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義母が産後来てくれるらしいのですが…

レス11
(トピ主 0
🙂
義母が苦手
子供
現在36w出産を控えた妊婦です。子どもが小学二年生で個別支援級に入っていてピアノや塾など習い事もあるので、里帰りせずに産む予定です。ちなみに実家は飛行機で1時間以上かかります。 ちょうど予定日が夏休みに入っていて義母宅(隣の県)に預かってもらおうと思っていました。 補足ですが、毎年義弟夫婦の子供小学4年,6年を夏休みの間預かっていて、うちの子も毎年遊びに来るよう言われていたので、毎年2泊程度させていました。 今年は少し長めに預けて出産しようと考え連絡したら、私達の家に来てお世話する予定のようです。 義母は世話好きで話し好き、小さな子供や赤ちゃんが大好きな人です。うちの子も義弟の子達より小さいのでとても可愛がってくれます。 ただ義母は話が長いし気を使うし、旦那も在宅で家にいるのでお世話は不要です。遊び盛りの上の子を入院中と退院後一週間程度、預かってくれたら有り難いと思っていました。 義母に「姪っ子ちゃん達のお世話は?」と尋ねると「いいのよ。赤ちゃんとあなた達のお世話しなきゃ!」とすごく張り切ってくれていました。しかも一ヶ月くらいお世話してくれるそうなのですが、負担でしかありません。 不妊治療2年目にようやくできた待望の第二子で、お世話や産後の過ごし方も妄想してきました。 お世話してくれるのは有難いのですが、はっきり言うと有難迷惑です。ちなみに旦那と私は年が10離れているので義母は70歳と高齢です。育児の感覚もだいぶ違う上思い込みも激しいです。 どう断ろうか…悩んでいます。

トピ内ID:caac9942f35b12f5

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旦那に断って貰う一択

🙂
幸せになってね
旦那さんにここのトピを見せれば、他の方のレスなども見て、出産後のママが義母に気を遣うのがどれ程辛いか、解って貰えるのでは? 夫さん、妻が貴男の母親を嫌っているとか悪い方に受けとらないでね。 産後って全治2ヶ月の重症患者が、毎日寝不足な上、白い血液である母乳を吸い取られて、死んじゃいそうなくらい辛いのよ。 だからこそ大抵の家は、1番安心できて我が儘言える、自分の母親に見て貰う。 嫁が70代の姑を扱き使うのは気が引けるのだから、家に居るなら夫さんが動いて下さい。 孫を愛でるために来た年寄りなんて、どこまで役に立つやら。 私は60代ですが、本当の意味でチャンと育児するのはしんどいですよ。 抱っこしてあやすだけなら、邪魔でしかありません。 来るなら嫁の下着まで洗濯するくらい覚悟してきて欲しい。 兎も角皆で妻を寝れるようにしてあげてね。 妻に姑の持て成しなんてさせるんじゃないよ。

トピ内ID:ae3cea300201934a

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旦那さんから断ってもらう

🙂
たぬき
…のが一番理想的ですよね。 産後は気を遣うから遠慮して欲しい 上の子は義実家で預かって欲しい 旦那さんから言ってもらえないですか? トピ主さんから言うのは、どうしても角が立ってしまう気がします。 上の子を預かってもらえるなら、里帰り出産した方が良かったですね。 今からでは難しいでしょうが。

トピ内ID:5b1ae8222842fc97

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勝手ですが

🙂
同居23年
>育児の感覚もだいぶ違う上思い込みも激しいです。 と悪く言ってるのに義母宅に預かってもらおうと思ってたんですか?トピ主宅ならその場で注意できるけど義母宅に預けてしまったら何されてもトピ主さんには分かりませんよ。まして支援級に通うお子さんならお母さんと離れない方がいいように思います。2泊とは大違いですから。 義母宅で預かってくれるならお願いしたいが、トピ主宅に来るつもりなら断りたいっていうことですよね?「少し長めに預けて出産しようと考え連絡したら」ということはもうお願いしてしまった後のようなので、ご主人からはっきり断ってもらうしかないと思います。「自分が在宅仕事なのでやっぱり来てもわらなくても大丈夫だから」とか「来てもらっても寝る場所がないから」とか。

トピ内ID:a565f69350ed2bfd

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義母さん大変なのでは?

🙂
70越え
義弟さんの子ととぴ主家の子の計3人。 今までの2泊程度が限度。 とぴ主さんは2週間、預けようとしている。 義母さん、義弟さんのお子さんから逃げたいのではと思いました。 で、とぴ主さん宅に避難をかねてのお手伝い希望。 実際、学年が上でも、三度三度の食事、風呂など年相応に疲れます。 食事でも義父・義母・義弟子2人・とぴ主子1人、計5人分。普段は2人分なのに。 ご主人も一緒に義実家に行かれるなら良いのですが、お仕事でいけないのでしょう? 入院中とその後1週間程度は来てもらっても良いのではと思いました。 ご主人、在宅といえどもお仕事、仕事中、習い事の送迎も上のお子さんが今何をしているかとか目が行きとどきますか? 一か月は長いので、2週間というところがいいのでは? 1週間は入院なので義母といるのは正味1週間、寝ていれば良いのです。

トピ内ID:25bf007a7f7e8886

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苦手って…

🙂
R-e
預けるのも、来て貰うのも止めたら良いじゃないですか? 他の人も書いていますが、育児の感覚の違いに不安のある人に、預けられるのも不思議です。 産後ナーバスになるのは、分かりますが、 夫が産休でも、育休でもとって対応したほうが良くないですか? 一週間でしょ? 自分の望み通りに人を動かすのは、傲慢です。 苦手な人によく一週間預けられますねー 因みにもう幼児ではないとは言え、赤ちゃんが産まれる時に分離される事に、上の子供は疎外感や不安を持つと思いますよ。 ママが嫌っている相手にママに預けられる事、お子さんはどう感じとるかしらね。

トピ内ID:47ef906455f54a66

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あのですね…

🙂
カメリア
一か月、義母に来てもらうより、出産で退院するまでの1週間くらい、義理宅に預けるというのが良いと思います。 産後の面倒を見る(見てもらいたい)なら、義母に来てもらう事です。1週間から10日程。 トピ主さんは、小学生のお子さんの事をちっとも考えてません。 出産後、より一層の愛情を与えるのは上のお子さんに、ですよ。 赤ちゃんは何も分かりません。 退院したら、お母さん(トピ主さん)のもとに帰って来るようにした方が良いと、私は思います。 だから、義理宅に長く預けるのはナシだし、義母が来るのであれば(1ヶ月は長過ぎ)上のお子さんにとっては心寂しくはならない。 旦那さんから言ってもらうしかありません。

トピ内ID:9cbb758c344b8dbc

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レスします

🙂
頑張って
預かってもらう予定だったのが、来るということで有難迷惑なんですね。 最初からお願いしないで、自分達で何とかするか、実家のお母さんにきてもらうとかできなかったのですか? 人に頼めば、自分の思った通りにはなりません。 今は家事代行があるのでお願いすれば良いのでは?シッターさんを依頼できないのですか。 私は自宅介護と自営業です。自分でできないことは全て、賃金を払ってお願いしています。 最初から、仕事としてきてもらっていますので、こちらの要望通りにやってもらっています。 好意でやってもらうから、お互いの主張が衝突するのです。 断るくらいなら最初から頼まないことです。個別支援学級にいるお子さんをお義母さん以外に預かってもらって下さい。 その金額と我慢しても謝礼程度で済むお義母さんに来てもらうことを比べてみて下さい。 信じられないほど高いです。私はいくら高くても、身内には頼まずに業者に頼みます。 トピさんもお願いしてみて下さい。

トピ内ID:ec551a556f7943f7

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お願いしたら?

🙂
ニゲラ
赤ちゃんと自分に集中できるので、お義母さんの家で、うちの子預かってもらえませんか? もし大変なら、産後1週間で良いのでおねがいします と、改めて頼んでみたら? 本当にその方が嬉しいんですって

トピ内ID:c0a0a21a4e2fa735

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わがままじゃない?

🙂
さくらんぼ
旦那さん在宅なんだから、旦那さんが娘さんの面倒見ればすむじゃないですか。 育児の感覚も違って思い込みも激しいと文句言いながらも、娘さんを一人で預けようとする事に違和感です。 二人目の育児の妄想をするのは結構ですが、娘さんを義母に預けるのは最初に義母と旦那さん、娘さんには相談せずに自分の妄想計画の中で勝手に決めてた事なんですか? だってもう36wなんでしょ。 もう目前に迫ってるのに、そんな大事な事決まってないの? そんなに来てもらうのが嫌なら、旦那さんに『自分が在宅でいるから来てもらう必要はない』って早く言ってもらうべき。 そしてどうしても娘さんを預けたいのなら、娘さんにも、出産で入院している間おばあちゃんの家にいてもらっていいかちゃんと言わないとダメですよ。 あなただけを中心に回ってるんじゃないんだから。

トピ内ID:174da22ee8e77d49

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そのまま言えばいいのでは?

🙂
おじさん
要するに、出産時に子供を預かって欲しいと思っていたけど、家に来るので気を使うから、ってことですよね? そのまま言えばいいのにと思いました。 手伝ってはほしいけど、自分の希望以外のことは察してしないようにしてくれって、それは無茶ですよ。 >義母に「姪っ子ちゃん達のお世話は?」と尋ねると「いいのよ。赤ちゃんとあなた達のお世話しなきゃ!」とすごく張り切ってくれていました。しかも一ヶ月くらいお世話してくれるそうなのですが、負担でしかありません。 頼み方が下手すぎます。 最初から、涙ながらに、「入院中だけ預かって欲しいんです、それだけでほんとにありがたいです。夫に連れて行かせますんで、すみませんがよろしくお願いします」とかなんとか言えば、それで済んだ気がします。 義母さんが苦手なのも、家に来るのがありがた迷惑なのも構いませんが、それならなおさら、うまく立ち回ることを覚えないと、これから大変だと思いますよ。 がんばってください

トピ内ID:2dca6e272cde4a0d

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長女の気持ちは

🙂
m
長女の習い事と塾はどうするのでしょうか? そして夫が在宅なのに長女を引き離す理由は? トピ主さん的には義母への滞在ついでに少し長く面倒見てもらおうという考えだったのでしょうが、入院中から退院後1週間はさすがに長くない? その間長女がどうしているか、寂しい思いしてないか等、気にならないのでしょうか。 それとも障害を抱えたお子さんの世話から少し解放されたかったのでしょうか。 どちらにせよ大変なことは義母任せにせず、夫が協力したらいいだけの事だと思います。 愛情や手前を掛けるのは同じでも、下の子が産まれる際はどうしてもそのお世話をしている親の姿ばかり見ることになります。 自分が赤ちゃんの時の記憶なんてないんだから、子供からすれば当然です。 弟か妹の誕生はとてもおめでたい事ですが、気持ちの上では長女を優先してあげて丁度いい位ではないでしょうか。

トピ内ID:2382352ca3d4cec8

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