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結婚のお祝いが義実家との旅行

レス47
（トピ主 1 ）
😨
ガチャムク
ひと
愚痴半分、相談半分ですが、よろしくお願いします。

私と夫は付き合いは長いですが、今年入籍した新婚です。
お互いに全く異なる業界で働いており、休みもほとんど被らずスレ違い生活ですが、仲は良いです。
まともに二人でデートできるのは1シーズンに1回あるかないかで、特に夫が休みを取れない＆休みでも当日に急遽仕事になることもあるので、旅行もゆっくりしたことがありません。
少し寂しいですが、一生懸命働いている夫なので文句はありません。

先日、義父から夫に、結婚祝いの替わりに家族旅行に連れて行くと連絡がありました。
前述したとおり夫は多忙なので「時間を作れない」と断ったそうですが、絶対に旅行に行くと義父が譲らなかったようで、夫は今仕事のスケジュール調整をしているようです。
義父は家長としてのプライドが高く、また思ったことを遠慮なく言う方です。

私は義父のことを嫌いではないですが、結婚前から子供を早く産むように言われたり、夜のことにも言及されるなど、長時間一緒にいるのはめんどうな方だと思っています。
また、二人での旅行どころかデートもままなっていないので、スケジュール調整がつくなら、正直義実家との家族旅行よりも、金銭負担は自分たちでするので二人で1泊でもいいから新婚旅行に行きたいと思ってしまいました。

夫もめんどくさそうにしていますが、義父に逆らうともっと面倒くさいことになるとわかっているので、家族旅行を断るのは難しそうです。
せめてお部屋は別にしてほしい等と考えていますが、その辺も口は出せなさそうです。

ダラダラと愚痴っぽくなってしまいましたが、心構えとか、気持ちを軽くする方法など、なにかアドバイスや励ましの言葉等をいただきたいなと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5e40f944e4bcb53a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#旅
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旅行だけで済むかな？

🙂
もったいない症候群
そんな父親のいいなりのご夫君でいいんですか？ この先、どんな要求が出るか怖くないですか？ 私自身、同室を含め、義両親との旅行自体には抵抗ありませんでした。 でも、まだ新婚旅行にも行けていないので、というのはお誘いを断るまっとうな理由に思えます。 義実家の人には、そんな気持ちにすら共感してもらえないのですね。

トピ内ID：8fe7e9996935cb7a

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まずは

🙂
誰の嫁？
まずは新婚旅行からでしょ。 それが終わったら家族旅行にしましょうと提案しましょう。 主様のご主人、頼りない。 一家の大黒柱としてグラグラです。 何でも父親にお伺いを立て顔色を見ないと進められなくなっていますよね？ 結婚して二人の家庭を持ったのだからまずは新婚旅行に行こうと言いましょう。 気持ちを軽くする方法？ 義父様と結婚したと思う事ですね。

トピ内ID：617921c429ebf1b0

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役立たずの旦那

🙂
旦那
旦那さんの家族はガチャムクさんで義父ではありません。私も夫ですが、妻が最優先です。これから一生不満持ち続けて暮らすのですか？ありえないです。

トピ内ID：596eec9bc9dd5549

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旦那さんが一番ダメなのだと思います

🙂
ねこ
>夫もめんどくさそうにしていますが、義父に逆らうともっと面倒くさいことになるとわかっているので、家族旅行を断るのは難しそうです。 ただの日和見で強く言われたら従う頼りない男ってだけだと思います。 別に父親に嫌われても、トピ主の旦那さんの家族は「トピ主さん」を大切にハッキリ断われば良いと思います。 断われ無い言い訳をして義父の責任にしてるだけで自分の家族も守れない男になって甘えてるだけ。 義両親とは「家族」では有りません。結婚したら別世帯。「親戚」です。 どっちを向いて生活してるのかです。 夜の生活まで口を挟む義父。その時トピ主さん夫は制止して助けてくれないの？ トピ主さんも義父の責任にして自らの夫の不甲斐無さから目を背けてますが、旅行の事でトピ主さんが話し合い対峙するのは「夫」です。 夫は家族を大切に出来る人間なのか。 家族を守るため理不尽な親戚父からの要望にきちんと意見を言えるのか。

トピ内ID：bc5413a2d9d75aed

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いつまで、息子やってるのかしら？

🙂
R-e
面倒を避けていては、 今後も同じことの繰り返し 最初が肝腎です。 「連れていって」貰わなくても結構じゃないですか？ 自分で行けるなだから 父親は、いつまでも「保護者」ではない 其を分かって貰えないのなら、分からせなきゃね 頼りない「夫君」のお尻叩きましょう けして貴方が代行してはいけません。 夫が親離れする手伝だけしてください

トピ内ID：8ffd86fe2709d52c

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夫婦共に曖昧

🙂
MINTGUM
ご夫婦共に義父への態度が曖昧ですね。 面倒くさいから従うって義両親が生きている間、一生言いなりですか？ご主人だけなら実親だしわかるけれどトピ主さんが巻き込まれるのはなぜ？遺産が4億もらえるとか？なぜ他人の親にそこまで従うのか。 昭和初期の婚姻の形です。15年後に同居や嫁に介護も言い出しそうな雰囲気。 ＞義父は家長としてのプライドが高く 田舎の人かもしれませんが今は令和です。家長って・・笑 私は義両親が悪い人ではなかったけれど性格が合わないので突然疎遠にしました。元々義両親は他人の親なので最初から密な関係でもないですが、一切関わりがなくなりストレスゼロ。 ご主人とは付き合いが長いとの事ですが結婚したら生活が変わるってこの先何十年間大変そう。 ＞二人で1泊でもいいから新婚旅行に行きたい 当然です。こんな旅行一生後悔しそう。夫婦共に時間がない中、思い出も作りたいしリフレッシュしたいはず。ご主人にもう一度はっきり言ってみてはいかがですか？ 人生は自分の決断で出来ている事は忘れないで下さいね。

トピ内ID：a426bde98b1b4007

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じゃ、私は行かない

🙂
ちよちゃん
お祝いの旅行はあなただけが受け取ったら？ と無表情で言う。 喧嘩になってもいいんです。 ちゃんと仲直りできるなら結婚して夫婦としてやっていけますよ。 譲れないことと譲れることを考えて話し合いましょう。

トピ内ID：dc8129bd9b01767a

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いやいや、波風立てても言った方がいいです。

🐱
猫派
ご主人は義父に逆らえないどころか意見も言えないのなら、女がでしゃばってと言われようがトピ主さんが言うしかないです。 日程調整できるなら、まずは新婚旅行に行きたいので家族旅行はその後にして下さい。 家族旅行に行くなら部屋は別々にして下さい。 最低でもこれくらいは言っておきましょうよ。 絶対察してなんてくれないし、ご主人はやる前から無理と決めつけているならこの先も絶対にトピ主さんの盾にはなってくれませんよ。 自分で闘うしかないです。 夜のことまで言及されてそれでも唯々諾々と従うのですか？ そのままいくと小さな不満が溜まって爆発になりますよ。 実行するなら早い時期に「あの嫁に何も言っても無駄だ」と諦めてもらえるのが一番いいと思います。 この先子供が生まれたりしたら名前も用意されたり進学先にまで決定事項の通達がくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：eecdabad65394f25

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まずは正しく認識することから

🙂
みるく
あまり現実を直視することが苦手なのかな。 でも結婚生活って現実ですよ、ちゃんと目を見開いて現実に向き合い、トピ主の認知の歪みを矯正していかないと。 まず最初は自分の気持ちからね。 私は義父の事は嫌いでは無いですがって、結婚前から子供を産めだとか夫婦の夜の生活の事まで口を出してくるような人、嫌いではないって本気ですか？ もし本気で嫌いではないと言い張るのでしたら、私は女性としてトピ主の感性が信じられません。 夫の父親を嫌いと思うだなんて、と自分の気持ちに蓋をしているだけのように思います。 いい人と思われたいというのがベースに有るのでしょうが、義理の関係でそれをやると自分の首を絞めるだけですよ。 嫌いと思う事は悪い事では無いですよ。それだけの理由が有るのですから。 そして夫婦の夜の生活に口を出してくれるような義父が別部屋なんか取ってくれるわけないでしょ？ なんなら若夫婦を前に下世話な夜の講義までしてくるかもしれませんよ。 そんな状況作らせないために、行かない、以外選択肢は有りません。 貴女がきちんと気持ちを伝えなければいけないのは貴女の夫へです。 申し訳ないけど、義父さんに夫婦の夜の事まで口出された。旅行は無理。行くなら貴方一人で行って。私は行かない。とはっきり言えばいいです。 貴女が行かなければ、夫は絶対にこの件進める訳が有りません。 夫に、実の父親よりも貴女の方が面倒くさい奴だ、と思わせる必要が有りますよ。 そこのところはっきりさせておかないと、この先面倒な義父を優先して貴女にばかり夫は我慢を強いるでしょう。 最初が肝心です。まずは夫に断固拒否の姿勢を見せるべきです。 ただ譲歩は示すべき。日帰りならOK。泊りはNGとかね。 そしてプライドの高い義父への対応は、のらりくらり、しか有りません。 何を言われても夫が「やっぱり仕事の都合がつかない」と言い続けるのみです。

トピ内ID：fd56c28bc7411dfe

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新婚旅行に行ったらね

🙂
ニゲラ
と、言いなよ、ご主人に 断るのではなく、順序が違うと どうせ、連れて行ってやると言ってるが、行きたいけど頭下げたくないだけでしょ？義父 孫ができても、孫に会いたいだけなのに、世話してやるだの、帰ってくるべきだ！と騒ぎそうだね 長く付き合っての結婚なら、その義父は込みで結婚決めたんですよね？ その手の、ややこしい人は 断ると面倒だから、黙って新婚旅行の準備をし、新婚旅行に行くまで、義両親との旅行には付き合わないと、トピ主さんが、突っぱねることですよ 勝手に新婚旅行をしてから、義両親との旅行の話を進めてもらって下さい それまでは、ストップです。 新婚旅行の報告義務は、ないから ここで、黙って我慢しても 一生、恨むと思うよ あとで、グダグダ言うくらいなら 先に新婚旅行を入れてくれと折れないことだよ 誰と結婚したの？誰を喜ばせたい？シッカリして！とお尻叩きましょう

トピ内ID：e454d9d8deb7eccf

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夫さん大丈夫ですか？

🎶
szk
ガチャムクさんのおっしゃることが正しいと思います。 夫さんは、 「親父ごめん。今は仕事の都合で先の予定たてられないから旅行は不可。金の無駄も承知で直前キャンセルもOKなら考えてもいいけど。そもそもそも予定立てられる状況になったら新婚旅行を優先するよ」 となんで言えないんでしょうね。 失礼ながら、トピ文を読むと、義父さんが問題というより、夫さんに問題ありのように思えます。 伝えるべきことを伝えられない夫さん大丈夫なんですか？ 理不尽な義父さんに言いなりの夫さん大丈夫なんですか？ そんな人が夫でガチャムクさんはOKなんですか？ と聞きたくなります。

トピ内ID：48afef2c8104f17d

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気持ち悪い義父

😮
S
貴女目当てってことないですか？ 同室なんて有り得ない。

トピ内ID：3e57c80f85640690

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ただの家族旅行

🙂
わーまま
結婚のお祝いとかいうから 新婚旅行もしてないのに！と腹が立つような気がしました これはただの、義両親との家族旅行 そういえば、私もあなたと同じ待遇だと思い出しました 子供のこともいわれたし（それも相当失礼な感じで！） なんだかわからないけど、義家族と旅行にもいった 結婚当初はとにかくお金に余裕がなくて 子供も新婚旅行どころじゃなかったから 結構性格歪んでたとは思います とりあえず、行ってみることはお勧めします 何もしてないの、義実家との旅行を断るのも大人げないし 仕事休めないっていうのも案外思い込みなのでは？ まじめなのでしょうね 休んでみる、休むために調整するという体験はご主人にとって必要な事 やればできると思えば 次もやりますよ 私がそうでした うまく休むも仕事のうち そっちの方が、なぜだかいろいろうまくいくようになった ぜひ、新婚旅行は別にいってください そもそも、新婚旅行の費用は自分が出すものでしょうから やっぱり混同しているんだと思います 数年たって、新婚旅行もしたし 子供も授かりました 義両親との旅行は、二度と行かないとは思ってます(笑) これも学びというか、体験ですよ

トピ内ID：1e7fb9d0a8ced0b1

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夫が情けない

🙂
怜
義実家との旅行なんて、お祝いどころか妻にとっては拷問でしかないですよね。 ただひたすらに気を遣って疲れるだけの時間となりますよね…。 それはお祝いじゃなくて完全に親孝行です。 楽しいのは義両親だけでしょ。 義両親との旅行なんて嫁にとっては気詰まりでしかないのなんて誰でも分かりそうな事なのに、お義母様も分からないのですかね？ 嫁の立場になった事がある身なのに…。 また、その義母以上に夫が情けないですね。 もう小学生じゃあるまいし、何故そんなに父親の言いなりなのですか？ 百歩譲って自分は実両親との旅行だからまだ良いとして、妻には気の毒だ…って思わないのかな？ 私の夫なら私の意向を聞くまでもなく、その話が来た時点で私の為に全力で断ってくれること間違いなしです。 トピ主さんの義父とご主人のその感じですと、これだけで済むとは思えませんね。 これからも何やかんや義両親が介入して来て、夫は言いなり→トピ主さんは疲弊する…となりそうですね。 今のうちに「それは嫌！断って！」と、嫌な事は嫌だとハッキリ言った方が良いと思うな。 今回の件、義父が問題児の様に思えていると思いますが違いますよ。 トピ主さんにとっての一番の問題児というか敵は、親にノーが言えない情けないその夫ですよ。 その夫クンを今のうちに何とかした方が良いと思う。

トピ内ID：d073ff47e10621f2

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義父がモンスターなんですよね

🙂
おちゃ
うちも義父は断った方が面倒なことになるタイプですし、義母に至っては断るとなぜか話が通じなくなってしまうので、断る選択肢すらありません。 相手が普通の人じゃないので関係を経つ以外は自分達を守る術はないけど、一方で相手は夫のご両親という大事な人だからよほどのことがない限り関係は切りたくないし、関係を断つほどの不利益か微妙なんですよね。 夫がもう少し強気になってくれたらと思う気持ちもあるけど、そういう相手と自分の大事な夫を対峙させるのも心苦しいです。 そもそもまだ親しくなっていない義両親が同行する時点で嫁的には接待になるので、全然結婚祝いじゃないですよね… 気遣いができない方たちなので疲れてしまうと思いますけど、高齢の方が参加しにくいアクティビティを間に入れたり、寝るのが早い義父母なら夜に旅館やホテルのバーに行ったりして二人の時間を作れたらいいですね。 あっ、ビュッフェなら自分が食べないものを取ってきて押しつけてくるご両親もいるので、ブロック頑張ってくださいね。 後、最近思うのですが、義実家が面倒な人たちで、夫からは義実家に帰りたがらないし関わるのを嫌がる関係だと、呼び出しに応じたり、怒る直前に機嫌を取ればいいだけなので、義実家と夫が相思相愛の家ほどの面倒さはありませんよ！

トピ内ID：a92e10b7d0e34cfc

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私なら自分で仕切る

🙂
違う意見で謝
夫が悪いと言われればその通りなのですが、うちの父や義父、なんなら義兄も似たタイプなので旦那さんの気持ちよくわかります。 今回の件には関しては、「行く」か「二人で行かせてもらえる様お願いするか」の２択だと思うんですけど、いかがでしょうか？ 義父が強く出なきゃ旅行自体がなかったわけでしょう？二人とも中々予定を合わせられなかったから新婚旅行もまだなんですから。 なら寧ろ義父グッジョブじゃないですか。 何泊の旅行かわからないけど、私なら同行する代わりに、ちゃんと予定を立てて新婚旅行に行こうって約束させます。 一泊、二泊で新婚旅行代わりは寂しいですからね。 どの職場でも長期休暇を取れる期間って決まってるので、予定が合うのを待つんじゃなくて、ちゃんと計画立てた方がいいですよ？ もしかしたら、かなーりズレてるけど、そうでもしなきゃ息子が重い尻あげない事をわかってて誘ってくれたのかもしれませんし。 （可能性は低いけど） どうしても二人で行きたいなら、義父に現状をお伝えして、二人で旅行したいってお願いするのも一つだと思いますが、義父を悪者にするのは違うと思います。 ただ、同室は嫌ですし、どーせ行くなら楽しみたいので、私なら自分から飛び込みます。 なんなら手配しますよーって、手をあげて別部屋取っちゃいます。旅先でも、義両親にも気は使いつつ、夫とイチャコラしちゃいます。 旦那さんも私や私の夫と同じで、これまで散々戦ったし、距離も置いたし、やる事やった結果が折れる事だと思うんですよね。 困ったところはあるけど、親を傷つけてこっちの意見を押し通すほど酷いことを言ってるわけでもないし、悪意をぶつけてくるわけでもない。 そもそも妻にとって好意的でない事以外、義理の親のする事は悪なのでしょうか？？ そこで簡単に親をぶった斬る夫なら、トピさんは選ばなかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2c209c09a45fab87

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結婚祝いは息子にだけでしょ。

041
カカポ
そう言う厄介な舅にしてるのは周囲の人間です、 厄介だから言う事を聞き我儘にさせてるんです。 私なら言う事は聞かないしそもそも行かない。 祝いの代わりに旅行？しかもさっきまで赤の他人の人間と、 何の罰ゲームですか？ ＞夫もめんどくさそうにしていますが、義父に逆らうともっと面倒くさいことになるとわかっているので、家族旅行を断るのは難しそうです こんな面倒臭い舅を放置したのは夫の家族、 赤の他人のこっちにまで巻き込むな！と言う。 息子のままで居たいならいれば良い、 でも私も一緒に大事な時間を浪費するつもりはないとね。 部屋は一緒かも知れないの？ いやー気持ち悪いわー。 姑は兎も角俄かの親ですよ？血の繋がりのない男ですよ？ 何故行かない一択じゃないんだろう。 ＞義父は家長としてのプライドが高く トピ主が人を転がすのが上手いなら、 プライドをくすぐってトピ主のターンに持って行くんですよ。 持ち上げてこっちの都合の良い様に転がす。 ＞また思ったことを遠慮なく言う方 転がす事が出来ないのなら舅を上回るレベルで言いたい事を言う。 舅だったら何故遠慮なく言えるの？ 舅だろうが嫁だろうが関係ないでしょ。 家長のプライドがあるなら慕われ敬われるのが当たり前、 それなりの対応で良いのにね。 何も行動が出来ないなら舅の言う事を聞いて、 愚痴るしかないんじゃないの？ 何故舅の駒の様に動くんだろう？ 親だから舅だから敬うんじゃない、 慕われ敬われる言動が出来る人を自然と敬うんでしょ。 家長のプライドがあるなら息子にどーんと祝儀を渡し、 日程合わせて旅行でもしなさいってお小遣い渡す方が家長らしいけど。 今の舅って家長のかさを着て厄介な人間になってるだけなのに、 なんで自分では分からないんだろうか？

トピ内ID：53962103106251f8

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嫌われた方が楽

041
最初が肝心
夫婦生活のことにまで口出しするような義父のことを嫌いじゃないなんて なんて心の広い方なんでしょう まあ最初は誰しも良い嫁と思われたいし いい関係を築いていきたいと思ってるんですよね でも夫婦揃って何でも言いなりになってたらいつか必ずパンクしますよ 私も「いい嫁やめた！」と開き直ってから本当に楽になりました 自分の意見をハッキリ言う気の強い嫁と思われた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：dc7339f363da88bc

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面倒くさいって何ですか

🙂
スモークチーズ
一緒に旅行するのも面倒くさい、そうなら断った方が後々のために良いと思うのですがね。 こういう権威主義の親は、何かにつけて上下関係を確認するボスと同じです。別に生活の面倒を見てもらう借りがあるのでなければ、この機に距離を置いて支配から脱する方が楽ですよ。 それをするのは夫であり、下手すると夫との仲もこじれてしまいます。

トピ内ID：c9fc26a2e8b1c758

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結婚祝い

041
ヨセミテ
なら、現金か旅行券でいいよね〜。 ご主人が「仕事がどうしても都合つかない」と断るだけのこと。 そんなに難しい？ うるさくても放っておけばいいのに。

トピ内ID：2d741e825110f408

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夫がちゃんと言わなくては

🙂
ほぼ専業主婦
プライドが高く、遠慮なしの物言いの義父でも、ここは旦那さんがちゃんと言ってくれなくては、どうにもなりません。 『面倒くさいことになるので、断るのは難しそう。』 いやいや、話し合う努力や、相手にわかってもらう努力をする、ということは、面倒なことですよ。 これに限らず。 でも、その面倒なことを旦那さんがやってくれなければ、と思います。 義父も義父で、息子の仕事の多忙さ、休みでも急きょ仕事が入ってくる状況などわかっていると思うのに、何で家族旅行なんて日程調整が難しいものをプレゼントと考えるかな。

トピ内ID：83ec2779f5319217

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面倒だから、ではなく

🙂
Y
ご主人がバシッと言わないのが悪いです。 トピ主は所詮他人、「それはいらない」「行かない」とハッキリ言うべきことを言えない息子(ご主人)が義父を図に乗らせています。 今回の旅行、もう行くことに決めたなら腹を括るしかありません。 修行だと思って頑張ってください。 ただ、「あなたがきちんと断ってくれないと困る。面倒になるから言わないのではなくそれは逃げだ」とご主人にはきちんと話した方がいいですよ。

トピ内ID：d2348624b452281d

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弱い旦那を何とかしないと

🙂
1530
義父どうこうじゃないよ、 旦那がヘタレでアカンタレなんよ。 ＞義父に逆らうともっと面倒くさいことになる 逆らうとかじゃなくて、なんで自分の親に自分の意思すら伝えれないのか理解に苦しむわ。 付き合いは長かったということですが、そんな自分の親にモノすら言えない男にだという事分からなかったの？ 主さん、旦那がしっかりしない限り今後の人生もっと苦労するよ。 繰り返すけど、元凶は旦那ですよ、 義父じゃない、そんなオッサンほっとけばいい。

トピ内ID：8159f24629ec4a7e

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こうして成功体験は作られ続ける

🐤
ちいー
>義父は家長としてのプライドが高く、また思ったことを遠慮なく言う方 だからと周囲が >義父に逆らうともっと面倒くさいことになるとわかっている と言いなりになっているから義父さんは自分の一声がすべて通るという価値観がすくすくといまだに育ち続けているんです。義父さんの性格が原因ですが結果を確定させているのは逆らうとめんどうくさいから、と逃げ続けている義母やあなたの夫さんなんですよ。 いつまでそんなことをやるのでしょう。何度も俺様要求を通せば今後もずーーっと俺様はすくすく成長しますよ。親孝行とは親の我儘を何でも受け入れることではありません。結婚したあなた方は親の戸籍から出て独立世帯になったのに夫さんはまだ親の言いなりを続けるのでしょうか。 旅行の無理強いの次はいつまでに子供を生めだとか生まれたら名前は自分にお伺いをたてろだの祝い事はいついつこの形にしろだの自分の好む通りに要求してきますよ。 いい加減戦う気概を見せる時ではないのですか?結婚して独立した世帯なんですから。 あなたも父親の顔色だけ優先して夫婦のことをキチンと考えてくれない夫なら今後色々備えておいた方がいいと思いますよ。めんどくさいから親と揉めずに逃げる夫ならあなたの不満からも面倒だからと逃げるでしょうから。

トピ内ID：f59236bb132c2709

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断る一択です。

🙂
はなや
＞義父に逆らうともっと面倒くさいことになる 私の義母(夫親)も自分の言った事に反対すると あの手この手で従わせようと必死になるので それが面倒でみんな「はいはい」と聞いてしまっていました。 が　それが義母を助長させていたのに気付き、 夫も一家の長として　子供の親として 親に意見するようになったら 義母が言う事を聞くようになった、と記憶しています。 せっかく夫婦の休みが一緒に取れるなら 義親と旅行に行って同部屋で寝るより 新婚旅行に行きたい、と思うのは当たり前、 そんな事にも気付かない義親からの誘いは断るべきです。 「休みが取れたら新婚旅行に行くつもりで　今　仕事を頑張っているので 親との旅行は無理だよ」 と夫からしっかり断ってもらいましょう それで四の五の言うようでしたら 距離を置くことをオススメしますね。 自分の希望より、子供の幸せを優先させられない人と一緒に旅行しても 一つも楽しくありませんから。

トピ内ID：230b6599560843aa

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お祝いになっていない(笑)

🙂
自転車
笑ってしまってすみません。 あまりに的外れなお祝いなものでビックリしてしまいました。 もう接待と思うしかないですね。 調子に乗らせないように礼儀としてお礼を言う以外は、わざと喜んで見せたりしない方が良いと思います。 あまりいい気分にさせ過ぎても調子に乗ってしまうと思いますので。 開き直って楽しめれば良いと思いますが、難しいかもしれませんね。 お気をつけて。

トピ内ID：64842bcfd9116da4

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これがドラマであったら

🙂
プログラム
ハッピーエンドとしては、当日、義父から「こうでもしなければ休みを取れなかったね。二人で楽しんでおいで！」 そんな結末ではないですよね。（笑）

トピ内ID：3e492044fec96554

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これから毎年家族旅行だね

💢
娘の母
下手したら 毎年恒例の家族旅行 になりますよ 休みにくい、休めない夫だが俺のおかげでなんとか毎年家族で旅行できてありがたいだろ？感謝しろよな！という感謝強要付きでね 義両親に家族はトピ主がプラス（追加参入）と認識させてしまいますよ 家長だかなんだか知りませんが新しい家庭を作るので夫の生家の家長はもう関係ないんですけど… 昔ながらのやつやりたいななら止めませんけどね と言う私は50代 娘がいる母でもあります そんな私が若い時、義両親は私達にすべて従わないなら結婚式でない！大恥をかくのはお前達だ！と謎の命令口調、勝手に決めた指示だしをしてきましたが平身低頭、口では私達の我儘ですが云々言いながら…出席していただきたい、お願いしますは言うけれど指示内容は無視しましたよ （結納なし、式の金銭負担は折半で子が出して当たり前という最先端採用） そこから当然のように命令口調、キレる、はなくなりました 反抗しないと！と言っているわけではありませんが線引きや言うことは言わないとずーっと「家長」のつもりで号令が続いていくのでは？と危惧します 新婚旅行もまだなのはあちらはご存知なのでしょうか？ もし知っているならちょっとおかしい義両親です 夜のことを言うのに新婚旅行もまだの夫婦に義両親と旅行？ そんなデリカシーのない義両親と同室？ 別室がいいと言ったら、今日熱心に頑張れよ！朝は昨日は頑張ったか？と言われるのでは？ その日じゃなくてもその付近で偶然おめでたになったら「あの日の子」「つまり俺のおかげ」と一生言われますよ？ めんどうと言いながら日程調整できるなら何故夫婦の旅行に行けなかったのか夫に不信感しかなくなりませんか？

トピ内ID：ef9377580fab721d

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１００歩譲って、向こう持ちの家族旅行はOKですが、

🙂
とも
同室は絶対無理です。 どんなに義父が激昂しようが、別室は死守します。 どうしても同室になりそうなら、「休み取れませんでしたー」と明るく言って 参加しません。夫はどうするか自分で決めさせます。 言う事を聞かない嫁と思われた方が、後々楽ですよ。

トピ内ID：d6c082f32232b4a6

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何時代？

🙂
きらきらまんもす
＞義父は家長としてのプライドが高く え？令和ですよ。私アラフィフですが、家長なんて言葉、普段の会話で聞いたことないです。トピ主さん、30代ですよね？義父は60代でしょ？ そんな時代錯誤のじいさんは、放っておきなって。何？夜の事にも口出しするの？セクハラって言葉も知らないのかな？ 子供早く欲しいなら、一緒に旅行なんてもってのほかだよね。 夫が義父に言えないなら、トピ主がバッサリ言うしかないよ。良い関係なんて必要無さそうな相手じゃない？

トピ内ID：99b4eaa2c63d1748

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