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一言多い母

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
ずんぐり子
ひと
20代後半の女です。前々から母と話すとストレスを感じる事が多く悩んでます。  私は1人暮らしをしてて母とは離れて暮らしてます。話す時は大体、電話。たまに会うくらいです。 実家を出る前からですが、母の言動が毎回癇に障りイライラする事が多いです。  例えば…飲食店で久々に母と私で食事した時。そこの店主と母が世間話をし始めコロナ禍での不況の話になった時です。 「この子(私)サービス業だから、これからお先真っ暗なんだよね〜笑」と笑いながら話される。  私だってこのご時世で不安を抱えてるのに、笑いながら話され内心怒り気味でしたが店主の前だったため堪えました。 もう1つ…副業を始めようと思い面接に行った時。 求人サイトに掲載されてる仕事内容とは全然違うもので途中で辞退して帰ってきた。と話をしたら「遠くまで行ったんだね〜交通費出ないんでしょ？時間と金の無駄だったね〜」と言われる。  人が生活費をどうにかしようと色々動いてたのに、時間と金の無駄だと言われ不快でした。  母は余計な一言が多いと思うのです。 話す度に癇に障って私も何か言い返したりして互いに言い合いになる始末です。  私がやたら気にしすぎ？神経質なのかもしれません。  最近は母から連絡来ても出ないようにしてます。してもイラつくだけなのでするのが億劫になりました。もうこれぐらいしか対処出来なくて…。  どうやって母と付き合っていけばいいのか分かりません。 母にイライラしてるのは、うちだけなのでしょうか？ 周りの方々はそういうのないのか？気になりました。 もしあれば教えてください。また対処法とかあれば教えて頂けると有難いです。

トピ内ID：daed79deb32dbb57

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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私なら指摘してほしい

🙂
ハハ
お母さんと同年代かな、分かりますよ。娘には成人してからはかなり気をつけて話しますが、つい心配もあって言い過ぎなこともあると思う。 うちはケンカのような言いあいにはなりませんが、娘が我慢していたら嫌なので、その場で指摘してほしい。 母親って特に娘に自分を重ね、そして何をしても許されると感じている人がいると思う。 もう別の人生なんだから許されないことあります。嫌なことを指摘できるのは身内なのだから、お母さんとケンカになっても指摘するか、それならもう連絡しない、と言って良いと思います。

トピ内ID：f559375d16fac12e

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気にしすぎ

🙂
さくら
お母様はね、あなたがすぐ深刻に考える性格がわかっているから、 あなたがあまり深刻に考えないように「たいしたことないわよ～」という気遣いの意味を込めて軽い感じで話してるの。 それがあなたには軽々しく聞こえて不快になるだけ。 お母様はお母様なりに考えてるのよ。 イヤならばちゃんといわないと。 追い詰める言い方ではなく、 「こういう言い方はやめてね」 と普通に言えば？

トピ内ID：d7c32c996ebfd5e4

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本人に言いましたか？

🙂
冬美
年配になると、悪口とか一言多いとか自覚なく言ってる場合も多いです。 ＞何か言い返したりして互いに言い合いになる より、 「前々から思ってたけど、お母さんて一言多いよね。最近特にひどいよ。私だからいいけど、他の人の前では気をつけた方がいいよ。感じ悪いから」 と、冷静に注意してみたら？自覚がない人なら、意外と刺さるかもしれません。

トピ内ID：240d16d454046a6f

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私のことかと…

🙂
ほぼ専業主婦
私も娘、息子ともから言われます。 そして十分自覚しております。 トピ主さんのお母様は、自覚されてる？それともしてなさそう？ うちは、娘、息子ともトピ主さんより少し年上。 娘は、ある程度我慢してからこんこんと言ってくるし、息子は、その場でぴしゃりと言ってきます。 言われながら、『あっ、またいらんことを言ってしもた』と、毎回反省してます。 特に娘の方は、ある程度は黙って聞いているので、ついこっちも調子に乗ってしつこく言ってしまうのです。 トピ主さんも20代後半なら、冷静に嫌だと思ったことを言ってみれば、お母様も聞く耳を持ってくれるのではないですかね。 少し時間を置いて言ってみるのです。 その場ですぐ突っかかって反論しても、ケンカになりかねないので、少し時間を置いて、冷静に言う、そしてそれを繰り返す。 この積み重ねのおかげで、私も少しは直ってきたように思います。 ある程度大人になった我が子からの言葉は、素直に聞けるものなんですよね。

トピ内ID：acddcca41cf25fb4

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その気持ち十分わかります

🙂
かぱ
主様のそのお気持ち、十分わかります（私の場合、母ではありませんが）。 言わなくてもいい一言を何故言うのか？ それで何度喧嘩になったことか。 多分どこでも同じ事をしているのだろうと思います。 ただ他人の場合、怒る事もせずに呆れて距離を置いているのでしょう。 『大した事でないなら聞き流して』みたいなレスが多いと思います。 実際そうかもしれません。 でも人間には感情がありますからね。 他人なら距離を置いて無視すればいいのですが、親族ではそうもいきません。 本当に困ります。 何の回答にもならず、申し訳無いです。

トピ内ID：ae31a3083733ac85

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パターンが読めてくるので

🙂
花々
夫の母がまさにそう。 会うたび電話で話すたび嫌な気分になるし、夫に話しても「悪気はないから」と聞きません。 最近は揚げ足取りしたり、話のネタにされそうな情報は一切はなさず、最低限な応答しかしなくなりました。 元々おしゃべりで承認欲求のかたまりのような人なので、テキトーに相槌をうっていれば、延々と話し続けます。こちらの情報はなくても構わないようで、全く気がついていないみたいです。 トピ主さんは実母さんですし、相談したり聞いてほしいこともあると思うので、難しいところですね。

トピ内ID：32e50c28e38af1c1

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そういうもの

🙂
オレンジアンプ
>どうやって母と付き合っていけばいいのか分かりません。 母にイライラしてるのは、うちだけなのでしょうか？ まずはこの質問についてですが、うちだけじゃあぜんぜんないです。 トピ主さんのようなパターンでイライラしている人は、とんでもなく多いと思いますよ。 というか、私が日常的に会話する女性の方たち、ほぼ全員が、トピ主さんのような悩みを抱えている感じです。 となると、娘を持つ母親がどうしてそうなってしまうのか、ですよね。 ざっくり書いてしまうと、何も考えていないんです。たぶん。 本能的に、娘は娘で、いつまでたってもそういう母親にとっては、自分より下の幼い存在にしてしまいたいというのが、ひとつ。 さらには、母親自身が、ほかにストレートな自己主張できる相手がほとんどいない、というのが、さらにひとつ。 娘の行動を、肯定的にとらえたら、それで会話が終わってしまうので、ごちゃごちゃ話を続けたいがために、つい反対のことを口走ってしまう、というのが、またひとつ。 といった具合のように感じます。 そんなわけなので、トピ主さんも、お母さまと接して不快になった場合は、ふんふん、うちの母親も、ご多分にもれず、正常なくそばばあになりつつあるな、と薄く目を開けて眺め、今後さらにどんなくそばばあになるのやら、と両手のひらを肩の位置に上げて、首を振るような心持ちで対応されるのが賢明だと、思いますよ。

トピ内ID：3d643af0955e841e

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親に機嫌を取らせない

🙂
レモネード
 いい歳をして、ママに機嫌をとってもらおうとするから、イライラするのです。どうしてお母様が、貴女の機嫌をみて、貴女の気に入るように対応しなければならないのですか？  別にお母様の言っていることは、間違っていないでしょう？いつまでも、ママに甘えていて、自分の気に入るような返事を期待しているから、腹が立つのです。貴女もお母様も一人の大人です。お友達にも同じ感情を持つのか、冷静に考えてみて下さい。自分の機嫌は、自分でとるのが大人です。

トピ内ID：7bfa1a32fd2e2bac

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お母様に全部報告しない

🙂
ぷ～にゃんパン
子供は自分の事をわかってもらうために、すべて報告しがちですが ある程度大人になったら、あまり報告はしないですよ。 お母様はお子さんの事をすべて知りたいと思うから、話を聞くのです。 副業で面接に行ったことも、報告しなくたっていいのでは？ お母様は聞いたから、意見を言っただけです。 言ってほしくないなら、報告をしない。後日談でこんなことがあったんだ　ひどいでしょ？と言うならいいと思うよ どうせ離れて暮らしているなら、いちいち報告をしなくてもいいし、話題でこれからやろうとしていることを話さなくてもいいと思うよ。 電話が来ても、報告はせず「何かあった？うん、うん、そうなんだ　ふーん」で終わらせればいいですよ。

トピ内ID：a3dbafa417bed7ed

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わかるわかる。

🙂
珊瑚
私の母もそうです、（正確には）ずっとそうでした。 最近、ずっと気丈夫な母が老いて介護認定を受けたり、 ご近所の人に「母の事よろしくお願いします」を私が積極的に話すようになってから、 「逆転」してしまったんですね、 母が私に「余計なことを言わなくていい」「気の利いた事言いやがって」 「親に恥をかかせるな」と言ってくるようになったんです。 プライドだけは高い（笑）。 「気の利いたこと言いやがって」ですよ、これ、実母が娘に言うセリフですか？（笑） 私が若い頃までは運転免許取得時も近所に、 「運動神経悪いのに肝っ玉も小さいのに親が言い聞かせてやっとやっと取ったんです」とか、 私の会社のことも近所の人に、 「変な会社だけどそこしか行けなくて」とか（変な会社って一応有名企業だよ）、 とにかく「お前には無理、できることはない」というのが口癖。 子供を嫌な気にさせる事の天才。 子供を下げるばかり、 静かに黙っていられない親だった。芝居がかった親でしたしね。 で、どうも私が親と逆転した瞬間、それがわかりました。 私も世間に言い訳したりハッタリかましたりしてないと私のプライドが保てない、 自分を守るために黙っていられないんです、 人前で母を下げ「母がボケちゃって」という事で自分が世間に足並みを合わせることをしないと、 母も含め、 自分たち親子がみじめになるんですよね。 お母さんもきっとそうだと思いますよ、 黙っていられないんですよ、恥の言い訳してるんですね。 お母さんはあなたに自分のみじめな部分を見てるようで情けないんでしょう。 お母さんのプライド、 子供を下げることで、 自分を上げてるんですよ。 私もそうです、凄く嫌でした。 でもいつかそのうち逆転しますから。数十年後に。 長くなってすみません。

トピ内ID：4e44fa9653d9171a

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正常な関係だよ

🙂
佃煮
娘に対してマウントを取りたいんだと思う。 20代後半で社会人で一人暮らししている娘は実際自分の手が必要ではなくなって、子どもの頃のように頼ることもなく、どんどん自立していく。 寂しさと、親としてのプライドと、いつまでも母親を頼って、親の言うことを聞いていた頃のイメージが抜けない（いてほしい）のでしょう。 親にとって、子離れの時期（子どもの反抗期みたいなもの）なんだと思います。 結果、娘側があきれて何も言えないのを「ほらね、私の方が世間を知っているのよ」となって嫌味みたいなマウントを取るようになってしまうのだと思います。 ある意味、子どもとはいえ、自分が絶対的な立場だった者に対して、時が経ったからと言って対等な関係になれないし、子ども側はどんどん成長して対等を求める。 母親の態度も主さんが感じるイライラもある意味、正常な関係なんだと思いますよ。 ”混ぜるな危険”“危険、近づくな”みたいに、今は適度な距離を保ちながら、主さんにとって平穏が保てる環境を作りましょ。 20代なんて実際、親に構っている暇ないですから、親子もいろんなステージがあり、それを経て、大人と子どもの関係から大人と大人の関係へと変わっていくのだと思います。 今は、のらりくらり距離を取りましょう。 そして、主さんは至って普通の娘さんです。

トピ内ID：aedb96f94cfbd750

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トピ主です。

🙂
ずんぐり子 トピ主
沢山のレスありがとうございます。 多くの人が私と同じような状況になった事ある、珍しい事ではない。と知れて気持ちが楽になりました。 何か言われてイラッとした時、そういう言い方やめてほしい。と何度か指摘した事がありました。その都度本人は何で？て顔をしていて改善には至りませんでした。 本人は特に悪気なくそのまま思った事を言ってるだけなんだと思います。 他人は変えられないので指摘をやめて母に対して攻撃的になっていきました。 私も深く受け止めすぎな所があると思うので、なるべく深く考えないようして母との会話も必要最低限にするようにします。 言われたくなければ余計な情報は与えないようにします。

トピ内ID：daed79deb32dbb57

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まだ若いからかな

🙂
なは
すごくよく分かります。 うちの母も一言多いというか、無神経なんです。 昔は私の誕生日を忘れておいて、なぜか翌月に急に「お誕生日おめでとう」と連絡してきたりしました。 昔はいちいち腹がたったり傷ついたりしてました。 でも、今は年老いた母を見ると何もいう気がおきません。 なぜでしょうね。 やっぱり傷付けなくない、と思ってしまうんですよね、、

トピ内ID：0b8dbe54ca974add

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関わり合いを少なく

🙂
匿名
親側の意見です。 自分の経験で，お金の無駄使いをした。 娘には有意義に使ってもらいたい。そんな感じで、助言のつもりでしたが，やはり 衝突していました。 今は，何も聞かないし，否定もしていません。 言い方の悪いアドバイスだと思います。 何か聞かれても，ぶつかる話はしなければいいのでは？ 喧嘩ってすごく疲れます

トピ内ID：a4c2388f01f429e0

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いやこの話がヤバい理由はただ一つ

041
リラ
トピ主に対して失礼なのは家族内の「ウチの問題」だから別ににいんですがね。いや良くはないでしょうが対外的な問題ではない。 このトピ文のヤバさは、トピ主母が、 「サービス業の人に」「接客サービスを受けながら」 「サービス業だからお先真っ暗なんだよね」 って平気でケラケラ言っちゃって、 しかもトピ主も自分が傷つけられたことでいっぱいいっぱいで店主に物凄い失礼があったことに気づいてない、頭を下げても来てない、 という一点に集約されるでしょう。 多分他でも母上散々やらかしてんだろうし、トピ主は気が回ってないんだろうなと思います。 どうすんのかねこれ、まあどうしょうもないんでしょうが。 トピ文一例めみたいな発言があったときは母上に「店主に対して失礼な発言だ」と教えるのは教えないといかんのんじゃないですか。 粗忽なのはもう直らないにしても、黙っとけよと指導する。

トピ内ID：c8d8dbae9ec0858e

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私も娘とぶつかります…

🙂
ひだまり
私の娘の投稿かと思ってしまいました。 私の娘も県外で一人暮らしです。大学から一人暮らしで、その間、たくさん現地に赴きお世話したつもりでした。でも、喧嘩になり家に帰ることもしばしばありました。トピ主さんの投稿を見て、一言多いのかもしれないと反省しました。心配が過ぎて、過剰にお世話やいたり、質問したりしていたかもしれません。娘からしたら、いい迷惑だったのかもしれませんね。 でも、本当にとても大事な子どもなんです。電話はでなくてもメッセージでも、面倒だったらスタンプだけでも送ってあげてくださいね。それだけで安心できるんです！

トピ内ID：def7d8196e19fc63

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実の母娘はそんなもの

🙂
晴れ晴れ
実母が亡くなった時に、お寺の偉いお坊さんから 「実の母娘は遠慮なく言いたいことを言えるから、今まで喧嘩もしたでしょうが、これからは笑っているお母さんだけを思い出してくださいね」 と言っていただき、涙が止まりませんでした。 実の母娘はそんなものです。 あまり気にしないでくださいね。

トピ内ID：32f5464940cb974a

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年齢とか立場が上というだけで、中身がカラッポの人

🙂
右から左へ受け流す
すみません、貴方のお母様のことではないですよ。そういう人は沢山いるという事実です。愛情が薄く無知なうえ自分が一番大事な人、そう言っても良いでしょう。 どなたかが、何も考えていない、肯定したら話が終わる、と書き込まれていましたが、的確だと思います。 私も以前、年齢や立場が上の人に頼ろうとか立てようとか思った事がありましたがうまく行った試しがありませんでした。 親以上に親身になって寄り添ってくれる人が居たら、その人と結婚して下さい、それがあなたの家族ということです。お母様は過去の家族です。自分の家族と、充実したコミュニケーションを取って下さいね。

トピ内ID：24a0667fe25c185a

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クーリングタイムを置く

🙂
さんし
うちもそれです。 私は物理的な距離を置くことにしました。 こういう言い方は嫌だな、ということがあったら、その日のうちにメールで伝えるとかどうでしょうか？ 言い返すとカッとしちゃうので、クールになれたときにメールをするといいかも

トピ内ID：ea03020bc9b916b2

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わかります！！

🙂
一人ぽっち
トピ主さんよりずっと年上の私ですが、母との関係にストレスを感じています。 お気持ちよくわかります。 多分、人ってなかなか変わることができないし、こちらでうまく折り合いをつけるしかないのかなって 思います。 私も日々悩んでます。 お答えにはなっていないけど、あなたのような人はたくさんいると思うので元気出してください！！

トピ内ID：ecb0bedebd5d46a1

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わかります！

🙂
mei
似たような母を持っているので、トピ主さんの腹立ちがよくわかります。 指摘しても「本当のことなんだから言って何が悪い！」と逆切れです。 私も40代後半となり、最近ようやく感じ方が変わってきました。 こんなデリカシーのない発言をして、聞いている人に軽蔑されているだろうにそれに気づかずバカだな、と思うようになりました。 ただし、トピ主さんがあげた「サービス業の方にサービス業がお先真っ暗」のような例では、トピ主さんではなく相手に失礼ですので、逆切れされようがその場で叱りますね。

トピ内ID：6a40d13bf5f7bc5d

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年を重ねると余計に

🙂
fuwa
亡くなった義母が同じようなタイプでした。 義父も夫も、身内だし悪気がないからとスルーしていたのですが、年をとるにつれて、家族以外にも失礼な発言をするようになりました。 若いときは、そこまでひどくなかったようですが、義弟が家を出て、義父と二人暮らしになってからそういう発言が加速して増えた気がします。 嫁の私にも、かなり失礼な発言をされて、夫に抗議したことがあります。 今まで身内がスルーしてきたから、言っていいことと悪いことがわからなくなっている。 悪気がある、ないのが問題じゃないと。 結局ご近所にも失礼な発言をしていたことで、それがトラブルのもとになっていたようです。

トピ内ID：cbbdaaf8e181ab16

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接触しないに限る

🙂
しおたいおう
>話す時は大体、電話。たまに会うくらいです。 >求人サイトに掲載されてる仕事内容とは全然違うもので途中で辞退して帰ってきた。と話をしたら 電話しない。会わないのが1番。 トピ主さんも、お母さんがそんな人だとわかっていながら質問に答えたり、面接の報告をしたりしているじゃないですか。 今電話をとらないと対策されているようですが、それを続けたらいいと思います。 トピ主母に似たタイプの母親を持つ友人がいますが、仕事や婚活について母親にこう言われたーとか愚痴ってきますが、種を蒔いているのは自分では？と思います。 なんだかんだいいながらトピ主も話し相手にお母さんを選んでいるのでは？ 一例目の飲食店の店主への発言は、トピ主さんだけでなく、店主にも相当失礼ですよ。 店主はその場では嫌な顔はしないだろうけど、ぐさっときただろうなと思います。 私なら「店主にも私にも失礼。恥ずかしいのでお母さんとは二度と外食しない」と宣言します。

トピ内ID：adf9dde5bb8f99a5

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毒親気質かな

🙂
家内安全丸
親だったらいつでも味方になってもらいたい、温かい言葉をもらいたいと子供は思うものですよね。 ややお母さんは毒親気質かな。 家族だったらなんでもきつい言葉言っていいわけないです。 お母さんに多くを望むより自分を信じて頑張ってください。 副業考えてるなんて素晴らしいじゃないですか。 1人で自立して生計を立てていこうとしている姿は素敵です。 電話も自分の体調がいい時にしか出ないなどして 自分を守ってくださいね。 悩み事や愚痴は友達や同僚や彼氏やサークル仲間や発言小町などにする方が気が楽になると思います。

トピ内ID：9caf98908124f01f

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同じです

🙂
すみれ
私の母も人の気持ちを考えず、一言多いタイプです。 「そういう言い方をしないで。」 「そんなことをわざわざ言わないで。」と何回言ったか分からないくらいですが、変わることはありません。 妹の夫に「給料は安いのに、仕事は忙しくて大変ですね。」と言った時も注意しましたが、「本当のことを言って何が悪いの？」とキョトンとした顔で言うような人です。 他人に対してこれですから、私の容姿のこと・恋愛のこと・仕事のことについては言うまでもなく、子どもの頃から悲しい思いをしてきました。 他の方の回答を見て、母は中身がからっぽで自分だけが大事な人なんだな、と再認識しました。 私は結婚して家を出て十数年、あまり関わらないようにしてきました。 頼らず、電話の会話も必要最小限。 入り込む隙を与えてはいけません。 おかげで嫌な言葉で心乱されることなく、新しい家族と穏やかに過ごしています。 母親と言っても、様々だと思います。 誰もが信頼しあえる母子関係を築ける訳ではありません。

トピ内ID：ab909a0a046a021a

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