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国際遠距離中の恋人との結婚について

レス18
（トピ主 3 ）
🙂
umatsura
恋愛
30歳の男性です。海外で理系の研究者をしております。交際経験は少ないです。国際遠距離の関係にある恋人との結婚について相談させてください。

昨年から任期付きで(いわゆるポスドクとして)海外に赴任しました。現職場での研究環境を非常に気に入っています。
お相手の方は29歳で、私の目から見て、仕事も趣味も充実している優秀な女性です。実家で生活されていて、語学はあまり得意ではないようです。交際4ヶ月目に私が偶然オファーをもらったことをきっかけに、遠距離が始まりました。SNSでのやり取りのほか、週に1度、通話しています。

先日、私の仕事が評価され、上司から任期の3年の延長を打診されたことを伝えたところ、彼女からこちらに移住することを提案されました。ただし、観光やワーホリ等を使って同棲を試すのではなく、結婚して正式にパートナーとして来たいとのことです。

将来不安定なポスドクを相手として見てくれているだけでも、本来喜んで受けるべきだとは思います。ただ、以下の理由でいきなり結婚に踏み込むことにためらいがあります。

1.  交際期間が短く、また週に一度通話するだけの関係なので、彼女の人柄が未だによくわからないこと。
2.  時々、彼女にとって結婚自体がゴールになっているように感じること。実家に住む彼女の親御さんは結婚を強く望まれていて、本当に彼女自身の意志なのかがわからない時があります。
3.  今後、私が海外での生活を続けた場合に、結婚生活が安定するとは思えないこと。語学等を抜きにしても、自身のキャリアを中断して大好きな趣味からも遠ざかる生活は、絶対にストレスフルと思います。

近いうちに一時帰国し彼女と話し合う予定です。私は彼女に何を聞くべきでしょうか?
また、皆さんが彼女の立場であれば、私に何を求めますか？私が配慮すべきことはなんでしょうか。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6184d11c481984b0

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ん？

🙂
さーや
面と向かっての交際自体は４ヶ月あったのですよね？ で、その後、海外遠距離になって週１の電話になったと。 主さんの書き方だとまるで週１のみのメル友、突然SNSで知り合った人のような印象を受けますが、日本国内では４ヶ月間の交際があった訳ですよね？ 主さんの気持ちをそのまま言えば良いのでは？ 知り合って間もない、その女性は語学が出来ない、家族、友人、仕事、趣味などを捨ててこちらに来るリスク。 結婚自体に焦っているのなら僕じゃない方が良いのでは？と。

トピ内ID：81ae7dfbcae3dbcf

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主様は、配偶者Visa申請の条件を満たしている状態ですか？

😢
在外・夫は半研究職
主様が、どこの国に ＞任期付きで(いわゆるポスドクとして)海外に赴任し どんな条件で ＞3年の延長を打診された のか不明ですが… 主様は滞在延長した場合、配偶者Visaが申請出来る状態ですか？ 多くの先進＋新興国が配偶者・家族Visaの条件を年々厳しくしており 彼女様が ＞観光やワーホリ等を使って同棲を試すのではなく、結婚して正式にパートナーとして来たい と希望し、主様が受け入れたら実現とは限らないですよ。Visa取得には雇用主の協力＋国の許可が必要です。 ＞彼女に何を聞くべき 【その前に】配偶者Visa取得条件を「詳細まで」把握し、【主様が全ての条件を満たしているか】要確認。 主様が配偶者Visaの基準を満たしているなら… 私の在住国でポスドクをしている方は、オファーがあったら（国内外問わず）移住する覚悟で仕事を探しており、パーマネントの仕事に就くまで定住しない・出来ない方が多いです。 彼女様は29歳。彼女様＋主様がお子様希望＋主様がポスドク～研究職を続けるなら、子を連れて国内外転居を繰り返す可能性もあると思います。 ＞何を求めますか？ ＞配慮すべきことはなんでしょうか ではなく 【主様は】どうしたいのか？ 今後「具体的に」どんな点で ＞海外での生活を続けた場合に、結婚生活が安定するとは思えない のか？ 出来るだけ「正確に」情報提供した方が、彼女様は判断し易いと思います。 もし私が彼女様の友人の立場なら 主様の為ではなく、自己責任で移住を決めたと思えないと海外生活＋夫婦の関係は上手く行かない事が多い 西洋文化の国なら 精神＋経済的自立している夫婦の方が上手く行く傾向有 ＞本当に彼女自身の意志なのかがわからない 思考の言語化が苦手だと辛いかも 子を持つなら現地語習得の利点は多いが、子の家庭・教育言語や進路をどうするか？言語能力や適性も考慮し逆算も必要 等と助言します。

トピ内ID：4bde3f918825b23a

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返信させていただきます

🙂
umatsura トピ主
みなさん、丁寧なご指摘大変ありがとうございました。 >主さんの気持ちをそのまま言えば良いのでは？ >知り合って間もない、その女性は語学が出来ない、家族、友人、仕事、趣味などを捨ててこちらに来るリスク。 >結婚自体に焦っているのなら僕じゃない方が良いのでは？と。 そうですね。自分の言いたいことをまとめて、率直に伝えようと思います。遠距離恋愛なのでしょうがないですが、コミュニケーション不足が一番の問題なので。 --------- >主様は滞在延長した場合、配偶者Visaが申請出来る状態ですか？ >多くの先進＋新興国が配偶者・家族Visaの条件を年々厳しくしており 冷静なご指摘大変ありがとうございます。経験者の方のご意見で大変心強いです。 滞在国の公式ウェブサイトを調べた限りでは、配偶者ビザの条件はクリアしています。ただ、念には念を入れるべきですね。近日中に市役所に直接問い合わせたいと思います。 >出来るだけ「正確に」情報提供した方が、彼女様は判断し易いと思います。 こちらもおっしゃる通りですね。おそらくお互いに、どうしたいのか、結婚生活に何を求めるか、の解像度がまだ低くて、それが（特に私の）不安を生んでいるんだと思います。コミュニケーション不足ですね。

トピ内ID：6184d11c481984b0

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経験者です。

🙂
のこ
夫がポスドクで海外赴任するタイミングで結婚しました。 結婚した理由はビザが厳しかった（彼女だと長期滞在ができなかった）のと、その前に4年付き合っていたからです。 私も入国時は全然語学ができなかったのですが、幸い大学側に大学関係者のパートナー向けのサポートがあり、無料で毎日語学を学べる環境だったので半年ほどでスムーズにコミュニケーションが取れるようになりました。 ただ最初の3ヶ月ほどは本当に辛かった。ひたすら言語漬けでフルスロットルで脳が動くので、クタクタに疲れ果てていました。 また、そこで世界中からその大学に来るパートナーの人たちの友だちもでき、何より自分の居場所ができました。 大学ではそのようなサポートはありそうですか？また彼女さんはそういったコミュニティに積極的に参加できそうな感じですか？ 優秀そうな方なので大丈夫かな？とは思うのですが、もしそうでなければかなり厳しいかなと思います。 日本人コミュニティだけでは、たとえばそこで人間関係うまくいかなかったら居場所ゼロですよね。 買い物など日常生活は全部主さんと一緒じゃないと無理、平日は引きこもりになる可能性もあります。最悪鬱になります。 あと、将来的にお子さんができたときにその国で出産が現実的かどうかも確認しておいた方がいいです。 妊娠したら帰国するくらいに思っているかもしれませんが、妊娠初期に切迫になり、帰国できないという可能性もあります（実際いました）。 正社員であれば休職扱いで一定期間休みを取れる環境ではないでしょうか。そういった制度を使って、パートナーの一時的な海外赴任について行ったケースはよく聞きます。 その国のビザの感じがよくわからないのですが、まずはお試しで数ヶ月でも一緒に暮らしてみる提案をすべきだと思います。 結婚なんて紙切れ一枚、いつでもできる、あなたの人生のほうが大事だと伝えてください、

トピ内ID：6ed42edc7d902004

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何故、彼女とコミュニケーション不足になっていると思いますか？

🙂
 在外・夫は半研究職
主様は ＞コミュニケーション不足が一番の問題 と感じていますが…【彼女は】どう思っているでしょう？ ＞観光やワーホリ等を使って同棲を試すのではなく、結婚して正式にパートナーとして来たいと しっかり意思表示したと認識している可能性はありませんか？ ＞結婚生活に何を求めるか、の解像度がまだ低くて～ と感じているのは主様だけ ２人の受け止め方＝認識が合っていない等の可能性もありますよ。 彼女は移住後、どんな生活をイメージしていますか？ 主様は、今どの程度プライベートな時間が有ます？彼女が移住したら、どの位、一緒に過ごせそうですか？ 成人同士の恋愛→結婚、最終的には自己責任・判断ですが…話し合いで歩み寄り・改善・解決できる関係の方が長続きし易いと思います。 横ですが、私の夫出身国や現在住国は「空気を読まない」人が多数派で ＞本当に彼女自身の意志なのかがわからない時 は１人で居たい・何も困っていないと思われ、無視ではないけど放って置かれる可能性は高いです。 彼女が居心地良く感じるなら良いですが…誰かと一緒に過ごしたい、（日本・アジア系以外の）友達を作りたいと思った場合は日本以上に積極的に行動しないと難しいです。 日本人会・グループがある国や地域もありますが、そこでの生活に慣れ、何も困っていない＝メリットを感じないと参加していない方が多い所もあります。国籍・育った国が同じと言うだけで、仲良くなれるとは限りませんから。 私は夫と自分の都合で数か国在住経験し、労働可の国では言語を覚え、日本や他国での経験を活かし就労。労働不可の国では、大学院に通いました。言語習得・新環境への適応は比較的得意ですが、どうしても気候・水が合わない地域はありました。その地域は季節性鬱に罹る方が多く、抗うつ剤服用率が高いです。 大きな決断なので可能であれば数週間～数か月お試し、結論を急がないをお勧めします。

トピ内ID：4bde3f918825b23a

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答え出てるじゃん

🙂
幸あれ
トピ内に。 他の方も言われてるけど、今のそのトピ主さんの考えと状況を、まずは彼女にきちんと伝えるべきだと思います。 トピ主さんの赴任地が何処なのかわからないけど、海外生活ってやっぱりお金かかるし、彼女独自で生活基盤があることは彼女にとっても強みになると思うので、現地で仕事をする気があるか確認した方が良いと思う。 もしその気があるならビザ切り替わってから、どれくらいの時期を目標にしてるのか、と妊娠出産後の仕事復帰についてもね。 この答え如何で彼女の結婚の目的も多少わかるんじゃないかな。 実際、結婚から海外移住＆生活だと日本国内では不要な手続きも多いし、予想外の出来事も、一人の時とは違って色々出てくると思う。 なのでトピ主さんはrationalであるのは全然問題ないし、そうであるべき。 でも結局、最終的にはトピ主さんが腹括って彼女を受け入れる愛情があるか、そこに迷いはないか。ってことだと思いますよ。

トピ内ID：1b28098a0adf38aa

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好事魔多し

🙂
たろう
上司に評価されて任期延長をオファーされて嬉しい、自信が出てきた。 そこに交際たった４ヶ月の女性が「結婚して正式にパートナーとして来たい」と言ってきた。 まさにタイトルの言葉が頭に浮かびました。 30歳、まだまだ、ご自身の研究に専念された方がいいと思います。被引用回数の多い論文となるようにこれを書き、学会で発表して、上司にもっと評価されて次のポストへの足固めを最優先すべき期間だと思う。現職場での研究環境を非常に気に入っているならば、これを乱されぬように守り通すべきだと思います。 私の経験では、追っかけてくる女性はやめた方がいい。 世界に勝てる日本の理系人材になってください。

トピ内ID：97d44ab184eb5f7c

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29歳なら結婚したいでしょ

🙂
ここ
彼女さんの年齢を考えると結婚したいのはわかります。最初から遠距離ではなく、近くで交際していた期間もありますよね？その時はどうでしたか？私の周りではスピード婚したカップルが何人かいますが、皆さん上手くいってます。交際が短い、長いはあまり関係なく相性が大切です

トピ内ID：357c3151c9e15365

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女性の29歳は

🙂
海外まま
焦る時期ですよ。３年も待てません。次に彼氏を作るまで数年、結婚まで数年と考えれば、子供も産めなくなってしまいます。私も29歳でスピード国際結婚しました。結局離婚してしまったのですが、念願の子供も授かり、後悔はしてません。すぐ結婚したのに、不妊で初産は35歳。初めての子育てに慣れた頃は40歳間際。次の子は諦めました。 とりあえずワーホリでなんて、それでダメだったらキャリアも結婚も失います。女性にはリスクが大きすぎます。30代では転職も結婚も難しくなります。例え結婚がゴールでも、トピ主さんは結婚したいと思える人で、海外生活で趣味を中断するよりも結婚の方がいいと思ったんですよ。理由2,3の気遣いは不用です。1だけ伝えて、歩み寄る努力を。少しも結婚する気がないなら解放してあげてください。その気がないのに、リスクを負うなんてできません。同棲してダメだったら、捨てられるような人だと思われ、結婚前に同棲する軽い女だと思われ、次の相手もなかなか見つかりません。 語学がって、３年たてば帰国もありますよね。知人にポスドクの方もいますが、国内外を転々とされてます。奥さんは忙しいご主人を支えるため専業主婦で、薄給で暮らしは苦しいとか。もしかしたら海外に憧れているだけなら、そういう生活も彼女さんは分かってるか確認されては？あなたも構ってる暇は無いこととか。

トピ内ID：28a968e92a6c1f42

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返信

🙂
umatsura トピ主
皆さん、ご意見とご経験を共有いただき、本当にありがとうございます。 女性の方、そして(おそらく)研究経験ありの方からご意見、大変勉強になりました。特に女性の視点がありがたいです。発言小町に投稿してよかったと思っております。 幸いあれ 様------- 経済面に関してはある程度見通しがあり、おそらく問題はありません。ただ、おっしゃる通り彼女のキャリアプランと人生設計については十分確認できていませんでした。私の見通しは相手に伝えましたが、これは自分１人に関する計画で、２人での将来設計としては解像度が低いことに気づきました。 > でも結局、最終的にはトピ主さんが腹括って彼女を受け入れる愛情があるか、そこに迷いはないか。ってことだと思いますよ。 これ、重要ですね。ありがとうございます。 在外・夫は半研究職 様----------- 返信ありがとうございます。彼女がどのような生活をイメージしているのかは、正直わかりません。わからないので、これはよく聞こうと思います。私の労働時間自体はかなりフレキシブルで、午後４時にはオフィスを出ます。休暇も１か月とります。ただ、現在はオフィス外でもそれなりの時間を研究に割いているので、一緒に過ごす時間は調整が必要かなと思います。 >気候・水が合わない地域はありました。 滞在国の気候は寒く、日本人コミュニティはかなり小さく、国全体の抗うつ剤服用率も高いです。これはリスクだと私も認識しています。 のこ 様--------------- 語学学校と現地での就職については大学からのサポートがあります。私の滞在国もビザが厳しく、長期滞在なら結婚という形になります。特に滞在初期、現地になじめないと大変ですよね。ご指摘はおっしゃる通りと思います。差し支えなければ、何年海外にいらっしゃるかお聞きしてもよいでしょうか？ご主人は現在は帰国されましたか？

トピ内ID：6184d11c481984b0

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返信2

🙂
umatsura トピ主
先の返信の続きです。 海外まま 様---------- ありがとうございます。自分の中にない価値観を認識できたという点で、海外まま様の投稿が一番参考になりました。結婚する意志はあります。海外で２人で何とかやっていこう、と思ってくれるならぜひ一緒に来てほしいです。現状ではその意思確認を十分にできていないです。 >同棲してダメだったら、捨てられるような人だと思われ、結婚前に同棲する軽い女だと思われ、次の相手もなかなか見つかりません。 この視点は自分だけでは絶対に見つかりませんでした。大変ありがとうございます。 ここ 様--------- ありがとうございます。交際が短い、長いはあまり関係なく相性が大切、というのは納得です。おっしゃる通りだと思います。ただ、生活環境も変わるとなれば、同じ話で済むのか自分にはわからないです。お互いが日本にいる時は、結婚して最も変化するのは自分と相手の関係性なので相性で決めてよいなと思いました。しかし、海外に来れば相手にとってはすべてが変わってしまいます。特にキャリアや趣味を中断する場合は。が、それでも最終的には相性がすべてかもしれません。難しい たろう 様-------- ご意見大変ありがとうございます。ご指摘の内容は何度も考えました。大学院在籍時は、基本的にこの姿勢で研究に没頭しました。対人関係を機会費用にして、念願の海外への切符を掴んだと思っています。これは正しかったと思っています。学位を取った後、この生活をどこまで続けるか、と考えたときに少し怖くなりマッチングアプリに登録して今の相手と出会いました。テニュアをとってから婚活することも何度も考えました。 >私の経験では、追っかけてくる女性はやめた方がいい。 研究者の方でしょうか？差し支えなければですが、もう少しご教示ください。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6184d11c481984b0

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なんとなく

🙂
餡
結婚はしないお二人のように感じました。 なんとなくで申し訳ないんですけど、結婚に対する勢いが感じられないから。 たぶん、相手の女性は年齢のこともあるし、まぁトピ主さんが優秀な方なんだろうから将来は海外で優雅な生活が出来る結婚を夢見ていそうな感じです。 かたやトピ主さんのほうは、結婚してもいいんだけど・・・失敗したくないし、何より相手の方の責任を全部押し付けられるのは遠慮したいって感じ。腰が引けているのが感じられます。 別にどちらが悪いとかいうわけではなく、絶対この相手と結婚したい、今結婚したいっていう勢いがない。いや、そんな勢いがなくとも打算とか計画性から結婚する人たちはたくさんいると思うけど、トピ主さんの場合はようやく慣れてきた海外での生活に言葉も出来ない女性を呼び寄せて、自分の研究に加えて彼女の生活一切合切の責任も負うというリスクをとる意思がなさそうだし、客観的に見てもそのお相手と今そんなリスクを負う必要があるの？って状況に見えます。 彼女のキャリアがどんなものか知りませんけど、医者とか弁護士とかの専門職ならそちらでもう一度大学に入ってその国の資格を取得することも可能だけど、語学が出来ないしね。 もし、そのキャリアが日本の普通の会社の総合職でっていうなら、別にキャリアといえるほどの資格でもないからその国で再就職と言ってもどう評価されるか疑問ですし。それも語学から入るとなると何年先の話かも分からないし。 トピ主さんはそのうち現地で意気投合するお相手が見つかるような気がします。

トピ内ID：f6eb04a95c786d27

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まあわかりますが

🙂
ゆう
夫が海外の研究者として働いてます。 30歳手前だと子供が欲しいなら結婚は悠長なことはいえない年齢です。3年任期延長となれば、日本に帰ってくるまでまつというより、この場で結婚の打診をするのは妥当なようにも思えます。 問題なのはあなたが何をもってすれば結婚にふみきるにたるのかということです。それが、自分がfacultyでないとだめというなら一つの判断で、最もかと思います。それは彼女さんにお伝えすべきです。 彼女の人間性が不明なことが問題なら、どうしたら、人間性を確認するに足るのか提示するしかないのでは。 ちなみに、私と夫は交際期間は同じくほぼ遠距離で結婚しました。ただ、お互いの思想に関わる話や結婚における価値観、ゆずれないことの話はしたと思います。 更に言えばいまだに遠距離でいつ一緒に住めるかも未定です。金銭や仕事が不安なら彼女さんにも働いてもらいつつ遠距離婚もあるとは思いますよ(夫からは海外に来て欲しいと言われましたが断りました)。また、昨今だと業種によれば、フルリモート勤務が問題ないなら、日本でそういった職を得てから、一緒に暮らしながら働くことも可能だと思います ただ、あなた自身があまり結婚願望がないことがそもそもの要因のように思えます。その状態で結婚を彼女から言われてる驚くのはちょっと悠長ですよ。。 ポスドクなのに主婦になる気の彼女さんは彼女さんで、ちょっと不安ですが、わりと研究者でも若くから結婚してる方もいらっしゃいますもんね。。。　 30歳の女性は、その気がないなら、ほんとシビアな時期なのであまり気を持たせないようにだけしてあげてください。

トピ内ID：16805c73280f1593

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主さんが彼女を好きかどうかでしょ？

🙂
あめ曇
海外だから？ ポスドクだから？ なんかレスを含め、うじゃうじゃ難しげな言葉を並べているけれど、 結婚の話よね？ まずは、主さんが彼女を好きか、 彼女と家庭を作っていきたいか、 が主題じゃない？ 困難なことは、国内でもどんな仕事でもあるでしょう。それを、二人や時には家族や友達の力添えを得ながら、乗り切るのが夫婦でしょう。 そういうことを彼女さんとやっていきたいか、 をまずは自分に聞いてみたら？ 私も彼の赴任のため海外と日本で離れてそれぞれ仕事しながら付き合い、離れたまま結婚、それも婚姻届を提出のみ。 結局2年後に私が子供欲しかったから泣く泣く仕事をやめて、渡航に必要なワクチンを打ちまくって言葉のうつじぬ現地へ行ったわ。 一つ一つ解決ってより、二人の将来を描けたらご結婚を考えられたらよろしいかと。 交際経験が少ないと書かれているから、悩むのかな。 今後チャンスが無さそうなら、彼女を受け入れるのも一つかもね。 仕事(研究)と結婚(するなら)生活と、きっと大変なのは覚悟してください。 私も海外で、国内と違い自分で出来ないことだらけで、ストレス溜まり、仕事しかしない夫に対して毎日暴れました。現地生活は辛かった。今は良い思い出であり、何事も経験と思えます。 なお、今は夫婦とても仲良しです。 ねぇ、彼女を好き？会いたい？

トピ内ID：6a197f49ad8ed7d6

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ナシに一票

🙂
光
主さん自身が彼女を愛していて、どうしても一緒になりたい！ 慣れない海外生活で困難があっても、二人で協力して乗り切っていこう！ あるいは、彼女が困難に直面した時は全面的にサポートしよう！ という気持ちが全然読み取れないので、その彼女と結婚はナシだと思います。

トピ内ID：4bb0689308bd011c

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交際4カ月

🙂
りんはな
私も３ヶ月で結婚を打診し半年で入籍しました。しかし、私の場合は再婚で40歳でしたしある程度自分の事を判断でき、相手の事も見極める経験値がありました。また会う頻度も多く持てたことも結果的にご縁に繋がった理由なのですが、29歳の遠距離交際４ヶ月はとにかく、まだまだ若い。 正直、そこまでトピ主自身との結婚を熟考した結論とは思えません。 女性の29歳は結婚を焦る時期です。しかし、いくら焦っても女性は必ず相手を選びます。 マッチングアプリで出会い、交際期間が短く通話しかしていない関係の彼女が、何故トピ主を結婚相手にと選んだのか？です。 私の近しい周りにもトピ主と同じような道を経験した者がいるのでトピ主の状況はよく理解します。 今は仕事に専念した方がもっと良いご縁に巡り会うのではないでしょうか。 焦らなくても、トピ主自身はもう少し先でも結婚のご縁はあると思います。 ちなみにその女性のことは時間をかけて、もっとよく見た方がいいと思います。 べつに専業でも共働きでも良いと思いますが、間違いなく、仕事も趣味も充実してる女性は交際４ヶ月の通話しかしてない相手と海外で暮らすために、簡単に自分の仕事や趣味を手放さないです。 彼女は充実してると言ったのですか？ 彼女の話って本当なのか？ そこが気になります。 もし彼女が「私の場合は腰掛けだから」って言ったなら彼女の人間性は誠実ですよ。 だって、嘘がないから。

トピ内ID：3dec0860d7610c67

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海外小町、国際結婚です

🙂
moon
以下他の方のレスと重複内容もあるかもしれません。 まずまだ交際4ヶ月。国内でも早いです。 まだまだ分かり合えてない、お互いが見えてない。 なぜ週一で話す？今なら手軽に連絡できるから 毎晩(毎朝)でもいいでしょう？短時間でも。 するともっとその日その日のお互いが見えるのでは？ 日常の何気ない連絡をもっと取る！ 彼女の年齢で、あなたが海外で研修。そこへ結婚して 海外移住すれば彼女とその一家は鼻高々でしょうね。 けど、こちらに淡い憧れだけで来て、コミュニティー や文化に馴染めなくて奥さんが鬱になったり、 早々に帰国や離婚したケースを数々見ています。 今は特に私が来た頃とは違い、異文化からの移民 は違う目で見られます。主さんカップルより低学歴 低収入の人達に、税金の無駄遣いの対象として 罵られる場合もあります。韓国、中国、日本、タイ ベトナムみんな一緒。現実は逆に私達が彼らの フードスタンプや医療をサポートしているのに。 又は、不運な差別的事故に巻き込まれる可能性も。 言葉を学ぶ意欲と多国籍環境に順応できるか。 来てみないとわからないけどタフさも必要です。 最後に妻帯者、家族のいる人にはオアファーを しない会社(主さんは別ケースですけど参考まで) もあるんですよ。住まいから健康保険から雇用側 の負担が増えるので。だからオファーを確定後 上司とHRにフィアンセがいると相談してみて。 それでビザ方面も大丈夫かどうかも確認。 これは、実際の結果とは関係なく万一の場合 雇用側がそれを許可してない(ビザ)と言う免罪符に なるかもです。 彼女は仕事を辞めないで、何度か来て1ヶ月でも いいから一緒に暮らしましょう。時間や経済的 な事いろんな価値観を確かめ合って、それでも 好きなら次のステップへです。 お互いが正直かつ思いやれる相手かどうか 今テストされているのかもしれません。

トピ内ID：b0de4eb1c1628959

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いろんなケースがありうると思うけど、、、

🙂
親が強い娘は要注意
いろんなケースがありうるとは思うのですが、 母親（実家）の影響が強すぎる人は 注意したほうがいいと思います。 結婚して、夫の赴任地について行ったものの、 言葉も喋れず、現地には馴染めないまま、 子供ができて、妻は里帰り出産のために帰国。 その後、妻は「日本で子育てしたい」で ずっと実家住まい、つまり海を隔てて別居って珍しくない話です。 妻実家が「別居は良くない」という考えなら良いですが、 妻実家が、自分達が孫と娘と一緒に住めることの方が、 娘の夫婦関係より大事と考え、別居を後押し、 「だって、子供は日本で育てないと」とか 「だって、娘が鬱ぎみで」とか、 妻親に理由をつけられてしまうと、 海外在住の夫は手の打ちようがありません。 自分は、 ・　ご主人が日本で職探し ・　別居を続け、子供が大きくなって離婚 両方のケースを知っています。（後に双方とも離婚） ３０の大台に乗る直前、結婚を焦る年頃なら、 出産を考えているだろうと思います。 言葉が喋れなきゃ「里帰り出産」一択でしょうが その後の子育てについて、彼女はどう考えているのでしょう？ その彼女、夫婦二人で、異国の地で子育てすると思いますか？ たとえば、留守番させると child abuse になる国で シッターさんと喋れないときついでしょう。 学会出張中に子供が熱出したら、病院に連れて行けるのか。 大きくなれば学校問題が発生します。 日本語学校、現地語の学校、英語の学校？ 日本語教育はどうする？ ヨーロッパで子育てをして（非英語圏） 子供を現地の学校に入れて、「宿題見てて、 真面目に仏語の勉強しちゃった」という笑い話をききましたが 母親が語学ができないと、笑い事じゃないような。 あとは、研究に使える時間の問題。 異国で結婚すると、帰宅後、昼間一人で留守番してる妻に 時間を全て吸い取られる可能性も高いです。

トピ内ID：428234629e4af4f5

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