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親から歓迎されない結婚

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（トピ主 0 ）
🙂
れい
恋愛
はじめまして！れいと申します。 どんなご意見でも構いません。アドバイス等お願い致します。 まずは婚約相手と自分の状況を説明します。 先日約1年同棲している彼女と婚約したのですが 彼女は私の地元（新幹線で2時間くらい）の場所を訪れたことがなく、 私の母は「彼女の家に挨拶に行く前に地元に来てほしい（挨拶でなくてもいいから）」という意見があり、 彼女の親は「挨拶は嫁にもらう側が先だ」という意見がぶつかっている状況です。 上のぶつかりあいの中で もともと私の親は彼女と結婚することに反対だったらしく 「相手の親に先に挨拶いくなら、精神的にも金銭的にもサポートしない、一切関わらない、顔合わせがあったとしても出席しない！」と強く言われてしまいました。 私が同棲の悩み事を一番相談できるのは親のため、何回も相談してしまい、印象が悪くなってしまったせいもあると思いますが、このまま結婚生活を進めて自分の親から歓迎されない生活はやはりきついものでしょうか？ ご回答いただけると幸いです。

トピ内ID：8bbae1af5ba0f8c8

#３０代
#婚約
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#父親・母親
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えーーー！

😮
びっくり
＞私が同棲の悩み事を一番相談できるのは親のため、何回も相談してしまい、印象が悪くなってしまったせいもあるかと思いますが いや、そのせいでしょう。そりゃそうなるでしょうよ。 マザコン男は誰と結婚したとしても、嫁姑の争いになりますよ。 本気で彼女を守る気があるなら、金銭的にも精神的にも実家のサポートは断って、親離れしてください。

トピ内ID：7fd4f10ec1d1ac0d

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もう親に相談は卒業したら？

😅
第３者
そんなに相談することあるの？ 結婚したら、親なんて年に何回か会うだけだよ？30過ぎたら、援助も助けもないでしょう。精神的にも自立しなよ。お伺いも、意見も要らない。 親同士の優先順位で揉めてるみたいだから、一応そこは、婚約者と話し合って見たら？自分たちで決めて報告するだけ。 地域に寄るのかもしれないけど、男性側の実家が遠方で地方の場合、コロナ中は、訪問を遠慮してた背景もあるので、一概に事前に挨拶されてないと責めるものでもないし、最近の母上様はやたらと自分優先を主張されるけれど、結婚の挨拶は、女性側の親へが先だったよ。少なくとも首都圏在住の家はそうだった。ドラマとかも割と女性側→男性側のイメージが。 ここで、女性親審査をクリア出来ず破談になった男性もいる(お付き合い中は一度も挨拶に行ってない)。だから、挨拶は女性側優先の考えは別におかしくないけどね。むしろお母様が余計な横槍を入れてる感じ。 ちょっと過干渉気味のお母様と、精神的に依存状態の主さんだとこの先が心配だね。ところで、お父様のお考えは？冷静な判断が出来る方だといいのですが。 親の意見より、主さんがどうしたいかだよ。

トピ内ID：315a1dfc4d5c8951

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相談笑

🙂
いちじのはは
すみません、答えにはなりませんがただただ気になりました 同棲の相談ってどんな内容ですか？ 答えられないなら大丈夫です。 ただ、ただ、気になりました 親に相談する人ってあまり聞かないので

トピ内ID：474ba803a3387f31

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成人した男が彼女の不満を祖に相談あり得ないわ

🙂
匿名
別れたらいいですよ。 同棲の悩みがあるなら結婚しても悩みます、彼女と2人で解決できず親に不平不満を言い、一番相談できるのが親？いい年して変な男ですね。結婚なんておやめなさい、あなたのせいで揉めているのですよ。 御破算でよろしい。お終い。

トピ内ID：61b39a1c76406904

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親に紹介なしでの結婚の挨拶は無し

🙂
たんたん
結婚の挨拶と、彼女を連れて実家に行くのとは別問題でしょう。私も娘を嫁に出しましたが、挨拶は挨拶。トピ主が彼女の親に挨拶すればいいだけのことで、トピ主は難しいこと考えず結婚をしたい女性だと親に彼女を紹介する。 まず、娘が相手の親に紹介もされない女であるということ何とも感じないのでしょうか。 別に挨拶じゃなく結婚をしようとする男性が、娘を親に紹介したい。当たり前のことですけどね。 トピ主は彼女の親に紹介をされてませんか？ならば、さらっと紹介だけを済ませて挨拶は後日でいいのでは？親に一度紹介と挨拶は別物ですからね。 まだ彼女の親に紹介されてないならば、彼女が親に紹介だけに連れていくから挨拶は後日すると伝える。そのうえで、トピ主の親に合わせる。後日彼女の親に挨拶はどうでしょう。 最も遠方で何度もいけないとならるなら考えなくてはなりませんが、親に紹介する（合わせる）と結婚の挨拶は別物。トピ主側は挨拶じゃなく、親に紹介する目的だと彼女が親にしっかりと伝えるではダメなのかな。 女性側としては、しっかり親に紹介するということしてくれるかしてくれないかであるならば、前者のが絶対にいいのですが。 どっちが先ならば、女性を親に紹介してその後に挨拶に行くだと思いますけどね。 紹介もしない男性がいきなり目の前で結婚の挨拶。無しですね。挨拶前に顔ぐらい出せです。紹介もできない男と連れてくるなと思いますし。 うちの娘はコロナもあり、いろいろすっ飛ばして相手の親と電話で話しただけになりましたが、挨拶に来いというならば、先に電話で話すなり彼女にどうにか紹介取り持ってもらいですよね。そんなことしてくれるような彼女ですか？

トピ内ID：dd4c72a7e086e033

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彼女にとってきつい結婚だと思いますよ

🙂
サイゴン
一女性の意見です。 双方嫁入りっていう認識なら、わざわざ慣習を破ってまで先に男性側に呼びつける母親のいる家なんて御免です。 あなたの親は元々結婚に反対だったんだから、早く会ってみたいっていうより、先に品定めして彼女が及第点が取れなかったら破談にしてやる意図なんじゃないですか？ しかも、脅して思い通りにしようとするなんて酷いですね。 ちなみにあなたの親みたいな脅しをするタイプは逆らっても勝手に構ってくるので、先に女性側に挨拶に行ってもちゃっかり顔合わせには出席しますよ。 そういう思いやりに欠ける行動を平気で取るお母さんがいらっしゃる結婚は彼女や彼女側にとってきついと思います。 相手が変わってもあなたの親は似た態度を取ると思うので、あなたは結婚するなら自分が矢面に立って親から妻を一生守らないといけません。 きついでしょうね。

トピ内ID：dc2fb7f19d040e78

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何でもとの事で

🙂
グリーン
20代前半の方の相談かと思いましたら、30代なんですよね？ もう少し柔軟に物事考えられませんか？ 先ず貴方の親子さんが彼女に会いに来て欲しいと言ってたなら連れて行ってお会いしたら良かったのに。 不明なのが婚約は済ませてるのに、双方の親御さんにはお会いしていないのですか？ 順番を間違えましたね、あなたが率先して動かないとしょうがないのではないですか？

トピ内ID：ce1d6f29c7c95120

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いや・・

🙂
さーや
30代にもなって同棲してる彼女の不満？愚痴？を母親に言いますか？ 当然こうなりますよ。 いくら相談相手が居ないからと母親に！ってちょっと驚きですね。 全て主さんの立ち回りが悪いせいだと思いますけどね。 同棲までしている彼女なら一緒に実家に遊びに行ったりも出来たのでは？ そりゃ会ってもない人の悪口を言われたら自動的に悪い印象になりますからね。 先に会っていたら「そんな子じゃないと思う」となった可能性だってありますよ。

トピ内ID：b85b1d53846d432d

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ダメだこりゃ

🙂
Task
あなたの母親の言うとおりです。 その程度のこともわからないとは、あなたは未熟すぎます。 30代なのですよね？ あなたは結婚して家庭を持つには幼稚すぎます。 それと、その彼女とは結婚しない方が良いです。 彼女の親、あまり良くないです。

トピ内ID：ba88ffe68f17f448

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嫁にくれるのですか？

🙂
はちみつ
>彼女の親は「挨拶は嫁にもらう側が先だ」という意見 彼女の親は、彼女を嫁にくれるのでしょうか。それは彼女も納得の上ですか。 彼女のことは詳しく書かれていないので判断できませんが、彼女の親は問題がありそうです。 双方の親と仲が悪くても、夫婦の仲がよければやっていけますが、彼女が親と同意見なら結婚生活は難しいでしょうね。

トピ内ID：efcdfcae339e06c9

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どうかしてるぜ

🙂
てぃーえす
結婚は誰がするんですか？ 親への挨拶の順番ごときに何の意味があるんだか。 これからの人生を共にしていく覚悟があるのか、お二人で気持ちを確認し合ってください。　 気持ちが確認出来たらそんな悩みはどうでもいいと気づくでしょう。 お二人の強い覚悟が分かれば両親の意識も変わってくるのではないでしょうか。　 結婚って親離れすることではないですかね。

トピ内ID：8e1e60c0377c0ca2

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そもそもだけど。

🎶
ん？
今一分からないのですが、お母さんは彼女にまだ会った事無いと言う事ですか？ トピ主さんは彼女の親御さんに会った事あるのですか？ だとするなら、お母さんは彼女の家に挨拶にいく前に「一度」彼女に会ってみたかったと言う事ですよね？ 実際まだ見たことも無い息子の彼女なのにいきなり彼女の家に結婚の挨拶も心理的に納得いかない。 実際一度も会ったことないと言うなら正直まだ「素性の分からない息子の恋人」って感じですからね。 そこでいきなり結婚の挨拶は気持的にも何だか納得行かない。 親に会う前に婚約しても問題無いのですが、一応其の先には結婚ですので親としては「けじめ」が欲しいかもですね。 というかお母さんは挨拶でなくても良いからと仰っているのに彼女は挨拶と思い自分の親に相談したって事ですかね？ でないと彼女の親の言っていることが辻褄が合わない様な？ そもそもトピ主さんがお母さんの言った事そのまま彼女に伝えたのですよね。 トピ主さんも彼女に実家に来て欲しいと言うならトピ主さんの考えとして「今度実家に遊びにいかないか？」と誘えば良いのに「お母さんがそう言っている」と彼女に伝えたのでは？ 彼女の事についても親に相談しているトピ主さんでもしや彼女の嫌と思う言動逐一報告しているのでは？ いい大人がお互い不満あるなら二人で解決しないとね。 トピ主さんも逆の立場なら嫌じゃない？ また親の言った事もそのまま伝書鳩の様に彼女に伝えそうな雰囲気もあるのよね。 何よりも同棲通してみて彼女とがそもそも合わないとなったのでは？ 彼女と喧嘩が多いとか価値観があまりにも違うと言うなら結婚自体を考え直した方が良いのかも。 もし彼女でなきゃ嫌と言うなら親に「どうしても彼女と結婚したい」旨を話しトピ主さんの段取りの悪さからこうなったと話し「トピ主さんの意志」として彼女を実家に連れて行っては？

トピ内ID：d7f15d9cc72445c6

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あなたの調整能力の問題では

🙂
posuyumi
はて。 間をとって中間地点で集合はだめなの？ それは地理的に中間ではなくても関東関西の離れ方なら名古屋、とか関東にするなら関西からの交通費は2人が出すとか。双方がどちらも顔を立てる方向でお膳立てできませんか？ 正直、男女同権と言いつつも結婚のような慣習を残すものについては多少先人たちの段取りを取り入れたほうがスムーズです。 つまり、夫側が、先に相手方に出向くスタイルです。 さすがにのこのこと夫側地元に嫁両親が出向くのが先なのは、私からみても違和感です。どうかうちの娘をもらってくださいって？身分違いっていいたの？！て感じます。 私が彼女ならば、あなたの調整能力の低さに結婚を躊躇います。 親の機嫌くらい、取って、と思います。

トピ内ID：67284cc4dc27a1b3

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主は

🙂
既婚
母親との距離感が近過ぎたのかもね。 ＞私が同棲の悩み事を一番相談できるのは親のため、何回も相談してしまい、印象が悪くなってしまった 一体どんな事を相談してだんだろう？ 印象が悪くなったしまった、と言うからには、かなり彼女のマイナス要素を結婚前から親が把握してるって事ですものね。 ＞彼女の家に挨拶に行く前に地元に来てほしい 主が彼女の親と先に会ってしまうと、婚約確定してしまうかもしれないから、反対の気持ちがある母としては、どんな女性なのか先に見定めたい、という事かも。 それで、思った通り、良くない女性だと思えば母として反対するかも！という気持ちもあるのかもね。 それとも主の母は、まずは先にこちらに来てくれて自分達を立てるような女性がいいというのもあるのかも。 でも、主が同棲中、そこまで母親に相談していたのは、彼女より誰より、お母様を信頼してるからだよね。 主のような男性は、お母様が大賛成してくれるような女性を迎えた方が、主自身幸せに感じるんじゃないですか。 一般論としては、反対されても好きなら結婚すればいい、というのが多数派だと思いますが、 主は、最も信頼する母親に賛成されないと、自分自身が嫁と母親に挟まれて、ずっと幸せ感じないかもね。 まだ母親と生活した期間の方が長いから母親の方が信頼出来るのかもしれないけど、 結婚するなら、まずは彼女を信頼して自分の家庭＝妻の事を幸せにするには？と考えられないと、結婚した後苦しいと思います。 だいたいそこまで何でも母親に話さない人も多いと思うので、自然と、彼女と自分の2人を中心に考えるようになって、とっくに親離れしていくものなんですけどね。 主は母親が賛成するような人と結婚したほうがいいんじゃないの。

トピ内ID：99400fc458ddcbe0

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自分で蒔いたタネ

🙂
誰の結婚なのか
トピ主も自覚があるようですが 結婚を考える女性の悪口を親御さんに言うのは すべきではありませんでした。 それは親でなく友達など他人にボヤく事ですよ？ それにしても自分の結婚にもかかわらず、他人事のような口ぶりが気になります。 彼女のことを守る覚悟はありますか？　もちろん夫婦は支え合うものですが、まず彼女さんにとってトピ主の両親は、一番敵にまわしたくない人たちです。　それなのにトピ主は彼女のダメージキャンペーンをしている。全く逆ですよね？ 彼女さんの親御さんからすれば、そんな男性に大事な娘を託したいでしょうか？ 二人の結婚は誰からも反対されて当然だと思いますよ？　トピ主は本当に彼女さんのことを愛していますか？大切に思っているのでしょうか？彼女さんと結婚したいなら、まずトピ主の態度を改めることから始めては？

トピ内ID：d146cb07f00e8032

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同棲の相談を親に？！

😱
Hee
逆に聞きたい。舅姑に嫌われていて、きついと思わない人っているんですか？ 私にとっては色々あり得ないのです。 トピ主御一家の言っていることが理不尽、自分勝手、感情的、子供っぽい、思慮不足。 あとマザコン(実家依存)ね。 のっけから彼女に挨拶じゃなくて何しに来いと言っているのか意味不明。 彼女の御両親がトピ主側が先に挨拶に来るべきと言っているのはトピ主御一家を警戒しているからですよ。 伝統的な作法に則るのなら彼女の親が言う通り、トピ主の御両親がご挨拶に行けばいいこと。 でもそこで逆ギレですから警戒疑いが確信に変わったでしょうね。 そもそも結婚に反対だったから～なんて今更何を言ってるの？って思いました。 だったら最初からずっと反対してればいいでしょうに。 結婚してから気に入らない嫁だと嫁いびりする気満々だった？少なくとも大切にしようと思ってはいませんよね。 性格悪いですよ。 しかも同棲の相談が出来るのが親しかいないって本当ですか？ それ、相談じゃなくて彼女の愚痴や悪口ですよね？ 一番やっちゃいけないやつ。 彼女が賢明な女性ならそれを知ったら即破談でしょうね。 結婚前から嫁を嫌っている舅姑と、舅姑に嫁の悪口を吹き込む夫なんてぞっとします。 どうしても結婚したいなら、 「彼女の絶対的味方でいること。 彼女は両親と関わらなくて良いように配慮することを誓うから結婚して下さい。」 とお願いして実行するしかないと思います。

トピ内ID：781522d81de9b78b

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こりゃダメだわ

🙂
みか
どちらが先に挨拶するべきかというのは 分かりません。 そんなのどっちが先だって良いじゃんと 思いますが。面倒臭いから中間地点で顔合わせだけしたら？ でもね〜トピ文最後の段落を読んで、彼女に 「こんな男やめとけ」と言いたい。 同棲の悩み事を親に相談？勘弁してよ。 結婚しても結婚生活の悩みや愚痴を親に言うの？そんな事して、自分の彼女(配偶者)を嫌いになって下さいと言っているようなものです。 大丈夫？そんなじゃ誰と付き合っても親には 賛成して貰えないでしょうね。 だってあなたが親に彼女の悪口言ってるんだもの。

トピ内ID：a67746762d748147

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言わなきゃいいと思いますよ！

🙂
のーねーむ
双方にどっちに先挨拶したかなんて言わなきゃいいです！ 聞かれたらもちろんこっちだよ！と答えましょう。 ボロが出てバレるのがこわいのであれば、挨拶でなくてもいいと言っている事だし、トピ主さんの地元に遊びに連れていって時間が合えばご飯でもと言えばいいのでは？ というか、ご両親離れしましょう！ サポートしない、顔合わせも出ないと言われたら「そっか……悲しいけど分かったよ。孫出来たら抱いて欲しかったけど。不快な思いさせてごめんね。今までありがとう。結婚式とか孫ができたり家を買った時は写真くらいは送ってもいいかな？」とか言ってみたらいいのに。 大好きな息子と絶縁みたいになるの嫌だから折れると思いますよ。 トピ主さんが親に癒着しすぎてるから、親に自分の要望を押し通そうとされるのです。 わがまま言うなら金輪際関わらないというアピールをとても丁寧で優しい言葉でアピールすればいいだけ。

トピ内ID：4d86d7fa8959b890

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30代でその幼さ？

🙂
和泉のおかん
30代ですか？ もう立派な大人じゃないの。 だったら、第一優先はこれから妻になり家族になる彼女なのでは。 実家を出て自立した30代の立派な大人な男は、自分で決めるのよ。 あなたにはあなたの人生がある。 田舎の親に振り回されるな。 しかし何？親に紹介ナシで婚約した？ あなたの実家に行ってないだけ？ 普通婚約する前は、実家に揃って行き挨拶するものではないの？ なんか順番がおかしいね。 だから親が納得出来てないのでは。 で、その歳で親離れ出来てない。 同棲の相談を親にしていた？驚愕だ。 そりゃ印象悪くなるよね。 で親が、言う事聞かないと精神的にも金銭的にも援助しない、と脅す。 最悪だ。あなたが招いた失態。 なら、切り離せば？ もう必要ない、今後は彼女と人生歩んでいきます、と宣言しなさい。 親離れの最大のチャンスです。 彼女と結婚する覚悟も出来ますよ。

トピ内ID：77f0764246a66781

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反対を押し切ってみたら？

🙂
ふふふ
同棲中の事を、ペラペラと相談していたら、彼女のイメージは悪いと思います。 親に、精神的かつ金銭的に頼らないと結婚出来ないのですか？ 彼女と本気で結婚したいのなら、親を説得するしかないでしょう。 それでもダメなら、親と縁を切る覚悟で結婚にふみきったらいいんじゃないですか？ あなたの彼女への思いは、その程度ですか？

トピ内ID：1ad98e7415f5ec6e

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親は、人生最大の負債です。

🙂
まるあんぱん
親離れ、つまり、親とは適当に距離を置きましょう。 貴方の人生です。親の人生を、替わりに演じている訳ではありません。 親は、扱いとして、「一番親しい他人」くらいで十分ですよ。 そうしないと、どんどん、貴方の人生に、土足で侵入してきます。 今は若いから、親の本当の恐ろしさを認識していないけど、年取った親は、怖いですよ。 私は、親の老後生活に、知らず知らずに1,000万以上注ぎ込みました。 自分の親を悪く思いたくないという、子供の心理に付け込まれたって訳です。 とにかく、親とは離れて、自分自身の幸福を追求しましょう。

トピ内ID：6bcd730a00b2d863

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もう少し、心の距離を

🙂
むー
私は親世代です。 どちらの親も、古いなと思いました。 どちらが先って、別にどっちでも良いです、私なら。 それで、臍をまげて、一切関わらないとか、頑固で難しい親ですね。 一度、嘘でも良いから「わかった。関わりたくないなら、関わらなくて良いよ。こっちの好きにするから」と言ってみてください。親は手のひら返したように、柔軟になりますよ。 あと、いくら気心知れてる親とは言え、同棲の愚痴を言うのはダメですよ。嫁の悪口でしょう？そりゃぁ、親は、嫁が嫌いになりますよ。 トピ主さんね、もう少し大人になって、親と適切な距離を保ちましょう。精神的に親にべったりだと、あなたのこれからの結婚は上手くいきませんよ。相手が誰であってもです。

トピ内ID：bb97b7c46c3b31af

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結婚を反対されている理由は？

😣
ちっぴー
私は離婚しているので、なんの説得力もない回答になってしまいますが…。 私のときも、私の両親が元旦那を「あの人はだめ！考え直せ」と何度も言われていました。 ですが、私はそのまま入籍し結婚式もしました。 でも、両親がなぜダメだと言っていたのか、一緒に住むようになってから理由が分かってきました。 すでに妊娠していて、すぐ離婚とはなりませんでしたが、別居を１年して離婚になりました。 まず結婚を反対される理由はどんなものか詳しいことは分かりませんが、「好きなら頑張ってやっていける！」だけでは絶対ムリだなと感じました。

トピ内ID：6fb57c2d570e0b5b

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親から歓迎されない結婚はきついよ

🙂
かおり
歓迎された方がそりゃいいに決まってる。 精神的…というのはよく分かりませんが、結婚後に金銭的にサポートを受けたいと思ってるなら、トピ主の親に先に挨拶行くくらい向こうは譲ってくれないの？？ それとも彼女側の親も、サポートできるような何かを持っていて、その用意があるからこそ自分たちを優先して欲しいと思ってるとか？ 声を大にしては誰も言わないけど、男女が結婚する時って、まず男女どちらの方が学歴がいいか、年収がいいか。どちらの実家の方が裕福か、社会的地位が高いか、金銭的援助ができるか。を、なんとなく計るんですよね。それで、より高い方を立てる。なんとなくの暗黙の了解です。 挨拶の順番なんて、どちらかが譲らないといけないんだから、どちらも主張している場合は、地位が高い方を立てるしか、互いを納得させる着地点ってないんですよ。 今回、どちらも譲らない背景には、 「息子がこんな女と結婚するなんて」 「娘がこんな男と結婚するなんて」と、お互いの親が相手を下げて見ているんだから。 まずはそこをはっきりさせて、着地点を見つけましょう。いくら自分の方が上だと言おうが、そうやって決められた優先順位には、最終文句はいえないです。

トピ内ID：4e7ee6dd103f7612

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自業自得

041
たこ兄弟の母
＞私が同棲の悩み事を一番相談できるのは親のため、何回も相談してしまい、印象が悪くなってしまった 完璧アウトですね。 親からしたら 「タチの悪い女が息子をたぶらかした。 　このまま結婚したら息子が不幸になる。 　親が阻止しなきゃ！」 という思考です。 あなたが彼女をかばえばかばうほど、親は 「たぶらかされている！　騙されている！」 と、強く思います。 ＞このまま結婚生活を進めて自分の親から歓迎されない生活はやはりきついものでしょうか？ あなたは大丈夫ですよ。 きついのは彼女です。 というか、彼女がこのことを知ったら、婚約破棄になるでしょうね。 そっちの心配をしたほうがいいのでは。

トピ内ID：7fcbb0c44a99880d

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なんでも親にいわない！

🙂
ベーシストのはしくれ
だから彼女さんの印象が悪くなるの。 あなたが親に言わずに彼女さんの親に挨拶をして承諾してもらい（あなたの親には言わない）、せーので顔合わせすればすむこと。いい大人なんだからいちいち親親言わない！これからもそんな態度だと彼女さんは嫌になりますよ。あなたの意見をもたなきゃ。 あと籍を入れる前にあなたの親がどこに引っかかっているのか自分の中で問題を明確にして、とるにたらないことで反対してるなら改めて一生自分が守ると決意を新たにしてください。それができないなら彼女さん不幸になります。

トピ内ID：7d6e5c244117ef8c

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彼女と相性が悪そう。

😤
無理を押してもねぇ
うまく行かないと思いますよ。 親云々の前に、主様と婚約者は実際うまく行っていないと思います。主様はとても結婚がしたいので、嫌なことに目を瞑っている状態かと思います。 同棲の時に何度も悩みを相談したんですよね。その時点で、すでにうまく行っていないです。 それに相手の親のいい分はわかりますが、それに対して彼女はなんと言っているのですか？本気で主様と結婚したいと心から思っているなら、彼女だけ主様の地元へ行って、主様の母親に会ってもいいと思いますよ。彼女の親には、親の考えがあると思いますが、肝心の彼女の考えが見えないです。 この結婚は、したいのは主様だけのように、トピからは見えました。主様の母親も、彼女の親も、彼女自身も、それほどではないような感じです。熱量の差を感じます。 ご縁がある相手とは、とんとん拍子に話が進むというのを、聞いたことはないですか？無理を押しても、やがて破綻します。

トピ内ID：38262bff59c8a1d1

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なんか変…

🙂
雲の上は青空
「彼女と婚約したのですが」とのことですが、婚約してから「もともと私の親は彼女と結婚することに反対だったらしく」ですか？婚約って、それぞれに自分の親にも結婚の話をして、自分の家族の中で「うん、結婚したらいいんじゃない。」ということがまとまってからするものなんだと思ってました。 というか、双方の親に挨拶もしていないのに婚約と言うんでしょうか？もしかして、トピ主さんと彼女2人だけの間で結婚を決めたことを婚約と言っていますか？ 「自分の親から歓迎されない生活はやはりきついものでしょうか？」については、人によって全然違うのでなんとも言えません。自分の親と不仲で結婚後は一切関わりたくない人にとっては、自分の親から歓迎されない生活、親から精神的、金銭的サポートがない、一切関わらない生活はむしろ喜ばしいでしょう。それに結婚後も自分の実家とべったりしたい人にとっては相手の親が一切関わってこない方が万々歳でしょうし。 トピを読んだ印象では、トピ主さんは結婚というものが全然わかってないように思えます。 挨拶の件も、お互いの親の意見が違うことで揉めているみたいに書かれていますが、トピ主さんと彼女はどうしたい、どうするのがいいと考えているのですか？2人して「親が、親がー」って親のせいにしてばっかりで、自分たちがどうしたい、どうするのがいいかを考えて、2人で決めて、その方向に話を進められないなら、結婚するにはまだ早いお二人なんだと思います。

トピ内ID：c364208fcb149827

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すでに、どっちが先か、と揉めているようでは

🙂
ほぼ専業主婦
最初から上手くいかなそうな結婚ですね。 お二人が住んでいる場所は彼女の地元で、彼女の実家の方が近いのでしょうか。 そして彼女の親とトピ主さんは、すでに会ったことがあるのでしょうか。 今回は結婚の挨拶という意味なら、トピ主さんの家の方に先に行ってもいいと思います。 でもこれは、どっちが先に行くべき、という類のものではなく、彼女親は、すでに結婚するつもりだろうとの認識があると思うんですね。 しかも同棲しているのなら、その時点で結婚する意思があったからですよね。 少なくとも私はそう見ます。 なら、先にこちらに来てくれなくてもむしろ、私が彼女の親なら、早く彼の家に行って、ちゃんと紹介してもらいなさい、と思いますね。 何度も言いますが、娘が同棲したのなら、その彼と結婚するつもりなんだ、と考えます。 ちゃんとしてほしいという気持ちから、先に彼の家に挨拶に行ってほしい。

トピ内ID：05b4f612e41b82eb

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嫌な印象を息子から聞いているなら無理

🙂
はらはら
彼女さんについての相談を自分の親にしているのですよね？ すでに彼女さんに対して悪い印象を持ってしまったなら、私が親ならば結婚に反対してしまいます。 うちの息子は手前味噌ですが、結婚前も結婚後も、お嫁さんの悪口など言いませんよ。 だから、私もお嫁さんに良い感情しか持っていません。 結婚しても結婚生活の悩みを親に相談するつもりですか？多分相談するのですよね？ だったら、彼女さんにとって、結婚したら自分の夫も、夫の親も、自分の敵になってしまうので、針のむしろになるでしょうね。 トピ主さんは本当に彼女さんとの結婚を望んでいるのか疑問です。 親からのサポートがあるか無いか以前の問題ですよ。 彼女を守る覚悟がないと、両家への挨拶の調整だって上手く行きそうにないですね。

トピ内ID：de3a4ee3325ecfb4

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