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明るい性格だったのに・・・

レス19
（トピ主 2 ）
🐱
ニルス
話題
先週の金曜日、大学時代の友人と1年ぶりに、居酒屋で食事をしました。 同じ学科の出身で、就職も同じグループ会社なので、毎年1回程度は顔を合わせています。 互いベテランの域に入りつつあり、若手に刺激を受けながらも、なんとかついて行ってる感じでしょうか。 友人は、学生時代から明るい性格だったのですが、年々愚痴が多くなってきているように思います。この前も、上司から、「君たちには期待していない。せめて優秀な若手社員の足を引っ張らないでくれ」と言われたと、ぶつぶつ言いだしました。 私は、確かに今の若い人たちは優秀な人が多いし、仕事のやり方もスマートだから見習わないといけないかも知れない。そう思ってスキルアップのために資格にチャレンジして取得できた。仕事の取り組み方の参考にしようとビジネス本を読んだりしていると話をしました。 そうすると、友人は、「そのような話をしたい訳ではない。」と言って、その後、ずっと不機嫌なままでした。 次の再会を約してその日は分かれましたが、友人がだんだんネガティブになっていくのが気になります。 会おうと思えは、そんなに無理せずとも会うことは可能ですので、会って何か言ってあげた方が良いでしょうか？不機嫌な時間が長かったのが気になっています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d69455a626631ed3

#仕事
#友だち

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うん。

🙂
エリアル
ご友人も言ってますよね。 ＞「そのような話をしたい訳ではない。」 と。 アナタのアドバイスなんて求めていないんですよ。アナタの言った事は至極マトモな事ですがご友人もそんな事わかっているんですよ。 「うんうん、わかるよー」でよかったんです。愚痴を聞いて欲しかっただけですよ。 それなのに ＞明るい性格だったのに・・・ ってアナタご友人の気持ち全く理解出来ていない。 ＞会おうと思えは、そんなに無理せずとも会うことは可能ですので、会って何か言ってあげた方が良いでしょうか？ これ以上詰まらない事言ったらご友人の方でアナタを疎遠にするでしょう。 アナタは余計なアドバイスをしない。何もしない。 それが苦痛ならご友人とは暫く会うのを控えたらいいですよ。

トピ内ID：82ca48199743a2d4

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なぜ、上からお説教を？

🙂
沙羅双樹
学生時代からの友人なら、相手がネガティブな話をしようが、もっと明るくて楽しめる話をすればいいのに。 ぶつぶつ言ったのはご本人が現在の境遇に納得がいってないからでしょうが、 トピ主さんまでもが上からお説教をした、という風に受け止められたことでしょう。 言い方悪いけど、「真面目か」って感じですよ、トピ主さんが。 友人からしたら正論パンチされて立つ瀬が無さすぎ。 その人に必要なのは正論でもお説教でもなくて、「そっかー、大変だねえ、どこも一緒だよ」程度の寄り添いと、 気分転換してくれる明るい話題だったんじゃないかと思いました。

トピ内ID：d46a46cc84de21de

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！！！

041
BEACHボーイ
そりゃそうだ。 君達には期待していない。せめて優秀な若手社員の足を引っ張らないでくれ なんて言われたら誰でも落ち込むでしょう。 モラハラ気質とかブラック企業ですかね。 優秀な社員なら、若手社員や古株も上手いこと働かせます。いや。若手社員の足を引っ張るところか 若手社員を引き上げるような人材を育てます。 明るい友人に戻って欲しいというより、 あららーこりゃ大変なブラック企業に入ってしまったのだな。 と察してあげ、 そうか、そんなことがあるのだな、と うんうん 頷く程度で良いのです。 人はどん底にいる時に提案されたり、叱咤激励されても凹むだけです。 うん、うん、。これだけて良いのです。 ただ…あまりにも、くそー、やってられない、など ネガティブ要素満載になったら、距離を置きましょう。 カウンセラーではありませんから。 料金が発生する心療内科をやんわりとおすすめすべきです。 愚痴のゴミ捨て場とかやっていられません。 美味しいお酒も不味くなります。

トピ内ID：fca15f7bf609976d

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嫌なこと言うね

🙂
ななこ
お友達がその上司に言われたことはショックなことです。あなた人の気持ちが分からないのですか？私はもし友達が若い人を貶めるような事を言ったらトピ主さんのような言葉を返すかもしれません。でも今回は違うでしょう。 トピ主さんのような方は何か下手に言おうとせず黙って聞き役に徹して下さい。確認ですがトピ主さん反省しています？失言だと認識されていますか？

トピ内ID：b13c74530ea89f52

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その人とは疎遠で。

041
さらしな
人は変わります。 トピ主さんと、そのご友人は、たまたま合わないほうへ変わってしまっただけですよ。 仕事で認められなくなったのが先か、愚痴り出したのが先かわかりませんが、前進を止めたら、後退していくしかありません。 現状を維持したかったら、前のめりに仕事にくいついていかないと。 その姿勢が無くなってしまった、ご友人は、この先、どんどん冷遇されていき、どんどん愚痴が多くなります。 もちろんネガティブにもなるでしょう。 トピ主さんはポジティブに問題を解決する方法を提示されました。 それが受け入れられなかったのは、仕事に対する姿勢が変わってしまったからです。 ケーキバイキングに行って、美味しそうなケーキをほうばってるわけじゃないんですから「美味しいねー」「そうねー」で会話が成り立つわけないじゃないですか。 アドバイスを聞きたくないなら、徹底して「仕事の話」を除外すれば済むことです。 友だちと会ってるときの話題なんて、いくらでもあるでしょ？ 「仕事の愚痴を言いたい、お友だち」と「仕事のアドバイスをしたい、トピ主さん」もう会わないほうが、お互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：d46342cc84d7fc64

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似たようなことがたくさんありました

🙂
なな
はっきり言われたことがあります 私は話したいだけ！ ウンウンと聞いて欲しいだけ！ だから黙って聞いて！ アドバイスも不要！ あなたがどうしてるかなんか、今は聞きたくない！ とのことで とにかくパンパンに膨らんで破裂しそうな毒を緊急避難的に少し吐き出したいだけなんだとおもいます これを言われたのは二十歳頃で 大抵、女の子ならこんなこと言わせずにウンウンって聞いてくれるものだよ とも言われました 相手の人選ミスってこともあります 愚痴を聞くってスキルもいるし、エネルギーも吸い取られるので 無理だとおもったら、しばらくは自分からは誘わないでおきましょう

トピ内ID：e180972bc2ddd216

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うっざ！

🙂
アクティブ
偉そうにお説教ですか。ご高説賜りますじゃないんだよ！ まったく人付き合いってものが分かっていないね。 だからトピ主の世代は邪魔だから若手の足を引っ張るなって言われるんだよ。 そういう時はね。 「大変だね。がんばろう。今日は仕事のことは忘れてパーッと飲もうぜ！！飲め飲め！」 が正解じゃないのかね？

トピ内ID：e3b8aa42fc8ab3da

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単に

🙂
ゆかたん
愚痴りたかっただけでしょう。 あなたの説教を聴きたいわけではありませんので、ほっといてあげてね。

トピ内ID：5856f7972cbca29e

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話に乗れませんでした

🐱
ニルス トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 だまって話を聞いてあげるのは、スキルが問題になる場合は、有効ではないと思います。 また、落ち込んでいるからこそ、話を分析して整理してあげる必要があると思いました。 私が、必ずしも上手にできるとは思いませんが、私の具体例を交えて、分析をして話をしました。 分かれ道に来ている、う～ん、考えてみたことないので・・・。 ベテランの域と言っても、そこそこ先はあるので、ただ話を聞いてあげるだけで良いのか？ 歴史作家の話をしていたけど、逃げているような感じで、話に乗れませんでした。

トピ内ID：a689af536950509a

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解決策は求めてない愚痴

🙂
そら
トピ主さんは男性ですか？ 男性はつい解決策を提示しないといけないと思うらしいと聞いたことがあります。 せっかく古くからの友達に会って1を言えば2以上の理解をしてくれると信頼して愚痴っただろうに、あれしたらこれしたらって余計なお世話なんですよ。 「そうか、じぶんたちの年代ってつらいよね」と言って黙ってお酒を飲んで肩でもたたいて、食べ物を食べろと目の前に出汁、お酒をすすめて日常から離れる時間を作ってあげたらよかったのに、分析して説教かぁ。正論を打つのが正しいとは限らないんですよ。 その友達はトピ主に愚痴るんじゃなかったと思ったから不機嫌だったんだと思います。もう話を聞いてもらおうとは思わないでしょうから、会わなくていいですよ。

トピ内ID：ad7b069dac437943

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分析…。

🎶
やれやれ…。
性別関係ありませんが、トピ主さんは男性ですかね？ ただ男性は愚痴に対しトピ主さんの様にいわゆる分析して理屈返ししてくる人多く「そうじゃないんだけどね〜。分かってくれてないな。」となるんですよね。 人の愚痴って単に聞いてもらいたいか同意してもらうだけで落ち着く事ってありますけれど、トピ主さんの場合其のご友人の上司の言葉に更に輪を掛けて言っている感じがするし、益々ご友人を落ち込ませそうですね。 分析やらの理屈なんて要らないのだけれどね。 ご友人もトピ主さんの言った事は理解しているのですよ。言われなくてもその通りと思って居ると思います。 解決してもらおうなんて思ってない。 ご友人が言いたいのは上司の部下を傷つける様な其の言葉ですよね。 誰だって「期待してない」なんて言われたら落ち込みますね。悲しいですよね。 それを「そう言われたって事は〜」と分析されてもね。 トピ主さんも逆の立場になれば分かると思うけれど、そうなっても自分はきちんとそう言われた分析しますと言われそうですが。 ハッキリ言うと…トピ主さんは他人の気持が分からないのかもですね。 ご友人もトピ主さんに愚痴っても意味ないし理解してもらえないと感じたので歴史作家の話に持って行っちゃったのでは？ そもそもそんなトピ主さんの性格から黙って聞いてあげれますかね。 なんとなく其のご友人とも段々と距離が出てきそうかもです。

トピ内ID：efe041875f478e90

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杓子定規な

🙂
微熱中年
堅いなあ。AIですか。 いやAIの方がまだ気の利いたことを言ってくれそうな。 ＞逃げているような感じ 逃げていいんですよ。辛い時は。 逃げ場を作ってやらなきゃ。

トピ内ID：3071f097a087d6ff

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押し付け

🙂
無名
AIの方が気の利いた事言える。ほんと、その通りですね。 あなた頭カッチカチで、自分の思考を相手に押し付けたいだけです。 ご友人は、ただ話を聞いてスッキリしたかった。気晴らしがしたいから、友達とご飯に行きたかっただけです。 あなたに求めるのは気晴らし。 問題解決なんて期待してませんよ。 分析して問題解決して欲しいって言われましたか？それはあなたがしたい事でしょう。 愚痴を聞きたくないなら『そんなジメジメしてないで、楽しく前向こう！』って言ってくれた方がマシ。 あなたが友人から離れなくても、相手から離れるのは時間の問題。 スキルに問題って、あなたの傾聴スキルの話ですよね？勉強された方がいいと思いました。自分の話を押し付けるのは傾聴ではありませんからね。

トピ内ID：e7f76f92c4e2b712

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どうしたら良いと思う？と言われるのなら

🐱
とら猫
良いけど…グチの付き合いは疲れるよ～。 ウンウンと聞くのがもちろんbetterよ、でもせっかく１年振りに会ったのにグチじゃあね…。 私も何年か振りに幼馴染みに会ったんだけど、愚痴のオンパレード。 次も同じ内容のグチ。LINEとかメールじゃなくて、わざわざ電話してきて同じグチ。 私の場合は幼馴染みという関係だから、「何故そんなにグチっぽいの？愚痴のゴミ箱じゃないんだから怒」と、言いましたが。つまんないのよ。 学生時代と同じ環境、ポジションにはいないですからね。 イヤになったら距離を取るしかないと思いますよ。

トピ内ID：cff27a4e919b6a18

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正面突破するしかないと思います

🐱
ニルス
ベタベタした人間関係は、大嫌いです。 そこから何が生まれますか？ 友人は分かっている？とてもそうは思えません。 正面突破しか解決法はないと思います。

トピ内ID：a689af536950509a

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人間関係は変わっていくもの

🙂
西洋梨
性別限らず、学生時代には自分達から見ても周りから見ても紛れもなく明るく楽しく過ごせてきた間柄でも、数年たつと変わってしまうなんてことはままあるものです。友人を疎遠にしようとかいう発想が出てくるのもその為です。 冷たいかも知れませんが、有資格のアドバイザーやカウンセラーでないのだからこちらが友人に寄り添うにしても限界があります。社会人にもなれば、学生時代よりも自分のことだけでなく周りの生活にも配慮しながら日常を過ごさなくてはなりません。しかし人によっては、相手とのやり取りの中で自分が楽になることばかり求めたり、（自分がこんなに辛いのだから、相手も同じ思いを経験すべきだ）という思考に陥る人がいます。 私も、学生時代の友人との関係の変化に気付いた時に自分なりに修正しようと、友人に対し前向きな話題を提供したこともありますが、無反応で交わされたことがあります。昔ならそこから会話が続いたのに…。きっと私の思いやりも足りないのですがあまりに前向きでない友人とは連絡を断っています。折角ご縁があった友人を疎遠にするのは好きではないけれど仕方ないことです。

トピ内ID：44f70d6832503135

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人って変わっていくもの

🙂
眠り姫
お友達の上司はパワハラかモラハラ？気味のような気がします。 会社で上司からハラスメントにあい、 明るい人だったのが変わってしまった友人が私にも一人いますよ。 共通の友人と３人で会いましたが、 いじめられた上司に対する憎悪剥き出しの暴言の連続で、 あまりの変貌ぶりに、別れた後、涙が止まりませんでした。 そのくらいの衝撃でした。 でもそれは彼にとっては、自分の心を守るための反応です。 メンタル系は、プロに話を聞いてもらうのが一番です。 ストレス解消になると早めに心療内科のカウンセリングなどを勧めてください。 そして、残念ながらそのお友達とは距離をおいた方がいいと思います。

トピ内ID：229a597cd77a07dc

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トピ主のしたいことじゃなく、相手のしてほしいことを

🙂
匿名
してあげたら？っていうアドバイスを皆さんされているんですが、 理解するのは難しいですか？ ＞スキルが問題になる場合は、有効ではないと思います。 これはトピ主が「したいこと、いってあげたいこと」でしょ？ でも肝心の友達としては 共感して気持ちに寄り添って愚痴を聞いてほしいのではないですか？ トピ主さんが、友達の気持ちによりそうのではなく、あくまで「自分が気持ちよくなるために、友達のきもちとかどうでもいいから、とにかく私が！私が！いいと思うアドバイスをきいて！」 って感じなら、このトピを立てた意味がわからないです。 トピ主さんのゴールってどこなんですか？ 暗くなっていくお友達を励ましてあげたい、力になってあげたい。なんですか？ それとも、「自分のアドバイスを友達に清聴させたい。」なんですか？

トピ内ID：c3138f67b9bf9644

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ありがとうございました

🐱
ニルス トピ主
友人とは、距離を取ろうかと思います。 ご助言、ありがとうございました。

トピ内ID：a689af536950509a

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