誰も分かってくれない悩み

レス21

（トピ主 5 ）

🙂

2023年07月13日 10:55

ヘルス

30代前半女性です。中には不愉快と感じる可能性がありますのでご了承ください。また話をまとめるのが苦手なので箇条書きにします（文字数制限の為ザックリとなってしまいます）・幼少期から親に褒められた記憶があまりなく、大人になった今でも私の趣味や考え方を否定されるのが多く自分に自信がありません。・学生時代はイジメにあいましたが、コンプレックスをプラスにしてポジティブな考え方をするように自分を変えていきました。・20代半ば頃に、長年の友人だった人に悩みを相談した時に私からしたら傷つけられた言葉を言われ、何度もぶつかって仲直りする繰り返ししましたが最終的に縁を切りました。・恋愛も上手く行かず、悪い友達ばかり付き合っていました（違法ではありません）・年齢を重ねる度、自分の考え方を押し付けるだけでなく相手の気持ちを考えて発する等、自分を変えていきました。・それでも人間関係に恵まれず自分の言いたいことも言えなくなっては相談や愚痴も言えずストレスの多々。・最初は親に頼りましたが結局は私自身否定され更に自分の考え方など自信を失くす。・それ以来、例え私の（簡単に言うと）味方で居てくれても疑心暗鬼になっては不安になる。・今年に入り謎の蕁麻疹、急な不安、一ヶ月に何回も泣きそうになったり、一人でいると泣いてしまう等、色んな症状が多々。・このままでは自分でも危険と思い心療内科に行くが先生も模範的な回答しかくれず。親も含め今まで関わってきた人に「SSの考え方はおかしい」「SSの行動って病気だよね」「正論だけど友達の逃げ道作ってあげないと」「甘えてるよね」「そんなのが趣味なの？他にもあることない（笑）」と言われ続けられてます。職場でも居場所なく、友人はいても本気の悩みや相談もできません。自分を隠してばかりで安らぐことがなく、どうしたらいいのか分かりません。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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具体的にはどういうことがありましたか。

🙂

ひつじ

2023年07月13日 22:28

なんとなくはわかりました。読む限りは友達の選び方がよくないということはないでしょうか。もう少し具体的なことがわかるとほかのひとたちもアドバイスしやすいかもしれません。

トピ内ID：6c1a69488b572ec4

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30すぎにしては周りの寛容さにあまりにも甘え過ぎでは？

🙂

至極当然の末路

2023年07月14日 11:03

トピ主ってとにかく思い通りにならない自分の人生の原因を真っ先に自分の周りの人に責任転嫁しまくって生きてきたでしょ。「親が悪い、友人が悪い、彼が悪い、職場の同僚が悪い」ってさ。そして「ワタシは被害者」と周りへの攻撃を正当化する。周りの人たちからすれば無自覚な悪意で攻撃してくるトピ主にむやみに優しく接する理由はないよね。ここの文章だって「話をまとめるのが苦手なので」って予防線の張り方ががすごくイヤラシイ。これだけであなたの日常の周りへの態度がよく分かるよ。周りへの思いやりがあるのなら言い訳する前に可能な限り読み手にわかりやすいように書く試みをするのが当たり前だし。とどのつまり、トピ主の主張と要望とは「もっともっとワタシをいっぱい褒めてよ、もっともっとワタシをいっぱい甘やかしてよ。もっともっとワタシにいっぱい与えてよ」で更に「あるがままのワタシをすべて受け入れてよ！！」ですよね。そしてそれらの欲望が叶わないとすぐに相手を敵認定すると、若いときはそれでも改善の自助努力の欠片は見受けられる様ですが、加齢にともなう気力の欠落、開き直り、諦め等でその症状・その生き様はこれから今以上に悪化することはあっても改善することは困難でしょうね。そしてその果ては今以上の孤独でしょう。でもそれは今までのトピ主の態度言動行動の積み重ねの結果でしかないんでけどね。

トピ内ID：eeb70d92c7eeb4ed

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心療内科を変えてみては？

🙂

冷気

2023年07月14日 11:50

先生との相性にも合う合わないがあるそうですので、心療内科を変えてみては？私はとある精神科医のYouTubeを見ているのですが、その先生は結構忖度無し、というか正直？な方です。（リアルタイムの診察と録画のYouTubeでは違うのかも知れませんが・・・）私は「専門の知識を持った人でもこういう風に思うことあるんだなあ」と感じるのですが、あのスタイルは人によっては「寄り添いが足りない」とかとられてしまうのだろうと思っています。なので心療内科を変えてみることを推します。

トピ内ID：d009732c4f65c9e1

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ひつじ様→質問の答えです

🙂

SS トピ主

2023年07月14日 11:52

文字制限があるので分かり辛く申し訳ありませんでした。質問の答えです。＞＞「SSの考え方はおかしい」＞＞友人と意見がぶつかり、私の考え方は例え正論でもおかしいとの事です。＞＞「SSの行動って病気だよね」＞＞私が生まれつき難聴です。難聴については生まれ持ってから生活の一部なので私からしたら当たり前でした。友人Aに出会った当初に（学生時代からの付き合い）聞かれるのであればまだしも（30代の頃）大人になってから「耳はどうなってるの？気持ち悪がらないから見せてほしい」と言われ、私からしたら非常に不愉快になり「人によっては嫌な思いする人がいるから、思っていても聞かないほうがいいよ」と伝えたのですが私の言い方が良くなかったらしく友人Aは友人Bに相談をしたそうです。友人Aからではなく友人Bから「友人Aにキツく言いすぎじゃない？止めてあげなよ。ほんと、SSって思いやりないよね。行動も非常識（耳に関係ない話を持ち出されました）だし病気だよ。」と言われました。＞＞「甘えてるよね」＞＞友人Cの悩みや相談をよく受けていました。私が何もかも上手く行かなかった時期があり心が折れかけそうになった為、友人Cに相談をした所「SSが決めたことだよね？それってさ甘えてるよね。」と言われ更に心が折れました。それ以来、自分を隠してばかりで相手に合わせてばかりでした。理由としては意見を言っても反論され、選択肢を聞かれたので答えたのに「えー。」と言われてばかりだからです。他の言動については親からです。趣味について誰にも迷惑かけていないのに「そんなのが好きなの？恥ずかしいね。」と言われ、友人とのぶつかりに悲しみを訴えると「正論だけど（略）」と言われ、何事に関しても私が決める権利がないことです。自分の意見を言わないと「本当にアンタって自分の意見言わないね」と言われる始末です。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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至極当然の末路様→コメントありがとうございます。

🙂

SS トピ主

2023年07月14日 15:09

数多い中から貴重なご意見ありがとうございました。確かに私は甘えていた部分もありました。しかし、自分の思い通りにならない。人のせいにして自分を正当化するつもりはありません。もちろん、相手にとって嫌な思いさせたらキチンと謝罪しますし直す努力はし、二度ないようにしているつもりですが相手からしたら直っていないのも当然ですので、そう思われても仕方ありません。＞＞話をまとめるのが苦手なので＞＞この言葉について私は文章力がないので、私の書いた投稿によって相手に不愉快させたくないからこそ前置きとして入力させて頂きました。ですが、嫌な思いさせてしまい申し訳ありませんでした。人一倍努力をし、改善したいと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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世界が狭い

🙂

ノエル

2023年07月14日 15:13

意見がぶつかった友人は何人ですか？1，2人でしょう？世の中これだけ人間がいたら、そのくらい意見がぶつかる人はいる。周りの少ししかいない人間に理想をすべて求めても仕方ない。事情を知らない人から非常識だよ、と言われたら、事情を説明すればいい。そのための勇気をすこしだけがんばって絞り出せばいいと思います。自分の意見言わないと「意見言わないね」と言われたら、そういう人間には次回から意見を少し言ってみて、次々回はもう少し言ってみて、どのへんまで大丈夫か探る。ゼロか全てかではないんです。その人にあった限界を探らないといけない。それでも皆に文句言われるなら離れればいい。どうせ縁を切るのなら、思ってること全部言ってから縁切ったほうがよくないですか？残念だけどあなたの周りには考え方が合わない人しかいない、ともっとしっかり自覚し、理想を求めないほうがいいと思います。（でも言いたい意見言ってないから、本当に合わないか確認もできてないですよね）でも不思議なことに、そう覚悟すると、逆に意見の合う人と話す機会に出くわしたりすると思います。

トピ内ID：36fa39684ef18ea4

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冷気様、ノエル様→貴重なコメントありがとうございます。

🙂

SS トピ主

2023年07月14日 16:23

まとめてコメント失礼します。冷気様→数多い中からコメントありがとうございます。精神科の先生でも色んな人がいるんだな。と思いました。まだ一回しか病院へ行っていないので、違う病院に通院しようと考えさせられました。ありがとうございます。ノエル様→数多い中からコメントありがとうございます。＞＞意見がぶつかった友人は何人ですか？＞＞流石に何人か数えたことはありませんが、1.2人でない事は確かです。意見がぶつかり「〇〇（意見ぶつかった友人）の考え方は分からなくはないけど、私はこう思うかな（意見です）。」と意見を言うと「SSの考え方って変わってるね。やっぱ言うんじゃなかった。」の答えが返ってきます。また、友人の意見だけ聞くだけだと「本当に聞いてるわけ？私の辛さ分かってないよね。」と友人に言われました（この話は極一部です）＞＞事情を知らない人から非常識だよ、と言われたら、事情を説明すればいい。＞＞どっちが悪いとは言わず、事情を説明しても「非常識」と言われました。つまり何が言いたいのかと言うと、私が相手に意見を言っても言わなくても反感買われます…（簡潔にまとめると）友人とは離れればいいだけの話ですが、親はそうはいかないので結局は自分に自信が失くなっていく。ですね。＞＞理想を求めないほうがいいと思います。＞＞理想は全く求めていませんとだけお伝えさせて頂きます。アレコレ言って申し訳ありません。ですが、ノエル様の貴重なご意見を受け止め合わない人とは離れていく決意だけしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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男性と女性で違うかもしれませんが

🙂

コマンド

2023年07月15日 10:21

私は男なので女性とは感覚が違うので参考になるか分かりませんがレスさせていただきます。まず最初に、女性に向いているかはわかりませんが、ライザップのようなパーソナルトレーナーについて肉体改造をしてみるのも有りかと思います。自分に自信が無いという事ですので、比較的簡単に自信がつけられる肉体改造をお勧めします。おそらく自分に自信が無いので、理想の正しい自分、に変えていったのだと思いますが、基本的に殆ど全ての人は何かしら間違って生きているので理想的な正しい人は息苦しく感じます。もっと怠けて良いと思いますよ。自分を隠してばかり、という事ですが私は自分の本心を誰かに話した事は生まれてから一度も無いです。誰かに自分を理解してもらえると期待するのは正直無駄だと思いますので、無駄な努力はしないほうが良いと思います。趣味や考え方などは親兄弟や友人に理解して貰うのではなく、同じ趣味や同じ考え方の人と話をする方が建設的です。趣味は分からない人には永遠に分からないです。私からすると弟の映画館での映画鑑賞は理解できないですし、弟からすると私のサイクリングは理解できないと聞いています。不快かもしれませんが、絶対にやめた方が良いのはホストクラブや女性向け風俗に行って自分を肯定して貰おうとする事です。 2人しか知りませんが、私から見るとかなり悲惨な状況になっています。こういう言い方が良いか分かりませんが、もっと雑に生きてみませんか？

トピ内ID：f657ad4fd3ca42eb

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そうなんですね。

🙂

ひつじ

2023年07月15日 11:14

お返事をいただきありがとうございます。読ませてもらいましたが、私はトピ主さんの言っていることはもっともだと思いました。わざわざ耳を見せることはないです。トピ主さんの感覚のほうが正しいと私は思います。自分の選んだ道であっても迷うことはもちろんありますよ。完璧ではないですからね～。ひとに迷惑をかけておらず楽しんでいるなら、その趣味もいいではないですか。あとは、言い方や表情ですかね。言い方がきついと相手からもきつく返ってきます。でも、それも特に問題がないなら、トピ主さんはきちんとしていると思いますよ。ネットで趣味のひとと話したり、実際に会うとか、人間関係を少し変えてみてはどうでしょうか。また、こういうときには読書もいいと思います。好きならですが。本を読むと語彙力がつくので。特にアサーション系とか、コミュニケーション、伝達の本を選んでみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：6c1a69488b572ec4

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受け止めてもらおうとしない

🙂

もなか

2023年07月15日 12:21

私は友達が多い方だと自負していますが、重くて深刻な話はあまりしないですね。私の気持ちを分かってほしい等思うこともないです。でもとても大切な友達で上辺だけの関係なわけでもなく。トピ主さんは人への期待値が高いのではないでしょうか。重たい人は少し話すと分かるので私は深入りしたくないのでサッと離れます。酷かもしれませんが人から支えてもらおうとするのではなく、先ずは自分の足で立って下さい。その上でどうにもならなくなった時友達はこちらから何か言わなくても寄り添ってくれます。

トピ内ID：60a87fec569a33f6

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参考にならないかもしれないけど

🙂

トコトコリアム

2023年07月15日 15:16

そんなもんじゃないでしょうか。誰にも本気の相談できない、本音で付き合えない、わかってもらてない。そんなもんですよ。だからこういう提示版があるし、みんなネットでつぶやいてみたりするんじゃないですか？受け入れてもらえる、もしくは受け入れてもらいたい、そうやって他人に希望を持ってしまっているから落ち込むんじゃないでしょうか。考え方はみんな違うし、他人の密かな努力に気が付ける人なんて滅多にいないでしょう。あなたは頑張ったんだろうけど、しかたがないよ。もし努力に気付いてもらえたのなら、その人を大切にしようよ。本音で生きてみて、受け入れてもらえたらラッキー☆くらいな感じで良いんじゃないでしょうか。人生。

トピ内ID：a377d57fc34fdaf0

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お気持ちはよくわかります。

🙂

葉桜

2023年07月15日 21:09

自分一人では生きていけないから、毎日周りの人たちと何らかのかかわりを持ち続けなければならず、それがうまく行かないとぎくしゃくするし、怒りが湧いたり、悲しい思いもするでしょう。多くの人が感じていることです。決してあなた一人の悩みではありません。それでも私たちが何とかやっていけるのは、人間は楽観的な生き物だからです。いつかいい友達ができるだろう、優しい同僚や上司がいる会社で働けるだろう、今はきつくても５年後、１０年後には笑っていられるだろう。そう思って生きているのです。親御さんはあなたをほめなかった。あなたはまわりの人を、たくさん褒めてあげましょう。まわりの人が理解してくれない。あなたは人々を注意深く見守って、理解してあげれるよう努めてあげてください。皆が理解して欲しがっているのです。あなただけじゃない。今はあなたが恩恵を受ける時期では「まだ」なく、人々にあなたの優しさを与えてあげる時なのです。あなたは自分をもっと高い位置に引き上げなければなりません。今はほぼ「どん底」ね？人が言うあなたの悪口は聞こえないふりをして、超然と構えること。スポーツをしたり、読書をしたり、趣味を見つけて自分の生活を楽しむこと。しばらくでいいから人とかかわるのを減らしてみるのもいいかもしれません。ぐじぐじ泣いている人にはいい人間は寄り付きませんから、早く涙を乾かして悲しみを笑い飛ばしましょう。いつも穏やかで優しくニコニコしてる人が近くにいるのは気持ちのいいものです。そんな人にあなたもなれます。医者の助けを借りるのもよし、ネットで心を静める方法を探すもよし。自分を大切にして、心も外見もきれいにしていれば、いつかきっといいことがありますよ。お幸せになられてください。

トピ内ID：c43bdf823a1cdfb0

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自分で自分を作る。行動しましょう！

🙂

OK google

2023年07月16日 10:15

わかってもらいたい　という願望はつまるところ、結婚で解消する人が多いです。ないしは、占い師・心理カウンセラーなどに聞いてもらうのかといったところ。　わかってもらおうと思うって受け身ですよね。私はわかってもらいたいって思いません。既婚ですが、相手を理解する、受け入れるところから（家族も、仕事もです）なので、気づくと受け入れてもらうことになります。　私も幼少期から親に100点取っても、学年で1番になっても一流大学に入っても褒められたこと、ないです。だから？　親じゃなくても学校の先生、塾の先生、クラスメイトにもほめられ、それを鼻にかけず、クラスの人気者でありました。男子学生にもモテました。自分を肯定できるように努力をするのです。おしゃれしてかわいいくしていても、黙っていれば男性は声かけてくれませんよ。　すべては自分の能動的な行動で自分の過ごしやすい場所となります。　不安で、蕁麻疹が出て。。　どうしたいですか？どうなりたいですか？　誰かが何かをしてくれるわけでもなく、否定する親に依存することは安全・安心できるのでしょうか。　自分のことは自分でやりましょうね。　親からこうしてもらっていないから　ってありますが、自分でなりたい自分を作るのです。 30歳過ぎていますよね？　恋愛とか抜きにして普通に職場の人と男女関わらず世間話ができないのでしょうか。　私は世間話も結構できるので、男性に既婚なのに恋愛感情を向けられること、ありますよ。　ボランティア活動などをしてみて自信をつけてみるのもありです。　行動しないと自分って自分で見つけることができません。　誰かに評価されることに依存しないことです。

トピ内ID：c3faaa9ed5b7b22c

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悩み相談は専門家に隠している自分をアートやSNSで表現する

🙂

きのこきのこ

2023年07月19日 12:36

誰もトピ主さんの事をわかってくれないのが悩みなのですよね？逆にトピ主さんは、友人や親の事を心底わかってあげているのですか？親友人の嫌な所もダメな部分も認めて許してあげているのですか？そうではないですよね？なら、お互い様ではありませんか？親子でも、気の合う親友同士でも、大好きな恋人でも、分かり合う事って無いと思います。というか、分かり合えないのが人間だと思います。だから大切な人には｢分かり合いたい｣と思いやるのでは？思いやるから良い関係を築ける、保てるのだと思います。＞友人とぶつかりとありますが、そもそも友人とは｢ぶつかる｣ものじゃないと思うのですが。意見の違いって、友人と何について議論しているのですか？＞貴女の考えは分からなくはないけど私はこう思う。は言わなくていい言葉だと思います。違う意見でも肯定しますよ。｢それじゃあ、まるで自分というものが無いじゃないか、人に合わせてばかりで｣と思われますか？そんな大げさなものじゃありません。トピ主さんが親や友人に否定されて行き詰まってきた様に、相手も否定されたら、嫌な気持ちになります。友人との過ごし方は、勿論人それぞれで在り方は自由ですが、楽しい時間を共有するものだと思います。悩み相談、愚痴の時でも相手に投げかけた後は、納得できなくても有難うの気持ちで聞き、感謝を述べるものだと思います。＞友人とは離れればいいだけだが、親はそうはいかないと言われますが逆です。親についてカウンセリングされていかれると良いと思います。トピ主さんと友達になりたい人は他にいます。トピ主さんの趣味、表現するものだとしたら、高度な技術を持っていそうですね。

トピ内ID：54ae738584ba2f10

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ちょっと補足

🙂

ノエル

2023年07月19日 15:49

ノエルです、ちょっと捕捉します。＞＞友人とは離れればいいだけの話ですが、親はそうはいかないのでいえ、これが理想を親に求めてることだと思います。あなたの親はあなたを理解できないタイプの人間だと思って、あきらめることだと思います。そういう人はたくさんいます。たとえばあなたが、店員が客に接するように何の感情も持たずに親が喜ぶことをいってあげたら、親は喜んであなたに優しい言葉を返してくるかもしれない。でもそれは、あなたを理解したからなのではなく、自分がいい言葉でいい気分になったから、嬉しくて優しい言葉を返すだけで、あなたを理解したからではない。＞＞相手に意見を言っても言わなくても反感買われます… これも何かしたら、反感買われなくなるのではないかと理想を求めてます。どうせ反感買われるのが当然、人間の常なのです。うまくいってそうな人でも同じです。そう思って気にせず流している人は山ほどいます。仏教だってマインドフルネスだって悩みをすべてとらえず脇に流すのが基本です。多少の差はあれ、どうせ他人のすることが気に食わない人は山ほどいるのです。だから、反感買われてもまあ仕方ないよね、と思っていればいいと思います。他人を理解しようとしない人が世の中にはほとんどだから、理解されなくて当たり前。そう思って行動していると、同じ悩みを持っている人が逆に気付いてくれるかもしれない、時間はかかっても。もしあなたのそばに、あまりよくない人達に必死でしがみついている人と、もう気にせず一人で楽しく生きている人がいたら、どちらに声をかけようと思いますか？もし職場があわないなら、精神科に行きながら無理にしがみつく方法を求めても、苦しいだけだと思います。他の場所を探したり、一人でいたり、何か自分に一番の解を探すべきで、それは医者には教えられないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：36fa39684ef18ea4

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お礼

🙂

SS トピ主

2023年07月19日 16:58

一人一人お返事をしたいものの精神的に辛い為、まとめて失礼します。貴重なコメントありがとうございます。また、勉強にさせて頂きました。アレコレ人のせいにするのではなく、自分は自分でいようと思いました。私が友人に「思いやり持った言葉を言っているか。」という質問が多いので答えさせて頂きます。 A:考えがまとまらずお返事をしてしまいましたので後付失礼します。友人の悩みや相談を受ける時、私のコメント通り言っていた時期がありました。今現在は友人の話だけを聞き同意だけしています。ですが、友人が友人の悪口を言っている場合だけは私も良くは思わず私なりの考え方やキッパリと「それは良くないことだと思う。私は聞きたくない。」と返すのですが、その場では何も言わないのですが後日になってから裏でコソコソ私の悪口を言われるようになり、時には別の友人から攻撃をされる。ということです。言葉にするのは難しいのですが、友人の悩みは本当に自分の事のように考えて発するようにし、一言でまとめますと聞き役に回っています。ですが、人の悪口。偏見等だけはどうしても黙っていられないので後先考えず発してしまうのです。それによって友人に反感買われてしまう。とのことでしたが、それもスルーすればいいだけの話であり、また皆様のコメント通り人は分かち合えないことが多いとは思いますので受け止め。また、何言われても「はいはい。また、なにか言ってる。」と思うようにします。数多い中から、本当にコメントありがとうございました。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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レスを読んで

🙂

トコトコリアム

2023年07月20日 19:08

もったいないですよ。言葉が足りないと言うか、ちゃんと説明できてないです。「（私はふたりとも好きだし、ずっと仲良くやっていきたいと思ってるから悪口なんて辛い。だから）聞きたくない。」ということですよね。（）の部分、ちゃんと言わないと。たとえ友人や親に受け入れてもらえなくても、あなたの考えが間違っていると決まったわけではないです。友人の悪口、それを当の本人に言わないってことは、嫌なところはあるけどそれを変えさせるつもりはないし上手く付き合い続けたいということなのかもしれないです。わかりませんけど。そんな話は聞きたくないと一刀両断されてしまうと愚痴れなくなった友人の逃げ場がなくなるし、そもそも本当にただの愚痴なのか、真剣に嫌がって悩んでいるのか、わからないですよ。話をよく聞いてみて、どう思う？と聞かれたら、そのときに思ったことを正直に言えば良いのかなと思います。言葉を省略せずに。わかってもらえる場所、素でいれる場所を見つけるのってなかなか難しいけど、だからこそ見つけられたとき、かけがえのない存在だと思えるんじゃないかな。わかってもらえるとあまり期待せず落ち込まず、でも希望は捨てずに、正しいと思う気持ちを、言葉を省略せずに、ちゃんと伝えてみてください。

トピ内ID：a377d57fc34fdaf0

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親と距離をとってもいいのですよ。

🙂

ゆま

2023年07月21日 11:24

そんなに親の存在がつらいのなら、距離をとってもいいと思います。世の中には毒親も多いと思いますので。

トピ内ID：b36b9080ad018eb6

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トコトコリアム様

🙂

SS トピ主

2023年07月21日 11:24

数多い中から、コメントありがとうございます。また、教えて頂きありがとうございます。文字数が限られる為、省略してしまったのと後付する事をお許し下さい。友人（仮名Sさん)に「その相手（仮名Mさん)の悪口を聞きたくない。」と伝えたのには理由があり、その理由としてはSさんとMさんは既に縁を切っており、私もMさんと縁を切っているのです。トコトコリアム様の「友人の逃げ道を作ってあげる」の言う通り気持ちは分かるのです。絡んでいる間は話を聞いていたのですが、Sさんは縁を切ってからもMさんのSNSをわざわざ見て勝手に苛ついては私に報告をしたのです。正直な話、私からしたら縁を切った友人の話を聞きたくなく「悪いけどMさんとは完全に縁を切っているし、もう関係ないから私は聞きたくない。Sさんも苛つくだけだからMさんのSNS覗かなければ良いんじゃないかな？」と伝えた所、残念な結果へとなってしまったのです…。もちろん、自分の気持も大事なので正直な話を伝え、余計な発言をしないように心掛けているのですが上手く行かず…との事です。

トピ内ID：e3c3f5b2696cd590

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「自分の」意見しか言っていない

🙂

いもこ

2023年07月21日 14:58

はじめまして。凄くレスの文章も丁寧ですね。でも本当に皆さんの意見が心に届いているのか、私には疑問です。丁寧にお礼を言いながらもそこで実は「自分の」意見しか言っていないのです。「実はこうだった、ああだった」と。例に挙げられた友達との会話もそうですよね。「『私は』聞きたくない」と。意見でもないですね。相手に対する「要求」です。意見だったら「辛いなら、縁を切った人なんだからSNS観に行くのやめたら？気持ちはわかるけど」くらいに会話をとどめておいても、自分の意見も言ってるし、相手の気持ちも思いやった言葉となるでしょう。そしてテーマが「分かってくれない悩み」でしたが、 ss様は周りの人のこと、「分かっている」のでしょうか？もし分かっているのなら、友達からそんなにきつい言葉を投げられるような答えをしないはずですし、友達のことを「分かっていない」と自覚しているのであれば「それなのに一方的に分かってもらおうなんて傲慢だった」という答えになると思います。皆さんの言葉が届いてないのではないか、と思うもう一つは、ss様の書いた文をそのまま引用すると「また、何言われても「はいはい。また、なにか言ってる。」と思うようにします。」なんて結論、「友人」に対して出すものじゃないですよ。そういう態度、出ます。 ss様、「友人」と書いている人達のこと、好きですか？ ss様の文章だけ見ていると「友人」を「私のことを分かってくれてもいい人達」と捉えているように見えます。他の方も指摘されていましたが、小学生ならともかく、中高生以上になってくればそんなに友人とはぶつかったりしませんよ。ぶつかる前に離れることもできるようになります。これに対して「文字数の制限で後付になります」ってお返事しなくて大丈夫です。限られた文字数で友人の長所が出てこなかったのが答えだと、私は思ってますので。

トピ内ID：8632d822b38cb81e

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トピ主は打たれ弱い人、自分を守り自身を生きる

🙂

花レメディー

2023年07月24日 11:45

トピ主はナイーブで人の言葉に敏感、相手の顔色を伺い過ぎて自分の直感に従って事を行動に移せないタイプのようです。もっと自分を守る行動を取りましょう。そして自分の個性を大事にして発言しましょう、そして聖人ぶるのをやめてみてはどうでしょうか。(人の悪口は言わない、聞きたくない、関わらない、は、社会人として生きている限り／又は誰かと同じ屋根の下に住んでいる、や、コミュニティ内で生きている限り、避けるにはとても難しい、のです。孤島で動物とだけで暮らさない限り。) 人は誰でもが少なからず人への嫉妬心や羨ましいという気持ちがあるので、それを吐露する仲間やカウンセラーを必要としています=>それはごく普通に人間として当たり前の事、そうだと認識すると、生きるがとても楽になりますよ。将来への不安は誰でもが持っている感情です、その感情を聞いてくれる、又は許してくれる、相手を許容するキャパは人によって違います。話しを聞いてもらうには、このキャパが大きい人を選ぶと良いでしょう(主に人生の先輩や、大変な苦労をして世間で揉まれた働く社会人方々。) トピ主はナイーブなのと、人を信頼し愛する事を人より何倍も恋しく思い、でもまだそれの本質を経験していないから、今はまだ人から受けるジャブに打たれ弱く傷つく性質のままのだと思います、がしかし、トピ主はまだ若いのだし、これから自分(の考え)を大切にして、少しずつ吐露(シェア)する人を周りに増やして、誰かを愛してみて下さい。当分は、ペットや植物(根のある)は周りに置いておくと良いですよ、彼等は話さずずっと忍耐強く聞いてくれますから！トピ主が素敵な個性的な自分の人生を歩んでいけますように。

トピ内ID：4ba380b5385ab052

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