夫と義母の旅行にもやもや・・・

レス75

（トピ主 5 ）

🐶

しばいぬ

2008年06月30日 22:58

ひと

結婚5年目、30歳の主婦です（子供なし）。夫の両親は電車で2時間ほどの場所に住んでいます。

3週間ほど前、夫が突然「来月休みをとって母を海外旅行に連れて行く」と言いました。私に話す前に義母と相談し、すでに日程を決めていました。
共稼ぎでずっと働き続け、海外へ一度も行ったことのない義母への親孝行なのだそうです。（義父は用事があり不参加）

私は夫を応援したい反面、もやもやとした気持ちに襲われました。
夫は仕事がとても忙しく、新婚時も海外へ行くことはできませんでした。5年間、国内旅行もほとんどしていません。
ちゃんとした新婚旅行もできなかったのに、どうしてお義母さんとの旅行が優先なの？と思ってしまいました。

私の気持ちが狭いのだと思います。夫も義母も優しい人だし、二人を快く送り出したい反面、心の奥で苛苛してしまいます。
（一緒に行く？と聞かれましたが、日程が合わないので私は家に残ります）
皆様の意見を聞いて、なんとか自分の気持ちに折り合いをつけたいです。

トピ内ID：3889783386

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こう考えれば

🙂

げんた

2008年07月01日 12:17

同居歴２０年の嫁　げんたです。だんなさんの心中「ここで先にお袋と海外に行っておけば、次のしばいぬとの旅行の時は快く送り出してくれるだろう」どうでしょう、少しは気が収まりませんか？しばいぬさんは決して心が狭くないです。妻としては当然の感情です。でもその感情をここで出しても得はしません。だんなさんには嫌みなことは一切言わずに「寂しいけどまってるね。楽しんできてね」って言って恩を売っておきましょう。

トピ内ID：2688806189

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笑顔で

あら

2008年07月01日 12:17

>どうしてお義母さんとの旅行が優先なの？と思ってしまいました。年齢的に考えて海外旅行に行くチャンスがお義母様の方がこれからどんどん少なくなるからだと思います。ご主人は「母親が体力、気力のあるうちに海外に連れて行ってあげたい。」と思われたのだと思います。ご主人が「親孝行がしたい。」と思われた。いつもお義母様に優しくしてもらってる。だったらトピ主さんも笑顔で送り出してあげましょうよ。少しでも拗ねた態度を出したらご主人もお義母様も悲しまれせっかくの旅行なのに心が曇ると思いますしトピ主さん自身も「あんな態度、取るんじゃなかった。」と自己嫌悪に陥ると思いますよ。もう旅行に行くのが決まったんです。後は笑顔で送り出しましょう。ご自身の心を楽にする為にも許しましょう。そうすればトピ主さんご自身の気持ちだって一番救われると思います。

トピ内ID：9239629519

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理由があるならねぇ

お茶団子

2008年07月01日 12:42

やさしい旦那さまですね。でも私がトピ主さんでももやもやしてしまうと思います。ただ、　・義母さんが高齢または病気で旅行に連れて行く機会がこの先少ない　・義母さんに生活費をかなり援助してもらっている　・１～２年に１度くらいしか義母さんと会う機会がない上記のような理由があるようなら、まぁ仕方が無いかな、と思います。まだ若く（60代以下で）元気な義母さんだったら、理由を聞いてみては？理由もなくただ連れてってやりたい、だったら寂しいかも。妻を優先させてもらいたいですよね。

トピ内ID：4045996340

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普通は・・・

😨

ななたん

2008年07月01日 12:42

怒るのが当然、奥さんに先に相談するでしょう。義理のお母さんも、気がきく人なら、先に奥さんと相談してからいってねというはず・・・

トピ内ID：8676614905

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ご主人に聞いてみたら

🐧

arara

2008年07月01日 12:42

率直に聞きましょう。新婚旅行も海外に行っていないのに、義母さまと二人で海外に行くのはなぜと。納得いく答えが帰ってくるといいですね。親孝行だからと言うかな。トピ主さんも、実親と海外に行ってもいいわけですよね。トピ主さんも海外旅行に夫婦二人で行きたいが、いつ行くのかと聞いてみましょう。具体的に日程などを決めてしまえばいいかもしれませんね。まさか、嫌とは言わないでしょうね。共働きだから、費用は問題ないですよね。今回の旅行費用はどちらが出すのですか？

トピ内ID：3427186448

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自分も親孝行できる！

mana

2008年07月01日 12:42

私なら「自分も親孝行できるチャンスだ」と考えますね。親はいつまでも健康で生きているわけじゃない。トピ主さんも、時間を見つけて自身の親に孝行すればいいんですよ。ご主人と旅行に行きたいなら、その旨話し合えばいいし。あまり「おかーさんのためには動くのに私のためには動かないのね」といじいじするより、前向きになったほうがいいですよ。ご主人はちょっと奥さんに思いやりがないとは思いますがそういう人も珍しくはないので、ご主人のそういう部分を責めるよりもいい方向に考えたほうが夫婦仲もうまくいくと思います。

トピ内ID：1048371034

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普段から不満がたまってる？

🐱

あー

2008年07月01日 13:51

ちょっと狭いと思います。お義母さんが、トピ主さんより先にあの世へ行く確率のほうが高いんだし、子供のいないうちに、親が元気なうちに海外旅行で親孝行、恩返ししておきたいというのがご主人の気持ちでは？一回行くことで、ご主人の気がおさまるのではないですか。トピを読むと、トピ主さんは自分の気持ちを最優先していて、ご主人の気持ちに全く配慮してませんよね。本当にご主人を愛していますか？かまってもらえない自分がかわいそうで、さらに自分をかまってくれないご主人が憎たらしいだけのように見えます。今回のことに限らず、トピ主さんはご主人に対して普段からいろいろ不満をためているのでは？その辺、話し合っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：7091097937

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優しい旦那様ですね

🙂

オダギリ

2008年07月01日 13:51

もやもやする気持ち、すごーくわかります。事前に相談して欲しかったですよね・・・。でも、親孝行させてあげましょう。一応、いっしょに行くか？とも聞いてくれた事ですし、完全に部外者扱いでも無かったようなので（苦笑）。「お土産いっぱい買って来てね！」って、笑顔で送り出せればしばいぬさんの株も上がると思いますよ♪ ご主人の旅行中は、友達とお酒を飲みに行ったり、エステや美容室でリフレッシュするのも良いと思います。元気出して！

トピ内ID：5066360395

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私も嫌だなあ

😑

岩苔乗越

2008年07月01日 13:51

トピ主さんのお気持ち、よ～くわかります。私だったら、もやもやどころか、しっかり腹立ててしまいます（笑）。事前相談の無いところが、一番嫌ですね。お袋も年だし、一度は海外に連れて行ってやりたいと思っている、というような話が前々からあって、休暇が取れそうなんだけど、今回は、お袋を誘ってやってもいいかなあ、だったら、トピ主さんも、是非そうしてあげて、と言えたと思います。ご主人は、どうしてお母さまとのお話を先に進めてしまったのでしょう？もともと実家とのことは勝手に話を進めるタイプだった？トピ主さんに先に話すと、反対されると思った？どちらにしても失礼な話ですよね。お母さまを海外にお連れすること自体は賛成だけど、事前相談がなかったことで、自分は傷ついて、寂しい思いをしている、ということは、きちんと伝えた方がいいです。男の人って、言わないとわからないことありますよ。それと、自分との国内旅行くらい、おねだりしてもいいのではないかしら？

トピ内ID：4814320687

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ウチの義理父も海外経験なし

🐤

purinn

2008年07月01日 13:51

夫もいつか義理父を海外に連れて行きたいと言います元気なうちしか行けないので、妻より親を優先したのだと思いますよ。ここは、気持ちよく送りだしてください。

トピ内ID：9451645012

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親孝行できるのは今しかない

💋

パンチョ

2008年07月01日 14:29

という気持ちなんじゃないでしょうか。特に海外旅行なんて，高齢になると厳しいですからね。あなたとご主人の時間はまだまだ一杯あるじゃないですか。大目に見てあげたらどうですか？

トピ内ID：2955765043

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にこやかに！

ミミ

2008年07月01日 14:29

親を先に連れて行くのは、親の方が残りの寿命が短いので、健康なうちに旅行にいけるチャンスが若夫婦よりもずっと少ないからじゃないですかね。先に年長者の方を優先しておくと、後から自分がやる時にも気が楽かもしれませんよ。ニコニコして送り出して、お義母さんにはこっそりお小遣いでも渡して、旦那さんには帰って来たら「次は私とね☆」とかかわいくおねだりしたらいいんじゃないですか。多少納得いかなくても割り切ってそういう演技を出来る方が結局長期的にはお互いに良い結果になるような気がします。

トピ内ID：4238798237

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うちもです！

☀

すけっち

2008年07月01日 14:55

しばいぬさん、こんにちは！気持ちが狭いなんて思いませんよ。出来れば先に相談してほしかったですよね。うちの主人もと～っても親思いで、しばしば私もそういう思いをしています。最初はちょっともやっとした事もありました。でも自分を不自由なく育ててくれた親に感謝し、親孝行しようとする気持ちってすばらしいと思うので私も自分が出来ることは応援しています。私の事をないがしろにしている訳じゃないし、親って特別なんですよね。出来るうちに親孝行しておきたいって思うんだろうし、それを気持ちよく応援してあげたらしばいぬさんご自身もきっと後悔しないですよ。ご主人には「今度は私を連れていってね」ってかわいくお願いして、しばいぬさんもご自身のご両親と旅行を計画されてみてはいかがですか？私も自分の親に何かしたい時、心から気持ちよく親孝行させてもらってるし、主人も応援してくれます。ただ、共働きで育ててくれたのはお父さんも一緒ですよね？お父さんも都合がいい時に一緒に・・って話にはならないのかな？うちの主人は必ず２人に同じようにしています。

トピ内ID：0462521992

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一応、モヤモヤは伝えておく

🐴

なんだそりゃ

2008年07月01日 16:01

う～ん、新婚旅行もまだなのに、義母さんと夫さん2人っきりの旅行ですか…。夫さんはマザコン気味かな。もし私なら、義母さんがかなり高齢、今後海外なんてきっと無理！な人であれば、今回は諦めて送り出すでしょう。それでも、その状況ではかなり不愉快であることは伝えます。大体、それまで共働きでろくに旅行に行ってないのであれば、連れて行くのは義父さんの仕事でしょう？トピ主さんは、将来できるであろう子供に連れて行ってもらえとか？あ、だんだん腹が立ってきてしまいました。とりあえず、夫婦の間の埋め合わせは義父さんの仕事であること、新婚旅行もまだなので、とっても不愉快であることは表明しておくかな。

トピ内ID：0565376330

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寿命順？

みつ豆

2008年07月01日 16:27

納得させるとしたら、そんなことを考えると思います。元気に旅行が行ける期間って限られてますからね。もちろん、口に出してはいけませんが。。。行ける機会はコチラのほうが長いのだしなぁ。。。って思うかな。このモヤモヤは、、日頃の関係とか色々影響してくるので難しいですよね。御主人がトピ主さんを大切にしていてくれれば気にならないとか >ちゃんとした新婚旅行もできなかったのに、どうしてお義母さんとの旅行が優先なの？と思ってしまいました。これが口に出来たら違うのかもしれませんね。（言葉は選んだ方が良いですが）なんとなく、、、ご夫婦の問題のような気がします。

トピ内ID：1628065509

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ぜひ

きらく

2008年07月01日 16:27

喜ばしいことです。ぜひ、ご自分のお父様お母様と一緒に旅行に行ってあげてください。ご自分も、堂々と親孝行できるじゃないですか？しばいぬさんの気持ちは当然だと思います。私でも、腹が立ちます。私なら、「いいなぁ～。私も親と一緒に旅行してこよう。私も親孝行したくなった。」と言って豪華国内旅行に行きます。それでも海外よりは安いでしょう。

トピ内ID：2080952252

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いらいらしますね～私なら

🐷

フランソワーズ

2008年07月01日 16:27

トピ主さんがイラーッと来るのは当たり前だと思います。決して心が狭くはありません。しかもまだ結婚５年目なんですよね。それなのに気持ちにどう折り合いをつければいいのかなんて人間のできた方だなぁと思いました。私だったら怒り狂っていたかも。我が家は結婚してから２０年過ぎてますから義理の実家を優先されても　もう諦めも通り越してます。私は主人はうちの家族ではなくあっち（義理の実家）の人と思い子どもたちもお父さんはあっちの息子さんと思っているよう・・・でもトピ主さんのとこはまだご夫婦として若いのですからこれからのながい生活のために気持ちよく送り出しながらも淋しかった自分の気持ちも伝えたらいいと思います。男の人はそこらへん察するとかはできないだろうし。「いい所だったら今度夫婦(家族?)で行こうね　だから　しっかり下見して来て」ぐらいは言ってみたらいかがでしょう？

トピ内ID：1435461954

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ぐっ、ぐ～っ、ぐやじい～！！

😢

涙の雫

2008年07月01日 16:27

しばいぬさんは優しい方なのですね。自分の気持ちが狭いとか、義母は優しい人です。なんて、私だったたら、タイトルの様に叫んでしまいそう。ところで、海外旅行の日程は決まってしまい、一緒にはいけない事も確定なのですから、この機会をご主人に恩を着せる最大のチャンスに変えてみたらいかがでしょう？まずは、義母様にお餞別を渡す。にっこりと、『楽しんできて下さいね～。』ご主人には、『お義母さんをきちんとエスコートしてね～。』遠い将来に、テレビとか見ている時に、『おふくろも、一度位は海外に連れて行ってやりたかったなあ。』等の後悔をさせない為の保険と思い今回は涙を飲み込んで送り出しましょう。そのかわり、次回からは言いたい事が言えるし、行きたい所もしばいぬさん優先で決められるから・・・そんな簡単に割り切れないか・・・

トピ内ID：4575502067

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一緒くた

mina

2008年07月01日 16:01

トピ主さんは事前に相談がなかった事を怒っているのでしょうか？それとも夫が義母と旅行に行く事自体が気に入らないのでしょうか？前者であれば怒る気持ちも分かりますが後者ならそれは少し自己中かも。トピ主さんとご主人はたしかに夫婦ではあるけれどそれ以前にご主人と義母は実の親子なわけだし。事前に相談しなかったご主人も落ち度はあるでしょうが今回は笑顔で送り出してあげてはいかがでしょう？いつか自分の親にトピ主さんが手を差し伸べる時が来た時ご主人から笑顔で送り出してもらいたいと思いませんか？親もいつまでも元気でいる保障はありません。私の親は60代半ばですがここ数年で膝を悪くしたため長時間の歩行はかなりきつそうです。それ以外は元気なんですけどね。トピ主さんのご主人の話しを読んで、そういえばうちの親も海外旅行なんて行ったことがないのを思い出しました。もっと前、せめて膝が悪くなる前に一度ぐらい連れて行ってあげればよかったです・・・後悔。

トピ内ID：8194447285

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トピ主です

🐶

しばいぬトピ主

2008年07月01日 20:46

皆様、レスありがとうございます。多くの方のご指摘の通り、やはり蚊帳の外にいる感じが寂しかったのだと思います。それに「行けなかった新婚旅行」を絡めて一人でもやもやしていたのだと思います。でも、それと親孝行は別ですね。夫は私より年上で、義母も私の親より一回り上です。年齢を考えたら、今が親孝行の一番のタイミングなのでしょう。義父はいわゆる暴君で、昔は随分義母や夫にあたったようです。今は暴れたりはしませんが、義母を海外に連れて行くことはないでしょう。夫もそんな義父に耐えた義母を不憫に思い、だからこそ孝行したいという気持ちを強めたようです。夫に最初話をされた時に、ぽろっと新婚旅行のことを言ってしまい、「お前は心が狭い」と一喝され、以来ずっと気持ちがもやもやしていました。でも、小町の皆様に色んな意見を頂き、冷静になることができました。今夜からは笑顔でいたいと思います。

トピ内ID：3889783386

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義母様が、気が利かないと思います。

😠

奥様は怒っています

2008年07月01日 21:22

ずばり、言います。義母様が、気を遣われる方ではないのでしょうね。だから、トピ主様も悶々しているのでしょう。義母様から、一言でも感謝の言葉みたいなのがあったなら、もしくは、トピ主様が了承しているか？どうかの確認を義母様がとらていたなら、トピ主様の心境も違っていたのでは？？　と、思います。出来るお姑様をお持ちでないって事、その程度の、義母様だったという事です。そして、その程度の親に育ててもらった人を夫に選んでしまったって事です。その夫は、事後報告をトピ主様にしただけですよね？？ね？？　仕方ないかな？　トピ主様もご主人のように、親孝行をされたらいいと思います。　思う存分に。　　ご主人から、攻められる事もなく、そして、ご主人に詫びる事もなく。ね？　そう思えば？？でも、むかつくお気持ち、痛い程分かります。

トピ内ID：5386575253

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良かったね

😍

ぺこ

2008年07月02日 10:58

素敵なご主人と結婚できて良かったねご主人のその行動を心から喜びましょう。本当にうらやましいと思います。うちの夫につめの垢をせんじてのませたいぐらいです。

トピ内ID：6439490706

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親孝行

まき

2008年07月02日 12:59

親孝行したい時に親はなし、です。私は20代の初めに両親を亡くしたので、あと10年生きていてくれたら、あんなこともできたし、こんなところへも連れて行けたのにと何かのきっかけがある度に思います。トピ主様のお気持ちもわかりますが、ご自分のご両親への孝行を考えられては？

トピ内ID：0344258283

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ほっとしましたし、見習います

ハスキーけん

2008年07月02日 13:00

お義母さんを悪く言う方、この場合には逆にトピさんが気の毒になるいい　お母さんでよかったですね間違いなく、しばいぬさんのことば～っかり思っての旅行で、お土産と思うしばいぬさんのお人柄あればこそと思いますトピズレかもしれないけど... 息子が高校の修学旅行に行き、お土産を１個だけ買ってきました私（母）にです。私にだけです他の人には？勿論思いましたよ。気が利かない。世間が判ってないと、小言しながら小箱を開けたら、珊瑚とK18のピアス。とても高価だったとわかる最初に買ってお小遣いなくなったのだとも、わかる旅行代も小遣いも自分のバイトで行きました。自分には日焼けの写真だけばかだな。もっと好きなもの自分にご褒美すればいいのにご主人にとって身内は奥さまが第一等。相談無かったのはきっとご自身と奥さまと一体と感じてのことなのでしょう新婚旅行を後回しにして母を優先させた。この我慢はご主人も同じかな帰宅したお二人の顔を見て、しばいぬさんはホッコリ笑顔が出ると思います

トピ内ID：7424931391

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男性は偉い

傍観者

2008年07月02日 14:26

いつだったか、老親と既婚娘との海外旅行を取り上げていた番組がありました。どちらがどちらを連れて行ったのかは知りませんが。婿殿はだれも文句を言ってませんでしたよ。それはさておき、私なら「そう、行ってらっしゃい」と送り出しますね。だって親は老い先短いんだもの。一緒に行くくらいなら留守番していたいし。なんでもかんでも妻優先が当然とは思いません。

トピ内ID：8317107476

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夫婦二人の旅行をプレゼントするのが普通ですよ

🛳

普通の50代おばさん

2008年07月02日 16:41

ご主人、やり方を間違っています。親孝行なら、ご両親に二人だけの旅行をプレゼントしましょう。自分は、奥様と二人で新婚旅行に行ってから、親子4人の旅行を企画するのが普通です。両親の不仲を前提に、不仲を上書きするような行動は止めた方がいいですよ。

トピ内ID：4736345678

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冥土の土産だと思って、送り出そう

みどりんごはん

2008年07月03日 12:05

しばいぬ様お疲れ様です。酷い話だと思いますが、棺桶に片足つっこんだ義母への冥土の土産だと思って、目をつぶり、笑顔で送り出すことは出来ませんかね。私は意地悪なので、送り出すときに「お義母様、冥土の土産にしてくださいね」と笑顔で言ってしまいそうですが、、、

トピ内ID：2446633030

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ご主人が間違っていると思う

🐶

reiko

2008年07月03日 16:00

皆様、優しい方ばかりなのですね。私もトピ主さんと同じ考えで、ご主人のやり方と言うか順番がおかしいと思う。先ずトピ主さん夫婦は、新婚時には忙しすぎて海外旅行をしていないし、国内旅行さえ殆ど行けていません。私なら、やっぱりモヤモヤした気持ちになります。私が義母なら、貴方たちが行きなさいと言います。 50代おばさんが仰るように、親孝行ならご両親に旅行をプレゼントされるべきです。ご両親が不仲であるからと息子になげるのは間違っていると思う。義母が義父を選んだ訳ですからね。一番の親孝行って、子供世帯が幸せに暮らす事ではないのですか？夫婦仲円満こそが親孝行だと思う。

トピ内ID：2307348452

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トピ主です　２

🐶

しばいぬトピ主

2008年07月03日 18:30

様々なご意見を頂戴し、有難く感じています。確かに私も親孝行なら義父母そろって、というのが筋のように思います。以前、義父母そろっての旅行を勧めたのですが、その時は義父の足の調子が悪い、ということでお流れになってしまいました。今回は義父の別の趣味のため不参加、ということですが、それでも、義父母がそろってできることの方が親孝行だったのでは・・・と私もこのトピを見ながら考えてしまいました。今回のタイミングについて夫は、最近義母が急激に老いていっているように感じるので、元気なうちによい思い出を作ってやりたいと話していました。（義父母はほぼ同い年ですが、気苦労の多い義母の方がより老け込んできたようだと）また、道楽三昧だった義父より義母に対して親孝行したい、という気持ちも強いようです。ただ、なにぶん義実家のことなので私には口が挟みにくい状況です。

トピ内ID：3889783386

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もういいけど。

冬太

2008年07月03日 18:30

しかし、子どもが幸せに暮らすのが親孝行なんだぞってのもわからんでもないですが。不仲にも関わらず耐えて、子育てしながら共働きした母親と一度くらい旅行したっていいじゃん。まあ、もやもやするのもわかるけど、事情を考えたら納得はするよ。私は20代前半独身女子ですが、年を取ったら「ご主人が間違っている！」「義母と義父二人で行けばいい」と感じるようになるのかな？

トピ内ID：6662419337

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