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友達の子供に会いたくない

レス19
（トピ主 1 ）
😭
カオナシ
ひと
友達とは学生時代からの友達です。 とても優しい良い子です。 同い年の子供もいて、赤ちゃんの頃から一緒に遊ばせていました。 ただ友達の子供は赤ちゃんの頃から癇癪持ちですぐ泣き、人のオモチャもすぐ取ってしまいます。 友達はごめんねと言って他のオモチャを代わりに渡してくる感じでした。 注意はしません。うちの子にも取っていいよーと言った感じです。 私は真逆で、神経質で、息子が他の子のオモチャを取ろうとするそぶりを見せるとキツく注意するタイプです。 息子はおちゃらけたりもしますが、大人しく恥ずかしがりやです。幼稚園の先生には穏やかと言われています。友達にも嫌だと自己主張があまり出来ない様子。 友達の子供とは幼稚園が別なのですが、夏休みなど長い休みの時は遊びに誘ってくれます。 去年の冬休みまで遊んでいました。 癇癪持ちでオモチャも取る順番守れない、手も出るし嫌なことも言ってくる子でも、成長すれば変わるだろうと思っていました。 0歳から3歳まで見た結果、変わりません。むしろ、口が達者になる分失礼なことを言ってくるのでさらに無理になりました。 注意してくれない友達にもイライラしてしまいます。 会うとイライラして眠れなくなってしまうので、春休み誘われた時は親だけでお茶しようと言い、子供とは会いませんでした。 息子はあまり気にしていない様です。 私がその子を無理になってしまいました。その子に会いたくありません。息子とも遊ばせたくありません。 夏休みも誘ってくれるのかなぁと思っています。 夏休みは春休みと違って長いので、大人だけでお茶と言っても、親か旦那に子供を預かってもらわなくてはならず。下にもう1人子供もいるし、夏休み中に親だけでお茶は難しいです。 春休み誘われた時は春休みが終わって幼稚園がある時間にお茶しました。 何と言って断ろうか迷います。 子供と会わずに済む言い訳はありますでしょうか。

トピ内ID：b52ced70fedf0705

#３０代
#子ども
#子育て

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その子を切るなら親も切る

🙂
夏空
子どもが成人、せめて中学生くらいなら親だけもありだけど、まだ3歳なら親子セットになりますよね。 その子が嫌ならその親ごと切るしかないかも。 ちなみに私は子無しですが子どもには注意する方なので、友達の子ならビシッと言ってました。 それ見てこちらに逆ギレするような人間とは友達やめますが、幸いみんな注意してくれてありがとうって言ってました。 そしてなぜか子どもには懐かれました。 黙って耐えなきゃと思うからしんどいんだと思うので、友だちに気になったら子どもに直接注意していい？って聞いてみれば？

トピ内ID：6c55ac41a55e4640

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悩む話？

🙂
ウリチ
最近忙しくて でよくない？ 夏休みが終わって幼稚園が始まってからまたお茶だけしたらいいじゃないかな 別に、友達とその子供は別人格だしそのうち小学生になって子供抜きで会えるようになりますよ 癇癪持ちなんて私だって会いたくないです わざわざ気分悪くなるようなメンバーで会う必要ないですよね

トピ内ID：d9b3a2aa9ee78850

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普通に

🙂
匿名
「もうそろそろ子供抜きでゆっくり会いたい。子供がいると私はあれこれマルチタスク苦手だから、会話に集中できないの」と言えばいいと思います。 ところで、トピ主さんのお子さん、お気の毒です。 ＞私は真逆で、神経質で、息子が他の子のオモチャを取ろうとするそぶりを見せるとキツく注意するタイプです。 何もしてないうちからキツく叱られるなんて、怖くてそりゃ大人しくならざるをえないし、自己主張できなくなりますよね。 悪いことをしたら叱ればいいけどね。 お友達の育て方を批判してるけど、大人になってもしんどいのはトピ主さんのお子さんの方だと思う。 見張って未然にしようと叱るのって子供の心をダメにしますよ。

トピ内ID：af5ee4b87fd0538c

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きちきちしてますね。

🙂
しおたいおう
>夏休みも誘ってくれるのかなぁと思っています。 子供には会いたくないけど誘って欲しい気持ちはあるのですか？ そのご友人に会いたいのなら誘われるのを待つのではなく、「大人だけで会いたいんだけどどう？」と自分から誘ってみては？ 「子連れじゃないと無理」と言われたら「じゃあまた別の機会に会おう」で良いし。 子供が小さいうちは親子セットでしょう。 子供を許容できないなら、親子ごと今は距離をおいた方がイライラせずに済みそう。

トピ内ID：919f2c52b54b752e

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子育て観が合わないとムリ

🙂
ニゲラ
もう、そのご友人とは無理だと思う その子が、そのように育ててるんだから たいして良い子じゃないのよ

トピ内ID：9beaec43fb0ba035

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「子供同士のタイプが合わない」と言う

🙂
ヨーコ
親が友人でも、子供が友人になるとは限りません。 だから 「子ども同士はタイプが全然違うみたいだから、親だけで会いたい」 と言っていいと思います。 おそらく、ご友人の子は幼稚園でも困った子と思われます。 周囲から避けられている可能性がある。 となると、トピ主さんのお子さんと遊ばせたいと言ってくるでしょう。 彼女はあなたにとって本当の友人ですか？ 本物なら、トピ主さんと会いたいと思うでしょうから、はっきり伝えても友人でいられると思います。 試金石になると思います。

トピ内ID：29ff13ca62bee6d6

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子供、と言うより親ですよね。

🎶
段々と…。
ご友人が「とても優しい」と言うのも優しいのではなく思った事を言えないとか気が弱いとか、そういうのが優しく見えていたとか？ 感情を表さない人も時に優しく感じたりもしますが…。 問題はご友人のお子さん、と言うよりご友人ですよね。 お子さんに所謂特性無いというならも躾の問題で、子供に嫌われたくなく怒れないのか、怒らない育児貫いているのか分かりませんが…。 怒らない育児も怒らない代わり子供に何故駄目なのか子供が理解するまで説得してくれれば宜しいですが何もしないのでしょ？ 昔は優しい友人、というだけで好きな友人だったかもですが、子供への態度見て（キッカケ）段々感性価値観が違うと感じてきませんか？ 子供のせいにしてますが問題はご友人ですね。 それでも子供同伴でないなら今後もお付き合いしたい友人なら誘われても「子供居ると気になって本当に落ち着けない。二人で会いたい」を言い続けるしか無いのかも。

トピ内ID：42187fc26b94c078

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子どもも友達の一部だから

🙂
あ。
ずっと子ども抜も無理があるので、夏休み中にお友達と会いたいなら一度は我慢するのも必要かな？自分の子のように厳しくしてはいけないけど、優しめに注意するくらいはいいのでは？順番守らない＝うちの子の番だよ、順番にしてね。手を出す＝子どもの間に入りわが子を守り、友達に「ちゃんとみてやめさせてくれるかな」と言えばよくないかな。 私も神経質で自分の子にきつくいってしまうタイプです。子どもは大人しく穏やか従順ですが、自己主張ができないタイプです。子どもの持って生まれた性質もあるでしょうが、おそらく私が神経質でキツイため、拍車がかかっているかもしれません。あなたの子もきっとそうです。お互い気をつけるようにしてみませんか。 ＞人のオモチャもすぐ取ってしまいます。友達はごめんねと言って他のオモチャを代わりに渡してくる感じでした。 →お友達に、それはいらないからうちの子のおもちゃ返してくれる？と言えばいい 私は友達の子が幼稚園～小学校低学年の頃、うちに来る時にはうちのルールがあるから守ってね。と徹底しました。親がいる前でも、例えばモノを投げる、大声で叫ぶ、アパートなので走る飛ぶ、ドアを勢いよく閉める、などは禁止と言いました。親に暴言吐く子には、親に謝りなさいといってしまいました。失礼な発言や言葉づかいがわるい子には親が一緒なら「そんな事、どこで覚えるの？やめた方がいいんじゃない？」と心底驚いた顔で親子に聞きます。幼稚園児だと「友達がやってる」とか「パパがいってる」とか事実を答えます（笑）。小学校にもなれば「それは幼稚園の小さい子なら仕方ないかもしれないけど、小学生だとはずかしいんじゃないかな」とか、プライドに訴えかけるとウッとなる子もいるかな。 叱らない、注意しない方針の家庭であれば、基本的に違うので子どもに会いたくないとはいわず、子どもぬきでお茶しよう、っていっちゃえばいいんじゃない？

トピ内ID：be7485812634c6b9

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将来に繋がる友になる可能性もありませんか？

🙂
５婆
学生時代の友達は大切なのでは？成人後に出来るとしたら、ママ友に習い事に職場でしょうか？ 私は結婚後地元を離れ、一からの友達作りでした。ママ友は合わなくて近所は顔合わせが少なく、最後にパートで働いた職場で、私を含め５人の仲間が出来ました。月一の食事会に年に１回の国内旅行と、退職まで２０年退職後２０年以上。 その間色々ありました。時に４人になったり３人になったり。喧嘩したり非難されたことも。でも私を含め３人は分かれませんでした。人生を送る上に必要な友だったから。皆１００点満点ではありません。完璧な人はいません。長所も短所もあって人間です。去るものは追わず、戻るもOKでした。どうしても許せないのなら別ですが、折り合いを付け付き合い続けて来ました。 現在後期高齢者の婆５人。付合いは４０年以上。酸いも甘いも知る、かけがえのない仲間です。2人はご主人を見送り、子供のいない方に遠くに嫁ぎ中々会えない方も。だから頑張って会合に出ています。 以前娘がイギリスの語学留学の時の友の家にお邪魔した時に、ご主人から失礼な事を言われたのに発言を止めなかったと絶交と言いました。私は「それは悲しかったけど、長い付き合いの友でしょう。他に良いところがあるのだから」と付き合い続行を勧めました。あれから１０年今も続いています。この間は私たちが高齢で行けないのではと、車で２時間の両親の墓所に娘を連れて行ってくれました。時に彼女も含めた留学仲間と合流してます。６０歳になったらもう一度イギリスへと約束しています。お母さんのお陰と感謝されました。 トピ主も、合わない・気に入らない等一時の感情で断ってたら、最後に誰もいなくなりますよ。あと数年子供は成長します。特に学生時代の友達は大事。私はクラス会位しか会えず、スマホのない時代年賀状か手紙位。地元へ行っても皆の話について行けません。 学生時代の友。勿体ない。

トピ内ID：404ac11f8409589d

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友人なのよね？

🙂
にこちゃん
だったらハッキリ言ってもいいと思います。 優しい人なんでしょう？ 「子供同士合わないみたいだから子供抜きで会えるなら」って。 分かってくれますよ。 理解を得られないならその時に考えればいい。

トピ内ID：0e08c5051aa1b7ab

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ん？

🙂
みー
旦那に子供を預かってもらわなければならず、って何ですか？ 旦那の子供ですよね？ 旦那も一切主様に子供を預ける事なく子育てに専念してるんですか？男同士で友人と会ったりしないんですか？ 子供って母親だけの子供じゃないんですけども？しかも旦那よりも親が先に出てくるとは驚きです。 会いたくなければ会わなくてもいいのでは？ ムスコさんもまだ小さいし、親ありきでないと付き合い無理やしね。 我慢して貰うしかないやろ。

トピ内ID：6dc3f69d497eaf42

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親(友人)とは会いたいんだ？

🙂
るーむ
＞子供と会わずに済む言い訳はありますでしょうか。 小さい子供がいたら親はセットでしょ… トピ主さんも預けるのが困難なように友人も同じでは。 そんな我儘な子供を「良し」としている親である友人を ”とても優しい良い子”と言って、 親だけならと、会おうとするトピ主さんが理解できません。 私だったら、友人もセットで嫌いになるなぁ… 「家の事で忙しくなった」 と言って、友人と子供セットで会わない。以外に選択肢はないと思います。 子供が小学生になればまた親同士で会えるのでは？

トピ内ID：9bed558112af0910

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同じような経験あります

🙂
きき
私も友達のことは大好きなのに、子供には会いたくなくて、同じように困ったことがありました。 家族に相談したら、友達なんだから、はっきり言えばいいと言われ、思い切って言いました。 「私は、友達と会いたいの。友達とだけ会いたいの。あなたの子供には二度と会いたくない。」 そしたら、普通に「わかったよ」と言ってくれて、それ以降、友達とは楽しく会うけど、子供には会っていません。 ただ、あまり頻繁に会うと、友達が子供を預けたりするのが大変だと思うので、会うのは年に2回ほどにしています。

トピ内ID：a517069f5ce9c764

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その子は悪くない

🙂
はにわ
悪いのはその子に注意しない友人です。なのにその友人には会いたいんだ？小さい子は何が正しくて何が悪いか、親から教えられて育つものです。逆に親から教えられないで育っているその子が気の毒です。 もちろん、「だから会ってあげなさい」なんて事は言いません。その友人は子どもとセットでトピ主さんに会いたいのだろうから、トピ主さんは断ればいいだけ。 断り文句なんて何でもありますよ。忙しい、風邪、夏バテ、親が泊まりにくる、業者がくる、何でもいいんですよ。

トピ内ID：243e769b632bd780

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大丈夫？

🙂
いわこ
>私は真逆で、神経質で、息子が他の子のオモチャを取ろうとするそぶりを見せるとキツく注意するタイプです。 やってもないこと、まだするかわからないことをキツく注意するというのはお子さんの発達や精神面に良くないと思いますよ… あたかも、相手のお母さんが常識知らずかのように書いていますが私からしたらあなたが神経質すぎてそう見えるのでは…？と思ってしまいました。 そりゃ、そこまで神経質であれば眠れないでしょうね… ご友人親子のためにも距離をおいたらいいのでは？

トピ内ID：2b4739ba890dcd33

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大らかに

🙂
賢く穏やかに
私はあなたの心の持ち方に問題があると思います。我慢し過ぎですよ。 自分で勝手にストレスをためるタイプ。 何か問題があったら、その場で普通に言えば良いのにね。 私はこんなに我慢してるのに察してほしい、は甘えです。言うべきことを言わず、眠れなくなるほど悩んだ結果、友達に嫌われず離れる方法を考えてる状況です。 子育てに関しても、子供が何もする前から叱っている。善悪よりもあなたや周りの顔色を伺う子になるでしょう。あなたのように。本当にそれは正解ですか？ 友達のおもちゃをとったり乱暴するのは悪いことであることは明らかなのだから、友人が注意しないならあなたが大人として愛を持って注意すればいいのでは？ 子供が自分とは違う人との関わり方を学んでいくチャンスを、あなたの好き嫌いで潰すのは勿体無いと思います。 子供が眠れなくなるほど悩むなら迷いなく排除しますが、あなたの問題ですから。歩み寄ってくれそうな優しい友人にも言いたいことを言えないなら恐らくこの先も同じことの繰り返しでしょう。離れる方法ではなく言いたいことを冷静に相手に伝える技術を磨く方法を考えては？ 何度もすぐに会えるような友達を作るのは、年齢を増すごとに難しいですよ。

トピ内ID：f0145a0c66e7174f

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フツーに断って大丈夫

🙂
ぷる
世の中みんなが我が子を思いやり、仲良く楽しく幸せに…は無いと思います。時にはケンカになったり泣いたり笑ったり。 けれどこれは保育園・幼稚園などの中であって、わざわざ親の付き合いの中で支度される必要は無いですよ。ましてや年齢的に逃げられない。可哀想です、お子さん。 『忙しくて』 『私の体調がすぐれなくて』 あとは居留守。 そういう親子だから、他の親御さんからも疎遠にされてるでしょうし、断られ慣れているから大丈夫ですよ。

トピ内ID：2a6987812fa2cb90

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考えさせられました。

😭
カオナシ トピ主
皆さん沢山のご意見ありがとうございました！ こんなに沢山意見がもらえるのだと感動しました！ 皆さんのご意見かなり刺さりました！ 私の子育ても反省するべきだと気付きました。 段々とさんが書いてくださった、断り方でいこうと思います！ 私の身になってくださった考えや厳しめのご意見も頂けて相談して良かったです！！ みなさんありがとうございました！

トピ内ID：b52ced70fedf0705

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ちゃんと言った方がいいよ

🙂
友情破断
経験者です。 しつけもされてなくて、親も注意しない、めちゃくちゃイライラしますよね？ 私も主さんと同じ溜め込む性格なのでよくわかります。 子供はよく見ています。 優しくされたらそこに甘えてきます。 ここまではいいんだ。と思うようになって、こちらを下に見てきます。 その後、うちの子への他害行為、弁護士をつける騒動に発展しました。 そういう親に限って子供を見てないです。私は正しい！という主張を繰り広げるので証拠をとっていました。 ウチの場合は幼稚園が同じで環境を私から変えるつもりはなかったので、毎日会うことが苦痛でしたが、主さんは、友達ということで、別に会う必要もないと思います。 友情がなくなってもいいので一度、ちゃんと話してみればいかがですか？ ウチはちゃんとご両親と話しましたが、斜め上の回答でしたので、弁護士にお任せしました。 友情にも賞味期限があります。 結局、友人はそういう育児感度の低い残念な人間だということを忘れないでください。

トピ内ID：dc046dd2c4e3321a

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