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介護施設に入るのは不幸せ？

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ゆりあ
ひと
現在90代の祖母がおり、要介護1のため特養には入らず一人暮らしをしています。施設に入れるべきか否か家族で決断しかねています。
シルバーハウジングに住んでおり、何かあった場合は警報が鳴り管理人が駆けつけてくれる体制にはなっています。
ただ、何かあった場合と言っても自分でブザーを鳴らさなければ通報はされません。
要介護1の認定ですが、実際は認知症もあり手押し車でしか移動出来ず、膝も悪いため、しょっちゅう部屋で転んでしまい、自力では立てなくなってしまう事もあります。足が悪いので排泄も間に合わない場合が多くオムツを履いていますが、それも失敗して部屋やベッドを汚す事もよくあります。
これまで近所に住む母が毎日介護に通ってなんとか生活していたのですが、母が介護疲れから体調を崩して鬱状態になってしまい行けなくなりました。
自分は祖母の家から４０分程度の市外に住んでおり、未就学児２人居るので何かと忙しく、また子供はすぐに風邪をひくので週一回程度食事を届けたり、排泄介助に行っています。現在、母は行けないため、父が毎朝仕事前に訪問し、夕方は週3程度正社員の弟が仕事終わりに訪問しています。

日中はヘルパー週2とデーサービス週2を利用し、できるだけ人の目が入る様にはしています。

ただ、それも結局家族の負担になってしまっているのは確かです。
ですが本人は施設は絶対嫌だと話しており、今は週一回程度でもひ孫に会えるのがすごく楽しい様ですが、施設に入ると感染症対策もあり子供は一切面会不可と言われています。3軒程度見学したがどこも子供入室不可

私は孫の立場ですが、最後まで可愛い盛りのひ孫をたくさんみせて触れ合わせてあげたいと言う気持ちが大きいですが、家族の負担も考えると施設入所に反対もできず悩みに悩んでいます。
同じ様な境遇の方がいらっしゃればご意見をいただきたいです。

トピ内ID：f677458abca76626

#３０代
#介護
#子ども
#父親・母親

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おばあちゃんを説得してみる

🙂
みたらし
ご家族皆さん優しいですね。 私の母(89歳)は遠方の実家で一人暮らしをしていましたが、今年のお正月に心不全で入院し、退院後は老健に入所でお世話になっていますよ。 (どれぐらい置いてもらえるかわかりません) 特養も探しましたが北関東でも空きがなく、退院して様子を見てもと言われても、実家近くに住む兄夫婦や甥は頼りにならず(みんな冷たくて手伝う気がないです)、どうしたもんかと他のきょうだいと話をしているうちに、たまたま老健に空きが出て入所できました。 一昨年は父を病気で亡くし、遠方のきょうだい４人で父のお世話、そのあとは母のお世話に通いましたが、みんなアラカンで疲れがひどく、限界を感じていたころに入院から入所になりました。 要支援２から要介護２になりましたが、自力で歩くことができませんし、排泄のほうも24時間オムツになりました。 去年の夏頃から施設への入所の話を、遠方きょうだい４人で帰る度に話すことにはしていたんですが、母からは「みんなで看てよ」と軽い返事が返ってきては落胆しての繰り返しでしたが、母の中ではいずれは入所しないと、みんなに迷惑がかかるとは思っていたみたいですね。　 トピ主さんのおばあちゃんを説得するには、家族一丸となって、お世話をすることが限界であることを伝えてみてはいかがでしょうか。 お母さんがダウンしてしまったんですから、次にダウンするのはお父さんかもしれませんよ。 そしたらもっと大変なことになります。 トイレの介助が必要になったら施設への入所を考えていいそうです。 家族でお世話するには限界がありますからね。 みんなの幸せのために、おばあちゃんを説得してくださいね。 ひ孫ちゃんたちとの触れ合いは、今のうちにやっておいたら充分だと思います。

トピ内ID：4e14faa6d94acbf8

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介護サービスは何のためか

🙂
おやつ
介護サービスは、ご本人の思い通りに暮らしていただくため「だけ」にあるのではないと思います。 まさに、トピ主のお母さんのような「犠牲者」を減らすためだと思います。 私の職場に、認知症の母親を入所させた女性Aさんがいますが、入所させる前のAさんは、職場で会うだけの私でさえ「大丈夫か？」と怖くなるほど、疲れ果てていました。 職場では認知症のお母さんから携帯に電話がかかってきて「それは昨日、言ったでしょう」「わかった・・わかった・・はい・・はい・・」と、延々と同じ返事を繰り返していました。Aさんは明るくて職場でも一番のしっかり者なのですが、人が変わったみたいに暗くてしんどそうな顔になってしまいました。 結局、施設に入所するようになったのですが、それは、お母さんが同意したからではありません。子は親に仕えるのが当然と思っているので、子からの説得は100％無理な関係でした。同意を待っていたら、お母さんが亡くなるか、Ａさんがうつ病になるかの二択だったと思います。 本人の同意を得ないままの入所です。ですが、施設の方やケアマネのアドバイスや協力のもと、平和的に施設に連れて行ったことは間違いないです。 結果、お母さんは暴れたり脱走する問題行動も無く、施設で暮らしています。Ａさんが訪問しても、入所について文句を言うことも無く、すでに施設の暮らしを何事も無く受け入れているそうです。愚痴は色々言うそうですが、それはもともとそういう性格の人だそうです。 Ａさんはようやく落ち着き、笑顔も戻ってきて、今も元気に働いていらっしゃいます。 職場には介護する側の女性が多いですが「分かったわ、私、施設に入るね」と進んで施設に入ったという話の方が少ないです。介護する側を守るために入ってもらっている話が大半です。 トピ主の祖母の言いなりになることだけが介護ではないと分かっていただければと思います。

トピ内ID：05837765753d255d

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入れましょう

🙂
匿名
介護される側と する側は雲泥の差です される人間の言いなりになる必要はないです 施設に入れましょう ヤングケアラー続けたいですか？ 弟もそのうちキレますよ

トピ内ID：289d856a6c68258d

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世代交代は大事

🙂
大福
バトンを次の世代に渡すことも大事です。 お母様が介護疲れから離脱し、お父様が主になり、主さんと弟さんもサポートしている。 90代のおばあちゃんが、娘世帯・孫世帯に負担をかけてはいけません。 みんなが笑顔で暮らすこと。それを模索することです。 ひ孫に会わせたいが為に、誰かの笑顔を奪うことは違うと思いますよ。 おばあちゃんは十分、頑張ってきました。お母様も娘として十分果たしてます。 おばあちゃんがひ孫に会えないことより、お母様が可愛い盛りの孫と元気に会えることを優先するべき状況だと思いますよ。 疑問なのですが ＞膝も悪いため、しょっちゅう部屋で転んでしまい、自力では立てなくなってしまう事もあります。足が悪いので排泄も間に合わない場合が多くオムツを履いていますが、それも失敗して部屋やベッドを汚す事もよくあります。 この状況で要介護1なのと、シルバーハウスに入居出来るのでしょうか？ 介護認定の見直しと等、ケアマネさんに相談案件だと思います。 そして、転倒は骨折などになると寝たきりになり、退去になる可能性もあります。 子ども入室不可よりも、予算や条件など、希望したらすぐに入居できる準備を早急にした方がいいですよ。 要介護1だと入居できない施設も多いと思います。でも書かれている状態を見ると、諸々ケアのある施設じゃないと無理だと思います。 状況的には、誰にとっても限界で、施設入居が最善だと思います。 ひ孫に会えないより、娘である、お母様が元気になることの方が今は大事です。 母親である主さんだって、自分の子どもが、自分の為に鬱状態になったら「もういいよ。無理しないで」となるでしょう？ それがわからないのです。今のおばあちゃんは。 おばあちゃんより、お母様を優先しましょう。誰も責めませんよ。

トピ内ID：9db5dfa0b97c34c7

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もうしばらくがんばれませんか

🙂
まるはち
介護側のご負担を考えれば施設に入った方がいいと思いますが、おばあさまの曾孫さんに会いたいなどの心情を察するとお気の毒でなりません。 要介護1とのことですが、その状態は要介護3相当にも思います。申し立てをして3になれば、介護サービスがもっと使えます。ヘルパーさんにもっと来てもらうことにより、介護側のご負担をこれ以上増やさずに在宅介護をもうしばらくがんばるのは難しいでしょうか？(親族どなたも同居介護は無理なんですよね？)

トピ内ID：782ae8a442983872

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子ども面会okの施設を探す

🙂
とくめい
特養は入所出来ないなら有料老人ホームでしょうか？ 選択肢は3つしかありませんか？ 私が80代の母を見ていただける有料ホームを探した時は10箇所以上見学に行きました。 問い合わせだけならもっとです。 地方で施設の数が少ないからでしょうか？ 現在、母の入所している有料ホームは面会制限はなく小学生の甥も時々面会に行ってるようです。 （コロナ5類になって以降緩和されました） もう少し探されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：503de9810796e33a

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ご本人の外出は可能ですよね？

🙂
だつえば
すぐ体調を崩すお子さんならば、施設にはなおさら連れて行けませんよね。 他の入所者に影響するかもしれませんから。 子供を連れて行けなくとも、入所者の外出は可能では無いでしょうか。 事前に申請して外出できるのであれば、ファミレスなどでお昼を一緒に食べ、公園で遊ぶと言ったことが可能かと思います。 すでに亡くなりましたが、実母の時には近所の公園に花見に連れ出し、近居の親戚とランチをしました。

トピ内ID：67ef5def0b017bca

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辛いね

🙂
ケロンパ
自分の父と夫の母を施設に入れました。 二人を見ていると施設の入ることは不幸せだと思います。親不孝をしました。 私は、施設に入らずに死にたいと思います。 でも、施設に入って貰わないとならないのも現実なのです。 子供が介護疲れから鬱になるようなら、施設に入ることはもう仕方がないですよ。 充分なさいました。 お祖母さんが可哀想でも、トピ主さんも介護できないのでしょう？ 本人が承諾しなくても仕方がないです。 長生きするのも辛いですね。

トピ内ID：cdccff1ba6f701b7

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本人以外は疲弊する皮肉

🙂
プリン
本人だけ満足で周りへの気遣いもない。はっきりともう家族の状態が悪くて面倒みれないというのです。 　本人は大抵は嫌がりますが、施設の人は慣れていて優しく接してくれますから大丈夫です。最初は機嫌悪くても慣れてくると友人もでき上手くいくこともありますよ。 　とにかく家族はもう面倒みれないとはっきり言うのです。子供や孫に迷惑をかけているということをはっきり言うのです。それくらいしないとだめ。 　全面面会禁止のところばかりでもありませんから、ケアマネに相談しましょう 。 　強い気持ちで言わないと家族が崩壊します。

トピ内ID：a7d6bf726e928508

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とくめいさんの言う通り

🙂
しまじろう
母の施設は、面会の予約も必要なく、時間制限も無くなりました。 連れ出して外食するご家族もいらっしゃいます。 外食の時、ひ孫さんとも会えるでしょう？ 私も探しに探しました。 母体の大きな施設です。

トピ内ID：d8901f81076e5926

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老いては子に従え

🙂
レタス
名言です。大好きな言葉です。 子どもが介護する 子どもが面倒みない 施設に入れる 孤独死 全ては自分の子育ての結果です。 なので年寄りに決定権はありません。 子どもが決めればいいだけです。

トピ内ID：1234436e3338120e

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母の為に施設入所

🤔
匿名
母の年齢や精神的負担が無視されてますね。施設入所した方が本人にとっても良いです。医療の立場にありますが、施設や病院にはプロがいます。トイレ誘導もしてくれます。家族の負担が大きすぎます。超高齢で、独りよがりにて自宅で過していても現実的には在宅がムリなレベルと見えました。

トピ内ID：1feb4d899329bde8

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悪いものではない

🙂
余裕の中でするもの
90歳超えの祖母さんとなると トピ主さんのご両親も体力的に厳しくなる年齢でしょう。 いくらご本人が施設は嫌だといわれても、必要になる時期は近いと思いますよ？ トピ主さんのご家族が疲弊しお祖母さんを恨むようになるまえに、条件のあう施設を探すのが良いと思います。 いまうけている介護サービスも、デイからお泊まりにかえてみたり。 私の父も認知症で徘徊や暴力がひどくなったため、老人ホームや介護施設が見つかるまで、精神科でお世話になりました。　最初は見学からはじめて一泊と少しずつ慣らしていくよう配慮してもらえましたし。 お祖母さんにはできるだけ自宅で過ごしてほしいでしょう。しかしそれはお世話する体制があってのことだということも考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：74ad30d509b199d6

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本人は「絶対に嫌だ」と言う

🙂
久我重明
そう思っといたほうが良いです、特に「認知」ってのは「自分が介護なしでは生活できないことを認知できない」状態ですから。 家族が介護で疲弊しててもわかりません。

トピ内ID：67cc487cbddbbefe

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家の父は未だ元気ですが、施設に入ることを了承しています

🙂
幸せになってね
父は母を老老介護していました。 だから嫁に出した娘に介護の苦労をさせたくないと言い、施設に入る前提で引越しました。 施設に入っても頻繁に会えるようにするためです。 トピ主はお祖母様に最後までひ孫を会わせたいと思っているようですが、それってきっとお母様の介護の苦労が身に染みては解って無いからだと思いますね。 鬱というのは風邪のようにウイルスが入って急に具合が悪くなったり、休めば直るわけでは無いのよ。 心が壊れる様な辛い日々が何日も何日も続き、精神が崩壊してきて鬱になる。そして鬱は治ることが無く、寛解と言って症状が治まって穏やかになるだけで、一生解放されることは無い。 貴女は1番目立つ要介護のお祖母様のことばかり気にしているようだけど、本音を言わせて貰えば、お母様を苦しめているのはお祖母様と、お祖母様の介護をしろよと暗に押し付けている御家族ですよ。 少子化と声高に言う様になって、今時の若夫婦は子供が出来ると、孫を見せるのが何よりの孝行だと思うようですが、今1番の親孝行は母親を介護から救ってやることでは無いのでしょうか? 大体、ひ孫を祖母に見せることよりも、母親に孫をゆっくり見せてないでしょ? お母様はね、お祖母様に孫(つまり貴女)を散々(約30年?）見せてあげました。 お祖母様は孫にまで介護して貰って幸せですが、お母様は鬱になるまで誰にも助けて貰えなかった。こんな状態でも実の娘（つまり貴女だよ）は、実の母の心身より祖母の楽しみを優先したがる。 お母様の鬱が悪化して自殺でもされたら、貴女後悔しませんか? 鬱ってそういう病気ですよ。 だから今まで嫁に丸投げして居た実母（祖母）の介護をお父様がやっているのでは? 国が介護事業に重い腰を上げたのは、介護人の自殺や事件が増えたからです。 ひ孫の顔なんて言ってる場合じゃありません。

トピ内ID：609c5932dda6409c

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不幸せかどうかより

🙂
ふみ
施設代は十分ありますか？ 私は去年まで当時要介護4（今は要介護5）の父を在宅介護しました。 働きながらなので、平日は毎日デイサービスに行ってもらっていましたが、土日はほとんど出かける事もできませんでした。 特に少し歩けるうちは目を話せませんでした。 入退院を繰り返していたため特養に断られましたが、お互いコロナになった時一人で介護する事に限界を感じ、入院した父が退院と同時に有料老人ホームに入所してもらいました。父もずっと施設には入らないと言っていましたが、認知症がだいぶ進んでほぼ寝たきりになっていたので拒否する事はありませんでした。 それくらいじゃないと難しいですが、そもそも要介護1なら有料老人ホームやサ高住になると思いますが、おそらく年金だけでは足りないですが大丈夫ですか？ 私の父の施設は24時間看護師駐在なのでものすごくお金がかかります。 私も父が家にいた時は常に心配でしたが、90歳を超えていたら何かあったらじゃなくて、何かあっても仕方ないと思います。 そのくらいの気持ちじゃないと在宅介護は無理です。40代の私でもへとへとでした。お母様はそれ以上ですよね。

トピ内ID：2eebf9c07378a4c9

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公的施設は今は難しい

🙂
たまき
特養ですから介護保険適用施設、つまり公的施設の場合は 税金という補助が入っているため、おいそれと自由にはなりにくいです。 民間の高い施設だったら結構自由なんじゃないですかね？ 今シルバーハウジングに暮らしていると書かれておられますが、 それはサ高住とかですかね？サ高住は特養あるいは有料老人ホームとは 違いますからね。 一つの方法としては家族全員がお金を出し合って、有料老人ホームに入ってもらう。 私事ですが、実母が特養に入所していた時期があって、正直言って価格の安めの特養 で家計的には助かりましたけど、内容は良くなかったです。 介護認定したから要介護という判定になった、、、だから介護適用施設へ、、は 分かるんですが、必ずしも介護保険適用施設が良いとは言えないんです。 私の実母の時は完全面会禁止中で、なんとか窓越し面会は出来たんですが 食事をしている様子だとか、普段の様子はさっぱり分かりませんでした。 これは本当に良くないです。 正直ね、食事なんて「ほったらかし」ですよ。 （病気が判明し）余命僅かってことで個室へ移り、家族はいつでも部屋までどうぞ、、、って なりましたけど、そういう時だけ職員はよく声掛けや見回り、食事介助とかしてくれますが、 注意して見ていると「あぁ、、結構放置状態だっただろうな」と匂わせることはありました。 加えて働き方改革か何かだと思いますけど、17時過ぎたら一斉に職員の数が減ります。 放置せざるをえないですよね。 これが介護保険適用施設の「実態」だと思ってください。 もちろん財政的に余裕のある自治体ならそれなりのケアも出来てはいるんでしょうけど、 公的施設に期待を持ち過ぎないことです。 大変だとは思いますが家で看れるなら家が良いと思います。 施設を嫌がる人に公的施設へ入れたら寿命縮まりますよ。

トピ内ID：29467ac507530b81

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やさしい牢獄

🙂
はな
まず家族の自宅介護はむずかしい現状があります。 入所する個人の状態にもよります。認知症や寝たきりの方を自宅で看ることはむずかしい。 そして今の高齢者にとって、昔の施設の「姥捨て山」的イメージがあります。 これらの前提は必須だと考えた上で、やはり本人のためというより家族のための施設だと思います。 今、母を介護付き有料施設に入れています。本人も望んでいたしとても恵まれた (食事もおいしい、医療サービスも充実)施設です。 母は要介護3認知力の低下はみられるものの、自力でトイレは行けます。 コロナ厳戒態勢もゆるみ私は週に2回は通ってお世話しおしゃべりしてきます。 外出して食事も病院通いもできます。 先日「またあさって来るけど何かほしいものある？」 答えは「自由がほしい」でした。家へ帰りたいとは言いませんでした。 食事も入浴も決まった時間、外出も本人1人では不可。 部屋には冷蔵庫が置けない(食品を傷めるため) 栄養管理と食事(流動食など)がしっかりしており、好きなお菓子も食べられない。 至らぬお子様みたいに、やさしいやさしい対応。(必要な方も大勢います) 夜も2時間おきの巡回。 もう90歳すぎですから、旅行や散歩したいわけではありません。 自ら望んで入ったとはいえ、24時間拘束される生活。 好きな食べ物を好きな時に食べられない生活。 部屋でテレビ観るか趣味を楽しむしかない生活。 さまざまな状態の人がいるため、気楽なおしゃべり仲間もいない。 トピさん耐えられますか？やはり家族のための施設だと思います。 私も母を施設に入れているからこそ仕事ができます。 これほど恵まれ、職員さんもやさしいのに… 母を見ていて私自身将来入りたいと思えません。 「自分の意志で生活が決められる、行動ができる」 とても大切だと思います。 そのためには自立できること、健康寿命を延ばすことでしょうね。

トピ内ID：062357f90bb3b849

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介護を受ける側のエゴ

🙂
匿名子
私の父はコロナワクチン接種を拒否し、次女の私の出入りを禁じました。 一昨年暮れから、父は寝たきり、母は重度の認知症。 母の症状は昼夜逆転・徘徊・妄想と出揃いましたが、 父が一度も母を受診させず、「単なる天然」「老齢で当たり前のこと」 と言い張り、母はどんどん悪くなりました。 夜中の徘徊で負傷、警察の世話になる。 トイレから出られなくなり、消防を呼ぶなど。 いくら頼んでも1階へ居を移すのを拒否しました。 母は徘徊中に急な階段を四度転落し、 壁に穴が開くほど頭を打ちつけていました。 父は介護認定も拒否。 「一緒に住んでいる娘が親を見るべき」 と譲らず、同居の姉に24時間介護させました。 「お母さんは俺が見るからほっとけ」と言って施設入居を拒否していましたが、 母の譫妄で自分が怖くなると、毎晩夜中に姉を携帯で起こしました。 オムツを拒否、トイレに連れて行けと命令しましたが、間に合いません。 洗わなくてはならない寝具が山積みで、臭いが充満しました。 ベッドも拒否したので、最後には姉が二度、腰椎圧迫骨折となり、 ほぼ動けなくなり、私が介入しました。 すぐ来てくれたケアマネさんが惨状に驚き、 姉の介護自殺、父母への介護虐待を心配し、 来たその日のうちに介護ベッドを手配。 二人を1階に移してくれました。 （家族以外の人には従う） 揃って介護認定を受け、24時間診療の契約をしたその日、 母が徘徊で転倒、脳出血で亡くなりました。 医師の死亡診断書がなければ、不審死で警察が入るところでした。 半年後、父は ヘルパーさんの介護を受けつつ 特養入居を待っている間にコロナ関連死をしました。 死を待つばかりの一人の人間のために、 もう一人の人間が人生を失ってよいわけはありません。 検査入院だと言って、決めた施設に送り込んで問題ありません。

トピ内ID：2b3e8f9ec3fee2c4

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嫌だよなぁ

🙂
わーまま
うちの高齢組 下は７０代から上は９０歳くらいまでの親戚がいるのですが 割と早いうちから、ケアホームというのを契約していて 順番と介護が必要になったら移り住むように自ら計画したのですが 現在のところ、誰も入所していません 介護を受けずに独立して生活できているらしい うちの姑が一番下の７０代です 彼女は、そろそろ入りたいそうです たぶんそれは、同居の孫の世話が大変だから 一人ぼっちは嫌と念願の同居だけど、現実こんなものかも 今でも、独居をしているのは、気楽な一人（夫婦）暮らしが何より楽なのでしょう 今更集団生活も嫌な気持ちはよくわかる 多分姑は、この辺が理解できていないので 施設に入ったら、思ったのと違ったと言われて出てきそうなので もう少し弱るまで、こき使われる生活になるでしょう その方が健康で長生きもできると思います 申し訳ないけど、そちらのおばあちゃん お世話されているだけならば、それほど楽なこともないだろうし それでいてかつ、ひ孫の対面というボーナスがつく 主たる介護者がダウンした時点で、もう無理だと思いますよ うちの親戚のように、世話になっていないのであれば、何もしようがないが 誰かの世話がないと生きられない時点で、老いては子に従えだと思います 次に心配なのは、その状態でけがや病気になったら命とりということです ある意味そっちの方が、幸せかもしれないけど それは、家族親戚一同望んでいないでしょう？

トピ内ID：5e1e5ea14f95f809

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施設入所は「家族のため」と割り切る

🙂
50代同居嫁
高齢者の施設入所には肯定的です。 私自身も自分で自分のことができなくなったら施設のお世話になりたいと思ってます。 でもそれが高齢者本人のためかと言えばNO。 どれだけ美辞麗句を並べ立てても施設は介護する家族の負担を減らすためのものなのです。 施設で働く友人が言ってました。 ほとんどだれでも自宅に帰りたがってると。 それを口に出すか我慢してるかの差だけだと。 自分だけは例外だと言えるほど思いあがっていないつもりです。 私が老いたら施設に行きたい理由はただひとつ「家族のため」。 自分のためだとしたら「家族に世話をかける負い目から逃れるため」です。 その負い目さえ感じない状態になってしまったら「いやだ」と泣きわめくかもしれません。 無理やり入所されても文句は言えませんが、悲しみながら死を迎えるかも。 ああ本当にポックリ逝きたいものですね。 同居してる高齢の舅の心もチラチラ垣間見えるこのごろです。

トピ内ID：0a354b916e103cc9

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すぐに入所できる訳じゃない

041
とくめい
そもそも介護1では特養には入所できないですね 利用できるとすればショートステイです でも状態はもっと悪くてなってる様にみえるので、もう一度認定の見直しをしてもらってはどうでしょうか 特養に関しては感染症対策で小さい子には会えないところがほとんどです コロナだけじゃなく普通にインフルエンザが流行る時期も面会不可になりますよ かわいそうですけどね ひ孫とふれあいを持たせてあげたい気持ちはよく分かりますが、実際介護をしてる方の負担は相当です 介護者の負担軽減とひ孫とのふれあいどっちの方が家族の為になると思いますか？ 入所にも順番待ちがあります もっと介護が大変になる前になんとかしないと。

トピ内ID：aabfca38a1a08188

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同居

🤔
マンハッタン
不幸せと表現されると、そこにいる人達に失礼と思わないのでしょうか？ ひ孫を見せたいのであれば、トピ主が同居してお世話をしたら？ 施設に入れたら後悔する、かと言って、面倒見てたら共倒れ、と自分のことばっかりでただの理想論ですよね？ トピ主に言えるのは、これを教訓に自分の時は即施設へ位です。

トピ内ID：3c7cfb33106899c0

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出来れば前向きに検討

🤔
カツヲ
介護従事者では無いのですが、介護施設に出入りしている者です。 施設入所は、中々本人としてはとしては受け入れ難い現状があるとは思います。まずはきちんとご家族で話し合って、施設入所の方向に決めたら、できる限りのサポートされるのが一番良いかと思います。 その上で、以下の点をメール問い合わせ出来る運営会社なら、メール問い合わせされるのが良いと思います。 ・家族や子どもの入室など可能か、問い合わせる。大手や中大手(同一県内に複数運営等)だと、どこの施設も同じ対応。 ・月に1度程度の外出は可能か。 ・即入居可能か。 ・食事はセントラルキッチン方式か、施設内で作っているか。 やはりセントラルキッチンだとレンチンみたいなもんなので味は落ちます。 外に出られない事と同じぐらい食事の愚痴が一番多いです。 新型感染症の流行により、運営会社ごとに対応が異なりますので、これらに加えてご自身で聞きたいことを箇条書きでフォーマットを作って、施設や運営会社へメールにて問い合わせるのが早いと思います。 その中でキーパーソンの方が行きやすい距離や、諸費用を考慮してお考えになるって候補を絞って見学するのが一番早くて楽で良いかと思います。 施設入所は嫌かもですが、ご祖母様からしても本当はご家族に迷惑をかけたくないと思っているかと思います。 ただ、認知症や高齢で視野が狭くなりご自身の本当の本心が上手く表現出来ないことはよくあるかと思います。 後は、仲介業者を挟む(相談者は無料)等もありますが、とりあえずメールが良いかと。 余談ですが、住宅型有料老人ホームやサービス付き高齢者向け住宅ですとケアマネージャーさんは基本的に変更しなくても大丈夫です。

トピ内ID：282598c87fd0cea6

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キーパーソンはどなたですか

🙂
なな
今の現状と施設が合っていないので、ケアマネさんからキーパーソンの方にはさり気なくかガチでかはわかりませんが、そろそろ別の所へ移ってはという話が出ているのではないでしょうか もし出ていないというなら、こちらから聞いてみたほうがいいとおもいます シルバーハウジングがどのようなシステムのところかわかりませんけど、夜間対応は(ワンフロア)一人ではありませんか？ 施設の夜は早いので、例えば、汚い話で申し訳ないですが もし、夜の早い段階でトイレが間に合わずに大が出てしまった場合、朝までそのまま放置になる可能性もありますよね 一晩に1度か２度、見回りがあっても、完璧にきれいにすることは難しいかとおもいます もっと落ちてしまえば、定期的にオムツを替え体位を替え、放置でいいので、住宅型のホームでも対応できますが、そこに行くまでに入居者・介護者双方が居たたまれなく時期があります そこを外部に出て戻る人もいますが……そんなところにいて欲しいですか？ たとえ施設でも安全で清潔なところが私ならいいです 当人は大抵施設は嫌！と言いますが、行ってみれば逆に良かったという人もいます 無理だから仕方なく行く人の方が多いですよ ひ孫に会えないのは可哀想という理由はかなりな下位条件かとおもいます どうしても可哀想でならないなら、メイン介護者のサポートを貴女がしてください それで、気力体力の続く限りやってみるのもいいでしょう 介護をやった！という思いは、後悔を軽減してくれますから

トピ内ID：1461f22822aad2f4

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父が高齢者施設に入っています。

🙂
定年おやじ
母も同じ施設におりましたが、先日亡くなりました。９０代でした。母は施設に入るのをそれはそれは嫌がっていましたが、やむを得ない事情がありまして。家族の事情を優先しました。 父はそれほど嫌がっていないので、助かっています。 あくまで家族の事情を優先してかまわないのではないでしょうか。ただし、金銭的にかなりの負担は覚悟しなければなりませんが。

トピ内ID：b37a8238a6975b0d

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感情で考えるよりも

🙂
ニコちゃん
現在の介護保険では、要介護3から特別養護老人ホームの入居になりますので、年齢が高くても、要介護1だと入れません。 施設に入所するのなら、有料老人ホームです。 神奈川県ですが、有料老人ホームはだいたい、月の払いは30万円前後でしょうか。 認知症に特化しているのは、グループホームです。 グループホームは共同生活みたいな感じです。介護が重くなると、特養に行くようになります。 皆さん施設入所と言うけど、無料でもないし、安くもないのです。 特養で4人部屋に入れても10万円近くかかると思います。 お祖母様の年金や資産を調べて、該当の施設を探して下さい。

トピ内ID：5bcc0e460186d145

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地域包括支援センター、又はケアマネに相談しましょう

🙂
トパーズ
本人が施設は嫌だと言っているのであれば、家族の負担を減らした上で一人暮らしを続ける方法を考えるのが最善です。 まず、ケアマネに現状（困りごと）を相談してはどうでしょうか。認定調査を再度行い、要介護度が上がってヘルパーやデイケアの回数が増えれば、家族の負担は減る可能性があります。 要介護3までならヘルパーやデイケアを週３回位使って、一人暮らしが出来る人もいます。施設入所は介護サービスを最大限使ってからでも遅くはないかと。

トピ内ID：f7e90ec8b32f5429

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もう施設に入れた方がいいです。

🙂
匿名
お母さんの鬱が心配ですよ。 他の家族にも負担がきてますよね。 介護のプロに任せた方がいいです。 ひ孫の事を考えてる場合ではないです。

トピ内ID：7463a60dcd670850

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一つの例

🙂
ねこ君
うちの母親は介護施設に入り介護認定度が一つさがりました。これは、介護施設に入ってよかった点です。

トピ内ID：bb3bf24ffc702d80

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