回りくどく話す癖を直したい

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（トピ主 0 ）

😢

からは

2023年07月06日 09:51

恋愛

はじめまして、21歳女性です。仕事では全く問題ないのですが、恋愛だと良い人止まりになってしまいます。おじさんウケも同年代ウケもそんなに良くないです。仲のいい友人に相談すると話し方の問題と言われました。「明るいし穏やかだしフツーに可愛いけど、真面目すぎるんだよなあ」「言葉が重いんだよね」「論理的というか……」「レスポンスが早い」と言われました。友人なので、オブラートに包んだ言い方ではありますが、話し方がシンプルではないんだと思います。例えば具体的には友人が「職場の人に結婚しろって言われてて、独身だとよくないのかなって悩んでるんだよね」と言われたから「悩むとは思うけど、人のアドバイスって必ずしも客観的とは限らなくて、その人の〇〇ちゃんに幸せになってほしいって言う願いの下の発言だから、最終的に自分の気持ちで決めていいと思うよ」と言ったり。あとは、別の友人の話で「休みなのに郵便局と市役所で１日終わったのつらい」と言われた時に「お疲れ様、雑用って地味に時間食うよね、わかるー」と言ったり。つい話しすぎてしまうし、分析的で、笑顔ではいますが、女性ならではの愛嬌が足りない気がします。幸い、受け入れてくれる友人や職場に恵まれていますが、恋愛になるとまず2回目のデートに繋げるのが難しいです。恋愛するにはもっと女の子らしく話せるようになりたいです。話す際に分析的とか、真面目、などと思われないように話すコツとかあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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#恋愛

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変わらなくても

🙂

いのりん

2023年07月06日 12:33

真面目ですね。世の中バランスなので別に変らなくてもいいと思いますけどね。まあ真面目ゆえに他人の無責任が許せなくて嫌われ役になったりなどもあるかと思いますが、わざわざ軽い共感性だけで会話するようなお子様のからっぽな世界にいかなくてもいいと思います。きっとそれを頑張って実現しようとしたら、結局元の性格と比べれられて相手をバカにしたような印象を与えてしまうと思いますよ。深く考えてくれるはずのあなたが浅い軽い答えをしだしたら、まともに相手にされていないと思ってしまうのが人間です。それに最終的にハイスペックな男性に重宝されるのはあなたのようなタイプです。

トピ内ID：7b868214ec61f7d1

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聞き上手への道。

🙂

kohi

2023年07月06日 14:21

相手の話したいことをつぶさないように、心がけてみてはいかがでしょうか。職場のひとに結婚しろと言われたという話し。反応としては「そうなんだ」それだけでいい。なぜなら相手には話したいことがあるからです。その職場のひとは他にも問題発言が多いとか、職場全体そんな雰囲気があるとか、一緒にいたひとが、さらに失礼だったとか、そこからつづく話題が、お友達にはあったはず。それをトピ主は、職場のひとからのアドバイスと決めつけてしまっている。話題をつぶしているんです。次の郵便局と市役所で一日つぶれたという話題。それを「雑用」とトピ主は判断されてますがこれは失礼というもの。「大変だったね。おつかれさま。でも終わってすっきりしたんじゃない？」と、好意的に受け止めてあげる。ご友人の労を明るくねぎらってあげましょうよ。分析的とかまじめという、まわりからの評価ですが勝手に決めつけるんじゃねえと言いたいところをトピ主さんが傷つかないようにオブラートにくるんでいるというのが正しい解釈だと、私なら思います。相手の話題をつぶさずに自分の価値観をおしつけないことからスタートしてみてはいかがでしょうか。聞き上手になれば、おのずと人気者になれるしまわりから慕われるようになるし恋愛のチャンスもうまれると思います。応援しています。

トピ内ID：3abee681f8905890

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沢山、本を読もう。

🙂

まるあんぱん

2023年07月06日 14:21

各人の言語中枢は、読書量や、読む文章の内容に影響されます。私は、自分の経験から、読書量が増えるに従い、言葉数が少なくなりました。つまり、要点のみ簡潔に言う技量が着いたのです。これは言うべき、これは余計だから言わないとか、そういった判断が、読書量に比例して、洗練されていきました。これは、日々、肌で感じることが出来ましたよ。それと、ボキャブラリーの充実です。これがまた、破壊力が凄い。あの人は、言葉数が多いが、内容が薄いとか、言われなくなりましたから。ボキャブラリーが多く、かつ選択を正確にすれば、言葉に重みが出ます。一朝一夕には身に付きませんが、とにかく、沢山本を読んで下さい。

トピ内ID：94ba8114fa6fb48f

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良かれと思って・・という感じでしょうか？

🙂

さーや

2023年07月06日 14:21

例の一つ目は正直しんどいですね。でも二つ目は問題ないと思いますよ。どちらか言うと「明るいし穏やかだしフツーに可愛いけど、真面目すぎるんだよなあ」がお世辞なのでは？基本的にモテない人は見た目の問題が多いです。男女ともに。普通に若くて明るくて見た目が可愛いのならモテますよ。だから、友人は気を遣って言動の問題という風に言っただけではないでしょうか。

トピ内ID：2619181a40d8ce11

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たぶんそこじゃない

🙂

マイルスアヘッド

2023年07月06日 14:32

トピ主さんのお書きになった会話の例、そう回りくどくもないと思います。たしかに友人との結婚についての会話は「いや、そんなの自由じゃん」、別の友人との郵便局とかの会話は「あるよねー」などとシンプルにすませられるものです。でも、それだったら会話が広がらないし、話しすぎるのもごく普通のことですよ。ですので、恋愛において、トピ主さんの受け答えの癖が2回目のデートにつながらない原因になっているのかというと、私は違うと思います。真面目でいいじゃないですか。真面目、分析的で何がわるい、です。トピ主さんはまだ自分に合った相手に出会っていないだけでしょう。

トピ内ID：87ce0cc8a3c4bebd

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会話はキャッチボールでなくていい

🙂

通りすがり

2023年07月06日 15:03

トピ主さんは頭の回転が速くて適切な返しができる人だと思います。でも、それでうまく回らないと感じるならば、相手の言うことに対して何かを言葉を返す前に「この人は次にどんなことが言いたいのか」を考えて、それを相手がうまく言えるような返答をするようにしてはどうでしょうか。「そうなんだ。」とか「〇ちゃんはどうしたかったの？」とか「それは大変だったよね。」とか相手が自分の話をしやすいような相槌、「ほうほう、それで？」みたいな。

トピ内ID：e265d7b20fa76626

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先回りし過ぎるかも

🙂

じゃむ

2023年07月06日 22:29

「その人の〇〇ちゃんに幸せになってほしいって言う願いの下の発言」と決めつけていますが、そうかもしれないし、違うかもしれないのに、勝手に決めつけるのは、あまり嬉しくないです。私が最初に反応するのなら、「親ならともかく、職場の人からそんなハラスメント発言されたくない！」ってことです。相手が悩んでいるのに、どう悩むのか、どの程度悩んでいるのか聞きもしないで、共感は一言ですませて、どういう願いの元の発言か決めつけた上での結論まで出されて、会話じゃなくてスピーチのようです。ペラペラ話さないで、よく聞く癖をつけた方がいいと思います。会話はキャッチポールで、友達は相談しているのに、いつの間にかトピ様は聞き手ではなく、スピーチする側になっていて、友達はトピ様のスピーチと結論を聞くだけの聞き手にさせられています。結論だけは、合っているかなと思いました。トピ様が優秀だから決めつけて結論出してあげた方が仕事は早いかもしれません。日常会話では、人の会話を盗ってスピーチ始める嫌なヤツってなるかもしれません。つい話しすぎるのは、相手の気持ちを聞きたい気持ちがないのかなと疑われますよ。

トピ内ID：db5267a67e75ab1a

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真面目で誠実もいいと思いますけどね

🙂

チップス

2023年07月07日 10:34

1つ目の結婚の話は、確かにちょっと重いと思いました。言ってることは間違ってないけど…という感じ。お友達がどういうテンションでその話題をしたのかにもよりますけど、多分私だったら「そりゃ大きなお世話だね」とか「それ普通にセクハラじゃない？」という返しになると思います。いうなれば釣りをやってるようなもので、短い相槌などで相手が何を話したいのか、どういう感情を吐き出したいのか、どういう雰囲気の会話を求めてるのかを探るような感じでしょうか。相手が職場の人の言葉をきっかけに自分でも独身であることに焦ってきたという事なら、それをなだめたり、私も焦るーと共感したり。自分が独身であること自体は満足してるけど、外野の声がうるさくて嫌、だったらそんな外野の声は気にすんなとか。トピ主さんの返しだと、散々悩みを話した後の〆の一言みたいな感じになっちゃって、それ以上話が広がらない感じがするのです。二つ目の雑用の話はごく普通なので全くおかしくないです。友達や良く知る職場の人には受け入れられるけど、恋愛では難しいというのなら、楽しく盛り上がるという感じにならないのかな？一緒に笑い飛ばしてもらうつもりで出した軽い話題のつもりが、思いがけず真面目に受け止められたり、変に心配されたりして、話しだした方もどうしたらいいのかモゴモゴしちゃう、みたいなのが伝わってきました。まずいきなり話さずに、返事は短くして相手に話させるのを心掛けてみてはいかがでしょう。あ、これはそんなの深く悩んでないなとか、一緒に怒って欲しいんだなとか、そういうのが掴めたらいいかもしれません。でもトピ主さんは真面目でいい人そうなのは伝わってくるし、そういう誠実な答え方に好感を持つ人もいると思いますよ。

トピ内ID：f4f955a28d254757

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相手の話を聞かずに自分の憶測で結論を導き出している印象

🙂

21歳、これから！

2023年07月08日 18:45

「レスポンスが早い」→相手の話の序盤だけ聞いて結論を言う癖がある「論理的」→ひとつの情報から結果を導き出す能力がある（ただし、自身の憶測を結果の根拠として使う）「真面目」→“憶測がある”というのは普段から深く考える癖があるということ（個人的に良い事だと思います）「言葉が重い」→時間をかけて導いた考えを相手に話す（事前に自分の中にあったものを話しているから）という意味かな、と私は感じました。「その人の〇〇ちゃんに幸せになってほしいって言う願いの下の発言」とトピ主さんは言い切っていますが、意地悪で言った訳ではないと断言できる会話があったのでしょうか？郵便局と市役所に行った理由を「雑用」と言い切っていますが、重要な用事ではないとご友人は言ったのでしょうか？ >「休みなのに郵便局と市役所で１日終わったのつらい」という言葉ですが、「休日にゆっくりできなかったのがつらい（ちゃんと休みたかった）」「沢山やることあって大変だった（忙しくてつらかった）」のようにいくつかの解釈が存在します。トピ主さんは後者と断定して会話し共感をしていますが、断定できるような会話があったのでしょうか？相手は一般論を聞きたい訳ではありません。自身のケースの場合はどうなのか？を聞きたいのです。なので、相手の話しを聞かない限り的確な返答はできませんよ。全体的に、相手の話をすべて聞かずに自分の憶測で結論を導き出している印象を受けます。まずは、「話しを聞く」という行為を大切にしてみてはいかがでしょうか。聞き上手は話し上手ですよ。

トピ内ID：3378f44ca2695255

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そのままで良いんじゃない？

🙂

Hee

2023年07月08日 20:34

序盤どんだけ回りくどいんだ？と思って読んでいたら普通じゃないですか。友達の助言の方がなに言ってるんだか解らないし、トピ主のこう言うことか。の解も別に変ではないと思う。トピ主は打ち解けて人となりが解って来るにしたがって良さがわかるタイプの人なのだと思います。焦る事はないですよ。時間はかかるかもしれませんが、別人を演じるなんてくだらないことをしないで自分らしくいた方がトピ主に合う人が見付かると思いますよ。

トピ内ID：686100e89ef5be4f

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モノは言いよう

🙂

専業主婦よ

2023年07月08日 20:34

「言葉が重いんだよね」→大袈裟「論理的というか……」→理屈っぽい「レスポンスが早い」→最後まで聞かずに決めつけて話す。という事では？トピの会話で、何故雑用だと決めつけたのですか？大事な手続きだったかもしれないのに。役所とか、無茶苦茶時間食うよね、わかるーでは、何故いけないの？

トピ内ID：b497db3fcae7b459

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上手く説明できないけど・・・

🙂

まき

2023年07月08日 20:34

私は、自分の伝えたいことを上手に言語化できないタイプなので、私が感じたことを、そっくりそのまま、主さんに伝えられるか・・・自信はないですが、書いてみます。トピ本文に書かれている、会話内容から受ける印象として、「分析的」「回りくどい」は、そうだと言えば、そうなのかもしれないけど、なんだかいまいちピッタリな表現には思えなくて。また、「真面目」については、正直「どこが？」と感じました。決して、不真面目だということではないです。真面目か否かを判断するような材料がどこにあるんだろう？という印象です。じゃあ、私はどう感じたの？ということですが・・・。・決めつけが鬱陶しい・『私は何でも知ってます／わかってます』風なところに反感を覚えてしまう「何でそうと断言できるの？そうとは限らないよね」みたいな気持ちになるし、『上から目線』とまで言っちゃうと、ちょっと言い過ぎかもしれないけど、でも、それと同じ系統の何かを感じます。そういうタイプの人に、いちいち反論するのも面倒くさいし。深く付き合うのはやめとこう・・・で、２回目のデートがないのではないでしょうか？共感って大事だと思いますが、「私はそれもこれも全部わかっている、お見通し！」みたいな感じで来られると、相手は息が詰まると思います。「何の根拠があってここまで自信満々に言うんだろう、自信満々すぎて鬱陶しいわ」「いつも自分は何でも知ってますって体でくるよね・・・マウントみたいで不快」など。とりあえず、対策としては、何でも知ったかのように、「あなたの個人的な解釈」にすぎないことを、「断定的」に話すのをやめられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：ba8214dec90e1941

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イヤ　別に

🐱

とら猫

2023年07月08日 22:31

気にならないし、普通だけど？同学年？の、その友人からしたら理論的なだけだと思う。大人っぽいだけじゃない？まだ21歳、これから色んな人と出逢うと思うけどな。

トピ内ID：82a5ef5ecc89d91a

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英語的な発想で

🙂

バツニー

2023年07月08日 22:50

結論から先に言うといいですよ。理由や根拠は、後から付け足すくらいの気持ちでいいです。仮に最後まで言わなくても、言いたいことは相手に伝わります。キャッチボールは何往復してもいいです。一回で全部言おうとしないで、「なんで？」て訊かれてから答えるのでも問題ないでしょう。

トピ内ID：609bcae9c201e8f6

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聞き上手に徹すること

🙂

相手が聞きたい話を！

2023年07月09日 10:28

分析的なのはいいと思うけど、トピの内容だと相手が聞かれたいことを話していない印象です。はい、はいと相手の話を聞いて、相手が聞きたい話をする。「この人、自分に気があるな！」と相手に思わせることのできる人は、モテます。分析好きが高じて、相手が言われたくないことをお節介ぎみにアドバイスしたりすると、距離を置かれそう。トピ主はそういう意味で、生真面目すぎるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：77fe479ee6455b15

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オブラートに包まずに言い換えますね

🙂

そら

2023年07月09日 11:30

私も、トピ主さんと話していたらなんとなーく嫌な気持ちになると思います。例えるなら、「事情を知らない母親が分かったような顔をしてトクトクと上から目線でお説教してる感じ」「失礼なことを言っている自覚がなく、『発言が痛いところを鋭くえぐってるから図星を指された相手が怒ってるんだ』と勘違いしている感じ」と言うか…。ご友人の言葉をオブラートに包まずに言い換えますね。真面目過ぎ→大真面目に上から目線で、しかも正論なだけの「アドバイス」をする。そんなもの求めてないのに。論理的→無駄に理屈っぽい。レスポンスが早い→話をちゃんと聞かずに想像で決めつけて発言する。そしてご自身の言う分析的→話を最後まで聞かずに想像で「事実」を断定し、無自覚に自分が正しいという前提で話す。トピ主さんに必要なのは「女の子らしく話す」ではなく、ご自身の話し方の癖は「短所」だと自覚して気を付けることだと思います。

トピ内ID：fbe1fe651c39ac34

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レスします

🙂

みか

2023年07月09日 12:30

もう少しやわらかく話すようにしてはいかがでしょうか。＞悩むとは思うけど、人のアドバイスって必ずしも客観的とは限らなくて、その人の〇〇ちゃんに幸せになってほしいって言う願いの下の発言だから、最終的に自分の気持ちで決めていいと思うよこれは詰めこみすぎです。文章で書いた場合でも少し冗長なので、２文に分けたほうがいいくらいです。そのため、会話では避けたほうがいいです。「結局、何を言っているのかわからない」と言われてしまうような言いかただからです。内容的には、３～４文に分けられると思います。「悩むとは思うけど、最終的に自分の気持ちで決めていいと思うよ」「みんな○○ちゃんの幸せを願っているからアドバイスしてくれるんだと思う」「だから、必ずしも客観的とはかぎらないんだよね」最初の文を「、」の前後で切って２文にして、それを元の文のように最初と最後に分けるのもいいと思います。そのほうが親身な感じが伝わるかもしれません。ともかく、会話では１文にいろいろと詰めこむのは避けるべきです。＞お疲れ様、雑用って地味に時間食うよね、わかるーこちらは、それほどおかしくないと思います。でも、少し断定的な感じがしますし、相手に共感するより、自分の気持ちを前面に出しているように思われるのではないでしょうか。「大変だったねー」「お役所って地味に時間食うよね」最初に相手に共感する気持ちを前面に出したほうがいいと思います。そのあとで、自分の気持ちを言ったほうが伝わりやすいと思います。どちらにも共通していえることですが、まず相手への共感を表わすといいと思います。そして、１文に入れる情報はひとつか、せいぜいふたつにしましょう。文章で書く場合の「、」はひとつまでです。

トピ内ID：65ea1df691bff345

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聞き上手な方

🙂

こまこ

2023年07月09日 12:59

いかがですか？主様は多分相手にわかりやすく伝えようと意識的に思い遣って言葉にされてる方なのかな…と。言葉が足りないよりは私は有り難いです。逆に簡潔に話して！と苛つくような方は相性悪い筈。先ずは相手のタイプの見極め。相手によって発する言葉を変えて下さい。相手を思い遣れる主様ならできるはず。聞き上手な方は分析力に長けてます。主様の言葉の必要な箇所だけ拾って返してくれますよ。ただし、その飲み込みに時間がかかるので傍から口下手と捉えられやすいんですけど… 主様に合う方見つかるといいですね。

トピ内ID：06b7e4faa2d90956

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若い女性。

🙂

nene

2023年07月09日 14:52

あなたにアドバイスをした友人は同年代の女性だと思いますが、目的が恋愛ならそれはあまり役に立たないと思います。男性は、若いあなたの話し方など気にしていないかもしれませんよ。はつらつとした若い女性は誰の目にも美しく感じるものです。２１歳の女性ならではの若々しい魅力を強調して、存在感を示したらどうでしょうか。素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：ad2ab63fc70cb5eb

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自分がどう感じたかを主体にする

🙂

ビール党

2023年07月09日 14:52

トピ主さんは共感力が高いのだと思います。だから相手の目を通した感じ方を主体にしてしまうのだと私は思いました。日常会話でのそれは、相手からするとちょっと気持ち悪いと思います。腰を落ち着けてそこそこ真剣な人生相談に乗るときは良いと思いますが。ということでたとえば「私は結婚しててもしてなくても良いと思う」とか、「わかるー、私もこのあいだ役所で待たされて」とか、自分を主体にした言葉、自分はこう感じた、こうだった、とした方が良いと思います。咄嗟に難しければ、「そうだね、わかるー」か、「んーよく分からない」（すると相手はもう少し説明してくれるはず）、だけでも良いと思います。自分がどう感じたか、どう考えているかを意識する、それを表現する、そして自分を出したときに受け入れてくれる相手を選ぶ、という自分主体があった方が良いと思います。

トピ内ID：41176c9c95376cad

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何も問題点を感じない

🙂

アクティブ

2023年07月09日 14:52

トピ主結構頭いいんじゃない？読み書き学歴偏差値方面ではなく、コミュニケーションの取り方。会話も下手だと思わないし、受け取り側の感性の問題じゃないかな。

トピ内ID：1a375ad18343dc74

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「今、それいいから…」ってやつか

🙂

さご

2023年07月09日 17:24

雑用云々の例は、それほど回りくどいともなんとも思わなかったけど… 幸せどうこうってのは確かに「あ、はい…」って感じですね。このセッションは終了しました。みたいな。実は結論を急ぐせっかちさんな？確かに、その会話の感じが男性とのデートで発揮されていたら、いい雰囲気の時に日曜夜の国民的アニメのオープニングが流れてきたような冷や水感はあるかもしれませんね。多分… トピ主さん自身が本気で落としたいと思う男性に出会っていない。トピ主さんがキュンキュンしていれば、その雰囲気で変に回りくどい言い方になってかわいいと思う。まずはトピ主さんがキュンキュンすることだ。からはちゃんのテンションの問題よ。

トピ内ID：b3e861359f54cedf

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上からに聞こえるんだと思う

🙂

ホワイトエクレア

2023年07月09日 19:19

真面目で真剣答えなきゃという思いから、結果的に、上からになってしまっているのだと思います。＞最終的に自分の気持ちで決めていいと思うよ友人でしょ？母親が子どもに言う言い方です。友人は、そんな返答を友達には求めてないと思いますよ。「言われなくても自分で決めるよ」となるのでしょう。返答がアドバイスになっているのだと思います。でも、アドバイスを求めている友人っていないのです。指図になるのでね＞おじさんウケも同年代ウケもそんなに良くないです癪に障る言い方なんだと思います。＞お疲れ様、雑用って地味に時間食うよね、わかるーと言ったり。上の者が下の者の報告に「ご苦労だったね」と言ってるような感じです。主さんに、そのつもりはないのだと思いますが、言葉のチョイスが上からなのです。＞恋愛になるとまず2回目のデートに繋げるのが難しいです。男性が苦手とする、言葉選びだと思います。「なんで上からなんだ？」と思われてるのだと思いますよ。会話が、アドバイス寄りの言葉選びになってませんか？＞女性ならではの愛嬌が足りない気がします身近な人、母親や祖母などが、命令口調だったり、主さんと同じような話し方していませんか？話し方は似ますよ。負けず嫌いも強くありませんか？＞女の子らしく話せるようになりたいですエッセイや恋愛小説を読みましょう。柔らかい感じのがいいです。言葉の言い回しや、言葉選びを参考にしたら変わると思いますよ。まず、会話にアドバイスはいらない。と意識しましょ。

トピ内ID：4af656490f8e40c1

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分析的？？？

🙂

ゆかたん

2023年07月10日 10:27

全くそのように思いませんでした。受け答えがズレている。むしろ分析が不足しているから、自分本位な返答になっているのだと思います。コミュニケーションは、相手ありきです。相手の立場に立って、リアクションするよう努めてください。返答の中身スカスカなのに、妙に上からに聞こえます。

トピ内ID：8d18513c0aff95a8

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レスします

🙂

ぺーるぶるー

2023年07月10日 11:02

職場の人に結婚しろと言われた友人と、休みが郵便局などで終わった友人は両方とも女性ですか？女性と男性では感激するポイントが違うみたいなので、彼が欲しい相談であれば男性との会話例のほうがよかったかもです。こういう話をしたときにはこう返事をしてもらえたらうれしいですみたいなレスが男性からもらえて、具体例が集まるかもしれません。職場の人に結婚しろと言われた友人が考えていたことは「職場に結婚しろと余計なお世話なことをいってくるウザイやつがいる。その人のウザさに悩まされている」ということかもしれません。トピ主さんのアドバイスは的外れと思います。トピ主さんがすべきだったのは、職場の人をウザイ悪とみなし、友人を何の罪もない天使のようないい子なのに嫌な思いをされられたハラスメント被害者として扱うことで、その筋書きに沿った受け答えだったかと。休みが郵便局などで終わった友人が考えていたことは「休日はあっというま」ということかもしれません。トピ主さんの返事はぱっとみは問題ないように思えますが、2点問題があります。 1点は友人は自分のための行動をしたことに対して、関係者でもないトピ主さんが「お疲れ様」と言ったこと。私であれば「なんで私が自分に必要なことをしただけなのに、他人のあなにお疲れ様なんていわれなきゃいけないの？」というのが正直な感想です。もう1点は雑用扱いしたことです。郵便局や役所に行くことは恐らくその友人にとっては重要な問題で、大切な休日が潰れてでもやらなくてはいけないようなことだったと思われます。それをトピ主さんは取るに足らない雑用扱いしてしまいました。トピ主さんがすべきだったのは、「それはつらいよね」と言葉尻を真似して同意した後で、真面目に日々はたらく善良な友人のわずかながらの休日を潰した悪者の郵便局とお役所仕事で怠慢な役所を批難する受け答えだったかと。

トピ内ID：2e970045d6c3c9dd

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レスします　その２

🙂

ぺーるぶるー

2023年07月10日 11:02

つづきです。２つの会話例からわかることは、トピ主さんは無意識で友人をジャッジしているということです。あなたの気持ちもわかるけど、職場の人の言ってることだって一理あるから職場の人だけが一方的な悪人ではないとジャッジ。最終的には自分で決めていいと思うよと何故か上から目線で裁定。友人の個人的な用事に「お疲れ様」と謎の上から目線で声掛け。あなたの気持ちもわかるけど、郵便局や役所だって時間をかけて仕事をしているから時間がかかるのは当然とジャッジ。友人は何が何でも善良で他者から大切にされて優先されて当然の人という絶対的な信頼というか信奉みたいなものがトピ主さんにはないような感じがしました。恋愛とか結婚では、理由はわからないけどこんなダメな私でも相手から絶対に大切にされて愛されているという信頼感や安心感がある相手と一緒に人生を過ごしていきたくなります。トピ主さんにはそういう部分が欠けていて、トピ主さんは私（男性）のことを大切に思っていないと相手に思わせてしまうのでデート1回で終わりになるのかなと思いました。

トピ内ID：2e970045d6c3c9dd

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どこに問題があるのかわからない

🙂

みかん

2023年07月10日 11:02

うーん、このトピ文だけで判断するのは、難しいかもしれませんが・・・。何も問題を感じなかったんですけど。あの、トピ主さんは割と頭のいい人なんじゃないですかね。あなたの頭のレベルと、周りのレベルが合っていないんじゃないですか。２１歳で働いているということは、大学には行っていないのかな。本人があまり勉強が好きじゃなかったのか、それとも周りの環境や親の方針でそういう進路になったのか。女＝かわいい＝愛嬌＝論理っぽくない＝ふわふわ（重くない）＝おっとり（レスポンスが早くない）＝トロめ（分析的ではない）=女の子らしい　ってことね。この図式が悪だと言っているわけじゃないですよ。でも、たかだかこれくらいの話で「理屈っぽい」とか「言葉が重い」とか「論理的」って・・・。要するに女＝非論理的で、ただただかわいいくて、少々どんくさくて愛嬌があるのが良い＝バカなほうがいい　ってことですかね？もっと自分を磨いて、自分のレベルに合った男性を選んだほうが、この先いいんじゃないでしょうか。２１歳だから、まだまだ未来は輝いているわけだし。何か勉強したいことや、取りたい資格はありませんか。英語とか・・・すぐに思いつかないけど。あなたは若いんだから、しょうもない周りの男に自分を合わせるより、もっと向上心をもって違う段階に行って、自分に合う周りの環境に行ったほうがいいんじゃないでしょうかね。ただ、女友達は、トピ主さんのことを好きなようだから、それは良かったなーと思います。友達に好かれるのはいいことです。

トピ内ID：e31269a242a9b17e

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相手に興味ある？

🙂

はこ

2023年07月10日 11:33

相手の会話から単語を拾って自分の言いたいことだけを一気に言い切ってる感じですねそれをオブラートに包むと「真面目」「論理的」「レスポンスが早い」になると思います。

トピ内ID：032f9965eabf9845

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先ずは知ったかぶりをやめる

🙂

元コンシェルジュ

2023年07月10日 17:21

「傾聴する」に先ずは取り組むと、自分の意見を言わなくなり、相手に考えさせて相手に完結させる会話の流れを作れるようにも、練習しましょう。自分の意見を言うのはそのあとです。語っている相手が、どう思う？、とか、トピ主へ個人的質問をして来て、初めて自分の意見を言うと、「傾聴する」と、「分析する語り」と「知ったかぶりの語り」をやめられそう。そしてそれが身につくと、もっと優しく相手を思い遣る会話を繰り広げられ、会話を「互いに楽しめる」良い関係を築くことにつながると思います。

トピ内ID：7d5511591cfd7487

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話が広がらずすぐ終了してしまう

🙂

仮想圏の女

2023年07月12日 12:25

>「悩むとは思うけど、人のアドバイスって必ずしも客観的とは限らなくて、その人の〇〇ちゃんに幸せになってほしいって言う願いの下の発言だから、最終的に自分の気持ちで決めていいと思うよ」友人が｢悩んでる｣事への共感が少ない。←悩むとは思うけど､という言い方は次に来る文言で異を唱える構文じゃないかと。次に、友人を悩ませた発言者を擁護し、なおかつ知りもしない発言者の思考を断定する。また、友人は悩んではいるが自分で決めていいかどうかをトピ主には問うてはいない。友人の悩みは発言者と友人の間のことであるのに対して、正論に聞こえる一般論で結論づける。なので、友人は鼻白む思いだったんじゃ無いかと考えます。＞「休みなのに郵便局と市役所で１日終わったのつらい」と言われた時に「お疲れ様、雑用って地味に時間食うよね、わかるー」友人は休日がそれで1日終わった事が辛いのに対して、時間食う用事の方に反応してわかるーと言い、郵便局と市役所へ行った友人の用事があたかも雑用であるかのように言ってしまう。相手の心情を捉えての返答では無く、事例へ反応して返した。トピ主さんが挙げたこの2例は相手の心情がわかった上での一歩先へすすんだ返答なんでしょうけど、これだと相手は次に言う言葉がなかなか出てこないと思います。今度からはすぐに自分が思う事を言うのではなくて、あなたの言うことは受け止めましたよと相手に伝わる言葉を出せば良いんじゃ無いですか。そうだったの、とか、そうなんだー、と言う便利な言葉があります。そこから相手の次の言葉を引き出さないと話が広がらないですよ。相手の話を結論づけるのはいつもトピ主さんになってませんか？

トピ内ID：99d2456da77a9711

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