人生に虚しさを感じます。（長女にきつくあたられる）

レス59

（トピ主 2 ）

🙂

純

2023年06月26日 16:15

ひと

60代主婦です。長男（40代独身）、長女（30代既婚）がおり、現在は夫と二人で暮らしています。 2歳になる孫がいますが、産後の手伝いが終わってからは用無しと言わんばかりに長女にきつくあたられるようになり数える程しか会えていません。沢山援助もしましたし、尽くしてあげたのにです。間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました。が、ある日突然「お母さんの言動は本気で不愉快になる、その無神経すぎる。周りの人の迷惑も考えて欲しい」などといったメールをよこされたのです。それ以来長女が怖くなり一切の接触をやめました。夫に説得されて仕方なく何度か会いに行きましたが、ほぼ無視されて口を開けばきつい言葉を浴びせられるので短時間で切り上げざるをえません。思えば念願の女の子だったこともあり、下の子は何かと甘やかしてしまいました。そのくせ何が気に入らないのか長く激しい反抗期を迎え、やっと落ち着いた関係になれたと思ったのに。子育て失敗ですね。長男は昔から甘ったれの長女に厳しく私の味方でいてくれるので、今も「あいつはおかしい。気にするな。」と言ってくれます。子供の頃は要領も成績も悪い長男に厳しくしてしまいましたが、とても頼もしく優しい子に育ってくれました。こっちが孫を作ってくれたら良いのにな…。長女の存在を感じなければ平穏な生活なのですが、今までの頑張りの報われなさに時々虚しさを感じてしまいます。

トピ内ID：365266e79c8b5443

#５０代以上

#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

しばらく疎遠で

🙂

匿名

2023年06月26日 17:09

娘さんとの会話とか全くわからないのでアドバイスできないですが，トピ主さんの書いた内容が，忠実なら，しばらくほっとくのがいいと思います。それと簡単にお金を出さない方がいいと思います。ただ子供が，思い通りだとかわいい，聞かない子は　知らない。って感じにも聞こえるのでその辺どうなのか

トピ内ID：aa2fa0dfb39dbb89

...本文を表示

自分語り

🙂

わーまま

2023年06月26日 16:55

何が原因かわからないけどこういう人って、自分語りする人が多いというか外からのアドバイスを受け取れない感じの人が多い気がする元々、母親にひどく反抗した時期もあって、娘が不愉快だという言動があってその自覚がないとうか、自分は悪くない正しいと思い込みが強いところとかそれでいて、子育て失敗とか言っちゃう当たりそして、むなしいというのは、自分本位な感情出来の悪い息子にひどく当たり、今じゃ立場逆転してお母さんは僕のことを見てくれる、いわばマザコンのような状況と夫の説得の末、会いに行ったのになぜそのような事になるのか？夫は仲介しないのか？娘さんに「ごめんなさい」はいえたのでしょうか？相変わらず、きれたままなのでしょうか？何か闇があるような気もするがよくわからないです親元から離れて、生活して子供も育てられるようならば子育ては成功だと思いますよ自分の思い通りになることは子育ての成功ではないはずです

トピ内ID：03ef8ed67d888585

...本文を表示

気づけるでしょうか・・・

🙂

テツコ

2023年06月26日 17:22

「お母さんの言動は本気で不愉快になる、その無神経すぎる。周りの人の迷惑も考えて欲しい」この娘さんの言葉に何も心当たりはありませんか？どうもトピ主さんは娘さんやその周りの人に迷惑かけているようですが。「子供の頃は要領も成績も悪い長男に厳しくしてしまいましたが、とても頼もしく優しい子に育ってくれました。こっちが孫を作ってくれたら良いのにな…。」こちらのトピ主さんのコメントも正直不愉快な気持ちになりました。これをもし娘さんが見たら、いい気持ちがしないでしょう？きょうだい比べられるの、嫌だし、トピ主さんのために孫を作るのではないですし。たぶん、娘さんのために、良かれと思ってやってきたことが、迷惑だったのではないでしょうか。そのあたり、きちんと話をしたうえで、変われるなら、これからの娘さんとの関係は、よくなるかもしれません。でも、難しいと思います。だって、今までそうだったものを変えるの難しいですから。もう結婚されて家族がいるのなら、親離れしたと思って、距離を置くのもいいのかも？

トピ内ID：45a1d9d25cbf1810

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘さんは失敗じゃない

🙂

匿名

2023年06月26日 17:34

＞間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました。この、「間違い」「正しい」というのは、もしかしたらトピ主さんの価値観の判断であって、必ずしも「間違い」「正しい」と言い切れるものではなかったのではないでしょうか。「ぶつかってでも」とありますが、価値観の押し付けになってはいなかったでしょうか。また、＞沢山援助もしましたし、尽くしてあげたのにです。＞下の子は何かと甘やかしてしまいました。＞ぶつかってでも正しい道を教えました。これが、過保護・過干渉だったのではないでしょうか。だから、＞お母さんの言動は本気で不愉快になる、その無神経すぎる。周りの人の迷惑で、長く激しく反抗してきたのでは？同じように、産後の手伝いの期間も、過干渉や価値観の押し付けをしたりしませんでしたか？＞子育て失敗ですね。確かに失敗だと思います。が、失敗だったのは「トピ主さんの子育て」であって、「娘さん」が失敗であるわけではないと思います。＞念願の女の子だったこともあり、下の子は何かと甘やかしてしまいました＞子供の頃は要領も成績も悪い長男に厳しくしてしまいましたが＞こっちが孫を作ってくれたら良いのにな…。＞長女の存在を感じなければ平穏な生活なのですが自分の思い通りになっている間はそちらの方がお気に入りだけど、気に入らない行動を取り始めると見捨てる、飽きる。という印象です。ちょっとね、毒親の臭いがします。

トピ内ID：10283caafb828870

...本文を表示

かじれる脛は、骨の髄までしゃぶる

🙂

るる

2023年06月26日 20:25

トピレスそのままを地で行く母娘がご近所にいます。また団塊世代の母娘で同じような話聞きます。トピさんの母娘感も希望的思い込みがあるとは思うし、娘さんと息子さんの処遇(育て方)がどこかまちがってたかもしれません。嫁について行ってしまう息子より娘の方がいい。よくきく話ですが、ご近所みている分にはそう思えません。母親がまだ元気な前期高齢期(75歳以下)は、孫が来るとうれしいし、いっしょに食事、おでかけできる娘、女同士の方が自分が楽しい。ってだけです。最近の若い世代は共働きも多く、世帯収入も少ない。実家は、金や労力の支援を依存できる場所でしかないようです。あてにできなければ最初から寄り付きません。なぜなら先々、自分たちが介護を担うはめになるから。いただくものいただいたら用済！露骨な親子関係が散見されます。本当に情け容赦なく、ボロボロになった高齢親がお気の毒です。息子より娘の方がいい！それは親が金と労力支援できる元気なうちだけ。トピさんもたくさん支援されたとのこと、支援があったからこその関係だったんです。ご近所の奥様は、さんざん金も労力も娘につくしたあげく、ご主人なくした今、娘は寄り付きません。私が今相談役しています。共働きとはいえまだ女性の収入は低いから、息子よりひどい捨て方します。必ずしも子世代が悪い、薄情とも思いませんが、(社会状況) 「お互い様」が通用しない相手に支援などしてはいけません。ならば実家など頼らなければいいのに、、、脛かじりに来ます。今の風潮です。〇〇記念、サプライズよこせが多いのも昨今の特徴です。子どもたちはいても介護はあてにできません。おひとりになった時の準備早くはじめてください。こうした主婦の方々は老々介護ですでに80歳近いし、ご主人亡くした後は、本当に魂抜けてしまったように何もできません。

トピ内ID：108f74225987aff4

...本文を表示

毒親なんかじゃありません！

🙂

純トピ主

2023年06月26日 22:10

子供2人、心を尽くして何不自由なく大学卒業まで育て上げたのですよ？毒親なんて言われる筋合いありません。過干渉だの言われていますが、いつだって娘のためを思い助言してきたつもりです。昔の細かいことは忘れてしまいましたが、最近大きな喧嘩をしたのは結婚式の時です。当初娘夫婦が挙式をしない意向でしたので、顔合わせを兼ねた食事会を行う予定でした。しかし娘が「やはり結婚式をしたい」と我儘を言い出したのです。あちらのご迷惑にならないようにと必死で宥め、衣装も用意してあげましたが「花嫁衣装が着たい」などとふざけた理由で聞く耳を持ちませんでした。激しい言い合いになりましたが、「これ以上押さえつけるなら縁を切る」と極論で脅され仕方なくこちらが折れました。また孫の名付けの際も、あちらのご家族の癇に障りそうな名前をつけようとしていたので反対しましたよ。主人には叱られましたが、義実家との諍いってそういう些細なことから起きるじゃないですか。本気で不愉快と言われたのは、大嫌いな夫や義母の愚痴を時々こぼしていたことについてです。でも、それってそんなにいけないことですか？娘の悪口を言ってた訳でもあるまいし。貧しい生活では可哀想なので何かと援助をしてしまいましたが、現状親の助けがないと生活していけない立場であること、本来貧困女子と呼ばれるレベルの収入である現実は都度きちんと教えてきました。子供達がまだ家にいた頃は、長女の態度に私が傷ついていると長男が代わりによく折檻してくれたものです。正直な話とても助かっていましたが、勿論暴力を肯定する訳にはいきませんので、「暴力はいけないことだし、兄妹は助け合う関係なのだから仲良くしなさい。」ときちんと指導してきました。その成果か、長男は外ではとても優しく人望がある子に育ちました。例外は娘だけです（笑）

トピ内ID：365266e79c8b5443

...本文を表示

すべてが最悪

🙂

最低

2023年06月26日 22:10

＞沢山援助もしましたし、尽くしてあげたのにです。尽くしてあげた？孫に会いたかっただけでしょ？自分が好きでしているのに、〇〇してあげたのだからと、見返りを求められたらたまらん。＞間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました。間違ったこと、正しいこととは？あなたにとって正しいと思っていることが、相手にとっては正しくないこともある。古い価値観の押し付けにはうんざり。過干渉。＞子育て失敗ですね。そんなことを思っている母親になんて会いたくなくて当然。＞長男は昔から甘ったれの長女に厳しく私の味方でいてくれるので、今も「あいつはおかしい。気にするな。」と言ってくれます。母親に甘やかされる妹がうっとうしくて八つ当たり、母親から妹の愚痴を聞くのは自分の方が母親に愛されていると思える優越感。＞こっちが孫を作ってくれたら良いのにな…。こんな姑、お嫁さんと上手くいかなくて会わせてもらえなくなるよ。そしたら、長女の方が…って言ってたよ。＞長女の存在を感じなければ平穏な生活なのですが、今までの頑張りの報われなさに時々虚しさを感じてしまいます。娘の存在を否定する最低な母親。頑張ってたのは娘さんの方では？長女さんは嫌がっているのだから、関わりにいかなければいい。

トピ内ID：e45f0b44ad7834ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

虚しさ感じてたらいい

🙂

さらり

2023年06月27日 11:01

念願の女の子で過保護に育て、自分の思い通りにならなかったから子育て失敗。長男は容量も成績も悪いがために厳しく育て、下の娘ばかりかわいがっていたのにもかかわらず、それでも受け入れてくれる長男に甘ったれる母親。こっちが孫を作ってくれたら良いのにな…ってさ。「お母さんの言動は本気で不愉快になる、その無神経すぎる。周りの人の迷惑も考えて欲しい」そりゃ言われますよ。俯瞰で考えることができない親は、比較的、子供が大人になった時に嫌われています。確実に兄弟差別していたであろう親なのに、それも自覚せず、子どもがいい歳になっていても所有物かのような扱い。口答えされたら怖くなってしまったのですね。飼い犬に手を嚙まれるような感覚でしょうか。だとしたら自己責任です。

トピ内ID：fe92b88c301beefd

...本文を表示

具体的に何ですか。

🙂

人に言えるか？

2023年06月27日 11:01

＞間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました。 ↑ 具体的には何ですか。自分か正しいと自信あるなら書けますよね。人や物や場所の名前等はAとかBとかの仮名で構いません。

トピ内ID：2fceba0e5e2f50d2

...本文を表示

何が何やらサッパリ分からん

狡いよね

2023年06月27日 11:01

自分語りは、ご自分のブログか何かでお願いします。産後の手伝いはともかく、2歳なら色々手が掛り娘さんとしてはまだまだ実母の手助けが必要な時期だと思います。にも関わらず、〉長女にきつくあたられるようになり数える程し〉か会えていません。と言う状態は、トピ主が何かを仕出かしたとしか思えません。〉間違ったことをしようとしたらぶつかってでも〉正しい道を教えました。こんな一般論ではなくて、具体的に何に対しての｢正しい道｣を教えたのですか？説明をお願いします。〉「お母さんの言動は本気で不愉快になる、その〉無神経すぎる。周りの人の迷惑も考えて欲しい」これも何か切っ掛けが有った筈ですよね？気になるのは｢周りの人の迷惑｣と言う娘さんの言葉です。多分、娘さんもその｢迷惑｣が自分さえ我慢すればいい事ならここまで言わないと思います。娘さんの｢周り｣にも迷惑が掛かるようなトピ主の言動が有ったのでしょう。都合の悪い情報を出し渋らないで、我々が的確なアドバイスが出来るように正直なトピ主レスを期待しています。あ、長男との比較は必要無いですよ。このトピの本旨ではない。

トピ内ID：e45cd480fe7ca278

...本文を表示

想像以上ですね

🙂

匿名

2023年06月27日 11:12

想像以上の毒親っぷりです。孫の名づけに口出しする。それも「あちらの癇に障りそうだから」とは？ご主人に叱られたということは、叱られるような口の出し方をしたのですね？＞本気で不愉快と言われたのは、大嫌いな夫や義母の愚痴を時々こぼしていたことについて愚痴のはけ口、精神的ゴミ箱にしていたということですね。自分の悪口じゃなくても、赤の他人の悪口でも聞かせられたら気分が悪いものです。まして、血のつながった自分の親や祖母の悪口を聞かされたら余計に不愉快でしょう。＞本来貧困女子と呼ばれるレベルの収入である現実は都度きちんと教えてきました。「お前は貧困である」と決めつけられて不愉快でない人はいないと思いますよ。仮に現実でも。トピ主さんだって「毒親」という現実を指摘されたらご立腹じゃないですか。＞長女の態度に私が傷ついていると長男が代わりによく折檻してくれたものです。＞例外は娘だけです（笑）折檻して”くれた”！？で、口先だけで「ダメよ～」と？その「(笑)」は何なんでしょうか？息子が気に食わない娘に暴力をふるってくれたことがそんなに嬉しいのでしょうか。結婚式の件も、正確な話とは思えません。このまま長女さんとは縁を切ってあげてください。というか、長女さんも産後だからと世話になんかならなければ良かったのに。早く逃げなきゃダメと言いたい。

トピ内ID：a431fea841e403ce

...本文を表示

衝撃

🙂

posuyumi

2023年06月27日 11:53

兄が妹に折檻？！？！？！それを助かってたって？！？！？！気分が悪くなりました。あなたは娘に甘くしてたのではなく、自分が手を下すかわりに体力腕力の上回る息子が優越感を味わえるようにと生贄として差し出して、暴力を推奨してたんですね？そして「兄妹は仲良くしなさい」と娘が反撃するのを封じた。ぞっとします。それ以外の事例もどうかと思いましたが。親族での食事会にウエディングドレスを着用したい。わがままなんかではなく、当事者としての希望です。子どもの名を反対する。アドバイスではなく親になろうとする2人への否定です。人の本気の悪口は聞いてるだけで滅入ります。でも、それらが吹っ飛ぶほどの最後の事例は衝撃でした。寄りつかないのは当然です。あと、もうここまで読んで無いかもしれませんが一言。息子さん、あなたが元気で身の回りをしてくれてるうちは優しくしてるかもしれませんがあなたが動けなくなってきたらたぶん、あなたのことを折檻しますよ。覚悟なさってたほうがいいです。（始まったら、はやめに役所にSOS出してくださいね）

トピ内ID：599787969a69cc13

...本文を表示

毒親と言われる典型例だよ…

🙂

被害者は娘

2023年06月27日 11:53

＞毒親なんかじゃありません！毒親は自分を顧みることをせず、私は正しい！子供が悪い。となる。そして、毒親かも？とは思わない。＞いつだって娘のためを思い助言してきたつもりです。〇〇のためを紐解いていけば、自分のため。にたどり着く。単なる価値観の押し付けにすぎない。＞やはり結婚式をしたい＞あちらのご迷惑にならないように＞また孫の名付けの際も、あちらのご家族の癇に障りそうな名前をつけようとしていたので反対しましたよ。娘より世間体、他人からどう思われるかが大事な親。娘の気持ちを大事にしない毒親。＞本気で不愉快と言われたのは、大嫌いな夫や義母の愚痴を時々こぼしていたことについてです。でも、それってそんなにいけないことですか？いけないことです。子供は愚痴の吐き捨て場ではない。友達はいないのですか？＞子供達がまだ家にいた頃は、長女の態度に私が傷ついていると長男が代わりによく折檻してくれたものです。正直な話とても助かっていましたが、勿論暴力を肯定する訳にはいきませんので、「暴力はいけないことだし、兄妹は助け合う関係なのだから仲良くしなさい。」ときちんと指導してきました。表面上のしつけ…。子は親の本心を見抜くので、娘さんには＞正直な話とても助かっていましたこちらの気持ちが伝わっています。＞その成果か、長男は外ではとても優しく人望がある子に育ちました。例外は娘だけです（笑）外面がいいモラハラ、DV男の典型例。外での憂さ晴らしを妹にしていただけ。結婚してないようでよかった。矛先があなたに向かう可能性もあるから気をつけてね。娘さんにはもう、関わらないであげて。

トピ内ID：e45f0b44ad7834ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピとレスから毒親臭がぷんぷんする

毒親持ちの長女

2023年06月27日 11:50

うわー、毒親あるあるだわ、これ。毒親って自分がしたひどい事の数々を、細かい事は覚えてないって言いますよね。夫さんが大嫌いなら娘に愚痴など言わずに離婚したらよかったのに。もしかして子供の為を思って離婚しなかったって言うのかな？毒親っていい親のふりして子供を理由に使うよね。でも子供を愚痴のゴミ箱にするのは毒親ですよ。結婚式のくだりはよく解りませんが、娘さんの希望通りになったのなら良かったです。子供達がまだ実家にいたころ、長男がトピ主さんの代わりに長女に折檻してたとありますが、これはただの家庭内暴力ですね。それを助かっていたって、トピ主さん大丈夫ですか？被害者ぶってるけど失敗してますよ(笑) どう読んでも娘をコントロールしたい過干渉な毒親じゃないですか。縁を切らない娘さんはすごく優しいですね。

トピ内ID：562136a348c9ebe4

...本文を表示

娘さん

🙂

匿名

2023年06月27日 12:26

あなたの愚痴のゴミ箱にされて辛かったですね。延々と聞かされたら精神的にきますよ。

トピ内ID：1e2cd5a257aaa074

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最悪だ…

🙂

こおり

2023年06月27日 12:26

救いようがありません。本物の毒親ってやはり自分が毒だなんて微塵も思わないのだと痛感しました。＞その成果か、長男は外ではとても優しく人望がある子に育ちました。＞例外は娘だけです（笑）ここゾッとしましたよ、マジで。娘が息子から折檻されるのがそんなに楽しいですか…。＞長女の存在を感じなければ平穏な生活なのですが、じゃあもう縁を切れば良いじゃないですか。そうすればきつく当たられる事もなくなるし平穏な生活を送れます。簡単な事でしょう？これからは息子だけが我が子だと思って大事に大事にお世話して下さい。

トピ内ID：ab7f7d2f432a2f74

...本文を表示

レスします

🙂

本の虫

2023年06月27日 12:39

なんかすごいんですけど。尽くしてあげたぶつかってでも正しい道を教える子育て失敗甘ったれいつだって娘のためふざけた理由主人に叱られた大嫌いな夫長男に折檻させて指導娘は例外怖い言葉が並んでいます。折檻なんて言葉、本でしか読んだことがありませんが、行動にうつしている人がいるのですね。私とそれほど年齢が違わないのに。しかも自分は手を汚さないで、偉そうに指導…と。私、滅多に言いませんが、毒親ですよ、それ。

トピ内ID：f42d218d6089d3b3

...本文を表示

2回目

🙂

匿名

2023年06月27日 12:59

ザッと，読みましたが，ウエディングドレスが着たいと言う娘を厳しく止めた？これは当人達が決めることでしょ、息子が娘に暴力。これ，止めもしないんですよね。息子も，いつかは寄り付かなくなるだろうな。金渡して，支配していただけだと思います。親って2通りに分かれます子供が定期的に寄ってくる親。子供に，見捨てられる親。自分の言うことは絶対！聞かないのはいらない！聞く子は，優遇するこれね。通らないんだよ。子供は別人格だから

トピ内ID：aa2fa0dfb39dbb89

...本文を表示

なるほど

🙂

smile

2023年06月27日 14:44

◆間違ったことを娘がしたらふつかってでも正しい道を教えました！スパルタ？（これがまずかったかも？) 正しい事を言う時は低姿勢で静かに優しく言いましたか？叫んで怒鳴って言いませんでしたか？それは娘さん可愛そう。声を荒げて言われると腹がたちますよ。 ※これからは娘さんを上から押さえつけないようにして下さい。娘さんに上から目線で物を言わない事です。なるべく無口でいましょう。　　口は出さず　　　　　↓ 〘出すのはお金のみ〙にする。そうすれば娘さんも変わると思いますよ。

トピ内ID：2f2665a13bb5c63f

...本文を表示

因果関係を見出す力が弱い、というのが、トピ主様の弱点

🙂

そうねぇ

2023年06月27日 14:44

物には必ず因果関係があり、娘さんの行動には理由があるわけです。で、その因果関係を見出す力が弱い、というのが、トピ主様の弱点だと思います。＞産後の手伝いが終わってからは(略）会えていません。＞沢山援助もしましたし、尽くしてあげたのにです。つまり、娘さんが会おうとしない原因はわからないわけですよね。＞お母さんの言動は本気で不愉快になると娘さんがおっしゃるのですから、そこから検証するのが妥当でしょう。トピ主様も、ご自身の言動を振り返っています。しかし、＞間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました。と書いているあたり、ご自身の言動を正当化されておられ、そこに課題がある可能性を全く考えていないと読めます。トピ主様は、娘さんがトピ主様とコミュニケーションを取りたくない理由を挙げているのに、一瞬でその欠点を正当化してしまい、ご自身の言動の検証をやめてしまっています。これでは、因果関係は分からずじまいになるでしょう。おそらく、この辺りが問題なのだろうと思います。これは、簡単な例で例えるなら「1+1=3」と答えたトピ主様に「正解は２だよ」と言っても「私は３だと思ったから３で正解」と押し切るような物です。理解への近道を示して貰っても、ご自身の自己正当化がそれを拒み理解を遅らせる結果になってしまっているわけです。算数の問題のようにわかりやすいと良いのですが、今回のようなケースは、そこまでわかりやすい問題でもないので自己正当化しやすいと言えます。娘さんの指摘が何を指すのか。それをきちんと理解することが、まずはトピ主様に求められることだと思います。娘さんを甘やかしたかどうかは読み取れませんが、＞お母さんの言動は本気で不愉快になると指摘される言動は、トピ文やトピレスからも読み取れます。全般に、自己中で抑圧的な言い方だとは思います。

トピ内ID：6d5dad26687590e4

...本文を表示

やっぱりね

😡

ぽんのすけ

2023年06月27日 15:31

最初のトピを見て、この人「自分がいかに頑張ってきたか、いかに正しいか」を強調する追記をするだろうなと思っていたら案の定。トピ主は他人の意見を聞けない人なんですね。お嬢さん気の毒に。あなたが本当に「子供のために心を尽くせる人」であるなら、もう何もせずお嬢さんを自由にしてあげてください。私としては息子さんも心配ですが、本人が気付かないと解決までの道のりは遠そうですね。

トピ内ID：c64f5b260e946639

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

すご

🙂

みるく

2023年06月27日 15:09

つまり貴女は長男を使って娘を虐待していたという事を言ってるんですね。自分で何言ってるか分かってますか？折檻って、毒親レベルの話じゃないですね。何を言っても貴女は理解できないでしょうがこれだけは理解した方が良いですよ。長女がまともに育っているなら、貴女の事を捨てるでしょう。絶縁です。孫にももう会えないでしょう。どうぞ優しい長男と大嫌いな夫と楽しい老後をお過ごしください。ああ、あと一つ。普通の家庭で育ってる人は折檻なんて言葉、頭に浮かびもしないしそんな語彙すら存在しないんですよ。普通にそんな言葉が出てくる貴女は思うに、貴女自身も毒親に育てられたのではないですか。自分で気づいていないだけで。まあ貴女は否定するでしょうね。ここで気づけたら貴女も救いが有るのだけど。まさに虐待の連鎖ですね。

トピ内ID：f1ae55b880d76c6a

...本文を表示

娘はまとも

🙂

なな

2023年06月27日 15:15

トピ主と夫と息子がおかしい。そういう家庭なのでしょうね。変な家族から距離がおけて娘さんよかったですね。きっと幸せになるでしょう。

トピ内ID：0ccc0cd93475a5c3

...本文を表示

まごうことなき毒親

💢

ぴっきーち

2023年06月27日 15:22

もういいじゃん。娘さんはいないものとして息子だけを大事にすれば。娘さんもトピ主はいない者として扱っていますよ、きっと。それがお互い平穏でいられるスタンスだと思います。あとね、息子が優しいっていってたけど、娘さんがいなくなった今、息子さんのストレスの捌け口はどこに向かうと思いますか？今すぐではないでしょうが、いずれ貴女達に暴力を振るう日がくるでしょう。それと「自分は毒親なんかじゃない、ムキー！！」って息巻いておりますが、じゅうぶんに毒親だよ貴女。我儘言わないでください。見る人を不快にするふざけた文章を書くのではなく、真摯に反省してください。以上、トピ主のためを思って助言してあげました。

トピ内ID：136f7ba96bfa31ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嫌なら来なきゃいいだけ

🙂

powerさん

2023年06月27日 15:38

最初から注視してましたけど、やはり予想通りの展開！毒親！ひどい！毒親！の展開。だったら行かなきゃいいじゃないですか。折檻だのなんだのトピさんの発言も強烈ですが、少なくともそこは、お父様とお母様(+長男)のテリトリー。あなた方の言葉を借りれば、世帯分けしたよその家庭に口出すな、ですよ。毒親だろうが、折檻だろうが、そこにいたければ、そこの方針にしたがうしかない。 >「お母さんの言動は本気で不愉快になる、その無神経すぎる。周りの人の迷惑も考えて欲しい」これ、世話になっておいて成人が言うセリフじゃないでしょ？お願いする方が頭さげるのが筋。何勘違いしてんだか。社会人経験ないんでしょうか。サザエさんの見過ぎ？「成人した娘のお世話は、親は〇〇すべき」なんて法律ありましたっけ。今時、同世代は孫に会いたい人もずいぶん減ってきました。やっと子育て卒業したのに、なんで老体に鞭打って孫の世話しなきゃいけないの？って。もう錦の御旗でもないから。生活かきまわさないでちょうだいね。実家に依存したいのはあなた方でしょ？嫌なら来なきゃいいだけ。都合のいい親じゃなくて申し訳ないわね～。なんて言えば「だったら介護しないから」の捨て台詞。いいですよ。じゃあ遺言相続は頼れる子ども優先にするから。長男3/4、娘1/4。これだと差別だとかまたギャースカ。自分都合、姫扱いのみが「世の法律」ってわけね。まぁ仕事仲間の若い世代は親なし(遠方だし)でがんばってる。一定数の甘ったれ女性だと思うけど。なんだか不毛ですね。そもそもがんばってる若い女性は真昼間からここ見てないし。そこはご両親のテリトリーです。テリトリーの主の方針に従うべきって、あなた方の理屈でしょ？嫌なら来なきゃいいだけ。お金払えば外部に頼めるし、世帯ご夫婦でがんばってくださいな。

トピ内ID：813f8803ccf4ca54

...本文を表示

毒親はもちろん、毒兄が怖い

🙂

うーん・・・

2023年06月27日 15:38

あなたは夫も娘も嫌いで、独身同居の息子と悪口を言ってる。どこが優しい息子なんですか？娘さん数えるほどでも孫に会わせてあげて偉いですよ。離れて正解。お子さんがおかしな影響を受けそうだし。息子さん本当に優しく人望があるんですか？こんなあなたを全面的に味方してるなんて、怖すぎです。昔から要領も成績も悪かったし、妹を折檻もしてたんですよね。あなたに味方すれば得だ、程度の判断なんじゃないですか？娘さんは反抗期じゃなくあなたの常識がおかしいと、社会に出て気づいたんでしょう。ここでも大勢がおかしいと言ってるくらいだから、あなたは今までまわりとトラブルは確実におこしてますよね。本人は気づいてないかもしれませんが。ひょっとしたら息子さんもそうかもしれません。後、花嫁衣装着るのに反対したとのことですが、用意してあげてた衣装は花嫁衣裳じゃないってこと？一体どんな衣装を用意なさったのでしょう？

トピ内ID：1af03adbdfd5d5fd

...本文を表示

長男が長女に暴力をふるっていたのですか？

🙂

困ったちゃん

2023年06月27日 15:51

母親擁護のために，妹に暴力をふるう長男を見ていて「正直助かっていました」と思うとは…。かなり驚きです。息子さんと母親の関係が密すぎて変です。娘さんに対しても，過干渉です。何故，そんなに口出しをするのですか？毎月，金銭的援助をしているからですか？疎遠にされるくらいですから，毎月の金銭援助などはないですよね。おまけに自分の父親や祖母に対する悪口を延々と聞かされるのは嫌に決まってます。お父さんは，出しゃばりのお母さんを叱ってくれる味方なんですもの。娘さんが母親から離れていくのも当然だと思います。

トピ内ID：b7ef6a785cf7117e

...本文を表示

自分の間違いを正されるのは嫌なんだ

🐶

まっしゅ

2023年06月27日 16:41

娘の間違いを只してこられたようですが、あなた自身の間違いを只されるのは嫌なんだ。圧倒的にトピ主さんの言い分は常軌を逸してますよ。息子に娘を折檻させて、それを見て「助かった」とほくそ笑むとか人間のすることじゃありませんから。それに孫の名付け。あちらのご家族とは娘の義親ですよね？何故癪にさわる名付けと言い出したんですか？その根拠は？娘の義親様が「○○（娘夫婦が付けようとしていた名前）だけはやめてほしい」と言っていたの？そうでない以上、これはあなたの妄想なだけですよね？要は婚家を語った実母による娘に対するただの難癖でしかなく、何の根拠もないことで難癖つけてただけじゃないの？こういうことから考えると、あなたの言う「間違ったことをしようとしたらぶつかってでも正しい道を教えました」も要約すると「娘が私の満足しない形に納めようとするため、難癖つけて私が気に入る形を強要しました」となるんですよね。すべてがそうなんじゃないの？そもそも実の父親と祖母の悪口を実の母親から吹き込まれることは、全うな子であれば苦痛なことです。そんなことも分からないトピ主さんですから、やっぱりあなたの意に沿わないことを娘がするから気に食わないってだけにしか思えないんですよね。そして息子はあなたに押さえつけられないけど、存在意義として体格差で妹を暴力で捩じ伏せて来た。だからまともな大人になれず、結婚すら出来ないんです。到底まともな親のトピとは思えません。早急に娘さんとは縁を切り、二度と娘一家の前に顔を出さないでください。

トピ内ID：b9fbccb576e2f92a

...本文を表示

誤解しないで頂きたい

🙂

純トピ主

2023年06月27日 16:45

息子を使って虐待などしていません。基本的には私が直接娘を叱りました。息子が助けてくれたのは、叱っている場面に偶然出くわした時や私が落ち込んでいる時ぐらいです。叱り過ぎてしまうことはあったのは悪かったと思います。そういう時は抱きしめて謝っていましたが、「最後に謝れば何してもいいのか」と屁理屈を言われるようになったので下手に出るのはやめました。それぐらい扱いづらい子なのです。 powe様、ありがとうございます。私が申し上げたいことを全て書いてくださいました。そっくりそのまま娘に送りつけてやりたいです！娘は昔から職を転々としており、金銭面でもがめつくだらしのない子です。偉そうなことを言ってきますが、お金持ちで優しい義実家に依存先が変わっただけなのでしょう。また私が息子にも見捨てられると書かれてる方が多いですが有り得ないです。子供の頃に迷惑を沢山かけた分、しっかりと向き合って親孝行をすると約束してくれていていますから。息子は転勤が多いので同居はできませんが、色々な支えになってくれると思いますし、私自身で老後の計画はきちんと立てられます。なにせ元ケアマネなので。批判されてる皆様、当てが外れて申し訳ございません。

トピ内ID：365266e79c8b5443

...本文を表示

誤解はしていない、

🙂

なんだそら

2023年06月27日 17:11

うちも下の子どもは本当に扱いづらい子でした。中学生の時は、私が鬱になり、毎日睡眠薬を服用していました。夫と共に頭がおかしくなりそうでした。何度夜中に家を出て彷徨ったかわかりません。それでも、折檻なんてしたことないです。まして、同じ子どもという立場でしかない兄が、何故妹を殴らなければならない？それを、助かったなどと考える母親、おかしいとしか思えません。はっきり言いますが、息子を使った虐待じゃないですか。息子もおかしいとしか思えません。頑張りが報われないって、間違った頑張りなので仕方ありません。何で報われたいなんて思うんでしょうか？大丈夫ですか？言うなれば今の状態が当然の報いを受けている状態ということです。娘を非難する前に我が身を顧みたらどうですか。

トピ内ID：c43f2666dd001989

...本文を表示