弟を結婚させたがらない母…私はどうすべきか

レス87

（トピ主 6 ）

😨

困っている姉

2009年10月24日 11:08

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皆さまこんにちは。

私には5歳年下の弟がいます。この弟の結婚に、母が反対するのでどうしたらいいか困っています。
弟は医師で、最難関国立大学を卒業しています。我が家は代々医師の家庭で、父や私も難関国立大学を卒業した医師です。
私はすでに結婚しておりますが、夫も我が家と同じく医師の家庭でやはり最難関国立大学卒業です。（弟と同じ大学ということです）
この学歴については、ないよりはあったほうがいいと私は思っていますが、こと、弟の結婚に関しては、あまり良いほうに働いていません。

まず、お決まりの「看護師とは結婚するな」は当たり前（看護師さん、すみません）、それだけではなく、弟に彼女がいると聞いただけでも、「すぐに別れたほうがいいわね」（どんな人かも一切聞かずに）と、母…。

弟は今年でまだ30歳で、本人は数年は結婚せず勉強したい意向のようなので、差し迫った問題ではないですが、いつか弟が結婚したいということになったときに、どんな修羅場が待っているかと思うと、恐ろしいのです。

母はおそらく、小さい頃から見た目も頭も良かった弟が可愛くてならないのだと思います。
正直に言って、母の言う、看護師さんとは結婚して欲しくないというのは私も同じ気持ちです。もちろんその方が、そんな偏見を吹き飛ばしてくれるような素晴らしい方であれば、また別の気持ちになるかもしれませんが、基本的には反対です（植えつけられた偏見だということはわかっていますが）。

ただ、人柄、家庭、学歴その他、特に問題のない方を弟が連れてきたとしても、母は反対すると思うのです。
こんな姑を持つのは大変ですから、同じ女として、うちに嫁がれるのはやめたほうが、とアドバイスしたいくらいです。
母も、弟を一生結婚させたくないとまでは流石に言わないと思うのですが…
未来の小姑としては、どうしたらよいでしょう？

トピ内ID：0461401149

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おいおいおい・・・

**satch

2009年10月24日 18:33

あなたこそ、親離れどころか実家離れなさったらいかがでしょうか。母がではなくあなただって弟の事に干渉し過ぎですよ。看護師はダメだとかそれが偏見だと解っているような事を言いながらもはっきり、きっぱりここへ書いていますしね。括弧書きで謝罪をしても書いている事が本音ですものね。弟の幸せというかまだそんな話すら出ていないのに。それにまだ３０って… ３０なんてもういい大人ですよ。まだ、なんて弟をいつまで子ども扱いしたいのでしょうね。ご自分こそ弟さんの人生に首を突っ込まずに好きにさせてあげたらいいのでは？どんな修羅場だろうとそれだって弟さんが自信で片付ければいいだけの事。母にも姉にも干渉されるなら…と消息不明にでもなられたらどうしますか？放っておくという愛情表現も世の中にはありますよ。弟さんに泣きつかれたら援護する。それでいいのでは？ ‘もう’３０なのですから。

トピ内ID：6308819305

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何もすることないです

アオリイカ

2009年10月24日 18:33

いい年こいた弟の結婚に関して、姉がするべきことなんて何もないんじゃないですか？弟さんが将来無事妻を迎えたら、小姑としてできることといえば小姑の弟嫁イジメをしないということくらいでしょう。このトピが、悩み相談を装った偏見と自慢の垂れ流しに読めるのは、私だけではありますまい。好きにしなさい。

トピ内ID：0590245569

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そのときになって

🙂

もん

2009年10月24日 18:33

そういう時がきたら考えられたらいいと思います。その時にお姉さんがお母様を説得するなりして応援・後押ししてあげれば、弟さんは心強いと思います。看護師さんは医者狙いの方も多いようで、ご心配な気持ちもわかりますが、あまりそこを突くとお母様と同じになってしまいますので、姉としては何も言わないのが得策だと思います。

トピ内ID：6756468423

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弟さんの意識改革かな？

🐤

40代女子

2009年10月24日 18:33

お母様のかたくなな気持ちは変わられないでしょうから、弟さんの意識改革をされては？看護師さんうんぬんはちょっと差別を感じますが、とにかく弟さんが気に入った人や彼女が出来た場合はまず会話に出す。そして認めなくても言い続ける。そして親よりも伴侶となる人を選び、守り、縁を切ってもという気持ちでいなければ、お母様の気持ちは変わらないのではと困っている姉さんが伝えるしかないのではないでしょうか？まぁ、他にはお母様が気に入った人を見合い話で持ってくるかもしれませんが、それはそれで弟さんが好きになれば上手く行くのかもしれませんね。本人同士が良ければと言う感じではない感じですから、まずは「私に相談してね」って伝えてご相談に乗ってあげるというのはいかがでしょうか？

トピ内ID：2806995362

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なんだかねぇ…

miri

2009年10月24日 18:33

母親のせいにかこつけて、トピ主サンも同じ事言ってる様に感じますけど…。「植え付けたれた…」と言いながらトピ主サン同調してますもん。嫌な小姑になりそうな気配ぷんぷんです。本当に母親の言う事に疑問を感じるなら、反発してるでしょ、も～と前に。気付いた方が良いですよ、十分あなたも弟に執着した姉だと言う事。

トピ内ID：5902281481

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当たり前のことだが弟の決めること

ジャワの東

2009年10月24日 18:33

あなたにできることは静観することだけです。弟さんが誰と結婚しようと、弟さんが決めることなので、反対しても無意味です。しかし、お母さんが反対するなら反対させとけば良いだけです。お母さんが結婚するわけではないですから。ところで、あなたやお母さんが、なぜ看護師に反対するのかよくわからないので、理由を教えてください。

トピ内ID：2649129883

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ふふっ・・・

😀

ひじきと竹輪

2009年10月24日 18:33

植えつけられた偏見一族でなんなりとお相手お探しあそばせ。

トピ内ID：5604960778

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なにがいいたいのかわからない

マロン

2009年10月24日 18:33

1なぜ看護師がだめなのかという理由 2弟は看護師と現在付き合っているのでしょうか？？ 3看護師を狙った釣りなのでしょうか？ 4どの職業なら、トピ主さんは納得するのでしょうか？ 5トピ主さんという職業で人を判断するような小姑がいる時点で嫁は十分苦労するとは思わないでしょうか？ 6とってもやさしいトピ主さんのようにみえて、いちばん意地悪に感じるのは何故でしょうか？ 7弟の将来を思うのであれば、トピ主さん自身も口を挟まないのが一番だとは思わないのでしょうか？

トピ内ID：3169108678

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息子さんの老後は、孤独で良いのだろうか？

バタフライ

2009年10月24日 18:33

ある程度、魅力的な年齢のうちじゃないと、奥さんを見つけるのは難しくなるし男性も、どんどん条件は下がりますあまり年齢が行くと、子供が成人した時６０を過ぎるな・・・とか色々な問題が出てくるお母様が亡くなった後の、弟さんの将来は、どう考えてるんですかね？トピ主さんは「私たち一家は、弟の面倒は看ないわよ。孤独死だったら可哀想ね」くらいの辛口は、言っておいた方が良いかもしれませんねそういう母親って、自分・自分で、本当に子供を愛してるわけじゃないと思う息子を大好きな自分が好きなんでしょストーカーの心理状態と似てると思います。一番は、弟さん自身の問題です。妻は母親と合わずに過ごしたって構わないという割り切った考えなら心配ありません弟さんが問題あるのなら、悩んだ方が良いですが、お母様は放っておいても大丈夫医者一家の結びつきが強いのかもしれませんが、お母様が影響力を持つことに抵抗が無いんですねその時点で、ちょっと変ってると思います。私は弟が結婚したいと言って大きな問題がなければ「お母さんは無視しなさい」と言います

トピ内ID：6598527919

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難かしいですね～～～

❤

桃ママ

2009年10月24日 19:58

それにしても、素晴らしい経歴の御一族ですね。最難関大学というと、東○大学ということですよね・・・？それはいいのですが、私が思うに医者のお嫁さんは看護師さんが適任だと思います。私の兄も医師ですが、お嫁さんは看護師です。勤務医で激務なのでそんな旦那さんを理解出来るのは看護師だけです。いいとこのお嬢さんに、医師の日常を見守れるのでしょうか？まあ、可愛くて頭がいい息子なら、お母様はどんなお嫁さんでも嫌でしょうね・・・。あと、看護師に対する偏見って何でしょうか・・・？コワくて聞けませんが・・・。いいとこのお嬢さんで看護師なら適任ですね。

トピ内ID：5146339847

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トピ主です。追加です

😨

困っている姉トピ主

2009年10月24日 19:58

父はあまり、弟の結婚に関してうるさいことは言っていません。母が文句をいいそうです。ちなみに私の結婚相手についても、いろいろと条件をつけられました（暗黙の形ではありましたが）。例えば、医者であっても、地方国立大出身や私立大出身（慶應除く）は駄目だ、など。相手の人柄やご家庭などはもちろんうるさく言われました。ただ、母親の言う「条件」をクリアすれば、それ以上けちをつけられることはなく、祝福してくれました。ですが、おそらく弟の場合はそうではなく、たとえ弟が同級生の女性医師を連れてきたとしても、何かしらの文句を言って反対するのではと思うのです。私も弟のことは姉として可愛いと思っていますし、仲良くしています。弟が結婚をしたら、今までのように例えば姉弟二人で出かけたりということは少なくなるだろうし、寂しいなという気持ちもありますが、かといっていつまでも弟が一人でいるのも…とは思っています。できれば弟が結婚した後も、両親も含め皆で仲良くやりたいので、弟の妻になる人とも仲良くしたいですし、母にもそうしてもらいたい。私はどういう立場をとるのが賢明でしょうか。

トピ内ID：0461401149

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国立医大卒なら真面目に働いて

医大教官

2009年10月24日 19:58

国立医大生は一人あたりウン千万の税金が注入されています。近年の女子学生のなかには、本気で医療に取り込む気がなく、条件のよい医師夫をつかまえることを最大の目標に入学するものがいます。そういう女性医師は、目標を達成した後は、専業主婦か、せいぜいパート程度しか働かず、医師不足に拍車をかけています。３５歳の男性医師ならば、当直や緊急手術や研修医指導など多忙で、実家のまだ見ぬ婚約者を心配する余裕は有りません。トピ主さん、税金分くらいは社会に還元しましようよ。

トピ内ID：7732771838

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ほうっとけば

狸

2009年10月24日 19:58

ほうっとけばいいと思います。トピ主さんももう別所帯を構えた立派な大人なのですから。それにしても「難関大学」っていう名前の大学があるかのようで笑っちゃいました。その言葉がとっても大切で意味があるんでしょうが、失礼ながら大の大人がずいぶんと滑稽な表現をなさるものだなという印象です。

トピ内ID：4806580862

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誰がきたって一緒

スノーマン

2009年10月24日 19:58

誰がきたって一緒でしょ？アラ探ししてあれが気に入らない、これが気に入らないって文句つけるに決まってます。お母様がご存命のうちは結婚なさらない方がいいと思いますが(真剣に)。もしくはお母様に気に入る女性を見付けてきてもらうしかないでしょう？ちなみにこういった家庭(母親が口出す)で同じ女性医師と結婚して、結局離婚したケースを三人知ってます。で何故か皆さん看護師さんと再婚して子供も生まれ家庭円満…という道を辿っています。母親がうるさく口出したって結局思うようにはいきません。だって誰が母親の人形のような男性を生涯の伴侶にしたいと思います？最初は取り繕う事が出来てもすぐに家庭は崩壊しますよ。トピ主さんのご実家もそうならないといいですね。

トピ内ID：6730532797

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特別なおうちのようですから

🐷

あらほー

2009年10月24日 19:58

一般的には「ほっとけ」「余程の問題がないかぎり本人にまかせて」で終わるところでしょうし、多分そういうレスがいっぱいつくでしょう。小町で納得のいく回答が得られるとよいのですが。ともあれ、お母様の納得出来そうなお相手の方の条件を考えてみました。・お姉様の大学の後輩の女性医師さん・お姉様の大学の同級生のお医者様の妹さん（できれば女性医師の方）・お姉様の御出身中・高の後輩で、御実家の家庭環境・財力共に申し分ない方。上記に当て嵌まるような方を紹介してあげる、とか？これでお母様がその女性のバックグラウンドにケチをおつけになるなら、それはご自分のお嬢様に言うのと同じ事ですものね。トピ主様家の家風に合わない女性がうっかり嫁いで悲惨な結果にならないよう、お母様だけでなくトピ主様が盾になって防いであげるお覚悟なのですね。いかなる侵入者も、その弱点を見逃さず撃退しようと待ち構えるお母様とお姉様チェックをくぐり抜け、、聡明な弟様が良き伴侶に恵まれますようお祈りしています。

トピ内ID：6132636614

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お見合いで解決！！

🙂

いしこ

2009年10月24日 19:58

きっとお母様がそれなりの女性をお見合い相手に連れてきますよ。同じ東大卒あたりの女性がいいかな～。それともお嬢様学校卒あたりか。だからお姉さまは心配なさらずに！今から気苦労しても仕方ないですよ！！で、医師ってなぜ看護師がお嫁さんじゃだめなんですか！？初めて聞きました！その理由の方が知りたいので教えて下さい☆

トピ内ID：3579730116

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息子という名の若い男に執着する女

アベ

2009年10月24日 19:58

放っておきなさい。結婚するもしないも弟さんの意思です。最悪お母様が亡くなった後でも　経済力もあるのなら結婚出来るでしょう。男性は年をとっても子どもを作ることが出来ますしね。弟の結婚問題に首をつっ込むという点では　お母様もトピ主さんも同類です。何もしないこと。もし弟が結婚できないとしてもそれは母親ではなく弟の意思と異性として御実力です。母親が　人として許されないことをしたのならあなたがたしなめればいいことです。弟の異性問題に口を突っ込まないという姿勢をあなたが示せばいいと思います。母親をどうこうするよりも　その危惧は母親の配偶者に伝えるべきでしょうね。母親が　息子という若い男に執着するのは夫という男に相手にされていないからです。一度「息子という名の若い男に執着する女」である自分を客観的にどう思ってるのかお母様に聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6002267833

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バカバカしい

nya

2009年10月24日 19:58

>植えつけられた偏見だということはわかっていますがあなたも母親と同じく、『自分のメガネにかなえば許してやるわ』の上から視線でしか見ていませんので、同じようなものですよ。今現実的に弟さんが誰か結婚を考えている相手がいないのであれば、あなたに出来ることなどありません。傍観するしかないでしょう。現実的になっていない為、何を話しても母親の価値観は替わりませんし、看護師は嫌、の部分で一致しているあなたに説得力も無いでしょうから。どうしても円満にしたいなら、母親をたきつけて見合い話でも持っていけばいいのでは。弟さんにまかせっぱなしだと意に染まぬ結婚相手を選ぶかもしれませんが、親が見合い相手を選べばまずその関門がクリアされますし。その見合いを受けるかどうかは弟さんの自由意志ですけれどね。

トピ内ID：5743255301

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お見合いは？

とくめい

2009年10月24日 19:58

お医者さんのお家はイロイロ大変ですよね… お見合いはダメなんですか？それで上手くいけば一番いい気がするんですが。

トピ内ID：7738614194

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外野に徹して放っておく。

ちぬ豊漁

2009年10月24日 19:58

弟さん自身にも今のところ結婚する気はないのですよね？だったら、現時点であなたが気を揉むことはないように思いますよ。案外、お母さんのお眼鏡にかなったお嬢さんとすんなりお見合い結婚されるやもしれませんし。（こういうお姑さんがいるおうちだと、ご実家の後ろ盾がしっかりあって婚家の中で無碍な扱いが出来ないようなご家庭のお嫁さんが一番いいと思います。）将来、弟さんが結婚したいと思って連れて行ったお嬢さんに、お母さんが反対されるかもしれませんがその時も、弟さんから協力要請がない限りは、対岸の火事を決め込んで動かないことです。勿論、お母さんと一緒になって反対するのもやめておいた方が良い。親よりも姉弟の方がつきあう年月は長いのです。弟夫婦に悪印象を植え付けるような行動はなるべく避けましょう。

トピ内ID：4932723005

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弟さんが好きなひとであればいいのでは

☀

ナースじゃないけど

2009年10月24日 19:58

弟さんが好きな人だったら、いいのでは。あなたが、医師ならよくわかっていると思うのですが、優秀な看護師さんがいるからあなたの弟さんも安心して、働けるのではないですか。医師ひとりで、病院はなりたってないんです。差別はやめてください。お人柄いい方なら、文句をつけることはないのでは。

トピ内ID：0546139697

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いや別に

ロイド

2009年10月24日 21:56

弟さんのことですから，弟さんに任せましょう。 30歳の大の大人の人生に口出しするのは失礼です。その母親を跳ね返せなかったらそれまでの人生なんです。それはそれで幸せでしょう。

トピ内ID：0626755626

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弟本人には何も言わない

🎂

海外組

2009年10月24日 23:41

まだ何も話のないうちですから、トピ主さんは実母さんに　「それは偏見。もうあらゆるところで時代が違う」と言い続けて、徐々にその醜い偏見を無くすよう、自分自身も含めて努力した方がいいのではないでしょうか？辛辣に言わせてもらうと、最初にこのトピを読んだ時「世間知らずが何を言ってるんだろう？医者なんて金で成り立った汚くて狭～い社会のくせに」と思いましたよ。これも病院以外の社会で生きる一市民の偏見ですけど、トピ主さんは、これと全く同じようなことを述べています。

トピ内ID：8982399651

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なんだかんだ言いながら

ゆき

2009年10月24日 23:41

お母さんのことばかりでなく、植えつけられた偏見を隠そうともしないあなたのような小姑がいることも弟さんの結婚の妨げになりそうですね。

トピ内ID：9776952127

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お見合いをお勧めしますが…

💔

応援団長

2009年10月25日 11:28

なんだか結婚に関しては難しそうな家庭ですね…。お父様、トピ主さん、トピ主夫さん、弟さん、が医師とくると、弟さんと結婚される方も医師でないと苦労されそう…。範囲がかなり限定されてしまいますよね。看護師さんとの結婚は確かに双方にとって辞めた方がいいと思います。医師と結婚されて幸せになった看護師さんもいますが、トピ主さんのご家庭では難しいと思いますので…。私個人の意見としてはお見合いをお勧めしますね。私の知り合いにも親族皆医師という家庭がいくつかありますが、その方達の結婚は、大学時代からの恋人がいればその方と、それがなければお見合い、という二つのパターンしかないです。医師同士、またはそれに見合う職業の方となると出会いもお付き合いする時間もないことがほとんどです。お見合いなら相手の経歴もはっきり書面でわかりますから、反対するにしても正当な理由が必要ですしね。でも本来は弟さんの結婚相手なんですから、お母様やトピ主さんが口を出すのって基本おかしいんですよ。いい学校出て、今も医師として立派に働いている弟さんですよ、そんな変な女性は連れてこないって信じてあげましょうよ。

トピ内ID：6906614943

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残りの人生を考える

まむ

2009年10月25日 11:28

親って子供の事をいくつになっても子供だという方は少なくありませんよね。本人も年をとるわけで、いつまでも子供の世話はできないという現実に気がつかない。大病になると一度人生について改めて考える事もあるでしょうが、そうでないなら尚更死ぬという事について考え初めてもよろしいのかと思います。残りの人生をどう生きたいのか。そこを真剣に考えることが大切だと思います。ただ、トピ主さんの立場は娘ですものね。子離れできないのも、見方を変えれば母性愛が強いということ。立派に育ててもらったことへの感謝と共に、これからは自分達の為に生きていってほしいと、セカンドライフについてのコミュニティーの情報など前向きに考えられるきっかけを、誕生日や記念日の日にでもお伝えになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5987260308

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ほっとけ

ぼうやだからさ

2009年10月25日 11:28

ほっときなさいよ弟様には弟様の人生があります自分で人生を切り開いていきますよあなたがすべきことは「心配」ではなく「信頼」です弟様が、お母様の干渉を排除するにしても、自分の力で、自分の意思で行わなくては意味がありませんあなたはあなたの人生に集中して、お母様にも弟様にも干渉するべきではありません

トピ内ID：3246850758

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とりあえず

rara

2009年10月25日 11:28

学歴に関する情報は、このトピックでは一切不要ですね。そういう所が、一番の問題なのではないでしょうか。

トピ内ID：2791020336

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話は大きくずれますけど

🐤

マリア

2009年10月25日 11:28

お嫁さんにするには申し分ない学歴のお嬢様大学にも今は看護科が出来ている時代ですよ。

トピ内ID：2335531634

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偏見！

🐱

まるこ

2009年10月25日 12:25

＞看護師さんとは結婚して欲しくないというのは私も同じ気持ちです。じゃぁ～どんな仕事に付いている人ならトピ主さんも、お母さんもOK出すんですか？トピ主さんも分かっているように、本当にこれって偏見ですよ！最終的には、弟さんが決める事ですけど。アドバイスするとしたら弟さんと彼女の応援団になる事又は、関わらず、無関心を貫く。

トピ内ID：7096091077

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