主人が実家の母に「相続は任せて」と発言。どうすれば・・・

レス26

（トピ主 7 ）

🐶

はなはなぴー

2010年11月01日 11:05

ひと

話は5月にさかのぼります。主人は単身赴任・私と子どもたちが実家の母と同居（居候）する事になり、主人が挨拶のつもりで話し始めたところ「もしもお母さんに万一の事でもあったときは僕たちが引き受けますから」と言った時から母の顔色が変わってしまいました。私も同席しており、関係ない話を持ち出したなとは思ったのですが、直前に主人から発言を制止されたこともあり、黙っていたので母からは同罪と決め付けられ、以来ギクシャクしたままです。
もともと母は主人を認めていないところがあり、また主人も以前、母の友人に対し失礼な発言をした時に私が責めたところ、母に対しては詫びを入れたものの今でも「お前が謝らせた」と不満にしか思っていない人です。6月くらいに「（主人から）謝らせる」と言ったら「今更！」と吐き捨てられたこともあり、今回の件は主人と母を遠ざけて私が収めるしかないと思い、一人で詫びに通い、主人には何も言わずにいますが、未だに母の態度は頑なです。
子どもの進学が絡むので同居の話は継続していますが、対話が進まないばかりか最近になって「まずは挨拶に来るのが筋でしょう」と言われました。「5月がそのつもりだったし、その後も『挨拶に行かないと』というのを私が止めている」と伝えましたが納得しているようには見えませんでした。

非は勿論私たちにあるのですが、自分が謝れば許してもらえると母に甘えている私がいけないのでしょうか。主人に経緯を説明し今からでも夫婦で詫びるべきなのでしょうか。夫婦同罪とはいえ、母との関係を悪化させたのはあなただと責めてしまいそうで主人には言い出せないでいるのですがーーー

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あの、

同居ですが

2010年11月01日 15:44

身も蓋もないですが同居しなきゃいいのに、と思います。たとえあなたの夫が謝罪したって、もう無理じゃないかな？一度ならず二度までも“発言”で厭な思いをさせてるしかも、相続にかかわるようなことを口走るそんな娘夫と一緒に住むのはお母様も不本意でしょう。あろうことか娘は居候。私だったら　最悪の場合のは娘共々見限って、例え一人娘であっても相続はさせませんけど。

トピ内ID：2927025672

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？？？

🐧

げばげば

2010年11月01日 15:44

？？？話が見えません。＞「もしもお母さんに万一の事でもあったときは僕たちが引き受けますから」って「介護します」っていう意味ではないのですか？トピタイトルにある＞「相続は任せて」と発言という意味で、「土地家屋は守ります」ということ？だとしたら、何だか失礼な話ですね。実母さんが怒っているのは「もしもお母さんに万一の事でもあったときは僕たちが引き受けますから」という言葉に対して？＞もともと母は主人を認めていないところがありということで、やることなすこと嫌なんじゃないですか？トピ主さんは単身赴任先に一緒にいくべきじゃないのかなあ

トピ内ID：1473103548

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財産狙い？

🐶

コーギー

2010年11月01日 16:37

トピ主様ご夫婦が、財産を狙っていると、実母さんは思っているのでしょう。貴女様にご兄弟姉妹があれば、なお更、その様に思われて当然です。子供の教育との名目で、単身赴任が終了しても、そのまま居座り、ことによったらご主人も転がり込んでくる事、目に見えています。私ならば、１人娘であっても、お断りです。もし、実母さんの事を、愛しているのであれば、１．赴任先に、家族で同道する。２．教育の為であれば、現住所にそのまま住む。いずれかの選択を、考えたほうが賢いですよ。打算的なことが、ミエミエです。

トピ内ID：3401197218

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相続の話なのですか？介護のことではなく？

ナギ

2010年11月01日 16:37

＞「もしもお母さんに万一の事でもあったときは僕たちが引き受けますから」私は、「お母さんに万が一の事（死去）があった時は僕達が（相続を）引き受けますから」ではなく、「お母さんに万が一の事（認知症や寝たきり）があった時は僕達が（介護）引き受けますから」だと思ったのですが、ご主人様の意図は前者なのですか？

トピ内ID：8880258319

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私が愚かなんです

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月02日 12:05

ナギさま、コーギーさま、げばげばさま、同居ですがさま、レスありがとうございます。母は将来、自宅を処分して自由に使うと常々言っており、不動産の相続なんて発生しないんです。主人もそれは知ってますが、KYな傾向がある人で5月の時も「うちの娘はおばあちゃん孝行すると思います」等とおべんちゃらを平気で口にした挙句、「相続とか」って言ってしまいました・・・過去の発言でもわかるように相手がどう受け取るかなんて思いをはせる事も無く頭に浮かんだ事を口に出してしまうようです。とても単純な人なので打算も悪意もないと思うのですが、そんな男だし、私の話の進め方もいけなかったらしく結婚当初から母は眉をひそめていたようでした。「ここから○○高校に通わせたらいいじゃない」と言われたのを真に受け、同居すれば母の手助けもできると安易に考えた私が一番甘いのは承知していますが、子どもの受験を間近に控え、また、孫のために（たぶん）苦渋の選択で「否」と言わない母に対し"同居しない”と今さら言い出せない状況です。「白紙に戻そう」と言えたら私もとても楽ですが、その場合は親子の縁を切るってことかと思います（涙）

トピ内ID：0551788446

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トピ主です、続き

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月02日 13:00

居候というのは母から受ける私の感覚です。母は仕事を続けており、私は専業主婦なので家事は引き受け、ある程度任せてもらうつもりでいます。また一人暮らしだった母に対し、今後は私と子ども二人（プラス主人が時々顔を出す）分の生活費がかかるわけで、食費・日用品代は当然支払いますし、光熱費の負担や、金額はまだ決めてませんが家賃に相当するようなものも払うべきと思っています。母からすれば《自分の家に住まわせてやる》感覚でしょうから（とにかく気丈なんです・・・面倒を見てもらうつもりはない、自宅売却して老人マンションに移ると言っています。）孫の為期限を切って居候をおいてやるっていう意識だと思います。春はまだ受験という意識の薄かった子どもも、ようやく現実的に考えるようになってきて何度も実家に足を運び学校説明会に参加し・・・この子の努力と負担を無駄にしたくないのです（私が強いたことではありますが）地方に自宅も持っていますが、子どもの教育環境を考え、また今の赴任先である当地には馴染めないからこそ考えた事です。実母と同居で苦悩されているトピも拝見し、現状も今後も展望が開けずつらいです。

トピ内ID：0551788446

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別居で落ち着いてから

🐤

海老一家

2010年11月02日 17:44

トピさんは思いこみが激しく、お母さんは他人のちょっとしたKYが許せず、ご主人は極端なKY という事でしょうか。私は今からでも別居をお母様に言っても離縁とまでは行かず、逆にお母さんが落ち着いてくれるんじゃないかと思いますよ。だって、家がお母さんの最後の財産なのに、ご主人の意味深な発言で不安になられてるのでしょう？しばらく離れて、落ち着いてからゆっくりとトピさんとお母さんでどうするのが一番良いのか、話してみてはいかがですか？お子さんの学校の問題も、お母さんの所から通うのは、もう諦めて下さい。これはゴリ押ししたらとんでもない問題になりかねませんよ。もしくは、お母さんの家の近くで賃貸を探すなりすれば良いじゃないですか？本当にお母さんが大事なら、お母さんがお金を稼げなくなるほど年老いてから同居してあげれば良いだけです。お金の面で楽したいのでしょうけど、仲の悪い二人を同居させたらどうなるかしら？生活事態崩壊してしまうかもね。家賃払ってた方がマシですよ～

トピ内ID：9773809763

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下心があるから口に出る

灯火

2010年11月02日 17:44

私にも既婚の娘がいますが。相続の権利のない人間が言葉にするというのは考えられないです。頭のどこかにそのような思いがあるから口に出てしまうのでしょう。私の場合は、夫が手続きに明るいこともあり、実親亡き後には相談しましたが、当人を目の前にして軽はずみに話すことはありえませんよ。軽率な言動には釘を刺した方がいいですね。これからも対人関係で失敗しますよ。気丈なお母様の考えには納得できます。娘と孫可愛さから、期限を定めて決断したのでしょう。あなたが冷静に諭し、旦那様がお母様に頭を下げるしかないのでは？

トピ内ID：7673624331

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海老一家さま

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月03日 13:02

レスありがとうございます。性格分析、まさにそのとおりだと思います。私も主人も鈍感で無神経な事が、母には許せないのだと思います。とはいえ、私がお詫びに行き、母の怒りを直接受け止めた時でさえ、主人を「今後は親しい家族とは思えない」と言った時でさえ、母の口から出たのは「（同居の）話に変更は無いんでしょう？」で、「とてもやっていけない。白紙にしましょう」ではなかったのです。今は孫の為にと相当な覚悟で堪えてくれているようで、固い表情ながらも家のリフォームや同居で取り決めなどについての話など多少出るので、今さらこちらからも同居は止めますとも言えません。（ただ、当然かもしれませんが言葉のはしばしはとてもキツイです）誰もがストレス少なく暮らすには近居がベストな事は重々承知していますが、なかなか難しい状況です。できるだけ母の生活を侵食しないような取り決めをして生活すること、単身赴任先に私たちが顔を出すようにして主人はなるべく帰ってこないように取り計らう事で5年間がんばりたいのですが・・

トピ内ID：0551788446

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灯火さま

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月03日 14:06

レスありがとうございます。母に近い立場の方には今まで相談できなかったので、ご意見真摯に受け止めています。弁護するようですが主人はとても単純な人なので、財産が欲しいというのではなく、夫婦は一心同体・妻の親は自分の親　とでもいう気持ちだったのではと思います。とはいえ非常識な発言である事は明白で、世間的にはいい年の大人ですが夫婦揃って幼稚でお恥ずかしい限りです。 5月の発言当時は、主人も私も、母が受けたショックどころか何がひきがねになったかすら理解していませんでした。その後は接点を作るまいと私が一人で母とやり取りを図っている状況で、何度か怒りモードで問いただされましたが「どう話していいかわからない」としか答えていないので、今も主人は現在に至る母の苦しみを（子どもの受験の状況もですが）全く理解していないと思います。自分が地雷を踏んだ感覚を全く持っていないのです。過去の発言もあり、私は生涯言わないつもりでした。が、何処かの時点で挨拶をするには、やはり経緯を話さなければ仕方ないのでしょうか。冷静に話をするのは、まだ今の私にはなかなか困難な事かもしれません・・

トピ内ID：0551788446

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決定的な言葉を言わせたいの？

さぼ

2010年11月03日 19:02

＜主人を「今後は親しい家族とは思えない」と言った時でさえ、母の口から出たのは「（同居の）話に変更は無いんでしょう？」＜で、「とてもやっていけない。白紙にしましょう」ではなかったのです　この言葉の真意は「同居をしたくない」けど「断りにくい」なのだと思いますが…？　多分、トピ主さんたちが近居別居にしたいと伝えたらそれでいいんじゃないでしょうか。　お母様は孫可愛さ、娘可愛さで出て行ってとは言えないだけなのに、トピ主さんは出ていってほしいと言われないからそれを盾に居座ろうとしているように思えます。　遺産狙いのために娘と孫を居座らせるのか！　と思ったらお母様の怒りは解けないでしょうね。　単身赴任なのですから実家に転がり込むのではなく近くに自分たちの住む場所を確保されたら？

トピ内ID：9198892878

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娘さんだけお世話になるのは？

ふゆふゆ

2010年11月04日 10:22

ぶっちゃけ、お母さんに聞いてみなさったら？このまま甘えて同居でいいのか？本当は同居が苦痛になっているのではないのか？何より、謝罪どころか挨拶もなしなし崩しに同居へ向けて時間が過ぎていくことに納得されていないような気がします。娘のため孫可愛さのため、準備をなさろうとしていらっしゃる。トピ主が婿と自分との間に立ってオロオロしているのをわかっていらっしるから。だから余計婿が情けなくて腹立たしいのでは？孫のために期限を切っての同居と言うのなら娘さんだけお世話になりなさったら？トピ主様は旦那さんの赴任先へ同行なさいませ。言葉の気配りが出来ずに、相手を傷つけていてもわからない両親と離れておばあさまならお孫さんへの躾もまた違った観点からしてくださるのでは？とにもかくにも、旦那さんとしっかり話をなさって、謝罪と御挨拶に行かれることです。そんなつもりで言ったのではないとかどうとかは、すべて後付の言い訳です。お母さんが傷つき、頑なに心を閉じてしまわれたのですから。非常識な言葉をお詫びしましょう。

トピ内ID：9248869457

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ズバリ、財産あてにしてるでしょ

mupoo

2010年11月04日 10:22

夫婦ともども、お母さんの財産をあてにしている感が漂ってるんじゃ無いですか？親と話していて相続という単語が子供側から出るってどんだけがっついてるのかと呆れます。そんな気は毛頭無いと言おうとも、言葉や行動がねぇ。自分が死んだ後の算段をされるのはそりゃあ気持ちが悪いにきまっている。いつかは誰しも死ぬし、死んだらいくらかの財産は子供に分け与えられるかもしれない。でも、自分の子供がその遺産をあてにして生きている、というのがどれほどやるせない事か。ああこいつら、自分が死ぬのをまってるのか。はぁ、これが我が娘夫婦の心根か。お母さんは見抜いているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0894370509

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分かりますぅ。

のんのん

2010年11月04日 10:47

読んでてイライラしますもん。同罪でしょうね。無礼発言に気付かなかったというのも驚きです。夫がＫＹなんじゃなくて、夫婦でＫＹなんでしょうね。お母様は相当ストレス貯めてると思いますが、それでもやめたいと言わないのは、娘のためではなくお孫ちゃんの為でしょう。主様はパイプ役にもクッション役にもなれずにイライラをあおってるだけです。可哀想に・・・あ。嫁姑関係でもめてる人は多いと思いますが、その代表的な発言が＞妻（夫）の親は自分の親ということを主張する姑。これが最悪なんですよね。でも今回みたいに嫁側が言ってしまうと今度は姑が苦労するんですね。勉強になります（笑）こんな非常識夫を「財産目当てではない。単純なだけ」と擁護してる時点で終わってません？嫁の味方をしてくれない夫みたい。なんか、地雷を踏んだとか、ＫＹだとか、ご主人に困ってるようですが、お母様が耐えているのは夫婦。私ならこんな娘だったら家族ごと絶縁です。お母様のストレスが病気に発展しませんように・・・

トピ内ID：3949657360

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近くに別居

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年11月04日 12:54

その方がいいと思います。そんなにこじれている相手と同居してもお互いにしんどいだけです。関係だって悪化するでしょう。お子さんにだって影響が出ます。お母さんが同居を喜んでいないことは明らかなんですよね。「無理なことを言って申し訳なかった」と素直に謝りましょうよ。怒らせた理由はよく分からなくても、気が進まないことをさせようとしている自覚はあるのでしょ？ご主人については、本来、大人なら自分のした非礼は自分で謝るべきでしょう。でも出来ないようなので、トピ主さんが謝るしかないですね。リフォームが始まってからでは遅いですよ。「でもでもだって」と書いていても事態は何も変わりません。覚悟を決めましょう。

トピ内ID：1507587571

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納得です・・

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月04日 13:54

さぼさま　レスありがとうございます。母の気持ちを代弁していただけたようです。私の中ではもともと同居の理由は、母の手助け　子どもの学校　の二枚看板でした。主人は自宅に戻れとしか考えていなかったのに、持ち家が実家から中途半端に遠いこともあり、単身赴任中だからこそ同居の利点の方が大きいと説得したのです。物理的にも精神的にもベストは近居別居とは初めからわかっていましたが。母はトラブルになってからは「手助けなんて必要ない」態度です。”孫の学校のため”では嫌と言えないのをわかっていて居座る娘　と感じているのなら当然ですよね。受験前にリフォームを進めたいと話していましたが、「試験はホテルに泊まって受ければ」と言われたのも合点が行く気がします。ただ、断じて遺産狙いなどという気持ちは無いので、近居の可能性を探りつつも母と再度話さないといけないと思っています。主人とも、初めは無言を貫くつもりでしたが、やはり避けて通れないという事ですね。でもとても気が重くて、まだ勇気が出ません・・・

トピ内ID：0551788446

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覚悟を決めて

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月04日 14:51

mupooさま　ありがとうございます。夫婦揃って年齢ほどの分別が身についていないことはお恥ずかしい限りです。更にそんな計算高い娘と母に誤解されているとしたら、本当に情けないです。愚かな夫婦ゆえ、たいしたものはありませんが、私たち一家の人生設計などを母に開示したら少しはわかってもらえるのでしょうか。ふゆふゆさま　ありがとうございます。子どもだけ預かってもらうというのは初めから選択肢にありませんでした。母の健康状態と不規則な仕事の状況を考えると、どちらかといえば私が世話をする立場と心得ていたので・・・それに子ども二人なんです。たぶん提案したとしても母のほうから願い下げと言われると思います。＞謝罪どころか挨拶もなし　なし崩しに同居へ向けて時間が過ぎていくことに納得されていないような気がします。ご意見もっともです。今まで主人に無言を貫き謝罪も挨拶もさせていないのは私の勝手な思い上がり、かつ、母への甘えという事ですよね。今は不在なので、主人と話すのは週明けになりそうです。冷静に理論的に話せるといいのですが・・・

トピ内ID：0551788446

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母と夫の前にトピさんもどうかな？

🐤

かなちゃん

2010年11月04日 15:55

母の頑なな態度に実娘のあなたですら付き合い難そうです。はたして他人の夫がそれをくみ取り、ある時は我慢したり、気を働かせ続けて生活出来るでしょうか？夫が引き受けると言った真意が書かれてないですが、トピさんはその事について夫婦で話し合ったのですか？母が受けたイメージで、自分の立場が悪くなった時点で怒ってますか？それとも夫婦揃って相続したくて、その事を露呈した夫に怒ってますか？世の中、お舅さんが吐いた暴言をお姑さんが｢あんな人だから、ごめんなさいね｣っとお嫁さんに謝る事がありますが、お姑さんが謝ったからスッキリ！なんて人いませんよ。そして世の中の旦那さんが母親の味方でお嫁さんに対して｢お前のせいで母と仲が悪くなった！｣と言うとマザコン扱いで非難轟々になります。いずれにしても、トピ様には同居して中立的にまとめて行く事は困難の様に見受けられます。これ以上、苦しくなる前に別居の方向で考えられては？

トピ内ID：6240744738

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いったん、すべて中止

はるる

2010年11月04日 16:35

残念ながら、トピ主さんの解決能力では今後、大事になるのが目に見えるようです。お金（財産・遺産・生活費・あなた方家族と同居するに係る費用全てを含め）に関わることで痛い思いをしないで、ウマミ（あなた方家族の都合での同居・遺産）だけ吸おうというのが、どだい無理な話なんですよ。お金は命に直結するものです。相手がすでに高齢の方ならなおさらです。トピ主さんが、今、お母様にも旦那様にも子供にも良い顔をしようとやっていることは、後の大事をあなた自身で呼び込んでいる事だと分かりませんか？とにかくいったんすべてを中止して、お母様と旦那様とあなたでとことん話し合うべきです。で、ダメなら親のウマミを吸おうなんて思わない。お母様だってトピ主さんの世話にはならないと言っているのだから。ちなみにね、鈍感で無神経なんて、悪意よりタチが悪いものです。なぜならそういう人たちは悪気はなかったのだから良いだろうと、その鈍感さや無神経で人に害を与えても、反省をしないからです。トピ主と旦那様が良い例ですね。

トピ内ID：7860444926

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きついです1

パイの実

2010年11月04日 15:55

トピ主さんにはきついレスになるでしょうが、今後のトピ主さん家族のために書かせて頂きます、お許し下さい >「もしもお母さんに万一の事でもあったときは僕たちが引き受けますからこれは純粋に義母さんの老後は面倒見ますという意味ですよね、それはトピ主さんも分かっているはず大抵の人はそう受け取りますこれを以前に失言があったとしても、その後旦那さんと接していたなら人柄も理解し老後の面倒の事だろうと受け取れると思いますこれを遺産目当てと思い込み、怒りをぶつけ続けるのは母の人を信用しない元々の気質ではないですか？トピ主さんは、主人はそんな人じゃない絶対違う老後の面倒を看させてくれといったのだとなぜ言えないのでしょう自分の母をなぜ説得できないのでしょう、なぜ母ばかりを見ているのでしょう続きます

トピ内ID：8869000998

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きついです2

パイの実

2010年11月04日 15:55

>母の友人に対し失礼な発言をした時に私が責めたところ、母に対しては詫びを入れたこれは必要でしたか？ご友人には母親から「うちの婿は気が利かなくてね、悪気は無いのよごめんなさい」で良かったはず、トピ主さんの事を思うなら、トピ主さん家族が（夫婦が）上手く行くことを最優先にするはず娘の旦那さんに謝罪をさせるような事をさせては家庭不和の元と自分ところで問題を処理しするものではないでしょうか母、もしくは友達への母のメンツを保つために娘の旦那さんに謝罪させる事の方が優先とはトピ主さんの幸せより自分ばかりではないですか？旦那さんも悪気があった発言ではなかったはず、母が旦那さんの発言を悪く解釈して息巻いただけではないですかそれを、母を諫める事無く旦那を責めて謝罪までさせる、それほどまでに母に気をつかうのはなぜでしょうこれまでにそういう関係になってしまったのでしょうが、家族を持った身なら家族を守るため自分で対峙するべきではないですか？続きます

トピ内ID：8869000998

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きついです3

パイの実

2010年11月04日 15:55

>「ここから○○高校に通わせたらいいじゃない」自分から言い出し、もめても話を解消には持っていかないのに、随分と恩着せがましい態度ばかりするのですね同居が嫌とか、旦那の態度が嫌とかでなく、母はそういう人なのではないですか？相手を悪者にしたて、何かと恩をきせ、トピ主さんを牛耳ってきたのではないですか？その嵐の中へ子供を巻き込むおつもりでしょうかちゃんと守ってあげられますか？これからお子さんにとっても試練の時、そんな雰囲気の中に誰のために飛び込むのですか？お子さんのための進学ではなかったのでしょうか >居候というのは母から受ける私の感覚 >言葉のはしばしはとてもキツイです旦那が単身赴任するうえに、子供の受験や新しい進学先、そういう状況の娘にこのような気苦労をかけ続ける母って何ですか？本当にあなたの旦那さんのせいでこうなっていますでしょうか続きます

トピ内ID：8869000998

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きついです4

パイの実

2010年11月04日 15:55

>何度も実家に足を運びこれは子供が実家に通ったという意味でしょうか受験の大変な時期に子供をご機嫌伺いに向かわせてたと思うのですが、いかがでしょう？ご機嫌を伺いたければトピ主さんが行けばいいトピ主さんが母への恐怖でがちがちなのはお気の毒とは思いますですが、母の面子たてに旦那を悪者にしたて謝罪させたり、子供をご機嫌伺いに利用したりそんな事をこの先も繰り返して良いのですか？今後お子さんについて母から何か言われたとき子供を母の言う通りにさせようとせずにいられますでしょうか一度自分の母親はどういう人なのか本当に母親の言っている事は正しいのか母親と自分の関係はどうなのか母親のいいなりに動いてしまうのはなぜなのか考えて見てはいかがでしょう

トピ内ID：8869000998

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冷たく言えば、トピ主さんが悪い

アイアン

2010年11月04日 16:35

タイトルから意地悪ですみません。でもね、貴方のトピ文わかりにくい。要するにこれ？？ >今回の件は主人と母を遠ざけて私が収めるしかないと思い、で、結局、貴方、何もしないで気をもんでるだけでしょう。海老一家さんの性格分析があたっているとおっしゃいますが、だからと言って、アドバイスには従わないんですね？「相続」という言葉もご主人が意図なく発言したように書いておいて、タイトルには衝撃的な印象を与えるように書いてる。要は、貴方の思い込みですよね。それを認めながら、母上に説明も訂正もしていない。 >主人に経緯を説明し今からでも夫婦で詫びるべきなのでしょうか。その通りです。いくらＫＹなご主人でも、きちんと話せばわかる、少なくともこのトピの読者でさえわかることです。貴方、ご主人にきちんと説明してないでしょ。 >夫婦同罪とはいえ、母との関係を悪化させたのはあなただと責めてしまい >そうで主人には言い出せないでいるのですが何をばかな！！ご主人、責任なしですか？このままでは母上は、胃潰瘍で介護が必要になりますよ。

トピ内ID：3803743813

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しつこくてごめんなさい

パイの実

2010年11月04日 19:43

書き忘れていましたトピ主さん自身、旦那さんの発言が老後の面倒は看ますよという意味の発言と思っているのなら謝罪しない方が良いと思います謝罪をすれば母の言い分を認める事になり旦那さんは財産狙い認定となるのでしょう母と旦那さんの立場が今後どういう物になるか明白ですよねそれに男性のメンツを奪っては取り返しつきませんから今後母が子供に不満を言った時に子供自身が納得していなかったり、誤解だったりしたら母をたてて、子供を誤らせないようにして下さいね母の機嫌は取れるでしょうが子供に大きな傷を残すと思います何度もきついレスをすみません本当に心配ですわたしの思い過ごしなら良いのですが

トピ内ID：8869000998

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ありがとうございます

🐶

はなはなぴートピ主

2010年11月08日 15:49

これほど多くの方に見ていただけ、レスいただけるとは思っていませんでした。のんのんさま　トントロ　ロ　トトロさま　かなちゃんさま　はるるさま　アイアンさま　ご指摘ありがとうございます。自分なりに良かれと思い行動してきた事が常識から外れており、トラブル解消どころか混乱を広げてしまった事に落ち込むばかりです。パイの実さまのご心配どおり、母のご機嫌伺いばかりしている自分にも気づいております。（母との関係改善にはカウンセリングなどの手助けが必要だろうと感じています。）これまでのお詫び行脚や片付けに子どもは同行させていません。今回学校の件で子連れで行ったところ、母の態度もだいぶ和らいでおり、ほっとしました。私もずっと鬱のような状態でしたがようやく前向きに考えられそうです。お詫びをどうするか、同居を含め母との関係をどう考えていくか、根本からもう一度考えてみます。本当に皆様ありがとうございます。

トピ内ID：0551788446

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