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夫が鬱になってしまいました。

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😢
あの時の鶴
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夫とは付き合って２年。結婚して１年半 夫とは17歳離れておりますが年齢も気にならない程楽しく恋人生活を過ごして結婚しました 結婚前から仕事に関しては「辛い、つらい」と言っていたのですが結婚してすぐに鬱っぽくなり会社を退社しました 私もフルタイムで正社員で働いていますし子供が居るわけでもないですし退社を快諾しました しかし、会社を辞めてフリーランスで働いても狭い業界なのか元会社の人たちと繋がる事が多いらしく、そのたびに心にダメージを負っているようでした そして結局今年の５月に完全に仕事を休む、という選択をしました 自分勝手かもしれませんが私は結婚式の事が気になってしかたないのです。 私には理想の海外ウェディングがあり、結婚前からも夫にそれを伝えて入籍しました しかし結婚後に夫の母親が足が悪いということで夫の地元に変更して欲しいと言われ、夫が鬱っぽかったこともありしぶしぶ承諾 仕方なくそれでも結婚式の準備を進めようとすると「俺の事を攻めるような行動をしないでくれ」と言われて喧嘩になり結果式をあげられないまま１年半の時間が過ぎてしまいました。 病院にも通院してくれてますし、病気を治そうとする努力は伝わっているので申し訳ないと思いつつもせめてフォトだけでも！と言ってもダメでそれっぽい事が出来ていません 友達や親族からも急かしの連絡が届き、両親からも「年齢差のある人に嫁がせたのに、写真も撮ってくれないなんて」と苦情。ですがそんなことを伝えると益々病状が悪くなるので言えていません 家でのんびりする分には大丈夫なのですが、人込みや人前に立つ状況にはなりたくない病気の夫と結婚式をあげたい私 夫に相談しようとしても「鬱病にそんな話しないでくれ」の一転っ張りで出来ません また当たり前ですが夫がいつ回復するかもわかりません 酷いと思われるかもですが私の結婚式の夢は諦めるしかないのでしょうか？

トピ内ID：c3b601c74c956962

#夫
#夫婦関係
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#心の悩み
#結婚
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もっとご主人の病気について勉強を。

🙂
匿名
ざっと読んで、病気の理解がない奥さんだと感じました。 お若いのでしょうか。ご主人の病気についての本を読んだことはありますか？病気で仕事まで辞めたご主人のつらさ、想像することもできませんか？ 一度、ご主人の診察に同行して、主治医から病気の説明を受けてください。そして、貴女の希望（挙式、写真）が叶えられそうかどうか、主治医の見解を聞いてください。

トピ内ID：d784adbefa2f7bd1

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仕方ないのでは？

🙂
さーや
交際時に鬱っぽい感じがあったのでしょう？ しかも交際期間がたった半年というスピード婚ですからね。 これがもう少し交際していたら主さんの人生も違ったかもしれませんね。 結婚式やフォトの事よりもこの先、主さんが大黒柱となってご主人を支え続ける生活になる事の方が心配だろうと思いますよ。 お二人がおいくつなのかは分かりませんが、自動的に子供を持つ事、マイホームなども厳しい気がしますからね。 逆にそんな状況で式なんか挙げて楽しいでしょうか？ 親戚、友人などにいろいろ聞かれますよ？ 「ご主人、お仕事は何をされてるの？」とかね。 おそらくご主人の様子も全く楽しそうでもないでしょうからね。 「ん？大丈夫？」となるだけのような。

トピ内ID：13ad2c351bd05c14

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ソロウエディングはいかがですか

🙂
みるく
お気持ちは分かりますが…… 今のご主人の体調では難しいと思います。 今はコロナ禍もあってフォトウエディングも多様化しており、ソロウエディングプランがあるところもあります。 今のところはお一人で可愛くドレスの写真だけ撮っておいて、数年後ご主人の体調が落ち着いてくる事があれば、２人だけの挙式とか、親族のみの挙式とか、出来る範囲でされるのが宜しいのではないでしょうか。 海外ウエディングも、いつかは叶うといいですね。 でも、鬱はなかなか難しい病気です。 どうかご主人の心に寄り添って差し上げてください。

トピ内ID：c5a6590c28e4fd47

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あなたの優先順位は？

🙂
主婦
うーん、トピ文を読んでとにかく結婚式をあげたいという気持ちしか伝わってきませんでした。 旦那様の事を微塵も心配していない様にさえ思いました。 トピ主様の中で優先順位が 結婚式＞夫 なのでしょうね…。 そんなに結婚式をあげたいのでしたら、式をあげてくれる他の人と結婚をしなおすのはどうでしょうか。

トピ内ID：0e48147ea6f78ed4

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それこそが「歳の差」

🙂
cloud
夫さんは仕事に加えて貴女にもムリして合わせてきて、もうどう仕様もないところなんでしょうね。 　事ここに至っても貴女と夫さんの目線は離れたまま。 　無理にスケジューリングするより思い切ってお別れもアリでは？

トピ内ID：b61788f8d8131d1c

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旦那さんが可哀そうです

🙂
ゆうこ
あなたが結婚式をあげたい気持ちは分かります。でも、今は旦那さんが鬱状態で人混みが嫌なのに実現しないでしょう。旦那さんが、しっかり休んで心身ともに充実したら結婚式をあげたらどうでしょうか。結婚式は逃げません。それこそあなたが60代になっても実現できます。今は、旦那さんの体調を優先してあげて下さい。それと、あなたの両親は鬱についてもっと勉強したほうが良いです。旦那さんが写真が撮れるくらいになってたら、症状も回復してますよ。あなたは、旦那さんと一緒に病院に行って旦那さんの症状がどうなってるか、把握すべきです。そんなくだらない事なんか考えてる暇じゃありませんよ。もっと旦那さんの病気を理解してください。

トピ内ID：9e47c1564d6f4fe2

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結局それ

🙂
梅雨前線
結局トピ主は自分だけが大切な人だから結婚生活には向かない。 結婚式のセレモニーで自分がキラキラしているのを皆から羨ましい眼差しで見られたい。それこそが結婚の価値なんでしょ？ 鬱病の人に無理なお願いをしてあるのにトピ主は、なんでそれ位ダメ？と既に攻めてる。 今までの付き合いがキラキラ楽しいかったから、、、 結婚は病めるときも、、、と誓いますがトピ主は誓えそうにないのでわかれましょう。

トピ内ID：ad5ea07491b7f6a6

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現実を受け止めないと…

🙂
怜
仕事は人が生きて行く為に必要なことですよね。働かなければ衣食住の確保が出来ませんから。 その“生きて行く為に必要な仕事”すらも出来ない状態にある人が、ましてや結婚式なんてとても無理でしょう。 フォトも無理だと思いますよ。 「せめてフォトだけでも！」と、フォトを“だけ”と軽く捉えられるのはトピ主さんが健康だからだと思います。 打ち合わせをして衣装を決めて新郎の格好をして、カメラマンの前でポーズをとって表情を作る…という一連の流れは、元気な人でも気を使うし緊張する大仕事でしょ？ だから、鬱の人にとっては全然“だけ”じゃないと思うのですよ。 トピ主さん、大変だと思いますがご主人はご病気なのだとしっかり受け止めないとならないと思います。 「胃が痛くて辛い」と言っている人に「食事会をしよう！美味しいコース料理を食べようよ！無理ならせめてデザートだけでも！」って言わないでしょ？ 鬱の人に「あれしよう、これしよう、せめてこれだけでも！」って行動を促すのは酷だと思うのです。 トピ主さんも主治医の先生にお話を聞いてみてはどうでしょう？

トピ内ID：e89d0ba72a28dd91

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本当に…

🙂
海風
他の方も言っていますが『鬱』についてもっと理解したほうがいい。 気分が安定しないとかそういうレベルでの理解ですか？ 悪化すると自ら…という可能性だってあります。 病院に同行して先生から話を聞いていますか？ 自分が何をしてよくて、何をしたら行けないか理解していますか？ 早くても数年…5，6年、長ければ10年、20年…あるいは一生向き合わなければいけない病気だと分かっていますか？ ともかく、一度先生と相談してください。

トピ内ID：b2b77ae970388cd1

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鬱についてご主人の主治医から話を聞きましょう

🙂
伝統のカニピラフ
前レスにもあるように、トピ主は鬱について知らなすぎると感じました。今はトピ主の希望を叶える前に、ご主人の鬱を治すことが先決ではありませんか？ 私は会社でメンタルヘルスケアの講習を受けましたが、鬱の人に対して前向きな声がけは、かえって鬱を悪化させることがあることを知りました。 「一緒に頑張ろう」 「やればできるよ」 「気分転換したらどう？」 などはその言葉自体がプレッシャーになってより鬱が深まるそうです。 トピ主がご主人に結婚式の話をすれば、ご主人は本当はトピ主のために結婚式をしたいのに、それができない自分をさらに責め、鬱が悪化する可能性があります。 最悪の事態(どんな事態かはあえて書きません。察してください)を招く前に、ご主人の主治医から鬱とはどのような病気か、ご主人にはどのように接するべきかを聞いてください。

トピ内ID：8d67c12c966b8fc1

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お幾つか分からないが

🙂
華丘
結婚して１年半なら、今さら結婚式でもないんじゃないでしょうか？ 楽しみにしていたのを諦めるのは気の毒ですが（ワタシ個人的には、結婚式がそんなに重要だと思わないけど）、 ご主人の状態を考えれば、やむを得ないかと。 式よりも、ご主人の鬱を直すのが先決かと思われます。

トピ内ID：9f9317df15b4c9a2

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今、どんな状況ですか？

🙂
コネコ
旦那さまは臥せって何も出来ないのか、起きてはいるけどボーっとしているのか 食欲はあるのか、運動など快活に過ごすことが出来ているのか？ 旦那さまを守れるのはトピ主さんだけですよ？ 結婚式だのフォトだの、わがままを言っている場合ですか？ 鬱は心身ともに疲弊してしまっているので、 努力すればとか踏ん張ればなんとかなるものではありません。 私は10年間躁鬱病で闘病しています。 だぶん、もっと長い方もいらっしゃると思います。 ご夫婦で焦らず、じっくり、確実に治していきましょう。 体調が快方に向かうといいですね。

トピ内ID：b5b14e3ae68c885a

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自己中かな

🙂
やばいね
メディア、ドラマ、漫画のとかの影響ですかね 「結婚式が夢」 この時点である程度トピ主のレベルの察しはつきますが 結婚式って何のため行うものなのかを一度冷静に考えたほうが良いです トピ主：結婚式がしたい 旦那さん：そんな話しないでくれ と意見の対立状況で「夢」を免罪符に自分の意思を貫きたい訳でしょ 自己中心的な考えをする人なのかなと思います ＞夫に相談しようとしても それは相談ではなく説得でしょ？ 鬱の旦那さんに対して結婚式挙げてくれと詰め寄るわけでしょ それは人としてどうかと思いますよ それが分かっているから旦那さんもやめてくれといっているわけで ＞また当たり前ですが夫がいつ回復するかもわかりません ＞酷いと思われるかもですが私の結婚式の夢は諦めるしかないのでしょうか？ だから回復するよう支えてあげればいいじゃないですか？ そして回復したら改めて結婚式を考えれば良いしそのほうが意味のある結婚式になると思いますけどね 鬱の旦那さんを我慢させてまで結婚式やらなきゃならないトピ主の「夢」ってなんですかねいったい… 旦那さんに将来「あの結婚式は苦痛だったやりたくなかったよ」と言われても構わないというのならご自由にとしか言いようがないかな

トピ内ID：40d7254d8b0cb498

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非情

😤
ノンちゃん
主さんは結婚がしたかったんじゃなくて ｢結婚式｣がしたかったんですね。 答えは簡単なんですけど。 もし妻と夫の立場が逆になったら？ もし主さんの親友が鬱になって それなのに親友夫が ｢結婚式したい！結婚式したい！｣って 駄々こねてるって聞いたら？ 病める時も健やかなる時も って、神の前で誓うんじゃないの？ 主さん何を誓うの？？ 結婚式というイベントだけ楽しみたいの？ 私の娘だったら激昂してます。 鬱の夫とイベントを天秤にかけるなんて 言語道断です。

トピ内ID：fe6f3fccf1a70f14

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１人でも撮れますよ！

🙂
チンアナゴ
本望では無いかもしれませんが、ウェディングフォトは1人や友達と一緒とかでも撮れます。 うつ病のご主人とはすぐには撮れそうにない。一生撮れないかもしれない。しかし、人生でトピ主さんが１番若いのは今。ということならば、1人とかご両親と一緒とか、お友達と一緒に撮れるフォトプランを探してはいかが？ 私は水族館が好きなのですが、この間江の島の「えのすい」に行った時、そういうウェディングフォトプランがありました。 なので探せばもっとありそうです。 ご主人と一緒に撮れないのは残念ですが、この際悔いのない方法を模索してもいいのでは？

トピ内ID：6c5138ab239a9ed5

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自分が書いた本文を第三者としてみて考える

🙂
たんたん
フォトなんて自分一人でできますよ。ソロウエディングでもやってくれるとことあります。それなのに、どうして病気の旦那さんを自分の欲望のために動かそうとするのでしょうか。 旦那さん無しでもできることなのに。 今の若い時の写真を人いでとればいいじゃないですか。 旦那さんの心に寄り添うことより、自分の欲望なんですよね。トピ主の夢もわかりますが大切なご主人の体のことを考えないのでしょうか。 正直結婚式なんて60歳70歳でもできますよ。いつでもできることを急ぐより、今目の前で苦しんでいる旦那さんのことをしっかり考えてあげる方が大切でしょう。 いつでもできる、一人でもできる自分の夢と目の前で苦しむ世界で一番大切な人を天秤にかけているトピ主ですよね。 第三者が、そんなことを天秤にかけていたらトピ主どう反応しますか？いつでもいいことよりも、今すべきことを優先しろって思いませんか。 そんな人をどんな人だとトピ主はまた感じますか？ 夢を諦めろとは言わないけど、トピ主の夢はいつでもできることですよ。

トピ内ID：eaae92ce48f92d38

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かなしいい

🙂
たま
ご結婚された後、フォトウェディングする時間は、あったわけですよね。鬱で休職するまでの間。 トピ主さんは結婚前から、いろいろ希望を伝えていたのに、叶える気がないって事ですよね。 鬱になる前からそれでは、わたしなら気持ちが冷めてきちゃって、鬱でトドメ、別れますよ。 他の事はともかくトピ主さんには大事な事だったんだから。それを理解してくれないと、海外挙式諦めて写真も一人でどうぞって。 鬱の今は配慮が必要かもしれませんが、それ以前の事は、だんなさんがひどいんじゃないかと私は思いました。

トピ内ID：8496aa12f30f1502

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1人でフォトウェディングなんて意味ありますか？

🙂
やり直しはできる
1人で写真撮れってレスがありましたが、そんなの意味ありますか？ それこそ結婚式じゃなくてコスプレでしょ。 トピ主さんは自己中に自分の欲望だけを叶えたいわけではないと思う。 だって、いくら子供が居なくて自分が正社員で働いてても、仕事辞めるって言うのを受け入れるの、なかなか勇気が要りますよ。 そして、自分側の親せきや親からの催促も、自分で止めている。 私は結婚式に夢は抱いていませんでしたが、それでもトピ主さんのモヤモヤは分かる気がします。 結婚式そのものより、ちょっと騙された感ありませんか？ だって、恋人短かったとはいえ、結婚してすぐに鬱になって退職。さらに完全に仕事を辞めてしまう。 結婚式も事前にちゃんと海外挙式の話をしていたのに、結婚後に夫の鬱＋夫の母が足が悪いという理由で夫の地元に変更させる。 夫の母の足は急に悪くなったの？ 17歳年上の夫の母親なら、年齢的にも元々海外挙式に連れていくつもりはなかったのでは？ 変更先もなぜトピ主さんの地元ではなく、夫の地元なの？ 病める時も健やかなる時も、ともに助け合い…は、その信頼関係を築く時間が必要だと思う。 でも、トピ主さんご夫婦にはそれがまだ築かれていなかったのかもしれない。 私は、夫側が「結婚さえすればこっちのもの」って思ってるように感じてしまいます。 トピ主さんは若いんだし、別れてやり直しもアリじゃないかなと思いますけど。 冷たいのかなぁ…

トピ内ID：e677cb6de90a1c06

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おー頑張れ

🙂
アクティブ
話し合いと言う名の説得をかけ続け、強引に結婚式挙げればいいよ。 げっそりした、笑顔の一切ない、どんよりした旦那さんと式挙げればいいよ。 式が無理なら写真だけでも。悲壮感漂う、背筋の曲がった、やる気のない旦那さんと写真撮りなよ。 夢が叶ってよかったですね。 夢と言う大義名分を振りかざして、自分は幸せだからそれでいいよね。 旦那さんが人前に出るのを苦しんでいるのを見たいんだからしょうがない。 ところで、今後トピ主が足を骨折した時があったとします。 ダッシュでジュースを買いに行ってくれと旦那さんが頼んだら行ってきてくれるんですよね？

トピ内ID：84d52c459814dbf3

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主治医と相談かな？

🙂
アラブの石油王
うつ病気経験者です。 ご希望か叶えられないご心中お察しします。 うつ病というのは脳の病気です。食べすぎたら胃腸が悪くなるみたいなものです。 いまの状態は、胃腸が悪い人に高級フランス料理食べに行こうと言ってる感じでしょうか。 だから病気が落ち着くまでは控えるしかないと思います。 トピ主も一緒に診察を受けて、ご主人の状態をよく聴く事が必要と思いす。 うつ病というのは、物事を感じることができなくなります。 なので判断という事が出来なくなります。だから結婚式とかはとても無理です。 まずは病気を良くする事が必要です。

トピ内ID：31ee996a34144aeb

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結婚式か別れるか

🙂
メヒコ
ですね。 私はうつ病を患い、今はフルタイムで働き国内旅行ならできる程度には回復しましたが、唯一無理なのが冠婚葬祭です。 自分が主役どころか、ゲストとして参列も無理。 人が多い 身嗜みもしっかりしないといけない 途中で抜けられない 体調が悪くなったら回りに迷惑がかかる とても無理です。 おまけに自分が主役とか…今この時点で結婚式どうするのか？と責め立てるパートナーなら私はお別れしますね。 自分のことしか考えてない人は要りません。 結婚式なんか5年後でも10年後でもいいじゃん。 ご主人が悪化して取り返しのつかないことになってもいいんですか？ 診察に同行して医師に話をしてみたら？ こってり怒られると思うけど。

トピ内ID：a7c75f41032d8b93

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諦めて次のステップへ

🙂
ままん
病気のパートナーに無理強いはできないけど、長年思い描いていた自分の望みもあるから、悩むし悲しいしやるせないしで辛いのではないかと思います。 ここで一人だけでドレス着て写真に収まるのも…なんかむなしいし独りよがりだしね。 写真とか海外ウェディングは、旦那様の体調が回復しないと無理ですもんね。 妥協案を考えても無理そうですし。 ならすっぱり諦める。 それもありですよ。 けじめがつかないなら結婚しましたハガキ出すとか。 スナップ写真くらいなら応じてくれませんかね～。 それも無理なら写真なしでも。 私も憧れの海外ウェディング！にするつもりでしたが、ある日ふと、「結婚式って私の自己満足の塊セレモニーに皆様におつきあいいただくのだな」とハッとして、交通の便が良く皆が満足できそうなとこでかつリゾートっぽいところに変えました。 その後15年、夫とは色々ありましたし、生活もなかなかシビアですし、結婚式の写真なんて別に見たくもないので捨てちゃおうかとすら思ってます。 結婚式より今後が大事ですよ。

トピ内ID：529ed4b56643bab1

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恋愛の賞味期限が切れた

😅
とるめんた
正直、恋愛の賞味期限が切れたとしか思えないですね。 出会って半年で結婚、その後1年半。 そりゃ、一番盛り上がってるときだから、17歳の年齢差も気にならなかったと思います。 でも、現実問題が色々出てきて、「こんなはずじゃなかった」と思っている状態が今ですよね。 冷静に考えて、鬱の人に結婚式なんて無理でしょう。 元から本人が乗り気だった案件だったとしても、その日の気分によっては無理になるだろうに、 そもそもあまり乗り気というわけじゃなかったですよね。 ちょっとトピ主さんも幼いです。 結婚の目的は結婚式を挙げることですか？ 元々鬱っぽい17歳年上の人と結婚することがどういうことか、 理解もしていなかったし、今も理解をしようとしていない。 結婚自体を見直す必要があるかも知れませんが、 それは旦那さんの鬱の問題だけじゃなく、トピ主さんの覚悟も甘かったからだと思いますよ。

トピ内ID：fa1b4dcb904ee38e

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