結婚できない

レス52

（トピ主 2 ）

カタツムリ

2017年01月14日 12:00

恋愛

モテません。男性に告白されたことは一度もありません。いつも私から告白します。２０代後半、交際８年の彼に「結婚は考えてない。君が一歳でも若いうちに別れよう」と振られました。３０代前半、交際３年の彼に「ほかに好きな人ができた。君は元々好みのタイプではないが、人恋しい時期だったので、ズルズル付き合ってしまった」と振られました。３０代後半。４０代半ばの男性と５０代半ばの男性に告白して振られました。そして今４０歳。今日、知人になぜ結婚していないのかと聞かれました。「したかったけど、できなかった」と答えました。すると、彼は「本気で結婚する気がある人は絶対にできる。『できなかった』は言い訳で、結局は本気で結婚する気がないんだと思う。大多数の既婚者は好きな相手がいたから結婚したのではなく、結婚したいから、結婚してくれる・できる相手を探して結婚している。その結果、そこそこ幸せっていうだけなんだよ」と言われました。そうなのでしょうか？

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私はそうです

koi

2017年01月16日 10:35

身の丈に合った夫と27歳で結婚しました。理想通りの完璧な人ではありませんでした。大切にしてくれるし、私も彼を尊敬し思いやれると確信はしていましたが、妥協が全くなかったと言えば、嘘になります。ただ、私は幸せですよ。過去の私はよい判断を下したと自信を持って言えます。「そこそこ」ではなく、かなり幸せです。ちなみに私も容姿は良くなく、モテた記憶はございません。婚期を逃される方にはいろいろな方がおられますが、全体的にノンキだなと思っちゃいます。 30歳越えてからやっと本腰を入れて考えるとか、先の約束のないまま同棲しちゃうとか。トピ主さんも長い春を経験されているご様子。せっかちで心配性の私からすると、気が長いなあと思ってしまいます。

トピ内ID：0711859957

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彼の考えも一理あるような気がしますが・・・

🙂

ポトス

2017年01月16日 10:35

私は強く「結婚したい」と思える人とでなければできません。「この人から離れたくない」という強い気持ちがあってこその結婚。もしかするとそれは錯覚で、幸せにはなれないかもしれない、離婚に至ってしまうかもしれない。で、あったとしても「大好き」な人としか結婚できない。結婚して連れ合いになった時、幸せ感100パーセントでなければ。　　でも、皆が皆私のような考え方だったら「お見合い結婚」は成り立たない。確かに相手に対する気持ちは「少々」で結婚しても落ち着いた生活をして「良い夫婦」になり「良い家族」になる人も沢山います。　要するに、私のような考えの者も、彼のような考えの者もいるということです。

トピ内ID：6162264622

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そうです！

🎁

穴混んだ

2017年01月16日 10:57

好きな相手がいたからじゃないんです。私もです。結婚4年目。夫は…真面目に稼ぐサラリーマンです。が。私の人生なんだったんだろうと情けなくなります。プロポーズされた時点で私は32でした。周囲は結婚ラッシュが過ぎ、落ち着いた所でした。気持ちも色々焦ってました。それまで付き合ったのは、高学歴高収入専門職onlyだった私。でも結局、みんな二股三股は当たり前のような人たちでした。だから（結婚できるなら誰でもいいや）的な存在だった夫にyesと言ってしまいました…。今こんなに苦しむとは。無責任なこと言ってしまいますが、夫自体付き合いたくて付き合ったんじゃなかったです。深い理由を言ってしまえば、身体の相性が全く合いません。地獄です。毎日毎日彼氏が欲しい、激しい恋に落ちたいと思いながら、幼い子供と生活しています。トピ主さん、結婚に夢を見るのはお門違いです。その男性、私は拍手を送りたいですね。

トピ内ID：7735240270

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そんなわけないでしょう

蝸牛

2017年01月16日 10:35

その知人に、では私に結婚相手を紹介しろといってみては。そこまでいうならあなたを結婚に導く自信があるはず。

トピ内ID：9843228925

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その男性の意見に賛成です

🐤

ガイル

2017年01月16日 10:35

結婚したい　イコール　恋愛結婚したい、お見合いや相談所の世話になるのは気が進まないというのなら、それは真剣に結婚したいと思っていない人だと感じます。恋愛結婚だけが結婚の理想だと思っていると、難しいでしょう。もっと若い時に、お見合いや相談所などで相手を探したら、違う結果だった可能性は高いと思います。恋愛からの結婚は、現代では主流で理想に見えますが、実際は離婚率も非常に高く、よく知っているから、愛し合っているからが、必ずしも幸せな結婚の条件ではないのです。恋愛と結婚は全く違うものなので、恋愛の延長線上にあるのに、同じように歩き続けると破たんしやすい。結婚したいなら恋愛に走らず、結婚相手を探すのが近道なのですよ。

トピ内ID：5950622367

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気持ち悪い知人ですね

🐴

戯け者

2017年01月16日 11:24

女性であるトピ主さんに男性知人が言った言葉ですよね？＞本気で結婚する気がある人は絶対にできる。結婚する事だけが目的なら、本気であらゆる手段を使えば結婚はできますよ。でもそんなの幸せ？＞『できなかった』は言い訳で、結局は本気で結婚する気がないんだと思う。結婚できてないのは今の状況であって言い訳でもなんでもない。本気で結婚したくても様々な理由でできない人もたくさんいます。その男視野が様すぎます。＞大多数の既婚者は好きな相手がいたから結婚したのではなく、結婚したいから、結婚してくれる・できる相手を探して結婚している。その結果、そこそこ幸せっていうだけなんだよ。もはや何を言ってるのか意味不明。大多数が妥協で結婚してるんだからトピ主さんにも妥協しろって事？そんなもんあなたが決めるな。その知人、トピ主さんの事狙ってるの？ポロポーズの言葉にも聞こえます。なんか「俺で妥協してそこそこの幸せで我慢しろ」って言ってるみたいなんですが。キモッ

トピ内ID：2080396557

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私の場合はそのとおり・・・

😉

おじさん２号

2017年01月16日 11:24

28歳の時に彼女を友人に寝取られ… 完全に弱っていたときに、親切にしてくれる女性が現れました。私は失恋の悔しさや、友人への恨みをバネにしてガムシャラに仕事に邁進し、主任に昇格しました。そして、30歳の時にその女性から逆プロポーズ。ハッキリ言って、好みの顔でもスタイルでもありませんでしたが、気持ちが優しく、料理も上手。いつも私を励ましてくれる存在でした。ま、結婚の潮時（タイミング）だったと思います。妻は専業主婦となり、息子を2人育て上げました。今でも感謝はしています。でも、愛しているかといわれると・・・ちょっと違います。

トピ内ID：9326166146

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じゃあ、私は少数派の既婚者だわ

⛄

sayaka

2017年01月16日 11:24

本気で好きな相手だからこそ、結婚の覚悟が出来ました。その当時の気持ちがなかったら、結婚と言う現実を乗り越えることは出来なかったでしょうね。先のことは分かりませんが、何とか２５年継続中です。

トピ内ID：9453419889

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知人さんのおっしゃるとおり

🙂

私も４０代

2017年01月16日 12:21

相思相愛で熱烈な恋愛感情を抱いて結婚なんて、二十歳前後の若いうちだけですよ。現実的な結婚は、恋愛感情は２の次３の次で、結婚後の長い生活を見据えてするものです。知人さんがおっしゃるとおりで、「そこそこ幸せっていうだけ」とは結婚生活を的確に表現していらっしゃると思います。

トピ内ID：0957724599

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彼が間違い

🙂

シルヴァ

2017年01月16日 12:21

彼は自分が思っただけの事を常識と勘違いする人ですね。

トピ内ID：6479154368

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レスします

🙂

フフ

2017年01月16日 13:12

確かにそういう人はいると思います。ですが貴方には全く関係の無い話ですね。貴方に対して失礼です。非常にムカつきますね。正直その彼は大した思考が出来ないようですから、今後は話さない方がいいです。貴方は別にえり好みしている様子も無いですし、貴方が悪いとは思えません。結婚したいのなら諦めないでください。

トピ内ID：1245415543

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分かる気がします・・・

ぴあこ

2017年01月16日 13:12

知人男性の言葉、なんだか分かる気がします。 20代の頃に8年も付き合っていて結婚しないって選択肢は珍しいと思います。むしろ、そういう風になるまで何年も放って置いたことがいけなかったのでは？ 30代の恋愛にしても何年もズルズルとおつきあいを続けるってなかなか難しいですよ。長く付き合っている間に将来への意見が一致しないと気づくのが遅すぎると思います。結婚ってタイミングだとしか思えません。付き合いが長いことと結婚は比例するものではないのです。だからと言って『結婚してくれる相手』といった考えも違うように思います。すべてはタイミングです。あと、気持ちの軽さ、フットワークの軽さも大事だと思います。結婚という言葉にプレッシャーがかかりすぎて大ごとのように捉えるのではなくふたりでなんとなく暮らし始める…みたいな感じのほうが良いと思います。とはいえ、家同士のこともあるでしょうが。

トピ内ID：6265266190

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そういう部分も

☁

くものす

2017年01月16日 14:53

誰でも希望通りの相手と結婚できるわけではないので、ある程度は知人の方のおっしゃるようなことはあるでしょうね。特にトピ主さんの場合、トピ主さんの中できちんと結婚をターゲットにした相手選びができていたようには見受けられませんでした。自分が好きになったから告白してつきあってもらっている。ただそれだけで、相手に結婚の意志があるのかどうか、どの程度の先まで見据えて交際してくれているのかということを、きちんと確認してなかったのですよね。 20代では難しかったかもしれませんが、30代の彼には確認しておくべきだったように思います。ただ、トピ主さんがその段階で、そこまで結婚について真剣に考えていなかった可能性もあるんじゃないでしょうか。今はきっと、真剣に考えていらっしゃるでしょうから、単に好きになったから告白するのではなく、結婚できる相手をきちんと見つける方向性で、がんばってみてください。

トピ内ID：9446117958

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レスします。

🐤

レス

2017年01月16日 14:53

違いますよ。私の友達はお見合い50回のベテランです。結婚願望はとても強いのですが、40を過ぎても結婚していません。モテないのもあるかも知れませんが、妥協を許せない完璧主義なんです。理想の男性から少しでもずれているとアウト。結婚してくれる人はいましたよ。お見合いで結婚を前提にと言われてましたが、数回会って食べ物の趣味が合わないと振りました。彼は洋食派、友達は和食派、結婚してから食でもめたく無かったとか。結婚していない理由は様々です。

トピ内ID：0603688595

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違います

✨

夜空

2017年01月16日 15:56

運命の人が現れることをただただ待ち、自ら行動しない、告白もしない、そんな人に言うならば、その知人の言葉も、発破をかけるという意味で悪くない、一理ある言葉となると思いますが、トピ主さんはそういった人ではありません。そんなことは、絶対に、ありません。どうか、その知人の、的外れな言葉で傷つかないで下さい。それにしても・・知人男性にもですが、トピ主さんの２０代の８年、３０代前半の３年を奪った男性に、心の底から腹が立ちました。

トピ内ID：2546379498

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妥協して結婚した人は、そう言うでしょう。

そういうものではない

2017年01月16日 15:56

結婚というのは一人だと寂しいからとか、経済的に不安だからとか、老後が心配だからとか、そういう目的のためにするものではありません。＞結婚したいから、結婚してくれる・できる相手を探して結婚している。その結果、そこそこ幸せっていうだけなんだよこんなことを言う人はそこそこ幸せな程度の人生でいいと思っているのでしょう。そんな言葉に惑わされてはいけません。お互いに必要だと思える人に出会えたら、結婚したらいいんです。結婚相手を間違えることほど最悪なことはありません。

トピ内ID：7795605340

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まあ

さきこ

2017年01月16日 15:56

お友達の言葉は、まあ一理あるのかなとは思います。ですが、トピには「モテない」とあるけれど、モテるモテないという話かな、と思います。それに、異性から告白されるのがモテるということだとして、告白ばっかりされさえすれば結婚になるかというと、そういうものでもない気もする。トピ主さんが好きになる男性ってどんな人が多いんでしょうか？そしてトピ主さんってどんな人でしょう。

トピ内ID：8953140283

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人それぞれ

🙂

りか

2017年01月16日 16:11

私は何人かの人と交際しましたが、今の夫がとっても大好きでこれ以上の人は現れないと確信したので結婚しました。プロポーズしたのも私からです。でも結婚ありきで相手を選んだ人も周囲にはちらほらいます。仕事辞めたかったとか、子供欲しかったとかそういう理由ですね。大多数の既婚者が好きでもない人と妥協婚してるって事はないと思いますが、少なくともその知人はそうだったのでしょうね。

トピ内ID：5009578818

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ごもっとも

ダーティマリー

2017年01月16日 17:26

２０代でも結婚願望があれば８年は待たない。３０代になれば３年も待たない。３０代も半ばに差し掛かれば、告白だのと悠長なことは言わずに婚活で短期決戦に臨むはず。２０代３０代のうちに「妥協して結婚」しなかったということは、結婚じゃなく恋愛がしたかったんでしょう。恋愛抜きで結婚だけでもしようって気はゼロだったんだと思いますよ。

トピ内ID：8179070582

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そうかも

🙂

りえあん

2017年01月16日 16:46

そう思います。私の周りにいる人も、婚活と称して合コン行ったりとか。そうじゃなくて、結婚相談所に入れば良いのに、自然な出会いとやらが良いんだって。そんないつまでも夢見てないで、本気で結婚したいなら、もっと現実見てるよ。結婚相談所入るとしても、お金がかからない所しか入らない。そういう所は安心できないし、入ってる人も、本気度低いよ。なんだかんだ言って、草食系な感じで、異性に対する優先順位が低く、自分好きな人が多いと思う。お金も時間もね。

トピ内ID：0351091586

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絶対できる保証はないけど、その男性の言う結婚はまさに婚活。

くま

2017年01月16日 17:26

お互いに結婚したいもの同士が自分の条件と相手に望む条件を付き合わせて結婚を模索する婚活。そこそこ幸せなのかどうかは分からない。外見や性格、その他の条件面で釣り合わない相手を追い求めれば結婚はできない。従って、自分を選んでくれる相手の中から探すのがことになる。選んでくれる人が誰もいない場合や、自分で選べる相手が見つからない時には独身のまま。恋愛の場合にはもちろん好きになった人と一緒に暮らしたいから結婚という生活形態を選択する。もちろん、どちらかハッキリと色分けできないケースもあるけど。理想論から言えば婚活も出会いの一つではあるよ。現実は条件闘争の様子だけどね。最初から相手に条件を付けて婚活に入る人もいると思うけど、多くは恋愛結婚断念して婚活のステージに突入しているんじゃないのかな？自分で選んだ人と結婚をするのか、自分を選んでくれた人の中から選んで結婚をするのかということ。結果論として、それらと幸せになるか否かは別問題。後者は知らない。前者でも幸せが保証されるわけではないところが結婚の難しさかもね。

トピ内ID：5278117235

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ある意味、妥協で叶う夢ではある。

🙂

隠れスポ根

2017年01月16日 17:39

だって、40歳で未婚なら投獄されるって言われたら「本気」で頑張れるでしょ。笑。ただ、人生の選択肢が豊富な今の時代に、どこまで「本気」になるかは自由だもんね。「そこそこ」の幸せって…笑。独身でもみんな「そこそこ」幸せですけどね。「既婚者の大多数」って？ほんとかよ？彼は主観的な持論を展開して、何が言いたいのでしょうか？あなたが独身で不幸だと愚痴ばっかりとか、不幸オーラ出しまくりで鬱陶しいとか？そういうネガティヴな感情を出せれたら、結婚に限らず、言いたくなる。言い訳ばっかしてないで「本気」で頑張れよ！ってね。もしかして、普段はそんな態度じゃないけど、面と向かって聞かれて卑下しちゃった？だとしたら、あなたのコミュ力も問題。そういうのに突っかかってくる人は何処にでもいるから気をつけないと。特に自分が不幸な人はムキになるからね。お気の毒。その手の質問には、明るく可愛く「えー？！なんでだろぉぉ？」って答えるのが正解だよ。

トピ内ID：9861831463

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そんなこと議論するよりも

💡

雪かき

2017年01月16日 17:50

婚活しましょうよまだまだ間に合いますよ

トピ内ID：2634166780

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彼の言うことは気にされなくていいですよ。

🙂

お仲間

2017年01月16日 17:50

私も「結婚できなかった」です。私と結婚したいと言ってくれた人は二人いましたが、二人とも究極のマザコンでして、自分でもマザコンだと認めていて。結婚しても当然ママと暮らす、嫁にはママのサポートとママが居なくなったときに、ママの代わりになって欲しいという人びと。出掛け先でマザコンと一緒に居たときに、私が怪我をしたら、「僕のせいじゃないからね」と言って帰ったこともありました。そんな人がプロポーズしてきたので私と結婚したい理由を聞いたら、「頼りになるし、料理もできるし、看護師だからうちから通える仕事も見つかるだろうし」と……。他には？と聞いても「一緒にいたいから」は出てこなかった。主さんに何故結婚しないのかを聞いた彼なら、私に、結婚したければマザコンと結婚していた筈だと言うのでしょうね。でもね、私、マザコンと結婚していたら１年以内に離婚してた可能性が高い。そこそこ幸せとも思えていないという自信があります。私みたいな理由で、結婚はしたいけどしていない人って、いるんじゃないでしょうか。だから未婚率が上がっているのだとも思いますよ。

トピ内ID：3208960713

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分かりませんが、

ネコ

2017年01月16日 20:35

私は、結婚はタイミングだと思いますよ。

トピ内ID：5855638348

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そんな人もいるのですね

🙂

きっぴー

2017年01月16日 23:34

好きな人とではなく結婚してくれる人と結婚かぁ。好きな人との生活でなければ家に帰るのも苦痛でしかないけどなあ。結婚してもいいことばかりではありません。自分を丸ごと受け止めて、打ち込める仕事や楽しくてたまらない趣味を持って、毎日一日完結で充実して暮らすことが先決です。そんな人は、とても魅力的に見えると思いますが。

トピ内ID：9792101401

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何のための結婚か

🙂

コーヒープリン

2017年01月16日 23:34

結婚というのはこの人と一生添い遂げたいという人がお互い見つかってその延長上に行うことなので、就職とはワケが違います。とりあえず籍を入れればいい…なんて本末転倒なわけで、ご友人の｢出来なかったというのは…」というのはおかしな話です。結婚だけを考えるのなら、結婚相談所に行って「相手は誰でも良いです。　収入も身長美醜も問いません。　私自身も働いて収入を持ってきますし、家事だって手を抜きません。　その質は昭和一桁の女性と張り合える自信あります。　性格性癖全く気にしません。　DVで過去に離婚した方も大歓迎！　高血圧、糖尿その他病歴も気にしません。　義両親との同居、介護要員?喜んで!! 　結婚の既成事実(戸籍など)があれば式も披露宴も必要ありません！」なんて言えば数分で片っ端から会員の男性を紹介して貰えますよ。でも違うでしょう? 好き合った者同士結ばれたいと思っているのでしょう? 心優しい人と温かい家庭を築いていきたいと思っているのでしょう？だけど、そういうお相手に縁がなかった。結婚したかったけどご縁が無くて出来なかった。それで良いと思います。誠実ですよ。

トピ内ID：7507205718

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ちがいます。

🙂

hipi

2017年01月16日 23:34

彼がそういう人だったというだけです。そんな考えを朗々とあなたにといて見せたなんて世間知らずで恥ずかしい人です。結婚したいけれど、自分がいいと思う人がいないから結婚にいたっていないという人、多いですよいき遅れるか、行かないままになるかはわかりませんが、妥協もできない相手と結婚するよりは、そっちのほうがいいのですよ、そういう人達は。あなたは後者の人なんでしょ、それだけ。いい人が見つかるといいですね。

トピ内ID：6200934361

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結婚する意志を確かめなかったのですか？

ぱむ

2017年01月17日 14:43

なぜ結婚できなかったかと聞かれたら、相手にその気がないのに決断をせまれなかった。気づきたくなくて大事な時期を８年、３年と自分をだましながら付き合っていて適齢期を逃したっていうのが真相でしょう。本気で結婚したい、ずっと一緒にいたいなら、もっと前に彼に決断をせまります。トピ様はなんとなく一緒にいて結婚できたらいいなという恋愛重視派で、結婚には本気じゃなかったと思います。お見合いとか結婚相談所とか、色々がんばって「できなかった」というなら仕方がないですが、本気で結婚を考えていなかったのは本当じゃないでしょうか？　適齢期にプロポーズしてこない彼とズルズルつきあったのは、生涯独身の覚悟だったのではないですか？もちろん好きな人と楽しく付き合って結婚した人もいますが、２０代半ば頃は、プロポーズしてくれない彼とは別れるか独身覚悟かの分かれ目です。

トピ内ID：3969304086

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知人の言葉にも一理ある

😨

まあねぇ

2017年01月17日 16:28

自分の好みは一切排除して、「結婚してくれる人」と結婚するなら、結婚できるでしょうねぇ。例えば、実家から遠く離れた地で同居に介護、子供は三人以上、トピ主が働いて育児も家事もトピ主負担、浮気も我慢って男ならたくさん溢れてますから。その知人とトピ主さんの結婚観が違うのです。一般的には結婚に幸福観は付き物かと思います。不幸が予測される結婚なんて今時誰もしません。「幸せな結婚」がしたいのでしょう？知人はただ、トピ主さんが傲慢だと批判する糸口をこじつけただけです。

トピ内ID：4706780705

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