専業主婦が絶対条件の彼

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（トピ主 2 ）

🙂

バンビ

2023年07月08日 12:50

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大学病院勤務、26歳看護師の女性です。同じ職場の8歳年上の医師の彼と一年半程交際し、結婚の話が出ていますが、彼に専業主婦になって欲しいと言われてます。
　
　彼曰く、主婦がきちんと向き合わなければ子どもは賢くならない、そうです。彼は私立中高一貫校から国立大学医学部ですが、周りは母親は専業主婦、共働きの場合は祖父母が両親並みの育児をしている人ばかりだそうです。

　祖父母に主婦の役割をお願いできるなら働いてもいいが、彼の父は現役の医師、母は癌を患っているためサポートぐらいしかできないとのこと。

　私は母子家庭で、母はまだ働いてますし、母自身が、「完璧な子育てなんてできそうにないし、そんな良縁を私が出しゃばることでダメにしたくない」と消極的です。

　彼も私が看護師の仕事に誇りを持っていることは理解しています。
子どもの手が離れてから、彼の父親のクリニックを手伝ってくれればいい、と言いますが、それは一番下の子どもが、国立大学医学部に強い中高一貫校に入学してから、と言うので、早くても結婚15年後くらいになります。私のスキルは錆びついてしまうでしょう。

　彼の兄も医師ですが、薬剤師だった兄嫁も専業主婦をしています。甥っ子はとても優秀なようです。

　優しくて一緒にいて楽しく、私をとても大切にしてくれる彼と結婚したい反面、看護師の仕事を諦めるのは辛いです。母、兄、友人にも相談しましたが、ほぼ全員が「専業主婦になればいい、かっこいいし、患者や同僚にも信頼されてるし、何の不満があるんだ」と言います。
　兄だけが「男は裏切るけど仕事は裏切らないよ」と、仕事を続けさせてくれる人を探したら、と言います。

　母子家庭でしたので、彼との金銭的に何の心配の無い生活にも、心が惹かれます。

　皆様だったらどうしますか。

トピ内ID：ca1cad3ffebf886d

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男女平等とは

🤔

ぐーぐー

2023年07月08日 15:16

周囲の方がそんなに言うのなら素晴らしいお相手なのでしょう。けれど優しくてあなたを大切にしてくれる彼が、あなたの「働きたい」という意志は尊重してくれないのでしょうか。彼のお母様と兄嫁も、かつてはあなたと同じ立場でしたが、お二人とも現在幸せそうですか？この家に嫁いでよかったと思っておられるのなら、あなたも幸せになれるでしょう。薬剤師の資格をお持ちの兄嫁と、お話しできる機会はないのでしょうか。それと、彼の父親がクリニックを経営されてるなら、中学に入学してからではなく、せめて小学校に入学したら週3日とか短時間だけでもとか、働かせてもらうことはできないのでしょうか？男女平等とは共働きだけをさすのではなく、お互いの気持ちを尊重できることだと思います。

トピ内ID：f56af2dd295d2c4d

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ああ、このパターン

🙂

シャーカステン

2023年07月08日 15:26

うん、このパターンは知っています。トピ主さんのお子さんができが良かった場合は「お父さんに似たのね」。反対の場合は「残念、お母さんに似たのね」と言われるパターンです。子供に関して悪いことはトピ主さんのせいにされる。ほぼ100パーセント。

トピ内ID：e37732e3ff74ef0a

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専業主婦を甘く見ないで欲しい。

🙂

まるあんぱん

2023年07月08日 15:26

専業主婦も、突き詰めると、結構大変ですよ。特に、医師の妻ともなると、すごい大変。ここは一つ、専業主婦を極めてはいかがですか？スーパー専業主婦。専業主婦は、具体的な賃金は出ない分、かえって尊い、意義深い仕事ですよ。彼を本当に愛しているなら、暫く専業主婦をやってあげてはいかが？別に、キャリアを諦めるのではなくて、生活が落ち着いたら、パートタイム看護師に復帰を検討すればよろしい。ブランクを埋めるのは大変カモですが、専業主婦で培ったスキルは、今後の生活の財産にもなりますよ。看護師ばかりが、「誇り」ではないです。

トピ内ID：8e73fe48e9da122b

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お兄さんに同意

🙂

まよ

2023年07月08日 15:20

夫が高収入でも、妻にそのお金を使わせてくれるとは限りませんし。単に専業主婦になってほしいのではなくて、（生まれるかどうかも分からない）複数の子供を一流校から医学部に入れるのが責務だと言われているんですよ。子供が思うように育たなかったらどうします？あなたの育て方が悪いの一点張りだと思いますよ。さらに、そっちの遺伝子が悪いというのがプラスされるか。専業主婦がかっこいいという呑気な話ではないと思うのですが。＞彼も私が看護師に仕事に誇りを持っていることを理解していますでも、やめろって言っているんでしょ？　本当に理解、していますか？彼の方は、何の譲歩もしない。自分の思い通りの役割を果たす女性が必用なだけに見えます。あなたがこのお話を断ったとしても、彼の方は即効で次の人を探し出すと思いますよ。別にあなたじゃなくてもいいんだろうと思います。

トピ内ID：de42c8c35fd1ceba

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仕事より・・・

🙂

蓮の花

2023年07月08日 15:27

もちろん、医師の妻でもバリバリ働いている人もいるでしょうが（医師同士とか）、医師と結婚後専業主婦をしている人も多いと思います。私の姪も、バリバリのキャリアウーマンでしたが、医師と結婚後専業主婦。キャリアを捨てることが勿体ないなあと思いましたが、医師は多忙ですし、シフトもあったりして、妻が主婦として家にいてくれるほうが助かるのではないでしょうか。妻を専業にしておける収入も十分にあるのでしょうし。そして、看護師の仕事云々より、今から、産んだ子供を国立大学医学部に強い中高一貫校に入学させ、医師にすることを決められていることの方が大変なのでは？と思いますが、その点は覚悟できているのでしょうか。父も兄も医師、甥っ子は優秀、結婚前から子供を医師にすることを望まれている。万が一、子供の出来が悪ければ、自分のせいにされるでしょう。プレッシャーが半端ないです。玉の輿に乗るわけだけど、いいことばかりではないと思いますよ。

トピ内ID：2e24b2cd55d2fe55

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やめとく

🐤

専業の主婦

2023年07月08日 15:46

専業主婦希望なのは別にいいとして、子供が勉学以外がやりたいといったら？医師(医療系)にはなりたくないと言ったら？頑張ったけど、成績がともなわなかったら？もし、非行に走ってしまったら？「おまえのせいだ！」と言われそう。なので、私ならやめときます。

トピ内ID：d4e968fc476f6d79

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賭けだね

🙂

ぞ

2023年07月08日 15:46

彼の一族は優秀な人ばかりなんですね。でも専業主婦で手厚く見たからって「国立大学医学部に強い中高一貫校」に入れる訳ではありませんよ。それなりの地頭が必要。生まれ持っての能力によるところの方が大きいですよ。自分の子は優秀に違いなくて、子どもの意志に関係なく医者にさせるのでしょうかね。彼や甥っ子のような優秀な子が生まれて、立派なお医者さんになったら幸せな人生を送れそうだけど、子どもを授からなかったり、障害があったり、お勉強が苦手な子が生まれたらしんどくなりそうな環境だね。それと、トピ主さん母子家庭ならお母様働いていたでしょう？立派に看護師になって誇りを持って働いているトピ主さんに「主婦がきちんと向き合わなければ(＝専業主婦)、子どもは賢くならない。」というのも失礼な話よね。文句ばっかり言ったけど、まぁ結婚して専業主婦になってみたらどうでしょう。上昇婚であることには違いないし。一般家庭ほどダラダラできないし、転職したつもりで主婦業と子育て頑張ってみるのはいかが？

トピ内ID：e263f59aee1a7601

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専業主婦より子供の未来が既に決められてるプレッシャーが嫌だな

🙂

ミルク

2023年07月08日 15:35

専業主婦云々より、中高一貫校とか医学部とか、子供の将来を既に決められてるのが、めちゃくちゃプレッシャーじゃないですか？万が一子供のデキが悪かったり、医師にはなりたくないなんて言い出したら、母親であるトピ主の育て方が悪いとか言われそう。子供の出来不出来は、絶対にトピ主のせいにされそう。その事は全く気にならないんでしょうか？

トピ内ID：37717dba3f1d0df2

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働き方

🙂

ふーせん

2023年07月08日 15:54

看護師であれば、病院、クリニックでなくてもいろいろな働き方が出来ます。それこそ単発派遣もたくさんありますよ。私の友人は結婚と同時に病院を辞めて子育て、手が離れてからは単発の健診業務をされてます。基礎があるから何でもござれです。どなたかが書いてましたが、それこそお子さんを医者にする方がよっぽど大変かと。せっかくいいお相手、2度と看護師としての仕事が出来なくなるわけではないのでここは結婚なさったらいかがですか？お母様も安心なさると思いますよ。

トピ内ID：9132b8ac353c3f28

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あなたの気持ちは？

🙂

主婦

2023年07月08日 15:54

専業主婦がいいか悪いかなんて人によりけりですので、そこはわかりません。私は専業主婦ですが、それは夫も私もお互いにそう望んだからです。あなたのお話を聞いて、単純にあなたの気持ちが無視されているなと思いました。彼の理想はわかりましたけど、あなたへの尊厳は無いように思いました。いかに理想の家族を作るかしか考えていないと思いました。まるであなたを駒の様に扱おうとしているみたいに思います…。嫌な気持ちにさせたらすみません…。

トピ内ID：40d760cec677aaf1

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レール敷けますか？

🙂

専業主婦よ

2023年07月08日 15:54

医師になる為に、産まれてすぐから教育問題は全て母親が考えて、早くから教育するのが普通の世界です。就学年齢になる頃には、学力に見合う環境を整えていないといけないし、中学には資質がハッキリわかります。出来がよくないと、全部トピ主さんのせいだし、幼児期からレールを敷いて導く力量がないと難しいですよ。

トピ内ID：32675cea078eb635

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夫の希望通りに事が運ばない場合のリスクが大きすぎる　やめとけ

🙂

匿名

2023年07月08日 15:59

夫の希望：子どもたちを医学部に強い私立中高一貫校→医学部→医師にしてクリニックを継がせたい・もし子宝に恵まれなかったら？・もし妊活したくても夫が非協力的だったら？・もし男性不妊ハイリスクだったら？・もし育てにくいお子さんだったら？・もし地頭に恵まれなかったら？・もしお子さんの適性が医師向きではなく他の世界に向いていると判ったらお子さん本人が苦しみませんか？・もしお子さんが別の進路を希望したら？お子さんが足元のレールに拒絶反応があったら？・もしクリニックの経営がうまくいかなかったら？、、、素人がざっくり秒で思い浮かんだことだけでも、いろんなリスクが大きすぎます。お子さんはロボットでは有りません。お子さんの人生はお子さんのもの。もちろん奥様の人生もキャリアも奥様のもの。そして、妻に求めるものも、従順さや良妻賢母そのもの。人格の尊重はない。ハイリスクな結婚だと感じます。

トピ内ID：6c2dbc922500a255

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トピ主さんの学歴は？

🙂

ニゲラ

2023年07月08日 16:08

せめてトピ主さんが偏差値60以上くらいじゃないと、この話は難しいのではありませんか？子どもに遺伝するし、勉強を見られない子どもを国立医学部に入れることが絶対条件なんですよね？まず、そこはクリアしてるんですか？そもそも。仕事を辞めたら子どもを導ける自信はあるんですか？うちは父が優秀で母は普通私が普通で弟が優秀弟を母親が導くことが難しく県で一番の公立高校に行きましたがそこから難しかったです

トピ内ID：c66fdf03651aeacb

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それよりも

🙂

全てを完璧にすれば？

2023年07月08日 16:08

お子さんが生まれる前提ですし生まれたとして本人の意思は無視され医師になるしかないなんてどうなんでしょう？医師の家系に生まれて苦しむ子どももいますし、子どもを医師にするため全てを捧げる母親になれますか？もし彼が望むような子に育たなかったら、一族から攻められてもお子さんを守れますか？それでも構わないなら結婚されればよいでしょう。そもそも仕事を続けるのはトピ主さんの希望ですがそのやりがいのある仕事は本当にトピ主さんでなければなりませんか？仕事の替えはいくらでもあります。転職がしやすいのもそういう職種だからでは？それでも続けたいというのは、彼の希望を無視していますよね。

トピ内ID：08e99d2a5c6befca

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相手に価値観を擦り寄せない相手は要注意

🙂

ヨーコ

2023年07月08日 16:08

価値観の違いだと思いますが、ただ、問題なのは彼は自分の価値観を受け入れてくれる相手としか婚姻するつもりはないということです。譲歩するつもりがないことが、この婚姻の大きな懸念材料ですね。自分だけが正しいと思っている。トピ主さんの仕事に対する誇りや尊厳を思いやる気持ちはありません。これはお勧めできません。お子さんが生まれて、その子がもし「医師は嫌だ！なりたくない」と言えばどうするのでしょうか？将来はダンサーになりたいとか、絵描きになりたいとか、言い出したら彼はどうするのでしょうか？いや、そもそもお子さんを授からなかったら？自分の理想を自分の努力でつかみ取ろうと行動するのは大変結構なことですが、自分以外の誰かの夢や希望をコントロールして、自分の思い通りに動かそうとする人はモラハラです。大変うがった見方をしてしまうと、彼はあなたを「自分の思い通りに動かせる駒」として狙った可能性がありますよね。とりあえず子どもを授からなかったらどうするのか？不妊治療しても授からなかったら？子どもが生まれるまでは看護師は続けるられるのか？もし子どもが医師や医療職以外の職業に就きたいと言ったらどうするのか？これらを確認してみてはどうでしょう。

トピ内ID：c0a11978d5e901f0

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どうなんでしょうね？

🙂

ごんた

2023年07月08日 16:08

子供は、生まれる前から既に、エリートの道しかないのですね。違和感しかありませんが、医者の世界では普通なんでしょうね。それについて間違っても「毒親」などとは言ってはいけないんでしょうね。トピさんが仕事を辞めてでも一緒になりたいならいいのかな？私はお兄さんの意見に賛成ですが、トピさんが後悔しないように決めることだと思います。

トピ内ID：5ffb01be3711e215

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現実的に考えて

🙂

ぽじ

2023年07月08日 16:15

ここでは止めとけって意見が多いだろうなと思ったら、案の定、圧倒的多数で反対が多いですね。皆さん、他人事だからって理想論をかざして無責任だな~。冷静に考えてください。引く手数多の好条件のお相手ですよ。ましてや、＞優しくて一緒にいて楽しく、私をとても大切にしてくれる彼氏なんですよね。仕事はいったん諦めて、その判断が仮に間違っていたとしても、後で再選択可能でしょう。貴女の場合は、国家資格職ですから尚更です。でも彼と同じレベルのお相手は、もう見つからないと思いますよ。

トピ内ID：19c1bf15e3947f24

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難しいですね

🙂

nanano

2023年07月08日 16:23

単純に仕事を辞めて専業主婦になってほしいという話なら、そして相手が自分の大好きな人なら、私なら専業主婦になると思います。トピ主さんと違って、そんなに仕事が好きというわけではなかったので。ただ、彼は「主婦がきちんと向き合わなければ子どもは賢くならない」という持論を持っていますよね。というと、子どもが優秀な子に育たないと、妻は責められるのではないですか？医師一家だし、甥っ子も優秀なようだし、ハードルが高すぎます。彼の中にはすでに、我が子は「国立大学医学部に強い中高一貫校に入学」という、理想のルートがあるようですし。ようは医者にしたいということでしょう？（まだ生まれてもいないのに笑）＞彼との金銭的に何の心配の無い生活にも、心が惹かれます。とありますが、我が子を医師にするという使命を背負うことになりますよ？私なら、仕事を辞めることよりも、その人と結婚することで、我が子の将来が限定される（かもしれない）ことに抵抗がありますね。あと彼、トピ主さんと結婚したいというより、自分の理想とする人生のルートを歩んでくれる女性と結婚したいのでは？ひとりであれこれ決めているようなので。まあ、医師一家だとそんなものかもしれませんが。ただ、その辺りについても、自分の育った環境との差が明らかなので、気後れを感じます。

トピ内ID：6bbb82089e9fbfe4

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厄介な思想の持ち主。

😣

雨と紫陽花

2023年07月08日 16:25

彼、けっこう厄介な思想の持ち主だと思います。 >主婦がきちんと向き合わなければ子どもは賢くならない、そうです。一歩間違えると「子どもが賢くならないのは主婦がきちんと向き合わないから」と言い出しそう。しかも彼は「一番下の子どもが、国立大学医学部に強い中高一貫校に入学してから、と言う」、つまり、母親がきちんと向き合えば、有名私立中高一貫校から国立大学医学部に行けるものだという思い込みがありそう。そのレベルだと、努力だけではどうにもならない、持って生まれた頭の良さも必要なわけですが、彼、自分の子は100%自分の能力を引き継いで生まれてくると思ってません？医者ならなおさら、子は母親の遺伝子も引き継ぐのだから、自分のコピーにはならないということくらいわかってるはずなんですけどね。彼とトピ主さん2人の子が国立医学部に行けなかったら、遺伝的にも育て方的にも全部トピ主さんのせい、ということになるのは目に見えてますね…恐ろしい… さらに「それは一番下の子どもが、国立大学医学部に強い中高一貫校に入学してから」って、これ、一番下の子だけじゃなく、自分の子は全員、国立大学医学部に強い中高一貫校から国立大学医学部に入れるつもりでいるんじゃないですか？我が子の人生、生まれる前から決めつけ、かぁ… これが、医学部に拘らず、なんでもいいから高学歴になってほしい、ならまだマシ。自分は専業主婦になりお金に糸目をつけず、塾や家庭教師にお任せすれば、高学歴はなんとかなりそうだし、子どもだって学んだことや学歴をもとに好きな仕事に就けるでしょう。でも、将来の仕事まで「医師」と決めつけとなると、子どもがまっすぐまともに育たないリスクは高くなると思います。とりあえず、彼には「子どもが私に似ちゃったら、どんなに勉強しても有名私立中高一貫校から国立大学医学部は無理かもよ」と言ってみたら？

トピ内ID：b5194089db8bf03f

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医学部に入れるの大変よぉ

🙂

低脂肪乳

2023年07月08日 16:32

最近お受験ドラマとかあんまり聞かないですね。昔山口智子さん主演のお受験ドラマとかあっておもしろかったです。いまはあの頃とは変わりました。受験校もレベルが色々でたくさんあって入りやすくなったから、選ばなければどこかしら行けます。でも。医学部目指す場合は違います。真剣にやってもどこかで道を踏み外す可能性は高い。私は楽器を教えているのですが、トピ主の彼みたいな旦那さんがいる奥さんが未就学児の男児を習わせにきたケースが数回ありました。「夫が音楽ができた方がいいと言うので」と言って楽しくもなさそうにくるのです。一年くらいやりますが見事にみんな玉砕しました。お母さんが音楽なんて興味なさそうなのと、みんな黙ってじっとしてられないから、何もできるようにならないのです。もしトピ主さんが自分自身でこういう早期教育の必要性などを心から信じてやれる人であれば、こういう結果は出ません。私がみた人は見事にご本人は違う（早期教育じゃなくて遊ばせたい雰囲気ご滲み出てた）けど夫に言われて、、、でしたよ。その後どうしたかは知りません。何名の人も書いてますが、看護師を辞めるとかそう言うこと以上に、中高一貫校から国立医学部にいれることの重圧と難しさに悩むべきです。看護師資格は逃げないです。これは、自分自身が東大に挑むくらいの覚悟で18年以上臨まないといけないんですが、そこの心配が書かれてないので心配です。もし無理だったらどうなるの？こわい！

トピ内ID：38fa54f4b5c7597f

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自分で決めろとしか言えない

🙂

みにっつ

2023年07月08日 16:35

これは、どちらを選んでも何かしらの後悔は残るでしょうね。となればあとはもう「自分で選んだという責任と自負」でカバーするしかありません。どれだけ悩んでも、とにかく自分で選ぶしかないです。それしか解決法はありません。自分があと20年しか生きられず、最後のその日に何を思うか、で考えてみると良いのではと思いました。

トピ内ID：bbd6e20b254eae30

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子供の選択肢が決まってる家庭

🙂

ＫＩＫＩ

2023年07月08日 16:46

産まれた瞬間から医師になる事が確定？子供ありきの結婚って感じですね。相当なプレッシャーを覚悟です。妊娠したら専業じゃダメなのかな？妊娠しなかったら離婚も覚悟です。

トピ内ID：f7005eb6f6db027e

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私なら結婚しない

🙂

アラフィフ

2023年07月08日 16:46

医師は激務だから、配偶者が専業主婦(主夫)じゃないと、うまく家庭が回らない可能性も高いとは思います。でも、私は万が一の離婚の際のリスク低減のために職を手放したくはありません。それに、彼の子は、サッカー選手や幼稚園教諭を夢見ることを許されない。それどころか、「友達と同じ公立中学に進学したい」と希望するのも許されないいようですね。私は、そういう子育てはしたくないですし、娘(看護師)がトピ主と同じことで悩んでいたら難色を示すと思います。 (もちろん、娘に代わって子育てなんてしません) 「看護師なんだからブランクがあっても働けるでしょ」との考えは、あまりにもヒドイです。現役なら知識や技術を常に最新の状態にするし、15年のブランクは、かなり厳しいですよね。それが大丈夫で問題ないと思うなら、医師であるご主人が子育て期間は検診車や献血ルームで働いて、子育てがひと段落したら医局に戻ればいいんですよ。医師であるご主人は、「子育て後に、トピ主が大病院での需要がない現実を知ってる」か、「子育てが終わっても、夜勤ありでバリバリ働くのは認めない」から、「親族の医院で、ゆるく働いて」なんですよね。「8歳年下の26歳と、交際一年半で結婚の話」って。トピ主の育った環境も含めて、彼はトピ主に対して「自分の思い通りになる」と思っているんじゃないですか？

トピ内ID：fc53f4762c54afd7

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優しくないよ

🙂

Hee

2023年07月08日 16:52

＞優しくて一緒にいて楽しく、私をとても大切にしてくれる彼トピ主を１人の人間として大切にしているのなら、専業主婦を強要してくるはずがありません。彼は結婚相手は自分の子供を産み、医者になるように育てる道具だとしか思っていません。トピ主が相談した人達の中でお兄様が１番トピ主の事を人として考えてアドバイスをしてくれている。確かに裕福な暮らしは幸せの条件の1つではあります。でも人格ある人としての尊厳を失ったらどんなにお金があっても不幸ですよ。医者の妻になって専業主婦になるのがかっこいい？私は医者だろうが私を尊重しない男だから振ったのよ。と言う方がかっこいいと思いますけどね。

トピ内ID：fa4a2f20e248de93

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私も嫌かも。

🙂

色々あるね

2023年07月08日 16:57

それが平気な人もいるのだろうけれど、私は、家族に尽くすだけの生活は嫌です。だったら、自分で稼いで好きに暮らしたい。そもそも、子供が健康で生まれるのかもわからないのに、かなり優秀でなければならず、医者になるのが絶対とか、プレッシャー過ぎます。なにより、子供がそれで幸せなのか？色々、私が望む人生ではないです。お金なんて、医者じゃなくても稼げるのに、わざわざイバラの道を、歩きたくありません。

トピ内ID：61053f05a63e5751

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知能は遺伝要素が大きい

😅

サナ

2023年07月08日 17:00

34歳の医師の方、というわけですね。その若さ、医師という立場でありながら「知能は遺伝要素が大きい」という昨今の研究結果をご存じないとは驚きです。子供が医師になれるかどうかは、母親が専業主婦かどうかではありません。その子供自身に医師になれるような素養があるかどうかです。もし生まれてきた子が「国立大学医学部に強い中高一貫校に入学」できなかったらどうするんですか？私のせいになります？って聞いた方がいいですよ。医師の子が全員医師になれるわけではない。そんなの少し考えればわかることだと思うのですがねえ。私の親友は開成高校から東大に入学した方と結婚しました。我が子も東大に入れるはずだと疑わなかったその男性はお子さんにスパルタ教育を課し、でもお子さんにはその力が足りなかったらしく、お子さんにとてもつらく当たったそうです。それを見かねた親友はお子さんを連れて離婚しました。どう思いますか？そういう父親になる可能性がありそうに思えてしまいますが。

トピ内ID：2d37a67791d03013

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価値観ですね

🙂

おじさん

2023年07月08日 17:11

医師である彼氏さんは、家事や育児に積極的に関わるというのは無理ですから、相手に求めるのは当然ですし、経済的にも問題ないでしょう。彼氏さんの条件は、言われなくてもそうだろうなと思う範囲です。一方で、看護師になるべく頑張り、プライドを持って仕事をしているのに、結婚でそれを手放すのがもったいないと思う主さんの感覚も真っ当です。どちらも間違ったことを言っていない以上、これは価値観の問題で、どちらかが折れるか、お別れするしかないでしょう。彼氏さんが折れる理由はありませんので、主さん次第です。私が主さんの親なら、離婚となっても看護師を辞めたことは後悔しない？とは聞くと思いますが、特に賛成も反対もせず、主さんの決断を支持すると思います。

トピ内ID：947f73bd98c88817

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今より未来の子どもなのよね。

🙂

にゃんにゃん

2023年07月08日 17:13

凡人には、理解できませんが、生まれた子はすでに職業が決められており、外れることは許さない。もし、医者になれなかったら、針の筵。専業主婦云々より親族からの目が気になります。せめて、夫には子どもには医者にもなれるよう潤沢な資金があるけれど、就きたい職業を応援するスタンスでいてほしいわ。彼の発言では、子どもにがっつり寄り添って、医者以外は許さない、のよ？その辺りも話し合いが必要では？

トピ内ID：702c14aaf9275514

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子供の進路が夫の希望通りでなかった場合

🐱

はじめくん

2023年07月08日 18:12

「仕事を続けるか否か」に対する回答ではないのですが・・・。他の方も書いていますが、将来、子供の進路が夫の希望通りでなかった場合。「君が子供にきちんと向き合っていなかったからじゃないのか？」と言われそうな気がします。だって「主婦がきちんと向き合わなければ子どもは賢くならない」というのが彼の言い分だから。「医者になった自分は完璧、じゃあこうなった原因は？」ということになりそうな。かなり前の話ですが、夫の祖父が亡くなってお葬式に出席した時のことです。私の隣に座ったのは夫の義理の叔母。叔母の娘さん夫婦と2人の子供も出席していました。その叔母さんも綺麗な方でしたが、娘さんも美人で2人の子供（女の子）もとても可愛かったのです。娘さんのご主人は、日本でトップの大学を卒業された方でした。私が「お孫さんたち、とても可愛らしいですね」と言った時の叔母さんの答えが今でも忘れられません。「でもね、子供の成績が振るわなかったら、全部うちのせいにされるのよ」。その一言でいろいろな背景が見えてしまったような気がしました。

トピ内ID：3b77b375448c9e36

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私なら・・

🙂

cherry

2023年07月08日 18:12

皆様ならどうしますか、と言う質問でしたので考えてみましたが、確かに金銭的には何の心配もない生活と思いますのでそこは心強いですね。でも、お二人の子供さんの進路がもう決められてしまっているんですね。「国立大学医学部に強い中高一貫校」に子供さん達は入らなくてはいけない事になっているようですね。それは私は抵抗があります。子供が自分で自分の道を選択できないというのがおかしいと思います。もし、子供が皆、親の言う通りの道に進んで医師になるのなら問題ないかもしれません。でも、それを拒否したら？または成績不振になったとしたら？そうなった時にトピ主様が苦しむのではないのでしょうか。私は自分の子供に「国立大学医学部に強い中高一貫校に入学すること」を課することをしたくないし、私自身もそういう子育ては息が詰まりそうで無理かな、と思います。でも決めるのはトピ主様ですから、医師一家の彼の理想の家庭を築くために自分は専業主婦として、子育ても頑張りたい！と思えるのであれば結婚の方向で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f6401c4f6cdfc8e5

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