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あなたが親なら、どうしますか？

レス29
（トピ主 4 ）
🤔
いつかはローバー
話題
近所に住む（車で15分くらい）あなたの弟さんが亡くなられて、これからお通夜とお葬式を執り行うとして。 ちなみに、葬儀は家族葬とします。 あなたとあなたの伴侶の方は、葬儀に出席するとして、あなたのお子さんは、どうしますか？ お子さんは、40代50代で3人。 うち2人が、同じく近所に住み、1人は長男で跡取り、もう1人は、離婚して地元に帰ってきて、一人暮らしをしているものとします。 遠くに住むもう1人も、車で1時間ほどのところに住んでいます。 叔父さんには、子供の頃、よく遊んでもらっていたものとします。

トピ内ID：06bb5e91e1a61e3f

#４０代
#５０代以上
#娘・息子

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子供って

🙂
わーまま
どうしますか？というのは葬儀に出席するかでしょうか？ 親ならどうするかなので、もっと幼い子供を想像しました いくつになっても、自分の子供ではあるけどね というわけで、 いい大人ですので 本人に任せる まず、第一選択としてはこれだと思います 今はコロナの制限もなし、いくら冠婚葬祭をしなくなったとしても さほど遠くもなく、長男に至っては近所に住んでたのだし またほかに出席を遠慮するような事象もなさそうなので、 葬儀には出席するのではないかなと思います 叔父ならば、職場の忌引きも利用できるのでは？ 全て参加はしないまでも、通夜だけ葬儀だけでもね

トピ内ID：d89ea65ebb71fed8

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もちろん

🙂
あめ
出てもらいます。 お近くなのですよね？ 特に出ていただかない理由が見当たりませんが。

トピ内ID：9544c3218b394961

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親なら？？

😮
１／６アップルパイ
生まれた時から近くに居る実の叔父が亡くなった。40や50にもなっていたら、自分の判断で通夜と葬儀に出席しますよ。仕事の都合でどちらかだけになることはあるだろうけど。

トピ内ID：5a5dda362753da22

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まずは亡くなったことを知らせる

🙂
メロ
＞叔父さんには、子供の頃、よく遊んでもらっていたものとします。 それならまずは亡くなったことを知らせます。 通夜や葬儀への出欠については親としての貴女の見解を伝えます。 喪主は義妹？どういう通夜や葬儀にしたいと考えているのか。 家族葬とは言えあまりに寂しいのは嫌、多くの親族で見送ってあげる方が亡夫も喜ぶと考える義妹なのか、夫を亡くしてショックな中、日頃あまり付き合いのない夫親族がたくさん押し掛けることが精神的負担と考える義妹なのか？ 通夜や葬儀に対する地域性も。 「義妹は家族葬と言っているしあまり大事にはしたくない様子。無理に行かなくてもいい。ただどうしてもと言うなら通夜か葬儀かのどちらかに行ってあげれば？」とか、「叔父や叔母の性格を考えても可能なら行ってあげた方がいいと思う。」とか。 子ども達にも都合があるだろうから最終的判断は本人に任せるとしても、親として実姉として状況を見てどういう行動が適切と思うかアドバイスしてあげればいいと思う。 さらに行かない場合も「せめて弔電だけでも打ってあげれば？」とか「お花だけでも送ってあげれば？」なと必要に応じて助言してあげれば。義妹がこういうのを負担に思いそうなら「しなくていい」と言ってあげればいいし。 場合によって「行かないなら3人の合名で花でも贈れば？私が手配してお金も立て替えて（負担して）おいてあげる」ということにしてもいいし。 とにかく義妹や亡弟の性格や考え、地域性にもよると思います。 先方は香典辞退なのか否か。 長男が「跡取り」という位置づけなら貴女方夫婦と長男が合同で香典、他の子は別途個別にという地域もあるだろう。 そして個別に香典をする場合も、金額について事前に相談しておくことを助言してもいいと思います。きょうだいであまりに金額に差があっても困るだろうから。

トピ内ID：494d462770334024

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子どもって・・・40～50代ですよね？

🙂
ヨーコ
家族葬なら、喪主に参列が可能か確認は取りますけど、 叔父なら参列するのが常識です。 そんなこと、50代の大人なら分かると思います。 私も50代です。 親は鬼籍。 叔父の葬儀、案内があれば参列します。 遠方なら弔電になるかもしれませんが。 もちろん故人やそのご家族と縁切りになるような確執があれば参列はしませんけど。

トピ内ID：e0756266a5ace17d

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喪主側の都合もあるので

🙂
いのりん
バランスの問題がありますし、葬儀予算の問題もありますから、親族と相談して決めましょう。家族全員で参列するか、配偶者すら参列せずあなただけ参列するか、相手が準備しているもので状況が変わります。 一般的には、家族葬であればお子さん含めて参列でいいと思います。お子さんは通夜か本葬のどちらかでいいと思いますけども。

トピ内ID：1cfb48281a58125c

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出席させます

🙂
ダイエット中
私の父が亡くなった時、よく遊んでもらった遠方の甥っ子、姪っ子（私のいとこ）は参加したがってました。コロナ禍なのでかないませんでしたが。 わざわざお尋ねになる理由がよくわからないのですが、密葬でなく家族葬で、近くに住んでるなら参加したらと単純に思いました。

トピ内ID：a651db4b1d57a85d

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行く

🙂
紫陽花
子供の頃よく遊んでもらったら子供から葬儀に行くと思います。迷っていたら特別な用事でない限り出るように言う。

トピ内ID：28ddbaa6571a3e2c

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子供に知らせて判断は任せる

🐱
猫派
弟にも家族がいて家族葬で親族にゾロゾロ来て欲しくないなら弔電を打って貰うとかお香典を預かって自分たちだけ参列すると思います。 子供は成人以上ですよね。 私の場合はこんな感じです。

トピ内ID：3373a7826dfb475a

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執り行う？

🙂
nene
＞これからお通夜とお葬式を執り行うとして ＞あなたとあなたの伴侶の方は、葬儀に出席するとして 弟の葬儀を姉が喪主となって執り行うのでしょうか。 それとも弟の葬儀に姉として参列するのでしょうか。 良く分かりませんでした。 弟の葬儀に姉として参列すると仮定してお返事します。 亡くなったことを知らせて、お香典の額は兄弟で相談するように言います。 葬儀に参列するかどうかはそれぞれの判断に任せます。

トピ内ID：6b75692783685332

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全員に知らせる参列前提

🙂
法蓮草
全員に日時知らせます 日時知らせるというのは参列前提です 飛行機の距離で叔母のときは家族葬で日時連絡来たので駆けつけ参列しました 同じく飛行機の距離で叔父のときは知らされず後日家族葬で知らせなかったと連絡きました 参列不要なら知らせない 知らせるならお互い参列前提です

トピ内ID：93ed7b75b9c270ab

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人それぞれ

041
通りすがりの人
40代、50代の子供なら仕事の都合もあるでしょうからそれぞれに任せます。 休めるようなら来るでしょうし休めないなら通夜葬儀ではなく終わった後で仏壇でもお墓でもお参りに行けばいいと思います。 子供の頃よく遊んでもらったとはいえそれ以降の付き合いもありますし、 好き嫌いで考えた時嫌いなら行かないかもしれません。 通夜葬儀も四十九日も一周忌・三回忌も強制は出来ないですのでそれぞれに任せます。 幸い私は親戚づきあいは良好なので仕事の都合がつけば行きますが、 過去叔父の葬儀の時はどうしても仕事の都合がつかず後日お仏壇にお参りに来ました。

トピ内ID：148320e71b1bc587

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基本的には参列すると思います

🙂
咲子
アンケート的なものではなく、何か事例があったのですよね？ 子ども世代が40代50代ということは、その親も故人も80代くらいでしょうか。 そこまで大きな子どもなら、本人の意思に任せるしかないのでは？ 個々に家庭の事情もあるかもしれないですよね。 うちの場合は、長男長女の夫婦で弟妹がいますが、独身です。 なので、弟妹が先に亡くなれば私たちが葬儀を取り仕切ることになるでしょう。 その時に自分達が80代なら、子ども達の手助けが必要になっているかも知れません。 そういう事情がなくても、うちの子たちは叔父叔母に何かあれば駆けつけると思いますけどね。

トピ内ID：dff9607d0b7e07e5

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喪主の意向と日程を知らせて、後は任せる

🙂
ぷち大家
コロナ前なら、一般的には、よほど遠方か疎遠でもない限り、通夜もしくは葬式に参列すると思いますが、コロナを挟んで考え方も変化してきたと思います。 もう立派な大人なので、子供のことは喪主の意向と故人との関係を踏まえて、子どもの意思に任せましょう。

トピ内ID：f3c621579786774d

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子どもの判断に任せると思います。

🙂
飲み会大好き
タイトルの通りです。 40代50代の子供ならいついつ家族葬することになったよ。と伝えてどうするかは本人にまかせます。

トピ内ID：8a6cfa1f3ab9d868

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日頃の関係性による

🙂
ツキアイ
私なら、連絡はするけど、用事や先約があるなら そちらを優先してもらいます。 夫婦で出席していたら十分と思いますが… 小さい頃つきあっていても、今、付き合ってないなら欠席 してもいいのでは。 今も頻繁に付き合いがあるなら、欠席するといったら あきれますが…… 私の父の葬儀の時は、近くに住む父の妹夫も 弟嫁も欠席でした。

トピ内ID：fc280d032c8b39ba

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聞いてどうする

🙂
和泉のおかん
子供達？ 幾つかと思えば、40代50代。 もう別世帯の初老の大人じゃん。 本人に任せるよ。 弔いたい気持ちがある者だけが来ればいいと思う。 そういう事。 自分の顔を立てる為に無理やり来させてもね。 来たくない者は来なけりゃいい。 自由だ。 ちなみに、私の実父の葬儀に私の夫は来ませんでした。まあ理由あって来れなかったが正しい。 喪主は兄で、私も補佐で座る暇も無いほど動き回っていました。 実家で昔ながらの大層な人数の葬儀になったのですが、喪主の妹の旦那がいないぞ、とだいぶ噂になってましたね。 いちいち皆に説明しなかったし。 外野が何言おうが無視しました。

トピ内ID：ba00cd93fb529ffc

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やはり…

🤔
いつかはローバー トピ主
皆様、ありがとうございました。 やはり、出席するという意見が多く、ホッとしました。 私も、普通に出席するものと思い、また、出席もしたかったのですが、母に葬儀場や時間等を聞いたら、母から一言「行かなくていいから」と言われて、止められたんです。 なぜ？とは聞いたのですが、理由は何も言わず、「いいから」とだけしか言われなくて、そんなものなのか？！と分からなくなり、お聞きした次第です。 やはり、出席してもおかしくない立場ですよね… 母は、叔父さんの奥様のことをあまりよく思っていなかったのか、「自慢話ばかりされて、気分が悪い（怒）」とよく悪く言っていたのですが、それも何か関係があるんですかね。 というか、母や父は、親戚の悪口ばかり言っている人なんですよね。 そういうことも何か関係があるんですかね。 親類と不仲なのを、子供に知られたくないからなのかな…とも思ったり… なぜ行かなくていいと母は言うのか、理由も併せて言ってくれれば、今後の参考にもなるんですけどね。

トピ内ID：06bb5e91e1a61e3f

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びっくり！

🤔
いつかはローバー トピ主
誰1人として、行かせない！という方がおられず、逆に驚いております。 私の母は「行かなくていい」と言って、行きたがる私を遮ったんです。 なぜ？と理由は聞きましたが、それには「いいから」としか言わず、答えてくれなくて…。 おかげさまで、やはり世間とズレた変な親なんだな、と知ることができました。

トピ内ID：06bb5e91e1a61e3f

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いいから、の真意

🙂
１／６アップルパイ
１　亡くなり方が知られたくないものだった。 ２　喪主(他の親族)と仲が悪いから。不穏な空気に子どもを呼びたくなかった。 ３　会わせたくない人(もしかしたら説明し辛い間柄)が来るから。 のどれかでは？ 世間とずれているのかはわからないですよ。お母様や親戚たちの理由があるのかも。

トピ内ID：5a5dda362753da22

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原因。

🙂
nene
＞母や父は、親戚の悪口ばかり言っている人なんですよね。 そういうことも何か関係があるんですかね。 親類と不仲なのを、子供に知られたくないからなのかな…とも思ったり… その理由付けは不自然です。 両親が親戚の悪口ばかりを言い、不仲なことを子どもたちはもう知っているのですから。 叔父の葬儀に参列しなくて良いと強く言われた場合、 自分に何か原因があるのではないかと思うものではないでしょうか。 心当たりはないですか。

トピ内ID：6b75692783685332

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どうだろう？

🎶
想像してみる。
＞親類と不仲なのを、子供に知られたくないからなのかな…とも思ったり… 叔母さんが自慢話ばかりする人、と言うのが事実ならですが…。 トピ主さんきょうだいの知らない所で叔母さんはお母さんに我が子（トピ主さんきょうだいのイトコ）をトピ主さんきょうだいと「無意識」か「意図的」か分かりませんが比べ我が子は出来の良い子と自慢していた可能性もありますね。 となるとお母さんにしてみたら母親として悔しいのでトピ主さんきょうだいを叔母さんに会わせたくない心理が働いた可能性もあるかもですね。 そもそもトピ主さんがご両親を世間ずれしていると書かれてますので、実際今回の事に限らずイロイロとあるのだと思いますが、もしかしたら上記の様な事もあるのかな？とも想像しました。 実際嫁と小姑の関係で相容れないところもあったのかもですね。

トピ内ID：cfeee05205075795

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参列だけ

🙂
ぽち
トピ主さんのお母さんの気持ちはわかりませんが。 娘が、その叔父さんと仲が良かったなら、それで、娘が行きたいというなら。 お気持ちだけのお包みをして、参列だけしなさい。というかな。 葬儀には、親族としては出席はさせません。 葬儀に参列するのは、近しい人で気持ちがあれば、誰でも参列してもいい。 ただ、親族として出席するというのは、後々までのおつきあいができる人だけかな？ お葬式って、結構大変なんです。 たとえば、参列してくれるだけの人、焼き場まで来てくれる人、その後のお食事まで、何人残ってくれるか。もう、それまでの看病やなんかやで、フラフラだったりしながら、その食事やお土産まで、ざっとと思いながら手配しないといけない。 トピ主さんは、静かに参列したいだけなのに、お母さんはダメっと言ったの？

トピ内ID：0035161e0177913a

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私だったら

🙂
ネコと暮らす
私が姪の立場なら行きますが、 トピ主さんの立場なら、子供達本人に任せます。 親がどうこう決めることも無いので、子供たちが行くならそれを尊重します。 ちなみに義母の弟が亡くなった時は、あまり会ったことも無かったからか 気持ちだけで良いと言われたので参列はしませんでした。

トピ内ID：035db187b769d45e

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色々あるのでしょう

🙂
メロ
貴女の母が「行かなくていい」と遮ったのは、母自身の性格によるものか、或いはそう言いたくなる事情がいろいろ背景にあるのか両方の可能性があると思う。 レスする人にはそういう事情がわからないからあくまで一般論や自分の身近なケースを参考に答えているだけでそれがトピ主さんのケースに当てはまるのかどうかは不明。 叔父が母の実弟なら、その年代なら男子である叔父ばかり優遇されて母は長年割り切れない思いをして来たのかもしれない。或いは叔母にとって貴女の母は小姑の立場、いろいろ確執があったのかもしれない。 貴女の両親が親戚の悪口ばかり言っているのも、貴女の両親の方に難があるのかそう言わざるを得ない原因が親戚にの方にあるのか。 貴女の目には親戚にそれほど問題があるように見えなくても、実際にそうなのか、貴女の立場では良く見えてないだけなのかわからないと思う。悪口を言っているようでも貴女が本当に親戚に嫌悪感を抱いてしまいかねない話は親として避けてくれていたのかもしれない。 とにかく何とも言えないと思う。 「私が嫌いな人達と子どもたちが付き合うのは気分が悪い」という思いなのか、「貴女は良く知らないだろうけどあの人達に関わったら貴女も嫌な思いをするから」という親心なのか。 とにかく何とも言えない。 貴女の親がその方々をあまり快く思ってないゆえか、或いはそこまで深く付き合う必要はない、却って先方に迷惑との思いもあるのかも。貴女方が叔父の通夜、葬儀に行けば、自分達が亡くなった時に甥姪に同じような負担を掛けかねないからということを気遣っているのかもしれない。 「母はあまり行って欲しくない、行かない方がいい考えなんだなあ」ということを前提に、「それでも自分が行くんだ」か「母なりの考えがあるならそれを尊重しておくか」の選択だと思う。

トピ内ID：494d462770334024

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最低ですよね

🤔
いつかはローバー トピ主
母は一体何がしたかったのか。 もし、親戚内での不仲が理由だったら、母がやっていることは最低ですよね。 弔う気持ちより、自分の体裁の方が大切なんですから。 そんなだから、嫌われるのだと思いませんか？

トピ内ID：06bb5e91e1a61e3f

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良く分からぬ

🙂
ICHICO
あなたの弟が 子どもの年齢４０代５０代 はて・・・・・ ええと、今回亡くなられたのはトピ主様の叔父様ということでよろしいですか？ 子どものころによく遊んでもらった派良いですが 大人になってからの交流はあったのでしょうか 自分の親に聞かなければ連絡先も解らぬ仲ですか？ せめて年賀状のやり取りくらい続いていたのであれば、参列して差し上げるといいと思いますし 故人の奥様が望んでおられるのしたら、言って差し上げればいい そもそも、叔父様が逝去したことはどのルートで知らされたのでしょう。 色々解らぬ点があって・・・・・

トピ内ID：7c9387363a94620a

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皆様、ありがとうございました

🙂
いつかはローバー トピ主
やはり、姪として、顔を出すことは、おかしいことではない、おかしいのは母親側だと知れて、ホッとしました。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：06bb5e91e1a61e3f

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任せるよ～

041
悠希
赤ちゃん,幼児,幼稚園児,小学生,中学生,高校生の子供だったら絶対参加(預ける場所とかないため) でも、４,５０代でしょ？ いい大人だし、そこは本人に任せる！！

トピ内ID：ca4b4118852f0852

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