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前妻の孫と会えなくなるから結婚を反対する彼の母親。

レス19
（トピ主 1 ）
🐤
トピ主
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彼→37歳バツ1。10歳と5歳の子持ち（別居）地元、関東。 私→33歳、初婚。仕事を辞め同棲を開始。 地元、東北。 現在2人で私の地元に住んでいます。 付き合う時から結婚を前提に御付き合いし、交際期間6ヶ月です。 付き合って確かに日は浅いと思います。 でも年齢も若い2人では無いので、何年も付き合って結婚するかどうかではなくても良いとお互いの意見になりました。 私の両親はバツ1の相手に大丈夫なの？とは言われましたがお互いが良ければ賛成だよと。 が、彼の母親は私の家族がどんな人か分からないし、再婚すると前妻の孫に会えなくなるのが嫌なの今はまだ早いんじゃない。 と、やんわり結婚を反対されました。 私の両親は賛成してくれたのに、相手の母親が孫に会えなくなるから反対しているとも言えず、辛いです。 正直、私も自分で子供を産みたいです。 33歳と子供を産むには色々考えないといけない年齢です。 来年の春から彼の仕事の関係で、彼の実家の近くに住みます。 正直この状況の中、結婚を反対されて籍も入れれず彼に着いて行っていいものか悩んでいます。  やはり、反対されてしょうがないですか？

トピ内ID：00e24665c5d8d557

#３０代
#同棲
#結婚
#義実家

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あなたの子を見せてあげればいいのよ

🙂
ママ
こんにちは。 孫が原因で反対されているなら、新たに孫を見せてあげればいいんじゃない？ 10歳ならもうすぐ反抗期だし、人見知りするかも。 それよりも赤ちゃんの方が年寄は可愛いはず！ お幸せにね

トピ内ID：a2db71d4c6ce32f8

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子供が欲しいなら彼はやめた方がいいと思う

🙂
40代男性
客観的に考えたらね。 彼は結婚に失敗している訳だし、既に2人も子供がいる訳でしょ。 おまけに義実家と近距離希望。 さらにトピ主さんに子供が生まれたら前妻、義両親、前妻との子、トピ主さんの子。 人間関係が超複雑。 後でやっぱり無理となってもトピ主さんは職を手離してしまったから簡単に離婚は出来ない。 3組に1組が別れる時代にトピ主さんはかなりのチャレンジをするって事。 私からすると登場人物の中で彼の母親が1番まともな意見を言っていると思う。 1つトピ主さんに朗報があるとすれば彼の人間性。 私が彼の立場なら簡単に再婚は出来ない。。 トピ主さんとの間に子供が生まれたらどんな気持ちになるのか2人の子供達の気持ちを考えると...。 ところが彼はやる気満々、たった半年で決断ですからね。 きっとその程度の育児の関わり方だったんだと思う。 先の子供の気持ちなんて考えずにトピ主さんとの間の子供との幸せインスタをバンバンあげるタイプとみた。 ＞私の両親は賛成してくれたのに、相手の母親が孫に会えなくなるから反対しているとも言えず、辛いです。 心配はされてるよ。 仕方なく賛成が正しい。

トピ内ID：6230832c8e04267d

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再婚したら子供と会えなくなるなんて事はありません

🙂
しんちゃん
まず再婚したら別居している子供達と会えなくなるというのが良くわかりません。前妻さんとそう取り決めをされていても実際は面会する権利はありますので絶対に会えなくなるなんて事はありません。 単に彼と彼のお母さんが勘違いで思い込んでいるか、彼のお母さんがトピ主との結婚を反対する方便としてそう言われているのかのどちらかでは無いでしょうか。

トピ内ID：fc15b432cb331dce

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感想

🙂
gon
　彼は、孫に会えなくなるのが嫌なの今はまだ早いんじゃない、などという母親から、トピ主さんを守ってくれないのでしょうか？ 　そうだとしたら、その方が心配です。 ＞正直この状況の中、結婚を反対されて籍も入れれず彼に着いて行っていいものか悩んでいます。 　トピ主さんが、仕事を辞めてついて行くならともかく、既に無職なのですから、ついて行くのは問題ないと思います。

トピ内ID：c0931cd828e0bb21

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もう引き返せないと思うんだけど

😨
ブレーキ
だってあなた、仕事やめちゃったじゃない。しかも同棲までしてるし。 それにあなたの年齢を考えたら、また次を探して結婚にまでこぎつけるなんて、時間が足りなくてやってられないんじゃない？子供ほしいんでしょ？ なら、もうついていくしかないと思うけど。 まあ、普通に考えたらその結婚は失敗すると思うよ。 彼親が強烈だし、彼親の近くに住むことになってるし(いずれ同居だよね･･･)、元妻の子への養育費やら遺産やら面会やらであなたは嫉妬だとか金銭のやりくりで毎日嫌な思いをするわけだから。 あなたの彼はいわば訳あり中古物件なのよ。金はかかるわ築年数はいっちゃってるわで、普通の物件には程遠いわけ。 それは覚悟した上なんだよね？ なら、とっとと結婚しちゃえばいいと思う。

トピ内ID：1991c8ef8f46b651

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会えないとかじゃなく

🙂
１／６アップルパイ
再婚は子どもたちが大きくなってからで良いのでは？が本心なのでは？ 再婚相手の出産年齢とかは関係なく。 元奥さんに何かあって引き取る可能性もあるわけですから。 元奥さんが再婚はしてそれこそ会えなくなる可能性もありますが、上手く行かないから引き取ってと言われるかもしれない。 何にせよ、成人するまでお金を払えば良いというわけではなく、責任がありますから。 それを果たしてから再婚でも良いのではないか？だと思うのですが。 主さんが子持ちの男性と結婚する覚悟がある、彼も子どものことも大事に考えるし新しい家庭も欲しいのだと説得する必要があるのでは？ だったら主の産んだ子どもには会わせなくて良いのよ！なんて喧嘩腰になる必要はないと思います。 産まれてしまえばどの孫も可愛いはずです。でも、今すでにいる子どもたちの事を優先して考えるのは当たり前です。 新しい孫が出来るならもういいわ、の方が怖いじゃないですか。

トピ内ID：7441cd2c9875db97

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現在は上手く交流出来ている

🐤
鯉
前妻と「彼が再婚した際には 子どもと祖父母との交流は無しとします」とか決めているのでしょうか。 そうでないなら 彼と前妻と彼のお母様で 彼の再婚後もお母様と孫たちの交流は今まで通りで、と話してもらってみてはどうですか？ しかし、彼のお母様の反対の理由は それだけでは無いですよね。「トピ主さんの家族がどんな人か分からない、今はまだ早い」たぶん なんだかんだと理由を付けて反対して来ると思います。 おばあ様からすると 父親のいなくなった孫を不憫に思っているのでは無いですか？孫を思うおばあ様の気持ちとしては 当然の気持ちかな、と思います。 彼の状況から 仕方ないかな、と思いますので 彼と子どもたち、おばあ様と孫たちの交流に 彼とトピ主さんの再婚が変化をもたらすことは無い、と説明を続けるしかないのではないでしょうか。 彼と子どもたちとの面会や養育費も変わり無しなんですよね。

トピ内ID：ebe268d841688697

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やはり日が浅すぎるからでは？

🙂
コーン
交際半年で再婚の話をされても中々親も困るような・・。 しかも息子は一回失敗してる訳ですしね。 彼の地元に行って辛い思いをするのは主さんだろうと思いますよ。 今はまだ付き合いたてで優しいでしょうけど、主さんだけが蚊帳の外になるのは間違いないし、お子さん二人がまだ小さいのでこの先どんどんお金が掛かる中で、主さんと更に子供を持てる経済力があるのか？ですね。 彼の母親は出来れば主さんには近所に来て欲しくはないでしょうね。 元嫁が機嫌を損ねたりしたら孫に会えない可能性が出て来ますからね。

トピ内ID：48e0ea15a5c112a4

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授かり婚にすればよいのでは？

🙂
hana
今時珍しくないじゃないですか。 産まれたトピ主の子を 結婚反対する義両親に会わせたいかどうかは一旦置いておいて。 自分の息子の幸せより、自分が孫に会えるかどうかを気にする義両親なんてどうせしょうもない人間ですよ。 ほっといて籍をいれてもいいんじゃないかとすら思えます。

トピ内ID：fdc691847d8e17c1

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皆さんご意見ありがとうございます。

🐤
トピ主 トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 客観的な皆さんのご意見に、そうかぁ、こういう見方もあるのか、こんな捉え方もあるのかととても参考になります。 今まで、お付き合いする事があっても、結婚の方向へ進む事が無く、更に色々な事が重なりトントンと話しが進みこの流れに乗ってみようと今にいたります。 もちろん子供と父親、おばあちゃんに会わないで欲しいという考えは無いです。 私個人の考えは子供の事を優先して欲しいと言っています。 ただ、再婚するとなると子供達や元妻が、会わせたくない、会いたくないと言われる事を恐れているのだと思います。 もちろん皆さんのご意見通り仕事も辞めたので突き進むしかないのです。 正直、まだ籍も入れてないので彼の母親に受け入れられていないなら彼の転勤に着いて行かず地元で心機一転頑張る考えもあります。 皆さんの意見何度も読み返して参考にさせて頂きます！

トピ内ID：00e24665c5d8d557

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責任取れないもん

🙂
わーまま
ほとんど話したこともない、息子の再婚相手より 今いる孫のほうがかわいいのはしょうがないじゃない？ 将来生まれるかもしれない孫より、今いる孫のほうが大事 一度離婚しているわけだから、 もろ手を挙げて賛成できない気持ちは当然だと思う 期待して、仲良くしても 息子の気持ちと紙切れ１枚でサヨナラですもの 不甲斐ない息子でもかわいいわが子だし だけどもよそのお嬢さんんに対して申し訳ないと思ったら これくらいが普通だと思います ぐいぐい賛成されたら逆に怖い 姑なんて、近ければ近いほど厄介なんだから これくらい距離がある方がやりやすいとは思います 仕事を辞めちゃったなら、もうそれ以前の問題でしょ？ 結婚は親の許可を取る必要はないのだから、 それでもあなたが進む気ならば先に進めばよいと思います

トピ内ID：0b5c1641748b53e7

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一度傷ついていることは事実

🙂
落ち着け！
彼の両親は息子である彼氏さんの離婚で一度傷ついていることは頭に入れておいた方が良いでしょう。そしてそこを踏まえると慎重になるのは致し方ないのかなと。 また、彼の子供についても義両親の気持ちはもちろんあるでしょうが、子供達の気持ちにも配慮している部分があるのではないのかなと思います。子供達からしてもお父さんが他の女性と結婚というのはそれなりにインパクトがある出来事なので『いきなりドン』と事実を突きつけるような形は避けたいんじゃないのかなと。 私の正直な感想を言えば、彼は（自分の今の条件が再婚するのは厳しいので）再婚のチャンスを逃したくなくてダメな部分を知られる前に丸め込みたくて焦っている。トピ主さんは単純に出産を焦っている。そんな印象です。もっとも交際6ヶ月で同棲しちゃう人たちに思慮深さを求めることがナンセンスだとは思いますけど。 とくに彼は２人の子供がいるにも関わらず、そちらに一切配慮せず結婚決めちゃうくらい浅はかな男性みたいなのですが結婚して大丈夫？と思います。まあ、トピ主さんもとにかく子供さえ産めれば離婚しても全然OKということならそれも手ですが。 何が言いたいかと言えば、トピ主さんの両親を含め義母が唯一まともな人ってことです。

トピ内ID：9618637dfaa14366

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どうして

🙂
Hanako
仕事やめちゃったんですか？交際期間6ヶ月なのに、急ぎすぎだと思います。 初婚でこれから子供を産むのにバツイチ子持ち、かつ、2人もお子さんいる方はやめた方が良いと思いますけど・・・トピ主さんにも子供がいる、とかなら、まだしも。しかも、向こうのお子さんは、まだ10歳と5歳、これから、お金のかかる年頃ですよね。学費とかも半分負担ということになっているのではないですか？その辺り、どうお話しされているのか、よく確認されてます？学費を負担する気はないというならば、もし、万が一トピ主さんも離婚することになったら、学費の負担すらしないということですし、学費負担するということならば、トピ主さん宅には、実質、すでに子供が2人いて、トピ主さんがお子さんを産むとしたら、第3子も同然ということですよ。 養育費の負担も重いですし、今は東北に住まわれているということですが、元妻の近くに引っ越せば、面会の回数も増えますよね。元妻は問題ない人柄のようですか？面会があれば、何かと生活に関わってきますよ。 半年でそのようなことが全て見極められるとは思わないし、お相手の方は、子供が2人いるのに離婚することになったにも関わらず、再婚を検討するのに慎重になっている気配が見られないと思います。偏見かもしれませんが、こういう方は、気軽に結婚して、気軽に離婚する、バツが増えていくタイプの可能性もあると思います。 もう仕事はやめてしまいましたし、着いて行くのは、仕方ないと思いますが、あえて籍は入れずにもう少し様子を見た方が良いのではないかなという気もします。期限を決めて、関東での暮らしをしてみて、結論を出しては？

トピ内ID：3db5a3964c384b12

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問題はそこではない気がします。

🙂
くじら
彼が離婚に至った理由によりけりですかね。彼の母親の結婚反対の理由が孫に会い辛くなるのが主な理由ではなく彼に対する不信が主であるように思えます。 あなたの両親は彼に対する情報不足の状況で、あなたが好きになったのならということだけで賛成したのでしょう。 離婚理由や養育費の状況は確認しているのでしょうか。結婚をあまりにも優先しすぎているように感じます。既に仕事を辞め同棲を始めるという対応もそれで良かったのという印象です。一度、友人等の第三者に現状を正直に話してどう考えるかを聞いてみたほうが良いのではと思います。

トピ内ID：80128c63500d5dd7

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これからのこと

🙂
まるよ
離婚の原因は聞いていますか？ それと、何故仕事を辞めてしまったのですか？ 仕事を辞めてしまったら、もう背水の陣というか、結婚以外に選択肢がありませんよね？ あなたが仕事を辞めるとき、彼は止めなかったのですか？ 2人して良い歳なのに無計画すぎませんか？ これは姑さん云々の話ではないように思います。 あなたの焦りは分かりますが大切なことを見落としているようで心配です。 この結婚が失敗したら彼はバツ2で子持ち。 子供ができていたら養育費も見込めるか分かりませんよ。 もう少し慎重に。 半年では見極めるのは難しいです。

トピ内ID：e9b5be264d5aba17

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止めはしないけど…

🤔
金木犀
主さん、結婚したくて焦ってますよね。 焦ってなきゃ子持ちバツイチ男と付き合ったりしないでしょうし、付き合って半年で結婚を決めたりしないから。 止めはしないけど、うまくいきそうとも思えません。 理由はお子さんがいることですね、やはり。5歳の子はまだわからないかもしれませんが、10歳の子はお父さんが再婚したと知ったらけっこうイヤな気持ちになると思います。思春期に差し掛かっていますから。でもそういう事情を無視して大人二人は再婚を決めたっていうところが最大にひっかかります。まあ、義母さんと意見は近いのかも。 子どもが2人いて、その子たちと会えなくなるかもしれないのに知り合って半年で結婚を決める男性をどう思いますか。子どもが大切じゃないんだなって思いません？だとしたら、主さんとの間の子は大切にできるんでしょうか。できないでしょうな。邪魔になったら切り捨てる人だから。 主さんが年齢的に自分の子を産みたいなら焦るのはわかりますよ。 でも相手が誰でもいいわけじゃないでしょう…。よくご両親が賛成しましたね。驚きです。

トピ内ID：cd7cbb3af48fb425

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彼の母親には直接会って言われたの？

🙂
ボン
そうじゃなくて彼からの伝聞ならそもそも彼はバツイチじゃなくて単身赴任で来てる可能性もあるのでは？ トピ主さんが子供を早く産みたい気持ちわかるけど焦りすぎでは？ 彼にはこれからめちゃくちゃお金がかかる子供が2人もいるんですよ？ バツイチだったとしても子供産めるか怪しいですよ？これから元妻との子供にお金かかりますから これがトピ主さんが仕事を続けた状態ならまだいける可能性ありますが、無職なんでしょ？ 転勤先に付いていって働き先見つけても育休取れないですから金銭的に厳しい状態で子供産むか、育休取れるまで働く事によって出産年齢が上がるかでしょ？ 子供を産むには現実的な相手だとは思えません

トピ内ID：b6561b565abd68e5

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心配で不安

🙂
びっくり連打
いやあ、よく仕事辞めましたね、トピ主さん。 バツついてて子供いる人で交際約半年。 そこから同棲して結婚する？？？。 いやあ、本当に度胸があるというかなんというか。 心配だし不安ですね、私なら。 拗れたらどうするつもり？？。 お金も無い職も無いで逃げる事さえできないじゃないですか。 仕事した方がいいよ。 何があっても自力がある方が絶対に有利。

トピ内ID：3415127955edc30e

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だんだん本題からズレている回答が増えましたね。

🙂
トピ主
仕事を辞めた経緯ですが、結婚をする為に仕事を辞めた訳ではありません。 結婚以外の要因で仕事を辞め、私の住んでいた所より彼の住んで居る場所の方が新しい就職先を探す面で、就職先が多い為彼に相談し同棲する形になりました。 現在、仕事は探してます。 結婚してもしなくても、彼と別れたとしても、引越ししたとしても仕事はしますよ。

トピ内ID：d3dba8b720aead8f

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