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実母との同居。難しさも感じる

レス68
（トピ主 2 ）
🐤
グリーン
ひと
４０代女性です。実母と４年近く同居しています。 私の母は、２５年ぐらい前に再婚したのですが、夫婦仲があまりうまくいかなくなった事をきっかけに私と夫が住む家に一緒に暮らしだしました。 当初母から、一時的にお父さん（母の夫）と離れて暮らしたい、少し一緒に暮らせないか、との話があって私も納得しましたが生活費のことで思う事があります。母から、例えば毎月いくら、という決まったお金はもらってはいなくて、母がそのときの気分で１万、とか２万とかを私に渡します。 以前から悩んでいるのは、母は昔から寝るときも電気付けて寝る、テレビもだいたいつけっぱなしで寝ています。今も変わらず、テレビは私が気づいたら消してますが電気は、目も悪くなってるし夜中も何回かトイレに行くから自分がいる部屋は電気は消したくないそうです。 お風呂は、私の夫が入ったあとのお湯は使いたくないから、毎回抜かれて新しいお湯を母自身が入れ直して入浴してます。洗濯物も、自分のものだけで洗いたいので、私や夫の洗うものが先に洗濯機に入れてあっても出されていて、母が先に洗濯して後から私が自分と夫の洗濯物を洗ってます。 私が買い物に行くときに、母から欲しいものを頼まれ買ってきますが、母が欲しいもののお金をもらった事がそんなにないので、私のほうで出していますが積み重なると金額もバカにはならなくて…。物価もどんどん上がってる今、生活費のことで母に話をすると、私だってあんたを育てるのにたくさんお金がかかったよ、と言われなかなか生活費の話がまとまりません。 母に生活費を求めるのはいけない事なのか？お金の話になると、母とケンカっぽい雰囲気になってしまい、なんだかモヤモヤしています。

トピ内ID：52da3164c59c21df

#４０代
#父親・母親

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早く追い出しなよ

🙂
猫好き
一番モヤモヤしてるのはご主人じゃないでしょうか。 なぜそんな酷い母親をいつまでも家に置くの？ 母親に対しての不満も文句も分かりますが、言ってどうにかなる相手ならこんな事になってはいないんだから、さっさと追い出すべきです。 そうでないと、いつかトピ主さんも離婚になりますよ。

トピ内ID：98cd73a7286ae9c1

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お父様の所へ

🙂
cherry
お母様はお父様の所へ戻らないのですか？ 当初はその予定だったのでは？もう４年も経っていますよね。戻らないなら戻らないで 一人暮らしして頂くと良いのではないでしょうか。十分面倒は見ていますよね。 親が子を育てるのにお金がかかるのは当然の事でその事を今持ち出すお母様はこんな事を言っては失礼かもしれませんが大人げないし、自分がお金を出したくないから言っているのかな、と感じました。必要なお金も出さないというのであれば出て行って頂くしかないのではないでしょうか。 トピ主様がそれならお母様が可哀そう、出て行ってほしいまでは行かない、というのであればルールを決めて守って頂く事にしてはどうでしょうか。 例えば、寝る時は電気を消して枕元に懐中電灯、もしくは電池式のランタンを置く。 買い物の時お母様の欲しい物を買うときはその代金を先にもらう。 洗濯やお風呂で余分な水道代や電気代など光熱費がかかるのでその分はもらう。 そういうルールを提示して守ってもらうようにすると、少なくても金銭的なモヤモヤはなくなるのではないでしょうか。それを守ってもらわないと生活が厳しい、とはっきり伝えてはどうでしょうか。そうなると大体光熱費、水道代、食費などで毎月いくらもらうのか提示して、あとは臨時の買い物の時の代金を払ってもらう、で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c21dd16653f622d4

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出て行ってもらいなよ。流石に長いよって

🙂
ニゲラ
少し一緒に暮らしたいと言ってたよね？ 流石に長すぎるから。そろそろ一人で暮らしてくれる？もう生活費は良いから ３か月以内にお願いしますね と言えばいいと思う よく、ご主人、我慢してますね。４年も

トピ内ID：71196fd9241d7428

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別世帯の他人

🙂
和泉のおかん
既に他人ですよ。 とっとと追い出す。 なぜ受け入れたの。 自分の為に再婚した人でしょ。 うまくいかないのは自分のせいじゃん。 なぜあなたが尻拭いをするの。 あなたの夫が一番の被害者。 離婚されるよ。 子育てに金が掛かった？ 親は、責任持って子育てするのは当たり前じゃないか。しかし結婚して別世帯の子供が親を無理してみるのは義務ではないよ。ましてや再婚した完全な別の人生歩んでいる親の尻拭いなど。 再婚夫とうまくいかない？知らんがな。 私なら絶対同居しない。 甘えるな、と突き放すわ。 屁理屈ばかりの甘えた我儘な生活費も払わない居候なんか要らない。 夫の実母や実父が同居したい、と言ったら引き受けるのですか。 夫の気持ちを第一に考えて。 こちらのルールに従えないなら出て行け、と堂々と言いなさい。 あなたの家族は夫です、母じゃない。 母は好きで再婚した夫の所に帰るべき。

トピ内ID：7db5cdc7f7bbcbcc

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夫が1番被害者

🙂
セバスチャン
早く追い出せばいいじゃないですか。 夫さんはもっとストレス溜まってると思いますけど。母のせいで離婚話にならないと良いですね。 居候が、自分の入った風呂のお湯捨てて新しいお湯でお風呂入ったり、自己中な洗濯とか…イラっとするなぁ。 「あなたを育てるお金がかかった」なんて情けないですね。自分が産んだくせに。

トピ内ID：d7df5bffa7e7ce4a

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あなたが折れてばかりいては駄目

🙂
カン
あなたの実父とお母さんは生き別れか死別かはわかりませんが、お母さんはあなたが十代半ばで再婚したんですか？ お母さんの再婚相手はあなたの養父ですか？ 何れにしても、お母さんの生活態度と言うか、そうとう、お母さんは良く言えばマイペース悪く言えば得手勝手ですね。 それもそんな前に再婚したのに、再婚相手と上手くいかないからしばらく別居して既婚のあなたの家においてくれだなんて、わがままも甚だしいです。 あなたを育てるのに、お金がかかっただなんて、親たるもの、それを理由に平気で居座って、あなたから取り返そうとするような、あなたのお母さんの、その根性が気に入りません。 他の方も言ってるように、あなたが折れていては切りがありません。 必ずしも、金銭面ばかりの問題じゃない、とことん、お母さんと話し合って、これ以上はおけない、出ていってくれっと言ってやってください、 それで、逆切れしたって構いません。断固お母さんと戦うべきです。

トピ内ID：cf371d2dc6db9512

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最悪だ…

🙂
ぱんだパンチ
生活能力のない義母を同居させています。 なぜ追い出さないのでしょう? 子供だから親の面倒を見るのは当然? いやいや親なら子供に迷惑をかけないで欲しい。 旦那さんが可哀想です。 即刻追い出してください!

トピ内ID：7df8f613a1d2d130

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やはり出て行ってもらう

🙂
ししとう
「お母さん、そろそろお父さん(お母さんの夫)のところに戻ってくれないと困るんだけど。一時的に一緒に暮らせないかって言ってたよね。もう限界なのよ」 って言ってみたらどうですか。 生活費をケチっているのはお金がないか、ケチなんだと思いますが、そんなことトピ主さんには関係ないですからね。 子どもを育てるのにある程度のお金がかかるのはみんな同じですので、いちいち口に出すなんて、置いてもらっている立場で、図々しすぎますよ。 早くお父さんの元に帰るか、一人暮らししてもらいましょう。 どうしても出て行かないとなったら、トピ主さんが望む生活費を提示してもいいと思うわ。 お金をしっかり入れてくれたら、ある程度のことは我慢できたりしますからね。

トピ内ID：b512ce7f451cf92d

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図々しい

🙂
既婚
お母様ですね。 出て行ってほしい、でいいと思うけどね。 もっと、お金も多めに払って、遠慮しながら小さくなりながら、主のご主人にも十分な気を遣って生活してくれるなら、話は別ですけどね。 　 主のご主人の後の風呂には入りたくないとか、風呂の湯全部抜いて新たに湯をためて入るとか、どんだけ厚かましいんだか。 お母様の夫婦仲が上手く行かないのは主には関係ないので、とっとと家に帰ってもらいましょう。

トピ内ID：da5278cda13b6705

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4年は一時的とは言いませんねえ…。

🎶
このまま一生か？
もはや娘夫婦と完全同居ですね。 まあお母さんの場合は居候。 トピ主さんも一時的と言われたのに4年も経ってからも文句ですか？ ホント何よりも気の毒なのはトピ主さんの旦那さんですね。 一時的と言われて居るのに4年も居候続けられ生活費もほぼ払わず、しかもお風呂入ったらお湯を入れ直されるという「屈辱的」行為されている。 何よりも姑と暮らすって相当な気を使って居ると思います。 しかし光熱費も倍掛かっていそうですね。 その家の名義は誰なのでしょう？ 普段の生活費は旦那さんの稼ぎですか？ お母さんに掛かっているお金は誰のお金でしょう？ これが全て旦那さんと言うなら、お母さんに出て行って貰わないとトピ主さん夫妻が離婚危機に陥りそうですね。 お母さんに旦那さんの元に帰ったら？と言っても4年も経った今、帰りそうもないですよね。 お母さんの旦那さんも迎えに来る素振りも無いのでは？ もはや二人は離婚前提の別居なのかもですね。案外トピ主さん知らないだけで離婚していたりして？ お母さんも働いて居るわけでもなく貯金も無い、夫婦やり直すつもりもないと言うなら出て行けと言っても行く宛も無さそうですね。 まあ出て行ってくれるなら出て行って貰うのが一番ですが、出て行けないなら「せめて」お母さんに掛かる生活費は出して貰わないとね。 親だって養っている子供に問題あるならきちんと「言います」ね。 今親子関係逆のようですが衣食住世話しているならトピ主さん宅のルールとして好き勝手するなとお母さんに言っても良いし出せるお金あるなら自分に掛かっている分は出せと「きちんと」言いましょう。 何を遠慮しているのでしょうか？ トピ主さんの旦那さんは何も言えません。言えるのは実子のトピ主さんですからね。

トピ内ID：6801f10645a64165

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それはお母様が悪い

🙂
ほぼ専業主婦
最低限、お金のことだけはきっちりしておきたいですね。 お風呂のお湯を抜いてまた入れたり、電気をつけっぱなし、ついでの買い物など見込んでも、最低3万は入れてもらうようにしましょう。 生活費のことは、お母様の言う、『あんたを育てるのに云々…』は、関係ないですよ。 親が子供を育てるのは、産んだ以上当たり前のことであり、お金がかかるのも当たり前のことです。 それを言われて、トピ主さんが生活費をもらうことに、消極的になる必要は、どこにもありません。 4年も同居しているのなら、旦那さんだって、義母の生活費のことは、何となくわかるでしょう。 お湯を抜いてまた入れ直していることも。 もっと早く、いくら生活費を入れてもらうかということは、同居を始めた頃に決めておくべきだったと思います。

トピ内ID：9fd3a46640a41862

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トピ主に質問。

🙂
瀬戸
・トピ主には収入がありますか。 ・「母がそのときの気分で１万、とか２万」 　それで足りない母の生活費は、誰の収入から出していますか。 ・生活費を母に請求しないのは、なぜですか。 ・トピ主の夫は、この状況について、どう言っていますか。 ・夫に申し訳ないということが全く書かれていないのは、なぜですか。 ・「私だってあんたを育てるのにたくさんお金がかかったよ」 　そんなことを言われて「子どもを育てるのは親の義務」だと、 　なぜ言い返さないのですか。 「ケンカっぽい雰囲気」「なんだかモヤモヤ」、 そんな、のんきなことを言っている場合ではありませんよ。 世の中には、 妻の母の同居が原因（と思われる）離婚話が、たくさんありますよ。

トピ内ID：ab348f66f50f7dbe

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トピ主です。

🐤
グリーン トピ主
皆さま、レスいただきありがとうございます。 最初の投稿で、書ききれないところがあったので補足しました。母が再婚した義父のところへなかなか戻れないのは、母夫婦の夫婦仲があまりよくない、母も義父からぶたれたりした事もあり、お父さんのところに帰ってもまた暴力をされるかもしれない、たぶんうまくはいかないと思うんだよね。と言われたりすると、母に生活力がないのでそれ以上の事が言えなかった自分です。なので、生活費の大半は私の夫が出してますが、ちょっと足りないなという時は私の独身時代に貯めた貯金を崩して生活費に当てています。お金の話を母にすると、私だって老後のお金が必要だし、そんなに気前よく出せない、早く死んだほうがほんとはいいんだろうけどね、と母から言われるとなかなかそれ以上言えなかったです。夫は結構我慢してくれていますが、母に対する不満を私にぶつけてくるので、私は夫と母の間で板挟みで夫にはごめんね。って謝っていますが、自分の気持ち、悩みを話せる人が居なくて、でも心が疲れてしまってこちらで気持ちを吐き出させてもらいました。

トピ内ID：52da3164c59c21df

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『少し』でもう4年。トピ主も立派な加害者。

🙂
甘すぎ
なんだかモヤモヤで済む話なんでしょうか？てか、トピ主母が払わないならトピ主父が婚姻費用として生活費をそれなりの額入れるのが筋だと思いますが、そこの話はどうなっているのでしょうか？ トピ主親夫婦・トピ主夫婦4名の就業状況も気になります。 『一時的にお父さん（母の夫）と離れて暮らしたい、少し一緒に暮らせないか』で、もう4年ですか…。トピ主旦那さんからしたら詐欺みたいな話ですね。ここまでくると加害者はトピ主さんとトピ主母でトピ主夫だけが被害者ですよ。 『義両親が夫婦ケンカして、避難してきた義母が住み着いてもう4年です』って旦那さん視点のトピ、ありませんでしたっけ？『妻はグズグズ言うだけで一向に解決する気は無さそうです。』みたいな。 まあ、トピ主母としては（トピ主さんが働いていたら）『私だってあんたを育てるのにたくさんお金がかかった』のワンフレーズで黙るようなトピ主さんと一緒に暮らしたいでしょうね。トピ主旦那さん抜きでね。 とりあえずトピ主さんはお母さんと一緒になってトピ主夫を苦しめている加害者という自覚を持ちましょう。

トピ内ID：21d8642b605400a9

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板挟み、ほんとにそうですね

🙂
ほぼ専業主婦
2回目です。 再婚相手の人から暴力を振るわれるのなら、戻るようには言えないですね。 でも、旦那さんの気持ちもわかります。容易に想像できます。 ならばやはり、今以上のもう少しのお金です。 このままではよくないですが、帰ってもらうこともできないので、心を鬼にして、生活費はきっちりもらいましょう。 老後、と言っても、たぶん一人で生活するのは無理なのではありませんか。 なら今がすでに老後だと思って、4年も同居をしてぐだぐだで来てしまっているのですから、来月からでも、決まった額を生活費として入れてもらって下さい。 そして年金もいくら入っているのか、お母様の貯金がいくらあるのか、教えてもらうべきだと思います。 と、同時に、旦那さんの不満もしっかり伝えて、もう少し気を遣って生活してほしいと、はっきり伝えるべきだとも思います。

トピ内ID：9fd3a46640a41862

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手遅れにならないうちに

😨
トマトバジル
ご主人様は相当な我慢を強いられてらっしゃいます。 もし、反対の立場だったら やりたい放題でお金も出さない義母さんと不満も言わずに暮らせますか？ ご夫婦の離婚にも発展する大問題を これ以上、実母さんと向き合わずにほっておくのですか？ 実母さんの身体が悪くなり 介護が必要になってからでは 余計に追い出しが難しくなるのに。 まず、 実母さんと実母の旦那さんの 問題を解決させる。 あなた家族とは同居はしない事を 伝える。 泣かれて騒がれても向き合って下さい。 このままでは ご主人様が可哀想です あなたの守るべき一番はあなたの家族、 ご主人様ですよ。

トピ内ID：6e883392b4f2efa4

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離婚されますよ

🙂
かぱ
主様、被害者の立場にいるような書き方をしていますが、明らかに加害者ですよ。 夫さんに対して。 私が夫さんなら離婚しますけどね。 多分、主様の夫さんも離婚を考えていると思います。 そもそも主様は働いているんですか？ トピ文を読む限りでは働いていないように感じます。 働いていないのに実母を居候させるなんて酷い妻としか言いようがありませんね。

トピ内ID：2bc49b10f043ab3f

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離婚しても母を養う覚悟ですか？

🙂
ニゲラ
板挟みで〜なんて呑気に言ってる場合ではないと思う 本気で離婚覚悟で養ってるの？ 母親と一緒に出て行ってくれ ということになっても大丈夫なんですか？ いつまでも我慢してくれないと思うけど 近くの安い賃貸とか借りて 出て言ってもらったら？ 古いURとかないですか？ 本気で探したほうが良いですよ トピ主さん、ご自身のためです

トピ内ID：61e0bdacef59e7eb

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夫さんの我慢にも限界がある

🙂
メルモ
このままでは離婚になる可能性が高いと思いますが、トピ主さんにはその覚悟があるのですか？ お母様はトピ主の夫さんをないがしろにしていますよね。 （風呂、洗濯の件など） もし私が夫さんの立場だったら、お金以上にそれが腹立たしいと思います。 そもそも義母（夫さんから見て）が同居しているだけで、夫さんは自分の家でくつろげないのです。 その上義母は我が物顔で居座っているのですから、まさに「軒先を貸して母屋を乗っ取られている」状況ですよ。 相当の危機感を持ってお母様を追い出さないと、夫さんの堪忍袋の緒が切れるのは時間の問題だと思います。 お母様には早くどこかに出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：6542df59acc6fabb

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家は

🙂
ＭＩＹＵ
家は夫親との同居ですが、トピ主の気持はすごくわかります 元々夫の実家を建て替えて玄関お風呂のみ共同での同居で 光熱費は半分ずつということでしたが それこそ、同居を始めた最初の大晦日に仏間の電気がついていたので 消し忘れなのかすぐ行くとかなのかわからないので確認？のつもりで 仏間の電気ついてるけど…と言ったら、 「大晦日だからわざとつけてるんだ！」 「あなた達はいつも遅くまで起きて電気付けてるのにたまに付けるぐらいダメなのか！」 等ヒステリックに怒鳴られてたり 別にそんな習慣知らなかったから聞いただけだけだし 普通に「大晦日だから寝るまで付けてるのよ」と言えばいいのに （それで勿体ないとか言ったわけでもないのに） 他にも、普段光熱費をもらう時期にくれないので 忘れてるのか思って、今月分まだもらってないけど と言うと、少し遅れただけで文句言われた 私達は２人であなた達が４人なのに半分もはらってる等大騒ぎ その後、光熱費は私達が全て支払っているのですが料金など気にしたことも無いのでしょう 最近は、電気代がかなり高騰してテレビなどで節電と言っていても無関係 昔からの習慣で夕方から寝室の豆球をつけ 台所も夕飯の片付けが済むまでつけっぱなし 寝室はまあ入った時暗いとかそういうのはわかるのですが 台所は今、洗い物は義母が自分でしていますが、 食事は私が２階の台所で作り部屋に持って行っているので 使うことはほぼないし義母が居る部屋の細い廊下をはさんだ真向かいなので 入る時、暗くて電気もつけにくいということもないのに まだ明るいうちから手元用の蛍光灯までつけっぱなしです でも、過去のことがあり、そう言ったことは言いづらいというか 言うと面倒になるので言えません トピ主とは少し状況はちがいますが、モヤモヤする気持ちわかります

トピ内ID：e32baacda64c0d67

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4年・・・・。

🙂
つむちゃん
こちらに吐き出させて頂きましたと追加のレスで書かれていました。気持ちのやり場が無いのでとの事でしょう。お母様も夫婦仲が悪く自分はどうすればいいんだ？誰も助けてくれないって感じじゃないでしょうか？根本的に似ているんだと思いますよ。 　義母がある日突然やってきて・・・最初は少しならと思っていたら、あれよあれよと4年間。妻の母だと気を使えば自分のやりたい放題で稼いだお金をジワジワジワジワ使っていく。 　ご主人が一番の被害者なんですね。根本的に夫婦仲が悪いならまずは娘の家に居座る前に自分の夫としっかり話をして下さいという話だし、結果一緒に住みたいなら共同生活のそれなりの配慮はして下さいという話です。夫婦の事は夫婦で解決してくださいと言う事。自分が被害者だとか嫌になると逃げるとか元々そういう気質のお母様なんだ思います。 　あとお母様にしっかり出れないのにご自身で悩まれているようですが、結果的に責を負っているのはご主人なのに気がついていないトピ主さんも少しずれているかなと思います。

トピ内ID：4400972b73892ee7

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まずどっちも働け！

🙂
働け・とにかく働け
『ちょっと足りないなという時は私の独身時代に貯めた貯金を崩して生活費に当てています。』ということはトピ主さんは働いていませんよね？てか、なに個人の貯金とか残してんの？まずそれを全額吐き出すのが筋じゃない？トピ主母のにかかるお金は言い方を変えたら全額トピ主さん個人のムダ使いですよ。 トピ主母も『老後のお金が必要』ってことはそこまでの年齢じゃななさそうだし、トピ主母を養うことでトピ主とトピ主夫の老後のお金が貯まらないことは無視って相当ですよ。 四の五の言ってないでとりあえずトピ主さんもお母さんもいい大人なんだから働きましょうか。 『私も働きたいのはやまやまですが身体が弱く…』とか言う働かない人のお決まりフレーズが飛び出しそうですが、とりあえずマジで働きましょう。ホント、マジで。 トピ主さんの気持ちとか悩みとかぶっちゃけどうでもいいです。結局は二人とも『働きたくないでござる。意地でも、何が何でも、絶対に、絶対に働きたくないでござる』って言っているだけでしょ？ やっていることは2人で悩んで揉めている風を装いつつ裏ではガッツリ手を組んで旦那にタカっているだけでしょ？

トピ内ID：21d8642b605400a9

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難しさしか感じない

🙂
めろん
要するに、お母さんは居候している身分でありながら、お風呂の水は入れ直すわ、沸かし直すわ、洗濯の水も使いたい放題。 今の光熱費高騰は無視して、電気つけっぱなし。 まして、自分が、居候なのに家主のご主人の後の湯は嫌だ、と。 あなたのお母さんは、温泉や銭湯は入らないの？ あなたもお母さんも何故、働かないの？ ご主人はすでに限界ですよ。 私の家の近所に来月おにぎり屋さんがオープンします。 朝4時から7時までは時給1500円だそうです。 そのくらいの短時間くらい、頑張る事はできませんか？　 探してください。 コンビニとか、ファミレスとか、スーパーとか、必ずあります。 あなたとお母さん、二人で家にいて毎日、何しているの？ せめて、光熱費分だけでも働いたら？ そうしたらご主人の不満も少し和らぐでしょう。 今のままだと、あなたが離婚になります。

トピ内ID：8b9567de6c361da0

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２度目ですが・・

🙂
カン
４年も別居しているなんて何だか・・肝心要のお金も、ままならないようなら・・ ちょっと想像でものを言うようですが、お母さんは本当に再婚相手とは別居ですよね、まさか、実は離婚しているなどと言うことはないですか？

トピ内ID：cf371d2dc6db9512

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普通に考えて

🙂
こぱん
どうにもならない気持ちを1番吐き出したいのはご主人ですよ...4年は長すぎるし、ご主人よく耐えていらっしゃるなぁと感心します。それくらい異常だとわかっていますか？ お母様の夫婦仲が、暴力が、などはお母様夫婦の問題で、ご主人は全く関係ないし、トピ主さんは板挟みで辛いとか言ってる場合か？って思います。娘の家で我が者顔してみっともないお母様に出て行っていただく以外解決策はないですし、でもでもだって...って言うなら慰謝料払って離婚されるかご主人が出て行くかの未来しかありません。全てトピ主さんの自業自得です。お母様をコントロール出来なかった罪と言ってもいい。あなたもお母様も働いたらどうですか？

トピ内ID：186305251278ce29

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レスします

🙂
ライラ
トピ主さんとお母様が、ご主人に依存してますね。 「ごめんね」と安っぽい言葉で謝罪を口にすれば、そのままの生活を維持出来るのですから、簡単ですよね。「板挟みで辛い？」いやいや、一番辛いのはご主人ですよ。配偶者とその親の生活費を出してるんだから。ご主人なんて、赤の他人なんだから、トピ主さんのお母様の生活費なんて出す義務なんてありませんよね？ ご主人にはトピ主さんのお母様の結婚生活がどうかなんて関係無いですよ。 お母様はさっさと追い出してください。 いい加減、ご主人のために悪者になって下さいよ。今の状況は、トピ主さんは誰も幸せにしてないんですよ。問題を先延ばしにしているだけで、何も解決しようと動いてない。心が疲れてる？いやいや、被害妄想も大概にしてください。ご主人からすれば、トピ主さんもお母様と同類ですよ。

トピ内ID：f1fa24ec2f164f29

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夫婦の愛は親子の愛と違い無償ではない

🙂
もうオッサン
夫婦の愛は有償ですよ。 償がなければ目減りしていずれ無くなる。 ご主人と別れたくないならトピ主さんは危機感を持った方がいいんじゃないかな？ お母さんには出てって貰って近くでアパートでも借りてもらったら？ もちろん費用はお母さんとトピ主さんで出す。 足りないならご主人に2人で頭を下げて協力してもらう。 一緒に暮らさなくても親孝行は出来るし、まずは夫じゃない？ > 夫は結構我慢してくれていますが まずお母さんが生活スタイルに関して我慢すべきだよ。 居候なんだからさ。 そうすればご主人の我慢も減るでしょ。

トピ内ID：80637f92bf3718b4

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ルールを決める

🙂
クリームソーダ
この家に住むならルールに従ってもらう。洗濯は一緒に洗うこと。旦那さんより後に入るのが嫌なら先に入る。どうしても、先に入れなかったらシャワーのみ。←シャワー代もバカになりませんけどね。大体、居候なのにワガママです。 テレビのつけっぱなしはNG。電気は、豆球とかで対応出来たら。 お金も毎月定額貰うべきです。　 そして家事を全面的にやってもらい、主さん働きに出たらどうでしょう？

トピ内ID：ed01a47ddbd415d1

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トピ主の夫は、トピ主の母を扶養する義務はない。

🙂
瀬戸
「生活費の大半は私の夫が出してます」 　　↑ ビックリしました。 トピ主の夫は、トピ主の母を扶養する義務がないにもかかわらず、 生活費を出してくれているのですね。 それなのに、トピ主の母はやりたい放題！ 「お金の話を母にすると、私だって老後のお金が必要だし、 　そんなに気前よく出せない」 　　↑ そんな言い分を、なぜ受け入れるのですか。 気前よくお金を出すというのは、 人に奢ってあげたり、どこかへ寄付したりすることです。 トピ主の母のような立場の人が言えることではありません。 トピ主の夫に依存する前に、 母にお金を出させるべきです。 「夫と母の間で板挟み」 　　↑ トピ主の母が遠慮しながら生活しているとしても、 夫の負担と不満が大きい状況ですよ。 ましてや、母はやりたい放題！ これでは、片方の「板」が重過ぎます。 これだけは、ぜひ答えてください。 なぜ、トピ主も母も、働かないのですか。

トピ内ID：ab348f66f50f7dbe

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粛々と行動あるのみ

😨
メイママ
4年間も居座られ、金銭をたかられ、くつろげない自宅に帰ってくるご主人が不憫です。 悩んでいてもどうにもならないですよ。皆様書かれている通り、トピ主さんも実母さんも働きましょう。 実母さんが義父さんと婚姻生活が続けられないようなら、離婚して一人暮らしができるようにサポートしてあげましょう。最悪は生活保護も視野に入れて、市役所や無料法律相談などの専門家に相談するしかないです。 実母さんが色々抵抗するでしょうが、早くしないとトピ主さんのご家庭が破綻する未来が待っていますよ。速やかに粛々と行動あるのみです。

トピ内ID：e7a2986280ca6045

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