夕食を主人が用意してくれました。出来たと言っても子どもたちはテレビに夢中で無視しし、それに怒った主人は子どもたちに夕食を食べさせませんでした。しばらくして（主人が自室にこもった時）私は子供たちにパンを食べさせ、何が悪かったのか、その時のパパの気持ちはどうだったのか考えさせ、結果謝ることを子どもたちは決意しました。子どもたちは泣きながら謝っていましたが、許してもらえなかったようです。いけないことをしたのは分かりますが、許してもらえなかった事、ご飯を食べさせなかった事が可哀想と思っています。これはしつけとして必要なことなのか、疑問に思ってしまいました。しつけに正解はないと思いますが、どのように対応するべきか、教えていただきたいです。

夫の子供に対するしつけ | 家族・友人・人間関係

頑張って

🙂

光陰

2023年07月02日 12:03

それぞれの家庭で状況や夫婦の考え方も違いますから、主さん宅でどうなるのか合うかも分かりませんが、試行錯誤しながらだと思います。私は昔、部屋数少ない社宅住まいで、TVのある部屋で食事だったため、主さんのような状況はなかったのですが、もしそうだったらと考えると、親子で落ち着いて話し合うと思います。主さんの諭し方は良いと、思います。失礼ながらご主人がもう少し、大人になれば。完璧でない人が、完璧でない子供にその対応はどうなのか。我が家の子供は、もう大きいので、言って来なかったら、ラップして放置です。これはこれで、コミュがなくて寂しいですが、子離れ準備と思い淡々とした日々でございます。子育ては、思うようにいかないもの、いったらラッキーくらいの感覚だと気が楽。今の私の感想。ただ、子供に感情的対応はよろしくないため、親も成長が必要と思います。・子供のお陰で、親になれた・子供は神様からの預かりもの（ここでは一般的な授かるではない）何かで知りました。いつも頭にないのですが、自ずと、何かを感じます。因みに、私が変＆能力乏しいからなのか、子供の方が堅い性格で、たまに注意やアドバイスをくれます。子供には、ハンドルの遊び部分が必要だと思っていますが、子育ては、難しく、楽しいものです。

トピ内ID：cf353ec63de23748

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私はご主人の躾に賛成派

🙂

母親歴25年

2023年07月02日 12:37

人様が作ったご飯（しかもご主人は多分稼ぎ頭？）をテレビに夢中で無視、とは、私も許し難い態度です。奥様がお子さん達を諭したこと、謝ることに導いたことはとてもよかったですね。ご主人は突っぱねて許さなかった、とありますが、それで良いのではないでしょうか、私も許さない派です（笑）。許すと、許される行為かも？と、子供を惑わし兼ねませんから。私は厳しい親だったので、怒った後で可哀想、とは思いません、謝ってきても、それは謝って当たり前、だと言って育ててきました。きちっとルールを、家の中のマナーを守らせることは、社会に出てから必ず役に立ちます。先ずは社会のルールを守り、良き日本国民で在ること、が社会に出てからのルールです。謝って許されることはない過ちがあることも、学んでいても良いと思いますよ。厳しい結果になったかもしれませんが、それが貴女のお宅でのルールということですから、これからよくよくご主人さまと相談されて家のマナーを奥様も把握して、互いに歩み寄りお子さんを育てられると良いですね、頑張って！

トピ内ID：67c375f23e52151e

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トピ主さんの言い聞かせは良かったと思う

🙂

かぴ

2023年07月02日 14:24

でも夫の気持ちも分かります。折角作ってくれた父親の言う事を「無視」って、まずはそこの躾から始めてはどうでしょうか。食べたくないなら食うなという夫の気持ちも十分に理解できます。実際、一食ぐらい抜いても死にはしません。また許してもらえなかった点ですが、謝る＝許される、ではありません。そりゃあ許してくれれば有難いですが、謝ったのに許してくれないと不満に思うのは誤りです。謝罪というのは自分が悪い事をしたと反省して謝るものであり、許される事を前提にするなら本当の謝罪ではありません。

トピ内ID：f9255386b06cb0c6

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必要だと思います

🙂

おばはん

2023年07月02日 14:30

躾、の範囲で、食べさせないと言うのは必要だと思います。その場の状況が分からないので、書いてある事と、我が家だったら、の判断です。子どもが小さい頃は、ご飯の時は何度か声掛けして席に着かせます。聞こえないように呼びかけたり、決められた時間に座らなかったから、というのは躾ではない。しっかりと、その場で子供達にわかるように食事を促す事が大切。誰が作ろうとそれは関係ない。我が家のルールです。また、そのルールが保護者の行き当たりばったりではなく、ブレない事が一番大切だと考えます。トピ主さんはどうして可哀想だと思ったのでしょうか？ご飯の呼びかけ方が足りなかった？怒らずに促せばよかった？いつもの時間ではなく、子供たちの楽しみの時間に突然ごはんとなったから？トピ主さんの考えやルールも大切ですよ。ご主人様の対応に反して、パンを与えたので、それはトピ主さんの判断。それでよしと出来ませんか？子供達も腹の足しになったでしょう。躾は押したり引いたりの加減が難しい。ですが、一度ルールを決めてしまえば、楽です。親も子も、間違うことがあるし、すこしずつ成長していくことが大切だと思います。

トピ内ID：33a590f3d83e9b2d

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食べさせないのはアリ、謝っても許さないのは良くない

🙂

よめやん

2023年07月02日 14:30

お子さんの年齢とそれまでの経緯にもよるとは思いますが、謝りに来たタイミングで許さなかったらどこで関係修復するのかな？とは思いました。とはいえ私も子供に怒って謝ってきても許せない、は時々やってしまいます。でそういう時は正直に「あんなに腹立たしいことをしてくれて、ごめんなさいと言ったからって感情がもとに戻ると思うか？そもそもそのごめんなさいは何回目だ？！」と伝えます。まあもう小さな子供ではありませんが、仲直りというか態度をもとに戻すのは翌朝以降です。ご主人も同じかは分かりませんが、「なぜ許さない、子供が可哀相だ！」ではなく、謝ってきたときになぜ許さなかったか聞いてみたらいかがでしょう？大人気ないと言われればそれまでですが、ご主人なりに許さなかった理由や、どのタイミングで怒りを解くかなど考えがあるかもしれません。ただただ感情をコントロール出来ずそれでも子供が悪いから仕方ないという気持ちでいたら、それは子供にとってマイナスでしか無く、親が引かなくてはいけないところと諭すしかないですね。偉そうに言う私ですが、子供に「昨日は怒り過ぎた。ごめん。」ということも結構あります。笑

トピ内ID：a785475267877e22

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荒療治

🙂

通りすがり

2023年07月02日 14:32

「可哀想だから』この言葉一見相手を思いやっての言葉に思えます。しかし、今回のケースは、安易に許せば、この先躾の出来てないまま成長して、子供達の為にもならないと、考えた末のご主人の愛ある決断ではないでしょうか。食事の時間でテレビに夢中ということですが、日頃は如何なのでしょうか？私には、ご主人が作ったからでなく、習慣化してるからこそ、荒療治したと思えました。何でも可哀想と言う視点で見ず、子供の将来も見据えて大局的に見ることも大事かと。

トピ内ID：e873cccc96e7a1fb

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旦那さん派

🙂

はっち

2023年07月02日 14:46

私は必要な躾だと思います。謝って済まない取り返しのつかない事があるというのを身に染みて理解できたと思います。トピ主さんの旦那さんの躾はひどいように思うのかもしれませんが子供の心には刺さったと思います。親だからこそできる愛のムチです。トピ主さんがその後お子さんにフォローしたのはとても良いですね。父と母のナイス連携プレーです。

トピ内ID：4e32f379f62408f2

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トピ主さんがそうさせている、ということでは？

🙂

赤ヘル

2023年07月02日 15:22

＞食事が出来たと言っても子どもたちはテレビに夢中で無視結局、母親であるトピ主さんが子ども達をそうさせている、ということなのではありませんか。一般的に考えて、日常や家庭の中で母親と接する時間の方が長いですからね。普段の生活の中でするべき時にすることを教えず、子ども達の好きにさせてしまっているから、そういうことになったのではありませんか。寝る・起きる、食事をする、手や顔を洗う、歯を磨くといった基本的な生活習慣を身に着けさせるのは当然ですが、するべき時にやるべき時にそれをする・やるといったことも身につけさせなければならないと思いますし、そういうけじめや約束を守るということも大切ですよね。お子さん達はまだ小学校低学年なのだと思いますが、もう少し大きくなってそれがゲームやスマホだったらどうですか。好きな時に好きなだけやらせて、食事や宿題や勉強などするべきこととのメリハリやけじめがつけれなくても、お子さん達がそんな風に育ってもそれで良しと思えるのでしょうか。また、家族でも相手を思いやったり、感謝の気持ちを持つことも大切ですし、親だから何でもしてくれて当たり前、親だから相手の厚意等を無視してもいいということではないはずです。確かに、謝ったのに許してもらえない、食事をさせてもらえなかったのは可哀相だとは思いますが、でも、それだけ良くないことをしたのだと教えなければならないことだと思いますし、許してもらうにはどうしたらいいと思う？と、そこを考えさせなければならないことでもありますよね。こういうことは家庭の中だけのことではなく、社会に出てからも人様から見られる部分であり、時にはそれで評価されてしまう部分でもあると思います。親にちゃんと教えてもらえなかった子ども、人にならないように、人として基本的なこと、大切なことは親としてしっかり教えないとですよ。

トピ内ID：ee4104ef9838cb9b

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トピ主が助長させてる

🙂

ゆかたん

2023年07月02日 16:06

誤れば許してもらえるとは限らないの。許すか許さないかは、ご主人が決めることなの。＞いけないことをしたのは分かりますが、許してもらえなかった事、ご飯を食べさせなかった事が可哀想と思っています。あなたのロジックは、「いけないことをしても、謝ったら許してもらえる」ですよね。とんでもない躾ですね。

トピ内ID：8937c042f028619d

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そんなのしつけじゃない

🙂

うさ

2023年07月02日 16:24

旦那さんはたまにご飯作ったのに子供に興味持たれなくてスネてただけ。うちは謝ってたら許します。でもご飯はもしかしたらその日はナシで（パンも食べたし）明日にさせるかもしれない。ただし、旦那さんは悲しかっただけでしつけではないけど、その悲しかった気持ちは子供達に伝わってるといいなと思います。

トピ内ID：0ee4299da2c957f9

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おそらく…

🙂

寛子

2023年07月02日 17:03

＞しばらくして（主人が自室にこもった時）私は子供たちにパンを食べさせ、何が悪かったのか、その時のパパの気持ちはどうだったのか考えさせ、結果謝ることを子どもたちは決意しました。ご主人は、主さんがお子さんたちに謝るよう仕向けた、と思ったのでは？状況は異なるのですが、私も、謝っている子を許さなかったことがあります。その時は夫が一緒にいて、「許してあげなよ、謝ってんじゃん」とか言ってるのですよ。つまり、夫から「いいから、とりあえず謝っとけ」って言われて子どもが謝りに来た。それがわかったので、その場では許さなかったということです。主さんも「お子さんが無視→ご主人が怒る」という状況を目の当たりにしていたのなら、ご主人のいる場でお子さんたちを叱った方が良かったのでは。ご主人が怒ってから部屋にこもるまでどのくらいの時間があったのかはわかりませんが。私なら夫の声かけを子どもが無視した瞬間に、「返事くらいしなさい！」って叱りますよ。

トピ内ID：dcdbc56502b3ff3e

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一食位抜いたって問題ない

🙂

メルモ

2023年07月02日 17:04

自分の話になりますが、昔（小学校入学前）嫌いな食べ物があって、「これ要らない」と言ったら、「じゃあ夕食抜き」と言われて並べられていた食事を全部下げられてしまったことがあります。当然、翌日は腹ペコでしたので、何でも美味しく感じられました。それ以来、食べ物の好き嫌いはありません。躾のために一食抜く位、構わないと思います。ただ、折角子どもたちが謝りにきたのなら、ご主人もそれを受け入れてあげた方が良かったですね。そこはご主人も大人気ないですね。もしかしたら、トピ主さんがご主人のやり方に不満を持っているのが伝わってしまったとかはありませんか？形だけ謝った振りをしているんだろう、と思われたとか・・・そうなると、ご主人はそのことが不満で許す気になれなかった、ということも考えられます。（お子さんにとっては、とばっちりですが・・・）　←あくまでも可能性の話です。

トピ内ID：cb751439f8190555

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間に入るのをやめる。

🙂

りーず

2023年07月02日 20:22

父子の関係ですからほっといたらどうですか。その関係をちゃんと築く必要があるでしょ。喧嘩したのはあなたじゃない。夫がずっと無視するなら気が済むまでほっとけばいい。大人気ない父だなとは思うけど母が割って入ってかわいそうだからやめても違うと思うよ。私はきょうだい喧嘩の仲裁もしません。どちらの味方もしないでほっときます。

トピ内ID：4e06dcdaee385722

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不思議なのは。

🐶

よつば

2023年07月02日 20:22

食事の時間に、家族で食べる　<　テレビ　ですよね。どうして、その場でテレビを消して食卓につくようにしなかったのか。後で謝るより大事な事だと思います。食事の用意をしてくれ、時間になり食べる。食事を拒否したのだから、食べさせてはいけなかった。子供たちも、お腹がすいて反省して次回からは規則正しく食べるようになります。　また、お子さん達が何歳かわかりませんが、食事の時に、テレビがついていたら、映像や音に気を取られます。我が家は、中学生になるまで食事の時間はテレビ消していました。

トピ内ID：df97645dc946b445

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それははじめての出来事ですか？

🙂

あ。

2023年07月02日 20:22

お子さんたちは何歳ですか。3歳未満？幼稚園児？小学生？夫が夕食を作り無視されて怒ったのは初めてですか。初めてならいきなり夕食抜きのバツは厳しいと思うので、夫がそこでもう1度2度声をかけ、テレビを消すくらいでよかったかなと。夫が夕食作り無視されるのが2回目以降なら、「前もいったのに！」でこうなるのもまぁ分からないでもない。そして、あなたが夕食を準備し、子どもがテレビに夢中でご飯が遅くなるのが日常的なのであれば、それはあなたのせいです。普段から「何時からご飯だから、テレビは何時まで」と躾けておけば、今回の事もなかったのかもしれない。それでも、たまに見る番組に興奮してしまうこともありますので、絶対とはいえませんけどね。夫がいけないのは、怒って子どものように自室にこもりシャットアウトし、きちんと子どもを叱り説明しなかったこと。子どもに対し子どものように接したら子どもは理解できません。お子さんの年齢によって、母親に説明されないと分からず謝れない年齢なのかそうでないのか。もし普段からあなたが夕食担当なのであれば、あなたは普段から夕食前後の子どもの行動も躾ける必要があるのではないか。夫婦で話し合い、次は夫と子どもたちでちゃんと今回の件について話し合って、お互い何がいけなかったとごめんねと謝ること、そして同じ過ちはしないことで解決じゃないですか？あなたは今回については橋渡し役ですが、全体的な躾について夫と「子どもたちの今の状況、こういう風なことをする、これでいいのか直させるのか、するならどのように」というのを、時々話し合うのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a74f73d404018ef8

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旦那さん派

🙂

タピオカバナナ

2023年07月02日 21:35

作ってもらった料理を食べないなんて言語道断です。食べ物を粗末にするのと同じ事。怒って当然です。それに許さないのもアリです。そこで許してしまったら、謝ったら許してくれると思い込みます。ですから、旦那さんが怒って食べさせなかった事と、謝っても許さなかった事は正しいと思います。そしてトピ主さんの対応も出来た対応だと思います。どうしてお父さんが怒ったのか、子供がきちんと理解すれば良い躾になると思います。作ってくれた人に感謝して食べるという事、本当に大切な事だと思います。それが無ければ好き嫌いしたり、平気で残したりする子になるでしょう。ちょっと厳しいかなと思うかもしれませんが、きちんとした子に育てようと思ったら、何故怒られたのか、何がいけなかったのかを、お子さんが理解しないといけませんからね。

トピ内ID：300b0dff73bcbf9e

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いろいろと不思議・・

🙂

おやつ

2023年07月03日 10:22

まず、子供は何才ぐらいですか？何となく、小学校中学年ぐらいかなあという印象ですが。もっと不思議なのは、トピ主さんは夫と、これについて全く話せない関係性なのでしょうか？私たち夫婦だったら、例えば夫が子供たちに声掛けして無視されたら、すぐに私が「無視しちゃダメでしょ」と注意するとか、録画するからすぐテーブル行って！と注意喚起するかなあ。トピ主さんは、夫がそうやってカッとなって思い付きの罰を与える性格だと知っていましたか？夕食って、完全に捨てられたんですか？子供が飯抜きの目の前で、夫婦で見せつけながらご飯を食べて、子供の分は捨てたんですか？最大の疑問点は、子供が謝りに行く前に、トピ主さんは「根回し」とか無しだったんですか？今も話し合えてないの？全体的に、トピ主さんの存在感の薄さに驚きしかありません。念のため、夫婦の「主人」ですよね。下手したら「雇い主の意味の主人」かってぐらい、トピ主に存在感と母親としての権限が無いような・・もし私たち夫婦間でそういうことがあったと想像したら、私は夕食の廃棄は反対すると思います。私は子供をかばうと思います。そして私も子供と一緒に謝って、夕食を食べるまでは持っていきます。うちの夫の場合、謝っても許さないという状況は考えにくいですが、そこから父親との和解までは責任もって子供側に寄り添います。もちろん、パパを無視した行為はいただけませんが、子供のやったことの罪が重いか軽いかというよりは「父母揃って、子供を叱る」という状況そのものがマズイからです。私の両親もそうで、父親が激怒したらとりあえず母親が子供を守り、母親が激怒したら、いつも怖い父親が「もう許してやりなさい」と取り成すという暗黙の了解がありました。それは、大人になってから聞き、とても感動したので、自分も夫が子供に激怒した時は母親として必ず子供を守ると決めています。

トピ内ID：3a486aba1db211b3

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厳しい父と優しい母

🙂

理想的なご夫婦

2023年07月03日 10:22

厳しい父と優しい母で、夫婦で教育方針が一致しなくてもいいと思います。両方が厳しいと虐待になってしまいますし、両親が甘いとワガママな子どもに育ちます。トピ主はご主人をきちんとフォローしており、そこも問題ありません。そこでトピ主が子ども達をかばいご主人を批判すれば、夫婦仲が悪くなります。私もしつけに正解はないと思いますが、夫婦で対立してしまうと家庭が崩壊します。厳しい父と優しい母の両輪で成り立てばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6ce89b8e216f2abc

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申し訳ないけど、

🙂

アイルー

2023年07月03日 11:14

あなたのやり方の方が疑問です。その場にいたようなのに、無視している子供達を注意もせず勝手にパンを与えるとかなぜそんなことをするのでしょうか？テレビを消すとか返事をするよう注意するとかできましたよね。お子さんの年齢が分かりませんが、その場にいなかったとしてもパンを与える前に謝罪させるのが先ですよね。許してもらえなかったり、ご飯が食べられなかったとしても子供達の自業自得なのに何が可哀想なのですか？一緒になって怒りなさいとかパンをあげるなというのではなく、後ろから撃つようなマネはするべきではないと思う。なんというかいいとこどりをしているというか、ご主人の立場ならあなたに対して物凄くモヤモヤすると思います。本当にやりすぎだと思うなら、ご主人の部屋に行って２人で話し合えばいいだけはないですか？

トピ内ID：4a04ea877e121974

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今時じゃないよね

🙂

40代男性

2023年07月03日 11:29

育児だけじゃなく、大人の社会で考えてもね。ご主人も厳しく育てられたのかな？ > これはしつけとして必要なことなのか、疑問に思ってしまいました。私とは真逆なタイプ。私はかなり特殊な考えを持っています。それは幸せってやつはいつ終わるか分からないって事。私が子供が小さいうちに死んでしまうかもしれないし、離婚するかもしれない。最悪、子供が幼いうちに亡くなる可能性だってある。だから子供には幸せな時間や愛されていた記憶を残してやりたい。だからかなり甘い方だと思いますね。どう育つかは正直分からないです。ただ私も甘く育てられたけど、それ程曲がった人間には育っていないと思ってます（笑）そもそも子供の成長には性格も大きいと思いますしね。とは言えご主人も自身の経験に基づいて厳しい方がいいとの考えに至っていると思うんですよね。間違いとは言えない。ただ普段はどうなんだろう？普段は子供さんに優しく愛情を惜しまない人なら問題ないと思いますが、普段から厳しいとお子さんからするとただ厳しい人としか思われないのでは？うちの奥さんは義父が厳しい人だったらしいけど、かなり苦手意識があります。

トピ内ID：b4ea0c104e8ab192

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いくつの子供か知らないが

🙂

わーまま

2023年07月03日 12:09

私もそれをやられました自室でテレビを鑑賞親が呼んだが聞こえなかっただけなのに、ブチ切れた父親に部屋に来て呼んでくれよ（しかも他の兄弟にチャンネルを譲ったのに！）ただの誤解だったのにという悔しさはあるけれどうちのおやじはこういう理不尽な昭和の頑固爺だからもうしょうもないやり過ぎだし、誤解なのだけどこういうしつけは大事だと思うよ（そもそも私は基本いい子だったと思います）夫は、テレビに夢中ですそちらのお子さんと同じです（大人なのに）どんなしつけ方されたのかと、姑のことがますます嫌いになるだけですがテレビ消して、（スマホ取り上げ）食事をとるように勧めます夫は甘いし、本人がこんな感じなので、しつけも何もあったもんじゃないけどこれだ方が済むのですなぜそこまでに至った？父親のような報復はしませんけどそこまで至らないように甘やかしませんたまに変な切れ方というか、拗らせ化をする夫ですしそういう報復をわが子にするなら、全力では止めますがそこに至るまで何もしなかった自分をせめますなんでそうなった？

トピ内ID：48070cce84d99fe2

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食事抜きは虐待。厚労省の指針を参照下さい

とくめい

2023年07月03日 12:26

躾のために食事抜きこれは体罰であり虐待です。トピ主さんがパンを食べさせたのでセーフですけど、旦那さん、ヤバいです。旦那さんのやり方は、腹いせに罰を与えただけで躾の効果はなく、子どもの人権侵害する行為です。子どもにマナーを教える前に、旦那さんが法律と社会のルールを学ぶべきだと思います。

トピ内ID：361e4dfcf4a675ad

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許してほしいなと

🙂

ラム

2023年07月03日 16:54

最初に無視をしたことはお子さんが悪いと思いますが、トピ主さんに悪かったことを教えてもらいお子さんが理解して泣きながら謝ったのなら許してあげてほしいなと思いました。謝って許してもらえたら次からは気を付けようとなりますし謝っても許してもらえなかったら今後怒られた時にどうせ謝っても…と言うことになってしまうのではと思います。あくまでも個人的な意見ですが

トピ内ID：daa7d20b00011479

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ご主人のしつけは「虐待」です

🙂

ゆり

2023年07月03日 21:46

「食事を与えないなどの行為は体罰にあたる」そうです。虐待になりますよ。お子さんが何歳かわかりませんが、このようなしつけがトラウマにならないといいですね。

トピ内ID：34d11bd920c22db2

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えー

🙂

ぐるぐる

2023年07月04日 11:35

ご飯を食べさせないなんて虐待でしょう。食べさせたあとに、許してもらえない事があるということを教えてあげれば良いのではないですか？何度繰り返しても、何度でも教えればいいじゃないと思うのですが‥。生命の危機を感じさせて、恐怖で支配して何を学べというのでしょう。お弁当を作らないとか朝起こさないことも、私にとっては虐待かただの意地悪に感じます。

トピ内ID：d949d131fd0922c9

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虐待じゃないでしょ

🙂

華子

2023年07月04日 11:12

何かと「虐待」と大騒ぎする人がいますけど。ご主人の作った料理を食べさせなかっただけで、トピ主がパンを食べさせるのを黙認しているのだから、虐待じゃないですよ。

トピ内ID：a5cd63d0b529cbce

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レスします

🙂

みか

2023年07月04日 12:42

ご主人もトピ主さんも間違っていたと思います。お子さんたちの年齢がわかりませんが、テレビに夢中で離れられなかったことから考えると、まだ小さいのでしょうね。ご主人の行動は激しい怒りをお子さんたちにぶつけただけで、しつけでもなんでもないと思います。自分の感情を優先しただけで、お子さんたちのことを何も考えていないと思います。これは虐待行為で、しつけの面から考えると逆効果ではないでしょうか。表面的にはご主人の言うことを聞くようになるでしょうが、お子さんたちがみずからの行動に対する意味を考えることにはつながらないので、根本的に間違っていると思います。さて、トピ主さんはそのとき何をしていたのですか？　それが非常に不思議です。トピ主さんは在宅で、一部始終を見ていたんですよね。そのあいだ、ただ見ていただけですか？　でも、夕食は簡単なものであっても突然できるわけではないでしょう。たとえカップ麺であったとしても、最低でも５分はかかっていたはずです。ご主人が夕食をつくっていたのなら、トピ主さんはお子さんたちを食卓に誘導する役割をになうのが自然でした。まずテレビを消すよう声がけし、手を洗いに行かせ、テーブルにすわらせていたら、今回の騒動は起こらなかったでしょう。父親が父親なら、母親も母親。ご主人ばかりを責めるのは違うと思います。ご主人もトピ主さんも、お子さんたちのことを考えていないように思います。我が家の場合で考えると、少し待っても子供が来なければ、すでに食卓に着いている者だけで先に食べはじめるだろうと思います。そして、遅く食べはじめた子供には、食後に自分の使った食器を洗わせます。特別に怒ることはないです。お子さんたちがまだ小さいのなら、食卓にお子さんたちがそろっていなかったのは、お子さんたちの責任というより親の責任ではないでしょうか。

トピ内ID：abbb134fea20afca

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トピ主さんは何を？

🙂

みのこ

2023年07月04日 15:41

食事ができたとき、声掛けして子供たちが無視した時、トピ主さんはどういう態度を取ったのですか？私なら、夫がヘソを曲げる前に「私が」がっつり叱りますけど。しなかったのですか？その前に「ご飯だよー」でテレビに夢中で返事がなかったら、即テレビのスイッチ切らないんですか？その場で叱り、謝罪して、お父さんが作ったご飯をみんなで食べる、が正解です。そうすれば、旦那さんが食事を与えない躾をすることもなく、謝っても許してもらえないなんてこともなかったのです。なぜその場で叱らず「しばらくして」諭したの？なぜ謝罪する前にパンをこっそりあげたの？これらの態度からトピ主さんが普段から旦那さんをないがしろにしてるんだろうなと想像します。そりゃあ、「父親を無視する」なんてとんでもないことを平気でするような子供が育つわ。と思いました。うちの子供たちは３歳と６歳ですが、親が話しかけてるのに無視するなんてことしませんよ。なぜならそんなこと、私も夫も絶対に許さないからです。保育園では友達が「ごめんなさい」をしたら必ず「いいよ」と許せと教えられているようですが、謝った＝許してもらえるは大間違いです。社会はそんなに甘くありません。うちは「悪いことをしたと思ったら必ずすぐに謝りなさい。でも、許すか許さないかは相手が決めること」と教えています。

トピ内ID：f6f4f7cf595ace5e

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？

🙂

中間管理職

2023年07月04日 19:51

確かに正解はないけど、無視した時点で主はなぜフォローしない？で、その後に勝手にパン食べさせるのも甘い。

トピ内ID：256701b13a352fa3

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いろいろ不思議

😱

おもち

2023年07月04日 20:55

お子さんは何歳なのか⁈ 子どもがムシした時トピ主の対応は⁈ ご主人がいない時はいつもテレビ>ごはん？すぐ謝ればいいのになぜしばらく時間置いての説このことご主人と話してないの？普段からご主人と子どものこと話してないの？子どものこと中途半端なフォローするよりご主人とお子さんで話しあえばいいのに

トピ内ID：66f123b37a30a072

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夫の子供に対するしつけ

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