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夫は看病の仕方が分からないのかな

レス37
（トピ主 0 ）
🐤
トピ主
夫婦
先月、コロナにかかり 6日間ほど熱が下がらず寝込みました。 自宅で隔離生活をしていましたが 夫はコロナ陰性で出勤していました。 夫は、家事は得意ではないですが 言えばやってくれる人です。 料理もそれなりにできます。 私がコロナになったあと 夫は私に水とお茶を2本 買ってきてくれました。 しかし… (私は熱があり喉も痛いのですが) 初日に激辛鍋とカレーを作っておき 私に食べていいからねと言ってきました。 もちろん食べられるわけはなく でも作ってくれたのに文句も言えません。 夫も、いつも私が作った料理を 文句ひとつなく食べてくれる優しい人です。 コロナ陰性の夫は毎日出勤していましたが 仕事おわりに趣味のゴルフやジムへ行き 帰ってくるのは21時や22時。 正直… 仕事が終わったらすぐに帰ってきてほしかったです。 隔離しているので顔を合わせることもありませんが 軽食でいいので何か作ってくれたり 掃除や洗濯など家のことをやってくれたり 何もしないとしても心配だから早く帰ろうとか 思ってほしかったのが本音でした。 私がコロナになった手前 夫も検査をしたりと迷惑をかけたのは事実で そんなわがままは言えません。 ただ 誰かに聞いて欲しくてここに書き連ねました。 結婚して5年目 そろそろ子供がほしくて妊活中です。 私が妊娠したり、出産したあと 自分の趣味を優先する夫に 不安を感じてしまったので いずれは話し合わなくてはならないのかと気持ちが重たくなりました。

トピ内ID：530eaf6747dc2c6d

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お母さんじゃないからなぁ。

🙂
りーず
本当に分からないのだと思う。 あなたが求める看病を。 ハッキリ指示しない限り 全く分からないものだよ。 私は妻側ですが 夫にあなたが求める様な看病 されたくないです。 ほっといて貰って大丈夫。 自分の事だけちゃんとやり、 自分のペースでやってくれて、 頼んだ事を快くやってくれたら、 全く問題無いです。 もう死んじゃったけど 私の母が看病してくれなかったら 寂しいかな。大人になっても世話されたら 嬉しいし、心配してくれなかったら寂しい。 でも夫はお母さんじゃないから 求めないよ。

トピ内ID：53c161f5a06f9227

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ミス

🙂
あらら
今回色々と言わなかったのはミスです。 チャンスを逃してしまいましたね。 そういう、想像力がないというか 思い遣りがない人には、 “こんな事まで！？”という位に 細かくお願いをしなければ。 言わなきゃ分からない人には 言わなきゃダメなんです。 将来、ちゃんと一緒に育児したかったら、あなたも怠けずに夫に色々と伝えて下さい。

トピ内ID：9495c5a2620a2e3b

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違う

🐶
岡崎
看病の仕方がわからないのではなくて、看病する気が無かっただけ。 鍋とカレーは自分が食べたかったから作っただけでしょ。 発熱してる人が食べたいもの（例えばお粥・ゼリー・バナナ等）が思いつかなかったとしてもネットで調べれば宜しいだけですし、そもそも貴女に一言「何食べたい？」と訊けば済む話です。 それさえしなかったのは、自分が食べたいものを作って「食べていいからね」と投げかけておけば手間が省けるから。 病人が辛いものなんて食べたくないことくらい、大人ならわかりますよ。 わかってやってるんです。 出産しても趣味を優先するんじゃないかって？ そりゃそうでしょ。 今そばに居る人すら思いやれないのに、子供の世話なんて積極的にやりますかね。

トピ内ID：fccf3ec94f89efc3

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言いましょう

🙂
葉子
そうです、旦那さんは看病の仕方がわからないのです。 このまま一生その人と添い遂げるためには、できるだけ早く思っていることを伝えること。 ただし言い方に気をつけましょう。言い方次第では大ゲンカになります。 カレー作っておいたからって言われたらすぐその場で「のどが痛くて食べられないかも、せっかくなのにごめん」って言えばよかったですね。 帰宅が遅くなった時も、「具合が悪くて不安だから、明日は早めに帰ってきてもらってもいい？何かして欲しいとかじゃなくて、話しかけられる距離にいてもらいたいんだ」って優しく言いましょう。 旦那さんみたいな人は少なくないので、旦那さんが特別に気が利かないとか、冷たいとかではないです。そこは誤解なさいませんように。

トピ内ID：817ca899f55fc689

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今でしょ

🙂
カツ丼
いずれは話し合う？ 何で今話さないのでしょうか？ 先延ばしにする理由は何ですか？ 先延ばしにすればするほど山積みになっていき、 いざ伝える時には大ごとになってます。 伝えないのに分かってもらうって虫のいい話です。 相手は違う人間です。 超能力者じゃないんだからトピ主の心の中は読めません。

トピ内ID：4f47d1149e237598

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私も聞いて欲しい

🙂
騙された私
うちも同じ。 先週夫から酷い咽頭炎をうつされて寝込んだのですが、「寝てればいいよ」というだけで、それで十分自分は優しいと夫は思っているようです。 休日マラソン大会に行き、友人と飲んで帰り、私は一日飲まず食わずで寝ていましたが、帰って部屋に見に来ることもしませんでした。 「寝ているだろうから」って。 「これじゃあ、私が死んでいても、2，3日気付かないね」と言ってやりました。 同居家族がいるのに、孤独死するのなら、結婚している意味があるのかしらと考えてしまった。 察してちゃんは止めなさいと言われるかもしれないけれど、病気のときぐらい、察して欲しいですよね。 トピ主さんの寂しい気持ち、凄く分かります。 うちの夫は人としての優しさに欠けてます。 こういうことは、言って直せるとか変われるものではないと思ってます。 欠けているので。 外面が凄く良いので騙されました。

トピ内ID：d4ac623d96e43984

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めんどくさいです

🙂
むっちりもっちり
旦那さんまさかそんなこと奥さんが思ってるとは夢にも思ってないと思う 掃除や洗濯ならジムが終わった後でもいいし たかが風邪くらいでそこまで求めます？ たかが風邪くらいでそこまで心配しませんよ あなたが未就学児ならすぐ帰りますが それと妊娠子育てのときの趣味と 今この状況をリンクさせるのはよくない これはこれでまた話が全然違う 妊娠子育てはこれからすごく大事なことで ふたりでいろいろ考えぶつかりながらしていくこと あなたのただの風邪と同じなわけがない 甘えないでください

トピ内ID：13e27fcea1a162b0

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言わなきゃわからない

🙂
きい
わからないんじゃないですか？ うちの主人も私がコロナに、なったとき似たようなものでした。結婚して10年以上たってます。つどつど、ほしいもの、食べれるもの、してほしいことを伝えましたよ。 察してちゃんじゃだめです。 男女の差なのか、はなまたタイプの問題なのか、うちの主人は、言葉を言葉のまま受け取り、その先や裏の意味を考えません。大丈夫だと言ったら、いくら辛そうにみえても大丈夫なんだととらえます。何故かは、言葉の裏の意味なんて考えても想像でしかないんだから考えることそのものが意味ない、だそうです。 トピ主さんのご主人も似たようなタイプかもしれません。 しんどいのに無理して大丈夫だよ、と言ってませんでしたか？ ちゃんと言いたいこと伝えたいことをストレートに伝えましょう。 何も言ってないのに、勝手にもやもやしてても、ご主人には何も伝わりませんよ。

トピ内ID：5a734de886ec1350

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断固抗議

041
ネコ
言わなきゃ分からないウツケモノです。 断固、抗議しましょう。 話した上でそれを拒否するような人なら問題外ですが、貴女がちゃんと目を見て話せば、反省してくれると思います。 夫婦なんだから、こういう時こそ話さなくっちゃ。 めげないでね。

トピ内ID：3bf493fa7bd4455c

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それは言った方が良いです

041
ゆん
LINEでこれとこれ買ってきて貰っても良い？ってお願いした方が良いと思います やっぱり男の人って分からないのかも… それとコロナ禍になってから、家でゼリーとかおかゆ、経口補水液、冷凍うどん、缶詰めとかストックするようになりました いつ体調崩しても大丈夫なようにです これから家族が増えるかもだし、徐々に旦那様に、こういう時はこうして欲しいってお願いベースで言えば大丈夫ですよ！

トピ内ID：f7f32072cd7e38a3

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わからないしやる気もないし

🙂
ピヨピヨママ
それこそ主さんが癌になって余命何ヶ月とかなってもボーッとしてますよ、このタイプの人物は。 人の子の親になる器でないことだけは確かです。

トピ内ID：9fac25f6148cf1b1

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面倒くさいなぁ

🙂
金の卵
さっしてちゃんかまってちゃんなの？ 妻が寝込んでいたらジムやゴルフに行ったらダメなの？ 私の看病をしなさい！って思ってるの？ 妊娠出産とはまた別だよ。 余計なお世話ですが、普段からレトルトのお粥やらカロリーメイト、ポカリとかストックしておいた方がいいですよ。 夫婦ともに感染症になった時を考えて。

トピ内ID：e60d41d26046651d

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ありえません

041
いも栗南京
コロナで 苦しんでいる時に ジムやゴルフ。急変することもあるのに 心配しないで 趣味を優先させるなんて。 私が 元夫に 高熱でふらふらで 仕事休んで 寝ていると 伝えたら  「心配しなくて いいよ  食べて帰るから」と言われて 実際 遅く帰宅して、私は添い遂げられないと 決めました。 トピ主さんより 趣味優先の人を 生涯大切に出来ますか？これからも ジムやゴルフの方が トピ主さんより優先なのか ハッキリしてもらいましょう。 自分が コロナ避けてる場合ではなくて コロナより トピ主さんの回復を 最優先すべきです。 軽く見て 亡くなった方がいます。 はっきり 失望していることを 伝えてみた方が いいと 思います。

トピ内ID：c4154d7948f26e7a

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言わないから分からない

🙂
ゴン
軽食作る、家の事をする、 心配だから早く帰ろうとか 思ってほしかったのが本音でした。 って書いてますが、これは心の声ですよね？なぜ夫にそう言わない？ 超能力者ではないから、空気読んで......はやめて欲しいです。 トピさんは人が何を考えてるか分かるんでしょうか？？ 普通は言わないと分かんないでしょ？ 人によっては、ほっといて欲しい、出かけてて欲しい、余計な家事はするな.......って妻もいますよ？？ 私は夫さんタイプです。 頼むなら頼む。遠慮するなら黙って遠慮する。どちらかにして欲しい。 何も伝えず、相手が思う通りに動かないからモヤモヤする.......のが1番困る。

トピ内ID：7c8dbe146f99d967

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要望をしてください。

🙂
暇蝦
・おかゆ(おじや)を作ってほしい。 ・今日は早く帰ってきて欲しい。 ・掃除や洗濯をして欲しい。 きちんと要望すれば、やってくれます。 夫さんはどうして欲しいかが分かってないだけです。トピ主さんも遠慮しすぎです。風邪でもインフルでもコロナでも同じです。罹患者は寝て治療する、家族は世話をする、そういう分担になるから、きちんと要望しましょう。 私は妻がコロナの時は飛んで帰ってお世話してましたけどね、妻がいつも心配ですから。

トピ内ID：44eff257f0c3545b

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言っても分からない

🙂
匿名希望
言わなきゃ分からない・・・でも、言っても分からないの、うちの夫は。 健康な人でも、相手を思いやったり、常識的なものの考えができる人なら、想像してくれます。 でも、体験のないことは想像できない人もこの世にいる。 夫がそう。 病気になったことがない・・・もう70代ですけどね。 食欲がない時がない・・・人の2倍食べます。でも、健診で数値とか、何も引っかからない。 ですから、病気の時は、ガンガン食べればよくなる、と言うのよ。 食べられない、というのが分からないし、食べれば治るという考えも持論にすぎないのに。 義父が高齢で食べられなくなって、体調を崩した時も、無理やり食べさせようとしたので、夫婦喧嘩（大喧嘩）しました。 それでも、食べない義父（夫には父親）が悪いと言ってましたけどね。 もう諦めました、夫の事は。 我が身の健康は自分で守り、夫の事は、空気だと思って暮らしています。 ムカつく空気なので、家庭内の雰囲気は良くないけどね。

トピ内ID：510f6ec9cd181416

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違うと思う

🙂
おじさん
確かに、夫さんももうちょっと、と思いますが（コロナのときに必要なことくらい、スマホですぐに調べられますから）、病気の時の対応は人それぞれですよ。 私は、体調が悪いときは放っておいてほしい人なので、夫さんみたいな対応は歓迎です（カレーはちょっと、ですが）。 自分のせいで、仕事や趣味に支障が出るのは嫌なので、好きにしてほしいです。 私でしたら、解熱剤、ゼリーなどカロリーがあって食べやすいもの、飲み物あたりを具体的に銘柄指定して、それで十分です。 １週間もせずに熱は収まるので、その間の掃除なんていらないです（してくれたらうれしいが）。 ってな感じで考えたら、気も楽になりませんかね？ ＞私が妊娠したり、出産したあと 自分の趣味を優先する夫に 不安を感じてしまったので それは、こういう機会に話し合っておけばいいだけのことです。 どういうときにどうしてほしいかなんて、他人には分かりようがないのですから。 話し合いが気が重いというのでは、どうしようもないですよ。

トピ内ID：470d600ef5ecaac9

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言わなきゃわからん。ただし、言っても相手にはストレスかもね。

🙂
プログラム
「発熱してる人が食べたいもの（例えばお粥・ゼリー・バナナ）」などといったレスもありますが、自分ならアイスとかうどんです。 何をどうして欲しいか言わないと分かりませんよ。 もしかしたら逆の時に、トピ主さんが良かれと思ってやったことが裏目に出ることもあります。ただ男は一般的にしてくれたことに全て感謝する。女性はやってくれたことにもいちいち文句を言う（ゼリーでもブドウじゃなくてみかんが良かったとかああだこうだと）。結局看病の仕方がわかっても正解かどうかわからないものには無駄に手は出さないのでしょう。

トピ内ID：f3cd2bc94a5678fa

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わからんかもね……

🙂
もろん
私は高熱で喉が痛くてもカレーとか激辛麻婆豆腐とか好んで食べるタイプで、なんならお粥とかいらないわってタイプなので、トピ主さんの気持ちはわからないかも。 私なら喜んでカレー食べるわ。体調悪くても夏バテしててもカレーとラーメンは食べられるから不思議な食べ物です。 私も先日までインフルエンザで39度でしたが、食べてたものと言えば、カレーに激辛麻婆豆腐に激辛台湾ラーメン、天津飯、ペペロンチーノ、キムチ雑炊、あんかけ雑炊、鶏肉のステーキ、鶏皮の胡椒炒めです。あ、痩せ型ですよ。デブの食べ物みたいになってますが。 で、うつしたくないから極力家にいてくれるなと思います。 基本、病気のときは放っておいて欲しいタイプです。 用事があるときはSlack送るなり意思表示するからなにもなければ構わなくていいよ、話しかけなくていいよってタイプです。 なんならホテルとか泊まってきて欲しい。うつす心配をする方がだるい。 元カレに一人だけ、風邪ひくとお見舞いに来る人がいたんですが、正直病人のところに行って相手させるその神経がわからなかったし、そっとしておこうという気遣いはないのかと、その他のこともあって別れました。 いまの夫は生存確認は腕につけたセンサーでするから、なにか用があったら連絡してねというタイプなのでめちゃくちゃに楽です。 逆に私はトピ主さんタイプを病気のときは鬱陶しいと感じるだろうと思います。 要は、看病の仕方を知らないのではなくて、求める看病の差、タイプの違いだと思いますよ。 とはいえ私はお粥食べたい人も、病気になると構って欲しくなる人もいることは知っているので相手のニーズに応えますけどね。 意思表示がなければ「家に病人がいるし、限界まで家に帰らずにおこう」と気を遣いますよ。家事は隙間でしますがね。

トピ内ID：b65b148e4d3839f7

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まぁ・・・

😣
まろん
言えばやってくれるなら言えばよかったかもしれませんね。 看病って各家庭により千差万別ですから。 私の友人宅は具合悪い時こそ食欲が湧く一家のようで、熱出たらガッツリ飯が出てくるし病人もそれを欲しているから普通に食べるそうです。びっくりですよね。まぁこの一家はかなりイレギュラーでしょうけど。 旦那さんのご実家ではあまり熱心な看病はなかったのか、看病されるような病気にかかったことがないのか。 知らないことはできませんね。 たしかに何も言わなくても心配してほしいし、心配してくれない＝自分を愛していないと感じて寂しいですよね。 一般的な看病方法すら教えないとダメなのかとがっかりしますよね。 今後出産も考えているようですから、今のうちにある程度のことは教育しておかないと後々大変になりそう。

トピ内ID：40fdec348e15590e

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人それぞれだから

🙂
エフ
我が家では風邪をひいて熱が高い時の食べ物はキチュリというスパイシーなインド料理あるいはキムチチゲ（韓国料理）です。食欲が無い時も辛みで何とか喉を通るし、食べていると自然と食欲を盛り立ててくれます。熱があるときに辛い物を食べるのは東南アジアに赴任していたときに現地の病院に入院した時に知ったのですが、それ以来日本の味のないおかゆの方が家族には不評です。 あと熱があるときに家族がいた方がよいのか、いない方がよいのかも人ぞれぞれでしょう。私は音に敏感なので人の気配がないほうがいいです。医師でも看護師でもない素人がいても何の役にも立ちません。生活音で安眠を妨害してほしくありません。ですからトピ主さんの夫の気遣いはありがたいです。 もちろんトピ主さんが熱の或る時に白がゆが食べたい、隣にいてほしいと思うのも勝手ですが、それは決して万人が等しくとはいえないことですから、きちんと言葉で相手に伝えることが何より大切でしょう。

トピ内ID：89931379b8c8abfb

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「察して」は通じない

🙂
にゃんにゃん
既に言えばやってくれる、と書いているじゃないですか！ 看護が必要なら軽食を作って、だったり、 家事をお願いね、って言わねばやりませんよー。 　 今回、妻から要望が無いから、いつも通りなんでしょうね。

トピ内ID：fa377dc4f9450306

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旦那さんに同じことをしてみましょう

😨
ゆーこ
まず初めに。 コロナになって大変でしたね。 今の体調は大丈夫ですか？ 無理はなさらないように。 旦那さんはなかなか子供っぽい方なのですね。 妻が体調不良で（しかもコロナ）寝込んでいるにも関わらず、激辛料理に趣味に没頭…。 激辛料理は、他の方も指摘されていますが自分が食べたかっただけなのでしょう。 趣味に没頭し、帰ってきても顔も見に来ないとは…。 旦那さんがおいくつかは知りませんが、体調不良の人間に何をすればいいかなんてそんなにわからないものですか？ わからないにしたって、してほしいことを聞けば良いことです。 トピ主様、まずは迷惑をかけた、という思考はやめましょう。 気をつけていたってなってしまうものなのです。 旦那さんと、〝今〟話し合われることをおすすめします。 今できていないことが、なぜ子供が生まれてからできるようになるのでしょう？ もし、トピ主様の気持ち・考えを理解できないようなら、旦那さんが体調不良になったときにトピ主様がされたことを今度は旦那さんにしてあげてください。 食べられない激辛料理を作ってあげましょう。 夜はお友達とご飯にでも行かれては？ 帰ってきたら顔を見に行かず、さっさと寝てしまいましょう。 少しはトピ主様の気持ちがわかるかもしれません。

トピ内ID：a6ac248a625278ef

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分かる

🙂
ママ
トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 私も同じ様な経験をしました。 でも、不満を溜めてひとりでイライラしたりモヤモヤしたりしても、相手には全く伝わらないんです。「なんで機嫌悪いの？」と思われて終わりですよ。 具体的に、 〇〇を買ってきて欲しい。 〇〇が食べたいんだけど作れる？ 不安だから早目に帰ってきて欲しい 洗濯をお願いしたい。 とかね。 察してよ、は通じないし、「普通は〜」も人それぞれ違うので分からないのです。 私も結婚したばかりの頃、インフルエンザにかかり高熱と喉の痛み吐き気もあり寝込んでいた時、夫はコンビニから、カツサンドとナポリタンとハンバーグ弁当を買ってきてくれました。 どれも食べる気がしなくて、手を付けないでいたら「好きじゃなかった？」と聞かれて、「普段は好きだけど体調が悪い時はうどんとかおかゆとか、さっぱりした果物が食べたいかな…」と言ったら、「あ、そうなんだ！知らなかった！自分は具合悪くても何でも食べれるしカロリー高いもので栄養付けたほうがいいと思ってた！」と言われました。 それからは具体的に希望を説明して、今は結婚10年ですが、私の好みのものを買ってきてくれるようになりましたよ。 相手を責めるのではなく、ただ希望をつたえる。〇〇してくれたら嬉しい、と言ってみてください。

トピ内ID：3e6e10ebc9603e87

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やる気がないだけ

🙂
匿名
わからないけど調べる気はないか、 わかっているけど労わる気がないかどちらかだと思う 自分のことを優先だから料理はできても病人の食べ物に頭を働かすことができないのだろうね 軽食も用意せず、掃除や洗濯もしないのはトピ主が病人であろうとそのくらい働けるでしょと考えていたということ ジム帰りでもその辺はやる人はやりますが、夫はやらなかった なぜか？ トピ主が言った時だけ動けば良いと変に学習したからでしょうね トピ主も遠慮して言わなかったし、自分で掃除も洗濯も無理してやってしまったのでしょ 言えば良かったし、あまり期待できないけど無理して動かなければゴミ屋敷の中で彼が自分で考えることをしたかもしれません これからは面倒でも遠慮なく言って自分の負担を減らすか、言わないが手も出さないまま彼が自分で気づくのを気長に待つかじゃないかな 周りがあれこれ世話焼く人だと家族が困っていても自分以外の誰かがやるのが身に染み付いていて自分が動くという発想がないんだと思う トピ主が家族として支え合いたいなら気持ちは伝える、分かり合えない場合関係を見直す勇気が必要でしょうね

トピ内ID：51dd005746df69e9

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育ってきた環境が違うから

041
凛々
名曲、ありますよね？ 特に男性なんて病気もあまりしない人だったら何していいかわからないでしょう 後はトピ主旦那が「寝ていれば治る」と思っているタイプなら尚更です ＞夫は、家事は得意ではないですが言えばやってくれる人です。 ＞料理もそれなりにできます。 だったらお粥がいいとか、早く帰ってきてとか言えばいいんですよ 他の方も書いていますが察してちゃんの独りよがりです 例え旦那が作れないものでも大抵のものはスーパーに売っています 夫婦だと少しもわがまま言っちゃいけいないの？ 妊活しているならこの先子供が生まれたもっとイライラしますよ 今のうちにやって欲しい事が言えるようにならないと辛いのはトピ主自身ですよ

トピ内ID：a088f720d2eff460

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話し合わないと分からないことはたくさんある

🐤
WOW
> 夫は看病の仕方が分からないのかな 夫は、トピ主の求めているものがわからないだけでは？ > 私が妊娠したり、出産したあと > 自分の趣味を優先する夫に > 不安を感じてしまったので > いずれは話し合わなくてはならないのかと気持ちが重たくなりました。 「優先する」の度合いにもよるのでは？ トピ主が妊娠したり出産した後は、夫には一切の趣味をやめて欲しいと思っているのですか？ それとも程度問題ですか？　どれくらいの頻度ならOKですか？ また、トピ主自身は、妊娠したり出産した後は、一切の趣味をやめるつもりですか？ 妊娠や出産でできなくなることはありますが、趣味によっては続けられる可能性もありますよね。 トピ主はOKだけど、夫はダメとか？ 上記の疑問点に、唯一絶対の正解があると思いますか？ ないと思うなら、話し合いが必要ですよ。 トピ主が相手のことを思ってやっていることは、本当に相手が望んでいることですか？ 相手の気持ちを確認しなくても、それがわかるのはなぜですか？（トピ主の思い込みではないですか？） 話し合わないと分からないことはたくさんあります。

トピ内ID：ce003a24e26a889e

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そりゃわからないよ

🙂
はにわ
だってトピ主、自分の症状をちゃんと話してる？喉が痛いのを話した上で激辛鍋とカレーなら、「それは違う」と言えばいいのよ。 夫婦でしょ？何でちゃんと自分の意見を言わないの？「何か作って」「洗濯と掃除をお願い」「不安だから帰ってきて」言えばいいだけ。トピ主はそれを口に出せばわがままだと思ってるようだが、それは勘違い。お願いせずに黙ってて察して欲しいと思う方がわがままです。 自分の気持ちを伝えられない相手とこれから何十年も「察して察して」と願いながら生きていくのですか？

トピ内ID：f9f4b7af16ca5534

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一度、相手のレベルに自分が下がる。

🐱
猫の庶務班長
トピ主さんのお気持ちはよくわかります。 こういうとき「察してちゃんはダメだ」という批判的な意見が出てきますが、もし逆の立場での相談のトピだったらどうなるのか見てみたいですねえ(笑)。 最近、「イクメン」「家事メン」と言われますが、男性も家族が病気の時に適切な対応ができるよう、もっと、啓発する必要がありそうですね。 家事教室もあるようですが、具合の悪い家族に食べさせる温かくて消化の良い料理こそ教えてほしいですよねえ、ハレの日の「男の料理」じゃなくてさあ。 一度、ご主人が具合が悪くて臥せっているときに、是非、同じことをしてみてください。 それで何も言わないのなら、もしかしたらご主人にとっては「その程度のことをしてもらえたら十分」ということかもしれません。だから、ご主人に対しては「その対応でヨシ」ということにしましょう。 逆に文句が出たら、今回、ご自身がお思いになったことを洗いざらい伝えましょう。 ただ、育ちの違いはあると思います。私は中学生の頃から、祖父を介護する母の手伝いなどをして育ちました。冬休みに母も祖母も不在で祖父と二人になったときなどは「何時におじいちゃんに食事と薬を飲む白湯を出してあげて。冷水はダメ」と指示され、万が一忘れようものなら罵詈雑言でしたからねえ（笑）。 一方で、相方はそういう経験なく成人しました。 だから、手間はかかりますが、１冊ノートを用意して、してほしいこと、してほしくないことを、詳細に記した「家事マニュアル」を作成しました。 マニュアル以外にも、「これはやめて」「こうしてほしい」と言ったことを記載したメモに加えてライン（必要に応じ写真も付ける）も活用し、当方が「伝えていなかった」という不作為のないように努めています。 貴女に寄り添うレスをした皆を、親友と思って、自分を大切にね！貴女の味方だよ！

トピ内ID：a8a9d21ff23df246

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言わないと分からない

🙂
なつめ
人によって違うから。 私は具合悪い時は家に一人きりが良いです。 夫が出張だったら大喜びで「私のことは心配せずに行って来て～(笑顔)」です。 妊娠中もそうでした。 夫が出張だと万歳！だった(笑) 私は熱があっても動けるタイプなので。 実際コロナに罹った時も家の用事しちゃっていました。 あくまでも我が家の場合はですが、夫も中学生の娘も移らなくて。 ごちゃごちゃごめんなさい。 このようにどうして欲しいかは人それぞれと言いたいのです。 皆が病気の時は看病して欲しいという考えは違うのでは。 なぜ食べられない激辛料理作られて遠慮して言わない言えないの？ 赤の他人じゃない、夫婦なのですからきちんと言葉にして伝えましょう。

トピ内ID：380b453a94ee3fcc

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