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流産後の夫の行動

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
たまこ
夫婦
進行流産を言い渡され、出血と腹痛があり子宮の内容物の排出が続いている状況で、休日に朝から晩まで友達と遊びに行こうとする夫をどう思いますか？流産宣告から2日後です。 病院で流産を言い渡されたときは、一晩中激しい腹痛でうなされていたので流石に仕事を休んで病院に付き添ってくれ、帰宅後もショックで泣くわたしに一応は寄り添ってくれました。（わたしがずっと泣いていたため段々うんざりしてました） 夫は辛いことがあっても誰にも言わずにひとりで解決するタイプなので、メンタル的に寄り添ってほしいというのが理解できないみたいなのですが、「わたしは寄り添ってほしいと思っている」というのは常々伝えています。 遊びに行く件についても、元から入っていた予定とはいえ流石に家にいてほしいと伝えましたが「そんなにずっと一緒にいたら俺は何もできないじゃん」と言われました… 1日仕事を休んで病院に付き添いその日は一緒に過ごしたことで、十分立派に夫の役目を果たしていると自負しているみたいです。 納得できないですがこれ以上何か言うと大喧嘩になるので、体調も悪いですし引き下がりました。

トピ内ID：e72361fd310072bf

#３０代
#夫
#妊娠・出産

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耐えられない

🙂
わーまま
ご主人はメンタルが強いのではなくて、弱いから受け入れられないのでは？と思います 男性に多いと思います 妻や母親は常に元気でいてくれないと、自分が持たない 苦しみ顔を見るのが何よりもつらい また、黙って何もしないのがつらい 何もできないのがつらい 夫の言葉は褒められたものじゃないが 彼なりの現実逃避かも 妊娠や流産について、男性に理解が得られない からこそ、優しい人もいますけどね

トピ内ID：d4d37914055cc62f

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レスします

🐶
岡崎
＞1日仕事を休んで病院に付き添いその日は一緒に過ごしたことで、十分立派に夫の役目を果たしていると自負しているみたいです。 十分でしょ。 友人との約束も、元から入っていたものなのだから仕方ないのでは。 寄り添うって具体的には？ 旦那さんが家に居さえすれば納得するんですか？ 家に居たら居たでそれ以上のことを求めるんじゃないですか？ 優しい言葉をかけてくれとか慰めてくれとか。 二人で家でじっとしていたって、気持ちが沈んでいくだけ。 旦那さんのように外に出て人に会うというのも、元気になる為の一つの方法だと思いますけどね。

トピ内ID：2d0f3f1de3f26c5f

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それはない

🙂
ホットサンド
辛い思いをされましたね。 仕事ならともかく朝から晩まで遊びに行くなんて、それはないなぁ…と思います。 心配で側に居たいと思うのが自然ですよね。 心配してないってことですよね。 トピ主さんの命に関わるものでないから、もう終わったことだという認識なのでしょうか。 多分、言っても嫌な顔して逃げるだけでしょうね。 私なら、心が離れてしまいそうです。 もうその人との生活は考えられないかな。 今後も何かある度に、そんな態度しか取らない人だと分かった訳ですよ。 これからのこと、よくよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1a6b47baa771a08f

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わがまま過ぎる

🙂
こじま
トピ主は自分の考えや要求を、相手の気持ちを考えずにすぐ口に出してしまうタイプですね。 ＞わたしは寄り添ってほしいと思っている これ凄いな。こんなことを言う人っているんですね。寄り添うって、相手が自発的にするものであって、無理矢理させるものではないと思うんですが。 ＞メンタル的に寄り添ってほしいというのが理解できないみたいなのですが いやいやいや。 ご主人は仕事を休んで付き添ってくれ、帰宅後も慰めてくれたんですよね？これ以上なにをしろと？？ずっと泣いてる人のそばにいるのは疲れますよ。 仕事を休ませただけじゃあき足らず、友達との約束を破ってまで寄り添えって、どこまで自己中なんでしょうか。

トピ内ID：9806045225343cc0

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だから赤ちゃんは

🙂
ICHICO
「この夫婦だめじゃん」ということで生まれ出ことを選ばなかったのかもね ツ以来事の乗り越えられる了って人それぞれです 私は流産でメスメスすることはなかった 「あ、（胎児に）選ばれなかったんだ」と割り切ってしまえる人間です でもねー 本当にそう思うんだよね 母になる人間のメンタル 父になる人の人間性 ああ、もちろんひどい書いて環境の中で生まれ出子もいて 最悪な場合、ちゃんと育たずに途中で殺されたりしているわけだけど そのご主人に不信感を持つならば その感覚はだいじにしたほうがいいとおもいますよ 寄り添えない人はいます タイプが違うんです 見限ったほうが私はいいと思いますけどね

トピ内ID：d43bbd6a2105b9bb

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居てどうなの？

🙂
匿名
寄り添うってなんですか？ ずっとメソメソしてるのを慰め続けてってことでしょうか。 私はご主人は十分してくれてるし、自分なら元からの予定をキャンセルしてまでそばにいて欲しくないので、トピ主さんの考え方は理解できません。 私はどちらかというとご主人タイプで、結局人がどう寄り添ってくれようも最後は自分が1人で気持ちの落とし所見つける以外ないし、そんなのに家族でも巻き込みたくないです。

トピ内ID：497f3e917edfcb74

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流産経験あり

🙂
プリン
安定期に入ってからの流産経験あり、主様の気持ちがすごく分かります。 それはお辛かったですね。 子宮の内容物の排出… そんな時、何もできなくても側にいてほしいな…私も… 仕事ならまだしも遊びだなんて… 私はひどいと思います。

トピ内ID：25e1c12104c1cc41

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今はご自身のお体を一番に考えて

🙂
きっとまた幸せ
ちょっと冷たい男性だな・・・とわたしも思いました。 「俺は何もできないじゃん」じゃないよと。2人の赤ちゃんのことなのに。 でも、男性だから？わからないのかもしれないですよね。理解できないのかなぁ・・・。 そんなにずっと一緒にいたらって・・・ずっと一緒にいてほしい時にいなくてどうするの！って。 思いますよね。すごくわかります。 でも、今、このことを考えるのやめませんか。 考えても仕方のないことですから、冷静に話せる時に話し合うことにしましょう。 トピ主さんに必要なことは、お体をいたわることです。 体だけでなく、心も同じように傷ついていると思います。ほんとうに大変だったと思います。 ご状況はご本人にしかわからないことですけれど、文面からお気持ちが伝わってきます。 とても心配しています。 どうかストレスを感じることは避けて、静かにご自身をいたわってください。 きちんと養生して、お体が早く回復されることが一番大切なことです。 きっとまた赤ちゃんもやってきてくれるはずです。 お大事になさってください。

トピ内ID：bb34d79f81775c37

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別の観点から

🙂
桜井
体調が悪いということなので直近の出来事ということでいいですか？ 小町にトピ立てられるくらいだから心配いらんだろ、と私なら判断します。 メンタル鋼だなと感心しますよ。 そんなときに小町にトピを立てて夫を悪くかけるのだからもう立ち直っているのだろうと私は判断します。 トピ主さんだって小町を見るという娯楽をしているので旦那さんも娯楽をしてもいいのでは？ 小町が娯楽ではない、相談だから娯楽ではないってのは無理ありますよ。

トピ内ID：41aa29327409f2ca

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私が大変なのだからあなたも大変な思いをして

🐶
フランク大雑把
もちろん大変であることはお察ししたうえでいうのですが、要は「私がこんなに大変なのだからあなたもやりたいことぐらい我慢して一緒に大変な思いをせよ」と要求しているように私には見えます。 それが「寄り添う」ということなのでしょうか。 夫が行きたいところにも行かず、やりたいことを我慢して家にいてくれればいいのでしょうか。 「しんどい方に揃える」「自分が楽しめないのだから夫にも楽しむことを禁じ、罰する」考え方のような気がして息が詰まりそうです。 そういう夫なのだから仮に家にいても「寄り添って」なんかくれませんよ。

トピ内ID：a8ec6d6a087de779

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ずーっと落ち込まれて泣かれても困るよ

🙂
匿名
一日は付き合ってくれたんでしょ？ ずーっと落ち込んで泣いてる人と一緒にいるほうの身にもなってよ。

トピ内ID：3e612ba9e0cbefd3

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辛いのはあなただけ？

😢
マイザー
お二人のお子様だったのですよね？ 旦那様もお辛いのでは？ 二人揃って家の中で落ちているよりは 少しでも気が紛れる行動を選択したのではないのでしょうか？

トピ内ID：c68d8127f8645d9c

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難しいなぁ…

🙂
難しいけど
妻目線で考えると、寄り添って当然では？と、思う。 でも夫目線で考えると、帰宅後、ただ泣くだけの妻に寄り添うのは、キツいだろうなと思います。 トピさんが悪いとは思いません。 ただ、ご主人も辛かったと思うんですよ。 でも、ずっと妻が泣いてたら、夫は悲しめないと思うんですよね。 ＞夫は辛いことがあっても誰にも言わずにひとりで解決するタイプ 一人で解決するのも、結構辛いものなんですよ。 私も本当に辛い時や悲しい時、言葉にするのがとても苦手なのですが、だからといって簡単に消化できるわけではないんです。 旦那さんもトピさんと同じで、まだ消化できないのではないでしょうか。 夫が側にいる事で妻は甘える事ができる。でも、夫は支えるだけで、自分の気持ちを吐露する事ができない。 今のトピさんに理解して頂くのは難しいかもしれませんが、もしかしたら友達と出かける事で、気を紛らわせたいんじゃないでしょうか。 妻には話せない泣き言も、男同士だから話せる事もあるんじゃないかなぁと、思いました。

トピ内ID：e7acca9d8797a9d9

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私の息子だったら怒鳴りつけている

🙂
幸せになってね
こういう時こそ、義母に相談(愚痴)すれば良いのに。 彼らにとっても孫なんですから。 夫の浮気で離婚しそうなときに義親に相談するのは悪手ですけど。 こういう時こそ義親の出番では無いの? 嫁が流産で苦しんでいるときに、息子が遊びに行くと聞いたら「側に居てあげなさい」と言うんじゃ無いのかな? 嫁に「1人で苦しんでろ」と言う様な義親ならダメだけど。 『子宮の内容物』って言ったら、『我が子』ですよね。 まだ月数が低ければ『人』では無いって言うけど、妊婦は妊娠判明直後から、我が子として大事に育てて居るんですよ。 酒もタバコ、スポーツや遠出の旅行も、妊婦はお腹の子のために、楽しいことは沢山我慢します。2人の子供を無事に生むために控えて、注意深く育てて居るんですよ。 『まだ人として認定されてない時期だから、普段通りに好き勝手して良い』みたいな生活じゃないの。 なのに何?その旦那。 産まれてないからピンと来ないのだろうけど、紛れも無い貴男の子供ですよ。 妻は流産してんの。 自分の子という観念が無くても、愛する妻が我が子を失って嘆いているのに、「俺遊びに行ってくるわ」って言える人の顔が見たいわ。 人と認定されて無くても、下痢してる訳でも、生理痛のわけでも無いんだよ。 夫の子供は死んだのです。 妻にとってその子はお腹の中にいた一親等の家族です。 それって夫に取っての姑レベルの大事さなんだよ。 下手すりゃ、妻はその流産で不妊になるかも知れないのに。 最悪最初で最後の子かも知れないのに。 私だったら「貴男の母親が死んだとき、私は通夜だけ付き合って、葬式は遊びに行くわ。」って言うかな。それで反省してくれれば良し。 もし喧嘩になるなら別れても良いと思うよ。 だって思考傾向って一時が万事だから、また何かにつけて貴女は蔑ろにされる。 そんな人のために、次も命がけで出産するのか、なんて絶対嫌だから。

トピ内ID：e034114d1f3e5b72

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価値観がそもそも

😮
こまこ
違うって事でしょう？ 多分主様なら夫がダメージを負っていたら 励ましたり、慰めたり、2人のお子様なら一緒に悼みたいですよね。 そう思えない相手と今後も一緒に生活できるかというシンプルな問題です。 体調が回復されたら腹を割ってお話ししてみたらどうですか？ 主様も自分主張ばかりでなく、相手の話を聞かないと気持ちはわかりませんよ？ 因みに男性は産まれて顔が見えるまで父親の実感湧かない方います。薄情なわけではないのですけど。そこの所を踏まえて話し合いを。父親になりきれない相手に 母の気持ちをわかって欲しい！は中々にハードル高いです。 お体大切に。

トピ内ID：f12a9c507cb520a4

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いてもなあ

🙂
電源ON
いても何も出来ないし。 ただトピ主のそばにいるだけですよね。 なんだか夫がいないことが不満で小町に投稿してる方が、まだ気が紛れてるように思いますが。 朝から晩までと怒るから、午後からにしても、結局怒るんですよね。二日目と言うけど、来週にしたってやっぱり怒るんでしょう。遊びに行くのをやめて家にいてもすること無いから隣りに座ってスマホゲームとかして、それでトピ主がまた機嫌悪くなるのが目に見えてます。 寄り添って欲しいって、常に伝えてるんですよね。今回だけのこともでない。あんまりやってると、面倒だからもう子供なんか作るのやめようと思われちゃいませんか。

トピ内ID：b9da80d90f523720

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温度差

🙂
Q10
赤ちゃんに対しての温度差かなと 思います。今までトピ主さんのお腹にいた赤ちゃんが流産する訳ですから、トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。 対して旦那さんは、実感がない…ここじゃないでしょうか？ 赤ちゃんへの思いと言うか、温度差かなと。 入院した時には側に居てくれたのですから、許してあげてください。 男なんて、そんなもんですよ。 今は体調を戻すことに専念され、養生してくださいね。

トピ内ID：855e1dd2d7d0f77a

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夫は寄り添ったが、あなたが甘え過ぎたのでは

🙂
程度がある
「仕事を休んで病院に付き添ってくれ、帰宅後もショックで泣くわたしに一応は寄り添ってくれました。（わたしがずっと泣いていたため段々うんざりしてました）」 　 つまり、夫は寄り添ってくれたが、あなたが甘え過ぎたということでは。 さっさと泣き止んで、夫にお礼を言っていればそんなことにならなかったはず。 私でも逃げだしたいですもの。

トピ内ID：25bcfc7451269352

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行かないな

🙂
かさな
周囲からわりとドライだと言われる私ですけど、自分が旦那さんだったら遊びには行かないなあ。 流産はもちろん、配偶者やパートナーが何か落ち込んでいたら本人が嫌がらなければ一緒にいてあげたい。 男の人は生まれるまで親としての自覚が薄いのはわかるけど、どんな理由にせよ大切な人がショックを受けていて本人も寄り添ってほしいと言っているのに遊びに行くのは人としてどうかと。 遊びに行ったとしても大丈夫かな、1人にして申し訳ないなととてもじゃないけど楽しめないし。 2人で落ち込んでいたら前には進めないけど、気分転換とかはもう少し先の話だと思う。 トピ主さん、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：a54b634dfafe7bab

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あなたは

🙂
ゆかたん
ご主人の何を理解しているのでしょうか。 ＞夫は辛いことがあっても誰にも言わずにひとりで解決するタイプなので、メンタル的に寄り添ってほしいというのが理解できないみたいなのですが、「わたしは寄り添ってほしいと思っている」というのは常々伝えています。 自分の気持ちを押し付けすぎましたね。 度が過ぎなければ、ご主人は遊びになんて行かなかったと思います。 あなたが無理になった。 甘え過ぎましたね。

トピ内ID：39e7607b73938c7e

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それはお辛い…

😢
いちごみるく
意外と求めすぎ！とか、しょうがない！と言われるレスが多くてびっくりです…みなさん淡泊ですね。 私は２回流産の経験がありますが、自然排出は軽いお産をしたことになります。かなり身体に負担がかかりますし、しばらくは安静が必要です。 私のときは２回とも主人は出張中でしたが、すぐに上司へ伝え翌日には飛んで帰ってきてくれました。 自然排出後も出血は続き、腹痛も伴うため、ずっと横で手を握ってくれたり腰をさすってくれたり、安静時は身の回りのことしてくれて、元気になったら気分転換に外に連れてってくれたりとかなり寄り添ってくれました。有休使って仕事休んで2,3日一緒に過ごしてくれました。 トピ主を放っておいて遊びに行くなんて私達夫婦にとっては考えられません… 夫婦の形はそれぞれですが、トピ主様にとっては辛かったのですよね。それはそうです！身を持って我が子を亡くしてるんですもの！！身体も心も痛いです…。 ただトピ主の旦那さんの性格もあるので、もっと寄り添って欲しかった！と責めるのではなく、お互いに思っている事を話し合って寄り添い合っていけたらいいですね。

トピ内ID：649c39454ec54930

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夫婦は支え合いです

🙂
りんごっ子
流産のことがわかって、まだ日が浅い休日のことですよね？ 体調も今、そのような感じなのに、遊びに行くご主人。信じられません。 元から決まっていたとか、そんなこと関係ありません。 ご主人が側にいて何ができるか？何の役に立つか？というのも、随分と冷たい考え方だと思います。 夫婦は支え合いです。 それができないなら、結婚するべきではありませんでした。 ましてや２人の赤ちゃんですよね。 まだ日が浅いですよね。 「そんなに一緒にいたら、俺は何もできないじゃないか。」 あまりに思いやりに欠けた、悲しい言葉ですね。 トピ主様のお気持ちを考えると胸が詰まります。

トピ内ID：77741ddaf2a86be9

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夫が側にいて何か変わる？

🙂
ヒカリ
冷たいようだけど こればかりは 夫がいても変わらないって事を 認識しないと無理かも 早くに子供亡くしました 病気が発覚してわずか半年 何でもできたような 何も出来なかったような 子供が居た期間夫は常にそばにいて くれました。 子供を失ってから 生活のために仕事へ行く夫を 何度もせめました もう、離れて暮らした方がよいのでは？ そんな事も考えました 親から怒られましたよ あなたが悲しみ、苦しんでいられるのは 夫が日々の生活を支えてくれるから 一緒に泣いてたら どうなると思ってるの？ 生きる事はやめちゃダメなのよって 夫と別れて実家に戻っても 仕事してお金を入れて 家事はさせるからね と言われました なんて冷たい親だと思いましたけどね 涙流しながら言う親の姿をみて 泣いてる人だけが悲しいのでは ないのだと気付きましたよ そして、泣いてる私をみんながどれだけ 心配しているのか たまこさんの気持ちは たまこさんにしかわからない 泣きたいだけ泣くしかないし そして、 泣くだけ泣いたら自分の力で立つしかない これは 夫婦とか親子とか関係ない 自分自身の問題だから すぐにはむりでも 無理やりにでも 少しずつ顔を上げて、口角あげて 前に進むしかないよ 頑張りすぎず、踏ん張れ！

トピ内ID：a156ac68d678342c

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辛いですね

🙂
ぺぺ
流産した人にしかわからないと思います。 仕事ならまだしも遊びに行けるくらいなんとも思ってない、と感じてしまいますよね。 流産は所詮妻だけの出来事で自分には関係ないってね。 夫がいても変わらないとかできることかないとか、甘え過ぎとか言ってる人は流産したことがないのでしょう。 たび主の気持ちがわからないなら回答しなければいいのに。 何も出来なくてもそばにいる。 何も出来なくても喪に服す。 それが父親じゃないですかね。

トピ内ID：a547102315766f38

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ありがとうございます

🙂
たまこ トピ主
みなさんありがとうございます。 2通りの意見があって色々考えさせられました。 確かにわたしは夫に甘えすぎているのかもしれません。 でも、今はまだメンタルだけでなく体調も優れないので、そばにいて欲しかったのです。定期的に腹痛の波が来るのですが、あまりの痛さに悶え苦しむわたしに「大丈夫〜？」と声をかけただけで夫は遊びに出かけてしまいました。これがただの風邪なら自分の責任なので夫に遊びに行くななんて言いません。でも、流産の痛みはわたしひとりで耐えるべきものなのでしょうか？2人のことなのに。 「仕事を休ませただけじゃ飽き足らず」とおっしゃっている方もいますが、人ひとりの命がかかった緊急事態に病院に付き添うのは当然では…と思います。まあ、たまたま休めそうな日であっただけで、もし出張などと被っていたら休んではくれなかったと思います。 根本的に価値観が合わないというか…わたしは夫婦で一緒に何かをしたりどこかに出かけたり、そうやって過ごしたいと思っているのですが、夫は家でも基本自室で過ごしますし、友だちも多くよく遊びに出かけますし、夫婦2人で過ごすことは少ないです。 また、夫は、例えば身体的な男女差は認めて重いものを持ってくれたりしますが、「男女は平等だ。男が女に優しくしないといけない意味がわからない」というタイプで、対等な関係を求めているので（それが間違っているとは思いません）、夫に甘えたいわたしのことは面倒で厄介な存在なのだろうなと。 今まで積もり積もった不満から、わたしが苦しんでいる間に楽しく遊んでいることが憎くて許せない、という気持ちもあり、わたしも悪いとは思います。もう少し自立できるよう努力します。

トピ内ID：e72361fd310072bf

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先が思いやられる

🙂
ハル
私もご主人は冷たい人だなと思います。 流産(夫婦2人に関わること)で奥さんが唸るほど苦しんでいるのに1人残して終日遊びに行くなんて、人としての思いやりに欠けると思います。 ご主人の振る舞いはご自分が主張する男女対等の関係にももとる行為というか、そもそもその主張もなんだか少しご主人に都合の良い対等関係のような印象も受けますし。 トピ主さん「もう少し自立できるよう努力します。」とのことですが、その解決法でいいんですか？ そのご主人とまた妊娠する気になれるのでしょうか。

トピ内ID：ff28aa5fd0c3ee57

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合わないふたり

💔
ひな
レスまで読んでの感想は ふたりは合わない の一言です。 私も流産経験ありますが 男性にも同じ心理になって欲しいと願うのは無理です。 父親という自覚すらない状態の時です。 以後もおんなじ悩みはずっと続きますよ。ふたりは合わないのですから。 私もトピ主さんタイプなので家族で行動したい派です。 でも夫も同じなので 休みの日に別行動するとか考えられません。 家も一緒に過ごしています。 諦めて婚姻継続するか離婚して同タイプを見つけるかどちらかしかないですよ。

トピ内ID：37a33fd543fb1d8a

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なら旦那に子供を欲しがる資格はない

041
ななし
「男女は平等だ。男が女に優しくしないといけない意味がわからない」 旦那さんがこれを主張したとしても、「女しかできず、女だけが長期間、心身ともに苦しむ」妊娠や出産において、男女が平等になることは不可能です。 旦那さんが子供を望んでいるのなら、ワガママで話の通じないと言えるでしょうし、 あなただけが子供を強く望み、旦那さんはそうでないのなら、「そんな両親のもとに生まれた子供が可哀想だから子供を産まないもしくは離婚を視野に入れる」ことをオススメします。 まあそもそも、現代日本においてまだまだ男尊女卑ばかりな世の中で男女平等って言える時点で、結局「自分が損をするのが許せない」タイプのモラハラ男なんだなあと思いますけどねえ。

トピ内ID：f55052a7809dbc48

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冷たい人が多くて驚いた

😡
ハスカップ
その旦那ありえないわー。 ２人の赤ちゃんですよ？ 奥さんが身体も心も傷付いてるのに、遊びに行くんですか？ 驚いたわ、うちならあり得ないので。 前からの約束ですって？ 冠婚葬祭や大事な仕事の取引なら理解できますよ。 ただの遊びなんでしょ？ 遊びならいつだって行けるじゃないの。 ネット掲示板ってほんと世の中の色んな声が聞けて、ある意味面白いわ。 私はトピ主さんの悲しさわかりますよ。 この件は今後のシコリになりそうですね。 とにかく美味しい物食べて、気分転換して元気出して下さいね。

トピ内ID：44ba44eaa777a224

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失礼ですが、それくらいでちょうどいいかもです…

🙂
匿名
うちの近所に、おそらくトピ主さんの理想？の旦那さんがいますが、常に甘えてメンタルを病む奥さんに寄り添いすぎて病みました。 すごく優しい人なんでしょうけど、だんだん目つきが変わっていって、言動もおかしくなっていって、怖かったです。 そういう光景みてると、寄り添うだけがいいことじゃないんだなって思います。 優しい人って相手に感化されてしまうので、言い方を変えたら二人でおかしくなってしまうのです。 それなら旦那さんにように、きっぱりと突き放して生活を支えてくれた方がよいと思います。 多少ドライでも、いいところがあるから結婚したんでしょう？ あんまりめそめそしてると、「じゃあもう出産は諦める？また泣かれるとめんどくさいんだけど」って言われますよ。 離婚しないなら、その旦那さんと子供を作って生活していくしかないのです。 それとも別の相手を探しますか？ よく考えて決断して下さい。

トピ内ID：ab8d17dc370802f1

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