変わってしまった娘

トピ主さんが今までいろいろ勘違いしていたんだろうと思います。 「とても仲の良かった親子関係」とお書きになっていますが、トピ主さんの感覚ではそうでも、娘さんにとってはそうじゃなかったんでしょう。 娘さんに電車で帰るように言い、彼の母親に送ってもらったことがわかったら、嘘をついていたと責めたんでしょう。 普通であれば、相手のお母さんに夫婦で頭を下げ、丁寧にお礼を伝え、娘さんはきちんと帰ってきたんだから、その手段については不問にしませんか。 なぜそこで娘さんを糾弾するのでしょうか、しかも彼氏の母親の目の前で。 とても大人のふるまいじゃないですよ。 娘さんはそんな自分の両親が恥ずかしかったんじゃないでしょうか。 家にきた彼氏に帰宅をうながすのも余計なお世話です。 仕事に支障がでるかどうかぐらい、社会人なら自分で判断できるでしょう。 ＞今後、私はどのような態度でいればいいのでしょうか。 余計な口を挟まない。 その上で、娘さんの味方であることだけを伝える、です。

20代女です。 娘さんを心配されているのは分かりますが、自分が娘さんの立場で母にそんな風な言動を取られたら、はっきり言って嫌です。相手方との不和になりかねない。 付き合いたてでの話なら心配もごもっともかな？と思ったのですが、交際してもう1年経っていて娘さんも彼氏さんも成人されてる。ご実家の場所も知っていて、身元がはっきりしている。 初訪問にしてお泊まりになったり、遅い時間の帰宅になったりと、中々密なお付き合いをされていると印象を受けますが、付き合ってる期間や年齢もあり、娘さんが相手家族にそれだけ受け入れられているからだと思います。 また、相手方の親子の距離感に違和感をお持ちのようですが今どき珍しくもないと思います。息子にべったりの過保護な母親、と思うと娘さんの交際相手として大丈夫かと不安に感じるかもしれませんが、現状、娘さんに対しても帰りが遅いからと車を出してくださったり、パジャマを置くのを勧めたり、とても好意的に接してくれていますし、そこまで不安になる必要も無いような。 他の方がレスで言っていたとおり娘さんの立場を思えば、嘘をついていたことを人前で問い詰めるより先に、送っていただいたことへのお礼をするべきではなかったか？と私も思いました。お相手の母親の送迎が余計なお節介に思えても、まずは娘さんを車で送ってくれたことを感謝して、それからやっと、今後申し訳ないから送迎は遠慮したいとか、帰りが遅いと心配だし早い時間に帰して欲しい、と話していたら、娘さんも自分が心配されていることを受け止めやすかったんじゃないかと思います。 娘さんはお相手から受けた親切を好意的に受け止めているんじゃないでしょうか？だから、トピ主さんの言動に心配してくれたことの有難みを感じるより、相手方への申し訳なさが勝ったのかと。すごくいい子じゃないですか？ トピ主さんは、娘さんをもっと信頼してあげましょう。

娘さんのどこが不満なのかがわかりませんでした。 彼氏とお母さんとの関係性？ 嘘をついたこと？ 安全に帰れる時間に帰らなかったこと？ 言葉がキツくなったこと？ あなたはいったいどこが不満なのか、まず整理しましょう。 「全部」では話になりません。 そしてその不満なところだけに絞って、娘さんに指摘なり指導なりしていくべきではないでしょうか？　すでに手遅れかもしれませんが、今後繰り返さないように。 あなたの文章を読んで私がさっぱり理解できなかったほどなので、娘さんも「親からグチグチ言われた」程度にしか感じていないかもしれません。

その親、きっと結婚したら干渉しまくってくるだろうね 子供にも子供の彼女にもべったりだもん それでいいんならどうぞ娘の勝手にしたらって思うけど。 ママに止められて車が運転できない男と夫婦（笑）

本当の事を言うと、面倒くさい事になるからですよね。 主さんからすると、仲が良かった親子関係だったのかもしれませんが、娘さんの視点からは、 本当の事を言うと面倒くさい親 なのだと思いますよ。 文章からは、 自分が正しい。 自分が常識。 常識が正義。 そんな風に思っているのかな…という印象があります。 娘さん、歓迎されたのですよ。 とても良くしてもらえたのですよ。 大好きな彼のお母さんが、自分を喜んで歓迎して受け入れてくれた。 とても嬉しかったのだと思いますよ。 主さんの人柄が、文章からの印象通り、 私が正しい！常識が正義！ というタイプだとすると（実際はわかりませんが） 彼のお母さんの大らかさは、とても温かく感じられたのでは？と想像しました。 文章からは、彼と彼の親への不満が感じられますが、ここは少し落ち着いて、娘さんの視点から見てみてはいかがでしょうか。

娘に彼氏ができたら。そして、彼のご両親に歓迎されたら…と考えると。 実の親である私達よりも、そっちとばかりになってしまう、という可能性もあるんだろうなーと思っています。 だからって、私達とは絶縁なわけではないと思うし。 あなたのトピは、何が言いたいのか何が不安なのかわかりません。何がどうしたのか、何をどうしたいのでしょう。 そんなに心配したり考えすぎる必要、ないと思いますよ。 というか、あなたも、あちらのご両親と、仲良くみんなで！とは、思わないのですか？ 嫁にやったら、自分ら「女のほうの親」は、無関係にされる時代ではないんだし。 娘が可愛くて大事なのは、とてもよくわかりますが、なんだか娘を取られてしまったと思って、大ショックを受けすぎていると思いますよ。

結婚予定も無い彼の実家に泊まると言うのは、誰の案ですか？ もし彼の親御さんが泊まれと言っても普通はお断りして帰る感じですけれど、彼の親御さんが今後も是非泊まってと言い娘さんが同意したと言うなら、それこそ「そう育てた」って感じかもですね。 と言うか既に初訪問でパジャマ持って行っちゃって宿泊する気だったって事ですか？ で、娘さんは何故嘘を付いたのですか？ と言うより嘘を付きざるを得なかったのか？ いずれにしろ嘘をつかないとトピ主さんから何か「責められる」からですよね？ その日は宿泊しないで帰った様子ですが彼お母さんが送ってくれると言った所トピ主さんが「もの凄い勢い」で反対したとか？ いや、何となく彼のお母さんの事好きでは無い雰囲気を感じますし。 そこの所書いてもらえると明確になり、娘さんが変わったのかトピ主さんが変えてしまったのかとなりそうです。 所で息子の住まいに泊まる母親はおかしいのでしょうか？ 泊まることがおかしい？それとも宿泊数？ いずれにしろ母子ですし何がそんなに信じられないのかが分かりません。 私も息子居て私自身はそもそも息子のアパートに泊まる気も無いですが、誰かがそうした所で特に何も感じません。 残業時の送迎も好きでやってるならどうぞご勝手に、な感じですよね。 ただ車の運転させないのは何故だろう？ 免許持ったは良いが危険運転する子なのか、もしくは既に事故でも起こしたか？ いずれにせよ、トピ主さんにとっては過保護の母親に感じると言う事ですかね？ ただそんな母子でも育てた娘さんが良いと思っているのですよね。 また娘さんは「どの様に」彼親子の味方するのでしょう。 彼親子に会って変わったのか、お母さんの今まで自分に言い聞かしてきたことは間違えなんだと思い始めたとして、それは娘さんの考えで変わった訳で彼親子のせいでも無い様に感じますが？

トピ主家も、娘さんの彼氏家も、です。 トピ主は過干渉だと思います。成人済みの娘と彼氏の交際にいちいち口出ししているともっと隠し事するようになるし、ロミオとジュリエットのように反対因子があるとより燃えますから何が何でも一緒になろうとすると思います。 彼氏の親もトピ主とは違う角度での過干渉。婚約している訳でもないのに息子の彼女に入れ込み過ぎの様子ですし、運転させないだの一人暮らしの息子の家に長期滞在だの、息子とベッタベタの子離れできない母親って印象です。 交際を許す許さないというような支配的な感情は娘さんに見せないようにしましょう。例えば彼氏と週末旅行に行くとなった時に「行かせない！」とか「行ってもいいけど何時までに帰ってくること！」などと許可を与える存在にならない。「旅行？どこに行くの？へ〜、帰りは迎えいるなら早く言ってね、お母さんも予定があるから」とか事実確認に留めるのです。こういった反応を取ることで、娘さんは次第に嘘はつかなくなると思います。つく必要がなくなるので。 そして一度大事なことを話しましょう。交際自体に反対しているのではない、社会人として責任ある行動を取ることが第一（例えばデートの翌日仕事に遅刻しないとか当たり前のこと）、また結婚や妊娠など将来的に希望があるなら計画的に。あと彼氏ばかりでなく友人や新しい知人とも過ごして客観的に自分のパートナーとして合っているか見極めることも忘れないでほしい、と伝えてあげてください。 ちなみにこれらは全て私の母の受け売りです。初めて彼氏を母に会わせたときに言われました。その時会わせた彼氏が今の夫です。大事なことがたくさん詰まっている母の愛だと今となって特に思います。

あなたの家が「相手の親に送ってもらってる」って言えないような居心地の悪い家なんですよ。それだけです。 少なくとも > とても仲の良かった親子関係 ではないのでしょうね。 一方的だったのかも知れません。