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義姉から私の実家へのお土産を止めて欲しい。

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
グレースさん
ひと
夫の実家、特に姑と義姉との考えの違いについて悩みます。 地方にある夫の実家（義父は死去し、姑一人暮らし）に出向く際に、私の両親が必ず義母宛てにお土産品を持たせてくれます。 私が義母宅から帰宅する際に、かならず義母が私の両親あてにお土産品を持たせてくれるので、とても有難いですし、この点は特に問題はなく感じております。 が、問題は義姉の気持ちなのです。 義姉は夫の実家近くに住んでおり、姪っ子二人も成人してます。 私も義母の元に出向く際には、義母の分と義姉一家への分をお土産品を持参します。 そして私が帰宅する際に義姉は、私へのお土産品のほかに私の両親宛てにもお土産品を用意してくれるのです。 とてもありがたいのですが正直、私の両親と義姉とでは、私たちの結婚式以来、特に繋がりも付き合いもありませんし、一度頂いてしまうと、私の両親としては御礼しないわけにはいかず、一度は頂いた場合の御礼品を私に持たせてくれたので、今後は私の両親への気遣い不要の旨も義姉に伝えましたが、そこからまた義姉が私の両親にと、お土産品を持たせてくれて、、、 義姉と私の両親とのお土産品の渡し合いがなかなか止まらなくなったので、義姉の経済的負担も考えて、義姉にはいいかげん止めて欲しいのです。 夫にも、義姉から私の両親へのお土産品を止めさせるようお願いしたのですが、夫は「好きで（私の両親に）あげてるんだから放っておけ」の一点張りで話になりません。 私は何が嫌かというと、義母が私に「義姉は経済的に苦しいのにお金かけてお土産用意してあげてる」と嫌味のようなことを言ってくることなのです。 私としては「頼んでいませんから！」と言いたい気持ちをぐっと抑えています。 今までは私は義実家に尽くす良い嫁でしたが、最近は義母や義姉の常識外れな言動や行動、厚かましさに、堪忍袋の緒がブチ切れまくりです。

トピ内ID：23fc52326aa4c183

#４０代
#マナー
#父親・母親
#義実家

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実親が義姉と義父母の双方に辞退を申し出る

🐤
端麗
実親から、義姉と義父母の双方に辞退を申し出る事です。 両家の挨拶に関しては、子供は口を挟めません。 旦那さんが言う「放っておく」なんて絶対ダメ。 トピ主が間に入らず、自分の親から義姉さんにお礼の電話をさせて、自分から「高齢なので」と品物の贈答や年賀状を同時に辞退させるのが一番穏便ですよ。 その際、実親から義両親に電話すること。同時に年賀状や暑中見舞い等のハガキの挨拶等も辞退、、、断った方がいいと思います。 トピ主は伝書鳩になったらダメ。 嫁にいったトピ主が気まずい立場にならないよう、実家から品物を用意しているからです。 トピ主は、嫁に送り出した親が、嫁ぎ先への挨拶の品物をとめて、自分が苦境にたたされない自信はありますか？ 年賀状や品物のやり取りをやめて大丈夫、と親に胸を張って言えますか？ 大丈夫であれば、きちんと親に言いましょう。 そして、辞めるなら姉と親の同時終了です。姉だけやめるなんて、角がたちます。 うちも、親同士の季節の挨拶のやり取りをやめた過去があります。 私の両親の御中元やお歳暮の金額が、義実家の額の2倍で、毎年母が愚痴をこぼしていたので、辞めるよういいました。 その際、「嫁に送り出した娘のために儀式としてやりとりしている」と親から言われたので、私は義実家の浅ましさを知っているし、離婚なんてしないから気遣い不要だと伝え、親同士の付き合いは無事に解消しました。 ついでに、我が家から義両親に送っていた御中元もやめるようにしたのですが(近所なのに送らされてた)、子供からの挨拶は必要だから辞めるな！と義母から言われたので、こまめに贈らされてます。 当事者がやるべきことにトピ主が口を挟んだらダメですよ。

トピ内ID：1ea43f33e561f931

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行かなきゃいいのに

🙂
ワーママ
じゃあ、お土産を、準備するのをやめましょう ご両親も高齢でしょう？ いつまで甘えてるの？ 実家で同居とかなの？ なぜ、いちいち、義実家にいくことをご存知なのかしら？ 普通は嫁入っていいますからね この辺の複雑な事情があるのでしょうか？ 出すから、戻ってくるのです もう、子世帯が主導して、お互いにやめさせる 持ってかないし、持って帰らないでいいでしょう 一番いいのは行かなきゃいい そしたら何も発生しない 高齢なら帰省なんてしてる場合じゃない ＝お土産はいらないだと思います 義母の一言が煩わしいのはわかりますよ 同じようなこと言われるので ブチ切れとは言いませんが だから、私は受け取らないようにしてます

トピ内ID：a4afdd5ddea725e8

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どんなお土産？

🙂
もぐもぐこ
ここに書かれてあることだけじゃないんでしょうけど。 でも、書かれてる範囲でしかわからないから、 堪忍袋の緒がブチ切れているトピ主さんに 「怖い～」と思います。 トピ主さん両親は何を義母に贈っているんでしょう。 まさか。「一人暮らし家庭では困るお土産品」じゃないでしょうね。 だったら、義母は義姉にも当然分けますよね。 消費に「困る」から。 義姉は「毎回うちにも頂いて申し訳ないわ、お返しを」と 思うかもしれませんよね。 そういうことではないの？ トピ主さんのご両親が 「（高齢女性の）一人暮らし家庭では困るお土産品」をもし渡してるのだとしたら、 ・トピ主両親の気が利かない ・上質で少量で消費に困らないお土産品が周囲に無い ・もしくは「ウチは夫婦揃ってるから困らないけど」をアピールした微妙な意地悪 どれかに当てはまりますかね。 たまに掲示板でも見かけますよ。 顔合わせなどで、片方の両親が片方の伴侶を亡くした親に向かって 夫婦円満、健康アピールなどでなんだか マウントを取って、ひとり親とその子供の居心地が非常に悪くなるような話。 まあ、上質で少量な消費に困らないお土産の品を頂いても、 ついつい母心で近所に住む義姉にもおすそ分けをして 義姉はトピ主実家に何か感謝を示さねばと思ってもまあおかしくはないですね。 第三者からすると、「贈り物全部止めてしまえば」と思いますね。 トピ主さんは義実家に尽くす良い嫁だったんですね。 良い嫁エピソード、義実家の厚かましいエピソード無いので、 ちょっとしたことでブチ切れ嫁の面しか見えていませんが。 続報お待ちしております。

トピ内ID：c712a8a1804c2fd0

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つながり。

🙂
nene
あなたのご両親が迷惑だと仰ったのでしょうか。 ご両親は、娘の義姉が義母の近くに住んでいるので、 義姉にもお土産を渡そうと考えているのではないですか。 ご両親と義母義姉は、お土産で「お世話になります」という気持ちを表しているのですね。 ご両親は「娘が」、義母義姉は「グレースさんに」と、あなたを中心としたつながりです。 義母の言葉は本当にあなたへの嫌味なのでしょうか。 「娘をそんなに嫌わないで、仲良くして」という意味ではないですか。 この件に関しては、堪忍袋を持ち出す話でもないと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：a37d3486dd8ff302

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親から辞退させる・もしくはトピ主さんから伝える

🐱
猫派
うちも両親が高齢になってきたあたりで親から辞退の意思を親族に伝えました。 お中元やお歳暮など全部です。 「お気持ちはうれしいのですが、お互いに負担にもなりますし年齢的にも大変になってきたので・・・」というような内容だったと思います。(経済的には全然困っている訳ではなかった) そうしないとお土産合戦みたいに延々と続きます（さらには代替わりして引き継いで)ので辞退してさっぱりしてましたよ。

トピ内ID：5ebcbfe11e746792

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あげるから貰うんだよ

🙂
猫好き
まぁきっちりした義姉なんだと思う。 親がお返ししてるからといって、自分の世帯は貰いっぱなしという事はできないよね。 義母の言葉も裏を返せば、お返し大変だしそろそろ義姉あてのお土産はやめない？って意味にも感じるし。 お土産も親族同士なんだし、手ぶらっていいんじゃないでしょうか。 わざわざ地方まで行く労力考えたら、手ぶらで夫の親にご飯くらい食べさせて貰えばいいじゃん。 義姉がどうしてもお土産くれるなら、有難く頂いておけばいい。どっかで気付いてストップするかもしれないし。 心の中で｢自分は義実家に尽くす良い嫁｣と恩着せがましく思うより、過度な気遣いなしで楽にやって行けたらそれが1番じゃないですか。 この先もし義両親に何かあって、少し頻度あげて様子見に行かなきゃいけないことになった時、どうしたって近くにいる義姉が助けてくれることの方が多いと思います。 トピ主さんのなかで｢良い嫁｣など自分や義実家への理想像はさっさと捨てて、もっと緩く付き合ったらいいと思います。

トピ内ID：0522c63f39a4d801

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自分で良い嫁なんて言わない

🙂
エクレア
当事者達みんなが、真面目で、頑固で、融通が利かなくて、見栄っ張りなんです。 悪者になるのを誰もが嫌がり、意味のないことを繰り返している。 実際のところ、1人暮らしの義母に、どんなお土産を渡しているのですか？ 食べ物は食べ切れないでしょう。 経済的負担より、美味しく食べられる状況なのかが大事だと思いますよ。 それに、いつまで、他人行儀で手土産を用意するのかも不思議です。 ＞最近は義母や義姉の常識外れな言動や行動、厚かましさ ここに書かれていることだけ見れば、常識外れには思えません。 お母様も、もう、嫁の母親としての役目は降りていいのです。 夫に実家に行くからと、手土産を用意するお母様もやりすぎなんです。 ＞私の両親が必ず義母宛てにお土産品を持たせてくれます。 両親が用意したお土産をすぐに受け取れる距離に住んでるってことですよね？ ＞今までは私は義実家に尽くす良い嫁でしたが 年に何回行ってるのですか？尽くすって、数回ではないのですか？ 尽くす良い嫁なら、出向際って言わないと思います。 尽くす良い嫁と自分で言うけど、義実家と気持ち的に距離を置いてるように感じます。 まず、義姉一家分のお土産をやめることからだと思います。 母の好意だからと、自分達はお土産を用意することは全面的に肯定して、義姉の好意には否定的なのは、身内びいきがありすぎます。 義母は遠回しに「義姉一家分はいらない」と言っているのだと思いますよ。 義姉も、自分の母親の為に、用意をしているのでしょう。 誰も、喜んでないのだから、やめましょ。

トピ内ID：cdc0048ee7558ba2

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トピ主です。コメントありがとうございました。

🙂
グレースさん トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございました。 夫の実家は飛行機で移動する遠方です。 その近くに義姉（夫の姉）一家が住んでいます。 まず、私の両親から姑への手土産や贈り物には、必ず姑自身が大好物だというかの有名どころの和菓子を持参してます。一人暮らしの姑が一人で消費しきれないほどの量や、もらって困るようなお品物を送ることは今までにもありませんでした。 両家の親同士の贈り合いは、年に頻繁にあることではないですし、特に問題ないと考えています。 ですが、ここでなぜ義姉が私の両親にお土産品を用意するのかが、理解できません。 そもそもこの義姉から私の両親へのお土産品問題が勃発したのは、義姉が私の両親宛てにお土産品を用意して私に持たせたことがきっかけでした。 当時、私の両親はありがたく受取りすぐに義姉に御礼の電話を入れ、「今回だけはありがたく受取りますが、もう今後は気を遣わないでください」と申し上げ、その後、私が義実家に出向く際に、私の両親から義姉への前回の御礼品ということでお土産品を用意し、私からも義姉には同じく「お気遣いなく」と申し上げるも、また義姉がお土産品を用意したものですから、受け取らないわけにもいかず、でも切りがないと思い、私の両親から義姉への御礼はしないことになりました。 そのような経緯があったので、私には義姉が余計な気遣いしているようにしか、出しゃばりにしか思えなくなっていたのです。 義姉の夫は事業をしていて経営も安定しているように見えるのと、姪っ子二人も安定した職に就いているのですが、義姉はいつも「お金がない」「生活が大変」とばかり口にするので、私の夫は帰郷するたびに義姉一家に物を買い与えたり食事代を支払ったりしてます。事後に義姉一家から御礼の一言なんてありません。傍にいる私には、義姉も義兄（義姉の夫）もとても厚かましいと感じてしまいます。

トピ内ID：23fc52326aa4c183

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トピ主です。その２

🙂
グレースさん トピ主
姑からは「〇〇ちゃんは経済的に大変なのに、無理してお金出してあなたたちにお土産用意している」などと嫌味言われると、私も気持ちよいものではありません。 こっちは頼んでいませんと言い返そうかと思うほどです。 失言癖がひどい姑には、結婚以来ほかにも我慢ならないことが沢山ありましたが、私は我慢してきました。 普段から「お嫁さんは他人だから」と口にして私を袖にしながら、結局は法事の準備をはじめ、いろいろなことを何一つ自力でできず、挙句には私に「あなたがやってー」と押し付けてくる・・・の積み重ねでした。 姑の失言癖や非常識さなどは、亡くなった義父もよくわかっていたので、義父が姑に注意してくれたこともしばしばありました。 姑は地元の進学校卒であり身内の高学歴と家柄が自慢で、気位が高く見栄っ張りなところがあります （姑は他人のことを話題にする時、医者や大学教授などわざわざ不要な身の上紹介までする人です）。 私のような事業を興している家の出で、大した学歴ではない者を見下すところがあり、チクチク嫌味言われてきましたが、私も都心の私立女子中高大を卒業した身であり、苦労しながら育ててくれた両親には感謝していますので、姑に嫌味言われたら腹も立ちます。 失言癖の姑による嫌味や暴言は沢山ありますが、ここでは割愛します。 私の実家から姑宛てのお土産品の件も、父母が私に肩身の狭い思いをさせないようにという気遣いを含めたものでもあり、これは常識の範疇だとも思うのです。 両家の親同士のやりとりは特に問題ないと思いますが、そこへなぜ義姉が私の実家の父母にお土産品をとなるのかが理解できないので、経済的に困難だとかいうくらいなら、義姉から私の父母へのお土産品の用意などとやめて欲しいのです。 なので、義姉が私の両親あてにお土産品を用意するのかが理解できません。

トピ内ID：23fc52326aa4c183

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トピ主です。その３

🙂
グレース トピ主
コメント書いてくださり、私をこわいだのなんだのという方々に聞きたいです。 もしあなたがこの話中の義姉の立場なら、自分の弟の嫁の実家の両親あてにお土産品なんて持たせるのですか？ もし私なら、よほどお祝いいただいたり何かしてもらっていない限り、それはしません。 おたがいに経済的に負担だということも理解しているからです。 そして、いくら親戚関係とはいえ、ほぼ会うことがない者同士であり、遠方でもあるので、それはやりすぎのように思えてならないのです。 それと、良い嫁だとか自分で言うなというご意見賜りましたが、すみませんが、私はかなり良い嫁だと思っています。 姑や義姉には結構、不快な思いをさせられてきましたが、それでも文句ひとつ言わずに黙って嫁として果たすべきことは果たしてきましたので。

トピ内ID：2a0ebfb7e0a3ac00

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母へのお土産ありがとう

🙂
八つ橋は硬いやつ
「1人暮らしの母を気にしていただいてありがとうございます」 という意味の、義姉からのお礼なのでは？ 両親から義母へのお土産をなくせばいいような気がしますが。 それって「うちの娘をよろしく」ってことでしょう？それ、今も必要ですか？ トピ主両親が娘を思ってお土産を持たせるから、義姉は母を思ってお土産を用意しているってだけで、構図としては同じは？。 両親が義母にいい顔をしたいなら、トピ主介したお土産にせず直接義母に送ればいいのですよ。 相手を気遣っているようで、お互いそうではないのでしょう。

トピ内ID：f3b8f730904e3a62

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よくわかった

🙂
わーまま
お土産なんて、大したものじゃないから 気にしないのが一番 なんとなく感じていたけど やっぱり姑も義姉も嫌いなのよね 私も嫌いだからよくわかる そして似たような相手かなと思っています こっちは姑と義妹です 相手の心理を知ること、予測することは 自分を納得させるためによくやる手段です 姑の失言癖は 一種の障害だと思っています 人の気持ちがわからないというやつ 普通の事がわからないのですから 色々苦労もしたでしょう それで、弱い立場を見るといじめたくなる 家族はそれに慣れているから、気にも留めないし 逆に強い立場の人がいると、尽くします それで世間体には一見いい人の出来上がり うまくいかないから変に尽くす癖があって、 だまされたり搾取されてりも多く、わりと疑心暗鬼になりやすい 決まったパターン、気心の知れた相手以外は、受け入れられないから、他人の嫁も無理 義姉は、一種のマウントと ちゃんとお返ししているアピールかな 被害者意識も高くて、自分に尽くしてくれるのが当然という認識があると思います 親子ですからね、やっぱり似ているところがあるのだと思う 姑も義妹も時々ドン引きするようなことを言います そういう環境にずーといるんだから、それが異常とは思ってないのだと思います 義妹は何にもしないで、尽くしてくれるのを待っているだけなので、実害は少ないですが 姑が過保護に面倒見るから何もできない人だと思っています 私に押し付けようとして、喧嘩してます その立場でいったい何がかわいそうなんだかと 義妹はかわいそうアピールが始まると、うんざりしながら聞いてます やっぱり、もう行かないのがいいですよ 次は葬式くらいでいいと思いますよ

トピ内ID：dc97ca11f2377368

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漂うダブスタ感

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんを怖いといいましたけど、お土産なんて持たせませんよ？ 私はしないけど、かといって義姉が非常識だという理屈にはなりませんが。 遠方だからこそお土産という考え方もあるし、 やりすぎというのであれば、トピ主さんの旦那さんが 気を効かせて義姉一家にモノを買い与えるのこそやりすぎでしょ。 ただ、トピ文に書かれてる範囲内でブチ切れなんて書かれたら 怖いと思うのは理屈は通ってると思うのですが。 トピ主さんの言う通り、義姉は多少でしゃばりなんじゃないですか？ 他の方の言うように「ウチの母に良くしてくれてありがとう」なのでは。 保護者気分なのかしら。 トピ主さんのご両親と同じですね。 同じと言えば、トピ文を読む限りでは 気位が高く見栄っ張りなのは、トピ主さんも同じに感じました。 都心の私立女子中高大卒なんですね！すごい！ 義姉はいつも「お金がない」って言うんですね。 まあ、それは言わないほうが良いですよね。 義姉は見栄っ張りではないのでしょうね。 でも、旦那さんが義姉一家にご馳走してもお礼もないとのこと。 もしかして、トピ主さんご両親へのお土産が お礼のつもりだなんてことは無いでしょうか。 口でもお礼言ってほしいですね。 義母が嫌味を言うとのことですが、 それって嫌味なの？ 「苦しい中からお土産買ってくれたからよく味わって～」と 義姉のお土産を重いものと受け取ってほしい母心では。 トピ主さんは良い嫁の自覚があるそうですが、 掲示板上ではよくわからないですので、 よく知ってくれている旦那さんに再確認したらよいのでは？ 「私って良い嫁よねッッ！？」って。

トピ内ID：c712a8a1804c2fd0

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似ている二人

🙂
専業主婦よ
その土産の件は、ウチの娘はいい子だと姑は都度言いたいのでしょう。トピ主さんだっていい嫁だとしつこくレスしているではないですか？ 関係ない人の学歴に拘って話したりする大した事ない学歴自慢も、トピ主さん都会の女子中高大発言と何ら変わらない。 いつも、いいっていってるのに、おねえさんに申し訳ないわぁ、おかあさんからもウチの親への土産は要らないって言って下さいよーって、言わないの？

トピ内ID：9a77ff86d85a0c9c

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あなたがやめて良いんです。

🙂
aba
おみやげを受けとったらまあ返すでしょう。年に何回かならそんな負担になるわけではなし。問題は姑さんなわけでこの次あなたの親が持ってきたおみやげを渡すとき「おかあさんから注意されました。気がきかなくて申し訳ない。この次からは持ってきません」と言ってやめれば良いです。はっきり言って言わなくて黙ってやめるのが1番。というかなぜもっていくの？初めてのときはこれからよろしくで良いですが、あまり田舎の近所付き合いのこい（偏見もありますが、私自身は里帰りのさい近所の人まで配る分を持っていった事があります）ところでないとお土産はあなた達くらいからであなたの親からはださないでしょう。それに姑から嫌味という風味の注意があるのにそれを無視しているところですでに「あんたたちのやり方なんか聞く耳もたないぜ」という喧嘩を売ってるかたちです。 家々によってやり方があってあなたの普通が相手の家の普通とは限らないでしょうし、嫌な見方をすれば逆にあなたの実家から持っていくってことはあなたの旦那さんを婿にもらったも同然、婿にもらったあなたの家からの挨拶です‥みたいなかんじにも受け取れます。 後おつきあいがきちんとしてれば受け取ったらだいたいかえしますし、あなたが言う通り貰いっぱなしは基本しません。ましてや、やりすぎとあなたが感じてるならしなくて良いと思います。あなた自身の付き合いのやり方にあわせてあなたの実家にも断りをいれたほうが良いです。親戚付き合いのお互いさまってそういう事です。

トピ内ID：155f2c352170d85a

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断固として受け取らなければいいのに

🙂
プリンター
受け取るから、また用意するんですよね。 どうせ義母から嫌味を言われるなら、受け取らなかったと嫌味を言われても同じじゃないでしょうか。 しかも次からは義姉も用意しなくなるかもしれないし。 そんなに嫌ならなぜ受け取るのか、理解できません。

トピ内ID：ceb484605d0cbdb6

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トピ主、トピ主親、義姉、義母　４者ともだめだね

🙂
アクティブ
全員受け取らなければいいのに。 受け取ったとしても、お礼をしなければいいのに。 お礼も大変なので、これっきりにしましょうと言えばいいのに。

トピ内ID：9fd7b60186f6c2c1

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よくよく読めば、トピ側のやっていることは普通じゃない？

🙂
ほぼ専業主婦
飛行機の距離の旦那さんの実家なら、実母も何かお土産を渡そうと考えるのはあることでは？ 私の母もそんな感じ。 しかも一人暮らしの義母のことを考えての量、というところもわきまえていらっしゃるみたいだし。 で、義母もそのお礼にと、お返しをするのも一般的で、それを期待してトピ実母さんは渡したわけでもないだろうし。 そこは問題ない、と言っていますよね。 義姉がトピ実母へお土産を渡して、そのお返しで、実母が義姉へ渡した。 ここで止めておけばよかったのに。 何でその後も義姉は続けるかな。 トピ実母のお返しの意味がわかってない人ですね。 あなたから頂いたからでしょ。 やめるのは、義姉の方です。 タイミングを逸してしまったのは義姉。 おバカさんですよ。

トピ内ID：8ccd1d79ded7e4a2

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２個だから？

🙂
アラフィフに入りたい
義姉さんの性格はどういう方なのですか？ 義母のように嫌味なかたなのか 律儀な人なのかそれによって意味も変わって来るのかなー？と。 見当外れだとは思いますが、 トピ主さんが手土産を２個準備してくるから、 自分も２個って思うとかないですか？ ２個準備するトピ主に悪いと思って自分も２個って思ってるとか？ トピ主さんが義姉への手土産をやめてみては？

トピ内ID：661e087e7e8774ed

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渡さない。

🙂
おかしい。
トピ主親が渡すのをやめればいいと思います。 田舎あるあるですよ。 嫁実家がお土産を用意してるんだから、婿実家側はそれ以上のお返しをしないと恥ずかしいと思ってるんだと思います。 そもそも新婚でもないのに、なぜトピ主実家はお土産を持たせるのですか？ うちの娘がお世話になりますって意味なら、子離れがいまだにできてない印象です。一体いつまで娘でいるつもり？ 訪問するトピ主夫婦はもちろん持って行きますが、それ以外のやり取りは一斉にやめることはできませんか？ トピ主親が用意するのを「おかしくない」と言い張り続けるなら、トピ主の不満は解消されません。 トピ主親の気遣いはＯＫなのに、義姉の気遣いはＮＧなんて通用しません。

トピ内ID：1290c94b3010c836

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お歳暮と一緒

🙂
nana
多分姑は良い姉と言いたいのでしょうから黙ってもらっておかえしなしと言うのも手ですが逆に義姉と姉旦那の前で姑さんから生活が大変と聞いているのにもうしわけない。もういただかなくて結構です。と言ってみたらどうです？ようはただのグチを膨らませる姑がわるいのでそのアピールをするのですよ。又はもうお互い様で土産はなしですます。これが1番楽ではないですか？

トピ内ID：9feeceb6272d3b10

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