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弟との関係に困っています。

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🙂
おだけ
ひと
50代女性、弟との関係で困っています。 弟は80代の母と二人暮らしで、母の健康や生活に気を付けてお世話してくれていますが、自分の気に入らないことや思い通りにならない事があるとイライラし、怒ると感情のコントロールが出来ない人です。 普段から母にもそういう態度で接することがあるようで、母が「弟と離れたい」と時折電話を掛けてくることがあります。 3月に弟から「もう母の世話はしない」と、もの凄い興奮状態で電話がありました。 母が定期的に通う病院の受診に行かないと言ったことが原因だそうで、母に相当な怒りをぶつけたそうです。 後日弟と色々話をし、弟の母への言動について話したと思います。 以降弟とは連絡が取れず、6月初めにやっと連絡が取れたのですが、怒りモードで「お前とはもう話はしない、電話にも出ない」と言われました。 私が弟に「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」と言ったそうで、それが気に入らないと。 母に会いに実家へ行った時には「反省してから来い」と壁を蹴り段ボールを投げつけてくる有り様。 誤解を解くべく話をするどころか、母の様子や介護保険申請の進行具合などさえ知らせてもらえない状況です。 今まで弟と話す時には凄く気を使って嫌な事言われても言い返さず我慢して来ました。 高齢者と生活する事の大変さやストレスは計り知れず、イライラすることがあって当然だと思っています。 それでも普段から弟が私に話す母への言動を聞く限り、母の気持ちや考えはそっちのけで自分の思い通りにならない事にイラついているように見えていたので、意見を言ったのです。 一度意見しただけでこんな風にされちゃうのかと悲しくなりました。 今後どうしたら良いか？と悩んでいます。

トピ内ID：409f3262bae0927d

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自分は引き取る気がないの？

🙂
ウリチ
まあ、返答の見当はつくけど 自分が面倒見ないなら見てる人に意見はダメでしょ 高齢母親と同居してくれて病院連れて行く人なんでしょう 自分は気楽な第三者として一方的に母の言い分だけ聞いて意見してくるとか 酷いのは誰？ って思うけど

トピ内ID：583a0258a1c258b5

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外語の進捗具合は

🐱
とら猫
お母様の居住地の地域包括センター、又は福祉課に行ったら分かると思います。 介護認定されていたら、ケアマネさんも分かると思うので相談に乗ってくれるでしょう。 お世話が必要なのに、弟さんが世話をしない状況なら取り敢えずショートステイという方法もあるかと。 ひそかに主さまが、ケアマネさんと繋がっているようにするしかないかな。 弟さんの性分は、今更変わらないので仕方ないですね。

トピ内ID：a0ab64955531542d

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キーパーソン交代

🙂
サハラ
今までは弟さんがお母さんのキーパーソンだったので、 今からはトピ主がキーパーソンになればいいですよね。 まずはトピ主の自宅にお母さんを引き取る。 施設に入居してもらうにせよ、もう弟さんとは一刻の同居もさせないように トピ主自宅に引き取り、その上で今後のお母さんの身の振り方を決める。 お母さん自身が「弟と離れたい」と時折電話をあなたにかけてきて、SOSしてますしね。 >>介護保険申請の進行具合などさえ知らせてもらえない状況です。 知らせてもらうという受身ではなく、お母さんの住民票のある自治体役所に行き介護申請の進捗状況を聞き、 現状を相談し、今後は自分がキーパーソンとなるので母親の全ては私が背負うと話して下さい。 私が驚愕したのは 3月に弟さんの激怒があって、ようやく連絡が取れたとかいうのが6月ということ。 この状況で3カ月も親の状況が分からないなら、 当該の自治体や地域包括センターに相談しなんとか事態を動かそうとしませんか？ 心配する割にはかなりの期間をあけたのですね。 結局、同居の弟がなんとかしてるでろうという甘えでここまで来ていると思います。 これからはあなたがお母さんの今後を背負う番ですよ。

トピ内ID：8d24be991ae688b6

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それぞれの思い

🙂
cherry
弟さんがお母様の面倒を見てくれているのですね。弟さんの生活状況がよくわかりませんが、仕事をしながらお世話をしているということでしょうか。とても大変だと思います。「母の気持ちや考えはそっちのけで自分の思い通りにならない事にイラついているように見えた」とありますが、その事から「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」という言葉につながっていくのでしょうか。でも、誤解を解くとありましたのでそうはトピ主様は言っていない、と言う事ですね。 うーん、どういう言葉かはわかりませんが、意見を言われたという事で怒ってしまったのだと思います。弟さんにしてみれば受診は必要だと思うのにお母様は行かないと言う、お母様を思っていろいろ自分もしているのに本人が受診に行かないとは何事か！というような事でしょうか。弟さんにしてみれば一生懸命やっているのに、労いの言葉や感謝の言葉ではなく、意見されるとは！という事なのかな、と感じました。 お母様は弟さんと離れたいと仰っていますし、弟さんも「もう母の世話はしない」と（感情的になってしまったからでた言葉でしょうか）仰っていたようですし、トピ主様がお母様と同居することはできないのでしょうか？ または、施設入所やショートステイの利用など、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：95744008e227f5fa

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介護は金だよ。

🙂
四十路主婦
いつもありがとう。と、まとめて10万とか渡したら態度変わると思いますよ。 金と手を出さないなら口を出さないのが介護の鉄則。 介護状況は、ケアマネさんに事情を話して直接聞くだけ。 弟さんみたいなタイプって、外部には外面良くてケアマネさんとお医者さんには腰が低かったりするから。 ケアマネさんや、かかりつけ医に言って貰うと効き目ありますよ。 私は週1遠くの実家に通ってますが、実家のやり方には口を出しません。 きょうだいだからって、分かり合えないことの方が沢山ありますから。トピ主さんも弟さんに気を遣うんじゃなくて、自分の言動に気を付けましょ。

トピ内ID：51f102aff986c5e8

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お母さんを引き受けましょう

🙂
率直に言うと
弟さんもいい歳で、しかもシングルですよね。 だとするとイライラはあると思います。 トピ主さんもどうでしょう、還暦近くなってくると、 人生そろそろ最終段階だなと思いませんか？。 弟さんも自分の決めた人生とはいえ、最終段階だなと感じてきて、 色々と言いたい事や秘めた気持ちはあるのでしょう。 お母さんをトピ主さんがそろそろ引き受けましょう。 意見すると弟さんも辛いです。 同居できないなら、弟さんと話してホームへ。 費用は今までの経緯によってちゃんと折半したらいいと思います。 勝手に独身で親と同居してるんだから、弟に文句は無いはず。 というような考え方がもしあったら、それはやめましょう。 人間、還暦近くなると微妙なお年頃です。 壮年期鬱とかもあるし、変わり目です。 お母さんが可哀想と思うのなら、 トピ主さんが引き取るか、近居してお世話してみましょう。 具体的にとても大変なことがあると知れると思います。

トピ内ID：9f8870db91d42a49

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トピ主さんは、どうしたい？

🙂
眠り小僧
レスタイトルの通りです。トピ本文からはこの点が読み取れません。 トピ主さんが、何をどうしたいのかが分からないので、トピ本文だけではあまり有益なアドバイスは得られないのでは？と思う次第です。 あと読んでいて気になったのですが、 ＞後日弟と色々話をし、弟の母への言動について話したと思います。 ＞私が弟に「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」と言ったそう これらの、やけに他人事な言い回しはどういうことでしょう？トピ主さんは自分の発言も覚えていないの？と邪推したくなりますよ？ もしYesだとしたら、トピ主さんも弟さんに負けず劣らず ＞自分の気に入らないことや思い通りにならない事があるとイライラし、怒ると感情のコントロールが出来ない人です。 上記に該当してしまう人のように思えてしまい、 ＞一度意見しただけで 本当に「意見」をしただけなの？と疑いたくなります。

トピ内ID：e9eb3dbeffeda035

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すごく簡単

🙂
生ハム
あなたが母親と暮らせばいいだけです。 すぐ引越して下さい。 自分の手は汚さず意見するのは反則です。

トピ内ID：a6f294a9b4c097dd

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丸投げしてるのに

🙂
任せたなら引く
トピ主さんは弟さんにお母様のお世話をすべてお任せしているのはなぜですか？同居しているから当然ですか？ お母様と弟さんの関係性は、双方から聞くだけで見ていなければ、本当のところはわかりません。 母親は娘につい愚痴を漏らすこともあるし、気にかけて欲しくて大袈裟に言うこともあります。 間に受けて弟さんに食ってかかれば、怒って当然ですよね。 何ヶ月も怒りが継続するくらいなので、よほど腹立たしかったのではないでしょうか。 弟さんの気性を以前からわかっていたなら、まずお世話をしてくれていることに感謝を伝えてからではありませんか？ 弟さんに任せられないと言わないことから、トピ主さんはどこか他人事で人任せなのかな？と思えてなりません。

トピ内ID：8c57a20b9750aab5

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介護は？

🙂
りんはな
トピ主は何してるんですか？ もしかして、何もしないのに、わざわざ弟さんがお母さまの状況を知らせてくれていたの？親切な弟さんなのですね。 弟さんにも人生があります。お母さまの世話を押し付けられていたら結婚もままならないし、やるせなくなりますよ。 自分で看ないんですか？ お母さまだってそれを望んでるのでは？お母さまのお気持ちをよく聞いてあげて、決断してあげてください。

トピ内ID：cc9946520a1b481a

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お母さんを引き取って下さい

🙂
同居は辛い
高齢者との生活は暮らしてみないとわからないとは思いますが、大変です。 定期的に受診しているのなら、何かお薬をもらっているのかしら？弟さんに処方箋だけもらってきて欲しいとか。でも、 病院の付き添いくらい、トピさんがすれば良いではないですか？帰りにショッピングしてご飯食べて帰って来たらどうでしょうか。 私も高齢の親と同居しています。要介護認定を受けています。仕方ないことですが、高齢になると、我慢ができない、ちょっと待ってが待てません。些細なことでイラつく、絶対に自分の意見を通します。本当に腹が立つ毎日です。 私には兄弟がいますけど、来てもらっても、意見ばかり言って役に立たないのです。色々言うだけで、こっちはもうやってられません。口を動かす前に、お風呂に入れるの手伝えと思います。 なので、もう居留守を使うし、かかりつけ医も教えていません。要介護幾つかも言ってないし、介護保険の利用状況も教えていません。トピさんの弟さん状態です。 お母さんを自宅に引き取って暮らしていく方が良いと思います。弟さんが限界です。負担が多すぎる。

トピ内ID：7dbd098915670f12

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弟さんストレスすごそうですね。

🎶
関係の前に…。
何故お母さんは定期検診を行かないと言ったのでしょうかね？ 理由によりますが、単に行きたくないと駄々こねられたとか言うのでは？ だとするなら実際面倒見ている人、特に息子としては検診行くことで少しでも健康保ててるとの考えあると思うし単に行きたくない、では怒りたくはなるのかな？とも思いました。 確かにお母さんも高齢で行きたくないのを無理して行かせる事もないかもですがね。それでもね。 実際お母さんも加齢が原因で頑固になってしまう所あるとか？ そもそもが弟さんが短気な性格としてそんな人に高齢者の世話自体が無理だと思うのですが？ 何より弟さん仕事しながら世話しているのでしょうか？ それとも完全にお母さんの世話だけしている？ どちらにしても大変ですね。 仰るように高齢者の介護って肉体的にも精神的にも大変ですね。 それを家族となると仕事の様に事務的には行かず様々な感情って入ってきますね。 介護もトピ主さんと「一緒」にやっていると言うなら弟さんもそこまで怒らないのでは？ 普段トピ主さんがどれだけお母さんの介護に関わっているか分かりませんが殆んど関わってないのに口出されると介護している方は「分かりもしないくせに」と怒りたくなる気持にはなるでしょうね。 何でもそうですがそれに関わってない人に意見されるとむっと来ますよね。 確かに怒りをコントロール出来ない弟さんも大人気ないのかもですが、それ程ストレス溜まって居るとも考えられるのでは？ 何ならトピ主さんがお母様を引き取るとか？ 引き取れないなら弟さんが介護の全てを引き受けなくても良いようにお金を出し外注でお世話になると言う事も出来るので今は少しでも弟さんのストレス緩和出来る様に外注に任せられるところは任せてみるとか？

トピ内ID：3b8ff71fd7f5c57b

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お年寄りの対応は本当に難しいんです

🙂
なな
仕事で対応したこともありますけど 保身もあるし ダブスタ当たり前だし 本当は何を求めているのかわからないし 本心なのか嘘なのかボケたのかミックスなのか、まったく判断できないこともあります もう、それを信じて離れて暮らす子が介入すると、余計にこじれてとんでもないことになる場合もあります 平気でそんなコト頼んでない！ とか 私は今の暮らしをしたいのに取り上げようとしている！ とか言い出すこともあります で、元の鞘に収まったりします 残るのは離れて暮らす子への、ある意味不当な評価です 親族との絶縁です たぶん、おだけさんは自分から動いて親を引き取るとかはしないとおもうので、今より拗れることはあまりないとおもいます

トピ内ID：76a3b0a7a9361d4d

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まさか、母親への暴力はないですよね

🙂
ほぼ専業主婦
感情のコントロールが効かない。 壁を蹴ったり、段ボールを投げ付ける。 まるで、思春期の手の付けられない子供のようです。 お母様への暴力はないのですよね。 今すぐ引き取るのは無理でも、少しの間だけ、トピ宅へ来てもらうことはできませんか。 うちも50代の弟と80代の母の二人暮らしです。 仕事も忙しく、休みの日も趣味に出かけて会話をする暇もないのに、言い合いはしています。 うちの母は口も達者で、余計な一言が多いのだけど、弟はそれを聞き流せないようです。 私は少しの間だけでも気分転換に、うちに来るよう言ってます。 でもそれとて、来たら来たで、母はすることがなく暇そうにしています。 一応現役の主婦なみに家事をこなしているので、うちに来てもすることがないのです。 1週間もいたら、もう帰りたがります。 だけど、根本解決にはならなくても、母がうちに来ている間は、弟は一人になれるし、お互いにとって、気分転換には少しはなっていると思っています。 トピ主さんも、お母様が戻りたいと言うまで、家に来てもらうことはできないものでしょうか。

トピ内ID：72e61708ce9c2588

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トピ主の目的は？

🐤
WOW
まず、トピ主の目的は何ですか？ トピ主は何をどうしたいのでしょうか？ 母親の置かれている状況を改善したい？ 弟の精神状態を改善したい？ それとも、もっと他の何かですか？ > 母が定期的に通う病院の受診に行かないと言ったことが原因だそうで 例えば、これ。 母親は、なぜ行かないと言ったのでしょうか？ 必要があるから、定期的に受信しているんですよね？ 試しに、この問題をトピ主が解決してみては？ 上手く解決できるなら、トピ主のやり方を弟に教えてあげればいい。 できれば、一時的にトピ主が母親を引き取って一緒に暮らしてみては？ 自分はやらずに「あなたのやり方はダメ」とダメ出しだけされたら、そりゃカチンと来ますよ。

トピ内ID：1a448e25ec980903

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トピ主の状況が見えない

🙂
てんてん
分からないのはトピ主はどこまでお母さまの介護や面倒に参加しているのか。 弟さんは母親と同居ということですが、独身で会社員など勤務をしながら母親の面倒を見られているのか、それとも心の病気などの事情で無職で母親と住み続けているのか。後者だと8050問題に関わる事件が増えているので、弟さんへのフォローも性急に必要となります。 トピ主はHNからほぼ専業主婦とありますが、母親の面倒や弟のフォローをしてあげていないのか否か、それも気になります。飛行機の距離？近所？弟さん一人に母親の世話を丸投げして自分は口を出すだけ、という図が頭に浮かぶのですが、違っていたら教えてください。 どちらにせよトピ主のトピを読んでいると、 ＞後日弟と色々話をし、弟の母への言動について話したと思います。 ＞私が弟に「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」と言ったそうで、 などかなり他人事な書き方をしているので、特にそう思いました。 金銭的なフォローとかもどうされているのでしょうか。なかなか突っ込みどころと疑問が多いので、アドバイスするのが難しいです。

トピ内ID：3c976c12759eace8

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引き取るという選択肢は？

🙂
はにわ
なぜトピ主さんが引き取るという選択肢が生まれないのかが疑問です。トピ主さんに配偶者がいたり相手の親と同居や介護があったら、そりゃあ難しいとは思いますが。 弟さんは死ぬまでその性格は直りませんよ。お母さんは弟と住むのが嫌だと言ってるんでしょ？トピ主は弟とお母さん、それぞれをなだめるだけですか？

トピ内ID：fe061e053494a269

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分からんでもない

041
ぴっきーち
弟さんの心情は分からないでもありません。 「何もしてないくせに偉そうに口出しするんじゃない」という心理なんでしょうね。 私の身の回りにもピント外れな口出しをする人間がいるからそのストレスは痛い程よく分かります。 今後どうしたら良いか？ですか？ 簡単なことです。 貴女がお母さんを引き取るか、施設に入れるか、です。 お母さんだって弟さんと離れたがってるんでしょう？ 「自分の価値観を押し付けるな」 これそっくりそのまま貴女に返ってきてますよ。

トピ内ID：6cec67df2e396575

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謝ったら？

🙂
どうぞ
主さんが書いた文章なのに、母親と主さんが悪いとしか思えなかった 親の愚痴は鵜呑みにしない方がいいですよ。多少盛りますし。 特に世話になってる相手に対する愚痴や泣き言は聞き流すに限ります 母親が弟の世話にならずに済むような根本的な解決策を取れないのに 普段何もしない人間が口だけ出せば火に油を注ぐだけ、逆効果にしかならないです 一緒に住んで世話していたら四六時中優しくするなんて無理でしょう 弟だって更年期や体の不調があってもおかしくない年齢ですし、 母親の世話を手伝ってくれる人も自分の老後を世話してくれる人もいない中、 何とか投げ出さずにやってると思います 弟さんが働いてらっしゃるのかわかりませんが、 受診のために時間を融通したのに急に行かないと言われればそりゃ腹も立つでしょう それで反省どころか遠方の姉に泣きつき、正しく状況を把握してるとも思えない姉に意見されたら 悔しくて悲しくて二度と話をしたくない気持ちになるのはわかります 母親は暴力を振るわれているわけでも財産を根こそぎ取られたわけでもなく、 食事や風呂など普通の生活を送り、定期的に通院もしているのですよね？ 誰のおかげですか？ 高齢者と暮らすイライラをわかると言いながら、ちっともわかっていると思えない どれだけ完璧を求めるんですか？ 「一度意見しただけでこんな風にされちゃうのかと悲しくなりました」って 毎日毎日世話をして散々我慢してる人に、母娘結託してダメ出ししたわけですよ 悲しいのはどっちだって話です 価値観を押し付けるなと言う本人が価値観を押し付けている矛盾 何もしないのに介護保険申請の進行具合を聞くのは何故ですか？ 監視？ もう母親を引き取ってあげてください そしたら悲しくないでしょう 弟さんも許してくれますよ

トピ内ID：ea82b6aa6a25e5d7

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分離しましょう

🙂
べるる
＞母が「弟と離れたい」と時折電話を掛けてくることがあります。 優しい娘の住む地域に転居したら良いのではないでsか？ 介護認定が出ていないのなら、アパートを借りたり 介護認定が付いたなら、サ高住とか老人ホームとかの利用 同居できるならそれに越したことはないですが 今まで弟さんが同居で面倒見てきたのだから、今度はトピ主さんが交代 ご実家は誰の名義かな？ お母さんの名義なら、賃貸に出してお母さんの生活費の一部にするとか・・・ お母さんご本人の年金や資産にもよりますが、方法は何かあるでしょう 今のままでは虐待に及ぶかもしれないです。 弟(息子)と離れたい母親と、母親の面倒は見ないと言ってる弟 感情のコントロールが難しい弟に任せておくのは危険ではないですか？ ・・・でもさ ＞「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」 では無くて、医者に行くようにお母さんを諭すのが、離れて暮らす娘の役割ではないの？ 弟の苦労を労い感謝はしてきたのかしら？ 離れて暮らす姉に ＞「自分の価値観をお母さんに押し付けるな」 何て言われたら、それじゃぁあなたが面倒を見てくださいよ～って、私なら思うことでしょう。 一度意見しただけでは無くて、何もしない人が何も知らないのに勝手な事を言う・・・ってことなのでは？ 私の姉(遠方に住む)は、いつも私の苦労を労い、愚痴に付き合い、時に親(今は鬼籍ですが)に意見をしてくれましたね。 それだけで、苦労は報われ心が軽くなれたものですよ。 まずは、お母様を呼び寄せてください。 １か月や２か月の短期間でも、 冷却期間を置いたら、弟さんも落ち着くでしょうから 今後の話し合いができるかもしれませんよ

トピ内ID：459a692605253324

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母親と同居しなよ

🙂
久我重明
うちの姉と一緒。 大所高所からえらそーに指図はするけど金は出さない。 父が亡くなったので（偉そうに言うならやってみろってのもあり）母預けたらたったの３週間で音を上げた・・・私（実子）と女房は既に４年も預かってたのに。 弟さんも疲弊してんだよ。

トピ内ID：685855f143b53191

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