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夫の対応は普通ですか？

レス76
（トピ主 1 ）
😨
うに
夫婦
結婚半年の夫婦二人暮しです。 私がコロナにかかってしまい、寝室を隔離し寝込んでいました。合計6日間熱を出し歩くのもフラフラでした。 初日にうどんやゼリーなど食べやすそうなものをたくさん買い込んできてくれ、 最初の1-2日目くらいは部屋を少し開けて様子を覗きに来てくれていました(もちろんマスク着用、消毒の上) しかし3日目以降全く様子を見にこなくなりました。朝LINEで体調はどうかなど聞いてはくれるのですが1回も顔を見せてくれません。 3日目の夜など帰ってきてごはんが食べれるか、など声掛けもなにもなく21時過ぎまで放置されました。結局自分でフラフラしながらインスタントのおかゆを作ったのですが。。作ってる最中に自分の部屋から出てきて食べれる？と聞かれましたが。 4日目はおかゆを作ってくれるとゆうので待っていたらできたよとLINEがきてそのまま。。 まさか自分で取りに行かせるとは思ってもみませんでした。(4日目も少しは良くなったが熱があるとは伝えていました。) なんか、、対応が冷たくないですか？ それとも私が察してちゃんすぎるのでしょうか。 私であればコロナに夫がなれば絶対に数回は生存確認をするし食事や水分などもっと気にかけてあげるのですが。 男女で違うものですかね。 ちなみに自分の部屋に避難している夫はずっとオンラインゲームをしています。

トピ内ID：4dd1887430cb555d

#２０代
#夫
#夫婦関係

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隔離してるんだからいいんじゃないの？

🙂
アクティブ
結局自分で出来た訳だ。旦那さんを巻き添えにしてコロナまき散らす予定だったの？ そもそも「（食事が）出来たよ」と待つのもいいですが、「出来た？」って聞いてもいいと思う。 もうちょっと身の回りの世話をしてくれたらうれしいとは思いますよ。 でも最低限のことはしていると思います。 放置して遊びに行っているわけでもないんだから。 そして、 ＞私であればコロナに夫がなれば絶対に数回は生存確認をするし食事や水分などもっと気にかけてあげるのですが。 だから？自分はやるんだから旦那もやれ！と？それはわがままですね。 ＞ちなみに自分の部屋に避難している夫はずっとオンラインゲームをしています。 え、ゲームしててもいいじゃん。トピ主がコロナにならなければ、 避難しなくて済んだんですが。。。 ＞男女で違うものですかね。 そうですね。私の妻はコロナになった時に私に世話をしてほしいとは言いませんでした。 移すのが怖いから自分で全部やる。と。頼まれた買い物だけはしましたけど、 あとは自分でやっていましたよ。違うものですね。

トピ内ID：e23089d38f06ba53

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
「私なら」は夫婦と言えど配偶者は他人なので通用すると思わない方が後々も楽ですよ。 所詮他人は自分の思い通りに動いてはくれませんしそれが当たり前ですから。

トピ内ID：c2d16e9046ffd719

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大袈裟

🙂
ゆかたん
ご飯を用意してくれたのですよね。 当たり前だと思ってしまうのですか。

トピ内ID：06aaf4193d28402d

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普通も何もまだ新婚でしょう

🙂
かりんとう
後期高齢者のお婆ちゃんですが、少なくても結婚３年位はラブラブ（古いかな）でした。新生活の場所は僻地と思う位寂しい田舎。友達もいなく出かける場所も少なく、子供もいなかったので、毎月１週間くらい里帰り。最初は快く送り出してくれたけど、寂しくて迎えに来た事も。１週間と言ったけど今日は帰っているかなと帰宅。待ちきれず来てしまったと。 私は風邪を引きやすく時々熱を出しました。その時は早めに帰宅をし世話をしてくれました。木曜日に熱を出したら熱が下がっても「まだしんどい」と土日も寝たことも。何も知らずにせっせとお世話。後でばれましたけれど。 トピ主ご夫婦は大恋愛の末に結ばれたのでしょう。妻を愛しているのならその対応はないと思います。５類になったとは言えコロナはコロナ。きちんと養生しないと後遺症もあるのに。察してちゃん以前の問題です。少なくても熱の間とその後の２日位は大事にしなきゃならない時期と思われます。心配で様子を見に来るものです。 スマホはコロナが移る心配で側に行けない時に使うもの。電話もそうですが、ラインがあります。せめて顔を見て様子をみて場合によっては病院でしょう。オンラインゲームですか。考えられません。冷たすぎて。夫が同じ家の中にいて息遣いすら聞こえず、孤独にコロナと戦ったトピ主。私の孫なら移っても良いから駆け付けてあげたいです。 実は私もコロナになりました。先に主人が、３日ほど遅れて私です。つまり私は主人から貰いました。主人は３８度余りの熱と喉の痛み。隔離とも思いましたがマスクのみで看病。主人の熱が下がった頃に私。申し訳ないと今度は主人が看病してくれました。今は二人とも回復しました。 のろけ話とも思われるレスですが、トピ主達は夫婦じゃないからです。結婚の誓いに「病める時も健やかなる時も」とあります。良くなったらご主人に言いましょう。本当の夫婦になりたいと。

トピ内ID：8e23c7f7707c4653

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コロナでしょ

🙂
なんとかなるさ
感染力すごいですよ。 私は夫にポカリ持っていっただけで 感染しました。 仕事があるなら普通では？ しかも三日目なら自分で何とかできるはず（経験者は語る） 私だったら家族に極力感染させないように気を使いますが。

トピ内ID：aa9dae2ac0a2c9c8

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オンラインゲームに夢中になった

🙂
もうオッサン
2日目まで心配してくれて、3日目から冷たくなったなら丁度その頃からオンラインゲームがいい場面になったのでは？ 或いはご主人の持続力は2日程度で飽きたとか...。

トピ内ID：30aa3fe69a18fba2

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完治してよかったです

🙂
コロナ未経験
もちろん人によるとは思うのですが…結婚7年目のうちの夫なら、1時間ごとに生存確認と何か欲しいモノがないか確認してくれると思います。 心細かったですね。 ちなみに我が家では私だけコロナに罹らず、夫の世話に明け暮れましたが、死んだらどうしようと気が気でなかったので隔離とはいえしっかり細々とお世話しましたよ。 だって、何か後悔があったら嫌ですから。 病気の夫を放置してゲームは無いかな… 色々な夫婦の形があるので責めずに、心細かった旨を素直に伝えるといいかと思います。次回に備えて。

トピ内ID：7384e63cf1d72e29

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かなり優しい

🙂
甘えすぎ
まだ新婚だからかもしれませんが、めちゃめちゃ優しいと思います。 かなりあれこれお世話してくれてると思いますよ。 世の中には、何もしてくれない旦那さんが山ほどいます。 食べ物を買ってくるだけでもかなり気が利く旦那さんです。 中には寝込んでいる妻に、俺の夕飯は？という人もいます。 その程度で冷たいなんて思ってたらダメよ。 それと、寝込んでいてもLINE出来るのなら、自分の要望は自分で言ってください。 いちいち、どんな様子か見にきてほしいとか、甘えすぎ。 小さい子供ならともかく、大人でしょ？ 要望があるなら先に言えばいいじゃん。 むしろ、先に言ってよ！ってなるよ。 仕事から帰るときに買ってくるとか、都合ってものがあるじゃん？ 妻が寝込んでるからって、いつでも待機してるわけじゃない。 夫には夫の過ごし方というものがあるんだから、その合間に頼み事を聞いてくれたらうれしいな、くらいの気持ちでいることです。 寝込んでたらお世話してくれて当たり前、なんて絶対に思ったらダメ。 私が寝込んだせいで迷惑かけてごめんね、くらいの謙虚な気持ちでいましょう。 私は滅多に寝込むことはないですが、調子が悪くて寝てるときは夫に頼みます。 夫から聞かれて答えるんじゃなく、自分から先に全部言います。 あれを買ってきて欲しい、これをしてほしい、ああしてほしい、など全部先に伝えます。 でないと、夫には夫の都合がありますから。 その時になって言うと、ええ？今から？って文句言われるのもうっとうしいですからね。 なので半日くらい前から言っておけば、じゃあ後で買ってくるね、とか、あとでしておくよ！と快諾してくれます。 寝込んでるからなんでも察してくれ、とは思いません。 むしろ寝込んでるからこそ、前もって言ったほうがいいと思う。 そして元気になったら感謝の気持ちを伝えること。

トピ内ID：8723e1902577fa54

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私だったら

🙂
カメリア
＞初日にうどんやゼリーなど食べやすそうなものをたくさん買い込んできてくれ、 これだけで十分です。 足りなくなったらまた買って来てくれるだけで良い。 用があるなら、こちらから言うので後は放っておいて欲しいですね。 いろいろ構って来る方が鬱陶しい。 病気の時は自分のタイミングで食事したり、寝たりしたい。 だから、トピ主旦那さんは私からしたら理想的な看病です。 ＞男女で違うものですかね。 男女ではなく、その人（夫婦）に寄って病気になった時の看病する側、される側の考え方は違うと思います。

トピ内ID：2308e6efb022dbb7

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人の対応に期待しすぎ

🙂
ぷ～パン
旦那さん擁護ではないですが、熱はたいてい２日間で下がるだろうと思って ３日目、そろそろ動ける？　動いていた。 ４日目、動けるなら取りに来れるだろう。 そんな感じだったと思うよ。 別に旦那さんがゲームしていたっていいじゃない。 やってほしかったら、LINE出来るのですから伝えればよかったと思います。 察してちゃんじゃないのだから。 病は自分でしかわからないの。痛いもフラフラの症状も自分でしかわかりませんよ。 どういう状態なのか言葉に出して伝えないと伝わりません。 病院もそうでしょ？熱は測ればわかるが、症状は逐一言わないと伝わらない。 黙っていたら一切伝わりません。 ごはんが欲しかったら、ちゃんと言わないと。放置されたではなく何も言わない伝えなかったからなんだよ。 エスパーではないからつたえないとね。

トピ内ID：7def2f902019cec5

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隔離中とはそう言う事

🙂
社会人20年
コロナって悲しく感じるウィルスで憎いですね。私はまだ正体が分かっていない頃に罹ったので、二週間隔離。最初の4日間はふらふら状態、熱は38度程度で済みました、が、二週間、家の中で(3人暮らし)、誰にも会えない状態でした。 LINEでやり取りも合って、同じ屋根の下で住んで居られて何よりでした。 見守りカメラがあると良いですよね。 結果オーライです。 これからも期待の多くはご主人には望めないお相手だった、と、諦めましょう。

トピ内ID：b716a91b530bb7ae

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具体的に指示を出す事

🙂
ベテラン妻
まだ新婚さんだし、ご主人は、食事の支度は多分いつも（お母さんか）妻に任せて、した事ないんでしょうー気が利かないと言うより、どうしていいのかわからな男性が多いです。 それに、いくらコロナでフラフラしていても、何が欲しいのか、具合が悪いか、外からはわかりませんので、『お腹が空いたから〇〇を作って、部屋まで持ってきてください』とか『喉が渇くので、〇〇をコップ２杯、持ってきてくださいな。（ドアの外に置いておいて）』などと、具体的に、リクエストすべきでしたね。 私は夫婦４０年のベテラン（？）妻で、夫が春にコロナに罹った時は、症状は重くなかったですが、やはり自宅隔離して、上げ膳据え膳で朝昼晩3食、１０日間やりましたよ。う〜んと恩に着せてやりましたので、私が病気になった時が楽しみ（？）です。

トピ内ID：9931daeb0f3a5a53

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わかります

🙂
結婚23年目
私も昨年主人からコロナに感染したのですが、普段100％私が家事をしているので（※同等の年収の共働き夫婦）そりゃー使えなかったですよ笑 最初は主人に症状が出たので、私が毎日手料理作ってお盆をドア前に置き隔離して看病していましたが3日後に私も感染。私の方が症状が酷かったので最初のうちはトピ主さんと同様、体調の良い主人が自治体からもらった食料やネットスーパーで買った食品を置いてくれましたが普段家事をしないので日が経つごとに大パニック。 結局体調不良の中で私が台所に立ち、溜まった洗濯をしました笑 ご主人は感染していないのですよね？それは徹底的に隔離すると思います。隔離って病人からすると冷たい感じを受けますよね。特に全員が初めての経験ですし。 私の場合ですが、主人は冷たいのではなく「早く治って」と言う気持ちと、私自身がめったに病気しない風邪すらひかない超健康体なのでどうして良いかわからないと言う気持ちが交錯したのだと思います。 私自身、体調不良でも通常の生活を続けようとした事で意地でも治そうと言う気力が出てきましたし、人には得意・不得意があり、私は不得意な事（主人にとっての家事）を無理してさせる考えがないので急変した時に電話してくれる人がいる、と言うだけでありがたいと思いました。 結婚2年以内は「こんな人だったの？」の連続です。ウィルスと同じです笑 トピ主さんの書いている内容よくわかりますよ。でもあくまでも他人同士の暮らしですので自分の考えとは違う生物。期待しても自分ではないので、もし理想の行動をしてくれたら褒める。温かい気持ちで見守りましょう。 結婚して良かったと心から思います。好きな人が隣にいる生活はとても楽しいものです。 幸せに過ごして下さいね。

トピ内ID：0611e9a93b150716

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言わないと

🙂
生き物の世話係
言わないと何も伝わりません。 察してちゃんは、駄目です。 ご主人も何もしない訳ではないし、作るのはしている。動けないくらいではないですよね。 やってほしいなら、言わないと、分かりません。 余計な事かも知れないし、やって欲しい事ができていないかも知れない。 やって欲しいなら、きちんと言葉にして相手に伝えて下さい。

トピ内ID：172842e68bc920f9

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？普通？

😮
きちんと頼めよ
あなたは自分の正直な気持ちをよく観察して、それを 夫にどうやったら伝える事が出来たのか よく反省することです。 夫を責めたり、普通じゃないと蔑んだり、怒ったりしては 良いパートナーシップは築けません。 それを努力しない限り どんな男と結婚しても 満足出来ない、いずれ夫婦仲は冷えると思います。

トピ内ID：3754279b883cae6d

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私基準で考えない大切さ

🙂
たんたん
>私であれば 私であればですよね、私。その私が世の中全ての人の行動基準ではありません。 寂しかったのかなとは思いますが、接触を正直させたくないと思いませんか？自分に近づいて欲しくない、移って欲しくないと自ら旦那を寄せ付けないように「私」はしてました。 もう本当にフラフラでしたが、自分でできることは自分でしてました。 ＞男女で違うものですかね 人それぞれで人により違うものです。100人いれば100通りの行動がありますよ。 避難してオンラインゲーム、そりゃ当たり前ですよ。接触はできるだけしないように逃げるしかない。おかゆも自分でとりに行けるならば旦那さんのいないときに一人で食べる。 トピ主は何もせずとも顔出しだけでもしてくれでしょうけど、ラインでしっかり生存確認を取ってくれているわけだし、ラインで自分で買ってきて欲しい物を伝えておけばいいと思うよ。 うどん、ゼリーを買ってくれているならば言えば買ってくれるでしょう。熱があると伝えてだから何？ですけど。熱があるんだと思うだけです。減っていれば買い足すことはするけど、伝えるということは人とのコミュニケーション上必要で大切なことですから。 基本全て世の中のことを「私」基準で考えないという当たり前のことをしてないだけだと思う。 声かけしなくてもラインで生存確認済みでしょう。接触避けたいのだから（お互いに）それでよいと思う。健康な人自分がコロナで顔を出せとかはいえない、「私」なら。

トピ内ID：4809705c3fea3218

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私は冷たいと思いますね。

🙂
蟹海老
私の妻もコロナになり、ぎっくり腰も併発しました。私は陰性だったので仕事に行き、妻が食べられるようにおかずの作り置きをしたり、可能ならば食事を運んだりしましたし、当然家事全般しました。大事な妻なのでできる限りの事はしたいと思いましたね。 トピ主さんの夫さんができる限りしたのかはわかりませんが、そういう気持ちが無かったのなら冷たいと思います。今度夫さんが看病が必要になったときに少しやり返したらどうですか？あるいはしっかりと看病してあげて「私はあなたとは違うのよ」と言ってあげても良いかもです。

トピ内ID：401f6fe622794685

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他人と暮らすんですから

🙂
さち
「私なら」とか「普通」とか 勝手な感覚を押し付けない方がいいと思いますよ 自分の意のままに動くと思ったら大間違いです ＞合計6日間熱を出し歩くのもフラフラでした というのは想像を超えてる状況なので 言葉で体調を説明してくれないと伝わりません ＞私であればコロナに夫がなれば絶対に 自分の経験を踏まえて思ったってだけですよね？ もし実際にコロナにかかってなければ そこまで手厚い対応はしなかったかもしれませんよ？

トピ内ID：54375ddde078a8fd

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わがまますぎませんか？

🙂
わーまま
病気になると ほっといてほしいタイプ 構ってほしいタイプ がいれば、かまってちゃんタイプかと思います 放置した、 ふらふらになりながらおかゆを作った なんとも当てがましい言い方は 構ってやん野中でも、面倒な 察してちゃんらしい 熱で頭が回らないとは思うけれど 大の大人で入院するほどじゃないのだから、こんなものだと思います おかゆを作ってほしいなら、そう伝えればよい 食料が不足しているなら言ってくれないとわからない ３日目は、夫も仕事で忙しいとか、ゲームに夢中だっただろうとは思うけど 起きて食事を作れるくらいに回復、なら持っていくのもできるだろう という判断です まあ、出来ているから問題ないと思われるのは、普通です 男女ですかね？ 私はほっといてほしいタイプなので、 これと逆のことになり、よくケンカしています 夫は構ってほしいタイプなのに、気はききませんので 指示するのもつかれます

トピ内ID：7a21e37e8de07672

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普通っていうか、、

🙂
ウリチ
良い方なんじゃない？ 買ってきてくれて様子見てくれてお粥作ってくれたんでしょ？ コロナ、うつるからあまり接触したくないよね なんか、母親レベルを期待して文句を言う子供？ 出来たらもってこいって？ 何度もトピの部屋入るリスクは無視ですか

トピ内ID：5846a7f08b9511f9

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優しくは、ないですかね…

🙂
塔子
そもそも付合ってる時は、どういう彼氏だったんですか？ 　 あなたの言動の変化にマメに気付き、怒っているなら理由を聞いてきたり、淋しがっているなら甘やかしてくれたり、寄り添い気遣う彼氏だったなら夫になったからといってその対応は、冷たいし酷いと思いますが… 釣った魚に餌はやらない。やらずとも若さを失った女はドコへも行けぬだろう…と侮られるよくある話しなのかもしれません。 　 あるいは、トピ主さんとの結婚生活の中で彼がそうなったというなら、トピ主さんの所為で彼が優しくなくなったとも言える。 でも元々、労り寄り添い甘やかしてくれる彼氏ではなかった、と言うなら その男の対応は、それがデフォルトなのでは？何も悲しむことはない。 　 まぁ恋愛結婚は【惚れた弱み】、惚れてる側が【結婚して貰った】んですもん。 己が尽くし続けるのが当然であって、自分も優しくして貰える、労って貰えると思うのは筋が通らないのかも知れません。 結婚出来たって、永遠の片思いですよ。 　 惚れられて結婚したのであれば、夫を育てる甲斐はあるでしょうし、これから教育、指導ですかね… 取敢えず薬をのんで、水分をよく摂って、食べられそうなものをネットででも注文して、食べないと。 今はよく眠って、怒る元気が出てきてからまた考えましょうよ。 しんどい時に、しんどいことを考えなくていいです。お大事にしてください。

トピ内ID：bf92e2c795449d38

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言わなければわからない

🙂
ゆうべに
LINEにすぐ既読がついて、まともな返信が帰ってくる時点で、生存確認としては十分でしょう。 　トイレに行けるなら水も飲めるでしょう。おかゆはネットスーパーかAmazonで注文すれば3日目以降は自分でも手配できますね。 　以前のように濃厚接触者として特別休暇が取れるわけではないし、それどころか、ご主人の職場でもコロナ欠勤者がいて穴埋めで大変だったかもしれません。 　逆に、トピ主さんは、ご主人にコロナ感染のリスクを負わせていること、不便な生活をさせていることへの気遣いは「毎日」されていましたか。 　分担していた家事もご主人1人でされたでしょうし、トイレなど共用部では細心の注意を払って過ごさなければならなかったでしょう。 >私であればコロナに夫がなれば 　今回、ご主人も同じ状態になったら、2人で寝込んだだけでしょうね。「夫が感染して、自分は感染せずに元気だったら」という前提で何か言われても説得力がありません。

トピ内ID：33202e531657a8b2

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トピ主さんの経過が長い

🙂
トマト
最近のコロナは2〜4日で症状が軽くなる方が多いです。職場でも5日経ったらすぐ復帰される方が多いのではないでしょうか。 　そんな中で、6日間もフラフラだったトピ主さんの経過は、普通ではありません。 　「だいたい数日で良くなる病気」なのに、異常に長引いた時点で、配偶者が対応しきれないのを責めるのは酷だと思います。 　体調が悪いのを気遣うのは当然として、体調不良で相手に負担をかけたことを気遣うのも当然です。 　ご主人が食事を1人で取れているか、体調を崩していないか、そういう声かけはされたのでしょうか。

トピ内ID：33202e531657a8b2

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普通？

🙂
はなお
黙っていてもいたれりつくせりエスパーしてくれよってことですかね。 ＞それとも私が察してちゃんすぎるのでしょうか。 はい。 ＞私であればコロナに夫がなれば絶対に数回は生存確認をするし食事や水分などもっと気にかけてあげるのですが。 私じゃないと、気づいたほうがいい。 ＞男女で違うものですかね。 LGBTQが叫ばれる世の中でまだ男女二つに分けます？ ＞ちなみに自分の部屋に避難している夫はずっとオンラインゲームをしています。 えーと、トピ主が寝込んでると娯楽禁止ですか？祈祷でもしろと？ 私個人は寝込んでぐったりしてる時に顔だけ見にこられてもしょうがないし、食事時間もズレるので「自分から」頼みます。

トピ内ID：11de21450e20847a

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気の利かせ方の方向の違いのような？

🙂
通りすがり
1日、2日目はご飯を食べられたのでしょうか？ 食事とも言えないゼリーとかだけ食べてたなら、3日目もまだ食べられないと思ったのかも？だけど部屋から出てきてお粥を作り始めたから「（もう）食べられる？」と聞いたのかも？ そして３日目に食べてたから、４日目は「作る」と言って作った。で、昨日（３日目）部屋から出てきてたから、「できた」とLINEして来るのを待ってたということかな？ 普通に考えて1日、２日目がピークだろうから、コロナだし悪化しないか様子を見に行ってた。３日目からはそろそろ落ち着いただろうから邪魔しないようにしたとか。私はこちらからの要望以外は放っておいて欲しいタイプなので、ご主人もそういうタイプならそうなるかなと。 冷たいというより、病気の時の気の利かせ方の方向がお互いに違うだけのような気がします。トピ主さんが要望を出せば、その通りにしてくれたんじゃないかな。本当に冷たかったら、最初から様子も見ないし、ゼリーとかも買い込んでこないし、４日目にお粥を作るとも言わないと思います。

トピ内ID：0d4a956511cb5445

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トピ主です。

🤔
うに トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 賛否両論というかなるほどなるほど…と思いながら読ませて頂きました。 やはり違う人間であれば自分の思い通りにはいかないものですね。 今回の件でよーーく身に染みてわかりました。 ちなみに空き時間にゲームしちゃいけないのか！の意見がありましたが、、 本レスには書き忘れましたが基本帰ってきてご飯食べてすぐゲーム部屋に篭もるような夫なのでついついディすが入ってしまいました。 なんでも言わないと伝わらないとありましたが、病人の気持ちを汲んで行動するのも大切なことなんじゃないかなーと思います。 これから人生長いのでうまくすり合わせながら生きていこうと思います。 皆様ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：4dd1887430cb555d

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うちならもっと扱いがひどいと思う(笑)

🙂
匿名
むしろ旦那さん、色々やってくれていいなって思いました。 うちは多分、私が感染したら夫は真っ先に避難して家からいなくなると思います。 体調不良の時ってだいたいそうですから。 まぁ正直、いても役立たないならいない方がいいかもです(笑) 多分買い出しは頼めば玄関にかけておくくらいはしてくれると思うので、何とかなると思ってます。 ※超細かい指示を出さないと、気の利いたものは買ってきてくれないと思いますが。 元々ひとり暮らしで、体調不良でもひとりで何とかしてきたので、自分で何とかしなきゃが染みついてます。冷蔵庫には常にストックがありますし。 実家暮らしで結婚すると、誰かに頼るの当たり前になるんですかね？ トピ主さんは結婚前、実家暮らしだったんですか？ 旦那さんは親じゃないから、気が利かないのはしょうがないですよ… 男性の大半は、人の世話をする機会は少ないと思います。

トピ内ID：dd88c9914964bb14

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まだ新婚ですからね

🙂
かぴ
まず、あれこれ気を回して至れり尽くせり看病してくれるのは母親くらいです。 トピを読むに、夫さんは自分なりに色々やってくれているように見えますよ。 トピ主さんが夫に母親レベルの看病や気遣いを要求するのは間違いなんです。そんな男性が居ないとは言いませんが、具合が悪い時に一人で放置しておいて欲しいというタイプは男性に多いので、パートナーが具合悪い時はそっとしておくのが気遣いだと考えるようです。 トピ主夫もそのタイプなのでは？ 食料を買い込んでくれたのでしょ。 顔を見せてくれないって、隔離中という認識は無いのですか？ 声掛けも無く放置とありますが、何かして欲しい事があるならLINEをすれば良いでしょ？ 自分から何も行動を起こさず「〇〇してくれない」って、子供じゃないんですから。 ４日目の話だって取りに行くのが大変なら「部屋の前まで運んできてくれる？」とLINEでお願いすればやってくれたと思いますよ。 ＞病人の気持ちを汲んで行動するのも大切なことなんじゃないかな トピ主さんも夫の考え方や気持ちを汲んでいるのかなとブーメランになります。 トピ主さんが甘ったれた子供過ぎだと思います。 まだ結婚半年ですから、今回のように具合が悪くてやって欲しい事があるなら毎回きちんと伝えてやって貰う内に、夫も「こういう場合は妻はこんな事をして欲しいんだな」と少しずつ学習していくでしょう。ただし５年や10年のスパンで考えなければいけませんよ。 ＞これから人生長いのでうまくすり合わせながら生きていこうと思います。 是非そうして下さい。 こうして上手く行く人生のパートナーが出来上がっていくのです。

トピ内ID：5888ad0991d82cb6

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冷たいと思う

🙂
43歳主婦
えっと、新婚さんですよね、、？ まあ、旦那さんは元々そういう人なんじゃない？ 買い物とか色々してくれてるけど、なんだろ、気持ち？の面で冷たく感じるな。 普通、心配なら顔くらい見に行かない？ 普段からあんまり会話とかなさそうな気がしました。 あなたの事より夢中のゲームの方が勝っちゃったんでしょうね。 ゲーム依存かはわからないけど、子どもができたら大変だと思う。 あなた一人で育児することにならないよう前もって対策考えなきゃですね。

トピ内ID：3b4a9b81a50f2a56

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気持ちを汲んで

🙂
ねるねる
ものくごく地獄ワードが出ましたね 私の母親がこれでしたよ 「よいと思ってやってあげたのに」 高校生で何度も断ってるのに勝手に部屋の掃除をして「助かったでしょ」と言われる。こちらは隠してある本が動いてて本気で家出を考えて、大学は絶対に地元から離れると決めてました (それ以外にも「やってあげたのに」で大喧嘩になること多々あり) 気持ちを汲んでって人の大半は「自分と他人とは考え方が違う」ことを全く理解してません 相手が意に沿わないことをされても我慢してるだけなのに「喜んでる」と思い込んでるだけです

トピ内ID：723c4d24a453db45

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