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義母を受け付けない嫁です…

レス29
（トピ主 7 ）
041
mari
ひと
義母の行動や言動に悩んでいます。ご意見お聞かせください。 結婚してすぐ、なぜか前妻の子の写真を見せてきました。 夫が怒ってくれましたが、もう解決したことだからいいでしょ？と。 顔合わせの時も、私のことをおとなしそうな子、何不自由なく育ってきたって感じの子ですね。と会うなり一言。 夫曰く悪気はないとのことで聞き流してきました。 がこの10年、義母が話してきた内容は 夫の弟の奥さんが大変 義弟夫婦はお金がなくて 義弟の子たちはね… と義弟家族の話題がほとんどでした 私が産後間もない頃、義弟家族の話を体調の良くない私に長々と。 お宮参りでも私の両親に義弟家族の今日の予定を嬉しそうに話していました。 それだけならまだ我慢できたのですが、 義弟家族と比較してあなたは大丈夫よね、や贅沢ね〜と言われ、 義弟嫁も一緒になって、稼ぎが良くていいなぁ〜うちはお金無くて大変！と言われてイライラ。 義弟家族は浪費が激しくお金がないのに、嫁は子育て優先で仕事はセーブして義両親にたくさん援助してもらっています。 一方こちらは夫婦で必死に働き、なんとか自分たちでやりくりしています。 そんな状況でも、義母はみんな平等よ！と言うのです。 何かプレゼントをしても、義弟家族の分も金を払うから買ってくれと連絡が。 夫も我慢の限界で大喧嘩に発展。 いい加減弟を自立させろと言ったそうですが、それに義母も激怒。 義母は結局はあんたら金が欲しいんか。 第一頼んでもないものプレゼントされてもねぇ？ と言われて私も激怒。しかしこちらの言い分は全く聞く気なしでした。 それ以降私は義母と会っていません。 夫はやっぱり母だから…とたまに顔を出しています。 夫は前のように家族で顔を見せたいそうですが、正直もう会いたくありません… 嫁として、我慢が足りないでしょうか… 義父とは交流を続けています。

トピ内ID：608a18727e964944

#３０代
#きょうだい
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ずっと会わない

🙂
まるはち
いま会ってないんですよね。会えばお互いストレス感じたり、また揉め事が起きるだけだと思います。 会いに行くのは夫に任せて、あなたはこのまま義母にずっと会わないことがいいですよ。

トピ内ID：6335fe48e317cb33

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そのままで

🙂
はなお
＞夫は前のように家族で顔を見せたいそうですが、正直もう会いたくありません… そんな夫にこれまでの義母の行動を私がまた我慢するのか？と聞いてみたら？ 前のようにってことはまた義母の嫌味な言動も前と変わらずという意味なんだし。 そもそも喧嘩するとわかってて家族で会いたいとか夫が大丈夫か？ 不要な我慢はしないにこしたことない。

トピ内ID：406b2b7e18a78e00

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我慢というか、理解が足りないとは思います

🙂
落ち着いてね
＞夫曰く悪気はないとのことで聞き流してきました。 これ、どういう意味だと思いますか。おそらく、夫も自分の言っている言葉の本質を理解していないと思います。 悪気はない、というのは、自分の発言内容を客観的に見ることができない、少なくともトピ主様夫婦が不快になることを発言前に推測できない、ということです。 であれば、その後の義母の言動をいくら書き込んで 「ね？こんなに酷い言動なのよ？」 と言われても、読み手の私は、それはそうだろう、と思うだけです。 これは例えば、「歩けないんだ」と言う相手に、そうかわかった、と言いながら、その後の生活で、階段も登れないのか、外出もままならないのか、と不具合を書き連ね不満を言うようなものだと思います。 歩けない人に、歩ける前提での関わり方はしません。でないと、さまざまなトラブルが生じます。一方で、歩けない前提で向き合えば、その大半は回避できるでしょう。 同じことが義母様に対する態度に言えると思います。 「悪気はない」この言葉を聞いた瞬間に、関わり方において一線を引く必要があったのだと思います。会う頻度を下げて物理的な接触機会を下げる、親密よりは尊重を旨とし、心の距離を取る。落ち着いて向き合える頻度、義母様を尊重できる関わり方を見つけてください。それが、言いたいことを言う、と言う手段で可能ならば、それでも良いと思います。 相手を尊重できる関わり方がどういうものか、というのは、実は義母様よりもトピ主様の問題、なわけです。 ＞正直もう会いたくありません… ですので、少し冷却期間をおいて、自分なりに関わり方を模索してみてください。 ＞嫁として、我慢が足りないでしょうか… 嫁というか、世の中には義母様のような人はいくらでもいるので、距離の取り方に慣れた方がいいとは思います。まぁ、100人に1人は確実にいると思いますよ。

トピ内ID：8a670bc74ae32cdf

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義弟家族にお金がない話をこちらにされても

🙂
ほぼ専業主婦
どう聞けばいいのか。 どう返事をすればいいのか。 まさか、少し渡してくれってか？ 分別のない義母ですね。 お宮参りの時トピご両親に、全く関係のない義弟家族の予定をぺちゃくちゃお喋り。 それも賢くない義母ですね。 で、最後出たー、と思いましたよ。 『第一頼んでもないものプレゼントされてもねぇ』 これ、本人を前にして言うかな。 一歩譲って、たとえそう思ったとしても。 そして、いくらお金を渡すからと言われても、トピ家族が義弟家族にプレゼントするのは、義母にプレゼントすることと訳が違います。 それなら、何もややこしいお願いをしなくても自分がやればいい。 ことごとく、気分の悪い、分別のない義母です。 今、トピ主さんは距離を置いているとのこと。 それで正解ですよ。 しばらくそのままで、あちらから何か言ってきた時だけ対応したらいいと思います。

トピ内ID：d9534b377b95127e

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お義母さん、私に謝れそう？

🙂
ニゲラ
と、聞いてみたら？ たぶん、謝れないから、会わなくて済むんじゃない？ そもそも、兄弟間の差別があって 弟ばかり可愛がり お兄ちゃんは世話しなさい状態に巻き込まれてるのでしょう ご主人は、母親に愛されたいのだと思う。弟ばかり可愛がられるのを見せつけられて辛い そのためには、妻と子どもも利用したい そういうことだと思いませんか？

トピ内ID：f742221b7294f0f7

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あなたは知らん顔の半兵衛で良い

🙂
フン
旦那さんは再婚子持ち、あなたは初婚なんですか？ 旦那さんが前妻と生き別れか、死に別れかはわかりませんが、そんな義母さんなら、前妻も苦労したでしょうね、もう済んだことだからなんて、そんなことはないです。 義母さんが次男（弟）が大変だからとか、そんなことは兄弟でもまったく無関係この上ないです。 あなた方の管轄じゃありません。 また、旦那さんも親だからだなんて甘いです。 あなたが我慢をすることなど微塵もありません。あなたは知らん顔の半兵衛で押し通してください。 そして、旦那さんとも、義母さんの言動を、とことん話し合っては・・

トピ内ID：295e0fef9d735766

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

😣
mari トピ主
ご意見ありがとうございます。 皆さんのレスで怒って良い内容なのだと思えて少し救われた気分になりました。 夫も義父も落ち着いたらまた義実家へ…と言うので すごく気が重かったのです。 なぜ私から歩み寄って我慢しなければいけないのか…と嫌な気持ちになりました。 理解できていないというお言葉も刺さりました。 今までも義母のような人と接する機会はありましたが、親族ではなく自分から距離を置ける人だったのでそこまで関わることなく済んでいましたが、 結局逃げていただけで上手いこと接することはできていなかったのだなと反省しました。 喧嘩の後、夫と長男だけで義実家に行ってもらったところ、 義母から手紙が届きました。 私宛に [あなた(私)が怒ってくるということは、私(義母)にいろいろ求めて下さってるということ。感謝申し上げます。 私は言わないだけで孫を平等に愛しています。] 長男宛に [妹ちゃんとお母さんが来なくてさみしかったよ。今度はみんなできてね。] と。 大人の対応をされてるつもりなんでしょうが、この人に何を言っても分からないのだなと再認識しました。 嫌悪感と疲労感が増すばかりです。

トピ内ID：608a18727e964944

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返信したらいいのに

🙂
はなお
＞あなた(私)が怒ってくるということは、私(義母)にいろいろ求めて下さってるということ。 いいえ。あなたが嫌なことをするので怒ってるだけ。 このまま交流しないこと以外は求めておりません。 今後ともこのままで。 とかなんとか書いてポストインです。 なんとも上から目線の嫌な手紙ですね。 夫も義父もこの手紙から何がどうやって落ち着くのか聞いてみたいものです。 私が我慢したら落ち着くと言うことですか？と。

トピ内ID：406b2b7e18a78e00

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のらりくらり時間を稼ぐ

🙂
専業主婦よ
義実家行きを促されたら、 ごめんねー行く事考えると胃が痛くなって、、、気持ちも悪くて、体が拒否してしまって、、、涙　 って、ずーっとやっておけばいいと思う。

トピ内ID：4854641b21352d18

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うーん

🙂
さまんさ
ご主人がバツイチって事ですね。 前妻さんが死別ではなく生きている前提だとして、離婚の原因はその義母の可能性もありますね。 私なら夫の態度が頼りなく感じます。 義母の手紙をそのまま渡して来るところとか、かなり無神経な気がします。 時間が経てば元に戻るとでも思ってるんですかね？ 義母よりまず、夫へ気持ちを伝えた方がいいかも。 今のまま、交流は夫と子どものみで十分ですよ。

トピ内ID：337ddbde5f9dafa1

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うーん

🙂
既婚
＞この10年、義母が話してきた内容は 夫の弟の奥さんが大変 義弟夫婦はお金がなくて 義弟の子たちはね… と義弟家族の話題がほとんどでした ＞私が産後間もない頃、義弟家族の話を体調の良くない私に長々と。 産後こんな話を長々聞かされるなんて、何かの罰ゲーム？って感じだね。 私なら、ふんふんと話を聞きながら、所々突っ込むかな。 それも、姑がグサッとくるような事や言い方をわざとする。 例えば、それは弟が悪い！ 最悪な息子もっちゃいましたねー！ うわ！奥さんも金使い荒いんだ〜！ 大変ですねーお姑さん！笑顔 みたいな。 産後に義弟夫婦に金が無い、とか話されてもね。 それぐらい不愉快な事を嫁に聞かせてると分からせるべきでしたね。 もう会ってないならそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：7ccecd1b3f138569

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離婚の原因

🙂
mari トピ主
レスありがとうございます。 まさに今のらりくらりとかわしている状況で、 義実家もそのうちね〜とはぐらかしています。 前妻さんとの離婚原因は夫との不仲(お互い不倫はなし)のようですが その前から義母と前妻さんは相当仲が悪く、殴り合いの喧嘩もしたことがあるようです。 義母が離婚の原因の一部ではあると思います。 今まで前妻さんは病んでたと義弟嫁から聞かされていましたが、 前妻さんの気持ちもわかる気がします。 夫は昔相当やんちゃをしており、義両親に頭が上がらないのと、 おっしゃるように愛情が欲しいのだな、という感じもあります。

トピ内ID：608a18727e964944

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トピ主です。離婚の理由。

041
mari トピ主
レスありがとうございます。 お手紙の返信はしませんでした。 気持ち悪さも感じ、早く忘れたかったです。 義父も夫も義母は何を言っても聞かない。昔からそうだ。 と言います。だからと言って私ばかりに求めないで欲しいです。 義実家への訪問は何となくはぐらかしています。 前妻さんとは夫と喧嘩が増え、別れたそうです。 ですが義母とはかなり前から折り合いが悪く、殴り合いの喧嘩もあったそうです。 なので義母も離婚の一因かと… 義母、義弟嫁が無神経すぎます…

トピ内ID：608a18727e964944

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夫の常套句ですね

🙂
hana
「悪気はない」から許せというなら 殺意がないからといって 人を殺して許されるのでしょうか。 悪気がないからといって 人の心を踏みにじったり 傷つけていい理由にはならないと思います。 ご主人はバツイチとのことですが その離婚歴から何も学んでいないところを見る限り おそらく何を言っても変わらないでしょうね。 妻の悲しみに寄り添えない夫には 義母寄りの理由を伝えて 義母と距離をおいてはいかがでしょうか？ 会わないことがお互いのためだと、 これ以上義母を嫌いになりたくないからだと、 あくまでも「あなたの母親のため」というスタンスを貫いてはどうでしょう。 私も義母と次に会うのは本人の葬儀だと思ってます。

トピ内ID：cbc8e948ee5ceb0a

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レスありがとうございます。

🙂
mari トピ主
夫にも義母に悪意がなければ何を言ってもいいわけではないと怒ったことがあります。 夫は 義母は昔から人の話を聞かないし、下手な言い方をするとパニックになる。 面倒だからと刺激せずに義母の好きにさせてきた俺達にも責任はある。 と言っていました。 夫なりに悩んでいる様子。 でもそれとこれとは別ですね。 してくださったアドバイスのように、義母のためにと上手く話していきたいです。 上手くやっていきたいです…！ みなさまありがとうございました。

トピ内ID：608a18727e964944

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夫も変

🙂
わーまま
殴り合いって・・・ そういう母親にもとに妻を連れていこうという神経がおかしい 今じゃ元妻ですが ＜夫は前のように家族で顔を見せたいそうです もう、無理なことをいい加減認めたらどうなのです？ 止めることはできない、どうしても嫁とは揉める ならば、会わないで平和ならそれでよいだろう 私は姑と 怒鳴り合い位はしたことがあります 正直受け付けられないのですが 残念なことに うちの義母は、そこまで悪い人でもなく、悪いことは謝ってくるので 疎遠にしきれていません なんだかんだで、数年はいかないを繰り返しているので これはもう疎遠なのかもしれませんけど タイプ的にはそちらと似たようなタイプです 私は言いたいことを言うからなのか、それとも心が広いのかはわかりませんが いちおう、普通の親戚でいるつもりです うちは義妹です。 そんなん知らんがなってお返ししてます 聞かないふりをする、バサッと言い返す 向こうが切れたら、、、 どういうことだと怒っているつもり なかなか評判のいい怖さだそうです 私もここまで、落ちたくないのよ あとは距離が遠いので、年に１．２度の事と思って我慢しています コロナで帰省がなくて平和でした 今年は帰省しないといけないらしい 正直、自分はもう遠慮したいのですが、 懲りずに夫は連れていきたいようです 前にあったとき、 姑は手がしびれという謎の症状が出たり 男の人咳がうるさくて眠れなかったと どうも幻聴が聞こえるらしく 他の家族は聞き流してスルーしてました あからさまに嫁に会うストレスなのに、本人も周りに気が付かない鈍さにびっくりしてます 義実家に行きたくないと拒否しすぎると 夫の機嫌が悪くなって攻撃的になります この辺親子だなぁと困っているのです 次こそは、もう来ないでくれに なってくれと淡い期待をしています

トピ内ID：a022aed9d78b20c4

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兄弟差別しているのですね

🙂
じゃむ
一番の原因は、孫差別というより兄弟差別ですよね。 義母はなぜか弟がかわいくて、差別をやめる気がない。トピ様の夫はそれでも母親だし、差別されても愛されたい気持ちもあるし、それでも良いのかもしれません。でもトピ様は他人なので、「結局はあんたら金が欲しいんか」まで言われて、謝罪もないでは困りますね。 怒っているかはまた置いておいて、顔を合わせるのはご遠慮した方が、お互いのためのように思います。何も解決されていなくて、また会っても嫌味再開されるだけですよ。義母は差別している自分を認めていないし、みんな平等よ！と今も思っているのでしょう。 問題解決されていないし、謝罪もない。怒っているかの問題ではないでしょう。なんなら、怒っておりませんが、今後のお互いの幸せのためにも、このように致しました、ご理解いただけると幸いですって嫌味返ししておいた方が良くないですか？　トピ様が怒っているかがポイントになっても良くないです。元は義母の態度と暴言です。今後のみんなの平和と幸せのためです、で押した方がいいと思います。

トピ内ID：a3c4822c17a4a4cf

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会わなくていい

🙂
既婚者
いくら親族でも夫の親でも、嫌な言動をするような人とは会わなくていいのですよ。 一番の原因は、夫が親離れしないことだと思います。 性格の悪い母親に振り回されて、それでも母親の愛情欲しさに母親に会いに行くとは。 完全にマザコンですね。 前回の離婚でも、まだ本人は自分のマザコンに気づいてないんでしょう。 母親の性格がおかしいのが問題って言いますが、それ以上に、そんなおかしな母親からいつまでも離れられないマザコン夫の問題です。 なぜなら、そんなおかしな母親なら、別に会わなくてもいいし、親離れしてる大人なら付き合わないという選択をするからです。 あなたの夫はなぜそんな母親にいい歳していつまでもしがみ付いているのでしょうね？ 弟贔屓もあり、愛情に飢えてるんでは？ それを夫が気づくといいですね。 大事なのは、夫の作ったあなたとの家族なのに、いつまで母親に振り回される人生を送るのか？一度聞いてみては？ また離婚したいのか？と。

トピ内ID：7c3c7c65b50f99f2

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あなたにとってのベストを

🙂
まる
まず、夫は頼りになりません。 前妻が殴り合いするまで放っておいた人です。 仲裁できる人ではありませんから、一切の期待はしないこと。 姑さんは、言わなきゃ分からない人です。 放っておくと自分だけの世界で妄想を膨らませ、いつのまにかこちらだけが悪いことになります。 こういう人は結構います。 そして、いろいろなところでトラブルを起こしますが、事なかれ主義の友人とつるんだり、目下にはたまに好かれたりするので、反省する機会はありません。 ここで一番大切なことは、あなたはあなたを守るということ。 誰も頼りにならないのですから、あなたはあなたのことだけ考えればいい。 旦那さんの心の問題は、この際無視です。 愛情不足で育ったこと、非常識な環境に囲まれていたであろうこと、はこの際忘れる。 彼は彼で自分でどうにかするべき。 私なら手紙を返します。 言いたいことを文字にしてきっちり伝えます。 私は殴り合いした前妻の気持ちが分かりますよ。 自分がスッキリするために手が出てしまったんでしょうね。 後悔するくらいなら殴りませんので、前妻にとってはおそらく必然だったんでしょう。 というか、前妻と殴り合いの喧嘩をしたのに、何も変わらない姑です。 これからも変わらないんです。 ですので、絶縁一択。 そして縁切りの手紙を書いて、それ以降は一才のコンタクトを距離。 手紙が来ても、破り捨てて読まないこと。 それしか身を守る方法はないです。

トピ内ID：96c41b6a49e8924f

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現状維持で何か問題ありますか？

041
りんりん
そこまでの義母への会いたくない理由があり、夫も義父も受け入れてくれているならば、そのまま会わずにいれば良いですよね。 夫と義父が認める程の問題ありの義母なのですから、会う必要無いですよ。 私（50代後半）も義母とは色々あり疎遠でした。夫には好きに会ってもらってました。 が、義両親も80代となり大病などを経て、周りの協力無くしては生活もままならなくなってからまた交流再開。 もはや、立場はこちらが断然優位です。勿論、私はお母様をたて、気を遣って接しています。今は、とても良い関係だと思っています。 先日も夫抜きで、義両親と3人で外食してきました。 生涯会う事はない、葬儀も行かない、とまで嫌悪していた相手なんですけどね。 こんなケースもある、という事で！

トピ内ID：965d99e08f72057e

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無理して会わなくていいです。

🙂
ゆま
私も義母の無神経発言に疲れてあんまり会いません。 夫の家に行くのは年に1回ほどです。 義母はお惣菜を1カ月に1度ほど、郵便受けににいれていきます。 一応、お礼はラインでしてます。 総菜は衛生的に不安があるので、夫と息子だけが食べています。

トピ内ID：7dfe2345632d0af4

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前妻との離婚原因なのに「悪意がない」と言う夫

🙂
るーむ
前妻との離婚理由が 自分の母親で、しかも殴り合いにまで発展。 それなのに また現妻が母親と揉めてるのに 「悪意はない」 っていえちゃう夫ね。 もう一切関わらない。 会わない。 義母との交流はあなた一人でやって。 それが嫌なら離婚して。 …っていうしかないと思いますよ。 義母も相当ですが、夫もその親にして子あり…って感じです。

トピ内ID：5167981b26774f27

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お互い種類の違う我儘同士なのでは？

041
アップルサイダー
普通の人の結婚には「前妻の子」なんて存在しないからそこは説明が必要なのに、ズボッと書いてしまうあなたの文章も相当に自己中で天然だと思う。発信する時は受信相手の立場になって考えないと不愉快になることが多い。 夫の子供であったら一生付き合わなければいけないよ。 それを理解せずに勝手に結婚してしまった感じで、考えずに実行した場合は、後から思いっきり考えさせることになる。で、それが今だんだと思った。

トピ内ID：842afc1b42e021a2

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レスありがとうございます。

🙂
mari トピ主
みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。 私はやっぱり義母には会いたくないのですが 義父と夫は会って欲しい様子。 そのうちまた会ってねと言います。 きっぱり拒否すると義父も夫も激怒するのが目に見えているので そのうちね…とはぐらかしています。 上手くやっていけたらなと思います。 私が怒ってもいい出来事だったと分かってホッとしました。 ありがとうございます。 また、夫が離婚歴があったことを説明せずいきなり前妻の子…と書いてしまい申し訳ありません。 書きたいことが多すぎて、省いてしまいました。 写真を見せられた時は複雑でしたが、顔には出さず、義父と夫の謝罪を受け入れました。 が、内心無神経な義母だなと思っていました。 自分を良い嫁に見せたいがために気にしない素ぶりを見せました。 私も自分のことしか考えないですよね、夫を思うなら我慢して義母に会いに行くべきなのになと葛藤しています。 夫も至らないところはたくさんありますが、義母のことがなければ私のことを大事にしてくれ、子供たちにとっても大好きなパパです。 結婚して10年経った今でも大好きです。 まとまりのない文章でごめんなさい。 聞いていただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：608a18727e964944

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レスします

💢
ジジ子
ご主人さんに離婚歴があって、お子さんがいるのを分かって結婚したのでしょう？自分勝手なのはトピ主じゃないですか？気に要らないなら、トピ主がお子さん連れて出ていけばよろしいのでは？

トピ内ID：c1407222577736aa

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義母よりも　トピ主様が自己中で　至らないところ、あり過ぎ。

🙂
男女平等職に就く母
そんなに気に食わない義母なら、トピ主が、さっさと自立して離婚されては いかがでしょうか？ 離婚歴を内緒にして、結婚かと思っちゃった。

トピ内ID：7a5557ae1e0cef7d

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レスありがとうございます。

😢
mari トピ主
そうですね、私もまだまだ至らない所がたくさんあると思います。 自分でも気づけていないところも。 ただ離婚は一切考えていません。 義母ともつい最近までは適度な距離で仲良くしていました。 だんだんと嫌味が多くなって疲れてしまったのです。 もちろん離婚歴ありで子供の存在も承知の上で結婚しました。 だからアルバムを見ても怒らなかったし、養育費で生活が苦しいのもあるけれど、[養育費のせいで]とは思わない、言わないように気をつけています。 未熟ですがそれも承知の上で結婚したつもりです。 ただ前妻との子を見たら後妻はどう思うか？の想像ができない義母を無神経と思いました。 重要なのは出来事ではなく、義母の相手の気持ちを考えない行動に引いてしまいました。 夫婦で頑張っているところを、楽そうでいいわね、 節約してるところを、贅沢ね。 散財している義弟夫婦を、大変なのよ… と会う度会う度言われるとさすがに参ってしまいます。 聞き流す力が私にはないのかもしれないです。

トピ内ID：608a18727e964944

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自分の気持ちをはっきりさせたらいかがですか。

🙂
はなこ
これから先もあると思いますが、前の結婚での子供の写真などは見ない。 その時はにっこり笑いながら 「いやーお義母さん、無理無理！私にとっては他人ですしー、写真見るのとか勘弁してくださーい でも養育費はちょっと大変だけど、私たちの家計から出してますからぁー心配なく」 義妹家のお金事情も 「○○さん結構使いますよね！足りないの当たり前ですよぉー うちは養育費があるから引き締めですよー、うらやましいですよー」 書いている本人は（私）とてもじゃないけど言えないようなニュアンスの言葉でしたが、 わたしの息子の嫁さんがこんな感じで、実家のことで悩んでいた私にアドバイスをくれました。 自分の心に正直に嫌味なく、事実を言っているだけですよね。前向きになれますよ。

トピ内ID：2882184555afbfc5

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レスありがとうございます。

😀
mari トピ主
自分の心に正直に真実を話すだけ。 とても良いですね！ 私もやってみようと思います。 嫌な言い方をせず言いにくいことを言える人って羨ましいなと思っていました。 今回のことで、思ったことを言わなさすぎるのも良くないなと勉強になりました！ みなさまたくさんの意見をありがとうございました。 今後レスをやめさせていただこうと思います。 とても助かりました。

トピ内ID：608a18727e964944

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