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結婚前提の同棲　賛成or反対

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
らmらm
恋愛
はじめまして。 彼30歳　私25歳 彼とは前の職場の先輩後輩で、付き合い自体は7年目になりますが お付き合いを始めてからは半年くらいです。 交際期間だけ見ると浅いですが、付き合う前もよくご飯に行ったりしていて 女友達のように何から何まで話せて、一緒にいてとても楽、落ち着く存在です。 現在中距離恋愛中で、お互いの家まで高速を使って1時間弱くらいです。 昨日初めて同棲の話を持ち掛けてみました。 彼も私も、来年の秋頃にお互いの中間地点で同棲、という同意見でした。 私も転職したばかりの今の仕事を辞めて彼の方に移動する気は今のところない、 私の今住んでいる家の契約が来年の秋頃までだから、などの理由からです。 さすがにまだはっきりした婚期の話まではしたことがありませんが 彼は結婚したいとよく言ってくれますし、私も結婚するなら彼かなという感じです。 結婚するとなったら今の職場も辞めて、彼の方に行ってもいいかなとも思っています。 するなら期限を決めてするつもりですし、私個人的には籍を入れてしまう前に一度同棲しておいたほうが、万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されているので同棲賛成派なのですが。。。 同棲反対・賛成について、皆様の意見をお聞かせ願いたいです。

トピ内ID：07d2992bb7373d1a

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別れた場合

🙂
昭和40年代生まれ
＞万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されているので同棲賛成派なのですが。。。 もしうちの息子が誰かと結婚すると言って そのお相手の方が うちの息子と結婚する前に 別の男と過去に同棲していたと聞いたら あまりいい気はしませんね （まだバツイチの方が許せる） いい大人なので反対はしませんが 親としていい気はしないので 大賛成はしない 「良かったね！！おめでとうね！！」 ではなく 「そんな女でいいの？ 貴方がいいと言うのなら別にいいんだけど・・・ ふーん・・・」 となります そういうことです 他の親御さんが同じように思うかどうかは知りませんが 私はそう思う ただそれだけです

トピ内ID：8d16c6f6efc1ae04

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どちらでもいいと思います。

😤
話し合うのは楽しい
したかったらすれば良いのではここに相談する必要ありますか？ 主様は同棲賛成派なんですよね。ご自身の意見を貫いて、責任をとればいいだけ。 同棲をして結婚する人は結婚するし、結婚しない人は結婚しません。要するにどちらでもいいんです。 大切な事は、主体的に生きて責任を取ること経験をし学ぶこと。 大切なのは主様の生き方です。

トピ内ID：7f1d846b39ea4833

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同棲しましょう。

🙂
まるあんぱん
いきなり結婚は、危険です。実生活に潜む相手の問題点が、全く分からないから。 何百万も掛けて豪華な結婚式を挙げ、3ヶ月で別れたら、シャレになりません。 世間的な信用も体裁も、丸つぶれです。お試し期間として、同棲を奨めます。 但し、老婆心ながら、避妊だけはしっかりやりましょう。デキ婚になっちゃいますから。

トピ内ID：f5f0c72bacedc4aa

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うーん

🙂
メロン
お互いが同棲したいならすればいいんじゃない？ ここで反対が多かったら止めるの？ 同棲してみてダメでも自己責任。 上手くいくカップルは同棲しようがしまいが上手くいくから。

トピ内ID：4f2077ce284fed54

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さらっと

🙂
りんはな
結婚するなら、仕事を辞めて彼の方に行き結婚してもいいと言ってますが、 彼はトピ主が仕事を辞めることに同意見ですか？ 共働き前提の彼なら、また新しい彼の方の土地でトピ主の再就職が決まってからでないと結婚できないとなりませんか？ もしそうでないならば、同棲もありかもしれませんが彼が共働き前提ならいずれ再就職で転職になりまた大変かも。 それか、トピ主が今の職場を続けるならば彼が中間地点で住み続けるつもりがあるかどうか。 同棲する前に話し合いをしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：bc061725f1d39f50

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基本は反対

041
R
あなたの好きにすればいいです。 ただし、 ・あなたのケースは「結婚前提の同棲」ではなく、ただの同棲。「結婚前提の同棲」というのなら、せめて婚約を。 ・「籍を入れてしまう前に一度同棲しておいたほうが、万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されている」と言っていますが、それを言い始めたら、同棲後に結婚して離婚の可能性だって少なからずあるはず。同棲を正当化する理由にはなっていません。 私は基本的に同棲には反対。結婚に値する相手かどうかを見極めるのに、同棲を経る必要がないから。 ただ同棲することに対して納得感のある理由があれば、やむを得ないかと思っています。

トピ内ID：39709b55706a1487

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一緒に暮らしてみないとわかりません。

🙂
同棲賛成派
結婚してみて、「こんなはずじゃなかった…」と後悔するカップルは多いように思います。 とくに子どもができると後戻りできないし、離婚してシングルマザーで子育てするのは並みの苦労ではありません。 期間をきちんと決めて、結婚前提での同棲を提案するトピ主は賢いと思うし、同棲で気づけることもたくさんあるかと。 まったく問題の出ないカップルはほぼいないと思いますが、どちらかが我慢することなく話し合ってすり合わせを行うことができるのは、相性の良い者同士だと思います。

トピ内ID：4775e5685d01cdf7

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同棲はともかく

🙂
おじさん
＞結婚するとなったら今の職場も辞めて、彼の方に行ってもいいかなとも思っています。 これはどういうことでしょうか。 彼氏さんは、専業主婦希望なのですか？ それとも、転職のあてがすでにあるのでしょうか。 結婚したらパートナーが仕事を辞めるって、相手からしたら相当恐怖だと思うのですが。 ＞するなら期限を決めてするつもりですし、私個人的には籍を入れてしまう前に一度同棲しておいたほうが、万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されているので同棲賛成派なのですが。。。 万が一というのは、具体的にどういうことを想定してるのでしょう？ お別れ前提で同棲するなら、そもそも結婚しなくていいと思うのですが。 行動する前に考えすぎるタイプなのか、ネットの情報に振り回されるタイプなのか、どちらにせよ、あまり賢い考え方ではないように思います。

トピ内ID：c4d1fa3b270a4302

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そんなに

🙂
ゆかたん
無駄に職歴を増やしてどうするのよ。 同棲なしで結婚する自信がないのであれば、最初から無理でしょう。 メリットが見当たらない。

トピ内ID：0dccbb4ac7b0e063

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どうなんでしょうね

🙂
ケムンパ
来年の秋ってまだ1年以上先ですよね。 なんでそんなに付き合ってまだ結婚しないんだろうと思います。 そこから同棲して半年とか1年、お試しするんですか。 結婚までの遠い道のり・・・『長い春』なんてことにならないといいけど。

トピ内ID：409dae464c8d1300

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いやぁ

🙂
同棲意義は分からん
うーん。 「するなら期限を決めてするつもり」「期限後に結婚・お別れ・続行(同棲もしくは同棲は解除)になる条件も決める」を彼氏さんも賛成して考えてくれるのなら、いいかな、とは思います。あなたは結婚前提の期間付き同棲のつもりでも、お相手は結婚する気になるまでの無期限同棲とか考えていたら、35で子供も欲しいのに結婚してくれません、今更他の相手も探す気力ありません、とかなりかねないので、そこはよくよく気を付ける。 結婚するなら職もやめる、これは、もうちょっと考え直せ、とは思いますけど。 ただまぁ、結婚してなければ、万一にお別れする選択肢が残されてるというのは、微妙に違うかなぁ、と。結婚しても離婚できるし。 離婚はそりゃもう面倒で大変だとよく聞きますけど、そこまでしても別れたい、という意思かなぁ、と。それに、同棲からお別れはお別れで、結構揉めますよ。二人で家具買っちゃったとかだとどちらのものかとか、今の場所に住み続けたいとか、色々。結婚してないからこそ、そこら辺が大変なことになったりする。まぁ、DVで逃げるとかなら、結婚してなければ圧倒的に楽だけど。 なので、お試ししないと結婚には怖いような相手なら、同棲もせずに今のままの方が私はお勧めですが。別れるときそちらの方が楽だもん。 同棲した際のメリットは、あなたは分かってるでしょうから、デメリットの方を見て見ましょう。それでも同棲したいな、と思うのならやってみたら？流石に、同棲したせいで殺された、なんて取り返しのつかない失敗は、そうそうないし。後は、避妊か。出来婚出来ればまだいいけど、出来逃げ困るのでね。遠距離よりずっと機会増えるだろうから、籍入れる前のお試し状態で子供は作らないように。

トピ内ID：d22b28b5d63d417f

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同棲をして何を見極めるおつもりですか？

🙂
おばはん
私は同棲反対者です。 ですが、トピ主さんの同棲はお好きにすれば良いとおもいます。 何事も自己責任ですから。 さて、同棲して何を見極めるおつもりなのか。 七年間の間で彼の仕事ぶりはもうわかっている、友人としても良い関係だった。 そして、今、男女の仲になって楽しく交際している。 これで、同棲してみて彼の何を見極めるおつもりでしょうか。 よく考えて、しっかりとチェックしなければね。 同棲のための費用は解消した時にどのように精算するかも決めておいた方が良いし、いざ結婚となった時に使う家電や家具の支払い、家賃の分担の取り決めもした方が良い。 結婚となれば、彼のご親戚との関係性もしっかりと聞いておくこと。 子供のことや、同棲時、結婚後の生活費のこと、お金のことはなぁなぁにせずに、きちんと話し合うこと。 ただ、準備万端に思えても、いざ結婚となった時には思わぬ事で揉めたり、足元をすくわれることも有ります。 こんなはずじゃなかった、と結婚取りやめとなったとしても損のないようにしておいた方が良い。 同棲は女性にとって不利なのは、女性にはわからない事です。 女性は長くお付き合いすると安心し、親しみ、情がわく方が多い。 ですが、男性は違います。 個人差はあるものの、安心すると飽きて他所に目がいくもの。 同棲中にそうなればよいけれど、同棲後結婚しすぐに飽きてしまうこともある。 同棲でお互いに馴れ合って、結婚時には古女房のようになってしまわないようお気をつけください。 男性が心変わりしたら早いですよ。 簡単に同棲できた女は、男性にとっては結婚後の喜びが女性とは違うと思った方が良い。 結婚しても、同棲時と同じ扱いになるのでは？と危惧しています。

トピ内ID：633e5a70e49de137

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トピ主です

🙂
らmらm トピ主
皆様ありがとうございます！ 同棲に対して賛成か反対派か、参考程度に聞きたかっただけなので、ここで反対！と言われたからやめよう。。賛成！と言われたからすぐ同棲しよう。。とも思ってません。 いろんなご意見が聞けてうれしいです。 賛否両論あるようですが、意外にも同棲反対派の方が多くビックリしています。私は同棲して気付けることが多いのかなと思っていたので。。。 貴重なご意見ありがとうございます！ いろんな意見を加味して今一度見つめなおしたいです。

トピ内ID：07d2992bb7373d1a

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同棲経験者として

041
くま2
>するなら期限を決めてするつもりですし、私個人的には籍を入れてしまう前に一度同棲しておいたほうが、万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されているので同棲賛成派なのですが。。。 同棲にも色んな同棲があるよ。 同棲から結婚に進んだ経験者として言わせてもらうならトピ主さんたちの同棲は反対。 これなら同棲ではなく週末同棲から始めたほうがいい。 正直お試し同棲って上手くいかないよ。 同棲から結婚をしていく人たちの多くは駄目ならやめればいいというお試し同棲ではなく、お互いにお相手と早く一緒に居たいからするもの。 同棲からの結婚は、 ・結婚が既に決まっており、正式な入籍をするまでの同棲。（期間は関係はなく） ・結婚は関係なく、一緒に居たいので同棲という生活形態を選択。 ちなみに、同棲程度で上手くいかない人たちが結婚をして上手くやっていけるわけがないので、同棲で結婚が遠のくと話は真実ではないかも。 結婚で駄目な人たちが同棲で駄目になっていく。 または、結婚に進めない程度の関係性しかない人たちが同棲で足踏みをするので結婚に進まないということ。 >彼は結婚したいとよく言ってくれますし まだ話半分かな？ >結婚するとなったら今の職場も辞めて、彼の方に行ってもいいかなとも思っています。 これな彼も認識しているの？ トピ主さんは今の職場を辞めて彼の近くの会社に転職をするという認識で正しい？ >さすがにまだはっきりした婚期の話まではしたことがありませんが はっきりした話が無い状況での同棲や転職は勧めない。 同棲から結婚に進んでいる人たちの多くは同棲で様子見なんてしてはいない。 まだ時期が早すぎる印象。 彼の結婚の話もリップサービスの可能性があるので。 男性は本気になればどんどん結婚の話を進めてくるよ。 「同棲したい」は「結婚したい」とは明確に違うと考えたほうがいい。

トピ内ID：44cdf228402523de

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感想

🙂
蘭子
恋愛も同棲も、先行きなんて誰にもわかりません。 まず来年の秋まで二人が付き合ってるかどうかさえ不明。 そして結婚したら仕事を辞めて彼のところへ行くってことは、専業主婦？ 今時そんなこと了承する人いるの？彼がいいよと言ったの？ とにかく何もかもが絵に描いた餅。 あなたは同棲したいのか、結婚したいのかよくわかりませんが、まあ、好きにしたらいいと思います。 なんでも先に経験してみないとわからない、想像力や先を読む力よりも、実体験主義。 同棲して疑似夫婦、共働き、今までより長い通勤距離など、全て実体験してみたらいいかなと思います。 そして、こんな生活やってらんないわ、こんな男無理だわ、となって別れた時、あなたは何歳なのか。 そしてまた誰かを必死で探し、また同棲する。 そしてまた、こんな生活……と繰り返す人生もあるわけで。 人生の経験から先を読む、人を見るという力も人は持つことができるのですが、何事も実体験主義なら、やってみるしか方法はなさそうですね。

トピ内ID：1de587d679a1271d

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中途半端かな？

🙂
アイス最中
＞私も転職したばかりの今の仕事を辞めて彼の方に移動する気は今のところない、 ＞私の今住んでいる家の契約が来年の秋頃までだから ＞結婚するとなったら今の職場も辞めて、彼の方に行ってもいいかなとも思っています 転職先自体を彼の方にしてしまえば良かったのにと思ってしまいます。 2人とも慎重派なんですかね？ ＞彼は結婚したいとよく言ってくれますし、私も結婚するなら彼かなという感じです なら、なぜ、こんなに遠回りをするのだろう？ サクッと、彼の側に転職して、来年の秋なんて言ってないで、今すぐ同棲を始めちゃえばいいのにと思うけど、2人には2人のペースがあるからね。 ＞万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されているので同棲賛成派 主さんの言う、お別れの選択肢はあるけど、それで別れた時「過去に同棲経験のある女性」にもなります。知り合いで同棲を経て、別れた人がいますが「半分バツイチ」と言っていました。籍は入っていなくても、男女で生活を共にした経験を、新しい相手がどう受け取るかで、過去に同棲経験のある人に対してどう思うかです。 その過去は、多分、女性の方が不利になりがちです。 別れの選択肢があるけど、同棲の過去も残る。世間的には「誰かと暮らすには難がある人」になります。 多様性と言われる時代ですが、その辺りの価値観は対応が難しい問題だと思います。 特に、慎重派と思われる主さんは、同棲がもし、失敗した時など自分を責めちゃいそうです。 知り合ってからの期間が短い人は同棲の必要と価値があると思います。 それこそ、別れの選択肢の為にも。 ただ、実質7年も付き合いがあるなら、同棲の必要はないんじゃないかな？ そして主さんの親からみたら、この年齢で同棲って、彼氏さんの印象がよくない気もします。お互い若くて「結婚資金を貯めたいので」ならわかりますが、30歳超えての同棲は無責任と言われるかも。

トピ内ID：16a25086e4bdcca2

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知り合って７年かぁ・・

🐱
うお座っぺ
交際はまだ半年だったんですね。早とちりをしちゃいました。 確かに、愛情はまだ感じないですよね。トピ主さんはまだ２５歳だし、ただ一緒に暮らしてみたいだけ。 でも彼は結婚しても良いと言っている。う～ん、危なくないですか？同棲したら、妊娠の可能性が高まるし。（彼は避妊にちゃんと協力してくれるかなぁ？） まだ恋愛は半年、お互いを知らないこと多いですよね？同棲するにしても、あと半年はやめた方がいいと思います。彼に愛情を感じ、妊娠しても良いと思えるまでは。

トピ内ID：99a4c908542592f7

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個人的には反対

🙂
もも
あくまで個人の意見ですが、私なら嫌です。 彼氏あるいは彼女が同棲経験した人だったら、感覚的には実質的にバツイチって感じに思うからです。。。 しかも、同棲経て失敗っていうのは、結婚する覚悟もなく安直に考えて同棲したんだから失敗したんでしょって思ってしまうと思います。 同棲経て結婚できれば結果はよくても、じゃあ最初から結婚したカップルと一緒だし、お試し経ないと結婚できない程度なのかなあって感覚になることも事実です。 結婚する場合と同棲する場合って、結局子どもできるかもしれないとか、別れるかもしれないとか、リスクそのものは変わりません。 なのに、同棲のほうがお互いそのリスクをあえて認識せず、相手に対する法的拘束もゆるく、結果オーライみたいなだらしない印象を受けるからだと思います。 お互い大きい子どもがいて相続のことがあるから籍は入れないとか、なにか信念があって絶対結婚はしない場合に、同棲するのはまだわかります…。

トピ内ID：49696e14cfdd4b56

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同棲絶対賛成派

🙂
猫院長
私は同棲賛成派で、しかも同棲しないで結婚はありえないと考えている方です。 恐らくですが、同棲反対派の方は同棲したことがない人が殆どじゃないでしょうか？ 「知らないことは考えられない」と私は思うので、それは他人の受け売りか先入観でしかないのだと思います。私自身同棲してから結婚しています。 確かにある程度の年齢なら期間を決めないと良くないとは思いますが、若いうちは可能ならどんどん同棲してみた方が人間というものの本質が浮き彫りになり面白いと思います。一緒に生活するということがどれほど人に気を使わないといけないことであるかが分かるだけでも結婚生活に有利になると思います。家を買うのに外見だけで買えないのと同じだと思います。一緒に暮らさずにその人を判断できるとしたら随分自分に自信があるのだなと思ってしまいます。変な損得勘定を前面に出される方もいますが、今時女性を家政婦みたいに扱う若者はいないのではないですか？

トピ内ID：5e49df6e8068d4d7

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自分の生き方

🙂
cloud
それ見たことかと、なるかは本人様次第。

トピ内ID：2e237a3a31c06200

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別れの選択肢を持つ同棲はしない

🙂
たんたん
＞万が一何かあったときもお別れする選択肢が残されている 別れる選択肢を持つならば、同棲をしない。相手に失礼ですよね、別れるかもしれないって。自分が相手にそう思われたらどうですか？ トピ主は別れるかもしれないけど同棲しようはOKですか？ただ一緒にいたいから同棲するもありですけど（そりゃ別れるよね）同棲をしたい目的なんでしょう、２人とも。二人の目的が一致しないと難しいです。 彼は結婚したいと言ってて、トピ主もそれで良い。ならばどうして別れを視野に入れた同棲なんでしょう。結婚したら離婚するの大変だからね、それで別れてもいい同棲をしておきたい。でも同棲と結婚は別物だし、子どもができて夫婦仲悪くなり離婚も同棲カップルはしますよ。 同棲して相手を見極めたつもりでも離婚。ならば、何のための同棲なのかをしっかり考える。万が一何かあった時、それが乗り越えれないような二人ならば結婚しても乗り越えれないからね。万が一から逃げることを考えているならば、誰とも結婚もしない方がいいです。 反対、賛成の意見というならば、別れの選択肢を持った同棲は賛成ではないですね。他人と一緒に暮らすを甘く考えすぎてる。滅茶苦茶大変ですよ、他人と暮らすの。 他人と暮らして気づくことが多いけど、そこで逃げることを考えるのではなく乗り越えることをし別れを視野に入れない同棲はトピ主はする気ないのでしょうか？ 別れの選択肢があるなら、とりあえずしたいからするぐらいの軽い気持ちで同棲したらどうでしょう。トピ主は別れの選択肢持ってます。同棲に対する考えのすり合わせも必要ですよ。 そこで上手く行くか行かないかも大事なことです。

トピ内ID：30c3eab158bb3c8e

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同棲は絶対した方がいい

🙂
ド
絶対した方がいいと思いますが、それは私が「同棲してる人」だからかなと思います。 同棲をしたことある人は、結婚したにせよその後別れたにせよ「価値観が分かったから同棲して良かった」と思うだろうし、したことない方は「結婚前の同棲なんてありえない」と思うんだろうな、って感じです。 私の周りには同棲してる人が多く、大体はそのまま結婚してます。 私としては同棲のデメリットは特に感じてなくて、「同棲できない相手とは結婚してもうまくいかない」と思ってます。 結婚してもしなくてもいい時代な分、男性側も女性側も見極めの時間が欲しいと考えて当然だと思います。

トピ内ID：ef3d1a2ceb6ddac8

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結局

🙂
匿名
同棲しても離婚する人はするし、同棲しなくても離婚しない人はしない。 個人的には同棲してみないと不安なくらいの相手と結婚しても、色々乗り越えていけない気がする。

トピ内ID：3350e153a9096755

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してもいいけど意味はない

🙂
まいあさかあさん
もう見ておられないでしょうが… トピ主さまの状況では「結婚前提の同棲」とは言えないですね。ただの同棲です。 そもそも結婚する予定がないのですから。 結婚したらどういう生活になるかシミュレーションとしてやるのが「結婚前提の同棲」では？ 住まいも仕事も未定な状態で同棲しても、あまり意味がない気がします。 家賃や生活費をケチりたいという理由なら別でしょうが。 それに、同棲は子供がいない状態でやっているので、子供ができれば状況はまるで変わります。 妊娠出産育児という事態をシミュレーションできない以上、お試し同棲はあまり意味がありません。 一緒に暮らすより、二人の未来について話し合う方が重要だと思います。

トピ内ID：760a2fa4cf02f6b6

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同棲で分かることはほんの少し

🙂
ゲーリークーパー
昔より同棲増えてますけど、離婚も増えています。 同棲するよりも、相手の両親兄弟友人と会うと相手の本当の姿が良くわかりますよ。

トピ内ID：0ea1eee62c726e8b

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反対派です。

🐤
Cocc
別れる選択肢があることにびっくりです。 彼もそう思ってるのでしょうか？ 彼は結婚したらあなたが仕事を辞めることも知ってますか？ 知ってて中間地点に引っ越すのは意味がないように思いますが。 私なら、彼氏から同棲話を持ちかけられたら断ります。 何で結婚もしてないのに相手の生活の面倒を見ないといけないの？って思います。

トピ内ID：1348d2ed3a9a242c

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同棲しましたよ

🙂
あむ
でも思うのはした方がいい方としない方が良い方がいます。 した方がいいタイプは結婚が当初より早まるタイプです、しない方がいいタイプは一緒に住んでるから後回しで良くない？ってなるタイプです。 うちは別に結婚前にお試しとかじゃなくて単に夫がもっと一緒にいたいとか言うので同棲しました、お陰で同棲数ヶ月後にはプロポーズされました。私が夫に執着なくて嫌な事があったらすぐに実家に帰るからと発言してたのも夫にとってはいつも一緒にいるのが当たり前じゃないとなったみたいです。この交渉は人によると思いますが、私は一緒にいるのが当たり前でない事は自覚してほしいタイプなので伝えています。 ただ結婚しようって既に決まっているのにわざわざ同棲するほどだろうか、とは思いますよ。 同棲だろうと結婚だろうと最初は擦り合わせの期間なので、最初は衝突する事は避けられませんよね、その時にそれでもうちみたいに擦り合わせを根気よくやるタイプなら同棲してみたら？とも思いますけど 直ぐに結果を求めるとか、理想と生活が違ったからもう一緒に生活はしんどいみたいに結論出してしまうタイプなら、ある程度拘束力のある結婚をさっさとした方が良いです、もしくはプロポーズしたりされたりして、両家で結納なり顔合わせをし、この日に婚姻届出すと決めてから一緒に住むとかね。 かなり人によるので何ともですが、一緒に住んだから結婚後回しでよくない？となる人も結構多いと聞きます。 個人的には同棲って品定めするものじゃないかなと思います、結果的に合う合わないはあると思いますけどね。 賛成反対というより、個人によって良い結果悪い結果変わりますよね。でもそこまで仲良いならさっさと結婚したら？って思いますよ。

トピ内ID：56ca5d533481dd09

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来年の秋って

🙂
電源ON
来年の秋って、1年以上先の恋愛の目標が同棲ですか。 その先の結婚は気が遠くなるほど先のように感じました。 同棲できたらいいよねって言う夢レベルの話でしょそれ。 来年の今頃にまだ付き合ってたら、また相談したらどうですか？ 今年の秋での相談なら感想は違ったかもしれません。

トピ内ID：33fca9de5b2b9ca3

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ありがとうございますー

🙂
らmらm トピ主
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。 私の書き方が悪く、誤解を招いてしまっている部分もあるようですが。。 ▷万が一何かあったときも別れる選択 については同棲賛成派のレスをくれた何名かの方と同意見です。一緒に暮らしてみて初めて見える相手の一面というものが必ずしも出てくると思うので、、、。 お別れすること前提で同棲したがっているようにとらえられたら申し訳ありません 絶対同棲した方が良い！という方と、同棲はやめておいた方が良いという方の両方の意見が聞けて参考になりました。 同棲の過去がある女は半分バツイチというイメージがつくという意見にはなるほどなあと思いました。言われてみればそういう考え方もあるのだなあと。子供ができるかもしれない、別れるかもというリスクは籍を入れていても入れていなくても変わらない、これも確かにと思いました。 頂いたいろんなご意見をもとに彼ともよく話し合ってみます。

トピ内ID：07d2992bb7373d1a

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現段階ではただ同棲したいだけよね

🙂
タント
>一緒に暮らしてみて初めて見える相手の一面というものが必ずしも出てくると思うので、、、。 この…は出てくるから別れたいのですよね。別れの選択肢を持った同棲。 でてくるのは同棲だろうと結婚だろうと同じですよ？他人同士だから出ない方が変です。 それで、トピ主は出てきたら別れたい。別にそう考える人がいてもいいです。 結婚をする人は、覚悟があるから価値観の違いとかなんて乗り越えようとしますよ。こんな人だったとお互いに思われる同棲。相手に幻滅される同棲です、トピ主の同棲は。 どんな人かを同棲して確認は、相手に対しても自分を判断してダメならば烙印を押してくれという同棲なんです。お互いに歩み寄るより、粗探しをする同棲。 気持ちはわからないでもないけど、好きな人との同棲でこれから結婚をと考えるならば相手と結婚をしようと覚悟を持った同棲のが自分的にはいいです。 多少の違いもすり合わせていく、それをしない同棲がトピ主の言う別れの選択肢を持った同棲。 一言に同棲と言えどいろんな形があると思うので、彼氏と相談してみたら？トピ主は別れの選択肢ありの同棲が良くて、彼氏は違いをすり合わせながら結婚に向かいたいならば既に考え違います。 万が一の時ですら、彼氏は別れを考えませんよ。

トピ内ID：918e3f3491ca26d8

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