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医師でアスペルガーの夫と、うまく生活していきたい。

レス58
（トピ主 0 ）
😢
umimi
夫婦
夫がどんくさくて腹が立ちます。夫のありのままを好きになりたいです。

 私30代、夫40代、結婚3年目で子供はいません。（不妊治療中） 夫は医師で、ある中核病院で副部長をしています。仕事に闘魂し実績もあり優秀です。夫として私を愛してくれますが、アスペルガー傾向があり、特に一つのことに集中すると周りが見えなくなる傾向が強いです。

 例えば、
 ・電車の券売機の上の路線図を凝視して周りが見えなくなり列の邪魔になっていることに気付かない。
 ・コンビニの列に並びながらスマホのdアプリが見つからず自分の番がきたことに気付かない。
 ・蕎麦屋に入ってから外のショーケースを見に行ったまま10分以上帰ってこない。
 ・食事しながらテレビを観るとテレビの内容がほぼ入らず雑談もできない。
 ・運転中に話しかけると気が散りやすいので基本的に無言。
 ・空港で搭乗券のQRコードが見つからず焦り臨機応変に動けない。

 現在2人暮らしで、夫の良い所を見て自分がしっかりするようしてきましたが、まるで5歳児の面倒を見ているようで（本当の子供はいないところが更に辛い）常に気を張っている状態に1年程前から疲れました。

 ところが職場では院外からも崇拝されるほど素晴らしい名医で、執筆や講演の依頼も少なくありません。

 結婚するまで恋は盲目で1年のお付き合いの末、同棲せず結婚しました。しかし生活してみるとアスペルガー故の非言語コミュニケーション能力の低さ、口数が少なく考えている事が分からない等あり3年目に入った不妊治療もあり苦しいです。

 補足で書くことではありませんが、夫は再婚で成人した子供がおり私と面識はありません。なので今後父親になり変わる可能性も薄いと思います。ちなみに子供は私以上に夫も望んでいます。

 長くなりましたが、夫とうまく生きる方法をアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：a996d89bcca7d8ad

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚

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大学教授の秘書になったつもりになる

🙂
ももん
医者や研究者など、一芸に秀でた人にあるあるなのではないかと思います。 なので、ご主人を変えることは諦めて、あなたが秘書のように、フォローするしか無いと思います。 もちろん、仕事をしているわけですから、四六時中一緒にいるわけじゃないですし一緒にいる間くらい、他人に迷惑かけそうなところは声掛けすると良いのでは? 口数が少ないということは、文句もあまり言わないということでしょうから、日常はあなたの好きに振る舞えるわけで、愛されてる実感があるなら、トピに書いてあるようなことは天才の面白エピソードくらいに捉えて、あまり深刻にならないのが良いと思いますよ。

トピ内ID：8ffe7a7b0f8830c7

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むり

🙂
いのりん
貴方に変わる気がないんだから無理でしょ。アスペ気質はどうにも治らないのだから問題は合せられないあなた側にあるというのに、どんくさいだの5歳児だの、まったく自分側の問題として見れていない。 この程度、おそらく軽度のアスペルガーの傾向に関わらず、それを個性として受け入れられずイライラいしている時点で、あなたも相当に精神が未発達で許容できる器が小さいです。

トピ内ID：3bf73f83fd6282d1

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いい所は？

🙂
匿名
お仕事に対して大変優秀と書いていらっしゃいますけど、プライベートではどうでしょうか？ 今は嫌な面が見えてイライラしてしまっているのだと思ういますが、結婚前の恋は盲目状態の時はどこが好きでしたか？ 旦那様は何も変わっていないと思いますので、そのいい所も今もあるはずです。 今はちょっといい所が見えにくくなっているだけだと思います。 普段の生活で、この人のこういう所が好きだなっていうのを改めて探して見るのはどうでしょうか。 と思いましたけど、トピ文をみたら既にいい所を見てって書いてましたね… もっともっと会話をしてみるのはどうでしょうか？ 今まで気が付かなかった新たな魅力を発見するかもしれません。

トピ内ID：0867709764199b0d

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普通の人のように

🙂
Yukko
行動してもらうことは、諦めた方が良いですよ。一生、変わることはないと思います。 病院内のみならず崇拝されるほどの名医とのこと、素晴らしいですね。一般の人間とは次元の違うところにいるのだと思います。仕事柄、そのようなタイプの方と過ごすことが多いですが、大体、何かに秀でている、明らかに優秀な方は、例に挙げられているような行動は多いと思います。だからこそ、仕事上で優秀なのだと思います。 トピ主さんは、どんくさくて腹がたつとされていますが、旦那さんは、どんくさくはないですよね。過集中してしまうと周りは存在しないも同然になってしまうというだけで。そこから生じる問題にお困りということでしたら、そこにどう対処していくかという工夫をする以外はないと思います。 例えば、運転に集中してしまって話ができないのならば、トピ主さんが運転して、旦那さんは助手席専門にする、テレビはつけない、スマホ操作で焦ってしまうならば、基本的にはトピ主さんが全部探すようにする、とか。スマホのアプリから該当のものを探すのに手間取っているようですが、そこに引っ掛かりがあるなら、見つけやすくするシステム作りをするとか、できないことはできないのだという理解をした方が良いと思います。 うまく一緒に生きていきたいならば、今、どんくさいと評価されているところが、優れているところの裏の部分であることを理解するしかないと思います。言い方は悪いですが、この人はこういう人なんだということで、工夫しながら一緒に暮らしていけるのかを改めてよく考えた方が良いと思います。一緒に生きていくならば、どんくさいなどと言うのはやめた方が良いですよ。

トピ内ID：efc87c9367dcba22

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少し鈍臭いくらいでは？

🙂
レマこ
トピ主さんがご主人に完璧を求めていて、でもご本人は少し鈍臭くて、トピ主さんが勝手にイライラしているだけという感じにも読めます。 医師は関係があるかどうかは分かりませんが、例として書かれたことはそんなに重大なことですか？誰かに言われれば気づくのでしょうし、アプリやQRコードを探して多少手間取ることや運転中話したくないことはそんなに異常でしょうか？心が狭いように思います。何か起こったら少し手助けするくらいでいいのでは？家族だったら誰でもすることのように思えますけど。 トピ主さんは完璧で完璧主義者なのでしょうが、柔軟さが足りないのではないですか？

トピ内ID：f300827847009aac

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しょうがないよね

🙂
わーまま
天は二物を与えず 位の方が人間味があって好きです そこまでではないが、うちの夫はやっぱりアスペルガーだなぁと思いました そちらのご主人ほど、優秀でない反面、もう少し症状が穏やかです あーあるあると笑ってしまいました アスペとはいえ、人を傷つける、あなたの気持ちを理解しない悩みはすくないなと思いました これだけなら、ちょっと抜けたおじさんです 仕事ではすごいのに、普段はダメダメなら、かわいいキャラだと思います うーん、子供ができるともっと大変ですが、大丈夫でしょうか？ こういうのが空気読めないで嫌われるのが、日本ですものね あなたがフォローすればよいの一言です さて我が家の夫は、産んだ覚えのない大きな長男です 精神年齢５歳、この度息子に追い抜かれました 家は一人っ子だけど、二人兄弟だと思っています

トピ内ID：abd9186c994c03b1

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ああ

041
リラ
＞・食事しながらテレビを観るとテレビの内容がほぼ入らず雑談もできない。 ＞・運転中に話しかけると気が散りやすいので基本的に無言。 この２項目についてだけ。 これ、私がそうなんですが、これは直すとか直るとかは無理です。 頭の構造的に 「聴覚からの処理が苦手＋同時に二つ以上のことができない」 ので、どうしたって無理なんです。特に運転中にしゃべりかけられると危ない。 うちは、食事中はテレビはつけませんし、私が運転中は家族は私には誰も話しかけませんでした（今は私は運転自体やめてますがね。夫が運転してくれます）。 うちはそうするしかなかった。それで済むならそれでいいのでは。車に一緒に乗るときはトピ主さんがなるべく運転することにして。 あ、子二人いますが上の娘が聴覚過敏でやはり↑のようなことが苦手です（下の息子は特に問題ないです）。 てか、私も娘も、食事中だけじゃなくても「テレビつけっぱで何か（会話とか）する」のが非常に消耗するので、うちは基本的にテレビはついていません。テレビを見るときはテレビだけに集中します。

トピ内ID：be4d971c83f2a653

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うまく書いてる

🙂
かんぱん
けど、 医者じゃなかったら見放してるでしょ？ アスペで再婚、医者じゃなかったら結婚してないでしょ？ 貪欲に選んだ相手、頑張って生きていきましょ。

トピ内ID：96e0eac5e73a0d27

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別れましょう

🙂
おじさん
要するに、主さんは、「普通」の人がいいんですよ。 なぜ夫さんと結婚することになったのか分かりませんが、アスペルガー関係なく、医者と付き合うのはしんどいんだと思いますよ。 さいわい、子供さんもいないようですので、すっぱり別れて、普通のサラリーマンや公務員とお付き合いするのがお互いのためだと思います。 どうしても別れたくないというのであれば、文句を言うのは一切やめて、尊敬できるところだけを見るようにするしかないでしょう。 正直、トピに上がっている程度のことなら、主さんが先回って動けばなんの問題もないことだと思います。

トピ内ID：ee017c006842517b

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何かしら雑談を投げかけ会話を楽しめる糸口を見つける

🙂
ミルワーム
父親が旦那さんのようなかんじです。(アスペではないです、多分。) しかも母は私が中1の時に死別しました。 食卓にテレビはありません。 運転中は無言です。 親族で集まった時、どこか一人でフラッと居なくなります。いつも探して呼び戻しています。 邪魔になっている時は、「邪魔になってるよ〜」と言ってどかします。 父も自分で協調性が無く臨機応変に動く事が苦手と自覚しています。 あなたの旦那さんほど優秀では全く無いですが、父は有名大学を卒業しています。 母が病気、死別したので、介護と子育てがあるので出世はしませんでしたが。周りからはずっと出世する人という目で見られていました。 それ＋母が死別したという事もあり父の奇行は大目に見られていたんだろうなと思っています。笑 旦那さんは、小さい頃から今日までずっと優秀だから、周りが指摘できなくてそのまま育ってしまったんじゃないでしょうか。 旦那さんから喋りかけてくる事はないですか？それに相槌をうったり広げたらいいと思います。賢い人の話を聞くのは楽しいです。 雑談は、テレビをつけずにあなたが普通に話しかけたらいいと思います。 適当な雑談を投げかけたら、思いもよらない引き出しから返答し、面白い雑談が生まれると思います。 私も初めは雑談に苦戦しました。 体調が悪いという話をしたら、正岡子規の仰臥漫録(闘病生活を綴った本)の話をしはじめたりするもんで。(しかも長い。体調不良のまま長話を聞くことに。)そんな日常です。 でもそれでいいんです。私の体調不良の話をきっかけに話が広がるのであれば。思いもよらない返しを楽しむようにしました。 あとは父の趣向に沿った話を投げかけます。 会話を楽しめたら、行動もカバーしてあげようと思えるようになるんじゃないでしょうか。知識を感じる会話をされると、5歳児という印象も麻痺するかもしれませんよ。

トピ内ID：3fa719023e97d513

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別れれば？

🙂
品山
愛情も薄くなり腹が立つくらいなら別れればいいと思いますよ。 まるで5歳児とありますが、ここに本物の子どもが加わればあなたはパンクして病みそう。 今なら他人に少し迷惑かけるくらいですが、子どもだと何かのうっかりが命に関わりますしね。 うつ伏せになって息してないのに隣でスマホゲームとかやってるかもよ。 あげた内容は夫婦二人であなたが先回りしてフォローできなくはないと思うけど、子育ては絶望的でしょうね。

トピ内ID：ae83f8bfeddced77

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 冒頭からどんくさくて腹が立つと、旦那さんを罵るようでは話になりません。 主観的評価と客観的評価。 トピ主はさんざん悪口雑言を並べ立て旦那さんを貶めていますが、どんくさくて医師に成ることすらかなわないトピ主と違い、旦那さんは医師としての使命を果たしています。 また、トピ主は医師の仕事を軽んじています。机に向かって勉強する努力や忍耐だけでなく患者さんへの配慮や共感、同僚や部下とのコミュニケーションがあって初めて仕事は成り立ちます。今はチーム医療です。ふんぞり返って医師が務まると思いますか？トピ主は50年くらい前を生きているのでしょうか？ 院内外で評価があり、講演や執筆依頼がある。ならばこの事象とトピ主の主観的評価とどちらが真実でしょうか、推して知るべしでしょう。 歪んだ人の脳はレンズが光を屈折させるように、真実を正しく見ることができません。あなたが為すべきことは精神科を受診し、旦那さんに迷惑をかけぬよう身を引くことです。安易に旦那さんを精神病扱いするのもかなり危険であり、医療従事者の伴侶にふさわしくありません

トピ内ID：bbd41c9bd73ebe80

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離婚

🙂
のばら
アスペルガーへの理解もせずただ優秀な医師ってステイタスを持つ夫を離したくないだけのトピ主。 呆れる。 上手く生活していきたいって自分にとって都合がよい生活がしたいって書いているようなもの。

トピ内ID：b10f4975925f8ded

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アスペルガーじゃないと思う

🤔
まるきちん
他の方も書いている方がいますが、アスペルガー？どこが？ 没頭しやすい、集中すると周囲が見えなくなる、２つのことが同時にできない……男性あるあるだと思います。 アスペルガーとは自閉スペクトラムの中の、知的な遅れのない自閉症なので、 ・強いこだわり ・感覚過敏 ・コミュニケーションが困難　など 主がどれだけ発達障がいを理解されているかわかりませんが、トピに記載されている内容からはアスペルガーとは全く思いませんでした。 どちらかというと、主が恋愛初心者というか、トピに書いてあることって全部簡単に先回りできることなのにね。 そんなこともカバーできない主は、もっとなーんにもできなくて・どんくさくて・コミュニケーションのとれない、そんな子どもを育てるのは難しいと思います。　 まあ、もうご主人のことが嫌いなら離婚していいんじゃないんですか。 最近は小町に発達障がい診断のできるど素人が増えましたねー。

トピ内ID：c11ffd3fcd3d599c

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全てトピ主がフォロする

🙂
lemon tea
＞ちなみに子供は私以上に夫も望んでいます。 子供って、両親のどちらかに似るけど、、、 夫に似た子が生まれたら、、どうします？？ 今、、苦戦しているトピ主、子供ができたらもっと苦戦するかも、 ＞夫とうまく生きる方法をアドバイスいただけないでしょうか。 気にせず、、夫の自由にさせる。稼いでくれたら、それで良いと思う。 話をしたい時は、それに集中する。 夫の出来ないことを全て、トピ主がフォロ出来れば問題なし。 ・邪魔してたら声をかける ・dアプリをトピ主がみつけてあげる。 ・見に行って戻って来なければ呼びに行く、、 ・テレビが見たければ会話しない ・運転中も話しかけない、または、トピ主が運転 ・QRコードを探してあげる 上記は特別なスキルがなくても、できることばかり、 夫は特別なスキルを持っているので、医師と言う特別な仕事がある。 夫の身の回りのことは大変だけど、トピ主が、秘書のように頑張る。 「お金を沢山稼げ！」と言われるより簡単かも！

トピ内ID：6ebbf3093da347dc

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いろいろと、、、

🙂
縁は異な物味な物
＞電車の券売機 日頃から、電車乗り継いで、お出掛けされたりする方なのでしょうか？ 通勤は、自動車？ 交通系icカード持たせてあげたらいいんじゃないでしょうか？ ＞運転中に話しかけると 通勤に自動車運転していたとしても 話掛けてほしくないのは、いつもの道じゃないからでは？ トピ主さんは、運転されるのでしょうか？ 私は、２０年ほど家族のアッシーくんしていましたが、 馴れない知らない道だと、話しかけられても返事し辛かったりしましたが。 運転が好きで、ドライブ好きな方でもなかったら、馴れてない道だと 静かになるのも、あるんじゃないでしょうか。 ＞コンビニの列 大概､スーパーのレジは、横向きになって、レジに対応するので 後ろに並んでいる人達は視界に入りやすいですが、 コンビニの場合、真後ろに列ができますから、気が付きにくいとは思いますが。 ＞蕎麦屋の外 待たされていると時間感覚は長く感じるものですが、 何分も経ってから戻られた時 トピ主さんは、どうして遅かったのかと尋ねられたのでしょうか？ もしかしたら、病院からの電話とかで、 外で話し込んでしまった、という様なことは、無かったのでしょうか？ ＞搭乗券のQRコード 私は知らないのですが、空港会社によって、掲載場所が変わるという事はないのでしょうか？ ＞テレビ見ながら 離婚されてから、長い間、テレビなんか見ない生活されていたのでは？ 見慣れていないから（興味もない）、注意も向けない人もいますが。 以上のお話って、トピ主さんが一緒にいらした時のお話だと思ったのですが。 そんなに「どんくさい」と思われるなら、 トピ主さんが、切符買ったり､運転したり されても、いいんじゃないでしょうか？ 元来、無口なご主人なのではないでしょうか？ 言われたら、素直にご自分がしなくては、と、 馴れていないのに、してくださっている様にも思えました。

トピ内ID：be6ca97246ee08b9

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彼は彼。

🙂
頑張って
それが彼だから、受け入れるしかないと思います。 そんなに我慢できませんかね？ 私は、気ならないです。 かと言って何もしません。放置ですけど。 彼には彼のペースがあります。 トピさんと行動基準が違うだけ。 トピさんが理解できない人は全て「障害」ですか？ 人を自分の型にはめる事はできません。 彼がどんな人でも見守る。尊重する。 自分のペースに合わせようとしない。 常に気を張るって、何故？？ そんなに気を張りますか？ 5歳児とありますが、子供ではないです。ほっとけばいいのに。 口数も少ないとありますが、講演や執筆はできるんですよね？それで十分では？？ トピさん、大勢の前で彼のように喋れます？ 家では気を抜きたいのかも。 あまり干渉しないって事でうまくいくと思いますけど。

トピ内ID：fb18022667cdf3e9

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海外ドラマでも

🙂
スモークチーズ
NHKでも放映されたアメリカの人気医療ドラマ「シカゴ・メッド」でも天才肌の医師がアスペルガーだったというストーリーがありましたね。周囲の状況や他人の感情が理解できない、スタッフに対してパワハラを起こしてしまうと。でもそのドラマでは本人もやがてその事実を認識し精神科医の指導を受けて医師としての対処を試みるということでした。会社などでもパワハラの原因が実は精神的な疾患だったなどということも実際にはあります。 さて、あなたのご主人の医学的な診断はともかく、やはりその行動は協調性を欠くように思います。人は誰しも自分の弱点を認識して修正する努力ができれば完璧でなくとも共同生活が送れますが、どうも文面からは無理のようですね。おそらくは前の離婚もそういうことが原因にも関わらず、本人にその意識はないのでしょう。 ならばやはりあなたが夫を理解して受容するしか道はないでしょうね。

トピ内ID：36d540b5e3c9da58

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事故だけは気をつけて

🙂
紙一重の子
私の父は、所謂ギフテッドでした。 大正生まれなので、学校も飛び級（当時日本でも制度がありました）医学博士として専門分野で名が通った人でした。 同じ医師仲間からも「一を聞いて十を知るのが我々、一を聞いて百を知る人なので、ついていくのが大変」と言われる程でした。 そんな父ですが、仕事と興味のある事以外は、幼児以下でした。 父の秘書は、ひたすら保母さんのようにフォローをして下さって申し訳なかったです。 母は、ヒステリックに怒るだけでしたが、それは、何の解決にもなりませんでした。 科学者のくせに、家庭生活では、あわや火災になりそうな事をやらかしたり、本当に目の離せない2歳児のような事をするので大変でした。 過集中の人は軽く呼んでも無駄なので、声をかけながらボディタッチをしました。 時間に余裕を持たせ、アクションを起こす前にできる下準備は必ず一緒に確認する、物は紐付けにするなど、事前にできる事はしておきました。 ただ、その意識が自分に向けられていると、魅力的な人なのは間違いありません。 多分、トピ主さんもそうだったから結婚したのでしょう？ 後、頼まれ事は、面倒な事でも嫌な顔一つしないでやってくれたり、相手に対価を求めるような事をしない、菩薩みたいな面もありました。 ただ、それが他人に発揮されると家族にしわ寄せが来るので・・・ そういう人と結婚して普通の夫婦生活は難しいです。 魅力確認タイムとして、夫婦だけで向き合う時間を作って、後は、フォローと見て見ぬふりができるかどうかが継続の鍵かもしれません。 父に怒りまくっていた母と暖簾に腕押しな父でしたが、最期まで連れ添いました。 そして、お互いをいかに愛していたのかを晩年見ることができて、夫婦の奥深さを感じました。 でも、私は結婚相手はコミュニケーション第一にしました。 父みたいな人と暮らすのは一生に一度で良いので（笑）

トピ内ID：7c911496d5f99581

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見下しているようではムリ

🙂
見下し妻
個人的には才能に秀でた人って、常人では理解できないような圧倒的な集中力を持っていることが多いです。で、そういう人は旦那さんと同じような傾向があるように思います。 誰でもできることができるだけのトピ主さんと、誰でもできることは苦手だけれどみんなができないことができるトピ主旦那さん。どちらが社会に有益な存在でしょうか？キツイことを言いますがそこに立ち返って考えると優しくなれるんじゃない？ きっと家の中の旦那さんしか見ていないから、対等とか見下しちゃうんじゃないでしょうか？今日も誰かの命を救っている旦那さんだということを思い出しましょう。

トピ内ID：8efb554ecc9c3e28

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私かと思った

🙂
バンバンビガロンロン
トピ主さんの夫さんの、どんくさいところ、全部私と一緒でした！嬉しい！ 私、アスペルガーだったのか？と今さら驚きです。ADHDだと思ってたので。 私の夫は厳しくも優しい人で、 もう20年も一緒にいます。 どんくさい私を笑ってくれて、 「好きになっちゃったんだから、しょうがない」と言ってます。 こうしてみたら？とアドバイスしてくれたり、時にはじっと待ってくれたり、安心できます。 実は、付き合い始めの頃は、どんどん先に行ってしまったり、強めに注意したりされてました。 理解して受け入れてもらえるまでは、何年もかかかりました。 夫ももどかしかったことでしょう。 トピ主さんは夫さんが恥ずかしいのですか？ だとしたら、ちょっと可哀想な気がします。 私が答えたのでは参考にならなかったですね、すみません。

トピ内ID：58673e16c29111f6

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もう限界に来ているような

🙂
メロ
脳の特質の結果なら、変わって欲しいと思っても無理ではと思います。 夫と一緒にいる限り、このイライラは続くのでは？限界に来て「別れよう！」と決断した時、それまでの期間が長ければ長いほど「時間を無駄にした」腹立たしさが募り「もっと早くに別れていればもっといい人と巡り合えて幸せな家庭生活が送れたかもしれないのに。私の人生返せ！」なのではと思う。 こうして「ダメなところ」が一から十まで鼻についているようでは無理、貴女も辛いしそれを咎めれば彼自身も精神的に追い詰められてしまうだけでは？ 日常はこんな風だけど彼にはこんな優れた点があると、彼を尊敬して誇りに思い、「優れた能力と引き換えにダメなところもあるけどそれをわかってあげられるのは私だけ！それをフォローしてあげられるのは私だけ！」と誇らしく思えるようでないとやって行けないと思う。 でも無理なんでしょ？ならもう限界ではと。 前妻も耐えられずに離婚に至ったのではと。

トピ内ID：4078d191f865369d

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母親。

🙂
nene
彼の一番の理解者である母親に相談なさったらどうですか。 そのような彼を育て、医師にまでしたお母さんなのですから。 彼と共に暮らすコツを教えて下さるのではないでしょうか。

トピ内ID：646866920d1d48eb

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うーん

🙂
さくら
私の周囲にも医師は沢山おり、トピ主様のようなケースは珍しくありません。 ここはね、トピ主様が腹をくくれるか否かだと思います。 「医師の妻なんだから、私は勝ち組」を心の支えにして、ご主人のフォローをしまくっている友人もいます。 例えば ★交通違反をして反則切符をきられるも罰金を払いわすれ、裁判所から呼び出しをくらう ★酔って帰宅し、マンションエレベーター内に吐き散らす ★礼状1000通の宛名書きを、送付前日の午後8時を過ぎてから命令される。しかも印刷不可で手書き指定。 ★子供がその特性を引き継ぎ、至るところで問題を起こしまくり。ネット売買では弁護士が介入する事態に！ 等など。 全ての尻拭いを友人である妻が行っています。でも、友人は「医師の妻」であり続けたいんです。 ご主人の離婚の原因も、ご主人の特性に原因があるのかもしれないですね？ 結局はトピ主様次第だと思います。

トピ内ID：7c3a3c32f375e18f

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アスペルガーだからこそ

🙂
westeast
優秀な医師なんでしょうね。 何人もの人命を救っているのでしょう。 一緒に暮らすのはシンドいですけど、 旦那さんは素晴らしい仕事をしています。 しかも既に成人したお子さんも居る。 貴女が子供作るとしても彼の子供じゃなくてもいいじゃないですか。 無理に彼の人生に加わる必要ないと思いますよ。 伴侶には向いていない人です。 それでも彼は彼で素晴らしい方ですが 貴女がお付き合いすることはありません。

トピ内ID：b4d93f9b540c5e67

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優しく誘導

🙂
手のひら転がし
私はアスペルガー持ちの歯科医師の夫と暮らしています。 医者、歯医者ってアスペルガーの割合高いですよ。 まず、理系科目が出来ないと入試を突破できない。暗記する力がないと国家試験を突破できない。 実習の解剖の話聞いた事ありますか？汚い物も見なくてはいけない、苦しむ人を見なくてはいけない、人の死と日常的に接して動じてはいけない。 この仕事は感覚がおかしくなっているくらいじゃないと出来ないんです。でも、人の健康を守る仕事もこの世には必要なんです。 万能な人間はいないと諦めて開き直りましょう。 能の気質に問題があるので、言って聞かせて直るものでもありません。 トピ主が最大限トラブルを避ける様に誘導してあげましょう。 ・電車の券売機の上の路線図を凝視して周りが見えなくなり列の邪魔になっていることに気付かない。 →「人にぶつかるから、こちらにずれましょう。」と誘導する。  ・コンビニの列に並びながらスマホのdアプリが見つからず自分の番がきたことに気付かない。 →「順番きましたよ。」とレジに連れて行く。  ・蕎麦屋に入ってから外のショーケースを見に行ったまま10分以上帰ってこない。 →「食べたい物決まった？今日は暑いから○○そばなんて美味しそうよ。」とお勧めメニューを提示する。  ・食事しながらテレビを観るとテレビの内容がほぼ入らず雑談もできない。 →食事中はテレビを消す。  ・運転中に話しかけると気が散りやすいので基本的に無言。 →運転中に話しかけない。トピ主が運転する。イヤホンをして好きな音楽を聴いている。  ・空港で搭乗券のQRコードが見つからず焦り臨機応変に動けない。 →事前に紙にQRコードを印刷して、トピ主が保管して持ち歩く。 客室乗務員を演じる体で、優しく誘導。私はアスペルガーの扱い方に長けているためか姑に感謝されています。

トピ内ID：b6fc64286c7b7ade

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名医の妻になった社会的責任

🙂
おさこ
＞夫とうまく生きる方法をアドバイスいただけないでしょうか。 「うまく」とはどういう意味でしょうか。 食事しながらテレビを見て雑談したい、運転しながら雑談したい、臨機応変に周辺や自分に気を配って欲しい、ということですか？ それとも、アスペルガーの夫に合わせて夫婦生活を長続きさせたい、ということですか？ もし前者なら、それは全部、相手を変えないと叶わないことで、実現不可能です。アスペルガーの夫を変えようとして、がんじがらめにルールを作り、矯正プログラムを作って、という事をすると、夫のストレスがMaxになり夫婦生活は破綻します。 一方で、もし後者なら、自分の意識を変えれば済みますし、実現可能です。具体的には、 ・電車の券売機の上の路線図を凝視して周りが見えなくなり列の邪魔になっていることに気付かない。 ＞あなたが切符を買いましょう。  ・コンビニの列に並びながらスマホのdアプリが見つからず自分の番がきたことに気付かない。 ＞あなたのdアプリを使いましょう。  ・蕎麦屋に入ってから外のショーケースを見に行ったまま10分以上帰ってこない。 ＞外出前に家でメニューを決めておきましょう。飛び込みで知らない蕎麦屋に入るのはやめましょう。  ・食事しながらテレビを観るとテレビの内容がほぼ入らず雑談もできない。 ＞雑談は食後にしましょう。  ・運転中に話しかけると気が散りやすいので基本的に無言。 ＞あなたが運転しましょう。  ・空港で搭乗券のQRコードが見つからず焦り臨機応変に動けない。 ＞紙の搭乗券を利用しましょう。スマホで表示するタイプの搭乗券はやめましょう。 名医のご主人は患者の希望であり日本の宝です。その宝が存分に能力を発揮できるよう、トピ主はサポートしてあげて欲しいです。名医のご主人の妻になった社会的責任というものがあります。

トピ内ID：ab983602a3158116

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性格の違い？

🙂
アブラカタブラ
スピード重視だと、得てして、雑な対応になりやすく、 物事を丁寧に対応する方だと、 早く早くとせかされるのは、苦手というか、無理なんじゃないでしょうか。 夫さん、お仕事、丁寧にされていらっしゃりそうですが。 外科的対応だと、早く、臨機応変も求められそうですが、 じっくり、丁寧に、コツコツと、 仕事してくださるお医者さんの方がむいている医療も多そうです。 凹凸の感じでいえば、良い相性のようにも思えますが、 「どんくさい」は、、、、 内なる心の声だとしても、何だかナァ、と思ってしまいました。

トピ内ID：be6ca97246ee08b9

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全部サイコーはない

🙂
ナイチンゲール
医者あるあるです 名医と呼ばれる人間は 仕事人間なので、家庭人ではない 家庭を大切にしてる医師は いざと言う時もいないので 医師としての評価は低い 日常生活がそれくらい 偏屈？変態？じゃないと 他人の先を行くような仕事は出来ない 夫のおかしい所に対応したいの？ それともただ子供がいない事へと腹いせ？ 今の夫にイライラしてるのに 子供生まれたらもっとイライラするよ 夫はもう、そういう人なんだと 諦めるしかないと思うけどね 他のパパは〜なんて通用しないから うちの夫は名医！ 医師の仕事以外は5才児 そう思うしかないよ

トピ内ID：f12faa9c250fbbd2

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可愛くないですか？

🙂
うぃる
アスペルガー旦那持ちです。 そんなに優秀な人がそんなに鈍臭いって可愛くないですか？ 良いところを見ようとするんじゃなくて、悪いところも愛おしいと思わないと 癖の強いアスペルガーの相手は出来ないです。 ちなみに子供が出来たらもっともっと大変ですよ。 今まで知らなかった別の特性もたくさん出てきます。苦笑 赤ちゃんが二人いる、、それどころか正直1歳8ヶ月の娘の方がはるかに理解力順応性が高いです、、。

トピ内ID：095ed82b936877ff

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