているの？と思ってしまいました。

トピ内ID：355cc31d3b7e4997

...本文を表示

気持ちは分かりますが、ポイントは時間です。

🙂
まるあんぱん
65歳の永久独身男性です。極端にモテなかったので、女性と付き合ったことないです。 勿論、結婚なんて、夢のまた夢ですよ。学童期を除き、完全に独り暮らし。 だけど、自分の人生も捨てたもんじゃないなと、最近、大いに満足してます。 それは、家族に振り回されない、全てのリソースを丸々自分自身に注ぎ込める喜びです。 言わば、究極の主体的な生涯です。定年退職しちゃったけど、毎日自由で楽しい。 お金は、山のようにあるので、生活には困らないし、まあ、年金と不労所得ですが。 退職金まで、全額を自分年金にしちゃったし。お金からは、開放されました。 早期に恋愛を完全に諦め、生活に困らないだけの蓄財をして、定年退職。 すごい解放感ですよ。あらゆる苦難から解き放たれた快感は、表現ができないほど。 因みに、恋愛に関しては、この歳になると性欲が無くなり、凄く楽になりますよ。

トピ内ID：89e8021095185500

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奔放に生活してきた結果

🤔
葉子
そりゃ、本能に従ってしたいように生きてきた結果が50代独身、親身になれる相手がいない、だと思いますけど。 既婚者と楽しく付き合って平気な主さんが、今更家庭的な幸せも欲しいと思っても無理があると思います。誘われるのは「誘えばついてくるから」ですよ。ガードが堅い人なら誘われません。 好きになったら恋をする、その姿勢を貫かないのはなぜですか？そうやって今まで暮らしてきたのだから、それを続ければいいと思います。

トピ内ID：24ec3211a6a0f0e4

...本文を表示

恋を型にはめていませんか？

041
24時間営業中の女
＞恋愛したいから結婚したいから、～　に抵抗があるのです。 好きになったから恋する、をずっとしてきたので 　⇒おそらく恋愛、結婚をしてきた人はみな、この過程を経ていますよ。 　若い頃は周囲は独身でしかもみたくれも良かったりするので、出会って話をしてなんかよければ恋に落ちていたりします。恋の延長の結婚をしたいから、結婚を目的とする相談所には入りたくないと思う人もいるわけで。 ＞自分が求めるときに、軽くまたは親身になってお互いを満足させる人がいません ＞友達や遊ぶ異性はいるんですけどね 　⇒ゴルフとかお金があまりかからないことであれば遊ぶ異性は困らないかも。ただ、肌のぬくもり（寂しい時にぎゅっとしてくれる）を感じるとなると色んな状況があるかもです。 　それは男性って 　長年連れ添った、そもそもボディタッチすらしたくないと思う妻はほぼ、他の男性からも魅力がない。トピさんの年齢でぎゅっとしてくれるのは（私もそうなのですが）彼だったりします。 　女を感じさせるものがないと男性はハグやキスしたくないかもですね。 　この年齢になると相手にドキドキさせてハグなどされるためには、適度な距離感と相当な努力の末の体型、艶や知性がないと難しいです。 　きゅんと結婚という安定は両立するのは難しいです。 ＞50代以上の未婚の方、恋愛に対してどんなお気持ち 　⇒未婚ではないですがトピさんとほぼ同年齢。大学で教えています。 　　専門職なので男性と出会いは多いです。結婚と恋愛は別とかそんな薄っぺらなことではなく、 　たまたま方向性が同じ、体も顔も声もにおいも若くはないけど全部ひっくるめてですね。 　私は女であることに終わりってないと思います。恋していたいし恋の対象でいたいからです。 　年齢とか恋には属性ってあまり関係ないかもです。気づいたら好きになっちゃうから。

トピ内ID：8a8b0e27496555e0

...本文を表示

51歳女性です

🙂
スイスイ
50歳をすぎて、恋愛から解放されて楽になりました。 離婚して40代から最近まで付き合ったりしてましたが、最近パタリと欲がなくなりました。 気楽に話し相手くらいでお腹いっぱいです。 それより趣味や生活を充実させることが楽しいです。

トピ内ID：012ddce05ddc4f46

...本文を表示

楽しく模索中

🙂
幸せ
同年代、未婚、親は他界の一人暮らしです。非正規が長いです。 昔、婚約した人、男性の多い職場、婚活もして出会いは沢山あったが結婚まで考えられる人はいなく。子供も強く希望してませんでしたし。 今は推し活（韓国俳優さん）で、理想の人なので彼氏いなくても、彼の映画、情報、同じ仲間のブログ、画像見て満足しています。 ただ、男は懲り懲りでなく、仕事、ボランティア等動くうちに出会いあればいいなとは思ってます。 また、私は既婚男性とわざわざ遊びたくはないです。 やはり、ある日深い関係求める人もいる。 奥様と上手くいかない時、お酒飲んだ時など。奥様や他人に誤解与えたくないですし。 最後に好きな仕事（自営業と好きな職種バイト掛け持ち）で生涯、収入得たいので模索中。 一つの仕事、一日椅子に座る仕事は飽きてしまうので。 私と同じ考えの方で成功してる方がいるので、参考にしています。

トピ内ID：d265852ea9d2033c

...本文を表示

そんなことより・・

🙂
フジ
要するにあなたは何を言いたいの？と言うかどうしたいんですか？ ＞友達や遊ぶ異性はいるんですけどね。 だからと言って、結婚もしたくない、あくまでも、こっちが会いたい時に会って遊ぶだけ？？？ 正式に結婚する気がないのなら、今のままでいるより他ないでしょうに。 あなたの親族は健在なんですか？ それと、トピ主さんだって言われなくても、わかっているでしょうけど、 何れにしても、既に50代に突入しているんですし、誰しも好き好んで、人の世話になりたい人はいませんし、人の世話になるつもりはないんです。 ただ、もし、万が一、病気になったり怪我をして入院するようなことになったら、御存知でしょうけど、入院時や手術の保証人が必要になります。 そうなったら、やはり、親族でなければ、病院側も困るんです。 そして、他人に頼んでも、そこまでしてくれる人は、中々いないのでは・・ そんな恋愛がどうこうなど、ギャルみたいなことを言っていないで、もっと現実的なことに目を向けるべきでは・・

トピ内ID：5f542d9b49227d38

...本文を表示

羨ましい〜

😍
溺愛されるオバサン
51で男にチヤホヤされているのは 独身だからですよ。 自分が自由に使えるお金も持ってて、エッチな誘いも 既婚者じゃないから気軽に応じられるし最高ですよ。 私の趣味仲間は独身の50代女性は たっくさんいます。 みんな輝いて楽しそうです。 トピズレしちゃうけど 私は結婚30年 あなたの言う恋愛はしちゃいけない。しないかわりに 唯一無二のパートナーを手に入れたんです。 色んな男と付き合える環境を捨てて 今更、あなたにそれができますか？ チヤホヤされるの楽しいでしょ？ それを楽しんでるの羨ましいわ。

トピ内ID：6783c697c001937d

...本文を表示

外に出ていた方がいい

🙂
下の上
東証1部上場企業 もう、こう言わないんです。 ご存知なのなら、プライドの高い人。 知らないなら勉強不足の人。 あと9年か14年、今のままゆるーく暮らすことをおすすめします。 不労所得で細々と暮らすと老けますよ。

トピ内ID：788f88afb0f1bbb8

...本文を表示

私もため息

🙂
さとみ
今年50才の未婚女性です。前職場にいた40代半ばまで多くの人からお付き合いを求められてきたものの、30代まで付き合った男性と別れてからは脇目もふらず仕事に打ち込み、やっと40代後半で大学教授になりました。そして今…なぜか恋愛モードに入ってしまいました。。。きっかけは昨年、体を壊して大きな病院を紹介され、完治して治療が終了したときに先生が病院出口まで送ってくれたこと。明確なアプローチではないけれど、明らかにあやしい微妙な空気が流れましたが、その先生とはそれっきりですです。でもなぜかその後、色々と他の男性が気になるようになってしまいました。40代も前半と後半で心身の状態が全然ちがいましたが、50代はさらに前半と後半で異なってくるような気がしています。50代前半は気を付けていれば（経済的にも余裕があり手入れを怠らない場合は特に）まだ現役感があるのかな。最後のあがき？とも言えるかも。（ちがっていたら、どなたかご訂正を！）こんな「ときめき」も良いけれど、でも将来のパートナーを探すならば本当にタイムリミットが近づいていると自分で思います。

トピ内ID：3a3c0810ed800ee7

...本文を表示

１人が寂しいということ？

🐤
そらまめ
何が言いたいのかよく分かりませんでした。 端的に言うと１人が寂しいということですか？ > 都合の良い時に一緒にいる人がいれば、満足と思うようにしています。 とはいえ、やっぱり満足できない。 何故なら一緒にいる人は既婚者男性だから。 ということですか？ つまり、 > 自分が求めるときに、軽くまたは親身になってお互いを満足させる人がいません。 と書かれてますが、 「自分が求めるときに、親身になって満足させてくれる人がいません。」 が趣旨なのかな、と読みました。 で、 その趣旨に沿う相手が欲しいけれど、それ目的に相手を探すことには抵抗があると。 > 好きになったから恋する、をずっとしてきたので > 50代に入り現状に少し寂しさを感じます。 好きになれる人が50代になってからいないのが寂しい、なのか 好きになれない人とばかり付き合っているのが寂しい、なのか 趣旨に沿う相手が欲しくなった自分に寂しい、なのか 文脈がよく分かりませんでした。 私は50代以下の既婚ですが、 > 出産ができないなら、結婚にこだわることもないか は違うなと思います。 「自分が求めるときに、親身になって満足させてくれる人」との間に子供の有無は関係ありません。 因みに既婚者だって「それ目的に相手を探した人」ばかりではありませんよ。

トピ内ID：1614bd47f89fe8db

...本文を表示

彼とよりを戻したら？

🙂
レモネード
可能ならばですけどね。 私も40代の終盤に今の彼と出会いました。離婚して、息子達も自立し、一人暮らしにもなれた頃、本当に思いがけない出会いでした。 それからしばらくは本当に大人の付き合いでした。でも、彼が病気をしたり、私が仕事優先になったりしているうちに友達に近くなって、それでも何となく定期的に会っていました。 なのにお互いに現役をリタイアし、第2の人生を歩き始めた最近になって、またパートナーとしての交際が復活しました。 昔のような関係ではありませんが、やっぱり安心出来る人はこの人だと思うようになりました。 トピ主もやっぱり一番は元彼なのではありませんか？

トピ内ID：4977aae363639794

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからないけど

041
くま2
>でも一緒に暮らすことは考えらず、 なぜ一緒に暮らすことを考える必要があったの？ 申し訳ないけど、今からなら別に結婚の意義もない。 結婚に対する考え方は人それぞれだけど。 トピ主さんは元彼さんとお付き合いという体では満足していたようなので、何故ここで一緒にいるか否かの検討をすることも意味が分からないし検討の結果として満足していたお付き合いを壊す意味も全く理解できない。 怒られるかもしれないけど失礼ながら51歳のトピ主さんにとって既に結婚は特別なものではないと思うので。 個人的には、そんな特に特別な物とは思えない結婚よりも満足をしていたお付き合いのほうがよほど重要だと思うよ。 一緒に居たいが結婚なのか同棲のようなものなのか分からないけど、お別れによってすべてを失って今は既婚男性の「おもちゃ」なだけの印象。 相手は適当に遊ぶ相手としては結婚も出産もないトピ主さんは都合がいいだけ。 問題になりそうでも適当な所で疎遠にすればいいだけという発想しかないと思う。 色んな考えはあると思うけど、今からでも元彼に謝罪をして復縁のお願いをしたほうがいいのでは？ もちろん、このまま一人で生きていくのも何ら問題はないけど。 今までのような満足のいく恋愛に戻ったほうが良いと思うよ。 トピ主さんのような女性って自分の周りにも案外多く、男性は本当に僅かな例外を除いてほとんど結婚をしているけどトピ主さんの年代の女性だと独身者が多い印象。 アプリや婚活などで昔よりも出会いの模索は出来るんだとは思うけど現実的にこの年代の女性が結婚を模索しても一部の例外を除いて無理だよ。 このまま既婚者の「おもちゃ」になるより元彼との復縁をしたほうがいいと思うのは自分だけ？

トピ内ID：0e7db861c995f9d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ため息が出るのは、人間だからでは？

🙂
すず
人間は弱い生き物ですよ。 だからそれを受け入れて、誰かを求めるのですよ。 元彼、あなたがリリースすれば、他の女性とめでたく結婚すると思いましたか？ しませんでしたね。 まぁそういう人もいますよね。 別に恋愛って体の関係とか結婚とかだけでは無いと思いますよ。 相手の幸せを願えれば、もうそれだけで良いと思うのですが。 また元彼に連絡取って、話しに行ってみたら良いのでは？ お付き合いに問題が無いなら、ある意味奇跡的なおふたりなのではありませんか？ まずは寂しさを受け入れて、降参して。 素直になる事が、幸せへの第一歩だと思いますよ。 お節介でした。

トピ内ID：7cd29d66963082af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今のままでも別に良いとも思うけど..

🙂
ブーケ
結婚を、その彼氏さんとお考えなのなら、やはりその独身の彼氏さんからアクション起こしてもらわない限り結婚成立にはならないと思います。 いずれにしても、男性側からトピ主さんと結婚したいと思ってもらえないと。 即婚者が多いのも、そりゃほとんどの方って既に家庭がありますよね。笑 まぁ、その方々は結婚対象外の面白い人々ネットワークぐらいでしょう。 ただ真剣に考えているなら、その独身の彼氏さんじゃないですか？ その方が決め兼ねているなら、今のままでも仕方がないです。 結婚って、本当に相手の男性が貴女を必要とし彼からのアプローチが無ければ無理かと思うので。 なんていうのか世の中にどれ程の女性が居ても貴女なしでは生きていけないみたいな。そう思ってもらえるとプロポーズあるでしょう。 男性って決めると、凄くわかりやすく実行に起こします。 もしその別れてしまったけど、その彼が気になるのなら彼にとって重要な人になる事だと思います。まだ彼とは連絡してたりしてるのですか？ 次の新しい独身者が居れば、その方でも良いですが、ポイントは、その人にとり結婚したいと思ってもらえる人になる事ですね。又、貴女自身も愛している人。 もし結婚したかったら。

トピ内ID：ac55d7028b614c78

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

好きになったら、なんてそれこそ難しいでしょ

🙂
夢の無い女
恋愛って 見た目が半分以上じゃないかな って常々思っています。 美人イケメンは引く手あまたですよね。 そこから考えると、ある程度の歳過ぎると見た目はいまいち。 少なくとも一目惚れは減る。 それからの恋愛は、見た目で無いなら後は心理的なものか？ 自分に欠けた部分が、その人一緒に居ると気持ち良く補って貰える…。そしてそれはお互いに。、みたいな？ しかしそういう相手に巡り合えるなんてね。 難しい。 男の性欲は女の17倍とか？ だったら性欲満たす対象として下手に若い子に手を出すより経験が有り、何かあったときは静かに別れてくれそうな貴女に（もちろん魅力も有ると思いますが）白羽の矢が立つ。（ゴメン） 人を、男もしくは女として好きになるなんてアラフィフでは どうかしている か 奇跡 でしか無いと アラ還の私は思います。 恋愛したいから好きになった 結婚したいから好きに… だいたいはそういうもんです。 だと、思います。

トピ内ID：c8e69fbc1f3da32d

...本文を表示

貴重な存在を手放してしまった

🐤
しらす３
と感じました。 昨年まで付き合っていた彼と「何となく」別れたとは？ この人と別れてもまた誰か出てくるわと無意識に思っていたとか？ でも現実にはどんな若々しく美しい人でも、ある年齢になると「初老感」が出てきます。 それも味ですけど、若い頃のような結婚より好きという気持ちメインの恋愛市場では滅多に相手が現れないと思います。 他の方もおっしゃるように前の彼氏にコンタクトを取ってみたらどうですか？ ただ、一度ハッキリしない理由でお別れしているので相手が再度付き合おうとするかは疑問です。 身分は独身でも既に彼女や好きな女性がいるかもしれませんよね？ まあ連絡してみて見込みが無さそうなら諦めれば良いし、相手も何となく寂しさを感じてたなら復縁となるかも。 因みに既婚男性で女性に声を掛ける人は、女性が未婚だろうが既婚だろうが関係ないですよ。そう言う関係に緩いかどうかだけです。

トピ内ID：685a5b6835f60aeb

...本文を表示

やがてくるよ、老後

🙂
よっち
貴女の好きなように… 生きたら良いと思います。 何が言いたいのかわかりませんが… 更年期初期症状に入ったのでは？ありませんか？ 若さは、日増しに衰えて行くと思われます。 まず、目から弱り、髪の毛、体力、疲れやすさがきます。だんだん肌の艶がなくなる。 無理をすると、翌日、翌々日に、後で疲れが出てきます。 今を充実させていれば、 悔いはないと思います。 男も女も、いつまでもチヤホヤされる訳ではありませんから。 やがて、若さを実感する年齢に、我が身を振り返れば、蝋燭の火が燃え尽きた現実を感じると思います。 それが、初老です。 そうして、人間は生きていく哀しい性です。 皆、平等に与えらるのです。 その時期迄に、充実して満足な50代、60代を送ってきたか？ 人様々な人生。 自分自身に問うことになると思います。 当方、アラカン世代です。 今、巷の様々な高齢者を目にして、いかに品よく潔く生きるかを問うています。 また、１つ、課題です。

トピ内ID：41d22a565d10d24c

...本文を表示

幸せだから出る、そのため息。

🙂
ロレム・イプサム
何回読んでも、お気持ちがよくわかりません。 「ため息」は現状に対して不安や不満、諦めがあるから出るもの。 あなたは一体、自分の恋愛に対してどんな不満があるのですか。 具体的に何がどうなれば、そのため息は消えるのですか。私には読み取れませんでした。 これまで自由奔放な恋愛をしてきたのだから、それを続ければ良いだけでしょう。 誰もあなたの恋愛に干渉してこないのですよね。それは幸せなことだと思います。 また、世間のあなたの年代の多くは、更年期の体調不良や家計、親の介護に頭を痛めています。 それらを差し置いて51歳の一番の悩みが恋愛。それだけで幸せな立場だと思いますが。

トピ内ID：5a78bcf3c0f1130f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結局何が言いたいの？

041
楓
同い年ですが、既婚です。 だから気持ちは分からないと言われればそれまでですが。 ＞恋愛したいから結婚したいから、誰か恋愛相手を探すという行為に抵抗があるのです。 ＞好きになったから恋する、をずっとしてきたので ＞50代に入り現状に少し寂しさを感じます。 既婚の人は好きになったから恋してそのまま結婚する、になるんだと思うけど。 今迄好きなように生きてきたんだから、これからも好きなように生きればいいんじゃない？ 50代になって寂しさが増すのも自分で選んできた結果なんだし、 今更それを変えようとしてもトピ主さんは無理なような気がする。 若い頃のような感覚では違和感を覚えても不思議ではないと思いました。

トピ内ID：812339b1db957aeb

...本文を表示

もう王子様は来ない

🙂
匿名
トピ主さんは独身ですし、いくらでも恋愛すれば良いと思います。 確かに50を過ぎると相手選び・選ばれがますます難しくなります。 トピ主さんはたぶん昔からおモテになってきたので、今まではアプローチしてくる相手の中から好きな相手を選んでいれば良かったのでしょうが、最近ではアプローチしてくるのは年上か同年代のくたびれた既婚男ばかりでどうも魅力的に思えない、しかし年下の魅力的な男には見向きもされないってことでしょうかね。 もう今までのような待ちの姿勢では永遠に恋人などできません。 トピ主さんは恋愛や結婚がしたいのでしょう？だったらその相手を探すことになぜ躊躇するのですか。 既知の男性の中に恋人候補がいないなら、外に探しに行くしかないですよ。 外に探しに行っても誰もいなくて、やっぱり元彼がよかったと思うならそれでも良いし。 私は同年代ですが既婚なので求めるお答えではないかもしれませんが、一度きりの人生、できる時にやっておかないと後々後悔すると思います。 エール押しておきました。

トピ内ID：5c2c8c284ef1595d

...本文を表示

結局は自分では

🙂
人生ゲーム
既婚で幸せな人もいれば不幸だと思う人もいるし、 独身で幸せな人もいれば不幸だと思う人もいる。 「どうしたら幸せか」、 こればかりは個々人によるとしか言えないと思う。 でも一つ言いたいのは、 小町で「（既婚、独身拘らず）自分は満たされない」というトピを結構見るけれど、 自分を満たすのは自分ではないかな？と。 パートナーがいると協力するという点ではいいとは思う。 思いやりを与え合えるような関係なら暖かい。 でも協力できないようなパートナーシップの人は、確かに孤独だ。 だから本当に満たされたいのなら、自分で自分を満たすのが一番だと思う。 これは暖かい関係性を持っている場合でも、基本は同じだと思う。 自立した同志が支え合うから協力になるので。 でも一方、人間はとても欲張りだから、 考えようによっては「満たされる」なんて事は実は一生無いのかもしれない。 人生の時々の点で幸福感の絶頂みたいなものは訪れるけれど。 それが一生続くかどうかと言われたら、欲張りな人間には無理な気がする。 自分以外の人間に自分の不足を完全に補ってもらう事や、 完全に分かり合うのは不可能で、 それを期待するのは幻想な気がする。 だから、トピ主さんもため息つきつき自分をあやしたらいいと思う。 既婚であってもなくても、あなたをあやせるのはあなたしかいない。 で、それは皆同じかと。

トピ内ID：fe7c33611503c15f

...本文を表示

恐らくここから先はさらに難しくなる

🙂
たまご
現状トピ主はそれなりに男性からも声を掛けられ、女としても見てもらえるので満足している（但しそれは既婚男性に限る） 恋愛はしたいが「恋愛するための行動」はしたくなく 「自然に出会えて好きになれる人」を求めているとのこと 恐らくそれはここから先増々困難になってくると思います どなたかも記載の通り、人を好きになるきっかけは「見た目が好み」か あるいは日常的に接していて「この人となら幸せになれるかも」と言った感覚どちらかになるから あなたの生活圏にはそのどちらもないわけですね？ 年齢的に考えて見た目から好きになれる同世代～あるいはそれ以上は増々皆無 職場やプライベートでもいない・・・ となれば若い頃とは違い「ただ待つ」だけではもはや難しいのではないでしょうか トピ主も分かっているはず 己の半生を振り返り自由奔放に生きてきたが、現状にむなしさ寂しさを感じる それが恐らく「老い」なのでしょう 寂しさはあるでしょうが、今から介護や責任を伴う関係よりも、 いまのままの気楽な恋愛観がベストなのではないでしょうか

トピ内ID：0c00cc6975c02ffa

...本文を表示

頑張るしかないでしょう

🙂
サイドワインダー
まあこういう事ですよね。 若くてモテたワタクシが最近モテない。 で、今になって気づいたら、シュッとした入れ上げるような彼氏もいないし、 腐れ縁のパッとしない、気の利かない男しか身辺にはいないのが虚しい。 あ〜あ、もっとときめきのある人とまた出会って、言い寄られて、 大切にしてもらって生きていきたいなあ。 それならもうできる限り探すしかないですよ。 探さなくて見つかるわけないです。 若くて美しかったトピ主さんでも、ただ袖擦り合う男性としか出会わなかった。 今まで惚れ抜かれるほどの男性には巡り会わなかった、 言うてもそこまで向こうからも思ってもらえなかったので。 こっからそういう人が欲しかったら、血眼になって頑張らないといけないですね。 年齢が上がると状況はかなり変化しますから。 ここら辺で宗旨替えした方がいいです。 一生ハンターみたいな人生の方が案外、 ドキドキワクワクは止まらないと思いますけど。

トピ内ID：989bd71dcdc855b6

...本文を表示

梅雨空

🙂
あじさい
文面から察するに、 51歳、私はまだまだイケる。 会社も1流、不自由なく、容姿も優れている。 沢山の男性が、私の思うがままに袖すり合って恋愛をしてきた。 しかし、なぜか溜息が！ と。 ある意味、男性のような生き方。 それは、自分の思うがままに生きてきた証。 独身で、望むものは手に入れたが、ここに来て、気がつくと、 既婚男性はかり… そりゃ、仕方ないでしょ。 自由奔放な生活に、 自分を規制するもの、足枷もないからですよ。 その、不自由ない生活、 まだ、友達も適当に遊ぶ彼氏もいるようですから、独身の強みです。 その溜め息は、 苦労をして守る者、支える責任と、充実感がないからです。 芯から満たされてない空虚だからでは？ 同世代の既婚者は、働いて、育てて、周りの柵に右往左往、親の介護にもあけくれている人が一般的です。 トピ主は、その引換に、気ままな恋愛人生を送れているのですから、満足しなくてはね。 今、１００年時代の、半分の歳を重ねて、潔く老いて、最終章を飾るのも貴女の人生ではないですか。

トピ内ID：41d22b565d10d3ff

...本文を表示

トピ主さんではないけれど、

🙂
さとみ
「私もため息」を書いたさとみです。みなさんのコメントが心に響きました。 今まで自由に生きてきたツケをとる時期が来たことを思い知らされた気分です。 私には、彼氏じゃないけれど、前職場で約15年間いっしょに働いた同期の男性がいて、彼は単なる同期や友達以上の存在だったことに気づかされました。30過ぎで働き始めたとき「この世界（業界）にこんなにキレイな女性がいるなんて衝撃だった」とまで言ってくれて（単に彼のタイプど真ん中だっただけですが）、40才になったときには「50才まで独身だったら一緒になろう」と提案してきた人です。でも当時の私はまだ別の人が好きだったり、仕事が大変だったり、同期が私のタイプではなかったこともあって眼中に入らず、その提案に同意したわけではありません。でも振り返ると、私が仕事でミスしたときフォローしてくれて、落ち込んだとき何度も何度も元気づけてくれたことが思い出されます。 数年前に私も彼も転職して、離れてしばらく経った今、みなさんのコメントを読んで初めて彼が大切な存在だったことがわかりました。知る限り、彼は今も独身ですが、48才なので、彼が50才になるまであと二年弱。その間に互いに何があるかわかりませんが、50才を節目にもう一度人生をちゃんと見つめ直そうと思います。 トピ主さん、出てきてくれないのでわかりませんが、元彼との復縁はありませんか？ トピ主さんでもないのにお礼を言うのは変かもしれませんが、私にもみなさんのコメントが響いたので、ありがとうございました！

トピ内ID：3a3c0810ed800ee7

...本文を表示

ここがわからん

🙂
久我重明
＞彼氏がいたせいか、不思議なことに私は既婚者達から声がかかる事が多いです。 どういうこと？「彼氏と切れたのを皆が知ってて既婚者がチャンスと寄ってくる」ならわかりますけど。 また別れたきっかけはなんですか？文面から察すると彼は籍を入れようかと考えてて、あなたは拒否したって事？

トピ内ID：3512157a9a9edf35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人の人と関係を

🙂
50代既婚女性
浅く広くの関係では疲れる、ということですかね。 男性の需要に応じるスタンスではそうですよ。 きちんとあなたのことを大切にしてくれる人と時間を過ごしましょう。 既婚者の都合の良い女になってはいけません。 収入も十分ある大人同士なら、 結婚とか形に拘らなくても良いと思います。 二人にとってちょうど良い距離感を保てば良いだけのこと。 でも、本当に愛があるなら、 何かあった時は飛んできてくれますよね？ 付き合ってきちんと信頼関係を積み上げていれば 結婚しなくてもお互い助け合えると思います。 元彼とよりを戻した方がいいかもしれないですね。 因みに、恋愛と好きに順序などないと思います。 気になる->いいなと思う（ある意味好き？）->デートする->好きだと確信する->付き合う この一連の流れが恋愛なのでは？ あと、結婚で一人を選んだら、ちやほやは諦める必要があります。 そうしたくないなら、独身のままでいいと思いますが、 お付き合いしている彼を大事にしないのに、 何かあった時に助けてくれるような信頼関係を築けるでしょうか？ その点について、今一度自問自答が必要だと思います。

トピ内ID：4613872992ee996f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

選択肢はトレードオフ関係？

🐤
裏砂漠
んー、訴えたいことがあまり明確でないですが、 「パートナー的な存在がいないのが物足りない、寂しい。 今もお誘いはありモテないわけじゃないけど、誘ってくるのは既婚者ばかり。 いまさら結婚したいわけじゃないけど 他に正式なパートナーがいる人はちょっとね…」 というジレンマなんでしょうか？ 「軽く(お互いを満足させる人)」「少し(寂しさを感じ)」なので、 あまり深刻ではなさそうですが。 パートナーを得るということは、自分も相手のパートナーになるということ。 ラブラブな時、お互い成功している時だけじゃなくて、何かあったら自分が相手を支えるという意志を持つ関係性です。当然ですが、それなりに制約はあります。 それが自由を失うようで嫌なら、 今のように、一人に決めずに男友達以上彼氏未満を複数持っていても、 元彼と前のようにふんわりしたお付き合いを再開してもいいのでは。 そうではなく、この先の人生をともに歩くパートナーがほしいなら、 その制約を受け入れる心づもりをして暮らしていけばいいんじゃないでしょうか。 (多くはないでしょうが、ずっと独身の人に加えて、離婚や死別で再シングルになる人も出てくる年代かも) トピ主さんの場合、今の自分が本当に求めているもの(安心感とか絆とか女性としての充実感とか？)と、手放したくないもの(身軽さとか自由とか自己決定権とか？)を、リストアップするといいのでは。 そして、もしそれらがトレードオフ関係にある(両立しない)なら、どちらを選びたいかをよく考えてみては？ この先どうしたいかが見えてくるのではないでしょうか。 私自身も50代になってから、自分が選んだことと、選ばなかったことの結果を引き受ける年代になりつつあると実感しています(仕事、生活、パートナー、交友関係、実家など色々)。 お互いに60代には、自分で望んだような生き方ができているといいですね。

トピ内ID：f91682b4aec31364

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ