義兄弟の実家の冠婚葬祭

長い間仲の良い兄弟もいるんでしょうけども 難しいですね 好き、嫌いというよりは その程度の付き合いだと 関心がなくなるんですよね うちも自営業で、そういうつながりが多かったし 少なくとも親戚付き合いでも、物のやり取りはあったので、そういうものだと思っていましたが 義実家のほうが都会的なんでしょうね というより、義母が取り仕切るのが下手なのでしょう 色々ありまして、この家はそういう付き合いをしないのだと割り切るようになりました そこで来てコロナです 心配性の義母と同居の義妹家族なので、ここ３年帰省を断られています。 多分、このまま疎遠になるんだろうなという気にさえなります。 息子の結婚式にとはおもいましたが、子の従兄弟はともかく 叔父叔母は呼べば来るかもしれません こなくても別に構わないと思いました あっちの子は私のことを名前でよびますが、 うちの子には何にもしてくれないので存在すらよくわからないと思います しかし、今後そのような披露宴をあげる可能性を心配する必要があるだろうかとさえ思いました。 結婚できない若者も多いし、この先の日本を考えると海外に行ってしまうかもしれない というわけであまり理由にはならないかな 先ほど、相場を調べようとしたら、出さないの割合が多くなったとありました ここ最近の葬儀の状況を考えると、今後はもっと簡略化していくような気がします。 有名人でもお別れの会というのが一般的です そもそも こちらに連絡も来ないと思います

 相手はトピ主に何も望んでいません。  相手に「同じこと」を望む冠婚葬祭お祝いは何の意味があるのですか？  基本的に両親が亡くなれば、兄弟は他人。  お悔やみも親に言われても儀礼的にやっていただけなのでしょう。  義兄弟妻の実家の冠婚葬祭を遠慮したからといって、結婚に何の影響が？  アチラが出さなかったということは、コチラからも出さなくていいと思います。もちろん、お気持ちがあるなら別です。  トピ主が古いかどうかは人それぞれ。  冠婚葬祭にお香典やお悔やみ、そんなに欲しいですか？  それほど親しくないのに。 冠婚葬祭のお包みのやり取りは何故必要なのですか？  冠婚葬祭は最低限するって人はいるけど。私は逆ですね。  お付き合いがない、止めたいなら冠婚葬祭はやめます。  つまりトピ主とは。 「止めたい」お付き合いなんですよ。

その時が来たら旦那さんに「うちからもお香典出した方がいいんじゃない？」と相談し、もし旦那さんが要らないと言えば止めればいいし、出す Or どっちでもいいという意見ならトピ主さんの基準に従えば良いと思います。 毎年の子供のお年玉とか、帰省するたびに手土産を用意するとなれば相手に合わせた方がいいですが、一生に2回しかない親の葬儀です。 しかもトピ主さんのご両親が亡くなった時の記憶に新しい程時期的に近いならまだしも、結構空いているならば、相手に合わせる必要は無いと思います。 トピ主さんも損得勘定を考えているわけではないですよね。 トピ主さんにとっては「義弟の妻の親が亡くなった時はお香典は出す」というのが一番しっくりくる行動だと思うので、お香典を出すなり弔電を打てばいい。やらないことになってもお悔やみを言えば良いのです。 それで相手がお香典をすんなりと受け取れば「その関係の相手には弔意を示すべし」というトピ主さんの目的は果たせるわけだし、遠慮されたとしても出す姿勢を見せたことで目的は達成されます。 相手が受け取った時に「こっちには出さなかったくせに」という考えが浮かんでしまいそうだと思うなら止めた方がいいですが、多分そういう事では無いですよね。 これはある意味「挨拶を返さない人に挨拶をするかどうか」みたいなもので、相手から返ってこなくてもこっちがやりたいからやる、という性質の物ではないかと思います。 相手が挨拶しない事が不満なら挨拶しなければいい。でも挨拶した方が気持ちいいならすればいい。 他に兄弟がおられるならそちらと横並びが望ましいし、毎年金品が発生して相手に負担をかけるような性質のものなら相手に合わせた方がいいですが、恐らく二人兄弟ですよね。 滅多にあることでは無いので、自分達が気持ちの良いように、自分達基準の考えでいいと思います。

香典を出さなかった等はいろいろ事情もあるかもしれませんが、お悔やみの言葉もない、その後も気にしてる様子もないというのなら、もうそういう人だと思った付き合い方をするしかないと思います。トピ主さんの思う一般的な親戚づきあいしたら、家族は何とか我慢しても、まわりから冷たい目で見られて、こちらも同類と思われ大変な目にあったりするようなことも多々でてくるんじゃないでしょうか。 義母、義弟、その嫁、それだけ大人がいて、だれもお悔やみの一言もないんでしょうか。 今後もお悔やみの言葉がないのなら、他人のことを考えない、一般的な礼儀も気にしない人達だと思って、そういう付き合い方をしないといけないということでしょう。 でも、その人たちに自分たちの基準を求めても仕方ない、その人たちはそうやって生きているのだから、自分の常識は押し付けられない。相手がだしたくないのなら、こちらが出したら逆に嫌味にとられるかもしれません。 今どきか否かという問題ではなく、そういうことを気にする人か否か、という問題で、これは数の違いはあれ、いつの時代にもあります。 弟なので、他の人の話でなく兄だけの問題だから、適当で大丈夫、会社とかならちゃんとやるよ、みたいな甘えもあるのかもしれません。まともではありませんが。 お子さんのお祝いは色々家によってはじめだけとか、親がしらないうちに「二人目は無しでいいわよ～」と断ったとか色々事情があるかもしれませんが、お悔やみの言葉は別、相手への気遣いがあるかないかだけだと思います。 最低限の礼儀を尊重して生きる人と、そういうのは関係ないと自分の損得だけで生きてる人は、考え方が違う。そのうえ今は多様性が重視され、常識について文句など誰も言えない。いろいろな人がいる。だから対応が違って当たり前なのです。同じ付き合い方はできない。

皆様、お忙しいなかレスを下さって感謝しております。 客観的に考える事が出来て良かったです。 説明が足りなかったのですが 義母は私の実父母の葬儀に気持ちをあらわしてくれています。 父の時は2日間出ていただきました。 母の時は家族葬のため、出席をお願いしませんでしたが実家にお香典を送っていただいています。 義母は冠婚葬祭の連絡は兄弟間でするのがいいと言っていました。 それは以前、義母と義弟でトラブルになりかけた事があるからです。 第二子のお祝いについてです。 ここまで書いて義母は義弟の事、よく見ていて賢いなと気がつきました。私は学習してないなと。 わーまま様 ありがとうございます。 関心がなくなる、その通りですね。悲しいけど当たっています。 今、結婚は入籍のみ、葬儀も家族葬が増えているので子供達の今後のつきあいまで考えなくてもいいのかなと気付かされました。 親戚終い様 ありがとうございます。 義弟夫婦は私に何も求めていない、 仰る通りです。止めたいおつきあいなのだと客観的に見る事が出来ました。 ピーナツ様 ありがとうございます。 自分が気持ちいいならすればいい。 深く頷いています。親の不幸に音沙汰なしで残念なのは私の価値観ですものね。それを親戚だからと求めるのは違うと思う事ができました。 義弟が情けない様 ありがとうございます。 残念ですが仰るように損得で生きる傾向がある人達だとやっと受けとめ る事が出来ました。 皆様のおかげで （１）つきあいに正解はない。気持ちがあるならする。 （２）ママ友付き合いと思う。価値観、住居、学校も違うので疎遠になるのも仕方がない。 このように整理することが出来ました。 この場で相談して皆様のお考えを聞けた事に本当に感謝しております。 ありがとうございました。