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冗談を真に受けてしまいます。

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（トピ主 0 ）
🐶
雪見
ヘルス
話をまとめるのが苦手なので長文になります。 私って冗談が通じない人なんです。 悪口の冗談をよく話されてもう今の自分の顔や学力に自信がないです。生き地獄です。 悲しくなったり悔しくなったり…下手したら全てが嫌になってしまいます。笑って誤魔化したいけど笑える訳がないんです。 友達や縁を切る、ネッ友とかならブロックして関わらないように出来るんですが…そもそも冗談一つで縁を切るのもおかしいですけど。 家族なんです。妹が私についてすぐ冗談を行ってきます。変なこと言ったと分かったらすぐ冗談冗談！と逃げる人なんです。行動でも冗談にして逃げるので母も困ってます。 分かってる癖にまた別の要件でやらかすので毎回傷ついてしまいます。 例えばお姉ちゃんは脳みそ欠けてるから分かんないよね！やお姉ちゃんって私以上の馬鹿だよねー等色々言われました。 今日も父に自ら触らせてた物を私も「何それ？触るねー」と言いながら触ろうと思ったんです。妹も笑顔で頷いてました。そしてもう触れるいう瞬間に嫌な顔をして物を上に持ち上げました。頷いてたのに…ショックでした。その後私が「それは私も傷つくわ」と言うとまた笑顔になって冗談だよぉー！と逃げました。 正直もう関わりたくないです。声聞いてるだけでうざいです。でも家族である以上関わらないといけないです。 まだ私も妹も学生なので逃げることも出来ないです。どうすれば真に受けないようになれますか？ ちなみに言葉で解決することはできません。私が上手く言えないし言えたところで妹には伝わりません。前言ってみましたが全然駄目でした。親に言っても解決策なんてないので意味ないです。

トピ内ID：c56a73b25bb256d3

#１０代
#きょうだい
#心の悩み

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冗談言えるようになればOK

🙂
ななこ
あのね冗談言う人には笑って流したらダメなんです。例えば「私以上の馬鹿だよね」と言われたら即座に「いやいやアナタ以上の馬鹿はいないでしょ。」と笑い飛ばして下さい。そこでお互いアハハと笑って終わるのが正解。 言った方はジャブ打ってるのに流されたら肩透かし喰らってしまいます。言い返すのは同じ土俵に乗りたくないとか格好つける人いますが単に面倒臭いことから逃げてるだけです。 相手は面白い冗談の返しを待っているんです。是非練習して下さい。頭脳トレーニングにもなるし、即座に切り返せるとスカっとしますよ。

トピ内ID：b64e1887ef0b2757

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妹さん、相当意地悪ですね。

🎶
表現すべき。
てっきり面白い話の冗談が分からないのかと思いましたが、「脳みそが欠けてる」「私以上のバカ」の言葉は決して冗談ではなく悪口でしかないですね。 そもそも冗談というのはふざけた内容の話をし最後に笑いがないと冗談ではないです。 少しも笑える要素無い酷い言葉ですね。 こう言ってはなんですが、そういう言葉を吐ける人は他人の気持ちを理解する能力が欠けていますのでそのまま其の言葉をお返ししたいですね。 もう一度言いますが、人を傷つける言葉は冗談ではないし、冗談と言えば済む言葉ではないです。 同じ様に傷つける言葉を言ってしまえば同じ土俵に乗り同じレベルになってしまうので傷つく言葉言われたら「あなたの冗談は単に悪口だよね。少しも面白くない。」「本当意地悪な性格だね。」くらい言い返しても良いですね。 真顔で言い返して見て下さい。 冗談と言われ笑顔見せては駄目です。 不愉快な言葉なら不愉快と表現するべきです。 しかし、妹さんは家でそんなんで学校でも友人とかに酷い言葉浴びせてないと良いのですが…。 だとするならもはやいじめっ子ですからね。 そんな妹さんの性格が突然素敵になるとも思えませんし、このままかもしれません。 いずれにせよ、きょうだいなんて他人の始まりでトピ主さんが何歳か分かりませんが成人となったらさっさと妹から物理的に距離を取る為にも家を出る方向で考えた方が良いかもですね。

トピ内ID：06127822d2d695d3

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関わらないのが一番。

😉
まりもり
妹さん、嫌な人ですね。 読んでいるだけで不愉快になります。 トピ主さんで憂さ晴らしをしているのでしょうか。 妹さんの外面は本文から読み取れませんが、仮に外では上手くやっていたとしても、親しくなった人には似たようなことをやらかし信用をなくし嫌われてしまうと思います。 油断すると本性って出ちゃいますから。 可哀想に、幸せにはなれないタイプです。 トピ主さん、妹さんと同じ土俵に立つことないんです。 相手にしないのが一番ですよ。 まともで優しいあなたが傷つかないで。 私はあなたの人柄が好きです。 妹さんがご家族と楽しそうにしていても、よその小型犬がなんかはしゃいでるなーとでも思って無関心でいましょ。 もし、変に絡まれてスルーできないときは。 何を言われても無表情で 「…お前がな」 でOKかと。 目も合わせなくて良いです。 くだらない人の言動を真に受けて自信を無くすなんて、もったいないです。 誠実な人は、人から信頼されます。 あなたは幸せになれるタイプの人だと思いますよ。

トピ内ID：60dd56d08c3b96b2

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冗談が通じない人、けっこういるから大丈夫です。

🙂
世界は広い
家族でも、気の合わないこともあります。 私も、同じ姉妹でも、まったく性格の異なる妹がいます。 無理に話さないし、冗談なんか言い合いません。 私は高校卒業後、大学進学と同時に家を出ました。 あなたも、卒業までの我慢です。一人暮らししましょう。 ネットにも、冗談が通じないというか、悪意に満ちたコメントが当たり前にありますよね？ ヘタに冗談など言わず、真面目に書き込めばいいです。それで問題ありません。 あなたに合う世界は必ずあるから、あきらめずに自分の居場所を探して頑張りましょう。

トピ内ID：b346e065c159e0c9

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目には目を

🙂
もっさん
いや、冗談ではないですよそれ。 トピ主さんを傷付ける事が目的の悪意そのものです。 冗談と言えば簡単に丸め込めるし、怒りを買ったところで何も怖くない。 要はナメられきっててサンドバッグにされているのです。 まんま同じ事をしてやったらどうですか？ 悪意には悪意で返し、相手が怒ったら「冗談だよ。真に受けちゃってウケるわ」と言い放ってやればいい。 姉妹の中は最悪になるでしょうけど、まぁ今でも最悪のようですから問題ありません。 成人したら家を出て絶縁しましょう。

トピ内ID：891cab066ae159b6

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感想じゃなくて質問を

🙂
kuro
次にまた「冗談！」と言われたら 「また、それ、言う？？」 「ごまかし卑怯じゃない？」 「もう少し考えてから話せば？」 「都合悪くなって逃げたいの？」 「悪い癖は直した方が良くない？」 「冗談は何回私に通じると思う？」 って立て続けに質問してみたらいいよ。どうせ支離滅裂にしか答えられないから、言い捨ててそばを離れちゃえばいい。 何度か言えば心に響くかもよ。 他人にもそれやってると、まぁそこそこ嫌われてるよ。

トピ内ID：7351b69f5e928363

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とにかく活字を読み、推理小説などを読みふける

🙂
元コンシェルジュ
将来にはその家は出て行き自分の家庭をいつかは築くこと、と、割り切って、自身の価値観を大事に育てましょう、そう、自分自身で。 人をバカにして喜ぶ人達はお人柄も良くないし、付き合ってて良い事ありませんよ、たとえ兄弟姉妹親子でも。 良い人間関係を築くに一番大事なのは「信頼と誠実さ」に最後には行き着きます。 短編小説や推理小説で、頭の柔軟さを持てるように能を鍛えましょう、俳句や短歌でも良いですね。季語から発生する時柄や自然、食べ物をモチーフにしたユニークな小話は誰にでも(常識人には)受け入れられ、また嫌味が一切ありません。 情緒を安定させ、日本語を大事に使えるよう、家族の罵倒に惑わされる事なく、成長して早くそんな家族とは疎遠にしましょう。トピ主に幸あれ！

トピ内ID：8836570ece54bb72

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気に入らないことをいう人を「傷ついた」の一言で切り捨て？

😤
そこに学びがありそう
>今日も父に自ら触らせてた物を私も「何それ？触るねー」と言いながら触ろうと思ったんです。妹も笑顔で頷いてました。そしてもう触れるいう瞬間に嫌な顔をして物を上に持ち上げました。頷いてたのに…ショックでした。その後私が「それは私も傷つくわ」と言うとまた笑顔になって冗談だよぉー！と逃げました。 いやいや、これ冗談じゃないでしょう。本気で主様に触られるのが嫌だったと思います。主様が本当のことを言うとすぐに傷つくとかいうから、冗談で逃げているのだと思います。 ＞例えばお姉ちゃんは脳みそ欠けてるから分かんないよね！やお姉ちゃんって私以上の馬鹿だよねー等色々言われました。 これ、全部本気ですよ。主様が妹さんの嫌がることをするので、きつい言葉で伝えているのに、「私傷ついた」とか主様が言って、ちっとも妹さんの言いたいことをくみ取らずに妹さんを悪者にするから、冗談で逃げるのだと思います。 家族以外の関係はうまく行っていますか？妹さんにちょっかい出すのやめてはどうですか？

トピ内ID：07729786cce9da9e

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冗談って言うより、、

🙂
lemon tea
＞もう触れるいう瞬間に嫌な顔をして物を上に持ち上げました。 冗談って言うより、妹はトピ主に意地悪してます。性格が悪いですね！ あんまり優しくない妹、、、トピ主は優しいのよ！ ＞例えばお姉ちゃんは脳みそ欠けてるから分かんないよね！ ＞やお姉ちゃんって私以上の馬鹿だよねー等色々言われました。 冗談って後ずけして、言い訳してるだけ、、、、 姉妹って常に、ライバルな感じ、親が2人を差別してますかね？？ 親が無意識のうちに2人を比べていると、 比べられてる方は、、嫌な気分になったり、優位に立ちたくて、、 姉を下げて、、自信を失わせたりしてくるかな？？ また、そのような性格だから、クラスの友達からいじめられているとか、、 無視されてるとか、、他に何か原因がないかな？？？ トピ主は、友達を作って妹とはあまり関わらないようにしましょう。 話かけて来たら、自分の部屋へ行きましょう。何か言われたら、、 「あなたは私を馬鹿にするから話たくないだけ」って言って自分の部屋で勉強しましょう。 別に妹だって、、家族だって、、本心を言っていいんですよ！ 自分の気持ちをしっかり相手に伝えて行きましょう。 「人を馬鹿にしてばかりいると、友達からも嫌われるよ」って言ってみて！ 怒ったり、、泣き出したりしたら、、本当にいじめられてるかも！

トピ内ID：ae20c888a006cda7

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私は冗談が通じないから話かけるな、黙ってろって言ってやる

🙂
も
相当性格悪い妹ですね 妹に遠慮する必要ないと思います 妹に今度冗談と言われたら、冗談が通じない相手に、いつまでも冗談を言い続けるお前は理解力がないのか、すぐに忘れるお前は認知症か、頭が悪いのかと言ってやり 妹が怒ったら、冗談だよと返してやればいいと思います

トピ内ID：7bdb4fcdd0e96deb

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本当に冗談だと思っていますか？

🙂
きいろ
冗談って、ある程度ユーモアのセンスが問われると思いませんか？ 妹さんの言う冗談は何も面白くありません。ユーモアもなければひねりもなく語彙も幼稚。一般的な感性を持っているならギョッとするし、不快なだけです。 嫌味や悪口、意地悪を冗談と誤魔化して自己正当化しているだけですよ。 これが妹さんが飽きるまで続くなんて。 お辛いでしょう。 親御さんに言っても解決策はないとありますが、相談はしたことはあるのですか？ 相談したとしたら「妹に言われた冗談？で傷ついて辛い」といった主旨でしょうか。それだと聞き入れられない場合がありますね。 「妹は冗談と称しているけど、お父さんとお母さんは本音ではどう感じる？もし家族以外にも言っているのなら、友達なんてできないし先生には問題児扱いされるよね。心配なんだけど」という主旨ならどうかなと思いました。あくまでも心配ベースで。 もし友達や先生には言わないだろうと言うなら「他人には言えないようなことを家族になら言っても許せって？なら今度からお父さんとお母さんが冗談？の相手をしてあげて。私はもう飽きたし傷つきたくないから」と親御さんに丸投げしましょう。 妹さんにも「もうあなたの冗談？は飽きたよ。つまらないし私とは冗談のセンスが違うの。お父さんとお母さんが相手してくれるよ」と突き放しましょう。 姉だから、家族だからと、不快なことや理不尽を感じることを我慢する必要はないですよ。 御自分を一番大切になさって下さい。

トピ内ID：48f482435acf8a63

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それ、冗談じゃないし

🙂
nemui
＞例えばお姉ちゃんは脳みそ欠けてるから分かんないよね！やお姉ちゃんって私以上の馬鹿だよねー等色々言われました。 ＞今日も父に自ら触らせてた物を私も「何それ？触るねー」と言いながら触ろうと思ったんです。妹も笑顔で頷いてました。そしてもう触れるいう瞬間に嫌な顔をして物を上に持ち上げました。頷いてたのに…ショックでした。その後私が「それは私も傷つくわ」と言うとまた笑顔になって冗談だよぉー！と逃げました。 トピックのこのふたつのエピソード、そして多分他についても、それらは全く冗談ではありません ただの「嫌がらせ」です トピ主さんが困るように嫌な思いをするように傷つくようにわざとしている言動ですから、それらを真に受けるというか、聞く耳を持たなくて構いません きっとトピ主さんは気の優しい、と言えば聞こえはいいけど大人しく要領が悪く気が弱いところがあるのでしょうね 全く赤の他人の私ですが、トピ主さんのトピックを読んでこんな妹だったらとっくの昔に横っ面を張り倒しつかみ合いの大げんかをしてるだろうと思うからです 意地悪する人って、意地悪しても自分が絶対安全な相手を選ぶんですよね そしてトピックからもう一つ感じたことは、妹さんってお父さんのお気に入りってこともあるんじゃないかと思います そこら辺のコンプレックスもあるでしょうが、自分を守れるのは自分だけなんです 妹さんに優しさを求めることも、トピ主さんの優しさで対応するのもどちらも間違っています トピ主さんが傷つく必要なんてどこにもないんですよ その悲しみを怒りに転化することはできませんか？ 我慢して我慢してとんでもない行動に出る前に、正当な怒りを発散させなければなりません

トピ内ID：c08f15d0c28d3996

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きちんとキレる　必要な行動です

🙂
まりーごーるど
妹さんに、しっかり怒ったことありますか？ 怒りの感情をぶつけたことがありますか？ 悲しみではなく、怒りですよ。 確かにキレるのは理性的な大人の行動ではありません。 ただ、妹さんみたいにナメた行動をしてくる人には、きちんと怒りをぶつけることが大切です。 じゃないと、トピ主さんはずっと妹さんのサンドバッグです。 一番は大きな声を出して怒ること。 気が弱くてできないなら、少なくとも黙って席を立つ。 しっかり謝ってくるまで、絶対に許さないなど、やられてばかりではない存在だということを示す。 姉だから、妹に我慢しなきゃいけないということはありませんので。 きちんとキレることができたら、そのタチの悪い行動が減ると思いますよ。

トピ内ID：6198d99a1e99bd3a

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コンプレックスの塊

🙂
たま
お姉ちゃんに対するコンプレックスが凄いんだと思いますよ。 周りが姉の方を褒めるとか、姉の方が偏差値高いとか、きれいとか、何かしら羨ましくて悔しくて仕方ないんです。 今後も自分に嫌なことがあれば、全て忌々しい姉のせいだと結びつけると思います。一生続く事も珍しくないですよ。知人にも兄弟に憎まれてる人います。何もしてないのに。 とにかく相手にしない無視する、早く大人になって逃げることです。

トピ内ID：bd3b9c96bafadf62

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それは冗談ではないです。

🙂
ソフト
大人になっても居ます。 そうやって「立場が悪くなりそうになると、冗談だよ〜怒んないでよーと、逃げる人」 妹さんはコンプレックスの塊です。 トピ主にマウント取らないとイライラするんでしょう。 仮にね、妹のが顔が良くても、頭が良くても、運動が得意でも、絵が上手でも、「トピ主には負けてる」と思い込んでいるのです。 それはおそらく、両親の態度やトピ主自身が温和な場合によくあります。 両親の態度は姉妹分け隔てなく、とトピ主は思っていても、妹は差別されてると考えて僻んでいると思います。 ソースは私の姉妹です。 次にトピ主が温和な場合。 居ますよね、あんまり苦労してなさそうに見えるのに「なんとなく上手くやれてる人」 トピ主の事をそう見てるから、妹は面白くないのです。 自分へ努力してるのに、何の努力もしてない運だけ良いのが許せない！とね。 なので、言い返すのであれば 「自分ばっかりが傷つけられたり、努力してると思うなよ。 私はあんたのせいでズタボロだ。満足か？根性腐り過ぎだろ。 冗談って言うけど、全っっ然面白くないしクスッともこない。センス悪すぎ。 いいか、冗談で済まされるのは私がそれを冗談だと認識してからだ。 それ以外はあんたがいくら冗談だと言っても、私からしたら単なる嫌がらせ。イジメと同じ。 我慢の限界なんだよ。そろそろ冗談で逃げられると思うなよ。 二度とやるな。あんたの相手すんのしんどいんよ、マジで」 このくらい逃げ道塞いだ言い方しましょ。 このくらいガツンと言うて良いと思います。 両親にも何にも言わずにね。 言うと絶対止められるから。 言った後で、我慢の限界で手が出そうだったから言ってしまった。 と報告しとくと、妹にある事無い事言われずに済みますので、言ってしまったら必ず報告を。 頑張ってね。

トピ内ID：73b4e263c89b34e9

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おつかれさまです。

🙂
kohi
とっさに言い返すことが できるなら、ここに書き込んでませんよね。 大変な毎日、本当に、おつかれさまです。 次に妹から、なめたことを されたときには、 「大人になってなにか困ることが あっても私を頼らないでね。 お金が足りないとか 力をかしてほしいとか 全部おことわり。 なにも助けることは出来ない。 それだけは忘れないでね」 と、言ってみてはいかがでしょうか。 それとね。 お父さんがさわっていたから あなたも、さわるとか、 そういうの、やめたほうがいいと思います。 いっさい妹のやっていることに 興味をしめさない。 質問しない。 話しかけない。 そうすれば、妹のほうから話しかけてきます。 まともにこたえる必要はありません。 「なんで私に話しかけるの？」って聞けばいい。 「なんでも冗談にして逃げるような 失礼なひととは付き合えない」って、言えばいいんです。 冗談が通じるとか通じないとかの レベルではありません。 失礼なひととは距離をおいたほうがいい。 だって親でさえ、コントロールできないんでしょう？ まともなやりかたじゃあ、無理だと思います。 応援しています。

トピ内ID：0f1b93a30dc28bff

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それは冗談ではないですね

🙂
しらす
傷付いて不快な思いをされてきましたね。 妹さんはわざと言ったりやったりしていると思います。 冗談というよりからかい、でしょうか。 次にカチンときたり、傷付いたら 「性格わる…」と独り言のように言って 自室に入りましょう。 その日は妹さんと会話しないほうがいいですね。 「冗談だよ！」と言われるたびに繰り返しましょう。 何か言い返したり、リアクションしてはいけません。怒っているのに無反応が一番怖いです。 そのうち妹さんが根負けしておかしな態度を取らなくなると思いますよ。 頑張れ、お姉ちゃん！

トピ内ID：0483b5fd8adce982

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あっそう。と、心の扉を占める

🙂
ニゲラ
１言「あっそう」しか言わない 反応が面白いと言われやすくなります その後、数日、話したい気持ちにならなければ話さなくて良いんですよ 妹が同じ部屋に来たらいなくなる ご本は黙って食べる 母とだけは喋る やりたいようにやって下さい 意地悪なことしても大したマイナスもないからやるんでしょ

トピ内ID：692fbc3907a8b29d

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もしかしたら

🐶
ぷぅ
妹は、あなたに対して何か羨ましいことがあって、嫉妬で攻撃してる可能性はない？ 例えば、自分より親が姉を可愛がってるように見えるとか。何かしらの「お姉ちゃんズルイ　羨ましい」の感情を持ってる可能性。 それか、 家以外の場所で何かしらストレスを抱えていて、自信のなさそうな姉を攻撃することで心のバランスを図っている可能性が考えられると思う。 トピ主さんが自分のことを容姿も学力も自信がない、自分は冗談が通じない、とあったから、その自信のなさが雰囲気に出てるなら、からかい易いんだと思います。 自分に自信がなく常に弱々しい雰囲気を出してると、妹じゃなくても周りの人達に振り回され、攻撃されやすいから気をつけてね。 あなたが全面的に悪い、と言ってるんじゃなくて、あなたのその振る舞いにも妹をいい気にさせる原因があるかもしれないよ、という意味です。 妹がこれまでずっと家庭の中で、人を傷つけるような言葉を言っても冗談といえば許してもらえてきたならとても危険ですねぇ これは家庭の中だけの問題に収まらず、社会に出て人間関係にまで影響が出ると思いますから、親はちゃんと言い聞かせ改めさせなきゃいけないところですね！

トピ内ID：c9f19318534b0835

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手紙を書く

😅
PTSDのADHD
妹さんに渡す用のほかに、コピーして自分用の控えを取って下さい。 そして、トピ主さんの事を理解してもらうために、ご両親にも渡してみては？ もし、自分の言葉で上手く表現できないなら、 この小町の、皆さんのレスの中で、トピ主さんの気持ちにピッタリきた言葉を拝借して、 使ったっていいと思います。継ぎはぎでもいいんです。 必死さが伝われば、ご両親だって力になってくれるんじゃないでしょうか？ 妹さんは「冗談だよー」と言えば、全て許されると思っていることが問題です。 人を不愉快にして面白がっている時点で、妹さんに問題ありですよ。 そして、それを外でもやっているとしたら、他にも傷ついている人がいるはずです。 悪気が無かった、わざとじゃないからと言って、車で人を轢いていいですか？ ダメですよね？ 言葉というのは、場合によっては凶器になり得るのです。 傷ついた相手が自殺してしまうことだってあります。 妹さんはその時、責任を取らなくてはなりません。 しかし、どうやって？ だって、死んだ者は生き返りません。 もっと、言葉を発する時に、責任感を持って欲しい。 冗談が冗談として受け取ってもらえるかどうか、空気を読む能力がないとしたら、 それは冗談を言う資格がないということです。 また、冗談を言うには、相手との信頼関係があるかないかも重要です。 妹さんは既に、トピ主さんの信頼をほぼ失っているのです。 だから、家族に冗談をどうしても言いたければ、 もう一度はじめから信頼を積み重ねて手に入れること。 そうでなければ、質の悪い冗談を言う癖をやめることです。 冗談の質も、人を馬鹿にして、騙して陥れ、からかうようなもののようですが、 それは、妹さんが何か不満やストレスを抱えていて、それを発散させるためではないでしょうか？ 心に深い闇がありそうです。それをご両親が解決してあげないことには、変わりません。

トピ内ID：324f143eaff33f53

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冗談なんだから

🙂
もなか
私はその手の冗談は相手を傷つけるので言いません。でも私に冗談を言ってきた人には「冗談が分かる人なのね！」と嬉しくなって遠慮なく私もさらに上をいく冗談を返します。でも悲しいことにそれからは私にはもう冗談を言ってくれなくなるんですよね。

トピ内ID：b64e1887ef0b2757

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それは

🙂
とろろ
妹さんがトピ主さんでストレス発散しているだけですね。 トピ主さんが素直な人だから、反応を見て楽しんでいる。 妹さん、学校で嫌な事とかあるのかな。腹の探り合いとか。 トピ主さんは態度に出るから安心するんじゃないですか？ 案外いないんですよ。ハッキリ不快を態度に出せる人って。 妹さんは「冗談」と言えば許されると思っている。免罪符ですね。 「それ、面白くないから冗談じゃないよ、言葉の意味間違えてるよ」って言ったところで、「何、本気になってるの？」とあしらわれる事でしょう。 親御さんの前ではいい子なのかな。親に分からない程度に上手くからかってくるんでしょうね。 「冗談」が許されるなら、「思春期」とでも言って対抗しましょう。 「思春期だから妹と距離置きたい」って。「今まで続いていた冗談が勘に触る」って。 それで親にチクられて怒られるなら姉妹差別ですよね。 妹の暇つぶしのせいで気に病んでは勿体無いですよ。

トピ内ID：8c4896ea73f04313

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絶交したらいいんですよ。大丈夫大丈夫！

🙂
アマビエンヌ
お母様もお困りだということは、諭しても聞く気がないようですね。 性格として根付いているのでしょうね。 外でもやらかしていると思いますよ。そういう子いましたもん。 関わりたくもないし声聞いてるだけでもうざいのでしたら、同じ空間にいなくていいでしょ。 関わりたくないという生理的反応に従っていいんですよ。絶交しましょ。 部屋にこもって好きなことしていいと思います。 私も妹や弟がいて仲は良かったんですけど夕飯終わったら部屋で一人で過ごしてましたよ。 だって勉強したり読書したりラジオ聴いたり、楽しく過ごるでしょ？ 妹さんがいないときにほかの家族と仲良くしておけば心配されずに過ごせますよ。 妹さんが関わって来ようとしたらスッと部屋に行っちゃいましょう。 しゃべらなくて済みますから、冗談を真に受けるも何もないですよ。 例えばアイスクリーム食べようなんて言ってきても「私、いらない。部屋に戻るわ」と言って無視。 慣れないうちはうっかり仲良くしようとしてしまうでしょうけど、「絶交」を思い出して部屋へ。 妹さんが「避けられてる」と訴えても「別にそんなつもりないから」でシャットアウト。 しばらくはこれでいきましょう。

トピ内ID：e648882d972e04c1

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レスします

😒
はこ
妹さんはトピ主の反応を見て楽しんでいる感じがします。人を侮辱するような物言いは冗談とは言いません。 ＞変なこと言ったと分かったらすぐ冗談冗談！と逃げる人なんです。行動でも冗談にして逃げるので母も困ってます。 逃げるという事は、妹さん自身が「まずい事言っちゃったな」と自覚してるからなんでしょうか。それにしても意地悪だなと 思います。 言い返せないならまともに相手しないのが一番なんですけどね。 いちいちつき合ってられないですもの。

トピ内ID：843811cd8c585a45

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最悪な妹

🙂
まみぃ
主さんは悪くない！ とても冗談では済まない行動なのに口先だけ冗談冗談って すごく嫌な奴 そんな心ない態度は誰でも傷つきます ずっと昔から？主さんだけ両親からやたら可愛がられるとか、褒められるとか、妹に妬(ネタ)まれるきっかけはありましたか？ でも自分を守るために妹には極力関わらない様に。 もしまた冗談～と向こうが笑顔でも、主さんは真顔で｢最低｣の一言&直ぐに離れる 学生が終わるタイミングがあれば家(妹)から離れる でも妹の態度は一生変わらない、 卒業、就職、恋愛、結婚、出産、様々な主さんにとって素敵なイベントにケチ付けてきます 早めに離れた方が良い 妹に大事な人・物取られないように気をつけてね

トピ内ID：c1aee7634ae0608f

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きょうだいなんて他人の始まりです

🙂
トピ主さんは悪くない
読んでるだけで妹にむかつきました。 言ってもきかない人間には言うだけ無駄ですし、イラつくだけ損なので今後はひたすらスルーで乗り切りましょう。 学生の間あと少しの辛抱です。社会に出たら疎遠でいいと思う。きょうだいなんて他人の始まりですからね。

トピ内ID：baedcbfa62757356

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確かに判りにくい。

🙂
amerie
特に「父に自ら触らせてた物」云々のくだり、結局その物は何だったんでしょうね？ 目で見て判らないものだったのか？　なぜ触らせるのか？　 お悩みの論点とズレてるのは承知ですが、消化不良です。 文章をまとめる以前に、読点（、）がない。改行がない。とても読みにくいです。 そこを改めるだけでも全体が改善されると思いますので、留意頂けますと幸いです。 で、本題ですが、妹さんはトピ主さんを馬鹿にして、それを「冗談だよ」と言って逃げていますね。 言いにくいことをズパッと言ってから「冗談よ」と言う人はたまにいます。 冗談なんだからマジに取るな、というエキスキューズと、怒る方が大人げないという含みをもたせているので言い返せない。子狡い手口です。 なので、私って冗談が通じない人なんです。などと卑下する必要は全くありません。 「私以上の馬鹿だよねー」と言われたら、「あなたに言われるほど馬鹿じゃない」と言い返す。 「馬鹿」の部分は何にでも応用できますので活用して下さい。 それで怒ったら「冗談よ」と返す。ここまで来てやっと「ジョーク」と言えます。 傷ついたなどと、くどくど抗議しても効きません。却って面白がらせるだけなので、当意即妙に切り返すしかない。 ＞ちなみに言葉で解決することはできません。 それではどうしようもありませんね。 言葉には言葉で応酬するしかないので。 せいぜい思いつく策としては、読書して語彙を増やす。 話の上手な友人の会話を聞きメモでも取って、こう来たらこう返す術を学ぶ。くらいかな。 まだお若いのですから会話術は幾らでも学べます。 妹の下らない意地悪にめげずに、将来のためにも強くなって下さい。

トピ内ID：8c22add0a4bb2054

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そうです。相手にしなくて良いんです。

🙂
鱒
トピ主さん、みなさんのレスを見てびっくりしたのではないでしょうか。 家族なのに、妹なのに、相手にしないって、そんなことできるわけないじゃん？？ って、混乱しましたか？もしそうならまず、妹さんが今までトピ主さんをからかい続けてこられた原因は、トピ主さんの「家族は仲良くしなければいけない」という固定観念です。おそらく、幼い頃からご両親や社会に植え付けられてきたのでしょう。 でも、そんな妹と仲良くしても、トピ主さんに良いことってないですよね？ 自分が「嫌だ」と思う気持ちを、大事にして下さい。嫌なら、相手にしなくていいんです。いやがらせをしているのは、相手なのですから。 しばらく無視で良いと思います。話すようになっても 1. 普段から関わりは最小限 2. いやがらせへの返事は短く 3. 無表情 4. すぐに立ち去る これを徹底して下さい。相手にその後、何も言わせない。これ大事です。（立ち去る際に、妹さんが後ろから色々言ってきても、それには反応しない） 返事は、他の方が提案している「性格悪」でも「あっそ」でも良いし「は？」とかも使えます。聞こえるか聞こえないかぐらいの、小さい声が良いです。相手を攻撃しないように。本当になんでも短ければ良いです。いつも同じ返事が良いです。 これ、ちなみにモラハラを止める基本でもあります。今のうちにマスターすると、将来楽ですよ。 それから、普段から姿勢良く、颯爽と歩き、強い系の表情を保つと、ナメられにくくなります。1人の時に、鏡を見ながら研究すると良いです。

トピ内ID：b626a9584d7c869f

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一般的には

🐤
母
一般的な話を書きますね。 例えば、自閉的傾向がある人は、嫌みがわからず、言葉をそのまま受け止める。空気が読めない、人と距離がとれない(心の距離)、と言われます。人によっては記憶力、読み書き能力や数学的思考、IQにも影響が出て、国語や算数の力が弱い場合もある。 それは、子供自身の努力ではなくて、遺伝や、母体にいるときの環境等、様々な理由が考えられ、何が理由なのかは特定も断言もできません。 トピ主が受けている嫌がらせ。 妹だから、姉の気になることを冗談めかして言っている、という可能性もあるのかもしれない、と少し思いました。 例えば、脳が欠けているというくだりは、成績がよく頭の回転が速い人に言うかな？ 発達由来はトピ主が自分で調べることはできず、十分な目安は、学力と、現実の交遊関係。幼少期や学童期は、学校の勉強についていけるかどうかと、人付き合いの不得手から、判明することがほとんどなので。 トピ主さん、クラスメイトや幼なじみで、継続した友だちはいますか？ トピには、友人を縁切り、ネッ友ブロックと書いてあるのですが、これまでも、自分が少しでも嫌な気持ちになると、友人を断絶してきたのですか？ ネットで友だちは作れないと思いますが、交流を持つことはできますよね。その、ネット上の交遊関係はあるけど、うまくいかないとブロックしてきている？それは百ゼロ思考と呼ばれる考えかな。 対策は、己を知り、適切なトレーニングをすること。 妹さんの発言や行動は、トピ主に生きづらさを与えていると思います。自己肯定感がさがると、悪い方にしか考えられませんよね。 その生きづらさを、心療内科や小児精神科医にかかって、カウンセリングをうけてみたら？ 実母さんは妹に手を焼いているけど、ガツンと言えないんですよね？ 実父は？無関心？それンセリングで言ってみて下さい。 少しでも生きやすくなりますように。

トピ内ID：1390be2af0c9b5a3

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それは・・

🙂
お花ちゃん
妹さんが「冗談」って言ってるだけで「意地悪」です。 トピ主が気にするのは当然です。 トピ主が「おまえもな！」と楽しく返せば冗談になりますが、 トピ主は返せないんですよね？ 返さないのが悪いのではなく、返せない人に言うのは「意地悪」です。 トピ主は笑って誤魔化す必要なんてありません。 いつも真顔で対応していいと思います。 そんなの無視・無言です。いやな事を言われたらすべて真顔で無視・無言ですよ。 そんな醜い発言しか出来ない妹は無視でいいのですが、 トピ主は美しい趣味があるといいですよね。 学生さんと言うことですが、美しい文字、美しいお花とか習ってみては？ 頭脳も大切ですが、美しい事が出来るって素晴らしいですよ。 （絵画とかテーブルマナーとかフラワーアレンジメントとかなんでもいいんです） 理由：醜い性格の妹との対比ですね。美しい人生を歩みましょう。

トピ内ID：950566ba7d6b026f

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